義姉(のことで旦那と喧嘩しました)

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家族・友人・人間関係

kokko

義理の両親と私達家族が会うときに、いつも義姉が自分の娘をつれて付いてきます。

まだ食事はいいですが、うちの親も来てるのにわたしたちの娘のお宮参りにも来ました。
たぶん七五三もきます。
なのでうちの親は遠慮して、行かないよと言ってました。

いつもいつも義姉がいると嫌な思いしかしないし、義姉の娘ばかり可愛がられてて、うちの娘はほとんどいてないかのようになってます。

昨日も義姉のことで旦那と喧嘩しました。
もう死にたいくらいしんどいです。

ユーザーID:0738179864

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  • 実の両親を呼ぶ

    いやいや、そこは是非とも実の両親に来てもらって
    娘さんをちやほやしてもらわなければ!
    心からそう思いますよ。

    義理の親の方はどうにもならなさそうだし
    そんなことでご主人とケンカするのももったいないと思うので
    今後は実の親に来てもらって、
    ここぞとばかりに娘をかわいがってもらいましょう!

    ユーザーID:6923682533

  • 家族だけでお祝いすればいい

    そこに義理の親は含めない

    七五三、それで十分ですよ
    写真だけ持って、実家に行けば十分です

    お子さんもかわいがってくれないなら、行かなくてもいいです

    そのうち自分が愛されていないことに気が付いて、
    つらい思いをするだろう娘さんに対して
    ご主人はどう思うか聞いてみてください

    子供を守るのは親の仕事です

    ユーザーID:1556447315

  • どう喧嘩したんですか?

    旦那さんは義姉の味方なんですか?
    呆れちゃいますね。

    食事を人数分予約しちゃえば?
    双方両親とトピ主三人家族分。

    こちらが支払いをするので、
    義姉親子に来られても困りますと、
    義両親か義姉に言っちゃえば?

    可愛がってもらえないなら別に仲悪くなってもいいし、、、

    ユーザーID:7438811819

  • 義姉の居心地を悪くする

    そこはご両親に事情を話して逆にぜひとも来てもらった方がいいのでは?
    そしてトピ主さんの娘さんをチヤホヤしてもらうのです。

    義姉母子には蚊帳の外にいてもらいましょう。

    居心地が悪くなれば来ないんじゃないですか?
    もし、それで文句を言われたら、普通は兄弟姉妹までイベントの席に来ないですよとご自身で言えばよいのではないでしょうか。

    他の方も仰っていましたが娘のイベントで姪を優先する義両親なら疎遠になっても何も困らないと思います。

    ご主人にはこのトピを見せればよろしいかと。

    ユーザーID:3199674136

  • 言っても良いです

    義両親はトピ主さんの思いに気が付いていない
    のでしょうか。

    今回良い機会なので
    七五三さんは、私たちだけで行いますと言います。

    なんで、と聞かれたら
    お義姉さんと姪御さんに来て欲しくないからです。
    義両親さんを呼ぶと、必ず一緒にいらっしゃいますが
    それがいやだから。

    と、死ぬ気で言ってみましょう。
    すごくしんどいなら、思い切って言います。

    それで、納得してくれなかったら
    しばらく疎遠で行きましょう。

    構いません。
    トピ主さんの心の安定が一番です。

    本当に理由が知りたいようであれば
    私の子供の行事に来て
    我が物顔で振る舞い、姪御ちゃんが主役のようになるのは
    耐えられない。
    と、本音を言うことです。
    言って良いです。
    言わなけれなわからないけど人たちには
    はっきり言うことです。

    お義両親さんには大事な娘さんで、可愛いお孫さんさんだと思いますが
    私の子どもの行事には、それが困るんです。
    そういう気持ちが、すごく見えて伝わって
    私の子どもや私が脇役になってしまうのが、とても嫌だし
    辛いし、悲しいし、滅入ります。

    我が子のお祝いに、そんな気持ちでのぞみたくないので
    どうぞご遠慮ください。

    と、わかってもらいましょう。

    死にたいほどしんどいなら、言う方がマシです。

    ユーザーID:6982165951

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 残念な義両親ですね

    姑世代です。年長者としてのわきまえが在りませんね。一番の主役に対する敬意が在りません。

     気が付かれるまで,疎遠になさったらいかがでしょう?

     ご主人も身内びいきで目が曇った状態です。小町の例などを示したり、何度も手を変え品を変えて訴えて、自分の家族を第一に考えるように教育しましょう。

     私も義実家の親族の事で主人に訴えて、「気が付かなかった、すまなかった」と謝られた事がありました。自分もそうなのですが、実際に指摘されないとわからない事ってあります。身内に甘いというか、そもそも問題があるということにすら気づかないものです。お互いに自分の身内に対してはね。

     大丈夫です。まだ若いですから、これからですよ。

     

    ユーザーID:3652833180

  • はっきり言えばいいのでは?

    七五三などの行事は、両方の両親とトピ主家族だけで
    いいのではないですか?

    トピ主が、義両親にはっきり言えばいいのでは?

    「七五三は、うちの娘が中心の行事ですので、
    義両親とトピ主の両親とトピ主の家族だけで、執り行いたい」とはっきり言えば、それで済むことだと思います。

    何事もあいまいな状態ですと、トラブルの元にもなるので
    正当な主張はしたほうがいいです。

    ユーザーID:1727659502

  • トピ主さんが企画する

    お子さんの行事はトピ主さんが全て企画し、実親さんだけ呼べばいいと思います。
    義親に声はかけません。
    夫にも「◯日にやるよ」と言うだけで詳細は伝えず、全て実親と相談して決めればいいと思います。

    夫が「なんで俺の親は呼ばないんだ」と言ってきたら、「そんなの、あなたの姉と子供が図々しく参加するからに決まってんだろ!」とキレ返せばいいです。

    ユーザーID:1826438872

  • 義姉のご主人に相談する

    いつも実家に入り浸りで、義姉とご主人の関係は大丈夫なのですか?
    一度、義兄に相談してみてはどうでしょう。

    食事についてくるって、義兄の食事はどうなっているんですかね?

    ユーザーID:9983384005

  • コロナを理由にしちゃいなさい

    まず「義姉さんと子供がついてくるなら、私たち家族だけでやります」とはっきり言っていいんですよ。

    ソレコソコロナ第三派突入ですよ?
    そんな時に複数人で会食ですか?
    それこそ非常識だと思いますよ。

    コロナを理由にしても食い下がってくるようでしたら「迷惑です」とここもはっきり言いましょう。

    で、それでも七五三祝いをしたいと食い下がってきたら「義姉さんと子供を連れてこないのなら考えます」

    おそらくループになると思いますが、基本的に両家そろっては諦めましょう。
    そして家族3人だけでお祝いすることを徹底しましょう。

    ご主人も会社員なのに何考えてんのかしら。
    社会人として無責任だと思いますよ。

    ユーザーID:2605130737

  • 続きです

    少なくとも、一回言えば
    義両親も気がつくと思います。

    今までは、その姪御ちゃんと娘さん可愛さに
    うすうすトピ主さんに悪いなと思いつつ、見て見ないふりを
    していたのか。
    もしかしたら、鈍くて自分勝手で、全然気がついていなかったのか。
    それとも、トピ主さんと娘ちゃんは、彼らの中で一段下に
    なっていたのか。

    本当のところはわからないけど
    トピ主さんが、今回もし思い切って
    嫌なんです!という気持ちを伝えたら
    まさか無視はしないでしょう。

    少しでも反省したらラッキー。
    もしかしたら、とっても反省して良い関係になれるかも。
    でも、なんてこと言うの、ひどい嫁ねみたいに言われたら
    今後は、あまり近づかないことです。

    どうせ、今のまま義姉と姪が主人公になって
    トピ主さんと娘ちゃんがないがしろにされて
    不愉快な思いをするような関係なら、関係を絶っても平気です。

    娘ちゃんだって、姪御さんがと差別されて
    おばあちゃんとおじいちゃんは、私より姪ちゃんが可愛いんだな
    と感じるような場にいるのはかわいそう。

    だったらいっそ、会わない方がマシ。

    ご主人様には
    私たちより、お姉さんと姪ちゃんの方が、全然かわいいし大事なのを
    見せつけられて、どんなに不快かを、強く言えば良いです。

    そんな嫌な気持ちに、わざわざなりに行く理由が無い
    お金も時間もかけて、不快な思いを我慢するのは
    人生の無駄遣い。それくらい嫌!と、言いましょう。

    義理の仲って、なかなか思うようにいかないものです。
    そんな時、私が我慢すれば良いのかな、と思いますが
    それより、ちゃんと、わけを言ってわかってもらい
    お互いに調整していくようにできれば一番良いです。

    そこでもし、いくら言ってもダメなら
    潔く、あまり会わせない会わない。
    自分の親に可愛がって貰えば十分。

    でも、まずは伝える努力を。

    ユーザーID:6982165951

  • それはー

    家族だけでやればよくない?
    両方の親には写真だけ送る。

    両親をなぜ呼ばないのかと言われたら、関係ない義姉親子が来るのが不快。
    呼びたいなら、義姉親子はこさせないようにしてと夫に言えばよい。

    ユーザーID:8088333266

  • 嫉妬心もあるかもしれませんが

    義理の両親にとっても義姉さんは娘です

    義姉さんのお子さんは孫ちゃんですが
    主さんよりもお姉ちゃんで手がかかる年頃なのでしょう
    かわいがるというよりも、面倒を見ているという方が近いのではないでしょうか

    さて、主さんの気持ちは分かりますが、
    いとこ同士の娘ちゃんたちは将来有益な情報を共有するかもしれません

    たとえ親同士が仲が悪くても、娘ちゃんたちは見守ることはできませんか?
    一緒に遊ぶのに体格や年齢の差が大きければ
    また話は変わってきますが、

    見方になってくれないご主人や、
    義姉さんが来ることを制御しない義両親にも
    かなりストレスやうっぷんがたまっているようですね

    あなたは遠慮しすぎなのです
    実の両親にも来てもらいましょうよ

    義理のご両親の分も、あなたの娘ちゃんのことを
    かわいがってもらいましょうよ

    それが平等で公平であると思います

    義理のご両親の手前、言いにくかったのですね
    礼節をたいせつにし義理のご両親をたてるのと
    もめたくないという本音をわけて、しっかりと向き合ってみてはいかがでしょうか

    頑張って!

    ユーザーID:8992978324

  • 何故行ったらいけないのですか?

    結婚したんだったら、あなたも義姉も身内になるじゃありませんか?

    身内どうし仲良くしたいって気持ちを、何故はねつけるような気持ちに

    なるのですか?

    ご主人と喧嘩したって事は、ご主人も皆で仲良くしたいって

    思ってる訳ですよね。

    あなただけ、心が貧しいというか、狭いと思います。

    ユーザーID:5320727671

  • 義母と小姑の嫌がらせでしょう。

    主役を食って娘さん、と言うよりあなたに嫌がらせをしているんだと思います。わかってやっているはずです。

    お義姉さんの娘さんはおいくつですか?あなたの娘さんが仲良くなれる年齢じゃないのであれば、両家の親を巻き込んでのイベントはやめてしまったら?

    それにしても、なんであなたのご両親が遠慮する必要があるの?
    義家族がお義姉さんの子にかまっていたら、さっさと食事後、じゃあこれでお開きで、とあなたたちはあなたと娘さん、ご両親とでどこかへ行ったらいいじゃないの?夫はそこでどっちについて行くか知らないけど、放っておいたらいいじゃないの?ついてきたら一緒に行動したらいいだけで。

    なんでそこであなたのご両親が遠慮するのかわからないんだけど、、、?

    ユーザーID:0572569672

  • 義親さん、ご主人の考え方なのかな、、

    お義姉さん 離婚して
    お子さん連れて実家に帰ってるのかな?
    それで実家の家族で一緒に、という考えでしょうか。

    うーん、、ここがねぇ。
    義親さんが、あなた(義姉)は来ないでね!て言うべきところ。
    トピ主さんのご両親がくるなら夫側もご両親のみ。
    義理姉がくるなら
    トピ主さんの実家にきょうだいが住んでるなら一緒に甥っ子姪っ子の行事に
    ってなってしまうでしょう。

    仲良くとかは、そういう行事に一緒に来なくても出来るんです。

    とにかく
    トピ主さんのご両親が遠慮するのはおかしいですよ。

    とはいえコロナ禍で感染者も増えていますし
    行事は自分達のみで、て言い切って良いです。

    義親さんが自分の娘の子、孫を可愛いがるのは、しょうがないです。
    祖父母のやること。
    あなたは自分の子供を可愛月たらいいんです。

    徐々に義家族と疎遠になっていくのもアリね。

    ユーザーID:7206283965

  • 有り得ない

    お宮参り、七五三に兄弟姉妹がしかも子供を同伴で参加はありえません。姑も義姉も、そしてそれをかばう夫も妻の気持ちや妻の親を軽んずる確信犯です。
    義姉がと言うより、夫や姑こそ日頃問題なのではありませんか。

    ユーザーID:7538706688

  • 悪いのは義理のご両親では?

    ご両親がビシッと「お前たち(義姉さんたち)はこの場に相応しくないから遠慮しなさい」と言えば、普通の娘なら従わざるを得ないと思います。
    でも実際は義姉さんたちは参加している。
    よって、ご両親が非常識であるか、ご両親は諭しているのに義姉さんが非常識で理解できないか。

    ユーザーID:0851738985

  • 主導権を握る

    トピ主さんのご両親がいらっしゃる席には義姉さん家族はご遠慮頂いたらいいんです。
    その為にはトピ主さんご夫婦が主導で席を設けなければいけません。
    七五三には両家の両親とトピ主さんのお子さんのお祝いの席なので義姉さん家族はご遠慮下さいとはっきりと言ってしまって良いと思います。
    お祝い以外でも両家の親が揃う場には義姉様達はご遠慮頂いたらいいんです。
    はっきりと言わないから分からないのですよ。
    家族じゃないという線引き、義姉さんが同席できるのは義実家との関わりだけど線引きをしたらいいじゃないですか。

    義両親とトピ主さん家族だけで出かけたい時は、同様に遠慮してもらったら良いんですよ。
    頑張って

    ユーザーID:5099948072

  • 義理の両親がダメダメです。

    でもご主人も同じくダメですね。

    やはり相性ってあると思います。

    主さんのご両親には来てもらって、娘ちゃんを可愛がってもらいましょう。

    私も長男教の父方の祖父母には可愛がってもらえませんでしたが、母方の祖父母に溺愛されました(笑)どっちかのジジババが可愛がってくれればいいんです。

    家族だけで七五三をするならまだしも、そうでないなら主さんのご両親がいないと娘ちゃんがかわいそうです。

    ユーザーID:9768732353

  • え?

    七五三はあなたの両親とやれば良いのでは?
    だってメインはあなたの娘。
    いつも姪が来て誰のイベントかわからないから、と義理家族と旦那に言う。
    もし義理家族とやりたかったらそちらで企画してください、で終わり。
    やらないなら実両親と撮った写真を送って終了。
    喧嘩するよりマシでしょう。

    ユーザーID:2441502878

  • ちょっと大袈裟な気がしますけど

    トピ主さんにとって大切な娘さんはご主人にとっても大切なはず。

    もし義両親からあからさまに孫差別をされていたとするならご主人だっておもしろくないでしょう。

    でも旦那と喧嘩になるという事はご主人は義姉の娘さんが来ることを全く気にしていない。

    ご主人の様子を考えるとそこまで酷い孫差別はないと考えるのが自然です。

    少し冷静になった方がいい。

    義両親が義姉の子供を可愛がろうが大した事じゃありません。

    実の両親がその分可愛がってやればいいだけ。

    その方が遥かに大事な事でしょう。

    夫婦喧嘩してたら無理だと思いませんか?

    ユーザーID:7399237085

  • 義姉の娘のお宮参りと七五三には招待してもらえたのですか?

    貴方夫婦は、キチンと招待してもらっていますよね?
    でないとおかしいですよ。

    こういうことは、一方通行ではおかしいのです。

    義姉とその夫の夫婦関係がおかしいのでは?
    だって、そこまで実家に娘を連れて入り浸っているって…
    義姉の義両親はどう思っているのでしょう?

    貴方の義両親、夫も、そういう事に配慮してませんよね?
    非常識ですよね。

    ユーザーID:9983384005

  • このままでは今後も

    お義姉さんはシングルマザーなんですかね?だから一緒にくるのかな?
    義家族は,そんなお義姉さんやお子さんが不憫で,いたわってやらないとと考えているのかもしれませんね。

    でもそれは義家族の事情であって,こっちが巻き込まれるのは嫌な気持ちなのはすごく分かります。普通なら,遠慮しますし,誰かが来ないように言うはずなのに。

    この調子で,ずっとあなたやお子さんがいろんなことを我慢することになるかもしれません。初めが肝心です。離婚覚悟で話をしないと,いつまでもなめられる気がします。両親にも話しましょう。

    ユーザーID:5424836067

  • 似たような状況でした

    うちも子供のお祝い事には義両親と義姉(と子供)が常についてきました。
    私の子供のお食い初め、お宮参りなのに、主役は義姉の子供達。
    旦那に何度か抗議したのですが、協力的では無かったので私もついにブチギレました。

    結局、今は、私は自分の実家とだけお祝い事をしています。
    七五三などのイベント時は、実家に戻って実両親と私と子供だけでお祝い。
    私も羽を伸ばせるし、子供は本当に主役として可愛がられるしで大満足です。

    本当は、家族と義両親と私の両親、それが無理なら私たち家族だけ、でやりたかったのですが、、。
    旦那が、義姉に言いにくい、言ったとしたら義両親が怒るというので、旦那事切り離した訳です。
    割り切ってしまえば、自分の実家とだけ子供のイベントをやるというのは良いですよ。

    旦那には、義両親と姉と子供のイベントやりたかったら旦那が主導で計画したら?と言ってます。面倒なようで、全部やりません。

    ユーザーID:5797847075

  • 主です。

    皆様あたたかいコメントありがとうございます。
    義姉は結婚していて義姉の子供は、うちの子供より年下です。

    喧嘩理由は、主人も義姉は嫌ってますがやはり自分の両親は好きで、両親に「義姉だけこさせないようにして」というと特にお母さんはいつも義姉とべったりなので、親とは揉めたくないみたいな感じです。

    義姉も身内なのだから来てもいいじゃないと書かれてた方がいますが、親しき仲にも礼儀ありじゃないの?と私は思っています。

    頑張って自分の思いを伝えようと思います

    ユーザーID:0738179864

  • 何がそんなに嫌なの?

    レスします。
    うちは女の子1人で、もちろん七五三しましたが。

    何がそんなに嫌なのですか?
    主役って感じじゃないから?
    お金は誰が出しているのでしょう?

    お金を出してもらっているのなら
    流しましょうよ。
    意地悪されてる訳では無いし、
    こちらはこちらで我が子を可愛がって
    七五三さんをエンジョイしたらいいのに。
    義両親、義姉、そっちのけでね。

    気にしない気にしない。
    ご自分の親は呼んだ方がいい。
    ガンバ。

    ユーザーID:9240290239

  • 義姉にキレる

    私も義姉が原因の夫婦喧嘩しますよ。

    義姉ってトラブルの原因作りますよね。

    私は我慢ができなくなって、一人で義姉の家に行って話しをしました。義姉は「なんで?なんで?わたしは悪くない。あなた達の為を思って」と言いましたが、義兄(義姉の夫)は「お前がやっているのは自己満足だ。」と一言バッサリと義姉に言ってくれました。

    ガツンと言わないとわからないですよ。
    思いっきりぶちギレて自分の思いを伝えるしかないです。

    ユーザーID:9370835376

  • あなたの両親か来ないと

    ますますアウェイじゃん!
    必ず来て貰いましょう。
    それにしても非常識一家ですね…
    旦那さんは何て言ってるの?

    ユーザーID:1763654725

  • 貴方とお子さん、貴方の実家だけで行うのはどうですか?

    義両親、義姉とその娘、そしてご主人を外して行うのです。

    理由は、義姉はいつも義兄を外して食事してますよね?
    それに倣うということで。

    ご主人も不甲斐ないですよ。
    キチンと主張してくれないなら、ご主人も外して、
    自分の実家だけですればいいんです。

    義実家主催でもう一度してもらってもいいですよ。
    その時には義姉も義理実家が呼べばいいですよ。

    ユーザーID:9983384005

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