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夫の言ってることについて、みなさんはどう思いますか

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(トピ主10
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家族・友人・人間関係

子供のいない歳の差夫婦です。
実母が喜寿を迎えますので、コロナが落ち着いたら子供たち(私含め4人姉妹)でお祝いをしようとなりました。
姉妹はみんな遠方に住んでおり、コロナのこともあって今年はみんな実母に会えていません。私に至っては、5年ほど帰省できていません(テレビ電話はよくします)。
各家族全員で温泉に行くことになりました。
すると主人から「(義妹がいるなら)俺は行かない。おまえが行くのなら、今年入れていた夫婦旅行はキャンセルだ」と言われました。

※数年前、一番下の妹と主人とでちょっとした行き違いあり。双方に原因がある出来事。妹は謝ったが主人はそれを無視して今に至る。

私は、「あなたの気持ちを尊重して、あなたが行かないということは受け止めた。それでこの件は終わりでしょう。どうして、私たちの旅行につながるの?」と問うと、「おまえだけ楽しい思いをする。その間、俺は一人孤独でいる。その気持ちがわかるか。そんな気持ちで旅行は行きたくない」とのこと。
私「喜寿のお祝いなんだよ。私はもう家族と会うなってことなの?」
夫「行って来ればいい。ただし、夫婦二人の旅行はキャンセルだ」
私「私が温泉に行かなければキャンセルにもならないのでしょう?そんなのおかしいよ。私にとっては家族もあなたもどっちも大切な人なのに、そんな、選択肢のない選択を迫るなんて悲しいよ」
夫「おまえが行くなら二人の旅行はキャンセルする。それだけのことだ」

主人は、「俺は寂しいんだ」「俺は孤独なんだ」と言います。
妹と仲直りすれば問題ないと思うのですが、妹のことは嫌だと言います。
私は、参加したい。でも、主人が「孤独だ」と言った言葉がすごく悲しくて、そんな風に思っていることが(本人の問題だというのは充分わかっていますが)辛いです。

皆様でしたら、どうなさいますか?

ユーザーID:9426244553

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  • レスします

    私だったら喜寿のお祝い旅行に行きます。
    もう一度誘ってご主人がいかないならほっておきます。

    夫婦の旅行がそれでなくなるなら仕方ありません。
    5年程会っていなくて喜寿のお祝いに駆けつけようとしない不義理なご主人。
    主様を困らせたいだけの子供ですよね。
    嫌がらせだと感じます。

    孤独で寂しいのは誰も同じなんじゃないでしょうか?
    主様だって今回、ご主人のその考えが自分と会わないからとても孤独でしょ?
    大人になり切れない子供なご主人は置いていきます。
    もう家族で旅行に行ける事もないと思いますよ。
    夫婦の旅行は来年も行けるし何時でも行ける。最悪いかなくてもいつも会える相手でしょ?

    何だかね、寂しいご主人ですね。
    思いやりとか相手を喜ばせたいとか夫婦の基本をどこかに置いてきてしまったようなご主人で情けないです。

    ユーザーID:5234943931

  • ご主人なんてほっとく!!

    お母様のお祝い事なのだからご主人には関係ないし、呼ばなくてもいい。
    夫婦の旅行が無くなるならそれでもいい。
    こんなわけわからんご主人と旅行なんて楽しくもないだろうし。
    ほっときます。
    孤独だ淋しい言ってるくらいだし離婚する勇気もないでしょうしね。

    ユーザーID:5654460083

  • いじけ虫。

    単にいじけてトピ主さんを困らせたいだけでしょう?
    別に寂しいとか感じてないんじゃない?
    妻を行かせたくないってだけで、口だけで寂しいだの孤独だの言っているのでしょう。
    どうして?と聞いて貰って構われたいって言うのもあるのではないのでしょうか?
    第一寂しいって何か月も何年も留守にする訳でもあるまいし。

    私なら母親との温泉行きますよ。
    こう言っては何ですが、親は先が短く、別居ならこの先数える位しか会えないかもしれませんからね。

    夫がそういうなら「そっか、仕方ないね。」で終了です。
    ここでどうして?とか聞きません。
    どう読んでも妻を困らせて意地張って居たいのが目に見えてますから。
    何も抗議せず、あっさり受け入れた方が旦那さんも調子崩れます。

    何があったか分かりませんが謝罪した妹さんを受け入れないのですから相当頑固ですね。自分で益々こじらせているだけなのにね。
    其れとも謝罪を受け入れてもらえないほど妹さんは酷い事したって事ですか?

    いずれにしろ、私なら夫置いて温泉旅行行きます。
    いつかはまだ確定してませんが、楽しんで行ってきてください。
    お母さまのお祝いはお祝いで夫と妹のいざこざは別物ですから。

    ユーザーID:6627675438

  • しかたない。

    >皆様でしたら、どうなさいますか?
    実母・姉妹との温泉旅行に参加する。
    夫が行きたくないならば、それでかまわない。
    無理に連れて行こうとはしない。

    夫婦の旅行は、夫が「キャンセルする」と言うのだから、
    残念だけど仕方がない。
    この私との旅行がイヤだ、と言ってる人を誘うことはしない。


    ご主人のおっしゃるような、
    そういう子供じみた「脅し」には乗りません。

    ユーザーID:5432244650

  • じゃあ二人の旅行キャンセルして代わりに妹と行くね

    単なるひねくれものでモラハラ傾向のある男の戯れごとでしょう?
    まともに受け止めない。
    じゃあその旅行、代わりに他の人と行くね。
    あなたはキャンセル希望だけど、せっかく手配した旅行キャンセルは嫌だから。


    落ち着いていって
    もっと怒らせておけばいいです

    ユーザーID:0769067098

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  • 喜寿の旅行へ行く

    私なら喜寿の旅行へ行きます。
    その結果、夫婦での旅行がキャンセルになっても放置します。

    そもそも親戚付き合い、しかも遠方に住んでいてめったに会わないような相手と遺恨が残るほどのケンカをすること自体が非常識ですが、それは言っても仕方がないことですね。謝罪を形だけでも受け入れるのが大人というもの。それすらできないとは呆れます。

    旦那さんがしていることは「ボクは行かないよ!だからボクのお嫁ちゃんである主ちゃんも行っちゃダメ!ダメったらダメなの!行くならもうボク知らないから!」という駄々こねに過ぎません。放置が一番の薬です。

    これを許すと、気に入らなければ駄々をこねればいいという前例にもなりますよ。

    ユーザーID:4327982302

  • 今年は喜寿優先

    何なんだその夫

    ぬれ落ち葉か?

    トピ主さんは夫以外の人と(姉妹や友人)
    あるいは一人旅も許されないの?

    幼稚園児じゃないんだから、一人でお留守番してもらいましょうよ。

    姉妹が老母を祝う旅行に
    妹さんと喧嘩していてもいなくても、遠慮したらいいじゃない?
    仲直りしていたら一緒に行く気なの?
    邪魔ですよ邪魔!!

    夫は夫で羽を伸ばせばいいじゃん

    ユーザーID:3726881998

  • 温泉に行くけど。。。

    そういう脅迫みたいな言い草に、いちいち付き合わないです。

    母親の喜寿のお祝いですから、娘の自分が行かないという選択肢はありません。
    夫がいわくつきで行きたくないなら、もうそれはほっときます。
    いい大人ですから、孤独だろうと死にはしません。

    年の差って、このトピの感じだとご主人がひと回りくらい年下、ということですか?
    それなら仕方ないところもあるけど。。。
    でも、もう一家の主ですしね。
    実家付き合いに行くなというのは子供みたいなわがままですから、聞くことないと思います。

    夫婦の旅行キャンセルなら、もうそれはしょうがないですよ。
    実母の喜寿の方がはるかに大事です。
    自分が合流できないのは自分のせいなので、親の喜寿を祝うなとまで言う権利はありません。
    従ったら、これからもうんざりするようなわがまま三昧に付き合うことになりますよ。

    少し孤独にさせて、頭を冷やさせるいい機会だと思います。
    わかった、夫婦旅行はキャンセルで。で、いいと思います。

    ユーザーID:6172955323

  • 温泉旅行は行きます

    コロナが気にはなりますが、それは別として。
    お祝いの旅行ですよね、妹さんと仲違いしてるからと言ってトピ主さんにまで行かせないようにするのは我儘が過ぎると思います。

    トピ主さんが楽しい思いをしてる間寂しい自分を思いやれと言い、折角の祝の席に出席出来ないトピ主さんの気持ちをないがしろにするのはどうなんでしょうね、冷たいですね。

    お母さんだって娘が揃うのを楽しみにしてるでしょうに。

    私なら温泉旅行行きますよ、それで二人の旅行を取りやめると言うならそれでもかまいません。

    年の差夫婦、どちらが年上なのかわかりませんが
    どちらにしてもご主人幼いですね。

    ユーザーID:6481095226

  • あなたもおもしろくないですよね。

    なんてことをいうのでしょう?
    あなたも、楽しく喜寿のお祝いに行けないですよね。
    そのことは、彼はわかっているのでしょうか?
    普通の人間としての感情はあるのか?
    こんなこと、小学生でもわかるでしょう?
    わかっていてできないいじめっこなのでしょうか?
    どちらなのでしょう?
    そもそも、相手の感情がわからないのなら、なにか脳の欠陥かもしれません。それで、社会で仕事が出来ることも不思議です。
    脳の欠陥なら仕方がないです。
    まともに会話も出来ません。やけくそで何をしでかすかわかりません。
    ところで、そんな雰囲気で二人で旅行に行って楽しいのですか?
    そもそも、二人の旅行の目的はなんなのですか?

    ユーザーID:5881474333

  • たぶん、どちらかしか選べない

    >(本人の問題だというのは充分わかっていますが)

    文脈からご主人の問題だとおっしゃりたいように感じるのですが、ご主人の問題ではなくトピ主さん自身の問題だと思いますよ。

    多くのカップルにはこういう問題は起こりません。
    なぜなら、「そういうことを言う人とは結婚生活はキャンセルだ」と思い、実際にそういうことを言う人をパートナーにはしないからです。

    トピ主さんの妹を徹底的に無視したり、喜寿という家族にとっての重要イベントを無視してあなたを不参加にさせようとするおかしな人と結婚しているのはトピ主さんです。
    この問題はご主人のせいで起こる問題ではなく、トピ主さん自身がそのような人を選んでいるから起きています。

    みなさんはどう思いますか?と尋ねたのはどうしてでしょうか。
    みなさんが「夫が悪い」と大合唱すれば、夫を説得することができると踏んでの行動でしょうか?
    そんなことをしたら、世間様から非難を浴びたご主人はますます孤独でいこじになるでしょう。

    トピ主さんは、肉親を足蹴にしてでも夫によりそう覚悟もないし、おかしな夫に三行半をつきつける覚悟もないのです。

    ユーザーID:7177116927

  • 家族旅行は行きましょう

    そして、ご主人との旅行は「夫の望みどおり」止めましょう。

    トピ主さんはそんなにもご主人と旅行したいですか?
    ご主人を置いて、友人との旅行にも行かないのでしょうか?
    もしも友人とは行っても文句が出ないのなら、ご主人矛盾しまくり。

    それから、年の差夫婦と言うことは、これから先、トピ主さんがあちこち出かける事が出来ても、ご主人は留守番と言うシチュエーションが増えると思います。
    トピ主さん、ずーっとご主人のお守りだけで良いのですか?
    ご主人の独り立ち?のいい機会だと思います。

    ユーザーID:1608478084

  • レスします

    めんどくさい旦那だなぁ・・・とは思います。
    言いませんけどね。

    歳の差夫婦との事ですが ご主人が凄く年下なのですか?
    実家の家族と仲良くしてる事を拗ねて 妻との旅行もキャンセルするとか 本当にめんどくさいです。
    「トピ主さんだけ 楽しい思いをする」と言うなら その同じタイミングでご主人もどこかへ出掛けてみるのはどうなのでしょうか?
    ・・・などと提案してみても 根本は義妹との確執から拗ねているのだから 受け入れないでしょうけど。

    私なら喜寿のお祝いに参加して 夫婦の旅行はキャンセルかな。キャンセルしてつまんなかった、という思い出を作ってみるとか。

    ユーザーID:6389703071

  • とりあえず夫婦の旅行は諦めては?

    トピ主母が喜寿で、年の差夫婦なら、トピ主夫はアラ還でしょうか。
    やや子供っぽいとは思いますが、トピ主妹との確執がわからないので何とも言えません。

    トピ主だけ喜寿のお祝いに参加すれば良いのでは?
    旅費はトピ主が持てばいいと思いますよ。

    夫婦の旅行は、とりあえずキャンセルでいいのでは?
    トピ主夫のへそ曲がりが終わったら、行けるかもしれないし。
    今は軽々しく旅行するにはまだ早い気もします。

    トピ主の辛い気持ちは仕方ないですよ。
    二人の間に入ってうまくまとめられなかったんだから。
    親族間の争いは、血が繋がった方がうまく立ち回らなきゃいけないんですよ。
    他人事で傍観して、あっちが悪い、こっちが悪いなんて言ってちゃダメ。
    板挟みになって取り持たないから遺恨を残したんですよ。
    トピ主のせいでもあるので我慢しましょう。

    ユーザーID:2448251179

  • 私なら夫婦旅行行かないで温泉に行く

    喜寿のお祝いでしょう?
    私なら親と旅行に行きます。

    もちろん夫が病気とかそういう理由なら喜寿のお祝いより夫を優先するけど、寂しいなんて理由は私は大人としてありえないと思うので、認めません。

    寂しいなんて1人で自分で面倒見る感情ですよ。人に満たしてもらおうなんて子供と同じです。

    年の差夫婦とのことですが、ご主人が年下ですか?もしそうなら、夫が妻に甘えて寂しいのを満たすのが日常の姿なのかもしれないけど。

    別に親のお祝いで使ってしまってお金がなくて夫婦旅行行かないわけじゃなくて、夫の都合で辞めるだけなんだから、堂々とお祝いの温泉旅館行けばいいと思います。

    喜寿のお祝いの温泉は決定として、どうしても寂しかったら、夫の選択肢は、妹がいても旅行に行く、妹が嫌だから旅行に行かない、それでおしまいです。

    そして別件で主の行動が気に入らないから夫婦旅行やめるというなら、「関係ないこと持ち出して駆け引きに使うような卑怯な話するなら好きにすればいい。寂しいのが嫌なら喜寿のお祝いにきたら?」かな。

    訳わからない。旦那さん何歳?主さんだけ楽しくてその間の気持ち考えろって、じゃあ主さんにお留守番させて家族や友達と過ごす時間は夫にはないのかしら。

    私ならそんな交換条件に使われるような夫婦旅行なんてこっちから願い下げです。頼まれてもこの先は親兄弟か友達としか旅行いきませんね。

    ユーザーID:1956133225

  • あなたに1人で生活していける収入があるのなら

    分かった、私は夫婦2人の旅行
    凄く楽しみだったけれど
    あなた(ご主人)が行きたくないのでしたら
    残念だけれど辞めましょう

    と言って喜寿のお祝いに行きます。
    自分の思い通りにする為に「言う事聞かないなら離婚」みたいな事を言う人と一緒に居たくないですから。

    ユーザーID:1311782723

  • 私ならお祝いします

    私も子無しの歳の差夫婦です。
    お母様のお祝いしてあげて下さい。こう言ってはなんですが、ご主人様とだったら、いつでも行けますが、お母様のお祝いは、そうそう無いと思います。

    ご主人様は何故そこまで否定しているのか分かりません。

    ユーザーID:0102007884

  • 仲直りと言いますが

    行き違いの内容がわかりませんのでなんとも言えませんが、書いてある情報だけ見ると「双方に原因がある」と、トピ主さんが完全中立第三者の立場にいるのが気になります。それと、本人の問題ってご主人の気持ちの問題ということですか?そこもトピ主さん、他人事のようですね。本当にご主人だけの問題なのでしょうか。もうちょっと寄り添っては?と思いました。

    ユーザーID:6518363737

  • どうするかって

    被害妄想が激しくて理性的な話し合いができず、妻に対する思いやりもないような人間とは夫婦やってられません、と離婚視野に入れて突っぱねるかな。
    ご主人、良い歳して器小さすぎませんか。子どもか?
    要は、あなたが自分のいないところで楽しい時間を過ごすのが許せないんでしょ。それは、突き詰めれば、あなたに「幸せになるな」と言っているのと、同じでは?
    つまり、俺の孤独を慰めろ、俺の機嫌を取るだけがお前の人生だ、自分の家族と俺のいないところで幸せな時間を過ごすのは俺への裏切りだ、と言いたいんですよね?
    妻は夫を楽しませるだけの存分だと。
    私ならそんな夫、一瞬にして冷めるし、好きでもなんでもなくなりますね。

    ユーザーID:4222632455

  • 一人で旅行へ

    夫婦二人の旅行はキャンセルして、同じ日程・同じ場所に一人旅したらどうでしょうか。

    寂しくて一緒に行くと言い出すかもしれませんし、もしそうならなければ、そんな子供みたいな人は置いて、のんびり旅行したらよいと思います。

    ユーザーID:5367142704

  • いい大人が、数日間の留守番で「一人孤独」?

    年の差ということで、おいくつの旦那様かわかりませんが、赤ちゃん返りでもしてるんですか?信じられないくらい聞き分けがないですね。どう思うかって、思いやりが全くないなぁと思います。
    だって「俺は孤独、俺は寂しい」「仲直りはしたくない」って、自分のことばかり。妻が同じくらい悲しい思いをしているとは思わない。相当今までトピ主様が甘やかしてきたんですね。

    私なら、母親のお祝い旅行を取りますね。行かなくて後で後悔するのは、夫婦の旅行より断然こっちでしょう。
    一応、もう一度はっきり聞いてから。
    「私は、あなたも家族も同じくらい大切。喜寿のお祝い旅行は母親のために行かせてください。夫婦の旅行もすごく楽しみで行きたかったけど、あなたがどうしても行きたくないなら諦めます」と。それで気が変わらないような大人ならほっときます。

    ユーザーID:4617915151

  • 実家の家族と義理の家族

    両方で、公平に旅行すればいいと思うのですが。
    ご実家の家族で喜寿のお祝いの家族旅行をする。
    また別の日にGO TO トラベルで、ご主人の家族と旅行をする。
    これなら、ご主人も孤独ではないでしょう。
    ご主人の孤独は解消されるでしょう。
    喜寿のお祝いも記念の特別な行事なら、この先いつ打ち切りになるかもしれないGO TO トラベルも一生の思い出旅行になります。
    あんな時もあんな政策もあったわねと。

    ご実家に5年ほど帰省できてないという事ですが、ではご主人はどうですか?
    実のご両親と温泉旅行は過去に行けていますか?
    夫婦旅行を人数を増やして義理のご家族との大旅行に変えると提案してみたらご主人はどんな反応されるでしょうね。
    それなら、俺は寂しいんだ。孤独なんだ。
    なんて気持ちにはならないでしょう。

    ユーザーID:6987596904

  • あなたが決める

    ご主人は甘えん坊でワガママで、頑固でまるで、子供ですね。誤った妹さんは偉い。それを許さないご主人がおかしい。男らしくない。二人の旅行がどうやらご主人の切り札のようですね。結論として、ご主人の考えは、妹をとるのか?俺をとるのか?とあなたを問い詰めてるようにみえますね。

    ユーザーID:0262175958

  • ほっときます

    うちの夫もちょっとモラハラ気味でしてね

    私があえて嫌がるだろう
    ということをすることがあります

    腹が立つとか
    なんか面白くない
    裏側には仕事のストレスの八つ当たり
    職場でモラハラ受けてるのもあるみたいですが

    結局のところ、
    脅せば言うこと聞くと思っているんでしょうね

    そういうときは、言う事聞かない事にしています

    私は夫をおいていきますよ

    夫婦の旅行をキャンセル
    もう、こうすれば言うこと聞くとおもってるだけ

    ある程度話をしたらほっときます
    そういうのはおかしいよ
    といったら、もうおしまい
    その件で相手にしないし、あっけらかんとしています


    あと、私は義家族との旅行いきたくないです
    これも過去の色々あった結果です

    一番の理由は義母に怒鳴られた事
    理由は理不尽そのもの
    そう、義母もモラハラ気味なんですよね

    夫も私側の家族との諍いが許せないみたいです

    夫にも原因があるし、説明も謝罪もしたのですが
    今じゃ、私を責める理由にしてるなぁと思います

    謝罪した以上、もう話し合う内容もありません

    これが
    相手にしなくなったら、話さなくなるんですよ


    モラハラの対処法は
    愛情を持って尽くして改善していく
    まあ、これって母親以上の事をしてうまく行った人の例で
    私はうまく行くとは思えません
    ますますつけあがると思います

    もう一つは、
    相手と対等になること
    むしろ、自分より弱いと思う相手にしかモラハラはしません

    モラハラする人は弱い人が多いです

    責めるのは寂しいとか相手にしてほしいのです
    一番嫌なのは
    ほっとかれることなのです

    こんな事しないほうがうまく行く
    こんな事していてはいけない
    って理解するまで

    長い戦いですよ
    あなたのためにも離婚したほうが幸せかもしれません

    議論が破綻したあたりで、
    もう話し合いは無理なんだから
    ほっときます

    ユーザーID:8689857942

  • 愛情ではなく、束縛、嫌がらせ

    お母様の喜寿を優先した方が良いと思います。
    いつか別れねばならない時がくる。
    その時に、共に過ごせなかった事を後悔すると思うから。

    旦那さんは、正直、最低ですね。
    束縛したいだけ。
    トピ主さんを思うように操りたいだけ。
    嫌がらせの部類だと感じるのは、私だけでしょうか?

    本当に愛情があるなら、自分が少々不便でも快く送り出してくれるはずですよ。
    子供を置き去りにする訳でないのですから。
    自分の事くらい出来るでしょうし、
    ほんの数日の話でしょう?

    私なら、そんな嫌がらせをしてくる夫との旅行は行きたくないです。
    もちろん、本人にはそんな風には伝えませんが。

    ユーザーID:5630597474

  • 自分が中心ばかりではないですからね

    主さんのお母様の喜寿の御祝いとお二人の旅行は何の関係もないですが、ご主人にはそんな理屈は通用しないですね。

    自身は参加したくはないが、主さん含め義家族の御祝いの会で集まるのは、1人蚊帳の外は寂しい。
    大きな駄々っ子のようなご主人ですが、人間には理屈では図れない感情もありますから、そこはご主人の気持ちも大事に。

    妹さんとの件も、大人気ない気もしますが、意地になっているような所も今回の事に繋がっているのですね。

    御祝いの会はコロナが落ち着いたらとですから、まだ決まっていないのに、決まっている旅行はキャンセルとは…
    主さんに対して脅し?なのですかね。

    それなら、旅行は一度見直ししてみたら? 一番つまらないのは言い出したご主人だと思います。

    謝った妹さんを許せないご主人、自ら招いた事です。

    ユーザーID:8682624721

  • 夫の度量

    なんと狭い了見でしょう。
    実母の喜寿のお祝いと夫婦旅行とは全く次元の異なる話。金銭的な問題があるならまだしも、妻の親孝行を支えてこそ夫婦円満なのにね。
    寂しい、だなんて良いオトナの良識ではありません。これは今に始まったことではないように伺えますがいかがでしょう。
    私が夫の立場なら、妻のいない間喜んでゆっくり羽を伸ばします。

    ユーザーID:5747497129

  • 喜寿のお祝いに行く

    私なら、1人で喜寿のお祝いに行きます。

    ご主人が寂しいなら一緒に参加すればいいのに、過去のいざこざを引きずって参加しないのは、ただのご主人のわがまま。
    年の差婚のわりに、ずいぶんと子どもじみたご主人ですね。

    離れて暮らす親族が集まるのも、こう言う節目だからこそだし、皆で集まる事が何よりのお祝いだと思います。
    それに、喜寿のお祝いという事は、ご高齢のお母様にとって、あと何回このような親族揃っての祝い事があるかわからない。
    縁起でもないことですが、最後であってもおかしくないご年齢なんですから。
    もしそうなったら、参加しておけば良かったと、トピ主さんとても後悔すると思います。

    私なら夫のわがままの為に、お祝いされる高齢の母親をモヤモヤさせたくないです。

    このようにご主人に話して(もう話してますか?)、本当はご主人にも部分的にだけでも参加してもらえたら、それが一番ですけど。

    ユーザーID:9198983984

  • 義妹のいない時に祝いをしたら良いのでは

    トピ主は義妹も含めて祝いをしたい、夫はそれが気に入らない。だから夫婦の旅行には行かないと言っているのですよね。祝いを義妹と別にしたら夫婦旅行にいけるのではないですか。

    夫はもともと参加しなくても良いのに、トピ主は参加しない事は受け止めたと譲歩したつもりになっている事が気になりました。夫からしたら参加しなくても良いと思っているのに、譲歩しているのだからと言われても意味がわからないでしょう。
    夫目線で見たらトピ主は何一つ譲歩してないのですから。

    ユーザーID:4378840486

  • 平時ならまた違ったでしょうけど

    今のこの状況で、喜寿だろうが4家族+実母で温泉旅行ですか。ちょっと危機感なさすぎではないですかね。感染リスクが一番あるのは実母さんですけど、その辺りは誰も何も言わないのでしょうか?
    お祝いだからと高齢者を連れ出して大人数での大移動、、、正直、そんな団体見たら引きます。観光などもするのでしょ?
    こんな時期なのだからそれぞれの家庭が実母宅を訪ねたり、実家でお食事したりじゃダメなんでしょうか?温泉旅行みたいな特別な事にしなきゃダメなんでしょうか。万が一、この旅行で実母の人生終わっちゃっても誰も後悔しないの?
    旅行するなとは言わないけれど、その大人数じゃソーシャルディスタンスも無理、小声で静かに話すのも無理ではないでしょうか。
    ご夫婦だけの旅行なら問題ないと思いますけどね。

    まぁ、ご主人の「俺が行きたくないからお前も行くな」という考えは子供っぽいですが、喧嘩の内容も分からないので何とも言えないかな。数年間も引きずってるのに間を取り成す事もせず放置したなら、まぁ仕方ないかも。
    それにご主人は行くなとは言ってないですよ。二人の旅行はキャンセルするってだけなのだから、温泉旅行に行ってくればよろしいのでは?

    ユーザーID:2648555426

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