20代男性、妻子を養う覚悟

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ぺん

20代後半、独身、男性会社員。

運良く大企業に就職し
手取りは25万〜(残業により増)です。
そこから奨学金の返済もしております。

彼女は業界は違いますが現在正社員、収入は同等です。
しかし私から見てもかなり疲弊しており
結婚後はとりあえず退職
続けるとしてもパートが現実的です。

私の周りには
独身貴族?を謳歌している人ばかりで
結婚して世帯を持つということがイメージしづらく
トピを立ててみました。

妻子を養う覚悟と書きましたが
どうしても子供が欲しいとは思っておらず
ナシ〜最大一人。
自分が平成生まれにしては兄弟が多いほうで
学費など経済的に苦労してきた為です。

子供一人なら
妻が専業主婦(もしくはパート)でも
なんとかなるものでしょうか。
やはり甘いでしょうか。

ユーザーID:7245056932

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  • 経済面を男性だけが背負う必要は無い

    私も夫も昭和生まれの同い年で、学生時代に知り合い、大学卒業からわずか1年半で結婚しました。

    新婚旅行は夫が会社から借金して行かなければならないほど、新婚当初は経済的には大変でしたが、幸い夫も一応大企業と呼ばれる会社に正社員として働き、私も小さい会社ながらも正社員として働いていましたので、次第になんとかお金は回るようになりました。その後我が家も一人だけ子供を持ち、出産後は私だけパートタイマーとなりましたが、やはりいかばくかのお金は家計に入れ、やりくりしています。

    というわけで、我が家はなんとかやって来ることができました。ご参考に。
    そもそも経済的なことを男性だけが背負うなど、この令和の時代にそぐわないのではありませんか。

    ユーザーID:2178429559

  • ひとりっこの親です

    結婚が早いので、同年代の独身が飲み遊びしてる間、幼子を保育園に入れて働きました。49歳同士の夫婦にして25歳の子がいます。
    そもそも早く所帯を持ちたかったので、独身謳歌したい気すら無かったです。

    横浜の新築戸建てを買い都内の私立大学に行かせました。
    家の購入に親の援助はありません。
    妻は40代になって体調を崩したためフルタイムパートに移行し、45を過ぎて扶養内パートになりました。現在はガン治療のため無職です。

    夫は大企業の子会社勤務のため、この歳でも手取り30万(管理職で残業代無)です。30代前半までは残業代含めて37万くらいありましたが・・・

    子供が一人だからやってこれました。
    妻の私は金銭的問題で大学進学できなかったので、一人しか持たないとキッパリ決めてました。自分と同じ思いはさせたくないし。夫は専門卒です。

    夫婦ともに無駄使いせず、会社や学校には弁当持参、週末ごとに外食なんて贅沢はしません。庶民としてごく普通の家庭だと思います。
    トピ主さんは大企業な分お給料が多いと思うので、絶対うちよりいい暮らしができると思いますよ。

    ユーザーID:4084372319

  • 計算しては?

    ぺん様、こんにちは。

    ご結婚を考えお悩みとのこと。

    こんなものは簡単に考えれば良いんですよ。

    例えば子供1人育て上げるのに2000万円ほどかかるのが相場だそう。

    で、あればご自身の給与からいくら出資すれば
    20年で2000万円になるかわかるでしょう?

    1年で100万と言うことは、1ヶ月に10万円しないくらい出せるならば
    問題なく子供を育てることができる計算になります。

    つまり夫婦2人で15万と少し、奨学金も残した身の上では
    いかがでしょう、本当に可能だと思いますか?
    だから今や共働きで当然の時代なんです。

    彼女様がパート、ならご自身は残業で稼いで
    家事は全てお任せするのでしょうか。
    扶養内でギリギリに抑えるとなるとこれまた月に10万円いかないくらい

    将来の備えとしても2000万円必要だなどと言われていますから
    逆算すれば彼女様にどれだけ働いて貰うかが見えてくるのではないでしょうか。

    なんとか、と言われればなりますが
    貴方様の様に奨学金を抱え、苦労したと言う印象のまま大人になる事を
    “なった“と言うのか。

    それとも大学まで出すのがなんとかなったなのか
    はたまた高卒で働いて家にお金を入れるのをなんとかなったと言うのか。

    子供の有無でかなり方向性が変わります。

    いなくて良いなら70定年として残り40年
    月に4万円も貯蓄ができれば2000万円に到達しますから
    それこそなんとでもなるでしょう。

    大事なのは数字
    夢や理想は漠然としていても現金だけは現実です。

    ユーザーID:5519582250

  • 相手の希望は?

    まず相手の希望は?
    養って貰いたいと?

    彼女の仕事に対する考え方がトピからは分かりません。
    結婚後は退職してパートで働くは、誰の希望ですか?
    彼女の希望でトピから見ても、長く働ける環境で無いならば、それで良いと思います。
    大企業勤務、子どもにお金をかけないならば、慎ましく暮らせると思います。

    彼女が退職後に、転職して正社員の考えであるとか、意外に現職場で頑張りたいとか無いですか?

    子どもに対する考えも、トピと一緒ですか?
    子どもが無い人生ならば、女性もパート勤務は、別の意味で辛いかもしれません。

    養う覚悟と有りますが、トピ文から結婚したら家事は相手任せを感じてしまいました。
    取り敢えず、お相手の考え方が知りたいですね。

    ユーザーID:4873189228

  • 無理ないように

    妻がパートを希望しているならそうして、そのうちにお金がもっと必要になったらそこでフルタイムで働けば理想的ですね。なにがなんでも今の社員の仕事を辞めるなとなると抵抗あるかも。自発的に生活が落ち着いて働きたくなったらまた仕事を探してもいいような気がします。

    ユーザーID:5722877573

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  • 子供をもうけるなら

    出産までは正社員で働くべきです。
    休職してもしがみつかなきゃだめですよ。
    どうしても今の職場がつらいなら転職しましょう。
    奥さんが5年働けば子供一人を育てる原資になりますよね。
    プラス、子供の手が離れる頃考えるのはリタイア後の生活費のことです。
    これも奥さんがプラス5年、10年働けば原資になります。
    正社員の座、きついからって簡単に手放させちゃ絶対にダメです。
    「妻子を養う」という価値観は給料が右肩上がりだった昭和のものです。
    「2人で計画的に家計を維持する」と考えてください。

    ユーザーID:7454592067

  • 彼女は仕事を辞めたいの?

    彼女は辞めたがっているのでしょうか?

    結婚してパートになりたいのは、彼女の希望?あなたが勝手に、俺が彼女人生を背負うのかと力が入っているの?

    彼女は、今の仕事をしんどくて辞めたいのなら、転職すれば良いと思います。転職して、仕事が落ち着いてから結婚すれば良い。

    今どき結婚のために仕事を辞めるとか、専業主婦とかどうかと思います。家族のため、夫のために生きるの?20年前の価値観。

    誰かのために生きる人生、つまらないですよ。

    私は、20代後半で、転勤族の主人と結婚出産しました。結婚と同時に専業主婦になり、翌年に出産。その後は専業主婦かパート。今、40後半。子どもは1人で既に大学生。

    お金に困ることはありませんでしたが(主人の年収は30歳で1千万以上)、私の人生、つまらないです。中身がない。

    今からでは、年齢的に正社員にはなれないし、元々正社員だった時期も短いから、責任のある仕事を背負う自信もないし。

    それに今は結婚しても正社員の女性が多いから、そんな中で一度キャリアから外れてしまうと、その後に復帰したくても難しそう。

    また彼女が疲弊しているからと言って、あなたが彼女の人生を背負う必要もないです。

    もし彼女が結婚を逃げ場にしているのなら、どうかと思います。仮にうちの子の結婚相手が、専業主婦希望と言ってきたら、ちょっと引きます。

    今の時代に?と思います。

    まあ金銭的には、子ども1人育てるの2千万以上かかると思いますが、一人っ子ならばなんとかなると思います。

    ユーザーID:7859992194

  • 男性は、妻の稼ぎの多寡で生活変わるからね

    よほど浪費家でないなら、専業主婦に子供が2人くらいいても、暮らしていくのは、問題ないと思う


    ただね、精神的に不満が出るかどうかは、また別の話というか?


    妻の方は、自分が専業主婦なら付き合う相手も専業主婦が多い
    自分の方がパート主婦なら、付き合う相手もパート主婦がメインという感じなので、生活に違いが出るのは、それぞれの夫の稼ぎの多さなんですよね

    これって夫の方も同じで
    フルタイム正社員で働く夫の方も、
    基本的には自分と同じくらいの稼ぎの同僚に囲まれて暮らすんだけど、
    フルタイム正社員の妻を持ってる同僚や
    パート主婦の妻を持ってる人
    専業主婦の妻を持つ同僚で、
    休暇にどこ行くとか、買える車や住める家に違いが出るのが、日頃の会話からだだ漏れにわかる


    だから、専業主婦の奥さんだと、夫の方は
    「専業主婦させてあげてるじゃん!」と恩着せがましい気分になりやすい
    「家事や育児くらいしっかりやって、こっちにもちゃんと笑顔でいて当たり前だろ!」
    と、奥さんに対する要求水準が上がる。

    でもね、結婚前に自分の口を養うだけの仕事でさえ疲弊していた奥さんが
    子供抱えて、家事をするのを
    「楽させてもらえてるから、夫に感謝しよう」とは思ってくれるか?って言ったら、どうかなあ?
    「なんで私ばかりワンオペなの?」と不満たらたらで、夫にも手伝わせたいばかり。
    仕方ないと思って、主さんが手伝っても手伝っても、夫には笑顔も向けない場合もあると思うよ


    奥さんの方の結婚観っていうか、
    稼ぎや家事や子育てをどう配分する気なのか?
    結婚前に、そのあたりまで、ちゃんと話をしておく方がいいと思うよ

    ユーザーID:1033006012

  • まずは彼女の転職

    あなたもいつまでも健康とは限らない

    彼女自身が、病気や何かの事情で正社員で働くこと自体が不可能でないなら、
    疲弊してるならまず転職。
    通勤に疲れるなら職場近くへの引っ越しも視野に。

    働けるうちは働いたほうがいい

    働けるというのは、今の職場で、とは限らない
    楽に働けないのは普通 お金もらうんだから


    養っていくのは響きはカッコイイかもしれないけど、
    何かあったときのこと考えてる?
    あなたがもし病気になったら、事故になったら、そんなことにはなりません、その時のことは知りませんじゃ困ります

    その時に急に奥さん働けません
    正社員でいれば、産休育休抜けても、病気になって傷病休暇とっても、長い目で見ると、何よりも一番の保険です

    だから、うちは共働きで会社に、しがみついてます

    仮に暮らすのに困ってなくても、何かあったら怖いもん

    ユーザーID:5959599646

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    どれも大変参考になるご意見ばかりです。

    子供一人までなら「なんとかなる」というお言葉もあり
    不可能ではないのだと少しホッとしましたが
    いつ何が起こるかわかりませんし
    収入が多いに越したことはないですね。

    子供に2000万、自分らの老後に2000万。
    自分のお給料でギリギリやっていけるか・・
    家の購入など考えると当然余裕があるとは言えませんね。

    彼女の希望としましては
    彼女の母親が専業主婦ということもあり
    ベースは専業主婦のようです。
    彼女は国家資格を持ちパートでも時給の良い専門職の為
    今の職場、正社員に必死にしがみつく必要は
    あまりないのかなと考えております。
    この点は特殊かもしれません。

    また後出しになってしまいますが
    結婚に引越しを伴う為
    彼女には退職もしくは転職が必須となります。
    仕事は体力的に辛そうですが、楽しそうに話すこともありました。
    彼女自身はパートで良いと言っています。
    「本当は正社員が良いが、パートで良い」ではなく
    「本当は専業主婦が良いが、パートで良い」
    だと解釈しております。
    「専業主婦希望」とは言い難いのだと思います。

    ユーザーID:7245056932

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。2

    レスありがとうございます。

    精神的な不満、なるほどと思いました。
    コロナの影響でテレワークとなり
    あまり他所のご家庭の事情が見えない状況のため
    考えが及びませんでした‥

    >彼女自身が、病気や何かの事情で正社員で働くこと自体が不可能でないなら、

    彼女には持病があり(これもまた後出しとなり申し訳ございません)
    症状の程度によっては退職される方もおられるようです。
    無理をすれば働くことも不可能ではありませんが
    そうなると家事は私がやることになり
    お互い精神的に余裕のない生活になるのではないかと心配です。

    彼女が国家資格を持っていることは
    一種の保険なので、有難く思っております。
    完全に仕事から離れてしまうのはキャリア的に不安のようで
    やはりパートなど彼女のペースで続けてもらうのが
    私も彼女も安心なのではないかという結論に至りました。


    こんなにレスを頂けるとは思っておらず
    後出しが多くなってしまい申し訳ございません。

    やはり共働きが普通になってきているのだと
    改めて感じています。

    ユーザーID:7245056932

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 将来何があるか誰も分かりませんからね。

    彼女が専業主婦が良い、トピ主さんも同意なら別に良いのですよ。
    奥さんが専業主婦で子供が居ない、ならトピ主さん一人の給料で余裕はないけどギリギリやっていけるとは思います。(まあ、住む場所にもよりますが。)

    でも仰る通り貯金は難しいですね。

    ただ、脅かす訳では無いですがこのご時世、何があるか分かりません。
    大企業でも銀行でも倒産する時代ですよ?
    倒産しなくてもコロナの様な事態がまたあって従業員が切られるって事もあるのです。

    またトピ主さんが妻子を養うんだと意気込んだ所で、将来仕事に疲れ人間関係に疲れ心壊れ、其れこそ会社行けなくなるなるって事も可能性としてはあるのですよ。
    其の時奥さんが専業主婦だったら大変です。
    もし其の時に幾ら一人でも子供が居たら?

    人間何があるか、世間で将来何があるかなんて誰も分かりません。
    もし二人で収入あったら片方が収入無い時でもどうにかやっていけそうです。

    彼女も今の仕事が原因で疲弊しているなら仕事自体を変えて、結婚するなら二人で働いた方が良いとは、個人的に思います。
    国家資格で、どこでも働けるとは言っても其の仕事自体が其の人に合ってないなら残念ですが其の仕事が向いてないので、他に自分に合う仕事見つけた方が良いとは思います。

    ユーザーID:7336476655

  • 夫婦はパートナー

    妻子を養う覚悟ね〜。

    トピ主さんの悩みは素晴らしいけど、
    結婚って、彼女さんだって覚悟しないと成り立たないですよ。

    彼女さんが、働くのが嫌で専業主婦になりたいってだけの結婚なら上手くいかないと思います。

    一緒に困難を乗り越えて行こう、この人とやっていこう、支え合っていこう、とお互いに覚悟しなきゃなんだから。

    多少無理してでもお互いのために働くことが必要だったり、トピ主さんの為であれば、妻が進んで働いてくのは当然だという考え方や覚悟が彼女さんに必要だと思います。

    お話聞いてるとその彼女さんにはないような気がするから、トピ主さんの相談には皆さん違和感を感じてると思います。

    ちなみに私も結婚前までバリキャリだったし、肉体的精神的疲労から休職したこともあるし、妊娠してから専業主婦になったので(今はまた働いてます)、専業主婦も共働きも否定しません。

    経済的な事情や家庭の事情などで、夫婦が話し合って決めるべきだからです。

    でも、奥さんに覚悟があるのか。
    専業主婦なら、子供1人からナシかを視野に入れてる。
    というのも含めて、
    一度ちゃんと奥さんと話し合った方がいいのではないですか?

    ユーザーID:6706236223

  • 彼女と親を見極める

    話し合いが必要です。
    今は、パートで良い、なのかもしれないけど、子供ができると働かなくなることは多いですよ。
    なので、彼女のお母様の暮らしぶりをよく見ておくことです。
    専業主婦でも、お金をかけない人ならいいけれど、中には趣味や美容、健康にお金をかける人も多いので。


    誤解しないでもらいたいのですが、専業主婦がいけない、と言っているわけではないです。
    ただ、収入面に不安があるなら、働くのは当たり前、そう考えることができる人でなければ、あなたが辛くなるばかりです。

    国家資格を持っているから、再就職が……などと言ったところで、働かない人は本当に、働きません。

    なので、彼女の覚悟と親がどういう人なのか、をよく見ることです。
    親が古い考えで、男は妻子を養って当然!という考えの人なら、彼女との結婚は考え直すほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1565724099

  • 賃金制度とキャリア、ライフシミュレーション

    大手企業なら、人事制度として賃金制度はないのでしょうか。
    そこにケースとしてどのくらいの給与見込みとなるか、書いてあるはずです。
    回答者の場合、結婚した年に年収(税引前)が500万を超え、これで養っていけるという感触を得ました。
    トピ主の年収はそろそろこのラインではないでしょうか。
    現在の状況は当時とは大きく異なるでしょうが、キャリアに対する年収と支出のライフプランをシミュレーションしてみると良いでしょう。
    はっきり言って、子供にかかる費用は教育費が大半を占めます。
    そして教育にどのくらい費用を掛けるかは親の気持ち一つです。
    地域によっては私立校が主流で、子育て費用が2000万以上に達すると主張する方もいますが、皆が何処でもそうかというと、そのようなことは決してありません。やりようはあるということです。
    また減少傾向にあるとはいえ、扶養家族がいれば減税の特典もあります。
    税金に関しては、他にも色々ありますのでやりくりは可能でしょう。
    但し、「独身と同じ経済観念」では失敗しますので諦めないといけないことはあるでしょう。趣味費用とかね。
    これらを纏めて「養っていく覚悟」と云います。やる気の問題ですよ。

    ユーザーID:8155100804

  • その覚悟は「ニューノーマル」的ではない

    50代女性、企業で管理職をしています。

    私が新卒で入社した会社は、知名度抜群の大企業で給与もよく、福利厚生も手厚かったので、男性社員は専業主婦の奥様を持ち、私立校に通う子供が2人くらいいて、郊外に持ち家がある、という典型的な昭和のエグゼクティブサラリーマンを平成の時代まで謳歌できている人がほとんどでした。

    しかしながら、平成が終わりかけるころから大きく変わってきました。会社の経営が非常にシビアになってきたことから余剰人員対策が急務になってきたのです。このことにより、会社は40代後半〜50代をターゲットにした早期希望退職制度を拡充し、法律に抵触しないレベルで指名解雇的方法を使って社員を減らす方策に出ました。(余談ですが、私はそれに自ら手を挙げて転職しています。)

    でも男性社員はしたくても転職できないんです。子供は高校生や大学生で一番お金がかかる時期である上に、専業主婦を20年以上続けた転勤族の奥様はパートですら働こうにも雇ってもらえない。転職したら給料が下がるのは目に見えているので、会社にしがみつくしか方法がない。でも会社は容赦なく引きはがしにかかる。そういう状況で精神的ダメージを受けた同僚を何人も見ています。

    夫婦の役割分担は経済効率を高めますが、社会的リスク許容度が低く、大きな社会の変化が予測される将来には全く向いていません。ある程度自立した男女が一緒に住む、という効率的ではないけれどリスクテイクができる結婚がこれからは必要なのだと思います。妻子を一生養うというその覚悟はかえってトピ主の結婚生活を阻害する可能性があることを理解すべきです。

    ユーザーID:1735874801

  • 結婚て何?

    >彼女には持病があり(これもまた後出しとなり申し訳ございません)
    症状の程度によっては退職される方もおられるようです。
    無理をすれば働くことも不可能ではありませんが
    そうなると家事は私がやることになり
    お互い精神的に余裕のない生活になるのではないかと心配です。

     えっと、突っ込みどころ満載でどこから言えばいいか、悩むんですが、
     この彼女、トピ主と結婚しなかったらどうするの?それでも「持病で働けない」って言うの?
     なんで彼女が働くと家事をトピ主がやることになるの?トピ主も働いているよね?


    >完全に仕事から離れてしまうのはキャリア的に不安のようで

     「キャリア的に不安」だから彼女は働き続けるの?
     そんな彼女の生活を保障するためにトピ主は「妻子を養う覚悟」で働き続ける。

     おかしいと思わないのかな?


     結婚ってさ、男女が「「協力して」ともにその後の人生を歩んでいく」ものであって、

     「持病があって働けない人の生活保障」ではないし
     「女性は専業主婦になって養われる権利がある」なんてことでもない。

     トピ主は彼女の「パートナー」であって「保護者」じゃないよ。


     「愛」という言葉に目がくらんで彼女の「生活保障」にされている今のトピ主の姿を見たら、トピ主の親は悲しむと思う。

    ユーザーID:4903251146

  • お金をかけずに子育てできますよ。

    地方在住です。
    幼稚園や保育園は違いますが
    小学校、中学校 公立です。
    一部、中学から高校で私学の場合もありますが、ほとんどは県立高校に進みます。

    習い事も算盤、ピアノや水泳など 皆さん通ってます。
    サッカーや野球を「本格的に」やるのでなければ
    お金は月謝と教材費で何万もかからないですしね。
    ひとつも習い事していない子もいました。
    (本人が嫌だったから)
    バレエやヴァイオリンなどはお金がかかるかもしれないですが。
    中学の部活動もお金掛からないですよ。
    スポーツ系はユニフォームや道具代かかりますが
    でも、、なんとかなりました。

    全国大会に進む。コンクールに出場というレベルになるお子さんなら
    その時、考えましょうよ。

    学習塾もありますが意外と行ってるようで行ってないですよ。
    行っても苦手の教科だけどかね。
    国立大学目指す高校生も学校の先生が授業の後、対応してくれますから。
    勉強が得意ではない子は無理して私学に行きません。
    学費ローン背負って大学生になって就活で難関大学のUターン組と競っても
    負けますから。
    地元の福利厚生のしっかりした優良企業の高卒枠を狙うんです。

    奥様がパートでも働いていれば何かと大変ですから子育ては専業主婦の奥様のお母様に手伝ってもらうとか。保育園のお迎えとかね。

    なんとかなりますよ?
    私が実例です。
    私など実母の助けが無かったですが、なんとかなりました。
    大変でしたけどね。

    家も中古の一戸建てを買いました。
    築も浅い物件で良いのが出たので。
    私の独身時代の貯金も出しました。

    トピ主さんは大手なら昇給もあるだろうし福利厚生もしっかりしているでしょう?
    コロナ禍で、先行きのことは不透明ではありますが…。

    お金の目処で結婚や子供を諦めないで下さい。

    ユーザーID:1576186819

  • それと

    >彼女には持病があり(これもまた後出しとなり申し訳ございません)
    症状の程度によっては退職される方もおられるようです。
    無理をすれば働くことも不可能ではありませんが
    そうなると家事は私がやることになり
    お互い精神的に余裕のない生活になるのではないかと心配です。

     彼女は持病があって働けないから専業主婦になります。
     だから自分は妻子を養う覚悟で働きます。

     でも、専業主婦の女性はよく言うよね。
     「家事は仕事よりも大変」って。だからあなたも家事をやれって。

     「持病があって働けない」のに、働くよりも大変な家事をする専業主婦はできるの?
     それ以前に出産は可能なの?
     身体に交通事故にあうくらいのダメージがあるとも聞いたよ。
     さらにその後家事に加えて育児も発生するんだよ。


     「持病があって働けない」は鵜呑みにしない方がいいと思います。

    ユーザーID:4903251146

  • 誰もが通る道です

     40代後半の男性です。パート勤めの妻と大学生の息子、高校生の娘が居ます。
     将来を考えると不安ばかりが募る頃でしょうね。私もそうでした。
     でも、何とかなりますよ。と言うか、何とかするしかないの一択なので、必死に頑張っている内に、結果、何とかなっていると言うか。
     息子は楽しいし、娘は可愛いですよ。
     勿論、何とかするために色々な贅沢を諦めなければなりませんが、その苦労を補って余りある喜びが子育てにはあります。贅沢なんて、その時が楽しいだけで、後には何も残りませんよ。
     私の周囲にも独身貴族はいますが、彼らは気楽と言うか、精神年齢が幼いと言うか、結婚や子育てに苦労は付き物だけど、その御蔭で自分が人間的成長をしているという実感があります。
     あなたが一人で全てを背負い込む必要はありません。結婚すれば、奥さんと2人3脚になるのですから、お互いに補い合う事が可能になります。何をどのように補い合うか、今の内に彼女さんと良く話し合いましょう。
     お父さんに新婚当時の話を聞いてみるのも良いのでは?

    ユーザーID:0891517417

  • 奨学金は完済させてから。

    結婚の話に向かっているところ、すみません。

    トピ主さんは、奨学金の返済途中ですよね。
    それなら、完済させてからの話にしないと。
    返済途中で結婚すると、彼女パートか専業になると、
    生活費用から奨学金と賃貸とか水道光熱費を差し引くと
    生活出来そう?
    妊娠〜子育て費用とか捻出できるの?

    彼女の持病についても、わざわざ持病のある方と結婚する気に
    なれるのも無理じゃない?
    薬が毎月必要なら薬代、医療費、通院費用とか大丈夫?
    1馬力で、支えられるもの?

    親側の立場から言えば。
    正社員で共働きをしてくれる健康な女性で、家事も分担して、
    生活費も安定出来る人でないと、とてもじゃないですが、
    子供1人と専業で持病ありの病院代が必要な人を
    支えて一生生活するか考えると、白紙にした方がいいように思います。

    ここは、奨学金がネックだからと、完済させたいのでと、
    結婚の話は白紙にして、まだ結婚には早いということにされてはどうですか?
    奨学金を無事完済させて、1000万くらいの貯蓄が出来てから
    (もちろん彼自身も貯蓄が1000万あると、専業でも可かなと考えます)
    初めて結婚の話になるのじゃないかな。

    結婚して奨学金の返済は、負担が大きいので辞めた方がいいですよ。
    ちなみに、彼女は奨学金はないですよね。
    あったら、彼女が専業になると2人分をトピ主さんが
    背負うことになりますので、
    お互い完済させてからの話です。

    持病が何か分かりませんが、トピ主さんに家事までさせるくらいのものなんですか?
    専業なら、家の事は彼女が全てやり、トピ主さんは働いているので、平日は朝のゴミ捨てとか休日は風呂掃除くらいを(休日に家事は分担もあり)
    夫に頼むくらいじゃないかな。
    何故その女性が良かったのかと疑問に思います。

    ユーザーID:8299225990

  • 何でパート「しか」ないのかね

     トピ主の協力の有無や割合・出来栄えが左右するけど、余程でなかったら正社員での転職の方が先々良いと思うけどね。

     

    ユーザーID:8283360954

  • 20代での結婚

    悪くないですよ。
    我が家は20代後半で子供もすぐ授かりまして。大手企業勤務であっても入社数年目だったため、はじめは経済的に余裕はなかったです。夫の院時代の奨学金返済もありましたし....。
    若いうちは体力気力あるので、わりと楽しくチームみたいな感じで乗り越えましたし、めいいっぱい家族で遊びました。異動も多かった....。その1人息子も高3となりました。進路は大学院まで視野にあるようですが、1人なので経済的にも大丈夫かな、と。その後が一番貯めどきだと考えています。因みに夫が稼ぎ頭で、妻は扶養内非正規雇用です。

    トピ主の奥さまとなられる方は専門職資格までおありなので、心強いですね!おふたりの気持ちが決まっているのなら、あれこれ考えて先送りにするより、2人での人生スタートしてもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1759705793

  • なぜ?

    今の状況から、そんなに急いで結婚しようとするのでしょう?
    トピ主さんは奨学金も返済していますが、貯金はちゃんとあるのですか?
    いざとなったら(トピ主さんや彼女さんの)実家の援助は受けられますか?
    そうでないのなら、とても一馬力では無理だと思いますよ。

    あと、彼女が持病があるなら尚更、今の職は手放さない方が良いです。
    専業主婦のブランク有りで健康不安がある人は再就職にもハンデになります。
    再就職に資格は有利と思われがちですが、それ以外に職歴も重視されます。
    履歴書には必ず健康状態を書く欄もありますしね。
    上司に相談して通院しながら仕事を続けるなどは無理なのでしょうか?
    今は昔と違って女性が結婚しても続けやすい企業が増えていますから
    働けるなら働いていた方がいいです。

    ちなみに、20代で大卒の国家資格持ちの女性が専業主婦やパート勤めなんて
    普通に考えて有能なのにかなり勿体ないです。
    何より健康状態が悪い人はパートでも続かず、辞めがちになりますよ?

    私は40代(夫は有名企業勤め)ですが、大企業でも関係ないです。
    私の時代も氷河期で大変でしたが、下の世代(30代、20代)も
    家庭持つにしても、今はかなり大変そうです。
    昔みたいに子供産んでもどうにかなる時代ではないと思います。
    親世代から援助を受けている人も少なくないんです。

    実際、子供の教育費は跳ね上がっていて、習い事や塾は当たり前。
    住宅ローンも不況から審査が厳しく、無理なローン組む人ほど
    ひいひい言っています。
    それにコロナの追い打ちで私の世代もそうですが、給与は減らされる傾向。
    大手企業でも業種によっては厳しい状況はしばらく続くのでは・・。
    トピ主さんところは大丈夫ですか?

    もっと現実をよくみたほうがいいと思います。
    後悔しないためにも。

    ユーザーID:9142716822

  • 養うの意味

    私も持病があります。結婚後、専業主婦になりましたが、失敗しました。
    仕事を辞めたことで、お互いギクシャクしました。
    お金が続きませんでした。結果的に、私は離婚しました。持病はコントロールすれば仕事はできるから、養ってもらうより、心も楽になりました。

    彼女の希望が将来的に病気は抜きで、専業主婦したいのなら、それはそれで、生活できるようにやりくりしてね!って話です。

    キャリア云々言いながら、持病で辞めるかもの話は、全然まったく違う次元の話になります。
    お金で乗り越えられることだったら、お金があればクリアできるのは当たり前で、逆に、お金がなければクリアできないんです。その苦しさと言ったら、どこにもぶつけようがない、責めようもないです。

    奨学金ありながら結婚する人はたくさん居ます。
    要は、彼女が堂々と私は専業主婦かパートを希望するので、家事育児はそれなりに負担します宣言がなければ、トピ主の考えている生活は簡単に狂います。
    家事をさせても、持病があるから、私はコレはできない、アレもできないと言わないとは言い切れないですよね。
    自分の生活のレベルを具体的に考えた時、我慢することばかりで息抜きができないような家計じゃ嫌じゃないですか?

    ユーザーID:9455822860

  • わかりますよ

    私の息子がトピ主さんと同世代です。

    奨学金の返済はありませんが、「結婚はしたくない」と言います。

    現在、都内で独り暮らし。彼女はいます。
    しかし、結婚はしないと言っているようです。

    息子は慎重し過ぎる性格で「安定した生活」を求めるタイプです。

    ニュースでは老後の為にひとり2000万円は最低必要とか言いますよね。
    その割りには少子化対策だのやっているけど、結婚するメリットなんかあるのか?と息子は言っています。

    「何とかなるものよ」は通用しないんですね。

    息子は中学から大学まで私立で、自分の学費がどれ程だったのかがわかっている。だから同じように自分の子供にする自信がないんです。

    トピ主さんのまわりにいる「独身貴族謳歌タイプ」です。
    彼女との旅行、趣味、ファッションにはお金を使う。
    しかし、結婚式だ披露宴だにはお金を払いたくないと。

    息子の友人たちも独身貴族謳歌タイプばかりです。
    彼女が結婚を匂わせたら別れちゃう。

    とりあえず奨学金の返済額を考えてからにした方が無難かもしれませんね。

    ユーザーID:2761216234

  • 生活レベルが下がる事の認識を持つ

    今は独身で自由で自分でお金が使えます。
    彼女も同じくらいの収入との事。
    でも、彼女がいくら国家資格持ちで時給がよかろうがパートになれば確実の今の収入より下がります。
    専業主婦ならなおさら。
    という事は、生活レベルは下がります。
    その認識は大丈夫ですか?
    主さん自身もそうだし彼女も同じ事です。
    今まで通りのような生活はできません。
    その部分に関してだけはしっかりしておいた方がいいと思います。
    大企業なので、年収も上がっていくでしょうけど、それでも1馬力と2馬力はかなり違います。

    私は29歳で昨年結婚しました。
    看護師で年収は500万程。
    相手は30歳で通信会社勤務です。
    年収は600万程。
    結婚する前に同棲し、お金の事しっかり話し合いました。
    私達は結婚しても2馬力で働く事、お財布は一緒にする事に決めていたので
    年間200万は貯金できていますが、私が仕事しなかったら今の生活はキープできないだろうなと思います。
    エステや美容院など自分にかけるお金を削らないといけないし。

    なので、お互いに腹を割って、お金の事きちんと話をしましょう。
    リアル感でどれくらいかかるのか、こういう生活になるけど大丈夫?と確認をしましょう。
    そうすると現実が見えてくると思いますよ。
    彼女が仕事をしなくてもパートでも生活はできると思います。
    でも生活レベルは下がります、やりたい事できなくなるかもしれません。
    その辺の認識を確認しましょう。

    ユーザーID:4498314615

  • 共働きベース

    これが一番理想でしょう。

    我が家も当初は子供一人・扶養控除範囲内のパートベースが希望でした。

    私が結婚と共に専門職であった以前の会社を退職(私の職種的に平日休みであった為)→失業保険を受給中に違う資格を取得→無理なく長く続ける事の出来る畑違いの職種へ子供が出来るまではフルタイムでパート就業。
    途中、主人側の理由で子供を諦める事になりましたが、積み重ねたパート期間を評価され正社員登用へ→今に至っています。

    主人一人での生活では、食べて行く事が出来ても楽しめる人生では無かったですが、私が外に出る事で夫婦の会話も拡がりますし、何より金銭的に余裕が生まれ色んな事を愉しめる様にライフスタイルが変化しました。

    老後の為に一人2000万(計4000万)は貯めれる算段です。
    それ以外の余裕ある貯金もする予定。
    無茶なローンを組ます、夫婦二人足並み揃えていれば、貯金は出来ます。
    理想と現実は、違います。
    出来るなら、少しでも奥様が外に出る事をお勧めします。

    将来の年金も変化しますよ。

    ユーザーID:0889698321

  • 家庭も千差万別。

    >妻が専業主婦(もしくはパート)でも
     なんとかなるものでしょうか。
     やはり甘いでしょうか。

     自己中心的な考えだと 甘いでしょうが
     彼女と一緒に 頑張ってやって行こうと
     2人で話し合えば やって行けますよ。

     彼女って 賢そうですから
     もしかしたら…スーパー主婦になる素質が有るかもしれませんよ。
     急には、無理でしょうが
     専業主婦になったら 徐々に
     色んな節約(美味しい節約料理等)を やってくれそうな感じがします。

    >私の周りには
     独身貴族?を謳歌している人ばかりで
     結婚して世帯を持つということがイメージしづらく…

     確かに…お子さんが産まれたら 大変でしょうが
     お金に代えられない事なので 自分も成長します。
     (人を育てる事の難しさを知りました。)
     親の気持ちを 知る切っ掛けにもなります。

     我が家では、子供が生まれて(3歳)から
     家族旅行は、キャンプ旅行ばかりでした。
     3人で 1泊1万円以内に収まるし
     夜は、街灯が殆んど無いので 満天の星空が 観られます。
     例え キャンプの食事が レトルトカレーでも
     外で食べる食事は、爽快で キャンプで自然を謳歌してました。

     出産費用でも 出産後 健康保険に申請したら
     住んでる所にもよりますが 40万円位戻ってきます。

    >妻子を養う覚悟と書きましたが…

     貴方だけが 背負ってませんよ。
     奥さんになる彼女だって 美味しいだけじゃなく
     貴方が健康でいる為の食事を 日々考えて作るだろうと思います。

     一緒に生活するのだから やはりコミュニケーションが
     大事だと思います。

    ※自分が育った家庭と 貴方が創る家庭は、違う
     と思って 創らないといけないと 思います。
     (結婚したら こうなるんだろう という固定観念を外す。)

    ユーザーID:0186523461

  • 考え方では

    トピ主さんが、「この子の事絶対に助けたいと」
    思うのであれば

    突き進むのがいいが


    迷いながら結婚すると後で大変ですよ。
    (やっぱり違うという意味)

    ユーザーID:3350265277

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