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帰省の度に、手土産でお金がかかるのが嫌

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(トピ主3
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生活・身近な話題

めんま

私は三人姉妹の長女で、関東に住んでいます。実家は関西。
毎年、春、夏、冬と、飛行機で、私と子供と帰省します。

実家には、母親が一人、 
実家の近所に次女が一人
実家から車で40分のところに三女が一人
みな、既婚子持ちです。

それぞれの家庭に手土産(姪、甥にもちょっとしたお菓子や本なども含め)を買って帰ります。

往復の飛行機代だけでも5万します。
そこに、3件分の手土産2〜3万
だいたい8万ほどかかります。

妹たちは、実家から近く、実家に手土産などは持ってきませんし、いつも手ぶら。 
私ばかりが毎回出費が大きく、なんだかモヤモヤしてしまいます。

母親からは、
「長女なんやから!」と毎回言われたり、
買ってきたモノをみるなり、
「つまらん土産やなあ!」
と冗談なのか、本気なのか、嫌味を言われることもあり、ムカついて大喧嘩したこともあります。
正直、帰省などしたくありません。
しかし、母親は、長女の私をやたら頼ってきます。
私は一人暮らしなんやから、帰ってきてくれやんと!と言われます。

近所の妹二人には、まったく頼りません。

皆さんは、もらう側として、お土産に期待などしますか?
お土産は、基本どれも高いですし、
小さな箱でも1000円以上します。
見栄えのするものだと、3000円以上します。
きっと、もらう側は、こんなに高いものだとは思ってないはずです。

はぁ、帰省が毎回嫌って、珍しいですか?
長女になんか生まれたくなかったです。

ユーザーID:9446149446

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  • 母娘だから愛想は不要ですもんね

    遠慮のない間柄だからこそ、お土産にケチつけたりするのでしょう。
    義理関係なら、決して言わないですよね。

    毎回の妹さんたちへの手土産は、そこまで負担になるのなら止めてもいいのではないでしょうか。

    主さんは、1人暮らしのお母様の近くに妹さんが住んでおられることに感謝はないのですよね?
    ご実家に何かあれば駆けつけられる距離に2人の妹さんがいる安心感はないのですね?

    お母様は、遠方の主さんに「頼りにしてる」って言わないと帰って来ないと思われているとか。。

    ただし、妹さん宅への手土産は、義弟さんたちへの「母がお世話になってます」という気持ちの表れにもなるとは思います。

    ユーザーID:6727419134

  • 何かあったときは

    一人暮らしの母親に何かあった時に
    すぐに対応してくれるのは
    妹たちだと思いますが。

    普段から母親に連絡したり注意してくれていると思えば
    土産代の3000円くらいやっすいものだと思いますけど。

    ユーザーID:8677963835

  • なぜ枠にはまりに行くの?

    でも、長女であることを一番意識してるし受け入れているのはトピ主自身ではないでしょうか。

    真ん中次女の私の感覚だと、トピ主がおかしいです。
    参考までに書いてみます。

    自分でコントロールできることなのにその労力は放棄して楽なほうに流れている。

    自分自身は長女であることを言い訳に変わろうとせず、母や妹に変わって欲しいと他力本願である。

    つまらん土産と言われたら次から買ってこなければいい。
    買わないことで何か言われるのが嫌なだけでしょう?
    けっきょく自分で買うことを選んでる。

    私なら「つまらん土産ならいらんな」と取り上げて、欲しいと言う人に回すか、持ち帰って自分のおやつにします。

    次回も「つまらんもん買う必要はないよね」と母の分を買うのは辞めて、自分が食べたい物を自分の帰省中のおやつとして買って「そのおやつ、お母さんも食べたければ食べていいよ」とテーブルに置いておきます。

    さらに「お母さんがつまらんて言った土産は〇〇円もするお菓子だよ。物の価値がわからん人にはつまらんやろな」「〇〇円て聞いたら価値を感じん?まあ味わってみてよ」とか言っておきます。

    「長女なんやから」なんて言われたなら毎回その場で「長女に何のうま味があるんや、損だけならそんな立場捨てるわ」と言い続けます。

    ついでに「お母さんが長女長女言うからやる気なくなった。お母さんのせいやで」とも言います。

    てかそんな状況で律儀に定期帰省なんかしませんよ。
    なんでするの?

    「私は一人暮らしなんやから、帰ってきてくれやんと!」
    私なら「私が帰ってこなくなったら困るのはお母さんなんだよね?だったらもう少し物の言い方ってもんがあるよね」と言うし、定期帰省は辞めて不定期帰省にします。

    長女になんか生まれたくなかったなら長女っぽい行動をやめればいいのに。

    でもトピ主のような人は「だってお母さんが」となるのだろうな。

    ユーザーID:4439605008

  • お土産買うお金ないから、帰省やめるね〜

    と、一言、メールでもして止めちゃえば?
    しつこくされたら、交通費とお土産で8万かかるの、ムリ!お母さん出してくれるの?
    と言えば黙ると思うよ
    無心体質なんだから
    お母さんが10万円、送金してくれるなら帰る〜!と言ってみよう!

    ユーザーID:3228226496

  • 手土産不要

    手土産持っていくのは止めましょう。

    > つまらん土産やなあ!

    つまらない物と言われたという立派な理由があるではないですか。
    また、帰省の回数も減らしましょう。
    長女と言っても、遠方へ嫁いだのだし、頻繁に帰れませんよね?
    母の近くには妹たちがいるのですから、彼女たちに頼ればいいのです。
    トピ主さんは突き放していいと思いますよ。

    私も”お姉ちゃんなんだから”この一言が凄く嫌でした。
    トピ主さんと同じように、頼るのは私にばかり。
    ある時から、物理的な距離もあり、両親とは疎遠になりました。

    ユーザーID:3361135712

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  • それこそ

    コロナを理由に帰省を減らしたらいいですよ。
    どなたかが書いてらっしゃいますが、トピ主さん本人が自ら枠に入っていってるように感じます。

    「帰らないねー」
    「収入が減ったからお土産もこれからやめるねー」

    声に出して言ってみたら、一番スッキリするのはトピ主さんかも、って思いました。

    お母様のいい方も、もしかしたら「買ってこなくていいのよ」の意味なのでは?


    いやいや、あの母親は本気で土産にケチつけてる、
    って思うのであれば、
    のらーりくらーり、回数減らして、
    お土産も「バタバタして買えなかった(てへ)」
    って、ご自分がキツくないペースにしていかれたらいかがですか?

    ユーザーID:7249982297

  • いろいろ驚いた

    手土産代で3万って何を買うの
    親戚中に配るの?と思えば、下の妹の分のみ?

    せいぜい5千円ではないでしょうか?
    トータルでですよ
    一人5千円でも1万5千円・・・
    1家族箱菓子一個かったら十分では?


    それで、このコロナ禍で
    帰省は控えているのに?というのもある

    私はどちらの実家も遠距離でね
    家族で移動すると、大体1回10万くらいです
    そのうち、手土産で1万くらいかな

    この分のお金が浮いて、帰省の労力もなくて
    なんて平和な年だろうって思います

    年に一回くらいなら頑張る気にもなるけれど
    義両親は年に三回は、来るもんだと求めてきます

    以前は、親戚のお土産買ってこいとか言ってました
    それは本当にうんざりしていました

    そうそう、長男なのに(夫です)と言ってきてました

    それで気が付いたのですが
    尽くせば尽くすほど、感謝するどころか要望がきつくなることに

    親戚にお土産買っても、お返しはありません
    義両親の面倒を見てもらっているわけでもありません

    こういうのってメリットがないと近寄らなくなるのが親戚
    曾祖母がなくなってから、足が遠のく一方
    私たちのお土産だけじゃつなぎ留められなかった模様

    そして、無理な要望は断りました

    盆正月GWの空港も駅も劇込みだし
    お土産なんて買ってられないから
    近所のスーパーの銘店で送っていました
    ちゃんと、その都度違うものにしていましたが

    ついに、もうかってこなくていい
    と言わせました

    まあ、関西のノリもあるでしょうから

    つまらんでもどうぞ

    とでも言ってみたらいいと思います

    あと、今年の帰省はやめましょう
    さっぱりしますよ

    ユーザーID:2746183941

  • 今後お土産母親宅だけしたらどうでしょう?

    貴方も泊まるんだし食事代もかかります。
    兄妹までしなくていいと思うよ

    ユーザーID:1923599805

  • 具体的に知りたい!

    えー、私も関西人で東京にも
    住んだことあるけど、東京の
    お土産ってなんですか?
    そんなに何万円もあります?

    関西にも美味しい食べ物いっぱい
    あるし、なんなら関西のほうが好き
    なのでいつもすごく悩みました。
    きっとお母さんもそうだから
    「しょーもない土産やなあ。
    関西のほうが美味しいやん」と
    思うんですよ。
    もう買わんでいいよ。

    「なんや土産もないんか。」
    言われたら、
    「つまらん土産しかないから
    辞めたわ」と言ったら?
    私は帰省するときはお仏壇に
    お供えするお菓子一箱でした。

    ユーザーID:4301522286

  • 帰り過ぎ

    そんなにお金がもったい無いなら帰省回数を減らせば?飛行機代数万円もバカにならないよ?しかも一軒にお土産一万円ぐらいって何を買ってるんですか?甥姪に別であげる必要も無いでしょう。

    私も関東住みで実家義実家共に四国ですが結婚当初から年に一度行くか行かないかですよ。お土産は一軒千円程度です。私には妹が一人ですが夫側の姉兄が三人居るので。飛行機代もバカにならないしお土産なんかに金掛ける必要は無いと思ってますから。あ、たまに私の親や妹から頼まれて買う事はありますが代金はきっちり払ってもらいますよ。

    喜ばれもしない高い土産買って高い飛行機代払ってまでしょっちゅう里帰りなんかしなくていいんじゃないの?

    ユーザーID:4061865847

  • 近くに妹がいて安心

    匿名さんに同意。
    もしお母様の具合が悪くなったり入院したりしたら直ぐに妹さんが対応してくれるでしょうね。
    遠くにいる人は何も出来ないのよ。

    毎回色々買う必要は無いと思うけど、近くに妹がいて安心とは思いませんかね?

    ユーザーID:9991125969

  • 原因はあなた自身

    親も親だけど、
    良い娘を演じるプレッシャーをかけているのはあなた自身ではないですか。
    帰省なんて年1回で十分ですよ。
    妹たちへの土産も必要ない。
    あまり同情できません。

    ユーザーID:8097870514

  • 回数を減らす

    年に3回も飛行機に乗ってまで
    帰省する必要あります?
    ご主人は留守番で?毎回8万使って?
    どうしても来てほしいならお母さんが飛行機代出すでしょ
    年に1回帰れば充分ですよ
    お母さんには子離れしてもらいましょう
    本当に助けが必要な時は一番近い娘に
    頼むでしょうね
    費用だけ請求されたりして(?)

    ユーザーID:5223992324

  • 手土産代、高過ぎ

    3件分の手土産2〜3万って、高過ぎ。
    各家庭に1500円ぐらいのお菓子1箱でよくないですか?
    姪や甥に個別の土産っていらないと思いますよ。あなたのお子さんにプレゼントがあるからお返しって意味なら話は別ですけど。

    見栄えがするもので3千円以上は、値段をわかってくれる相手には贈り甲斐もありますが、値段がわからなさそうな相手なら渡さない方がいいです。
    私は高いものの場合は、値段言って渡したりしますけどね。
    高いけど、美味しいから食べさせたくてってちょっと恩着せがましく(笑)

    年3回の帰省だったら、年末年始の時だけはちょっとした贈り物を付けてもいいですが、毎回の帰省は各家庭菓子折り1箱で十分です。
    それで不満を言われるようなら帰省の回数減らしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0642131803

  • 年1で充分

    年1で充分ですよ。
    文句垂れられたら
    「お金かかるから帰れない」
    ってほんとの事を言えばいいじゃん。

    ユーザーID:1357155266

  • 気負いすぎ

    私の姉かと思いましたよ。

    姉には前から「実家に土産なんて気遣わなくていいんじゃないの?帰ってきてくれるだけで十分だと思うよ。」と言い続け、私に対しての土産は断りました。

    まあお母様が土産を持ってくるのを期待しているようですから、ご実家の分だけはお求めになって、妹さんたちにはもう土産などせずにいたらどうですか?

    やりすぎですわ。

    妹さんたちから何か言われたら「あなたたちの世話になった覚えは無いしねぇ」とやんわり嫌味の一発言っておやりなさい。

    >「つまらん土産やなあ!」

    あー、これ、私の母も姉によく言っていたな。
    そのたびに姉から泣きが入っていました。
    そのたびに「だから買って持っていくなって言ってるじゃん!」と私が怒る(笑

    ここ近年、姉も腹くくって贈り物を辞めたようですよ。

    ちなみに私たち姉妹は親が現在住んでいるところから片道3時間以上かかるところで暮らしています。
    年に1度帰ればいいほうかしら。

    それこそ今年はコロナの事もありますから帰省していあせんよ。
    今度の正月も帰りません。

    コロナ第三派到来しています。
    コロナを理由に帰省を取りやめてはいかがですか?

    ユーザーID:1746057168

  • わかりますよ

    長女です。
    実家は西日本、私は関東に住んでいます。

    自分の実家、母親が土産を要求したり選り好みしたりするのが嫌でたまりません。
    品川から新幹線に乗りますがやはり「東京の銘柄」を期待されます。
    テレビ番組で見たアレ、買ってきてとか言われますよ。

    最近はネットで購入して実家へ発送してもらいますが
    (決して安くはない金額です)
    母親がウキウキと、これは妹へこれは誰々にと仕分けているのがムカつきます。
    私がこれは姪に、と思って買ったものを
    「これは小さいから近所の何とかさんに」と母親が変えるんです。
    関東にはプロ野球球団がいくつかありますが、最近はそのマスコットのグッズまで要求されます。公式のは送料高いんですけど、、、

    新幹線も往復で4万はします。

    実家が交通費を出してくれる人が正直羨ましいです。
    (義実家は交通費を出してくれるし、お土産代としてお金を別に包んでくれます)
    近所に住む妹にはタクシー代を渡しています。
    なぜなんでしょうか。

    母親は長女には援助なんかしないでいい、と言う考えです。

    好きで長女に産まれたわけではありません。
    関東の自宅にいる方が落ち着きます。

    ユーザーID:9299205801

  • 性格?

    「頼られる長女」として育ったから
    お母様の「帰って来てコール」や
    妹さんからの「お土産おねだり」に答えちゃうんじゃないですか?

    >近所の妹二人には、まったく頼りません
    何でもやってくれるお姉さんがいるから
    妹さんは頼られても軽くかわすことに慣れてるんじゃないでしょうか

    今はご自分の生活もあるんだし、
    シビアにしてもいいんじゃない?
    帰省回数を減らすとか、
    お土産はご実家だけにするとかに思い切って変更
    (そもそも買い過ぎだと思います)
    断るのは罪じゃないですよ

    ユーザーID:3622989216

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。

    結局、私が
    「帰省を減らす 年3回→年1回」
    「お土産を買わない」
    を選択すれば解決するのだと思いますが、

    確かに、何かあったときに、実家へすぐ駆けつけられる妹達には、一番お世話になるとわかっているため、遺産相続のときは、
    妹達がメインで受けとればよいと思っていますし、私は辞退してもよいと考えています。

    ちなみに、妹達は仕事が忙しいから、母親の面倒はみれないと逃げ腰です。
    近くに住んでいても、実家には私が帰省したときに合わせてしか帰ってこないようです(年3回)

    お土産に関しては、
    【実家】仏壇用2000円、皆で食べるお菓子3000円
    【次女】夫婦用のお菓子2000円、子供3人分の本3000円、お菓子1000円
    【三女】夫婦用のお菓子2000円、子供2人分の本2000円、お菓子1000円

    前後しますが、毎回合計16000円くらいです。

    始めのころはここまでやっていなかったのですが、母親に
    「つまらん土産やなぁ!」
    「こんだけしかないの?」
    「妹達に何を買ってきたん?」
    と、嫌味のように言われてきたため、長女はそうしないといけないのか?と思い、
    買うようになりました。

    母親としては、長女なんやから、妹達にこれくらいして当たり前!
    という考え。腹立たしいです。
    帰省したときも、一度、母親は私に
    妹達の子供の面倒は、お姉ちゃんなんやから、あんたがみたったらいいねん!
    と、押し付けられたり。

    長女いじめだと思っています。
    実家に帰ったときも、妹達はおしゃべりして、まったく食事の用意を手伝ったりもしません。手伝ってといえば、しぶしぶ動きだしますが…
    完全にお客様です。
    手ぶらできて、手土産をもらい、ご飯を食べて帰るのみ。

    ユーザーID:9446149446

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 長女です

    下に弟がいて親と暮らしてて、私は県外に住んでます。

    けど、帰るときはお土産なんて持っていかないし、むしろ帰ったときはお小遣いを渡してきます。
    貰うのも親孝行かと思って貰ってますが、トピ主さんの親とはえらい違いですね。

    私ならそんな親なら帰省しません。

    ユーザーID:2586882467

  • 自分で自分を特別扱いしない

    そんなもの、姉妹の所は1000円のお菓子一つで十分でしょう。
    どうしていちいち甥と姪に本やらなんやら買って帰るんですか?

    そもそも妹たちも色々貰って特に感謝してないと思いますよ。「お姉ちゃんはあげたがりやなあ」「やっぱり血縁の甥と姪は可愛いんやな」と思ってる事でしょう。トピ主さんが好きでやってると思ってるはず。

    手土産のお菓子は関東土産だからいいとしても、感謝してるならせめてトピ主さんのこどもさんに何か用意しますよ。
    だって本来買う必要が無いものですよ。不満なら買わなければいいだけなんだもの。わざわざ嫌なのに買ってるなんて思わないですよ。よっぽど甥と姪が可愛くて、よっぽどプレゼント好きなんだな、マメな人だなって思います。

    やり過ぎるから不満なの。
    トピ主さん毎回毎回やり過ぎ。別に文句言われたら「何も返ってこないんだからもうやめた」って言えばいいじゃないですか。

    でも買っしまうのはきっとお母さんに「あなたは長女だから」と言われるから。そしてトピ主さんの中で「私は長女だから」があるからです。

    自分で自分を特別扱いしない事です。

    帰省が嫌なら年一にすればいいじゃない。母親がなんか言うなら妹の所に行けって言えばいいし。交通費かかるから無理って言えばいい。

    お母さんが「長女だから」って言うのが嫌そうですが、他ならぬトピ主さん自身が「私は長女だから」と思い込みが強くありますよ。

    ちなみにこれだけやってあげたのだから、将来介護とか妹たちが主体的にやるかな、母親が恩を感じて相続の時に有利になるかなとか思ってるならなりませんからね。

    「長女なんだからお姉ちゃんがやればいい」「長女なんだから妹たちに有利にするのが当たり前」としか思いませんよ。

    トピ主さんが長女としてふるまうから、周囲もトピ主さんを長女扱いするのです。

    トピ主さん自身が長女教です。

    ユーザーID:4565145319

  • まとめてしまう

    文句言われても
    年に3回帰省の度にそれぞれの家族にお土産は大変ですから
    土産はまとめて2つか、1つでも良いんじゃないですか。

    土産を皆でそこにいる者が食べる。
    実家も近所の姉妹も何か持ち寄れば良いのでは?

    ケチで結構。
    実子にお金もかかりますし
    私なら菓子折りまとめて終わりです。
    長女?関係ないし期待しません。
    正直トピ主さんが優しいから皆甘えてるだけだと思う。

    今ネットで地方の物を取り寄せできるし。
    甥姪ちゃんに関しては急に何もないとがっかりするかもしれないけれど
    何回かすれば貰えないものとケロっとするもんです。

    妹さん二人もいるから恵まれてますよお母さん。
    頼られてるから嬉しいのもあるでしょトピ主さん。
    演技でもお金大変だから年2回ね、と言えば
    口では文句言っても納得してくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:8793501986

  • 帰省もみやげも必要ない

    手土産に「つまらん」と言われるくらいですから、とぴ主さんが来たところで「つまらんやつがつまらんモノもってきよった」くらいに思っていることでしょう。
    「つまらない私は帰省しません」でいいのでは?
    遠慮のない間柄の軽口だと思って言ったことかもしれませんが、言われたほうは傷つくし引きずるし「大金使ってまで何しに来たんだろう・・・」と悲しくなりますよね?軽口が人生を変えてしまうこともあると、お身内にご理解いただきましょう。

    ユーザーID:7844258435

  • 仮病使う

    私なら仮病使って帰りません。
    一年くらい帰らなければお母さんも妹さん達を頼るようになるのでは?
    電話とかもなるべく無視でいいでしょう。

    ユーザーID:7952652542

  • 私も長女だけど

    トピ主さんには全く同情しないです。

    私なら年に三度も実家に帰省しないし、帰省する時も手土産は数千円程度のものを一つ用意するくらいです。妹達には配りませんよ。もし手土産に嫌味を言われれば、二度と手土産なんて持っていかないし、そもそも帰省も二度としないと思います。

    トピ主さんって結婚して自分の家庭もあるんですよね。年に3回も帰省するなんて多くないですか?
    私は学生の時だって年に3回も帰省した時なんて無かったです。社会人になったら帰省なんて年に一度か二度程度です。結婚して飛行機の距離に住んでいるなら、年に一度帰省すれば十分じゃないですか?仲の良い親子なら頻繁の帰省も良いでしょうけど、トピ主さんはそうではないんでしょう?なんで毎回モヤモヤしながら帰省するんですか?帰省しなきゃ良いだけですよね。帰省することを選んだのも、お土産を持っていくのもトピ主さんが自分でやっている事なのに、なんで不平不満ばかり言うんですか?すごく不思議です。

    ユーザーID:8276885798

  • 補足1読みました

    主さん、甥姪たちの手土産やお菓子は止めましょう。
    妹宅1軒に1つのお菓子だけにしましょう。
    ご実家にも、お供えのお菓子をお下げしてみんなで食べればいいのでは?
    お母様の嫌味には冷めた態度で接しましょう。
    同じ土俵に上がらないように。

    帰りたくないのなら、帰省も年2回(1回でも)でいいと思います。

    主さんは、頼られる長女ではなく、たかられる長女ですよね。

    帰省時の食事も作るのはやめて、割り勘で外食しましょう。
    文句を言われれば、行きたい人達だけで行けばいいですよ。

    主さんのお子さんも、数年後には忙しくなるのではないですか?
    甥や姪たちがお土産を貰って喜んでいる姿を、主さんのお子さんはどんな気持ちで見ているのでしょう。
    それを想像すると、胸が痛いです。

    何よりも、主さんが長女であることから解放されることですね。

    ユーザーID:6727419134

  • 気前良すぎます!!

    お土産代、かかり過ぎです!

    妹さん達は、トピ主さんのお子さんに個別にプレゼントなど用意してくれているのですか?
    もし、そうなら仕方がないですが…
    特に何か貰ったりしないなら、甥や姪へのお土産は要らないのでは?
    家族で食べられるような折り菓子だけでいいじゃないですか。

    これから、お母さんの病院や介護、お子さんの進学などでお金がかかりますよ。

    ユーザーID:0839345867

  • 怒っていい

    あなたはよくやってます。長女としての責任感があり、妹たちへの心配りも欠かしておらず立派だと思います。

    でも実の母親と妹たちに「負担が大きい」とこぼしてもいいと思います。また
    買ってきたお土産に対して、たとえ冗談でも「つまらない」など言ってはダメです。その辺は妹さんたちが非常識です。

    あなたはもっと自分が精一杯やっていることを主張して、。お土産にケチをつける妹さんにはちゃんと怒るべきです。
    あなたがいつも我慢して甘い顔をするから彼女たちはつけ上がるのです。

    今の時代は長女も次女もありません。できる人ができることをしていかないと家族は回っていきません。

    ユーザーID:5623825562

  • きっぱりやめましょう

    トピ主さんのお子さんには、妹家族からもお母さんからも何もないんですか?
    その方が腹立たしくないですか?

    私は海外です。
    いつも日本へ帰国すると、飛行機代だけで数十万円。
    そして、実家には泊めて貰うし、やはり親だからと数万円分のお土産を買ってかえっていました。もう何十年も毎年、毎回。
    そして、日本在住の兄弟とその子への土産。

    皆、当たり前のように受け取るんですが、考えてみたら私には何一つありません。こちらは長距離を飛行機で長時間かけて大変な思いして帰り、実家滞在中はすべての家事(掃除、洗濯、買い物、トイレ掃除もお風呂の用意や掃除も一切合切)を一手に引き受け、高額なお土産だけでなく、滞在中は家の中の人全員分の食事代やら日用品も支払い、外食の費用も負担していました。

    が、私が海外へ戻るとなっても、土産の菓子箱一つももらったことはありません。百歩譲って実家には泊まらせてもらったから良しとしても、兄弟一家はそれこそ私から土産を貰う為にやって来るだけで、うちの子へのお土産もプレゼントも貰ったことはありません。

    それで、私は兄弟一家への土産は数年で止めました。甥姪へのプレゼントもなしにしました。勿論、外食についてきても親の分は払っても、兄弟一家の分は払いません。

    図々しい兄弟一家は、次は海外の私の自宅に行くから泊めろ、奢れと言い出したのできっぱり断りました。私の国に来るのは自由だけど、我が家には泊められないと。

    そして、親への土産も数万円分は数年前に止めました。
    せいぜい数千円分の「お宅訪問時」に持参するようなものに変えました。

    ユーザーID:6370325483

  • 母の呪縛から解き放たれる必要あり

    >長女になんか生まれたくなかったです。

    この世に長女という立場にある人はかなりの数、存在すると思います。

    ですが、世の中の長女がみんなトピ主さんの様なことをしている訳ではありませんし、長女というものをトピ主さんの様な気持ちで捉えたり受け止めたりしている訳ではありません。

    いつまでも子供の様に甘えん坊な長女が居たり、何にも縛られる事なく自由奔放に振る舞う長女が居たり、女王様の様に家族の誰よりも威張っている長女が居たり、様々ですよね?

    >母親からは、「長女なんやから!」と毎回言われたり

    >母親は、長女の私をやたら頼ってきます

    トピ主さんはこの母親により、今の様な長女になったのでしょう。
    『親の為に、そして妹達の為に色々とやってくれるのが長女』と呪文の様に常に言われながら育てられたせいで、今の様な長女に育ち上がったのでしょう。

    けど、決してそれが『正しい長女の在り方』ではありませんし、ましてや『長女とはそうでなければいけない』というものでもありません。

    母の呪文により暗示をかけられて母の望む通りの長女となったトピ主。
    例え己の意に反しても、状況的に無理があっても、とにかく母が作り上げた長女像から外れまいと頑張るトピ主。

    そんな自分になってしまっていることに気付きましょう。

    あなたはもう大人です。
    母が絶対的存在であった頃の幼き少女ではありません。

    母の期待に必死に応える小さな少女はもう卒業して良いのですよ。
    自分の頭で考え、自分で良かれと思うことをすれば良いのですよ。
    無理なことは無理だと主張して良いし、お断りして良い。
    土産にケチをつけられるなど腹の立つことをされたら怒ったっていい。

    あなたはもう大人です。
    自分のことは自分で決めて行動することが出来るし、それが許される大人なんです。

    もう母に振り回されることなく、自分をしっかり主張して生きて下さい。

    ユーザーID:0375949642

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