母の孫差別

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

憂鬱

アラフォー主婦です。
兄と妹がいます。
私は子供がいませんが、兄は2才と小学生の子供が、妹には小学生の子供が2人います。
兄妹3人とも実家に近居です。

兄夫婦の悩みは母の孫差別です。
母が妹の子供ばかりを預かり、兄の子供を預からない。
家族で集まった時に、妹の子供にしか声をかけない。
妹の子供の発表会や運動会には必ず行くのに、兄の子供の時には1回も行ったことがない。
妹の子供のためにだけ自宅で誕生会をする。
同じ孫なのに母が差をつけると、兄嫁はずっと傷ついていたそうです。
でも、同じ孫ではありません。
実は、兄夫婦の上の子は兄嫁の前夫との子。
母は兄嫁の前夫との子を孫だとは思っていません。
ただ誕生日やお年玉などのお祝い、そして学資金の援助などの金銭的なことは、父の意向で徹底的に平等にしています。

兄は何回も母に抗議し、母が兄嫁の前夫との子を平等に扱うようになるまではと、最近は実孫の下の子も母に会わせていません。
でも、妹に娘が二人もおり、私も母と仲が良く、母はちっとも淋しくない。
相談があると我が家を訪ねてきた兄は「母さんの孫差別を反省させやめさせるには、お前と妹の協力がないとダメだと思う」と言い出しました。
母が孫差別をやめるまで、私も母を疎遠にする。
母の孫差別を他人事にしている妹にも協力するよう、私から言ってほしいそうです。
無理!
私が返事をする前に、一緒に兄の話を聞いていた夫が「できる限り協力をします!」と言ってしまいました。
夫は母の孫差別を目にし、強い憤りを感じていたそうです。
でも、私は…
孫差別が我慢できないのなら、兄夫婦が母と絶縁するしかないと思います。
そう言ったら夫から「君は間違ってる!」と言われて現在ケンカ中。
いつもやさしい夫があんなに怒るなんて…
私は間違っていますか?
兄の頼みを聞くべきなのでしょうか?

ユーザーID:4320753108

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  • 結婚も反対だったのでは?

    バツイチで前夫との子がある方との結婚、親だったらよく思わないのが普通かと。
    差別は良くないけど、可愛く思えないのに無理やり可愛いがるのは…無理な話だと思います。
    それから、トピ主さんのご主人は出しゃばらない方が良いかなと思いますね。

    正直、お兄さん家族が実家から離れたところに引っ越すのが一番良いのかなと思いました…

    前夫との子じゃなくたって、息子(嫁)の子供より、実娘の子供の方が気を使わないで可愛がれるのはごくごくよくある話だし、お兄さんの奥様のご両親が代わりにお祝いすれば良いのでは?

    ユーザーID:7942886503

  • そうですね

    お兄様は、前夫とのお子さんの事も本当の子供のように育てる覚悟をして結婚したのだと思います。

    それは、思っているだけではとても難しく、中々思い通りにはいかない事だと言う事にまだ気がついていません。

    それが、お母様の事です。

    前夫とのお子さんに対して自分の気持ちと同じようにお母様にも接して欲しいと言う気持ちは、お兄様の押し付けでしかありません。

    もしかしたら、お母様はお兄様の結婚には賛成はしていなかったのでは?

    だとしたら、尚の事難しいと思います。

    そして、それはトピ主さんご夫婦がどうにかできるものでも無いと思います。

    お兄様が何とかしたいと思っているなら、お兄様夫婦で頑張るしかないです。

    トピ主さんご夫婦を巻き込んで、喧嘩の種撒くような事しかできないのなら、バツイチ子持ちの女性と結婚し生活する事の難しさを、未だ理解していないのでしょうね。

    ご主人の、できる限りとは一体何なのでしょう?

    まさか、お義母さん(トピ主さんお母様)にお説教するつもりなのでしょうか?

    意気込んではみたものの、結局のところ何もできません。

    お母様の代わりに、トピ主さんのお子さんの従姉妹として交流を持ってあげる事しかできないでしょう。

    トピ主さんの考えはは間違ってはいないと思いますし、ご主人はご主人で、お母様を見ていて残念に思っていたのでしょう。

    だから、何方が悪いと言う喧嘩ではなく、単なる考え方の相違です。

    お兄様の問題は、とても時間がかかる事ですし、これと言う解決策があることでもありません。

    もしご主人に提案するとしたら、

    人(お母様)の気持ちは変えられない。おばあちゃんの代わりに私達が可愛がってあげよう。

    くらいだと思います。

    ユーザーID:9986482681

  • 旦那さんは口を出してはいけない

    所詮ご主人は他人ですからね、誰とも血が繋がってるわけじゃないから誰にも平等な気持ちを持ってもおかしくはない。
    ただそれをお母さんに押し付けるのは違うよね。
    トピ主さんは間違ってませんよ、
    ただ妹さんの孫の誕生日会は妹の家でするとか
    目立たないようにするくらいの気配りはいるかな、

    兄夫婦はそんな態度を取られてるのに何故近居なんでしょう?
    お母さんの態度からして結婚も反対されたんじゃないですか?
    誕生日のプレゼントやお年玉はもちろん学資金の援助までしてもらってそれ以上を求めるのもどうかなあと思いますけどね。

    お母さんはそれすらしたくないんじゃないのかな、子供に対する差別より兄嫁さんが嫌いだから子供もかわいくないんだろうし。

    この件にはトピ主さんが関わる必要はないですよ、兄夫婦とご両親で話し合う事柄です。

    ユーザーID:1397581714

  • 気持ちは分かるけど、イジメだよ

    そりゃ血の繋がった、しかも娘の産んだ孫がかわいいのは分かります。
    問題は相手に分かるくらい、あからさまに差をつけすぎることでしょう。
    大人だけにしか分からないくらいならいいけど、これ子供同士でも分かりますよね。
    普通にイジメというか嫁と嫁の子供をいびってるように思います。

    遠くに住んでて、たまに来るなら我慢出来ますが、全員近居で子供にも分かるくらいのひいきがあるなら兄嫁だけでなく子供も傷ついてると思いますよ。
    でも両親のために祖父母宅では我慢してるんでしょうね。
    トピ主さんの母親と兄嫁の子供さんと、どちらが大人だと思いますか?
    トピ主の旦那さんはトピ主と違って客観的に見れるから、それが分かるんですよ。

    トピ主さんたちは自覚はないのかもしれませんが、いい年なのに小学生の子供を陰険なやり方でよってたかってイジメているんです。

    お兄さんの提案も解決にいたる方法かな〜とは思いますが、トピ主さん達はイジメをしている自覚は持った方がいいです。

    せめて、あからさまな差はつけないやり方で可愛がれば良かったのに、お母さんは分かるようにというより見せつけるようにイジメるくらいです。
    よほど息子の嫁が嫌いなんだな、と思いました。

    トピ主さんも母親の味方をするくらいですから兄嫁さんが気に入らないのかもしれませんが、せめて目に見えないところで娘の孫を可愛がって皆んなの前では口に出さないようにするくらいの配慮をするよう、母親に注意できませんかね。

    大人同士は色々あるにせよ、巻き込まれている子供達がかわいそうです。

    ユーザーID:3896337294

  • 難しいなぁ?

    私の姉は結婚相手には2人娘が居る人と姉は初婚で結婚しました。
    姉は高校生の時に友だちの従兄として出会い
    恋して数年後、姉が社会人になって再び出会って お付き合いが始まり 今では義兄ですが
    その間に結婚してた2人の娘の父親になってました。
    奥さんは亡くなり義兄と母親が育て義兄のお姉さんも協力してくれてたようです!

    そんな義兄と付き合いと結婚へとなり実家の両親に許しをもらいに義兄と姉は 両親は大反対でした
    よりによって2人の子どものと居る人にと 母は「結婚するなら自分の子を産まず2人の幼い子どもを母親となり育てる覚悟で」と 結局は姉は親の許しをもらわずに 親にも一言の言葉なく 地元を離れて義兄の住む県に行き 結婚しました。

    その後、姉は妊娠し帰るに帰れない姉のために私が親と姉の間に入り 姉を実家に迎えました。
    そんなことがあった姉が小学生になった二人の娘と実孫息子二人連れて 義兄と共に実家に帰って来ました。

    私も結婚して娘と息子がいましたが 両親を見てると父親は前夫との子は親戚の子ども?でやはり実孫息子へ 母親は一応話をしたり 食事やおやつを同じように出してたけど
    呼び方は前夫との子には〇〇ちゃん! 実孫は呼び捨てで読んでましたよ! 他の実孫は呼び捨て 私の子どもも でも前夫との子には〇〇ちゃん! やはり無理?だったのかな?

    姉達が帰ったあと 母に聞いたら「一応同じようにはしたけど やはり人間 実の孫とは全く同じ気持ちでは無理かなぁ?」と

    私も今は孫もいますが やはり娘が産んだ子 孫がましてや初孫が孫が可愛いです。

    主さんのお兄さんのお嫁さん(義姉)は前の夫の子も可愛がってと思うのは?
    連れ子の目の前で実孫だけ可愛いがれないから お母様は兄の実の子 孫も同じようにしてるのでは?

    ユーザーID:8918910383

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    一覧
  • 仕方なくない?

    所詮、祖母と孫ですよね?
    親子でさえ、息子だけを可愛がったりする母親失格の人が腐る程居るんですよ?
    それを祖父母に求めるのは難しいですよ〜。
    同じように可愛がって欲しいなんてワガママです。
    娘が産んだ子は可愛いってよく言うじゃない笑

    ユーザーID:9734605065

  • 姑の身です

    仕方がない事です。私だって連れ子の孫?
    可愛くないと思います。
    大事なむすこがバツイチ おまけに子もある女
    嫌だろうと思いますよ。
    同じように扱えと言う方がおかしいです。

    お母さんの気持ち判りますよー
    兄弟姉妹多かったですが姉が産んだ甥姪は可愛かったです。

    娘が産んだ子と嫁が産んだ子とはまして
    血の繋がらない子 可愛いと思えませんよ。
    結婚反対されてたんでないですか?

    実家に来なくてもいいと思う。親だって息子に腹立たしいだけです。

    ユーザーID:9903667325

  • 差別って書いてるんだからダメでしょ

    再婚だから
    血縁ではないから

    理由があれば無視したり、差別したりしてもいいと思っていますか?

    トピさんは無視された事ないですか?

    お母様の行動を恥ずかしいと思うことはないですか?

    お母様と仲良くて、会話できる立場のトピさんがお母様の行動を問題だと思わないなら、お兄様が絶縁するしかないでしょうね。

    ユーザーID:8200586696

  • どっちもどっち

    孫だから、嫁連れ子を同じようにかわいがれとはお兄さんの要求もどうかと。

    >母が妹の子供ばかりを預かり、兄の子供を預からない。
    連れ子さんと預かれと?

    >妹の子供の発表会や運動会には必ず行くのに、兄の子供の時には1回も行ったことがない。

    2才のお子さんはまだ乳児なので運動会や発表会は連れ子さんの行事?
    行く気にならないでしょう。

    >妹の子供のためにだけ自宅で誕生会をする。
    その誕生会は連れ子さんにしてあげることを求めている?

    同じ孫ではないのに同じ事を求めるのはお兄さんや兄嫁さんが求め過ぎだと思うよ。

    連れ子さんの運動会などは兄嫁さんのご両親を呼べばいいこと。
    誕生会もしかり。

    金銭的にはお祝いごとは平等にしているならそれで良し。
    義両親をあてにしないで夫婦2人でたっぷりかわいがってあげたらいいのにね。

    お母さんの孫差別は(話かけないなど)クビをかしげたくなりますが、同等に扱えと妹たちを巻き込むお兄さんにもクビをかしげたくなります。

    ユーザーID:0777558291

  • 厳しいですよね

    主様の考えに概ね賛成です。
    ですが、どうしようもないですよね…
    お兄さんとご主人の板挟みになっている主様が気の毒です。

    お兄さんの相談先はどちらかというと「孫へのお祝いを平等に」という心持ちのお父様だと思うんですが…この事はお父様はご存知なのでしょうか?

    自分の娘の子と嫁(他人)の子でも気の使い方が違うのに、連れ子で小学生となれば接し方が解らなくても仕方ない気もします。
    子供の側からも壁を作られているかもしれませんしね。

    無視はちょっといけないと思いますが、お嫁さんの接し方にも問題があったのではないでしょうか?
    ご主人もそこは怒るところでもないと思うんですけれどね…。

    ユーザーID:7318217868

  • いじめを傍観する人

    御主人から見たら、トピ主さんは
    いじめを傍観する人
    ということなんだと思う

    お母様は、やりすぎ
    これみよがしに、無神経
    人間性が嫌です
    分からないように気を配るのが思いやり
    優しさにかけるのよね

    しかたない、などと思うのは
    結局、あなたも想像力が足らず、思いやりがないからだよ
    御主人は、それが嫌なんでしょ
    これ、今の主張を続けていると
    軽蔑されて、冷めちゃうかもしれませんよ

    ユーザーID:7659225415

  • 兄嫁様のお考えは?

    お兄様だけが差別を気にしているなら、兄嫁様がお兄様に仕方の無い事だから気にしないでとなだめればいいじゃないかと。

    兄嫁様が差別せずに同等に扱ってというお考えなら疎遠でも仕方ないじゃないかと。

    お兄様夫婦がお母様と子供の距離を縮める方法を模索なさってみて
    それでも無理なら黙って疎遠なさったらいいのにね。

    何度も抗議したり、絶縁だと言ってみたり、トピ主さんに協力要請したりとなんだかなぁ。
    表面的だけでも同等に扱われれば満足なのかな?

    ユーザーID:2214225395

  • お兄さんがおかしい

    確かに差別はよくないが

    正式には孫ではないですよね?
    等しく可愛がるのは無理がある

    同じ孫でも待遇が違うなんてよくあります

    ステップファミリーなら、
    受け入れてもらえない覚悟も必要だとおもう

    それで、兄家族とお祖母様が仲違いしても
    それは一つの結果だと思う

    あなたは口出す関係じゃない
    だって、よその家庭の話

    普通なら家に行かなければいいだけ

    そもそも、祖母と孫じゃないんだから
    そこは親が子供のために行動すればいいけどさ

    それをほかの兄弟に
    祖母と疎遠にしろってのは筋が違う

    次にご主人もおかしいよ
    安い正義感なんだろうけど、

    そこはお断りするもんだと思いますよ

    きっと似たタイプなんでしょうけど

    わたしなら
    この件にかんしては、何もしないと宣言します

    ご主人にしてみれば他人事
    兄であろうが、親子の仲を引き裂く権利はない

    自分の落とし前は自分でつけるべき

    ユーザーID:3019342565

  • 強硬手段取ったところで。。。

    そもそもですがお兄さんの上の子はトピ主さんのお母さんを実の祖母ではないと理解しているのでしょうか?
    もし、理解しているなら小学生とはいえ他人のおばあちゃんって感じで其の子供自身が何も感じてないかもしれませんね。
    いとこと呼ばれている妹さんの子供達も他所の子感覚なのでは?

    いとこ(と言っても他人)が本当のおばあちゃんの家で誕生日会をした。
    本当のおばあちゃんだから運動会に参加した。
    他所の子がその子のおばあちゃんと話している。

    案外子供とは言え結構冷めてみている可能性もあります。

    お兄さんと奥さん、そしてトピ主さんの旦那さんが「勝手に」可哀想だとみているだけ、と言うのもありえます。

    トピ主さんのお母さんは其の子が話しかけても「無視」するのですか?
    そもそも子供も話しかけもしないのでは?
    話しかけても無視しているなら酷いですけれど。

    もしこれがトピ主さんのお母さんを実の祖母だと思っているなら露骨すぎて自分は差別されていると感じるかもしれませんが。
    そこの所どうなのでしょう?

    実際血の繋がった孫が可愛いと思うのは本能でしょうが、学資会の援助もされ、金銭的な事は平等にしているなら差別と言うほどのものでもないような。

    ここでお母さまに強硬手段取った所でお母さまが子供に話しかけ、運動会行った所であくまで表向きだけで心の中は何も感情無くやってるだけの感じとなりそうです。
    其のお子さんも感情無く接しられても感じとりますよ。
    やはり実の孫で無い子の運動会や誕生日会参加してもなあ。。。

    運動会や誕生日会、どうしてお兄さん夫婦の耳に入ったの?

    そもそもですが子供は祖父母より親の愛情を十分受けて入ればいいと思うのですけれどね。
    お兄さん夫婦が嫌なら実家に来なければ良いだけの話しです。

    ユーザーID:2340462379

  • 誰も突っ込んでないですが

    兄妹3人とも近居???

    子離れ出来てない過干渉支配型の母親と母親の思惑通り実家べったりに育った子供達の匂いがします。

    ここには書いてない問題がたくさんありそうです。

    トピ主夫が協力すると言ったのも、別の理由でトピ主実家と距離を置きたかったところ、渡に船だったのでは?

    ユーザーID:2992375822

  • よくある話

    友人の母親からこんな話を聞いたことがあります。
    その友人は、兄と妹(友人)なのですが、兄の嫁が産んだ孫と、娘が産んだ孫は全く違うそうで、娘の産んだ孫が1番だと言っておりました。
    結局、息子をとった嫁が産んだ孫は扱いづらいし、気をつかうそうです。
    人によりますが、トピ主のお母様は孫を金銭的なこと以外で平等にしようとは思わない方なだけに、話は解決できないでしょうね…お兄さんが大人になることが全てです。トピ主の旦那さんには首を突っ込んでも良いことなどない。と静観させることです。

    ユーザーID:8033108126

  • なにもしない、きれいごとは無理

    今のところ、兄のところは連れ子さんも兄の子も等しく無視されていますよね

    無理をすれば連れ子だけ無視ということにもなりかねません

    それよりは兄の家族内では兄弟が公平な現状をまずはよしとすべしだと思います

    連れ子がいる女性との結婚じたい反対だった可能性もあるし、だれもが連れ子を等しく愛せるとは限りません

    いじめだなんだと理屈を言われても、感情がついてこないのはしかたないと思います

    ところで、少し気になることがあります

    お兄さん、連れ子さんを愛し育てるのは自分と妻の役目という本分を忘れていませんか

    あえて近居というのがお母様への一種のためし行為に見えるのです

    近居で妹さんと条件が揃うことで、無視する母親がすごくくっきりと明確ですよね

    妹にも協力要請するくらい、公平な扱いが目的になってしまっている気がします

    結婚当初から近居、なにかあればお母様に連れ子さんを預けようとしてこられたのでしょうか?

    もしそうなら、そこでお母様の態度はかえって硬化したかもしれません
    それが、実の孫である下の子も含め兄家族への拒絶となっていませんか

    しかも連れ子さんも、同じくらいの年の孫ふたりと自分との差を2年は感じてきて、さらに弟か妹も自分のせいでおばあちゃんにかわいがってもらえない…と気に病んでしまいませんか

    結婚て、自分と配偶者であらたな家庭を築くことです

    それでなくとも嫁姑なんてうまくいかないこともあるし、子連れに難色を示されるのも悲しいですが現実です

    自分達がパートナーと子どもを守り、家族になるのが本分ではないですか

    子どもを道具に親の愛情を試しているのは誰でしょうか?
    結果的に子どもを傷つけているのは誰?

    トピ主だって、もしご主人に連れ子がいてお母様が差別するなら、なにがなんでも平等な扱いをさせたいですか?

    距離をおいて夫と子どもを守りたくはないですか?

    ユーザーID:2868432636

  • お兄さんとお母さんの相性

     同じ子でも相性はどうにもなりませんからね。その分、お嫁さんのご実家で良くして貰えば良いのでは?

     格段、お母さんだけ悪いとも思えないです。

     お兄さんには全く思い当たる処はないのでしょうか。子持ち女性との初婚など堪えがたい事だったのだと思いますが。

     お兄さんの覚悟が足りなかったとも。

    ユーザーID:5829512789

  • 夫さんも青いね

     世の中綺麗ごとばかりじゃないのはお兄さんが解っていての今でしょ。

     決して軽はずみに安請け合い出来る話しじゃないのに。

    ユーザーID:5829512789

  • 結婚を反対されなかっただけ、良しとしないとね。

    兄がバツイチ子持ちと結婚するなら、妻の連れ子と生まれてくる実子を差別してはいけないが、それはバツイチ子持ちとどうしても結婚したいから飲める条件なのである。

    それに対し祖母は、別に息子にどうしてもその嫁と結婚して欲しかったわけでは無く、寧ろバツイチ子持ちは嫌だったに違いない。

    実際自分達の血が繋がっても居ない義孫は、そもそも他人だったのだ。
    それをお祝いや、学資金まで出しただけでも、有り難いと思うべきでは無いか?

    そもそも連れ子には実の祖父母が二組居るのだ。
    嫁の親と元夫の親が。
    本来なら学資金はそちらから出るべき所だ。
    例えそちらの親が義孫に何もしてくれなくても、それはトピ主両親の責任では無い。

    誕生日を祖父母にやって欲しかったら、嫁親か元夫の両親にやって貰えば良いこと。
    それが出来ないのなら、連れ子も実子も兄宅でやれば良いこと。

    兄が連れ子と実子を同等にしない母を赦さないと言うなら、先ず結婚するときに、実孫同様に母が気に入った子、実娘同様に母が気に入った妻を選ぶべきだった。
    母が気に入らない女性と子供を連れてきて、自分が好きだからこの子を実孫と思えなんて、無理に決まってる。

    それからトピ主夫だが、彼にとっては全ての人が他人だから差が無いだけである。
    そもそも妹と嫁が同等では無い。
    まして母親のように自分のお腹を痛めて産んだ事も無ければ、今後も産まない人では、一生理解出来ないに違いない。

    因みに祖父母が孫を平等にしたとしても、孫に取って祖父母は他人である。
    母(嫁のこと)に気を遣って孫の役を演じて居るだけ、って事もありますから。
    父親は実父だけだと彼らが思っていても、それは責められない事なんですよ。結婚を反対されなかっただけ、良しとしないとね。

    嫁も考えが甘いし、兄も空回りが過ぎる。

    ユーザーID:0616172866

  • 旦那さん、ダメでしょ

    旦那さんは血縁関係がないから、感情理解が浅く、正論だけを述べる。これ、余計に事を酷くするやつ。ややこしくなるよ。

    さて、お母様の気持ちや、トピ主の気持ちはわかります。正直なところ、理解できる。
    程度は目に見えるところでは、気遣いすること、くらいかなぁ。結婚が反対だったたろうし。

    今回のお兄様からの相談は、兄と母のこと。当事者以外がでて解決はできない。トピ主に頼むとは人任せ。ましてや、妹にはトピ主から頼んで、でしょう。人任せ。首を突っ込んではダメなやつ。
    脅しでは人の心は動かせない。私は無理、と、断るべき。旦那さんがそう言っても、私は無理と、その場で言わなかったの?

    旦那さん、揉め事をかき混ぜることになるよ。そして、うまくいかないことに対して、誰からも恨まれるよ。感情は正論では動かせないことがあるって知らないのかな。

    ユーザーID:6712778368

  • 孫なんだから別にいいと思う。

    声をかけないのはなしかなぁと思いますが
    (子供本人が傷つく可能性があるから)
    別に誕生日会や運動会はお母さんの好きにしていいとと思う。
    お金はきちんと渡してるんだし
    そういうお母さんが気に入らないなら
    父親と母親、後母親の祖父母がその分を埋めればいいだけだと思います。

    ただ、子供に悟られるようならそれは可哀想です。
    子供には罪はありません。
    お正月のような家族行事のときだけは平等に扱うべきだと思います。

    私なら母には孫もそういう態度取られてるってわかる歳だから1年に1回くらいお母さんが我慢して普通に接してあげよう??と言います。
    兄にはお母さんにはお正月のような機会には平等に接するように伝えた。ただそれ以上をお母さんに求めるのはよくない。お母さんの好きにさせてあげて。お兄さんが実家に行かなければいいだけでしょ??
    と伝えます。

    ユーザーID:1941902183

  • 差別は可愛そうだけど

    トピ主さんや妹さんを巻き込むのは違う。
    トピ主夫が、口出しするのも違う。

    そもそも、結婚には反対されたのでは?

    祖父母は、孫を可愛がらねば駄目ですか?その子は孫じゃなくて他人だと思っているわけで、
    何故そんな扱いを受ける場に子供を連れていきたいんでしょう?

    子供に罪はないけれど
    変わらないよ。
    表面だけ繕っても、子供には伝わってしまうでしょう。

    ユーザーID:0954417568

  • けんか腰でうまくいくわけない

    お母さまとしては、その結婚自体、反対なさりたかったのでしょうね。
    その時のしこりが今も続いているのでしょう。
    親の反対から始まった結婚でも、時間の経過とともにそれなりに互いの親しみも湧き、連れ子さんとの関係も少なくとも表面上はよくなっていくというのが理想かとは思います。
    でも、お兄さん一家とお母さまの間ではそれがうまくいかなかったようですね。

    結婚を反対されて悲しい、子供の扱いであからさまな差別をされて辛い、というお兄さん夫婦の気持ちはよくわかります。
    でもお兄さん夫婦は、大事な息子が思うような結婚をしてくれなかったことで傷ついたお母さんの気持はどれだけ思いやってあげているのでしょう。
    お兄さん夫婦からしたら理不尽な感情なのかもしれませんが、気持ちの問題は理屈で割り切れるものではありません。

    母親が態度を改めないなら実の孫である下の子にも会わせない、妹たちも巻き込んで母親に圧力をかけるというお兄さんの高圧的な態度には違和感を覚えざるをえません。
    そんなけんか腰のやり方で、事態が好転するとでも思っているのでしょうか?
    それに安易に同調するご主人も、失礼ながら浅はかとしかいいようがありません。

    お母さんのかたくなな態度を溶かすのは北風ではなく太陽だと思います。
    まず金銭面では平等を貫いてくれていることに感謝することから始めてはどうなんでしょう。

    ユーザーID:7320503689

  • 産まれた時から知ってる子は違う

    お母さんにとって
    自分と血縁関係がない子、
    というのもありますか、
    それなりに物心ついてから会った子と
    産まれた知って関わり続けてる子では
    親しさが全く違うのですよ。

    赤ちゃんの時から成長を見てきた子の発表会は見に行きたいでしょう。
    でも、友達の子の発表会見に行きたいとおもわないでしょう(それくらいの距離感)。


    兄の子供は預からない。
    そりゃそうでしょう。
    その子がどんな性質の子かもわからない、
    しかも、その母親とも親しくないのですから。
    怖くて面倒なだけです。


    兄夫婦がこれでもかってくらい歩み寄り、
    兄嫁と母が関係性を築かない限りは
    無理なのでは

    お母さんにしても、
    結婚を許した、
    ということで既に最大の譲歩をしている
    つもりなのかもしれめせん。


    トピ主の旦那さんが『酷い!』というなら、
    お母さんを糾弾する前に、
    トピ主の旦那さんが発表会に行き、
    子供を預かってあげればいいのです。

    私は姪が可愛かったので、
    両方しましたよ。
    発表会、祖母は見に行かず叔母の私だけが言ったのも数回。

    気に掛けてくれる親戚は
    べつに祖父母でなくっていいんです。

    綺麗事言わずに、やればいい

    ユーザーID:7773220294

  • 関係者だけど、当事者ではない

    トピ主さんの夫さんが、「協力する」のは、筋違いだろうと思いました。

    そんな事言い出したら、
    例えば、子供ができないと意気消沈している子夫婦に気遣いして、
    子連れで、実家に来るな、と言われたら、
    お兄さんは、実家に子連れで来ないのでしょうか?

    あくまでも、夫さんからすれば、義母さんと義兄家族の問題として、
    実娘のトピ主さんが、お母さんにもう少し、気遣ってあげたら、と、
    言うぐらいなら、有りだろうとは思いますが、
    トピ主さんの夫さんが、「できる限り」と踏み込む話では無いと、思います。

    逆に、もしこれが、夫の実家と夫の兄弟姉妹とのいざこざに、
    トピ主さんが飛び込むようなモノだと思います。


    お兄さんが、話を持ち込むのは、ご両親に対して取るべきことで、
    変な話、トピ主さんに話持ち込むのって、
    「子供時代」の兄弟とは、違うでしょうに、、、

    強いて言えば、妹さんに言うのも、違う話だろうと思いました。

    もしかしたら、お兄さんが結婚の時、
    お母さんが、前夫との子を孫とは思えない、という様な事をおっしゃって、
    ソレも承知で、お兄さんが結婚された、という事だったのかな、と
    思えたりもしましたが、、、?

    >何回も母に抗議し、、、
    それって、お父さんには、何も訴えていらっしゃらない?

    お兄さんは、お父さんにおっしゃっていないのでしょうか?

    お父さんから、お母さんに注意してもらうのが筋だろうと思いました。

    ユーザーID:2850573288

  • レスします

    子供に罪はないんだから、そこは大人としての態度で接してあげるのが人生の先輩としての態度ではないの?
    大人が虐めの見本になってどうするの?

    貴女もよくそんな態度の母親と仲良くできますね。父親は優しい方の様でせめてもの救いです。

    ユーザーID:0938811466

  • 学資援助してもらってるのに?

    血の繋がりない子供のために金銭面での援助までしてもらってるのに、そこまで文句言えます?
    兄夫婦、何か勘違いしてるのではないですか?
    声をかけないのはどうかと思いますが、運動会見に行ったり誕生会までもする訳ないでしょうに!

    まず兄嫁が図々しすぎます。援助してもらって当然だと思っているのか。お兄さんももどうかしてます。

    トピ主さんはお母さんに「連れ子ちゃんにも声ぐらいはかけなよ、大人げない」は言っていいですが、それ以上言うのはお門違いです。
    孫差別ったって、実際は孫じゃないんです。
    変な正義感に酔ってる旦那さんは何としても黙らせましょう。

    ユーザーID:4581798141

  • 綺麗事

    そりゃあ孫差別せず平等に接しろって正しいんでしょうが、所詮、他人事だから言える綺麗事ですね。
    あなたのご主人はお母様とは他人ですから。

    同じようにお母様にとってはお兄さんの子供は他人。
    いくら孫と言われても、どこぞの知らない他人との間に産まれた子供なんて、近所の子供と同じでは?
    それを、気持ちも同じようにかわいがれ、なんて無理ですよ。
    人間は感情がありますから。
    お母様だって距離を置かれてもいいと思ってるんだから、お兄さんが離れるしかないのでは?

    ユーザーID:8529836819

  • 主さんも絶縁対象ですよ

    全員近居だけど、小学校は別なんですね
    それだけは良かったと思いました

    まず思ったのが、嫌いな人までなぜ集まりに呼ぶのかなと
    空気扱いするならいなくても気にならないでしょうに
    父親の権力に抗えないで呼んでるなら、父の目を気にしてそこまで差別しないでしょ?

    兄は母の反省を促したくて距離を取ったのだろうけど、そんなんで母は反省なんかするわけない
    そこは兄の考えが甘い
    でも妻子を母から守るという意味では大正解
    そっちに気付けば兄家族は今よりずっと幸せを感じて過ごしていける
    早く親への執着がなくなるといいですね

    母親は兄の結婚が受け入れられないのでしょう
    気持ちはわからなくもないけど、子どもの前で態度に出すのはどうかと思う
    もしかしたら兄家族との関係は母親自身が決めていいものだと思ってて、兄夫婦にもその権利があるって事に気付いてないんじゃないかな

    優しい人は強い人です
    そういう人が目の前で繰り広げられているイジメに立腹するのは当たり前
    その場にいて、しかも近い立場であり遠慮無く物を言えるはずの妻がイジメをわかっていながら知らんぷり
    兄が家族を守ろうとしていることに無理解で、母の行為に問題意識も持ってなさそう
    結婚相手を間違えた、子どもがいないうちにと思っても不思議ではない

    兄が絶縁する時は、あなたも妹もまとめて絶縁するはず
    悪い人でなくても自分達の情報を伝えてしまいそうな人は対象になって、苦しみながら連絡手段を切るものだけど、あなた方の場合は躊躇なくできそうですね

    ユーザーID:0485520035

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