婚活相手の貯金をアテにしますか？

相手の貯金をあてにしているというのではなく、婚活をしているぐらいの年齢層なら社会に出て長い訳で、全く貯金がない人＝あるだけ使う人、結婚後そういう金銭感覚の人は困る！という感じでは？

謂わば、そういう部分の価値観が同じでないと！と思ってるのかもしれませんよ。

ただ、初対面で聞くのは失礼ではありますね。
とは言え、交際してから聞いても遅い訳で・・という感じでしょうか。

主さんの仰る、二人で貯めればいいし！は結婚を５年以上先に見てるような20代前半のカップルしか通用しないのでは？
式、披露宴、婚約指輪、新婚旅行、新居の初期費用、家具家電・・など考えたら数百万円ですからね。
1年後に貯まるような額ではありませんから。

ユーザーID：2764526500

その相手の方の考えは分かりませんが、一般的には結婚を考える年齢になっているのに貯金が出来ないような経済力の無さ、そんな状況に陥る計画性の無さが嫌なのです。

一人暮らしでこれまで全く貯金出来ないのに、結婚後急に収入が急増したり、生活を改めたりできると思います？

夫婦は運命共同体だもの。破滅型な生活してる相手と結婚なんかできません。

相手が男だろうが女だろうが同じです。

ユーザーID：3213529061

貯金をアテにするというより、いい年した大人が「貯金も出来てなくて、一緒に財産を築けるだろうか」との判断材料にしているのだと思いますけど。。

ユーザーID：3944164714

その人は結婚相手の貯金をアテにしているのではなく、アテにされるのが嫌なのでは？

だって、年収500万。貯金30万。
なんて人がいたら、それだけの年収があって、給料は何に使ってるの？
って、普通は思いません？
今まで貯金してこなかった経済観念の緩い人の、意識改革から始めなきゃならないなんて、そんなの面倒ですよ。

だったら最初から、貯金くらいきちんとしてる人を選びたいのは道理では？
結婚を前提に考えるための【婚活】なのに、「お金ないからこれから2人で貯めていこうね」なんて、私からしたら「ふざけんな！」ですけどね。

お互いの貯金には手をつけず、生活のために同じだけ共同で貯金しよう…っていうのとは全然違うでしょ。

ユーザーID：7736622478

ちゃんと貯金くらい出来るような経済観念のある人かどうか確認しているだけでは？

結婚となると、お金の使い方を確認するのは当然の事だと思います。

今まで貯金もしてないような人が、結婚してちゃんとできるようになるとは思えませんからね。
金額ではなく、貯金をしているかどうかがその彼にとっては重要なポイントなのでは？

＞お金なんてこれから2人で貯めればいいし、なければないなりに暮らせばいいと思いませんか、と言ったら、あったらあったなりに暮らせますと言われました。

彼の言うとおりで、これを減らず口と感じるなら、お金に対する価値感が違いすぎたと言う事です。

ここまでハッキリと言える人なので、お金の管理等は厳しい方なのでしょう。

と同時に、真剣に結婚相手を探しているのでしょうね。

トピ主さんも、結婚相手の収入等は気になりませんか？

それと同じ事だと思いますよ。

ユーザーID：7040932003

コロナ禍でも分かったように、貯金がないと困ることも出てきます。

相手の貯金を当てにするのではなくて、貯金をして計画的に生活設計ができる人のほうが安心です。

お金のことを気にするのなら、相手の収入の方がよほど大事です。

お金がなくてもないなりに暮らせばいい、と言っていられるのは若いうちだけです。

若ければ働き口はすぐ見つかるでしょうが、中高年になれば希望するような就職先はなかなか見つかりません。

お金のことばかりこだわる人に嫌悪感を持つのでしようが、生活していく上では貯金をするような堅実な人の方が良いということです。

ユーザーID：6179894624

経済観念があるかないか知りたいだけです。

パッパ使う人だと嫌だからです。
貯めていたらきちんとやってるなあと主だけです。

ユーザーID：0065347632

貯金のない人に自分の貯金を、アテにされるのを回避するためです。私もお断りします。

ユーザーID：1716461956

私もお相手の方が貯金なしは怖いです。
もちろんあてにしている訳ではありません。結婚前の貯金ですから、そのお金の使い道を決めるのはその人ですし。

ただいい大人が貯金なしという感覚が怖いです。

ユーザーID：7881971182

多くの人がおっしゃっているように、結婚相手の貯金を当てにしているのではなく、経済観念がしっかりしているかをみているのだと思います。

ただ、これもケースバイケースだと思います。

・まだ社会人になって日の浅い、20代前半の人
（院卒など学歴によっては、20代半ば〜後半の場合もあるでしょう）
・奨学金を一括返済した、留学して将来の収入につながる資格をとったなど、貯金がないことについて納得できる理由がある場合
・お相手に対して求めるものが、収入よりも家事・育児を主になって担うことであり、かつ、お相手が貯金ができていなくても仕方ないような職種の場合

というような場合であれば、トピ主さんがおっしゃるように「お金なんてこれから２人で貯めればいい」というのももっともだと思います。

逆に、30代以上で、特に貯金ができなかったような理由もない人だと、この人の経済観念は大丈夫か、と思います。

40代以上だと「老後資金も自分の貯金を当てにされるのかな」とすら思うでしょう。

トピ主さん、婚活パーティーは初めてとのことですが、まだお若い方なのかな、と思いました。

ユーザーID：2037005439

なければ「ない人同士で」ないなりに暮らせば良いと思います。

彼には「年収400万なら、年に100万円貯める。」というような基準があるんでしょうね。

貯金がある人は相手の貯金をアテにしません。
貯金がない人こそ相手の貯金をアテにするのです。

おそらく、彼は貯金がある人でしょう。
トピ主さんはない人ですか？

ユーザーID：8992268027

交際するだけならお金がなかろうと楽しいでしょう。
公園を歩いて缶コーヒー程度でもそれなりに。
ただ、結婚となるとそういう訳にもいかないんですよね。
「貯金もないのに婚活」するのは相手の経済力目当てと疑われても仕方ないです。

主さんが減らず口と感じようが、結婚相手には、年齢に応じた貯蓄はある程度あって欲しい。
まともな職歴が望ましい。
大きな病気歴は避けたい、出来るだけ健康的な人がいい。
必要以上に親の口出しを受ける人は辞めておきたい。
いくらでもあります。
目先の条件だけでなく、たくさんの判断基準が乗っかります。
自分のことは棚に上げて。

それらのデメリットを覆すほどの抗えない魅力があるなら全てどうでもよくなります。
「好き」という感情がありさえすれば多少のデメリットは無関係。
でも婚活で感情重視は成立し難いです。
だから細々した条件を重ね続ける。

婚活にはいろんな人がたくさんの主義を掲げて参加しています。
主さんは主さんで自分の主義主張を貫けば良いのですよ。
何回も参加するうちに自分のターゲットゾーンを明確にするのは効率的でしょう。
いつまでもカップリング不成立の人を引き摺ってないで、結果に繋がる行動を心掛けましょう。
もし主さんに貯蓄がないのだとしたらスタート地点にすら立っていないんだと自覚されては。

ユーザーID：6312788255

貯金がないってことは
結婚式したいけどお金ないからあなたが出してね！
新居の契約も引っ越しもあなたが全部出してね！
って事になる可能性が高いですが、トピ主さんはそれでもいいんですね？
（結婚式や新婚旅行はナシでもいいですが）

なら、トピ主さんはそういう人と結婚すればいいですよ。
普通の人は「それはイヤ」だから、相手の金銭感覚を確かめるのです。

これから二人で貯めればいいって、婚活する位の年齢で「これから」貯める？
今まで何してたの、って話ですよ。

ユーザーID：3231239821

恋愛結婚なら相手の貯金の有無は気にしません。
私の夫（当時、年収800万）も交際時は「貯金、全くない」と言っていました。
いろんな趣味にお金を使い、思いついたらすぐに買う人だったので
「なるほどな」と思いいました。
私は当時1000万の貯蓄があり、「しょうがないな〜、これから貯めればいいよ」
と思いましたが、婚活なら違います。
お互いの価値観が同じでないと今後が難しいですから。

お互いに貯蓄があれば、「それぞれの個人貯蓄はお互いのものとしよう」とも
「それぞれの貯蓄から○割を共同資産（家計資産）にしよう」とも
話し合えます。
そういうことも話し合えないような、結婚までに堅実な生活を送ってない人は
婚活で選びたくないです。

婚活の場にはいろんな人がいます。
あなたが会った人はそんなにひどいことを言っていますか？
これくらいのことは減らず口ではないと思いますけどね。
ただの彼の個人的な考え方ですよ。

ユーザーID：5261840820

婚活相手の貯金をアテにしたいからではなくて、
結婚を希望している、ある程度の年齢の方ならば、
貯金がないは嫌ですね。
稼ぎに合わせた、身の程にあった生活をしているかを計る、
とても簡単な方法だからです。

減らず口とお相手を悪く書いてみえますが、
受け取り方を間違えているのはトピ主さんだと思いますよ。

それにその方とは、お金に関して合わないのです。
合わない人が他の誰かとカップリングしたって、
痛くも痒くもないだろうに、
何だか気になってしまうのは、
貯金はあった方がいいと言う人対して、
偏見を持っているんだと思います。
お金お金と言うのは汚い、的なね。

でもそれに引っかかっているトピ主さんも、
実はお金に囚われている人だと思います。

ユーザーID：0910565796

貯蓄をしているかどうかで、暮らしぶりがわかるからですよ。
人間性も見えますしね。

若人じゃあるまいし貯蓄がないなんて、無駄買いばかりしているか、借金をしているか、よほどの低収入なのか。
結婚相手としては条件悪しととらえます。
婚活の場ってあくまでも条件ありきですから、貯蓄があるかどうかも大切な項目だと思いますよ。
それでなくても不安な世の中なのですから。

ユーザーID：4519762625

お相手、それはないよねぇ。
経済観念の確認とか、自分の貯金をあてにされたくないならとかいうことなら、
「あったらあったなりに暮らせる」なんて返答しますかね？
トピ主さんがびっくりするのも当然かと。
男性のお金をあてにしてる女性は多いですからね。
気をつけましょう。

ユーザーID：6139459943

お金への価値観って結婚ではとても大切で、事前に確認するべき必須事項だと思います。

＞お金なんてこれから2人で貯めればいいし、なければないなりに暮らせばいいと思いませんか

今まで貯める習慣がついておらず、それをなんとも思ってない価値観を拒否されているのですよ。

別にアテにして、無心しようとしているわけではありません。そういう人も中にはいるかもしれないけれど、極一部ですよ。

お相手の方は堅実なのだと思います。
それを「減らず口」なんて、失礼ですよ。
まともな人を一人逃しましたね。

ユーザーID：1799539419

結活ですよね。
結婚して、生活して、大抵の人は子供を育てるとか家を買うとかしなければならないのに、貯金をする習慣のない配偶者では不安だからです。
でも「貯金が無くてもなんとかなるよねー。これから貯めればいいよねー」という、気の合う方もいるかも知れませんので、そういう人同士カップルになればなんら問題ありません。

ユーザーID：1863940635

婚活する年齢なら、ある程度の貯金くらいあるでしょう。
まったくないと言われたら、ものすごい浪費家なのか
それともお金のかかる趣味でもあるのか、あるいは親に取られているのか
どんな理由なのかは気になりますよ。
それが、お金に対する価値観の確認になりますから。

たとえば30歳で、入ったお金を全部使い果たす人が
結婚して地味な生活に切り替えられるとは思いません。
もちろん結婚後に貯めるのは当然ですが、
そもそも金遣いの荒い人は、それができないことが多いんですよ。

相手の貯金をあてにして、それを自分の物にできると思う人もいるでしょう。
でも、多くの場合は経済観念の確認ですから。

トピ主さんは「なければないなりに」と思う人と結婚すればいいだけです。

ユーザーID：7660848360

だって貯金がないって、じゃあ結婚の費用は相手方にまるっと出して貰うの？
もうその時点でおかしいでしょう？
指輪も無し結婚式も写真も無し、はあるかもしれませんが、じゃあ新居への引っ越し費用は？

結婚って婚約の時点からお金が絡んでくるんですよ。
おつきあいしてきたなら結婚を視野に入れた時点でお金の話はしますし。

婚活パーティーってことはお付き合い＝結婚を前提にという、一般的な「お付き合い」のプロセスをすっ飛ばしているのですから…聞いてみたら貯金が無いと言われたらどん引きですよ。

ユーザーID：9591975979

貯金のできない人とは縁は持ちたくないだけですよ。

貯金が無い＝収入は右から左＝無駄遣いの多い人認定

そんなところじゃないですかね。

独身のうちに貯金できない人は結婚してからも貯金なんてできませんよ。

ユーザーID：9881283608

社会人10年、実家暮らしで貯金０だったら仕事が出来ない(転職が多い等)、散財癖がある(貰った分を全て使う)、家庭の問題(親が病気等で養っている)なんかが留学生になりますよね？
理由は他にもあるかもですが。

貯金のない理由が何かにもよりますが、既出のように経済観念を知るためには必要ですよ。
当てにするよりも、自分の財産も食い潰される可能性がありますし。

もしかしたら過去にお付き合いしている人との間で金銭トラブルがあったのかもしれませんね。

ユーザーID：9656386277

恋愛じゃないんだから。

結婚して自分が損をするような結婚をするわけがない。

貯金をしている側は貯金無しの相手に対して自分の持ち出しをイメージさせるからお断りは当然。

婚活なんだから受け取れるもので判断するのは当たり前。
逆に持ち出しをしてまでの相手では無いということ。

自分の貯金を持ち出して無貯金の相手と結婚をするような出会いでは無かったということ。

トピ主さんは男性かな？

現実問題として無貯金の男性の結婚は非常に難しいと思う。
今まで貯金が出来ないなら結婚後も無理では？
出来るとすればパートナーの結婚後の貯金がトピ主さん二人の貯金になるということ。

そんな結婚を望む相手がいるわけない。

ユーザーID：5684629646

入籍だけならタダですよ？また、指輪、挙式、披露宴、旅行も本人同士が無しで良いなら無しですむものです。新生活の費用はさすがにゼロとはいかないでしょうが、少なくも一方が一人暮らしでそこに住む事ができれば最低限で済みます。それこそ「ないならないなりに何とかなる」部類です。

では何が困るって、結婚後、ある程度まとまった額の「２人の貯蓄」ができるまでの間に、予期せぬ大きな出費（概ね１０万以上）が生じた場合です。

持ち家や子供は自分達でコントロールできるからまだいいです。でも、例えば遠方の冠婚葬祭だったり、車生活で急な故障や事故だったり、病気やけがで手術や入院が必要になる場合です。

特に若ければ、持病の可能性は低い代わりに、スポーツやアウトドアが趣味だったりするでしょ？「友人と日帰りでスノボに行くよ。子供できるまではいいよね？」と言って、足の骨折って帰宅とか。

貯蓄ゼロ円同士の結婚だったら、どこからお金を出すんですか？

ユーザーID：7055614008

彼はどちらかはわかりませんが・・
あればあったなりに暮らせますってことは、あてにしてるってことでは？

中には相手の貯金があるからと留学するだの言い出す人、結婚後に知ってますし・・。



後者は　経済観念の確認です。
いい年して貯金がゼロな人は　私も嫌だなって思うから。
使えるだけ使ってきてゼロなわけでしょう？


貯金があるのなら
「それなりにありますが　あなたは？」と聞けばいいでしょう。

ユーザーID：0628854560

トピ主はこれから貯蓄すれば良いと言うけど、
結婚式は新居に掛かる費用は？
結婚は無料では出来ません。

それに婚活に来るのであればそこそこの年齢。
子供や家、老後資金を考えたら貯金はあった方がいい。

婚活で貯金はこれから二人で貯まればいいよね、ないならないなりの暮らしすればいいよね、は夢物語だと思いますよ。

貯蓄ないなら婚活して金持ちの相手を見つけて養ってもらおうと言う方がお金目当てですよね。
減らず口と言うのは違うでしょう。

ユーザーID：8746805810

今は、男女同権でデート費用も割り勘が当たり前です。

結婚するには、住居や家財等にお金がかかります。それだって、二人の物ですから、当然二人で半額づつですよ。

貯金ゼロ円の人は、そういう費用はどうするつもりでしょうか？

また、貯金ゼロと言うのは金銭感覚が危ない感じですから、普通敬遠します。

勿論、トピ主さんが言われている様に、二人で頑張って貯める必要は有りますが、それは家や子供の学費ですよ。

ユーザーID：8852169195

好きだ、だけじゃ暮らしていけませんし。。。

其の女性は貯金をあてにしているのではなく「貯金をする能力」があるかを尋ねているんじゃないのかな？

お金無いなら無い生活と言いますが、はっきり言うと惨めなものです。
衣食住足りてないと人格まで変わりそうです。
「衣食足りて礼節を知る」なんてことわざあるくらいですからね。

いや、一生懸命稼いでも給料が十分に貰えない、と言うなら仕方ないですが、人に寄ってはお金が其処にあればあるだけ飲み食いやギャンブルに使う人も居ますからね。

それでも給料が少なくても「貯める人は貯める」のですよ。

また貯金出来るのに、お金なくても平気とお金使ってしまい老後に行政の世話になる人も居ますからね。
この場合は赤の他人様の税金を頂くことになりますので、真面目に貯金して老後に蓄えてきた人にとっては理不尽で不愉快でしかないですね。

多分だけど、其のお見合い相手は彼女自身貯金していると思いますよ。
つまりは相手のお金をアテにしているのではなく、同じ価値観の男性求めているのでしょう。
家の件も流石に、ではなく「呆れて」返す言葉無かったのでは？

トピ主さんがまだ20代なら感覚として分からないかもしれませんが、貯金出来ないと老後悲惨かもしれませんよ。

ユーザーID：8908379001