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刺激的な恋愛が好きでは結婚できない…?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ほのか

29歳彼氏あり
結婚願望が強く子供も絶対欲しいので
そろそろ結婚をしたいのですが、、

私はいわゆる恋愛体質の“ダメンズ”好きです

彼らの共通するところは、女に依存性があり強く求めてくれるところです。
『ほのかがいないと生きていけない』『ほのかと付き合ってから人生が変わった』毎日会いたいと言われ会えないと言った日にはしつこく『なんで?!浮気してるんでしょ?!タクシーよんであげるから今すぐ来て』と
人の気持ちよりも自分のことしか考えない超わがまま男。弱いとこを見せて甘えるのが上手。
甘々で情熱的な生活に私がだんだんのめりこんでいくんです。
なのに最後は『好きな人ができた』といってフラれるパターンです。


前の彼も求められては突き放され復縁を繰り返すことで運命と錯覚して
この人と結婚したいと思っていたのですが最終的にボロボロになってその傷が1年以上たった今でもズキズキしているほどです。


今付き合っている彼は
今までとは違う誠実でまじめな、周りがみんな
『良い人!』というくらい良い人。顔もイケメン。
裏切ることはないし、思いやりもあり
平和な毎日を過ごしています。しっかりしているので結婚しても安心して暮らせていけます。


でも、正直物足りないと思ってしまうんです。
自立しているので甘えてこない。スキンシップ も上手ではない。強く落ち込むこともなく強く幸せだと思うこともない。甘々な生活とは言えない。。たまに元カレが頭によぎるけど思い出さないようにしてます。


でも、まわりは皆こういう穏やかな人たちとどんどん結婚していきます。これがみんなのいう普通の幸せなのも理解しているし、私が考えを改めなきゃ幸せになれないと頭では理解しているのですが、こんな感じが結婚してずっと続いていって女として枯れていってしまうのではないか。と思ってしまいます。


みなさんの意見をききたいです。

ユーザーID:9331403614

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  • 好きな人と結婚すれば良い

    駄メンズだっていい人だってどちらでもいいんじゃない?
    自分が本当に好きな人と結婚すれば幸せになれるでしょう。
    今彼はいい人だけど自分のタイプじゃないのでしょうね。

    そう、大切なのは「この人が好き。」と思える人と結婚する事。
    妥協したりして結婚すると物足りない結果になります。

    そこから愛を育もうという人もいますよ。
    でも主様は惚れた人しか結婚してはダメですよ。
    そして、その人に好かれれば結婚出来るでしょ?

    うん、愛し愛されの結婚が主様向きです。

    ユーザーID:7494899596

  • まさか

    トピ主さんの言葉をそのまま借りれば刺激的な恋愛も経済力も人柄も提供できる人はさっさと結婚をしてしまい残っていないだけ。

    ダメンズがしっかり残っているから刺激的な恋愛を求めると自動的にダメンズになるという構図。

    世の中見えていないだけで、刺激的な恋愛をして結婚して穏やかな結婚生活を手に入れている女性はしっかり一定数いるということ。

    そもそもこういうのって排他ではなく持っている人は持っている。

    ただ、自分の実力の問題でどちらかを選ばなければならない女性もいるというだけ。

    ユーザーID:3913441569

  • 結婚は恋愛の延長ではない

    子どもを持ちたいと思っているなら ダメンズではだめでしょう。子どもを持ってしまうと ダメンズのお世話にまで手が回りません。
    もちろん父親はダメンズですから アテにしてはだめ。
    子どもを持つという事をもっときちんと考えた方がいいと思います。
    今の彼と結婚して子どもを持ったとしても トピ主さんが女として枯れていくとは思いません。
    女よりも母親として頑張ることに限りはありませんよ。

    ダメンズを愛でる人生が捨てがたいなら 子どもは難しいかな、と思います。

    ユーザーID:6307100207

  • 私もダメンズ好きでした。

    20代の恋愛は、依存的でした。
    まさに主さんの元彼のような方々に翻弄され、それが恋愛であり刺激があって充実している、と錯覚してました。
    でも心はとても疲弊してました。あの頃は自分自身に自信がなく、相手に求められる事が自分の存在価値だと錯覚していたんです。
    そこに気づいてからどうしたら自分が自分らしく明るく楽しく幸せに生きていけるかを考えました。本当の自分の幸せを真剣に考えました。
    その後に出会ったのが今の旦那で、今の旦那は過去に私が付き合ってきた男性とは全然違うタイプの人です。
    精神的に自立していて、人に依存するなんてことはなく、私の事が何よりも優先です。
    刺激は全く無く、日々穏やかに過ごしています。
    ですが、今までで1番幸せです。情熱的な恋愛ではないですが、真面目で優しく私の事をとても大切にしてくれる事が愛情を感じるし幸せだなと思います。
    主サンも一度自分にとって何が1番幸せなのか考えてみるといいかもしれませんよ?
    自分にとって幸せはどんな状況なのか、意外と自分自身が分かってなかったりするものです。

    ユーザーID:3393157846

  • トピ様が決めることだと思います

    私もダメンズに一度振り回されて、大変な目に遭いました。私は一生に一度で懲りたし、若いうちで良かったと思いました。私は真剣に愛していました。二度とあのような痛い思いはしたくないです。すっかり懲りたので『○○がいないと生きていけない』と聞いたら、ぞっとするだけです。

    でも懲りずに元カレが頭によぎるトピ様は、開き直ってダメンズウォーカーしたらいいと思います。そういう漫画があるみたいなので、参考にしたらどうでしょうか?

    ちなみに相手が甘々で『ほのかがいないと生きていけない』と言っているうちに、じゃあって婚姻届を出してもらったら結婚可能だと思います。たぶんそう長くは持ちません。自分が一番大事なダメンズには真実の愛はなく、たぶんしばらくしたら違う女性に同じことを言うを繰り返すだけのパターンだからです。ダメンズ好きなら3回くらいは普通に離婚すると思うので、お望みのまま刺激的な結婚、刺激的な離婚と繰り返すことになると思います。

    ユーザーID:6291987790

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    それが一番良いですよね。
    ただ今までの経験上、タイプの人とは上手くいかないことが多くて。。。この年齢で恋愛の失敗が怖くなっている部分があり、いい人と別れるのも馬鹿らしいのかなとおもったり、、

    でもその意見にはすごく納得しています。私みたいなタイプの人はそういう結婚が良いですよね、よく考えてみます!

    ユーザーID:9331403614

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 子供ができたら満たされる

    あなたがいないと生きていけないし
    まず、間違いなく
    全力で愛してくれるのが子供です

    そうなると、夫の面倒まで見てられません
    なので、ほどほどの男性でいいです

    恋愛感情は、概ね3年程度で飽きますから
    次は家族やパートナーとしての情が必要になります
    結婚は通過点でしかないし
    毎日の刺激は恋愛というより、現実にそんなに必要ないです
    そんなの頭の中だけにしておけば良くて
    現代に置いては、そのコンテンツは余るほどあります

    あなたもかなり依存的な様子なので
    子供ができたからと言って依存しないように
    今のところは恋愛に依存してます

    子供だって一人の人間で、巣立つものです
    元カレも自分に都合の言いように扱うから、うまく行かないのです

    誰かに求めすぎ何だと思います
    自分自身を見つめ直しては?

    ユーザーID:2988017464

  • あなたは・・・

    恋愛体質の"ダメンズ"好きの女性ではありません。ダメンズを好きな『あなた自身』を好きなだけなのです。年をとればダメンズもイケメンもあなたに近づかなくなり、一生独身で終わるでしょうね

    ユーザーID:8385060783

  • 女性力を上げる

    女性として男性から強く求められたい

    その気持ちは、どんな女性にもあるんじゃないかと。

    ただ、簡単に女性に依存する男性よりも包容力のある穏やかな男性を虜にする方が難易度が高いと思いませんか?

    依存先として必要とされるか
    人間として必要とされるか

    その差を考えてみたら?

    そして依存先として必要とされる時、
    その相手のことを
    自分はどんな風に必要としていたかを考えて。

    相手の好意を、自分も悦楽的に必要としていた可能性は?

    自分が相手を人として必要としていれば、普通は同じように人として求められる。

    そうでないなら、どこかで自分が相手を『利用』している事があるのではと思います。心当たりはありませんか?

    自分が打算で男性と付き合っているのか、心から必要だと思っているのか。自分の心と向き合ってみると、女性力が上がって、相手の男性との関係をより成熟したものに変えていけると思います。

    ユーザーID:5605980365

  • 刺激的かぁー

    最終的にはあなたの人生
    好きなように、好きな人と結婚すればいいけどね
    結婚生活って長いからそんな刺激的なんて続かない
    そのうち、あなた不倫でもしそう。
    結婚しない方がいいのでは?と思ってしまう。

    つまんないなぁー、刺激が欲しいなあーと思うかもしれないけど
    結局は穏やかなのが一番じゃないですか。

    ユーザーID:3868687188

  • トピ主様の思う甘々とは?

    価値観は人それぞれです。
    口に出さずとも好きという気持ちがお互いにあるだけで甘々と感じる人もいれば、仮に心に思っていなくても好きだと口に出す同士が甘々だと思う人もいると思います。

    今お付き合いしている人がいるようですが、それでも1年以上前に酷い別れ方をした男性を今でも思っているとのこと。
    もし、その元彼の人が連絡を取ってきたらトピ主様は会ってしまわれるのではないでしょうか?

    また、実際に周りでは穏やかな方と結婚して幸せになっている人を見ていても自分には合っていないというのでしたらこちらで意見をきいてもトピ主様は受け入れないと思います。

    ちなみにトピ主様の恋愛観を否定していません。
    恋愛で波乱万丈の人生を送る人もいますよ。
    穏やかな恋愛では女性が枯れると考えるのでしたら、常に情熱的な恋愛をするのがトピ主様に合っているのだと思います。

    ユーザーID:0686401206

  • 変わってる

    望む恋愛を解らなくも無いですが、必要とされるのが言葉だけで良いのですか?

    結局今までだって、言葉では情熱的な事を言ってますが、気持ちはそうじゃ無いから振られてるんですよね。

    そんな男は自分が一番で、あなたの事なんて大事にしてなかったんですよ。
    言うことを聞いてくれるから、心地よかったんだと思います。

    そんな男に振り回されるのが、幸せですか?

    結婚して子供が産まれたら、子供にあなたが居ないと生きていけない、そばに居て!って1日中言われますよ。
    そちらに人生をかけてみては?

    ユーザーID:2926985533

  • 相手の幸せ

    結婚てね、自分だけが幸せになる事でも、
    自分だけが愛される事でも無いのよ。

    自分が相手も幸せにする、相手も愛する事なのよ。

    自分だけの欲望を叶えたいなら、
    地味で平穏な人を巻き込まないで、
    刺激を求める人生でいいじゃない。

    欲望もトコトン追求すれば、
    どっちにしろ結果出るんじゃない?。

    ユーザーID:8131621904

  • 中々厳しい好みですね。

    ガンガン相手が来て、我儘言われて、振り回されて・・が主さんにとっては「恋愛してる私!」となるのでしょうね。

    でも最後は振られるパターン・・と。

    そんな終わりの始まりみたいな恋愛が好きな人は中々幸せな結婚は難しいですよ。

    また、何故最後は飽きられて振られるのか?を考えた方が良いですよ。
    言う事を何でも受け入れる女性はいつしか退屈になるので。

    きっと、主さんは自分が無いのではないですか?
    譲れる事、譲れない事という自分の軸が無いような気がします。

    現在の穏やかな彼氏にも振られたらどうします?
    主さんの中では、ちょっと物足りないなぁと上から目線ぐらいだったのに。

    あれ?私、誰にも許容されてないじゃん!となりませんかね。

    ユーザーID:3210235463

  • 結婚願望と言っても…

    トピ主さんはなんで結婚したいのですか?
    結婚してどんな生活を送りたいのですか?
    そもそも結婚をどんなものだと思っていますか?

    結婚願望が強いと言いながら結婚生活へのビジョンが希薄すぎて「この人は結婚したら何をしたいのだろう?」と感じてしまいます。
    なんとなくこのまま結婚しても結婚へ至る道程で燃え尽きて、その後の結婚生活を全く考えてなさそうです。

    結婚はゴールじゃなくてスタートです。結婚してからの方が人生長いんですよ。
    妻になり母になり一人の人間として自立した人生を送るためのスタートラインが結婚なのではないでしょうか。
    なんとなく結婚への展望が薄っぺらい気がします。私は男性ですが、トピ主さんみたいなフワフワした結婚観の女性とは結婚を考えられません。

    今までの恋愛で「最後は『好きな人ができた』といってフラれるパターンです。」ってことが多いのならば、好きになってしまう男性のタイプだけではなくトピ主さん自身にも何か原因があるとは考えられませんか?
    付き合うほどに相手の気持ちが離れてしまうのですから、甘々で情熱的な生活はトピ主さんだけが欲しているもので、相手の男性はそれを望んでいないように思いますが。
    その辺りを客観的に見直して、どうしたら程々に甘々で情熱的な生活を維持できるか考えるのも解決策の一つかもしれません。

    ユーザーID:2430674263

  • 結婚しない方が無難

    刺激的な恋愛ですね。私も恋愛体質なので気持ちがわかります。
    そういうのをずっと求めるなら結婚しない方がいいです。
    結婚したらもう辞めたいと思ってもそう簡単にはいかないのだから。
    子供がいたらなおさらです。
    とぴ主さんもわかっていらっしゃるように穏やかな幸せイコール女として枯れていくようなイメージですよ。
    ただね、今は若くてきれいだから次々と相手が見つかるんです。
    これが歳をとっていくと確実にもてなくなるので一生、刺激的な恋愛を、って
    言っていられないかもしれません。
    一生一人がいやならどこかであきらめなくてはいけません。
    私の場合、30代前半からもてなくなり結果37歳で結婚しました。
    正直にいえば歳をとろうが子供がいようが私は恋愛体質だな、と
    思っています。

    ユーザーID:2388338540

  • ダメンズ好きは 治らない

    うちの姉がそう。
    好きになる男性は全員ダメンズ。

    母性が強いのかな・・・?
    私がいなきゃだめみたいな。


    ダメンズとスリル満点の絶叫ジェットコースターの結婚をしたらいいと思います。

    主さんのような人は ダメンズ不足で結婚したら、これまたスリル満点の
    浮気をしそうね。

    穏やかな今彼さんが気の毒なので別れましょう。

    ユーザーID:4692586337

  • くまさん

    レスありがとうございます。

    そうですよね、私が求めてるような人はいるんですよねこの世の中には。なかなか30歳から出会うのは難しいし、私もしっかり恋愛を、コントロールする力を持ってなかったんですよね。
    自分の力不足もあります。自分を見つめ直したいです。

    ユーザーID:9331403614

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 鯉さん

    レスありがとうございます。

    ほんとにそうですね。子供をもつこと、結婚することの現実を考えた時そんな人じゃ大変ですよね。
    何より私がまだそこを現実的に考えられていない子供なんだなと痛感しました。

    ユーザーID:9331403614

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • まなさん

    レスありがとうございます。

    同じタイプだったとの意見、助かります。。
    そうです、最終的にはいつも疲弊しています。自分の価値が相手ありきなんですよね。自分で自分の価値がわかるようにならないとダメですね。
    今は穏やかな彼と幸せだということでよかったです。
    私もまなさんのようになりたいです。よく考えてみます。

    ユーザーID:9331403614

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • けるんさん

    レスありがとうございます。

    普通だったら一回で懲りますよね。。汗

    自分が一番大事なダメンズには真実の愛はなく、しばらくしたら違う女性に同じことを言うを繰り返すだけのパターン

    この言葉ほんとに納得しましたしほんとにそのまんまです。そう思うとなんて浅はかな恋をしていたんだろうとも思えてきます。
    この考えのままなら結婚=離婚まで考えなきゃいけないかもですね、、ばかばかしいですねそれは、、

    ユーザーID:9331403614

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 穏やかさと退屈さ

    トピ主さんは ハラハラドキドキの恋愛じゃないと結婚してはいけないと思います。

    一人の人を「穏やかな人」と思うか「退屈な人」と思うか です。

    もし退屈な人と結婚した場合は 刺激的な不倫に走ると思います。

    なので 刺激的な刹那な恋に溺れながら ある程度落ち着いて(疲れて)来るまで結婚しないか あるいは刺激的な人と 離婚覚悟で結婚するかどちらかだと思います。

    後者の場合 もしかしたら上手くいくかもしれないと言う期待もあります。

    一番良いのは 刺激的で刹那な恋をして結婚して そのまま幸せな結婚生活を送る事だけど それは「ダメンズ」ではなく「レベルの高い上級者の男性」なので なかなか売れ残ってないと思います。

    ユーザーID:4046565336

  • 共依存タイプ

    刺激的な恋愛、というより、相手に依存されることで自分も依存して安心感を得る、逆に言うと、意識的なのか無意識なのかはわかりませんが、「あなた自身が」相手が自分に依存するようにしむけていたり、依存されることでしか自分自身の存在価値を実感できなかったり、という精神的に不安定な共依存タイプ。共依存タイプはみんなダメンズ好きです。自分よりダメな人間だからこそ、自分もダメな人間のままでいても良いという免罪符が得られて安心なのでしょう。お互いに長所や短所を補いつつ人として成長ていこう、という自立した関係ではなく、お互いにダメなところをダメなままで許す、なあなあの関係。人間、多少は直らない欠点があってもお互い様ですが、明らかにダメなことを相手に甘え倒して直さないまま、というのとは違いますよ。

    自立した男性では物足りない(不安になる)というのは、あなた自身が自立していないことの現れです。

    結婚願望が強いという、その願望の中身も、今一度よくよく自己分析してみると良いと思います。精神的に自立できない人に、結婚や子育ては厳しいということは事実かと思います。特に子育てにおいて、共依存の親は簡単に毒親になってしまうので、まずは依存体質をどう抜け出して、一人の自立した大人としてどう成長しながら生きるべきか、ゆっくり模索した方が、周りとも継続的に良い人間関係を築いていけると思います。

    ユーザーID:2362880650

  • 自己愛でなく相手への愛を育めるかどうか

    恋は自分の欲が一番で、相手からこうしてほしいと願うこと。愛は相手を一番に思うこと。あなたが求めているのはずっと恋なのですね。恋は長続きしないのが当たり前。その人とずっと一緒にいるには、恋から愛を育んでいかないとダメなんです。自己愛でなく相手への愛です。

    私はもう40代ですけど、昔恋をしていたときより夫のことが何倍も好きです。昔みたいに情熱的ではないけど、毎日の平穏な生活の中でしみじみ、じわじわ感じる「好き」です。こんな境地もありますよ。それは「枯れた」ではなくて新たなステップだと私は思います。

    彼にいとおしさを感じることってありませんか?仕草とか表情とか。
    ないものねだりでなく、自分の欲望を投影するのではなくて、その人自身を見て、好きなところを探してみてください。条件だけでなくてね。
    なにも感じることがないなら無理だと思いますが、、、なにか好きなところがあるからつきあっていると思うので、リハビリだと思って、彼をよく見て、愛する努力をしてみたらどうでしょうね。

    ユーザーID:3802541104

  • そのままでは結婚生活を維持できない

    主さんは、相手に振り回されること、相手に異常に執着されることを愛情だと勘違いしているのですね。

    だから普通の男性には愛情を感じられないのです。

    主さんがトピに書かれている「甘々」な愛情をくれる男性とは長続きさせるのは無理なので、結婚生活は維持できません。
    2人だけの問題ならともかく、子どもが生まれてしまったらそのお子さんも巻き込むことになります。

    普通の男性でも幸せに暮らせるようになるには、かなり時間と経験が必要になると思います。
    私も元は主さんのようなタイプだったのでわかります。私の場合は有料のカウンセラーにかかり、10万くらいかけ、3年くらい時間もかけてどうにかしました。そのくらいの覚悟が必要じゃないかな。

    私と同じタイプであるなら、主さんは親御さんから普通の愛情を受けられてないんだろうと予想します。とても厳しく育てられた、放置されて育った、どちらかかな?たぶん根っこはそこにあります。

    ユーザーID:2245195627

  • 安心が一番!

    まだお若いから「刺激的な恋愛」を求められているのでしょうね?

    恋愛は短距離走、結婚はフルマラソンですよ。

    短距離走のようにエネルギー全開状態で向き合うのは短時間だからできるのです。
    フルマラソンは持久力が必要です。
    あなたの言うダメンズさん相手に長い間向き合うのですか?恋焦がれる気持ちでずっと長時間...。疲れますよ。

    >最終的にボロボロになって

    精神的に良くないでしょ?疲れるでしょ?
    ダメンズもあなたを疲れさせて面白がって、飽きたらポイッですよ。

    でも、選ぶのはあなた。
    刺激的な恋愛を求めるのか、結婚を求めるのか。

    ほのかさん自身が自分が何を選べば笑顔になれるのか、を考えて答えを出してほしいです。

    ユーザーID:6236551686

  • 英会話を勉強して

    トピ主さんみたいに、女として枯れたくないけど結婚して子供を産みたいというタイプの人に合う男性というのは、日本人では、難しいのでは?
    いないという訳じゃないですけど、そういう『恋愛体質でそこそこ良い男』は、もっと早いうちに女性につかまっているだろうし、もう結婚していると思うから。

    故に、英会話でも、別の言語でも良いですけど、外国人を狙った方が良いかと。
    今はコロナ禍だから出会いもネットかな?と思うし、結婚に至っても国が違うと習慣やらいろいろ違って大変ですが、女としてチヤホヤされて生活する道は有るんじゃない?

    ユーザーID:8077536293

  • 結婚だってなかなかスリリング

    私の夫、真面目だけが取り柄です。穏やかに静かに生活するのが夢だったので、この人ならば!と決めました。

    ですが色々ありましたよ。この先どうなるんだろうと不安に泣いた日もたくさんありました。恋愛のハラハラなんて足元にも及ばないスリルとサスペンス(は無いか)が次々と起こるんです。

    あなたの刺激を求める性格にピッタリですよ、結婚。

    ユーザーID:2916058233

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