赤ちゃんが生まれた家庭の家事、育児について

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男性から発信するトピ

たこたく

私は33歳、結婚2年目です。妻は妊娠した時から専業主婦をしています。
現在子供は4ヶ月になります。
日々、妻は忙しそうにしてますが、何がそんなに忙しいのかさっぱりわかりません。

私の一日は、
●5時30分に起床し、妻の朝ご飯(おにぎりなどの簡単なもの)を作り、6時過ぎに出勤します。私の朝ご飯はコンビニで買うか、おにぎりを持って行き、会社で食べます。
●帰宅は大体20時頃帰宅
●大人2人分の夕飯を作る
●夕飯の後片付け。
●翌日の昼食作り(私と妻の分)
●子供のミルクやり
なかなかミルクを飲んでもらえず、私が与えると途中で泣いてしまうため、妻をいつもイライラさせてしまっています。
●夜は子供が起きた際には私がオムツを替える。(妻が変えると手が汚れて授乳が遅れてしまい、その間に子供が泣き叫ぶため)
ただ、私のいびきが腹がたつと言われ、今は私は別室で寝ています。ただ、オムツ替えには起きなくてはならないため、音には敏感になり寝ているつもりですが、どうしてもそのまま寝てしまっていることがあるため、その度に妻には謝っていますが、自覚がないと言われてしまいます。
●妻が子供を寝付かせている間に洗濯
これらが主な1日の流れです。
休日は朝起床してリビングなどを掃除機がけが増えます。

ですが、嫁からは家事だけやってればいいと思っているや、仕事だけしか考えていないなど言われ、親としての自覚がないとよく言われ、何度もけんかを喧嘩を繰り返しており、正直疲れてしまっています。

たしかに私は家事がメインになっており、子供のことは妻がみていることが多いのです。
ただ、そのことで妻から親としての自覚がないと言われ、いらないと言われるとどうしても頭にきたり、悲しい気持ちになります。


他の方々はどのような感じで過ごされているのが、
いろんなご意見が聞きたいです。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:1670939533

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  • えぇ…?

    一体何がどうなってトピ主さんがそんなに家事をすることに?

    そろそろ奥様に家事を返却してもいいと思いますけど。
    せめて夕飯作りくらいは奥様にやってもらいましょうよ。

    初めての育児で奥さまも大変だとは思うけど、それにしてもトピ主さんの負担が多すぎよ…

    ユーザーID:3062034605

  • 私にも分からない…

    トピ主さんは、5時半に起きて20時頃帰宅なんですよね。
    それなのに、子供の夜中のお世話までさせられるんですか?
    それはお辛いですね…
    お体大丈夫でしょうか?

    その他家事を結構されているようですが、では奥様は日中何をされているのですか?
    忙しそうにしてるって…私にも何が忙しいのかさっぱり分かりません。

    子供が夜中に泣いてお世話しても、奥様は専業主婦なら昼間に子供と寝る事も出来ますよね?
    朝食も夕飯も作らないって…何が大変なんだろう??

    トピ主さんの稼ぎがなければ生活出来ないのですから、奥様は感謝の気持ちが足りないと思います。
    育児は一緒にするとしても、家事は奥様の仕事では?
    別に手抜きでもいいのですしね。
    完璧にこなせなくとも、何かしら家事は出来ると思うのですが…

    ちなみに、うちの主人は家事が全く出来ないので、子供が産まれようが私が働こうが、家事は全部私がやっています。
    ただ、主人は稼ぎが多いし感謝の気持ちがあるので、特に問題はなく。
    自らは動かなくとも、言えば手伝ってはくれますしね。

    これはうちの場合なので、他の家庭とはまた違うと思いますが、専業主婦であるならば、子供が小さくとも家事をやられている奥様は多いのではないかと。

    奥様は妊娠中から専業との事ですが、その頃から家事はされていないのですか?
    以前はきちんとされていたとか?
    妊娠前はバリバリお仕事されていたとか?
    稼ぎも元々多くて、今も奥様の貯金で生活されてるとかではないのですよね?
    それか産後鬱とか?

    もしそういった理由が何もないなら…何かの罰ゲーム?かと思ってしまう位。

    お金を稼いで家族を養うのも親の自覚の一つですよね。
    奥様は、トピ主さんがどこまでやったら親の自覚があるという風に思えるのか…
    女の私でもちょっとよく分からないのですが…

    ユーザーID:5602975304

  • 産後ウツ…??

    あなたはすっごく頑張ってる。体調大丈夫ですか?
    奥さんが元々どんな人か分かりませんが、産後にいきなり変わったのであれば、産後ウツってこともあるかもです。何が・誰が悪いって事じゃなくて、そうなってしまう女性も結構いるようで。ご夫婦2人でカウンセリングに行くのも頭に入れておいてもいいかも。

    あなたがいない間、奥さんが何してるかわかりませんが、家事しないなら授乳、オムツ替、寝かせる。だけ?昼間全然寝ない子だとか、泣き止まないだとかで、奥さんはストレスを感じているのかもしれませんね。外に出ないなら、言葉の通じない赤ちゃんと毎日2人だけ、っていうので精神的につらいのかも。

    家事と仕事だけしていればいいと思ってるのか、親の自覚がない。というのであれば、休日等は奥さんが買物から家事全部して、あなたは子どもの面倒だけ見る、ってのをしてみたら。今の状況で提案してみた所で、キレられそうだけど。

    ユーザーID:2394395408

  • キャパオーバーな奥さま

    専業主婦がいる家庭の平均からしたらあなたはかなーり家事頑張ってる旦那さんと思います。働いてご飯作って夜中起きてあげてるなんて。ただそうは言っても奥さんはもっとやってほしいと思ってる。奥さん今の育児だけでキャパオーバーなんだと思います。おそらく奥さんはツライ、これ以上出来ないのだから責めても仕方がないですがね。心配だなあ。寝ない子の場合を除けば、4ヶ月の子育てはまだまだ楽な状態ですからね。夜は楽になるけど昼はこれからどんどん大変になる。奥さん頑張れるかな。家事を外注したりして乗り切ってください。

    ユーザーID:3153376698

  • 大変ですね。

    早朝出勤なのに、そのスケジュールはつらいですね。
    奥さんは何も工夫しないのでしょうか。

    私も1人目のときは出産で大量出血してなかなか体調が戻らないこと、加えてとにかく寝ない子だったので、とにかくぐったりしてました。
    家事はかなり疎かになっていましたが、家電の力を借りていました。体調が悪いときは晴れてようが乾燥機使ってましたし、食事はスーパーの惣菜だったりデリバリーだったり。

    それに、夜中のオムツ替えって必要ですか?
    布オムツというわけではないですよね。紙おむつなら、○時間大丈夫!とか書いてありますよ。吸収力も高いですし、肌が荒れないよう各企業が工夫してます。
    朝のオムツ替えでお尻をしっかりチェックしてきれいにしてあげれば、そこまで心配することもないと思いますが。

    奥さんが育児に完璧を求めすぎてしまっているのではないでしょうか。
    子育て支援センターに行ったりして、職員さんや他のママさんの話をする機会があった方が良いように思いますが、コロナ禍でその辺も神経質になってそうですね。

    家庭を比較してもどうしようもないので、話し合うしかないと思います。トピ主さんの家庭にあったやり方を探していくしかないのでは。

    ユーザーID:2415493944

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  • レスします

    私の家は主人が自営業なので少し違いますが、主人の1日は
    8時起床
    ・私の朝ごはんのパン作り
    ・猫のトイレ掃除
    ・洗濯機をまわす
    ・店の準備
    9時開店
    お客さんがいないときに昼食・夕食作り
    18時30分閉店
    夕食準備
    寝る前に布オムツを干す

    感じです。
    朝の洗濯物は私が干して乾いてるのは畳んでます。
    20時の子ども(5ヶ月)のお風呂は一緒にいれてます。
    夜中はぐっすり寝てもらってます。
    休日に買物に行ってもらってます。

    仕事と家事を頑張ってくれている主人には感謝の気持ちでいっぱいです。
    子どもの事も手が空いたときはとても可愛がってます。
    家事はいいから子どもから目を離さないように言われています。
    家事をやらないとなると、する事は授乳・おむつ替え・遊ぶ・散歩・あやす・寝る、ですね。
    自分は大分楽させてもらっていますので、偉そうなことは言えませんが…
    奥様はなぜ感謝の気持ちが持てないのだろうと思いました。トピ主様が家事をやってくれてるから子どものお世話ができるのに。
    奥様は大分イライラされてるみたいですね。元々短気な方ですか?イライラの原因がわかったらいいのですが。私の場合逆に家事をした時の方が時間が過ぎるし気分転換になります。
    仕事に家事に、夜中まで起きて、起きないと怒られて、、自覚がないなんて酷いですね。ミルクだってオムツ替えだってして文句言われて!お身体気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5620253774

  • 話し合いが必要かと思います。

    なんか…
    凄いですね〜。

    でもたこたくさんはご立派です。
    それでも頑張ってやってるじゃない
    ですか〜。

    特にいびきが腹立つって言われて
    別室で寝てるのにオムツ変える
    為に寝てても神経使って無いと
    いけないんですよね〜?
    これって次の日仕事なのにゆっくり
    寝てらんないですね〜?

    少し奥様と話し合って
    何とかしてもらってはどうです?

    後、思ったのですが、主さんが
    帰宅後夕飯作ったり、その後の
    片付けをしたり次の日のお昼
    作ったりしてる時って奥様は
    何をしてるのですか?

    と言うか…1日の流れとして、
    奥様は何をやられてるんでしょう?

    奥様が大変なのは、何かなぁ〜?
    って獏前的に考えてみたのですが…

    そこ迄ご主人がしてくれれば
    子供だけに没頭…ですよね?

    だって…
    朝起きたらご飯で来てて…
    洗濯も昨夜の内にできてて
    干すばかり?
    後〜掃除?
    お子さんのおむつ替えと
    ミルクをやって〜
    を午前だったら2,3回ってとこ?

    お昼も出来てるし〜

    午後もミルクとオムツ変えを
    2,3回?
    洗濯物取り込んで、畳んで…
    ん〜お買い物?

    そして沐浴させてミルク?
    …で、8時になってご主人登場。
    って事?ですよね?

    って言うか…8時迄夕食作らず
    待ってるって事ですよね〜?

    ん〜解らないけど、よーく
    話し合った方が良いと思います。

    只、主さんが奥様に怒られるって
    言うのはチョット違うかな〜って気も
    しました。

    ユーザーID:2591771884

  • 他の人のことを聞いても仕方ない

    これは奥さんのキャパの問題ですので
    他の家庭のことを聞いても仕方ないです。
    もうすでにフルタイムで復職して、ほぼワンオペで
    子育てしている奥さんもいれば
    まだ実家にいる奥さんもいることでしょう。

    そもそも子供自体の育てやすさも関係してきますし。


    個人的には奥さんがキャパが少なくて
    要領が悪い人なんだろうと思います。
    もともと仕事とかも好きじゃなくて
    早く専業主婦になりたがっていたタイプの女性では。
    だけど今の時点で効率論語っても
    受け入れられることもないでしょうし
    このままいくしかないのでは。

    ユーザーID:1792802672

  • 出来が悪い妻だから、忙しそうに見える

    キャパが少ない=出来が悪い。

    自分が出来が悪いせいで、専業主婦なのに家事も熟せてないのに、仕事しながら家事をやってくれてる夫に、「貴男は家事だけ」って何様なんだよ、って感じるんですが?

    そりゃあ専業でも、育児は夫婦でというのは解るけど、トピ主の場合は、妻は家事も育児もろくにできてないよね?
    なのになんで偉そうなの?

    これはトピ主が下手に出てるから付け上がっているんだよ?
    小町は女性が多いから、女性の味方が多いけど、それだって程度という物がある。

    働いてる夫が帰宅してから数時間でまた出勤するのに、その間に家族分の3食の用意と育児。寝る時間も少ないのに、夜泣きで叩き起こされオムツ替えてるなんて。
    いずれ倒れて収入が断たれれば家庭が崩壊します。

    鼾が煩くて眠れないなら、妻は夜中起きてて夜泣きの子供の世話も担当すれば良いのよ。働きに行く夫と違い、妻は昼間子供が寝てるときに一緒に昼寝出来るんだから。

    妻が子供を寝かせている間に夫が洗濯?
    馬鹿な?逆でしょ?
    夫に一緒に寝て貰って妻が働きなよ。
    夜中も夫を叩き起こしているんだからさ。

    なんだかんだ理由付けては自分が動かないで人にやらせようとする人っていますから。
    俺は家事も育児もしているんだから、お前も働けと言ってみたら?
    家で役に立たない妻はフルタイムで働かせ、その金でベビーシッターと家政婦雇ったほうが楽かも知れないよ。

    ユーザーID:7403877651

  • ご意見ありがとうございます。

    初投稿でドキドキしましたが、ご意見いただきありがとうございます。
    妻の何もしない行動は妊娠中からですね。
    また、私が夜残業になるとごはんどうするつもりなのとキレ、いつ帰ってくるのと何回も連絡がきます。
    いつ終わるかわからないこともあるため、時間がわからないと言っても怒り、何時に帰れると言ってもありえないと言われたり、言った時間より10分でも過ぎればまたキレます。
    本当に疲れました。

    育児をしないなら子供にも触るなと言われ、、もうわかりません。
    どうすれば良いかもう全然わかりません。

    ユーザーID:1670939533

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 性別が逆なら大問題

    二度目です。これが、夫と妻の立場が逆であれば、相当問題になるんじゃないですか。モラハラでしょう。

    どうしたらいいか、ですが。
    奥さんの言動、あなたが毎日していることを(起床から就寝まで)毎日メモなどで記録をし、奥さんの両親と仲が悪いのでなければ(そして信用できるなら)、あちらのご両親に相談をしてはいかがですか。昔からそういう気質を持った女性だったのであればどうすることもできない。もしそうでないなら、妊娠中から精神的にちょっとバランスを崩し、そのまま産後ウツに突入。であれば、子どもは親なり預かり所なりに預け、夫婦2人でカウンセリングに。

    何したらいいかわからない、ですよね。
    きっと今の時点で、あなた達は自力でできることはもうないのだと考え、相談できる人は誰かを考え、助けを求めることが必要だと思いますよ。

    奥さんをいきなりカウンセリングに連れ出すのは難しいかもしれないから、とりあえずあなた1人で行ってみてみては。仕事の後や休日が無理なのであれば、恥かしいでしょうが会社の上司に事情を話し、昼休みだとか半休もらってカウンセリングに行く時間をとれないか相談してもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2394395408

  • 離婚も視野にいれてみますか?

    奥様は母になりたいのかなぁ?

    そして貴方の妻として本当に
    いたいのかなぁ?

    1度でも奥様の美味しい手の込んだ
    手料理とか食べた事とか
    有りますか?
    帰宅したらご飯が出来てたとか…

    話し合えば何とか気が付いて
    くれそうかな?って
    思ったのですが、妊娠中からという
    事で驚きました。

    1日中家の中と育児をしている
    のはたこたくさんじゃない
    ですかぁ?

    なんか…今は良いとして、
    子供が大きくなった時、
    奥様これじゃー困りますよねぇ〜。
    到底2人目なんか望めそうに
    無い感じ。
    それに、主さんがもしも
    居なくて奥様一人でやって
    たら、お子さんそのまま
    にしてどっか行っちゃいそう‥
    (遊びとか)

    奥さんが怒ったり切れたり
    するのは、要は何もかも
    が自分の自由にならない
    からじゃないかな?

    奥様は主さんとは違って、
    マダマダ遊びたいんじゃ
    ないのかなぁ?

    だから主さんが外で仕事して
    いる事が、仕事ではなくて
    外で遊んでいると勘違い
    しているのと同時に、自分も
    外に出て自由にやりたい
    と思っているのでは?

    そこの処を話してみては?

    私が個人的に思うのは、話してみて
    やっぱりそうだった。
    或いは話が通じない。
    と思われた時は、たこたくさんが
    お子さん連れてご実家へ。
    或いは託児所に預けて、それこそ
    たこたくさんがしっかり家事と
    育児をしてみれば?

    でも、そういう風になった時は
    離婚ですね〜。

    奥様には酷なようだけど、
    奥様の言葉を借りて、
    育児や少しの家事をやらない
    のであれば「子供には
    触らせない!」
    「俺を何だと思ってんだ!」
    位言っても良いと思います。

    奥様が「親としての自覚が無い」
    と言うのなら、奥様は
    たこたくさんの「妻として
    の自覚はあるのか?」
    と言えばいいんです。

    「朝5時30分に起きて色々
    支度しているのは俺だ!」
    と。

    ユーザーID:2591771884

  • 育児ノイローゼなんじゃない?

    基本奥様のいう事を聞きすぎなんだと思う。
    トピ主さんが妻に気を使ってなんでもいう事を聞いてあげるけど
    赤ちゃんはちょっと授乳が遅れたら泣き叫ぶむずかしい子なんでしょ?
    なんで私の思う通りにならないの?私はこんなに頑張ってるのに。
    ああ、これは夫がちゃんとしてないからだわ!って感じじゃないかな。

    最初から思い通りにならない設定だとある程度諦めはつくけど
    そうじゃないから逆に腹が立つんじゃない?
    また奥さんは朝起きて夜20時まで基本赤ちゃんと二人っきりなわけでしょ?
    大分煮詰まってるんじゃないかな。

    土日トピ主さんが赤ちゃんを預かって1日リフレッシュしてもらうとか
    義母さんを呼んで話し相手になってもらうとか、実家に帰省してもらうとか
    気分転換を試みてもらってはいかがでしょう。
    それでもどうにもならなきゃちょっと怒った方がいいと思う。
    甘やかしてなんでもやってあげると、能力は育たないし逆に弱るよ。
    やりすぎ介護は寝たきりにさせます。

    ユーザーID:1021925037

  • 子どもに触らなくていいんだな?と念押ししたうえで

    僕は寝かせてもらう。と宣言して、寝ちゃいましょう。
    寝室にカギをかけられるならかけてね。
    そして疲労回復を図ってください。

    たっぷり寝て疲労が取れて、冷静になって考え直してみたら、
    トピ主さんにもすぐにわかると思いますよ。
    ここまで責められるのはどう考えてもおかしいだろうと。

    問題があまり大きくならないうちに、
    ダメなものはダメだとはっきり言わなくてはなりません。
    トピ主さんに悪かったところがあるとすれば、
    それは、奥様への理解が足りなかったことではなく、
    家事育児の協力度が足りなかったことではもっとなく、
    むしろ、奥様に言うべきことをもっと早く言わなかったことかも。

    夫は妻の育児に協力しなくてはいけません。
    が、妻だって、夫の日常生活に協力しなくてはいけません。
    いま子どもが小さく、妻のキャパシティが小さくて、
    夫に協力することができないとしても、
    夫をここまで悩ませ疲弊させていいはずがありません。

    まずは奥様にはっきり言ってみましょうよ。
    仕事も夜中の育児も両方の今の生活はかなりきついと。
    今のままでは体がもたなくて、収入を維持するのは難しいと。

    自分が仕事辞めて家事育児をするから、君が働いてくれよと
    言ってみてもいいんじゃない? ミルクなんだし。

    お子さんが離乳食を終えて普通にご飯食べるようになった時点で
    今の生活は破綻しますよ。
    20時過ぎて帰宅するトピ主さんがご飯作ってくれるまで
    幼い子供は待てないからね。
    早めに手を打ちましょう。

    ユーザーID:0682543160

  • わが家の場合

    私は育休中で、会社員の夫と3か月になった子どもを育てています。子育てに関して夫がしてくれることといえば、毎晩子どもをお風呂に入れること、平日の帰宅後と休日にあやしてくれること、寝かしつけをしてくれることです(もちろん仕事で生活費を稼いでくれることも子育ての一環だと思います)。
    一方の家事は、ごみ出し(まとめるのは私です)、食材の買い出し週3回ほど、休日のお昼ごはんを時々作ってくれることです。
    毎日仕事で疲れているのにわるいなぁと思いながらもありがたく、上記のことは感謝しています。

    私が家事で日常的にしていることは、洗濯と料理だけかもしれません。掃除は最低限しかできていません。
    たしかに晩ごはんづくりの際など子どもに泣かれてしまうとつらいのですが、なだめたりバウンサーに乗せるなどしてなんとかやっています。夫が帰宅するまでに準備しておき、帰宅後温かいものが出せるよう短時間で仕上げる感じです。ごはんは炊いて、お味噌汁とおかずを複数作ります。

    たとえばですが、主様が帰宅してからの晩ごはんになるのでしたら、主様がお子さんをみて、奥様に料理をしていただくのはいかがでしょう?それだと家事と育児の時間を交換できます。
    もう充分ご家庭に貢献なさっているように見受けられますので、されるとしても交換がよいのではと…

    個人的には、子どもの首がすわったら、おんぶしてもっと家事ができるかなと思っており、自分はそうするつもりです。

    「どのような感じで過ごされているのか」とあったので、わが家のことを記しました。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0329072199

  • おつかれ様です

    大変ですね。
    奥様ちょっとノイローゼ気味なのかな。
    ご実家に頼ることはできないのでしょうか。

    私の子育てはずいぶん昔ですが、
    1か月検診終わってから自宅に帰り、
    2か月からベビーカーで少しお散歩、 
    3か月から児童館へ、
    4か月で初めて車でお出かけしました。

    それまでは近所のスーパーの駐車場で
    車に夫と赤ちゃんを待たせて
    纏め買いしていましたが、4か月で
    初めてアウトレットでお買い物したり、
    クリスマスイルミネーションを見たり、
    年賀状用の写真を撮ったりして、
    赤ちゃん連れのお出かけはドキドキするけど楽しくてリフレッシュできた記憶があります。

    トピ主さんすごくお疲れでつらいとは
    思いますが、奥様がつらければ
    ご実家にお世話になるとか、暖かい日に
    親子三人で外出してみたら?
    美しい紅葉を見たり、年賀状写真どうする?とか赤ちゃんの防寒着やママの新しいお洋服買おうかとか気分転換しては
    どうですか?

    帰りにスーパーで二人で買い物しながら、今週の簡単な献立も決めてみる。
    →ご飯を炊いて、スープや味噌汁は
    インスタントで可、魚は焼くだけ、
    肉も焼いて絡めるだけのタレや○○の
    素など買い込んでおく。
    ちぎるだけの生野菜やみかんなどの
    すぐ食べられる果物など。
    もちろん作れない日もあるだろうけど
    ざっくり相談しながら買い物しては
    どうですか?

    脅かすようで奥様には申し訳ないけど、
    赤ちゃんは、これからどんどん動き出すし、離乳食だって始まりますよ。
    ちょっとリフレッシュして台所に立てるといいですね。
    一番辛いときかもしれません。
    お体に気をつけて。

    ユーザーID:9435941257

  • え?

    さすがにやりすぎではないですか?
    4ヶ月ならまだそんなに動かないし、ミルクだけでしょ?
    今からそんなでは、離乳食が始まったらどうするつもりなんでしょう?
    一度奥さんに、一日の過ごし方を時系列で書いてもらってはどうでしょうか?
    それを見た上で、時間の使い方とか家事分担について話し合われたほうが良いと思います。
    もしかしたら、あなたが思うものとは違う不満が出てくるかもしれませんよ。
    奥さんの本当に気持ちを理解してあげてください。
    ただ子供と家にいるだけと思うかもしれませんが、責任という二文字で押しつぶされそうになることもありますので。

    ユーザーID:8847120498

  • 大丈夫ですか?

    2度目ですが…

    奥様は妊娠中から何もされなくなったのですね。
    では、その前は家事をしてくれていたのでしょうか?
    以前は普通に家事が出来ていたなら、マタニティブルーから産後うつになっている可能性もあるかもしれませんが…

    >また、私が夜残業になるとごはんどうするつもりなのとキレ、いつ帰ってくるのと何回も連絡がきます。
    >いつ終わるかわからないこともあるため、時間がわからないと言っても怒り、何時に帰れると言ってもありえないと言われたり、言った時間より10分でも過ぎればまたキレます。

    これはちょっと異常ですね。
    奥様お仕事された事ないのでしょうか?
    残業している夫に対して、ご飯どうするつもりなの!とキレるとは…
    それに対し、あなたは何も奥様に言わないのでしょうか?

    だってお金を稼いできてるあなたが倒れたら奥様どうするつもりなのでしょう?
    仕事して家事もして寝る時間もないのに、これ以上責めるつもりかと…
    言わないのですか?

    今後お子さんの離乳食が始まったらどうするつもりなんでしょう?
    奥様は何もせず、あなたが離乳食も作るのかしら。

    もう疲れました。実家に帰らせてもらいます。
    とか、妻が言いそうなセリフを言って、しばらく離れてみるとか。

    奥様は子供を盾に偉そうにしてますが、あなたが収入を入れなければ生活も出来ないのでは?

    それか奥様に実家に帰ってもらうとか。

    今のままではあなたが病気になってしまいそうです。

    もう仕事の途中に連絡がきても、電源きって見ないようにしてもいいと思います。
    だって返信してもキレられるのですから。
    で、帰って更に激怒されると思いますが、そこも無表情で君は俺を病気にさせるのか?もうこれ以上は無理。と言ってみては?

    あなたがもう何もせず、奥様の意見も聞き入れず、出て行くと言ったら奥様少し焦りませんかね?

    ユーザーID:5602975304

  • 一旦、育休取る

    奥様、専業主婦でも取れます

    育休取りましょうよ

    赤ちゃんにも奥様にも向き合えます

    育休難しければ有給何日か取る
    細切れでも寝れるときは寝る
    生活守るためだと寝てください

    奥さん、大変になったの、妊娠中からなんでしょ?それまでの奥さんどうだった?

    妊娠出産は体も心も変化するし、
    赤ちゃん待ち望んでても可愛くても、
    うまく対応できないのよ

    正当化しちゃいけないけど、
    誰が正しいとかじゃなくて、奥さんも旦那さんもみんな大変

    1日喋る相手もいなくて、泣き叫ぶ赤ちゃんと二人きり。これね、人により、相当辛い。
    まずは、家事も大変だけど、奥さんの気持ち寄り添いましょうよ。話を聞く、奥さんが何に困っているかきいてあげて。奥さんのできたところ、ほめてあげて。

    あとね、赤ちゃん泣かしてると、近所迷惑と時相に通報される恐怖。赤ちゃん泣いてるだけで苦しいのに、気が気じゃないよね。

    仕事もラクだと思わない、
    だけど、子育てもラクじゃない
    みんな大変

    自治体の助産師さん保健師さん来てもらって聞いてもらうとか、
    家事はいっそ代行頼んじゃうとか

    ひと一人の生命預かってるだけ
    夫が仕事の間だけ生かしておかねば、
    それだけでした、今思えば病んでたな

    ユーザーID:8194191616

  • 熨斗つけて

    実家に送り返しちまえ(怒

    とぴを何度読み返しても奥様に対しての怒りが増してくるだけだわ。

    一度両家の親も交えて話し合いをなさってはいかがでしょうか。

    ところで奥様は昼間何をしているのだろう。
    育児と掃除だけかな?

    家事のほぼすべてをトピ主様がなさっていて、夜間もオムツ替えをしたりって「死ね」と言われているようなもんですよね。

    お子さんが4か月という事であれば、個人差はありますが夜間授乳とかも無くなってくる時期です。

    もしかして昼間ネグレクトな状態になっていやしませんか?

    色んな意味で第三者なり両家の親を交えて話し合った方がいいですよ。
    事と次第によっては本当に熨斗つけて実家にお引き取り願った方が良い。

    余りお勧めはしませんが、昼間の育児状況を見るためにカメラの設置も検討してください。

    婆の直感なのですが、どうもネグレクト気味じゃないのかな・・・・と懸念しています。
    ただの勘ですよ。

    でもこれは、昼間妻はなにをしているのかを知るすべでもあります。

    ユーザーID:6142065086

  • 親族にも似た人います

    身内にもいます。キャパの低い奥さん。20代ですが結婚を期に仕事をやめて専業主婦に。子供が生まれると家事育児ができず、奥さんの希望で、夫の親の敷地内同居になりました。日中は夫親が子供のお世話を手伝い、夫の母親が昼と夜ご飯作ってます。奥さんは夫両親と一緒にご飯を食べるのは嫌なので、夫から夫母に頼んで、夕食を作ったら玄関において行ってもらうようにしているそうです。奥さんは多分、気力体力が足りないタイプですが、時間はあるので、子供には幼児には動きにくそうなおしゃれ着を家でも着せていて、写真撮ってSNSに上げたりしてますね。それでも子供、孫を生んでくれたのだから夫家族からは大切にされてますよ。あなたもあなたか奥さまのご家族と同居はいかがですか。

    ユーザーID:3153376698

  • 頑張ってるね

    とても家事育児に頑張ってらっしゃいますね。
    私はワンオペだったので、トピ主様のような旦那様、素晴らしいと思います。

    奥様なんだろう。
    ちょっと鬱なのかな。
    結構恵まれてるのに、それでも攻撃してくるってことは、何か追い詰められているのかも。

    ママ友で、同じく旦那さんが協力的な方がいたのですが、彼女は鬱になってしまっていました。
    逆に協力してもらっているからこそ、これくらいできるだろ、と責められ、追い込まれてしまったようです。
    (ちょっと旦那さんがモラハラ入っていたかも?)

    こういった事例もあるので、奥様の精神が私はちょっと心配です。

    家事をするのもいいのですが、奥様の気晴らしをしてあげるのはいかがですか?
    近くのファミレスに外食に行くとか、美容院に行ってもらうとか。

    もちろんトピ主様も同様に気晴らしすべきだと思います。
    家事は頑張らなくてもいいんですよ。
    埃で人は死にません。


    あとどうしても産後ホルモンの影響で、旦那が嫌いになる時期がありますよ。
    これは実体験ですが、私も産後は旦那が大っ嫌いでした。
    半年前後で徐々になくなっていきましたが、時が過ぎてしまえば、あの感覚は何だったのだろうと思います。


    今はお互い大変な時期かと思いますが、ここが一番つらい時期だと割り切って、淡々と過ごしてください。

    ユーザーID:5197259571

  • 皆様ご意見ありがとうございます

    たくさんのご意見いただきありがとうございます。
    結婚した時から徐々に家事の分担が増え、今の状態です。元々妻は料理は得意でなかったため、自分が作ることが多かったのですが、
    妊娠をキッカケに全く作らなくなりました。
    妻の実家は徒歩で15分ぐらいのところにあり、妻の実家も妻が全く料理などはしないのはわかっているため、週の1回は妻の実家に食べに行ったり、妻のお母さんが作りにきてくれたりします。
    近くに実家があるためか、喧嘩になった際には、あなたがいなくても実家に帰って育てるから何の問題もない。お金だけくれれば良いといわれたりし、考え方も幼稚な気がします。
    また、妻は自分の思い通りにならないと何事も嫌なため、私が子供とじゃれ合っていたりしても冷たい目で見たり、なぜかまた忙しそうに何かをしたりします。また、子供がぐずり始めて私が子供のところに行こうとすると、ほっといて大丈夫だから、どうせあなたが行っても何もならないからと行った感じで近づくことも許さないみたいな感じであり、自分の子供なのに自分の子供ではない感じがします。。
    また、掃除をしても少し髪の毛が一本落ちていただけで嫌な顔をされます。
    本当に疲れました。。

    ユーザーID:1670939533

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 追加です。

    私は疲れると眠くなってしまうため、夜洗濯を待っている間や明日の昼ごはんを作り終わった後など、ソファに座って少しテレビを見ているといつの間にか寝ていることがあり、そこに妻が寝かしつけから帰ってくると、ねれる暇があっていいね。といわれ、哺乳瓶を洗うのを忘れていれば、哺乳瓶とか洗ってくれてもいいのに。自分のことしか考えてないね。とキレられます。
    これだけでは、やはり自分の事しか考えていないと判断されるのももうよくわからないです。。

    ユーザーID:1670939533

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お疲れ様です

    専業主婦を扶養しながらそこまで家事・育児を担うのは大変かと思います。お疲れ様です。
    奥様の人格や能力については変えることは難しいので、トピ主様が奥様の暴言について心の底から気にしないように出来ると楽になるのかなと思いました。もし赤ちゃんにもっと接したいのであれば、当然の権利なのでしっかり伝えましょう。

    ユーザーID:4113084741

  • 義実家交えて話し合い

    お疲れ様です。ハードスケジュールにトピ主さんがいつ倒れるのかヒヤヒヤします。

    本当に奥さん何してるんでしょう。
    まずはご本人に聞いてみましょう。
    お子さんを実家に預けて遊びに行っているとか?

    4ヶ月は授乳はしていましたが、まだ離乳食も食べないし歩き回りもしない時期だから、割と楽でした。表情も出てきてかわいいですよね。
    抱っこしてお散歩するだけでも、気分転換になりお子さんも寝ると思います。

    義実家の義両親に相談した事はありますか。
    料理は惣菜を買ってお皿に並べるだけでも出来るはずですが、、それさえもやらないとなると
    産後うつかネグレストなのかも?

    奥さんはおむつ替えも苦手なのですか?手が汚れるって、、、神経質なのかズボラなのかわかりませんね。

    今の状況では、仕事でミスをしたりトピ主さんが先に倒れてしまいますよ。
    これからもっと目を離せない時期になるので、奥さんとの話し合いをした方がいいと思います。

    ユーザーID:6906831678

  • お疲れ様です

    トピ主さんにエールです!
    お疲れ様です…このままではトピ主さんがパタニティブルーになってしまうのではないか?と心配です。。

    私は産後の1ヶ月健診が終わったばかりのアラフォー母です。
    第1子出産時から既にアラフォーで、事情があり実家に一切頼らず2歳差育児してます。
    第2子はとにかく寝るのが下手な子で、ベッドに置くと即泣くため、私の現在の平均睡眠時間は3時間です。
    でも、夜中に明日会社のある主人を起こそうなんて、全く思いません。むしろ、多忙な主人に少しでも身体を休めてほしいと思っています。
    主人もトピ主さんのように家事育児に協力的で、とても感謝しています。

    昼夜問わずもオムツ替えは、あえて授乳の合間にしています。
    その方が泣いて目を覚ましてくれるので、後半もしっかり飲んでくれるから、結果しっかり寝てくれるんですよ。上の子の時もそうしていました。
    食事も、落ち着くまでしばらくは宅配サービスと、冷凍食品等で対応しています。
    とにかく今は、心の健康と体の休養を優先してください。
    そうして心に余裕を持てるようにしておかないと、子供を可愛いと思えなくなるかもしれない…もしそうなれば誰も幸せにはならないので、そうならないように戦略的に楽をしています。

    育児真っ只中の私にも、それだけ夫に協力してもらえて感謝するどころか、何がそんなに忙しく苛立つのか?まったく理解できません。
    もしかしたら産後鬱ぎみなのかもしれませんが、失礼ながら幼いトピ主妻の性質からきているものの様にも感じます。
    残念ですが他人をかえるのは難しいと思うので、まずはトピ主が割り切って戦略的に手抜きして下さい。そして少しでも体を休めて下さい。
    できれば現状を、近くの義実家にも相談してみて下さい。
    トピ主一家総倒れになる前に、とにかく回りにSOS出してください。
    トピ主はオーバーワークレベルで、本当によくされていますよ!

    ユーザーID:3137497099

  • 子どもを人質にしている

    お疲れ様です。
    読んだだけで、気の毒で、涙が出ます。

    冷静に、保育園に預ければ、トピさんがお子さんを育てていくコトも出来ると思います。
    まだ、ミルクオンリーだから、大人の食事だけで良いですが、あと2〜3ヶ月もすれば離乳食がはじまります。
    食事に関することを奥さんがしていないので、トピさんの負担が増えます。アレルギーのこともあるので、食べさせるものが何かわかっていないと、アレルゲンがわかりません。ベビーフードでもいいんですが・・・私の下の子、小麦アレルギーでね、薄味とはいえ、お醤油使ったら、お醤油にも小麦が入っているモノもあるんですよ。

    トピさん、体壊しますよ。疲れているからイビキかくんですよ。



    出産は一大事だとは言っても、奥さん、ひどすぎない?
    専業主婦って言うのは、家事も育児もやるからこその専業で、兼業で家計も負担していて初めて「分担」なんですよ。お金の問題じゃなくて、時間を分け合う。だって、収入を得て家族を養う人と、家内のことをやることの分業をしているのが専業主婦なんですから。

    1日休みを取って、奥さんには「親孝行しておいで」とでもいって近場の温泉にでも義実家共々お子さんと引き離してみてはどうですか?
    トピ文に書かれている様子からすると、トピさんはお子さんと二人で過ごしても大丈夫でしょう。キレられない分、精神的に楽なはずです。

    実家に近くて娘気分が抜けなかったみたいね。
    奥さんの実家も、奥さんの所業を「よし」としているなら、淡々と記録を取って、離婚に備えた方がいいです。

    きっと、結婚するに至った時には、魅力的な女性だったんでしょうけど、残念ですね。

    ユーザーID:6512470399

  • そんなに責めないでください

    経験者から一言

    第一子妊娠で会社を退社、出産後昼間は一人で赤ちゃんと過ごしている

    この条件がそろうと夫が会社に行っている時間に社会とのつながりの中で生活している夫に嫉妬する

    奥様は孤独感がひしひしと押し寄せてくるのではないのでしょうか

    いいじゃないですか、奥様のわがままを聞くのも夫の甲斐性です

    トピ主さんがこのようにあれもしたこれもしたと言っているうちは奥様も母として主婦としての自覚が遠のくばかりです、そんなに責めないでください

    うちは第一子の時は夫が弁当片手に帰宅はしょっちゅうで掃除は後でも良いと赤ちゃん抱いてテレビを一緒に見ていました
    私だったらトピ主さんみたいな嫌味な言い方をする夫には見切りを付けていたと思います

    頑張りすぎるから押しつけになるんです、まっいいかという気持ちを持ちましょうね

    ユーザーID:9019001657

  • モラハラかな??

     厳しいことを言えば、産後すぐ復帰したワーキングマザーなら、トピ主さんがしているようなこともやっているでしょうね。
     なので、一時的にゆっくり寝られない日々があっても、死にはしないと思います。

     問題は、一時的なことではないかもしれないということです。
    奥様は、トピ主さんを思い通りにコントロールしたい、ストレス解消のサンドバッグにしたいのではないでしょうか。

     トピ主さんが仕事をしながらも頑張っているのは見てとれるのに、ダメだしばかり、すぐキレるって普通じゃないですよ。

     子供が泣いてばかりで寝ないタイプだと、一日忙しいし、病みますが、そうじゃなさそうですしね。寝る子だったら、はっきり言って暇です。
    私は3人子供がいますが、産後1ヶ月で仕事復帰しました(自営業です)。
    ヒマすぎて・・・。

     何に忙しいのか、聞いてみては。
    いちいちキレて話し合いもできないようでしたら、夫婦としては終わっています。義理実家に相談したらいいと思います。

     言いなりにならないこと。話し合うこと。
    そんな環境では、お子さんにも影響しますよ。

    ユーザーID:9918362678

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