どっちが実家依存だよ

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生活・身近な話題

春うらら

共働き子無し夫婦です
年齢も同じ歳、収入も大体同じです。

私は一人っ子、夫は三兄妹の末っ子
お互いの実家まで車で1時間程度の中間地点に住んでいます。

今年はコロナの影響もありGW、盆と帰省は遠慮する事にしていたのですが
盆は夫がどうしてもと言うので義実家に帰省しました。

そして正月の帰省の話になった時に義実家に2泊3日したいという申し出
仕事の休みが被るのが3日間しかないのにどうするのか聞いても自分の意見を通そうとするのみ。

結婚前に実家への帰省は不公平感を出さない為に全く同じようにしようと決めてました。
だからわざわざ私の勤務先からはかなり遠い所でも今の賃貸に決めたのに
その約束を崩されてはたまりません。

私は別に2泊3日するなら私も!と思ってるのではなく
なぜ2泊3日する必要があるのか?
互いの家に1泊ずつとか、というかむしろ車で1時間の距離なのに一泊もする必要ある?とか…

夫は毎月実家に泊まりに行ってますし私もそれを咎めてはいません。
子供もまだ居ませんし夫婦での予定がない場合は夫の好きなようにすれば良いと思ってます
でも、私が上記の事を指摘すると
実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました。

正直、嫁ぐなんて今時言わないしそんな感覚もありませんでした
だからこそ結納もしてませんし同居もうちは私しか子供が居ないのでも両親に何かあれば私しか介護する人間が居ないから無理と言ってました。(私の実家で同居する気も全くありません)

夫とは価値観が違うのかなあと思い、今回の件で正直離婚を考えています。
この先子供が出来ても義両親優先で何もかも進みそうだし介護もさせられそう…
義両親は好きですが本質が見えるほど親しくしてませんし上記は夫に要求されそう、という意味です。
というか、実家依存はあなたの方では?と思ってしまいます…
皆さんならどうしますか?

ユーザーID:5910617419

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  • それぞれ

    別行動でいいんじゃないですか。
    まだ子供居ないんだし。
    子供いたら、ますますトラブりそう。

    応援してます。

    ユーザーID:1554949874

  • レスします

    〉実家依存、嫁いだのだから義実家を優先すべきと言われました。

    これは腹が立ちますねー。

    でも私なら、その理由で離婚はしないかな。

    あなたはそういう考えなのね、と一旦受け止めておくかな。

    実際に介護の問題は誰にでも起こり得ますし、どちらが先かも分かりませんよね。
    まだ起きてもいないことで喧嘩するのは馬鹿馬鹿しい。

    その時が来たらできるだけ協力はするつもりで、それまでは保留かな。

    まず自分の足元を固めるのが先だと思います。

    来年のお正月はコロナも心配だし、両実家には顔だけ出して2人でゆっくり過ごさない?って言ってみたらどうでしょうか。

    あんまり問題と真っ直ぐに向き合うと、意見が合わないときに喧嘩になりがちなので、ちょっと視点を変えてみたほうが良いと思います。

    あなたの実家を優先して、先にご挨拶に伺いましょうって言ってあげれば満足しませんか?

    のらりくらりと話をかわしておけば、そのうちに衝突も無くなっていくものですけどね。

    ユーザーID:3204751886

  • まだまだ甘えたいし甘えさせたいの

    これが
    親が歳を取り、親のお世話をしなければならなくなった
    となると、夫さんは
    自分の親が歳をとり衰えていく事実から目を背け
    反論し
    頑なに認めようとせず
    どうしようもなく認めざるを得なくなったら離れていくのではないかなぁ

    夫さんの兄姉がどのくらいの距離のところに住んでいるかでも状況は変わりますね

    結婚前と話が違う!のは、お互いに割とあるあるかとおもいます

    お子さんが産まれてからの方が大変そうですね

    車で一時間
    子どもができるまでは、1泊はお互いに実家に戻り親孝行あたりで手を打てるといいですね
    そのときは、行きに夫さんの実家にトピ主さんが顔をだし、帰りは夫さんがトピ主さんの実家に立ち寄るなど、二人ともにそれぞれの実家で過ごす時間も設けてくださいね
    斟酌は無用です

    もし妊娠出産となったら、トピ主さんは実家にお世話になり、夫さんは実家に帰る、ですね
    互いの両親と程よく仲良くできるように工夫してみてください

    ユーザーID:2182091500

  • ありがちなトラブル

    この手のトラブルは夫婦でよくあるもの。
    それを克服していくのが結婚生活ではないですか。
    1年や2年じゃ解決しませんよ。
    何十年もかかって妥協点を見つけるのです。

    正直、相談の内容は「うん、、、まあ頑張ってね」としか言えませんが、離婚云々には唖然としました。
    まだ若い夫婦が長い結婚生活の入り口近くでちょっとつまづいただけでしょう。
    致命的な傷を負ったわけでも何でもないんですから。

    蛇足ですが、何もないうちから親の介護の予定なんか口にしない方が良いですよ。
    適当にぼかしておけばいいんです。
    トピ主さんの予想と大きくはずれた未来が来たら前言撤回する羽目になるんですよ。

    ユーザーID:2758264150

  • 通りすがりさん、うしさん


    レスありがとうございます。

    通りすがりさん>>
    正直私もそれぞれ行動で良いと思ってますが夫はそれを許さず、でも自分は私の実家に顔を出さないつもりでいます。それにモヤモヤしてしまいます。
    やはり、子供が出来たらトラブルになりそうですよね…
    レスありがとうございました。

    うしさん>>
    丁寧なレスありがとうございます。
    私にとっては流せない部分だったのでついカッカしてしまいました。
    介護や同居などは個人的に結婚前からかなり重視している部分だったので
    もちろん夫への愛情もありましたが三男、同居はしない、介護はそれぞれ自分でという話だったのが結婚の後押しになり結婚まで至ったので
    そこを覆されると約束と違う!と思ってしまって…
    後、嫁いだのだから〜等の発言があるという事は家族もそういう価値観なのかな?とか色々思ってしまいまして…

    現在家計は完全に半折の別財布ですが
    家事については9割私です
    帰宅時間はほぼ同じ
    でも、ここは私は譲れる部分なのです。
    大人二人の家事なんてたかが知れてますし料理があまり無い(週3~4くらいは外食)ので
    かなり楽です。

    ただ、介護や同居、嫁入りとかそういうのは本当に嫌なのです。
    それは結婚前にも何度も伝えていましたし結婚前はそんな事言うような素振りは一切見えませんでした。
    そこまで頑なな理由としては
    私は仕事が好きなので例えこの先子供を産んでも辞めずにずっと続けていく予定です(子供に何らかの疾患があったり、そうじゃなくてももちろん基本的には子供を優先して生活はします)
    でも、もし夫側の両親の介護を任された場合我が家は私一人ですので両親、義両親の介護を仕事もしながら私がする事になってしまいます。

    そんなこと出来るはずもありませんし子供や夫のために仕事をやめるならまだしも
    介護で仕事を辞めることはしたくありません。

    ユーザーID:5910617419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 離婚もやむ無し

    ですが、もう少し話し合うことは出来ませんか?

    ご主人様の結婚後の約束の反古は許せませんね。
    ましてや、

    「嫁いだのだから男性実家優先」

    などと簡単に言ってほしくないと思います。

    トピ主さんがこりゃだめだ、と離婚を考えてしまうのも仕方がないかと。
    子供のいない今、早いうちに離婚してしまうのも有りかとも思いますが、話し合いで最初の約束に戻すことは出来ませんか?

    約束を破りお盆の帰省や結婚後毎月泊まりで実家へ帰るなど、今は二人の家庭を築いているはずで、これはおかしいと思います。
    趣味の荷物が置いてあるなど、何か頻繁にご実家に帰らなければならない理由があるかもしれませんが、新居に移せば良いでしょう。
    子供もいないのに、本当に月に一度の帰省が必要でしょうか?
    こちらをしっかりと話し合い、それでもご実家を選ぶようでしたら離婚するしか方法がないと思います。

    五十代女性ですが、一時間の距離でなんで実家に泊まりたいのか意味不明です。
    大学生の息子が独り暮らしをしていますが、たまに帰ってきても泊まってほしくない私からするとお手上げです。
    ご主人も、そのご実家も理解できません。

    ユーザーID:8362518520

  • 嫁ぐって?

    私は結婚したときに主人に「私は〇〇家に嫁いだのではないから!貴方〇〇〇〇さんと結婚して貴方〇〇〇〇さんと結婚したのだから!
    貴方のお嫁さんに!そこのところはくれぐれも間違わないで!」と言って結婚生活34年目を過ごしています!

    何で結婚したら女は〇〇家の嫁!〇〇家に嫁いだと男は思うのでしょうね?!
    その考えも今も変わってません!
    主人は次男の男兄弟二人ですが 主人の嫁として義実家と義母とお付き合いしています。
    でも 主人のお嫁さんとして義母に対して腹の立つこともあり それなりのお付き合いの現在です。 93才の義母は今も元気で一人暮らし
    主人は息子だから週一で様子を見に行ってますが 私は寄り付きもしてませんが 主人に義母へとお菓子など持たせてます。
    一応主人の妻として。

    私に昨年結婚した息子が居ますが 息子にも
    「お嫁さんは〇〇家 我が家のお嫁さんではないから 貴方のお嫁さん!だから我が家にはお嫁さんではなく 義娘のつもりだから嫁姑でなく義娘義母でお付き合いしていきたいから?」と言いました。
    主さん 貴女もご主人に「私は貴方と結婚して貴方の嫁さんになったんだけど!〇〇家の嫁いだ 嫁になったつもりはない!」「貴方の親が私の義両親なら 貴方も私の親は同じ義両親じゃないの!?」て

    私はもう還暦も過ぎましたが いまだに「〇〇家の嫁!」て凄く反感があり たかが紙切れ一枚で〇〇家の嫁や 〇〇家に嫁いだ!等 どこのどいつが言ってる!て思います!

    貴方も親が大事なら 私も生んで育ててもらった親が大事だから 貴方が自分の親にするように 私も自分の親にする でも貴方の妻 嫁としてはそれなりに義親とお付き合いをと思ってますけど!て言ってみたら?

    ユーザーID:4928160000

  • 甘えん坊の三男

    一時間の距離で、二泊したがる三男。
    実家も困るのでは?

    親も大変だし、同居されている方はいないのかな?
    将来的に実家サイドでも、手に負えないかも。
    嫁いだら義理実家を大切にって、何を言ってるの。
    江戸時代の三男ならば、養子のあてが無いならば、部屋住みの飼い殺し、厄介叔父だよ。

    取り敢えず離婚はまだ早いかも。
    今回からは、二人で行くときはどちらも日帰り。
    泊まりたければ、別行動かな?

    子どもが産まれたら、また違うと思います。
    自分たちの家族を大切にしないと。

    ユーザーID:7427164417

  • 自分の「家」は実家だけ

    トピ主さんが結婚前に色々言ったことは頭に入っていなくて、多分ご主人はなーんにも考えいないですよ。

    私には二人兄がいて下の兄がトピ主ご主人の様な人です。
    子供もいますが年に数回実家に泊まりに来ます。
    必ず「ただいま」と言って家に上がります。
    一人で帰ってくることもあります。
    帰ってきたところで何もしません。
    何もしないようにしたいらしいです。
    私が実家で両親と住んでいる時にあまりにも何もしないので怒ったところ、休みに来ちゃ悪いのかよ!とキレられました。
    自分の家ではゆっくり出来ないんでしょうね。
    実家なら別にご飯も出てくるしゴロゴロしていても何も言われないから。
    アナタの家族は誰なの?と思いましたよ。

    こう言っちゃ何ですが、トピ主ご主人は今の家を自分の家とは思っていないのでは無いでしょうか。賃貸なら尚更ですよね。
    いや、ウチの兄を見ていると家を買って子供がいても実家に帰って来ますけど‥。

    ご主人は平等になんてことは頭に無いですよ。
    多分理解が出来ないと思います。

    ユーザーID:4572162356

  • だから夫婦別姓

    今の法律では、夫婦同姓しか認められていないので、多くの人が夫の姓を名乗りますよね。
    これを変えない限り、いつまでも「嫁に行った、嫁に来た」などと勘違いする人が、若い人も含めて多くいるんだと思います。
    私個人は、同居もしていないのに夫の実家に「帰省する」という言い方が未だに理解できません。
    私の実家は私の両親の家、夫の実家には、「ただいま」ではなく「お邪魔します」です。
    根本的に変えないと、こういう問題は無くならないと思います。
    夫婦別姓を認める法律の決定を望むのみです。
    それまでは、自分で戦うしか無いですね。
    お子さんもまだ居ないのであれば、こういう約束だったよね、と強く出てみてもいいんじゃ無いですか?どう見ても夫さんがおかしいです。
    若いのにね!あ、私は還暦過ぎてます。
    旦那も私と同じ考えです。
    お互いにそういう方が、相手の親にも優しくなれますよ。

    ユーザーID:5026363788

  • 結婚しちゃえばこっちのもん!

    と思ってますね、夫さん。
    結婚するまでは上手いこと言っといてさ。
    私なら言うことなんか聞きません。
    お盆に夫の実家に行ったならお正月はトピ主さんの実家でしょ?
    夫が拒否したら1人でご実家へどうぞ。
    ここで夫の言いなりになったら一生そのままですから。
    本当にふざけた夫ですね。
    トピ主さんのことは対等な存在とはこれっぱかしも考えてないどころか完全に見下してますね。

    ユーザーID:3752246617

  • なんとなくうちと似てます

    うちも娘が結婚することになった時
    今どき嫁にあげたのもらったのなんて時代ではないからと、結納はなしでした

    子どもができるまでは、そこそこいい関係だったと思います
    しかし、子どもができたとたんにビックリするぐらいの手のひら返し!
    人って、こんなにかわるの?と思うぐらい

    騙し討ちに合った気分
    うちが母子家庭だからかな、なんて卑屈になったりします

    娘も色々悩んでいるようですが、私は口出しはしません
    子どもがいるので、簡単に離婚はすすめませんが…
    何か言ってきたら、全力で協力するつもりです。

    トピ主さん、今なら間に合いますよ

    ユーザーID:1145232663

  • 夫だけ行く

     もとの「平等」の取り決めが不味かったですね。夫は妻の実家に行くのは割と平気です。もてなされるから。

     一方妻は実家と言えどもお手伝い。義実家でもアウェーでお手伝い。泊まることのしんどさは理解してもらえません。

     それだけの事なら、お泊まりは夫だけですみますが。

     何事も婚家優先の本音が出たら。トピ主家の事情を考えると、トピ主の気持ちも分かります。

     でも、結婚すれば色んな事が付いてくるのは自明です。考えが甘かったとしかいえません。

    ユーザーID:7147599717

  • それは酷い

    どうしてこんなに実家べったりの大人がいるのでしょうね。
    我が家は夫婦とも就職してから一人暮らし。盆暮れ正月も毎回帰るわけではない。
    結婚してからは、せいぜい正月に半日顔を見せる程度。顔を見なくても心は通じているし、今はメールもラインも気軽にコミュニケーションができる。
    子供たちが結婚しても若夫婦もそんな感じで、定期的には正月挨拶程度に寄るくらい、泊まりなんてお互いに気を遣うし準備が面倒で願い下げ。
    実家に1時間で行けるのにどうして泊まりたがる、ママが恋しいのか不可解。

    ユーザーID:8907485909

  • 2回目です

    あなたは真面目で、決まったことは必ず守る方なのでしょうね。
    しかしご主人はあっさり最初の約束を破ったのですから、そもそも言質をとることに意味はないように思えます。

    前回のレスにも書いたように、介護に関してはどっちが先かもどのようになるのかもわかりませんし、未来への想像で現在揉めることはナンセンスだと思えます。

    もっと2人の結婚生活を楽しんでください。
    親のことで揉めるなんて、ずっとずっと先でいいですよ。

    何か言われても、そうなんだーとかそのうちにねーとか流しておけばよろしいです。
    そんなにムキになることもないし、はいはい また妄想はじまったか ぐらいに思っておきましょう。

    それよりもむしろ、ご主人が実家に毎月泊まりに行くことの方が問題だと思います。
    あなたがいないと寂しいとか言ってあげたら、行く回数も減りそうですけど無理かな?

    子供に関してはどちらの親が先とか優先とか関係なく、子供に何が一番大切かを2人で話し合えばいいと思います。両方に平等もなかなか難しいので、そこは臨機応変ですね。

    年月が経てば自然と色々と折り合ってきますので、最終的な決断にはゆっくり時間をかけて下さい。
    私はいくらでも時間を掛けられることが、結婚の醍醐味だと思っています。

    ユーザーID:4225218864

  • 関わらない

    あなただけ行きなよって言って、私なら行かないわね

    泊まりたいなら泊まればいい、けど私を巻き込まないでちょうだいね

    実家には勿論1人で行く、お互い様よ

    まぁ、離れたくない程好きじゃなかったら別れてもいいかもね

    ユーザーID:8181217842

  • 嫁いでませんよ

    あなたの言う通り、今の時代に嫁ぐなんてないです。
    嫁制度は法的に廃止されてますからね。
    たまたま、旦那さんの苗字を名乗っているだけにすぎません。
    だって、戸籍だってあなたと旦那さん2人で新たに作ったわけですしね。
    旦那さん、何を寝ぼけたこと言ってるんでしょうね。
    いつの時代の話しをしているのやら・・・
    だからこそ、介護は実子という時代で、それぞれの親は子供が見るのが常識になってきたわけです。

    結婚前からの約束なら、確かに約束と違う!ってなりますよね。
    改めて、話し合いをしておいたほうがいいかもしれませんね。
    ずるずると、夫の都合のいいほうに流されないうちに。
    毎月、実家に泊まりに行くなんて、夫のほうが実家依存というか、親離れできてないと思います。
    こどもですね〜
    たぶん、親もそれを当たり前に思っているんでしょうね。
    親離れ子離れ、どちらも出来ていない気がします。
    普通なら、そんなにしょっちゅう帰ってくるなって言いそうなもんですけどね。
    きっと将来、介護の頃になったら同居するとか言い出しそうですよね。

    ユーザーID:9220281187

  • 男の人の方が

    祖父母世代と同居経験まだ根強い印象だからそれで嫁ぐとか言うのが生活に馴染んでるのだろうなって思います。

    私自身父方祖母と同居して居た長男の娘なので「長男色々大変だな。」と感じてましたし運悪く夫も長男の長男なので結果的に同居になっては居ますが。
    (もう覚悟。)

    実家依存と言うよりもう甘ちゃんなんだろうなって感じてます。

    ユーザーID:8681273309

  • レスします

    結婚する為に騙された様でガッカリしますね…。

    離婚も考えるくらいなら、私だったら
    夫が「許さない」と言っても淡々と別行動を貫いてしまいます。
    それで暴力を振るわれる事でもあれば即警察へ直行します。

    譲れる事と譲れない事はハッキリさせて貫くべきだし、
    一方的に女性側に我慢を強いる態度に屈しては駄目だと思う。

    冷静に考えれば、たかが帰省くらいで…となるでしょうけど、
    ここで簡単に折れてしまうと、何でも思い通りになると舐められる。

    引き摺りだされて連れていかれるわけじゃないなら、
    夫の許可なんか要りませんよ。別行動一択です。
    それで「離婚だ」と言われたら、「そうしましょう」で良いのでは。

    ユーザーID:2802750151

  • 末っ子だから

    3人兄弟で末っ子なら、
    介護は3分の1で済み、
    今でも1人で実家に帰るのなら、
    介護をさせられる心配は働いている限り
    ないのではありませんか?

    ご主人は実家が好きではあると思いますが、
    その程度の人は多いと思います。
    再婚してもまたそういう方にご縁があるのではありませんか?

    毒親でない両親と疎遠な方は、
    それなりに冷たかったりしませんか?
    強制的に妻も同行なら別ですが、
    月1実家に行く程度ならあまり気になりませんが、
    気になりますか?

    年末は義実家1泊、トピ実家日帰りで、
    取り敢えず交渉してみてはいかがですか?
    阻止されたら、お子さんもいないのなら、
    お別れは簡単です。

    末っ子はいつになってもやっぱり末っ子で、
    一人っ子の方がしっかりしている場合が多いと思います。
    ただ長男の場合は実家に帰る時は、
    強制的に妻同行が多いと思います。

    ユーザーID:3569238910

  • それよりも

    離婚を考える程の事ですか?
    2人とも大人になりきれていないという印象です。交互に行くと決めているならば、トピ主さんは実家に帰省で良いと思います。その際には「交互」の約束を義実家に伝えておきましょう。
    ご主人のお兄さん達は結婚していらっしゃいますか?お兄さんのお嫁さんが義実家に律儀に顔を出す方だと、それが基準となっている可能性はありますね。約束したのですから、トピ主さんは1人でも実家に帰省すれば良いと思いますよ。子どもが生まれたら母子セットで帰省しやすいです。
    それと介護はあるかどうかなんてわかりません。今からそんなに牽制しなくてもいいと思うのですが…
    それよりも、夫婦2人で楽な時期にご主人に家事を出来るようになってもらいましょう。そちらの方が重要だと思いました。

    ユーザーID:5507310782

  • お互い様だけど。

    ご主人の嫁いだという言葉は許せんかな。
    それに、お子さんも居ないのだしお互いの実家に一人で帰ればいいと思います。
    ご主人末っ子て事は、甘やかされてる気がします。
    実家に依存してるよね!!
    毎月泊まりに行くとかお前こそ!!結婚して新しい家庭持ってるのに実家依存かよ!と言い返して離婚もいいですね。義理親が嫁は嫁いだのだからこっちに来させなさいとか言ってる可能性もあります!!
    義理親なんて影では嫁の悪口しか言わない。
    まして、末っ子息子に入れ知恵して言わせてるんですよ。
    今時の人が嫁いだとか気にする訳がないので。
    一人っ子て結構しっかり者が多いんです。
    なので、末っ子甘えたのご主人には、遅かれ早かれイライラさせられます。
    今ならもう少ししっかりした方と出会いお子さん作るしかいいかも。

    ユーザーID:5623059972

  • ジャイアン夫でしょうか

    結婚したらオレの実家を妻も実家と思え、トピ主さんの実家は無視、ですか。

    旦那さんはトピ主さんは自分の物になった。俺は俺の物。と言う考えなんでしょうね。

    共働きで給料は折半、家事はほぼ妻、とは都合の良い所取りですね。
    二人の話し合いが無理なら、間に入ってくれる上司や先輩方はいませんか?
    それでも変わらないなら、離婚やむなしですよね。

    ユーザーID:4236167530

  • 全面的にトピ主さんにエールです

    今でもそういう男性いるんですね。
    結婚するまではトピ主さんの考えに同調するような態度をして、結局は昔の男性と同じです。自分の実家優先(嫁の立場)してほしいんですよ。
    「嫁いだのだから義実家を優先すべき」発言がそれを証明しています。

    毎月一人で実家に帰るって、そんなにご両親が好きなんですか?
    その時に「たまには春うららさんと一緒に来なさい」と一人で来る息子をかわいそう(尻に敷かれている)と思っているんでしょうね、義両親は。

    トピ主さんの実家もトピ主さん同様さっぱりした人なんでしょう。

    孫が生まれたら毎月3人で行くことを強制されますよ。しかも泊りで。

    完全に実家依存はご主人です。

    ユーザーID:8527331209

  • 転がすか別れるか。

    このことだけで離婚はどうなのかという意見が多そうですが
    私は離婚もありだと思いました。

    主さんには譲れないはっきりとしたラインがあって、しっかり取り決めしたはずなのに
    夫さんがなし崩しにしようとしていますね。

    家事の負担多めでもいい
    平等に里帰りするのならと、通勤時間に関しても譲ったのに酷いと思います。

    夫さんのお兄さん達が既婚かどうかは書かれていませんが介護じゃない手伝いや行事なども
    兄嫁ふたりともしてるんだから君もしてよね、とかしれっと言いそうです。

    全ての方がそうではないのだとは思いますが
    私の周りの三男三女さんは甘い。考え方から何から何まで甘ったれています。
    不満を口にすれば周りがなんとかしてくれていたのでしょう。
    そして妙に頑固です。

    主さんの夫さんもうまく手のひらで転がせばうまくいくのかもしれませんが
    しっかりと自立した女性の印象の主さんには「嫁いだのだから」は禁句でしたね。

    お子さんいないのですから、お別れもアリだと思います。

    ユーザーID:2022224052

  • 実家依存はあなたの方ではと面と向かって言いましょう

    矛盾点を箇条書きにでもして紙に書きだし、話し合い(追及)しましょう。
    男の人って何も「わかってない」人が多いと思う。
    家事だってこのまま行けばやらないままでずーっとわからないまま。
    必要に迫られたときにお願いしてもする訳がない。
    苦労するのはトピ主さんですよ。

    嫁いだのなら義理実家優先―についても、結納もなかった三男に嫁ぐって意味が解らない。

    離婚も視野に入れているようですので念の為録音も忘れずに。

    ユーザーID:8439166833

  • 離婚でいいのでは

    子供もいないのに、毎月のように実家に行くなんて、それこそ実家依存のご主人ですね、

    トピ主さんは一人っ子なので、将来のことも考えたら離婚でいいと思います。

    ご主人は末っ子でもしかしたら両親の愛情を今でも必死に求めているんじゃないでしょうか。

    そして、そういったタイプの男性は嫁を使って親孝行をしようとします。介護することになったら、トピ主さんに介護させようとしますよ。

    まだ子供がいないうちに、離れた方がいいですね。

    次回はしっかり見極めてください。

    ユーザーID:4348446199

  • 私なら離婚だな

    この程度で離婚?と言う方もいらっしゃるようですが、まだ子供もいないうちからこんなんだからこそ、今のうちに離婚なのですよ。
    今時、嫁ぐだの義実家優先だの、こんな古臭いことを言う夫ですよ。先は見えています。
    離婚を切り出した途端に夫は態度を軟化させるかもしれませんが、もう遅い。本性を見てしまった後に何を言われても、響きませんよ。

    令和になってもこれかぁ、と日本の男性にはガッカリです。

    ユーザーID:6354777310

  • 補足


    ちなみに夫にお互い実家に帰ろうとも言いましたが拒否されました、拒否というか怒られました。

    今大変なのわかってるだろ?母さんを元気づけてやってくれと。
    いやいや、あまり面識のない私が元気づけるとは?とか色々思う所があったので
    拒否したら実家依存と言われた感じです。

    重なった休日の3日間を義実家に使うという事は夫は私の実家には来る気がないわけです。
    私の親には金だけ出させて蔑ろにしている様に思えて両親にも申し訳ないのです。

    私自身の譲れない部分が介護、同居なのでそれ以外は本当に割となんでも良いのです。
    私は両親にもしもの事があっても対応できるように昔から用意してます。(お金やその他)
    両親はお金あるしそれで施設入れてくれたら良いからと言ってますが
    それでも子供がしなければならないことも沢山ありますし
    仕事しつつ、子育てしつつ親の事もとなれば私のキャパではそれ以上は無理だと判断してます。

    特にうちの親は持病があり、高齢で私を産んでいるので(長きに渡る不妊治療をしていたので)
    義兄が結構年上の義両親と同年代です。

    色んな要素が重なり、更には私の譲れない部分を知っている、わかっている夫が
    私の気持ちや思いを考慮せず私の行動をコントロールしようとしているのが悲しいのだとわかりました。

    散らかった文章になってしまいましたがお読みいただきありがとうございました。

    ユーザーID:5910617419

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 今で離婚と思うなら、

    子供なんかその人と持てないでしょ?

    子供を持つつもりなら、早く次を始めた方がいいと思うんだけど。
    次はすぐには見つからないかもしれないけれど、始められる環境がないと無理だよ?

    そんな状態なのに、介護なんてするわけないじゃん?
    結婚前の約束を反故にして、嫁いだんだから、という言葉をだましに使われたって、こっちがそれに騙されるわけないじゃん?

    はあ?ってなるだけ、あなたの考えが普通ですよ。

    離婚はすぐしてくれなさそうだから、別れる時間を考えるとすぐに行動に移した方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:3260817816

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