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弟家族へ贈ったお中元お歳暮を義妹が捨てている

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家族・友人・人間関係

カナリア

タイトルのとおり弟家族にお中元お歳暮を贈っていたのですが、弟から「うちの家族は誰もこんなもの食べない。日持ちがあまりしないゼリーも困る。毎回嫁が捨てている。特に〇〇は家族全員嫌いで食べない。自分も酒のあてに無理やり食べているけれど好きではないからあまり食べず結局嫁が捨てる」と、聞かされました。

夏は有名フルーツ店のグレープフルーツゼリー(皮にゼリーが入ったもの)や、冬は違うものです。どちらの品物も私たち夫婦や家族は好きなものです。

実の兄弟だからという甘えもあるのでしょうが、例えお嫁さんが捨てていたとしてもそれをわざわざ私に伝えてくることにびっくりしました。

おそらく義妹が「義姉さんにもう送ってこないように言ってよ」とでも言ったのでしょう。

その後、日持ちのする缶入りで小分けされたあられを送りましたが、またもや弟が「うちの家族、あられなんて誰も食べないからわざわざ嫁さんの実家に持って行って食べてもらっている。〇〇のお菓子の方がまだマシなんだけど」と言ってきました。

これを聞いて、私はもう弟家族とは無理。と思い、「わかった。これからは何も送らないね。姪っ子や甥っ子(中学生)への節目のお祝いとお年玉は贈るけれど」
と言ったら、「そうしてくれるとありがたい」とのこと。

なんだか気が楽になったけれど、弟の物の言い方が残念でなりません。

友人達に笑いにして話したら、びっくりして、何も言えないと言われました。
共感してもらえてホッとするやら、そんな弟を持った自分が情けないやら。。。

百貨店からお中元やお歳暮のカタログが届くと、このことを思い出してモヤモヤしてしまいます。

ここまで読んでくださりありがとうございます。

ユーザーID:4183458460

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  • 弟が残念

    義妹を悪く言いたいのはわかるけど、
    まともな男性ならわざわざ奥さんを
    ワルモノにしません。
    俺が捨ててると言えないのは情けない。

    つまりあなたの弟さんは姉にも妻にも
    残念な人ということです。

    ユーザーID:3868370033

  • どっちもどっち

    それをストレートに伝えてくる弟さんもどうかと思いますけど、たまりかねてなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの贈り物は、相手のことを考えない自己満足の贈り物です。
    嫌いなもの、必要ない高級品を毎回送られて、それに対してお返しをし続けるって、本当にありがた迷惑です。それなら最初からいらない。
    相手にとって必要な物かどうか確認しないで一方的に好意の押し付けって、すごく負担ですよ。
    ましてや日持ちのしない物とか・・・本当に困ります。

    言い方はもう少し配慮があっても良かったとは思いますが、弟さんご夫婦の言い分はすごくわかります。

    トピ主さんは無駄なお金を使わないで済む、弟さんも要らないものをもらって困らないで済む、両方いいじゃないですか。
    辞めて正解です。

    ユーザーID:5196574662

  • 独りよがり

    酒が飲めない人にビールなどの酒類は贈りませんよね?
    相手が喜んでくれるかな?って考えて贈りませんか?

    有名店のものだからとか、
    私がすきだからって
    独りよがりです。

    ユーザーID:2442907649

  • 現金以外要りません。(本音)

    うーん
    弟さんハッキリ言うねー。

    でも、分かるんですよ。
    うちの場合
    姑から送られてくるもの要らないものばかりで、、
    捨てるに忍びないし、、
    でも食べないし。
    結局、置いといても食べないので直ぐ捨てるようになりました。

    ご近所さんに分けるにも
    家事でバタバタしてる時にインターホン鳴らして
    (自分がされたら嫌なので)
    食べるかどうか聞いてから、どうぞって面倒ですしね。
    最初は頑張ったんですけどねー。

    果物を箱で送ってくるので困ってしまうんですよ。
    お米も、、うち無洗米なので。
    (夫実家でお米作ってるわけじゃないんです)

    夫は老いた母が好きでやってることだからって。
    お礼は夫から言ってるんじゃないかな。
    私はほんとに要らないのでお礼なんて言わないし。
    宅配できたら玄関先に放置していますよ。
    夫が動かすまで、そんまんま。
    根比べですね。


    トピ主さん達は好きな物だし送っていた。
    品物も質の良い物なのでしょう。
    でも、ほんと食べ物って好みがあるから。

    弟嫁さんも、処分に困ってるけど要らないって言えないし、、
    見るに見兼ねて弟さんがあなたに直に言ったんでしょうね。

    捨てるっていう言い方なのは、、ちょっとねぇ。
    嘘も方便ですよ。
    いろいろ食品もらってるけど実はうちであまり食べないので
    ご近所さんに分けてる状態だから
    もったいないので何も要らないからねー、とか言うかなぁ。
    私なら。

    弟嫁さんを悪くいうのは辞めて下さいね。
    お届け物が来てウンザリして処分に困る様子が目に浮かぶよー。
    (溜息)

    食べたいものは自分で選んで買いますので。

    ユーザーID:3856014387

  • レスします

    最初に言われた時に「何を送ったら喜ぶ?」って訊けばよかったのに。

    まあなにも送らない方が悲しむことも嫌な思いをすることもなくスッキリしますけど、最初に聞いてみればよかったのにって思います。

    付き合いをやめるわけにはいかないのに嫌な思いをされましたね。

    ユーザーID:5197643331

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  • しませんよ

    兄弟姉妹でお中元お歳暮なんてしませんよ。
    どうして贈るのですか。
    逆に弟さんからは貰っているのですか。
    双方貸し借りしない、と言うのが弟さん家庭のスタンスで、お返しが負担になっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9711012513

  • ご自分のマナー違反の反省が、全く書かれていませんが?

    アラフィフで既婚かつ義妹の立場ですが、トピのタイトルのように、義妹さんが捨てる行為が一番悪いんですか?
    あなたの弟さんだって食べていません。
    何でも悪いのは義妹ですか?

    根本的な問題として、賞味期限の短いもの、好みが分かれる独特なものを贈るのはマナー違反です。
    そこのところの反省が全く書かれていません。

    誰も食べないから残る→賞味期限が短いからすぐ切れる→捨てる

    これだけ見ると、弟さん家族(義妹さんのみに有らず)がもったいない行為をしているようにも見受けられます。

    実際、同情してもらったご友人達には、この点しか言っていないでしょう?

    でも根本的な問題は、繰り返しますが、トピ主さんのマナー違反です。

    要らないと言われているのに贈るのは、最大のマナー違反です。
    ご自分が被害者であると勘違いしないでください。

    ユーザーID:2884917243

  • 食べ物を捨てる罪悪感

    食べ物を捨てることはとても罪悪感があります。
    ゴミを増やしているんです。
    日持ちがしない物は誰かにお裾分けするタイミングを逃せばもうあげられない。
    包装紙や箱の処分も手間がかかります。

    > 「そうしてくれるとありがたい」
    相手もそう望んでいた訳ですよね。

    言ってくれて良かったじゃないですか。
    言われなくて、本当は捨てていても良かったのですか?
    これを機に人へ贈り物をする事をあらためる気は無いのですか?

    少し贈る相手を整理してみたらいかがでしょうか。
    私の両親も高齢になってお断りしていましたよ。
    年金暮らしですし、何より送る作業一つ大変です。

    ご一考を。

    ユーザーID:6885390213

  • 迷惑だよ。

    食べ物を捨てなきゃならないストレスを考えたことありますか?

    嫌いな物を送り付けられて、処分に困って、人にあげたりどうにかして食べないとと頭を悩ますストレスを考えたことがありますか?

    あなたは自分のセレクトに絶対的な自信があるのですね。

    私もグレープフルーツゼリーは嫌いです。詰め合わせなら最後まで誰も手を付けず残るパターン多くないですか?

    あられ?有名フルーツ店のゼリーと同等レベルなら、あられが大量なんでしょう。お年寄りがいる大家族ならまだしも、喜ばれませんね。

    そもそも論なんですけど、弟家族にお中元やお歳暮なんて普通あげませんよ。

    それこそ節目節目のお祝いなどをきちんとしていれば充分ですよ。

    弟が情けないって?当の弟は姉のセンスが悪過ぎて情けないって思ってると思いますよ。

    ユーザーID:6582054279

  • そこまで言われても

    まだ日持ちのする「あられ」を送るとか、主様も強情だな、、
    で、弟夫婦からもお中元・お歳暮の類はきてたのですか?主様から贈るばかりだったの?
    実の姉弟だから何か贈る時は弟に希望聞けば良かったのでは?
    ま、弟の言い方は酷いですが、毎回毎回食べない物を送ってこられて辟易してたのかも。主様が好きだからと弟家族もそれが好きとは限らないものね。
    捨てるなんてのは言語道断だけど。

    ユーザーID:3718806133

  • わたしは楽になってよかったって思ってしまう…

    仲のいいご姉弟さんだったのか
    逆なのかわかりませんが…
    わたしは不出来な姉なので
    面倒なことがなくなってラッキー!っておもっちゃいます…なんなら姪にお祝いやお年玉もあげないかも。ダメですかね。

    そこまでハッキリいえる弟さんもなかなかすごい性格ですが、元からこういう性格なら好みを聞いてそれをあげればよかったのに。

    小分けされたあられ…子どももあまり食べないと思います。ゼリーの時にお酒のアテになるようなものって言われたなら普通に大人向けのおつまみセットやビール券でもあげたほうがよかったのでは。

    はっきり言われて無駄な出費がなくなったと思った方が楽だよ。
    「そんな弟を持った自分が情けないやら。。。」
    結婚した弟にそんなに思い入れがあるものなんですね。我が家は希薄だけど、もういい大人同士なので、弟の家庭がどうだろうが、どうでもいいです。

    お祝いもしなくていいのでは?
    義妹さんの実家にいろいろしてもらえるみたいだから。お疲れ様でした。

    ユーザーID:2336334323

  • 兄弟へお中元・お歳暮は送らない。

    私の周りで兄弟姉妹へお中元などを送る人は聞いたことないです。
    親へ送るなら分かるけど。

    しかも品物のチョイスがゼリーにあられ?
    年配者が好む物だから、弟が60代で甥姪が30代くらい?
    ・・・と思ったら、なんと甥姪は中学生なんですね!

    子供はあられなんて地味でお茶に合うような物、好きじゃないですよ。
    それならクッキーやチョコレートなどの洋菓子の方がずっと喜ばれるのでは?

    ちなみに私は40代の既婚ですが、ゼリーは味・食感が大嫌いなので、もらっても食べません。
    当然、我が家で食べるために購入したことは一度もないです。
    あられはよほど気が向いた時にしか買いません。

    頂き物を開けてゼリーだと、ガックリきて「なんでゼリーなんだよ!普通の洋菓子にして!」って一人で毒づきます(笑)

    贈り物にゼリーを選ぶ人は、重さがあるから、
    いかにも良い物選んだように自己満足で思うのでしょうか?

    ユーザーID:2472607305

  • そりゃあ…

    普通に考えて、誰も食べない食品を何日も放置すれば、誰かが捨てなくちゃじゃ無いですか?
    それを弟さんのお嫁さんがやっているだけでは?
    別に悪意で捨ててるとは思えない。
    誰も食べなければずーっと冷蔵庫に入れておけって事?
    弟さんに、捨てる様に言っても放置されたら、弟さんのお嫁さんが捨てる事になるんじゃ無いですか?
    頂いても食べないで放置するなら、お義姉さんにいらないって言って!って感じで夫婦喧嘩になると思うよ…
    弟さん残念な人ですね…
    そして、義妹が捨ててるって、言い方するトピ主さんも残念な人だと思います。

    ユーザーID:7722787588

  • 事前に相談しないの?

    タイトルの通りです。
    送る前に、何がいいのか聞かないんですか?
    自分の家族が好きだからって、他人様が好きかどうかなんて誰にもわからないですよね。
    赤の他人(義妹はそうですが)じゃあるまいし、実の弟ですよね。
    勝手に判断して送って、その結果、気に入らなくて捨てられた。
    ある程度は仕方ないと思いますが。
    また、「食べない」という表現が多いようですが、送っていたのは食べ物ばかりなのでしょうか?
    食べ物は、好みがはっきり分かれます。
    食べ物以外の選択肢はなかったのでしょうか?
    食べ物以外なら、悪くなるわけでもないですし、取っておいてもいいし、フリーマーケット等で売ることもできます。
    言外に「食べ物以外にして」と言いたかったのかも知れません。

    >例えお嫁さんが捨てていたとしてもそれをわざわざ私に伝えてくることにびっくり
    はっきり言わないとわからないと思ったのでは?
    だって、黙っていたらいつまでも同じような物を送るのでしょう?


    トピ主さんにも問題があると思うのは私だけでしょうか?
    送る前に一言、「何がいいかな?」と聞くだけでいいのに。
    何故、事前に一言相談しなかったのか、私はそれが一番気になります。

    ちなみに、我が家では事前に何がいいのか、必ず聞いてから送ります。

    ユーザーID:7672888143

  • トピ主さんの気持ちもわかります

    トピ主さんが送ったものは特殊なものでもなく、自分で美味しいと思ったものを送ったのだし、弟さんも相手を傷つけない言い方があったと思います。
    今後弟さんとは淡白なお付き合いをされたら良いと思います。
    私も含め姉妹兄弟とお歳暮のやり取りしている人もたくさんいますよ。

    ユーザーID:4087553656

  • 誰も悪くない

    トピ主さんは喜んでくれると思って送った。
    弟さん一家は好きな物ではないけれど頑張って食べようとしたが、無理だった。
    誰も悪くないんですよ。

    弟さんの伝え方はよくないけれど、せっかくの志だからと思ってずっと我慢した結果、溜まった不満がそんな身も蓋もない言い方になったんだと思うのです。
    もっと早い段階で言えばいいものを、それをしなかったのはトピ主さんへの遠慮や気遣いがもとにあるわけです。

    一方、トピ主さんも、弟さん一家の好みを知らなかったのかな?
    人に物を送るのであれば、それなりのリサーチは必要ではないのでしょうか。
    自分たちが好きだからというのは言い訳になりません。

    でも、元々は誰も悪意を持ってしたことではないのです。
    義妹が捨てたなんて捉え方はしない方がよろしいかと。

    ユーザーID:0292107534

  • 自分の身になって考えたら?

    ゼリーは好き嫌いがあるし、その中でもグレープフルーツは好みが分かれます、
    中学生の甥姪ならアラレとかより焼菓子の方が好きだと思うし、
    トピ主さんは自分の好きな物を送って満足してるのでしょうかけど、食べない物を送られる方はまた今年もあれが届くのかと届く前から憂鬱になります。
    わざわざ伝えて来たのは毎回捨てるのも苦痛だからでしょう、いらない物でも貰えばお返しもしないといけないし、言わなきゃわからないままだし。

    よく友人に話したらびっくりされたって話を聞きますがそりゃ本人目の前にしてあなたがダメとは言えませんよ。

    トピ主さんだって毎年毎年要らないもの贈られたら嫌じゃないですか?
    何かの折に伝えたいと思いませんか?

    ユーザーID:9084299957

  • たぶん

    ここまでハッキリ言わないと伝わらないと思ったんでしょうね。義妹も承知の上でのことだと思います。
    さすがにフルーツゼリーのくだりで、そもそもお中元お歳暮のやりとり自体全く歓迎されてないと普通気づいて送るのやめます。

    ユーザーID:2717566109

  • 儀礼的な関係だからですね

    仲が良ければ
    この前あれが美味しいっていってたな、とか
    これ好きだから贈ってあげよう
    となりますが
    トピ主さん兄弟は、義妹はもちろん
    弟さんの好物も分からないまま贈っているのですか?
    それだと、お年玉だけ、が良いのかも

    うちは、ワインの有名な地で
    義妹がワイン好きなので、どんなワインが良い?とメールで聞いてから贈るとか
    私のブログを見て、あのお煎餅が美味しそうだと言われたので、後日、近くにいったときに、どの種類食べてみたい?とメールで聞いて、すぐ贈って良いか聞いて、贈るけど、お中元とかではないです。

    そこまで、聞けないとか、興味ないなら
    贈るほどの関係性じゃないし
    関係は一方で作れるものではないので
    トピ主さんが、とんなに好意的でも
    相手の受け止める能力が必要ですから
    諦めも必要だと思います。

    ユーザーID:7906755031

  • ゼリーは私も捨てる

    うちは、いただき物の多い家。
    自分が好きでも、相手も好きとは限らない。
    夏は、水菓子を何箱もあちこちから貰います。
    ハッキリ言って、子供も食べない。
    捨てたり、近所の池の鯉にあげています。
    饅頭やお菓子も迷惑。
    海苔、瓶の佃煮、カニ缶等も有り余って困る。
    お酒は大好きだけど、主人に来る送り物なので主人が下戸でほとんど貰えない、、、
    ハムやソーセージも食べきれない
    こんな風に思っている人もいるのです。
    ホントの兄弟だから言ったこと、
    何も言われずに毎回捨てられるより
    ヨシとしましょう。

    ユーザーID:5120978262

  • いらないものは高級でもいらない

    私も皮に入ったグレープフルーツのゼリーは好きですが、お中元やお歳暮に日持ちしないような物送りません。手土産になら持っていきますが。

    義弟さんもストレートに伝えてきましたね。
    でもそれだけ本心からあなたの選んだものは迷惑だったんでしょう。

    ところで、ご主人に義弟の好みを聞いて相談とかしないんですかね。
    あなたもどうせ送るなら相手に喜ばれるものを考えませんか?
    自分の好きなものイコール相手の好きなものではありません。

    私もいくら高級品でも嫌いなものは嫌いだからもらったら困ります。
    それなら送ってこなくていいと伝えます。
    高級なものであっても嫌いな人にとってはゴミでしかないのです。

    ユーザーID:9911073823

  • 弟も悪いけど

    姉なら弟の好き嫌いはだいたい把握してません?なぜことごとく弟が好かないものを送ってるの?弟夫婦からもきてるのでしょうか。
    うちの姑も弟さんと同じで気に入らないものはばっさりすててしまい、ばか正直に姉妹に言ってしまいます。そういうときはこそっとやればいいものを。姉なら弟を叱ってもいいと思います。

    ユーザーID:0687604955

  • 義妹だけが悪いわけじゃない

    そういうのって相手が食べるかどうか?を第一に考えるものだと思ってました。
    自分に全く悪いところがない、とでも言いたげなトピ文にびっくりです。
    友人たちのびっくりも、義妹さんじゃなくて相手のことを全く考えないあなたに対してじゃないのですか?本当に共感してもらえたの?
    姪や甥が中学生なら、主さんは30代以上場合によっては40代くらいでしょう。

    何もかも義妹が悪いと変換してしまう。
    実弟に何がいいか聞かない。
    時点で微妙だと思います。

    聞けないなら、実弟だし食の好みくらいはわかりませんか?

    なんか色々ツッコミどころがありすぎます。

    ユーザーID:8905349990

  • 自分基準で贈り物をしてはいけません

    フルーツ店のグレープフルーツゼリー、あられ。
    うちはどちらも大好きです。
    でも、贈り物としては選ばないかな。

    グレープフルーツは日持ちしないし、好き嫌いがある。
    あられは中学生の子がいる家には向かないからです。

    主さんは相手の嗜好は気にせず
    「自分や自分の家族が好きな物」を贈るのでしょうか。
    だとしたら、それは間違っていると思います。
    普通は「相手の年齢や家族構成に相応しいもの」
    「相手が喜ぶ物・相手が好きな物」を贈りますよ。

    弟さんの言い方は確かに酷いし、そんな言い方しなくても…とは思います。
    でも、言われるまで気付かなかった主さんも相当ですね。

    ところで、姉弟間でお中元やお歳暮を贈るのはなぜですか?
    親や親戚ならわかりますけど、ちょっとビックリしました。

    ユーザーID:8005236747

  • 捨てるほど嫌いな食べ物って…

    失礼ですが少し笑ってしまいました。
    お中元やお歳暮を捨てるって…
    そこまでハッキリ言われるもんなんですね。笑

    確かにお中元やお歳暮ってお返しも面倒だし気を遣いますよね。もしかして弟家族もそれが面倒だったのでは?

    でももう送らないと決めたならいいじゃないですか。
    毎年送ってたお中元やお歳暮の代金が浮いてラッキーと思えば。
    その分、ご家族で年末は贅沢でもすれば尚更良いことだらけ!
    ちょっと考え方を変えれば、今後はカタログ見ながらお歳暮をいらないと言ってくれた弟家族に感謝できるかもしれませんよ。笑

    ユーザーID:3695863057

  • 弟の言い方…

    もう少し言い方ってもんがあってもいいのかと思うよ。はっきり言わないとわからないっていうのなら、まずは送ってくれてることへの感謝をしてから、「消費しきれないことが多いから◯◯がいい。厚かましいお願いだけど…」と言ってくるなら分かる。

    まぁ、いいんじゃないかな。お付き合いは冠婚葬祭くらいにしたら。

    ユーザーID:5255322543

  • 弟さんだから、正直に伝えた

    これが義理の関係ならとても言えないと思いますが、実の姉からの物だから、弟は思い切って伝えたのだと思います。

    実家やトピ主さん夫婦が好きな物でも、有名店の高級品でも、弟の家では持て余してるのがもったいないので、トピ主に言ったのでしょう。

    相手の好みに合わなければ、そうなります。
    相手に本当に喜ばれる物を贈るのは、難しいですね。

    捨てるなんてひどいと思う前に、喜んでもらえる物を贈ろうと思わないのかなと思いました。
    私だったら、では何がいいの?と聞いてしまうと思います。
    それが出来ないなら、トピにあったように、今後お中元お歳暮はやめていいと思います。

    ユーザーID:2574230086

  • 不快な思い

    不快な思いをしたのは弟さんの言い方に対してですよね

    義妹さんは誰も食べないから仕方なく捨てている訳ですよね

    トピ主さんの思いが弟さんに伝わらないのは残念と思いますが
    仕方ないと考えたらどうですか?

    ユーザーID:5657970373

  • 伝え方ですよね

    まあ、いらないにしても、伝え方ですよね。
    「ありがとう。でも実は○○のほうが皆喜ぶんだよね」みたいないい方なら
    良かったですよね。
    そもそも弟さんのほうからギフトはあったのでしょうか。
    今までお返しなども何もないのなら、もう送らなくていいと思います。

    ゼリーもあられも私もきらいですが、友だち・知人なら何も言えません。
    兄弟だったら「どうせならクッキーがいいな」って言っちゃうかも。
    兄弟なんだから「どんなものがいい?」って、きいてから送れば
    良かったんじゃないかと思います。
    他人よりききやすいですよね。
    「奥さんや子どもは何が好き?」とか。
    そうしたら年に2回おいしいものを送ってくれる伯母さんになれたかも
    しれません。

    贈り物をするときはできるだけ相手の好みをリサーチしないと。
    ほかの人にも言えると思いますよ。

    ユーザーID:4406510256

  • レスします

    贈り物って受け取り手が好きなものや、喜ばれるものを送るべきですよね?
    義妹はまだしも、実の弟の好きなものと嫌いなものも知らず、考えもせず、ただただ自分の好みだけで贈っていた主様に引きます。
    弟さんもその奥さんも、相当腹に据えかねていたのだと思います。
    でなければ、わざわざイヤなことを伝えませんから。
    実家にいたとき、弟の何を見てたんですか?

    もし私が弟に贈るなら、日本酒が好きなので飲み比べセットとか、家族も食べられる吉野家の牛丼のレトルトパックセットとか、菓子なら個包装されてて果物不使用の焼き菓子セットとかですね。どれも日持ちします。

    会社で頂き物やお土産配りを頼まれる事が多いですが、果物が嫌いな人、ゼリーが嫌いな人って結構います。
    米菓子も意外と好みが別れます。
    海苔付きは嫌い、甘いのはいや、あられは苦手、ザラメのがいい、抹茶は嫌い、辛いのはダメ等、様々です。

    ユーザーID:9055587637

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