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ママ友を作らないと決めている神経質な妻について

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

トピ主

タイトル通り、妻はママ友を作らないと決めています。
理由は、面倒くさい。
立ち話する顔見知りさえいらない。
もし分からないことがあれば担任に聞くと。
自宅から徒歩2分の幼稚園通園にさえ幼稚園バス利用、当然そこからのバス利用は我が家のみでママさん方と顔も合わせません。
先日親子遠足がありました。入学説明会時に夫婦参加も多いと聞いていたため、うちは夫婦で参加しました。
すると皆さん顔見知り、パパ友、ママ友と楽しく過ごしておられました。
妻は入ることも向こうから声をかけられることもなく、ひたすら子供を追いかけていました。
子供も、お弁当の時間、周りは友達と食べているのに、自分はママとパパしかいないと寂しそうでした。
遊具で子供同士遊ぶ間、保護者さんたちはトークをして楽しそう。
妻は子供の後ろにずっとついて回る。
4歳です、遊具くらい大丈夫だと思うのですが。
妻曰く、長い階段で後ろに転ぶかもとか、順番守らないかもとか神経質すぎます。
降園後、毎日遊ばせるのも少し離れた(同じ園の子がいない)公園。
妻は子育てに神経質なところはありますが、お出かけ大好きで社交的です。なので、ママ友関係も問題なく付き合っていくのだと思っていたのですが。自分も新しい出会いからファミリーでバーベキューをしたり、に憧れていたため妻の考えが理解できません。
子供さえ楽しんでいれば良いとは聞きますが、地域柄親子仲良しが多く、妻のせいで子供まで仲間外れになっています。
担任によると、子供は楽しんでいるようですが
園外の家族同士の交流に参加しないのは、ほぼ我が家だけのようで、その流れで園でも〇〇ちゃんは入れてあげないと言われることもあるようです。
担任は声かけしてくれていますが、心配です。

ユーザーID:3534177299

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  • 自分がパパ友作ればいいじゃん。

    >自宅から徒歩2分の幼稚園通園にさえ幼稚園バス利用、
    徒歩2分で停まってくれるものなんですか?
    ママ友よりもそういう非常識な行動が問題になりそう。

    徒歩2分で他の保護者に会うとも思えないし、
    花さと言われてないんだから挨拶してさっさと帰ればいいのに。

    >4歳です、遊具くらい大丈夫だと思うのですが。
    うん、トピ主がパパ友を作って一緒に遊べばよかったんじゃないかな。

    >自分も新しい出会いからファミリーでバーベキューをしたり、に憧れていたため妻の考えが理解できません。
    うん、だから自分がパパ友作ってファミリーでBBQに行ったらいいと思うよ〜。

    保育園の対応も保護者の対応もあなたがしてもいいんですよ?
    やってみたら本当に神経質かどうかわかるんじゃないかな。

    ユーザーID:7318109533

  • 自信がないんだと思うよ…

    理由は「めんどくさい」とありますが、多分奥さんはそう強がっている?だけで、本当はうまくやる自信がないんだと思いますよ?

    それは、
    「多少の良いことも悪いことも含めて、人と上手く付き合っていく」
    ということができない、という意味で。

    「できないからやりたくない、やる気にならない、やらない方が気持ちがラク。やるのがめんどくさい…」
    ということですよね、きっと。

    2分の距離でバスを使う(他のお母さんと対面しないようにする)なんて、ママ友なんて必要ないとか言うレベルではなくて、「他人を避けている、コミュニケーションを避けている、人と接するのが怖い」という感じですよね。

    それはそれで普通ではないです。

    単純な「ママ友なんていなくていい」とかいう話ではなくて、
    「人とコミュニケーションを取ること」
    「子どもにこれから社会の中でどんな生き方をして欲しいのか」
    そういったことも含めて、トピ主さんは奥さんとお話をされた方がいいのではないでしょうか??

    「ママ友なんていなくていい!」
    という意見があるのも分かります。

    でもそれは、何か嫌なことがあったりして悩んでいるような人に「気にしなくていいよ」という意味で使う言葉であり、「最初から人付き合いを避けて誰ともコミュニケーションを取らず社会の中で生きていけばいい」という意味ではないと思います。

    不登校で学校に行けない子に「"無理して"行かなくてもいい」というのはありですが、何もない状況で子どもたちに「学校に行かなくてもいい」と言うのは変です。

    奥様は、「今後我が子が、社会の中で生きていく」ということについてどのようにお考えなのでしょうか??

    ユーザーID:7848174463

  • 友達にはならなくても近所づきあいをするのは大事

    トピ主さんの御心配はごもっともです。
    私もママ友はおりませんが、ご近所のママに会えば
    軽く立ち話することくらいあります。
    子どもがどこで誰に迷惑をかけているかわからないので
    親が常識的な範囲で愛想よくしておくことは大事です。
    べたべたした友達付き合いではなく、主婦の大切な仕事です。

    でも奥さんがそこまで、近所づきあいを拒否しているのは
    何か理由があるかもしれませんね。生まれつきの性質や
    過去の経験から、今があるのかもしれません。

    というわけで、奥様に近所づきあいを強要するのは
    やめた方がよさそうです。かなり難しいとは思いますが
    ご主人さんが頑張れる範囲で、頑張ってほしいと思います。
    幼稚園の参観日などは、お休みをとってパパが参加して
    少しでも顔を広げていってはどうでしょうか。

    ユーザーID:5704812562

  • あなたがパパ友つくれば?

    ママ友家族とのBBQだのキャンプだのって、実際はご自分がいいとこどりで楽しい事をしたいだけでしょう?
    あなたが地域のパパ達と友達になって、奥様抜きでなさったらいいじゃないですか。

    元々が社交的な奥様がママ友付き合いをしないというなら、それは幼稚園の保護者さん達がよほど合わないか、すでに何かトラブルがあったんだと思います。幼稚園もですがご近所でも何かあったのでは?(車で2分を園バスということは、お子さんを連れて園まで歩きたくないって事ですよね。)

    それと過剰に子供が心配な質なら、子供同士のやり取りや喧嘩に「危ないでしょ!」とか「順番守りなさい!」とかってしゃしゃり出て大トラブルなんてこともありえますからね。(私の母がこのタイプで、近所で喧嘩している家が無い状態で辛かったです。)
    奥様はご自分で距離をとるのが最良とされているんでしょう。

    ママ友同士の喧嘩で(個人同士ならまだしもママ友のグループ同士のけんかもありますからね)、子供も仲たがい、挙句引っ越し転校なんてことも実際聞きますし。無理をして付き合いをしていたお母さんが心を病むなんて取り返しのつかない事になる事もあります。

    どうしてもママ友パパ友が欲しいなら、あなたが幼稚園に送り迎えをし、PTAに出たり、保護者とのお付き合いをされるほかないですよ。

    ユーザーID:2469357387

  • そうなんだよなぁ

    ママ友ってあくまで子供を中心にした付き合いで、子供のためなんだよね〜
    ごく僅かながらいるママ友=友って勘違いしちゃう人が、やれ子供抜きのランチだなんだのってやらかすから面倒が起きる。

    でもね〜
    そういったママ友から逸脱した部分のお誘いはキッパリ断る勇気さえあれば、ママ友って便利よ〜
    一部のリスクを恐れてメリットの全部を捨てるのってどうだろう?

    ユーザーID:1840065403

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  • 私も、ママ友はいませんでしたよ

    私も、ママ友は特にいませんでしたよ。

    同じ時期に役員を一緒にされた方などは、会った際に多少の世間話はしましたが、それ以上の関係にはなりませんでした。

    普通に友達はいるので、友達家庭と一緒にキャンプに行ったりはしました。
    少し離れた地域に住んでいるので、私の子にとって友達の子は、「キャンプに行った時に会う友達」のようでした。

    ママ友がいることのメリットはあると思いますが、バーベキューをしたいなら、トピ主の友達家族と行ってもいいと思いますけどね。

    新しい関係に憧れるなら、トピ主がパパ友を作ればいいのでは?

    トピ主はお子さんの交友関係を心配していますが、幼稚園や学校の友達が、プライベートでも常に一緒だと、「トラブルが起きた時に逃げ場がない」とのデメリットもありますよ。

    なので、私は、あえて習い事は学区外に行き、子供が「学校と関係ない友達」を作れるようにしてました。

    ユーザーID:3068485015

  • 口だけ、問題提起だけ、で無責任

    私もママ友とは最低限のお付き合いというタイプ。
    人付き合いが面倒だし興味も関心も無い。
    会えば話すし、連絡を取り合うママ友も数人いますが休日まで一緒にとはなりません。
    家族で過ごす時間にしたいので。
    人は人、私は私ですから。
    むしろ土日や行事、主人が家族優先してくれるので、社交辞令でしょうけど仲の良い家族だねとよく言ってもらいます。
    うちの子ども達もそういうものと思ってますし、休日まで友達に会いたいとはなりません。
    トピ主さんの憧れのためにママ友作れば、とは随分勝手な言い分です。
    遠足で皆さん楽しく過ごしておられました、ってじゃあトピ主さんこそ何されてたんですか?
    奥様がお子さんの傍にいたならトピ主さんがその場で話しかけてママ友パパ友作ったら良かったのに。
    自分のこと棚にあげてますよ。
    そもそも親が楽しむために遠足行くんじゃないんだから。
    かわいいわが子の様子しっかり見ました?
    それに家族同士でBBQなんて私からしたら地獄のよう。
    気を遣って料理して子どもを見て、危ないし汚れるし後片付け面倒。
    神経質な奥様なら尚疲れるのでは?
    パパ友同士子ども連れてやったらいいじゃないですか。
    憧れや体面、見栄の為に家族を利用してる印象です。
    子どもなんて親が心配するよりずっと強くしたたかなものです。
    楽しいと言っているなら大丈夫。
    そもそも仲間はずれにするような子と友達にならなくていいじゃないですか。
    トピ主さんこそなぜママ友くらいで神経質になっているのですか?
    お子さんが心配ならあなたが知り合いを作ればいいだけ。
    というか心配してるつもりなだけ。
    色々ズレてるし、問題をすり替えてますよ。
    間違っても、子どもが可哀想じゃないのか?なんて脅すようなこと奥様に言わないで下さいね。
    とにかく口出すだけで行動しない旦那ほど子育て中に苛立つものはないです。

    ユーザーID:8447392288

  • レスします。

    遠足の時にあなたは行ったんですよね?
    妻とはちがうというなら、自分だけ話しかけに行ったりしたらよかったのでは?
    奥さんはそうでもないけど、旦那さんは話したがりなんだねって思われて終わると思うけど。

    ユーザーID:1824268219

  • ちょっと頑なですね

    ママ友はいらないと思ってる一人ですが、結局よそのお子さんを通じて会話したり、よそのお子さんを遊びに連れていってあげたり、
    よそのママさんが「相談したい」と言ってきたり…

    何かしら、関わってます。社交性もあるので、自分から「〜さんのお母様ですかぁ〜」と話しかけることもあります。

    バーベキューまではいかなくても、そんなにシャットアウトしてたら損しますよ?

    何より、お子さんが大きくなってくると、

    「うちのママは自分に自信がないんだ」
    と映ります。

    頑なに逃げ回る母親を見て、「力なきもの」「生きる術がない」「頼りない」「私(ぼく)も自信がない」

    って。
    だってそれが真実じゃないですか。社会の縮図ですよ?
    学校が社会の縮図なら、保護者も縮図の中にいます。
    スタンスを自分の分身たる子供に見せ、同じ性質の子をつくりだす。

    へぇ、それでいいんだ?と思います。

    また、妻がそれならご主人であるトピ主さんが社会性を発揮しては?
    今時はそういうパパがゴロゴロいますよ。

    やって見せてくださいな

    ユーザーID:8446659967

  • 友達はいるんでしょう?

    ママ友がいない(作らない)だけで 友達はいるんでしょう?
    なら別に良いではないですか。

    ママ友というのは バッググラウンドが不明な人の集まりですから
    ある時は危険でもあります。

    >自分も新しい出会いからファミリーでバーベキューをしたり、に憧れていたため妻の考えが理解できません。

    なにそれ。
    妻を使って自分は何もせず みんなでバーベキューが憧れ?
    だったら自分の友達家族を誘えばいいでしょ?
    あなた 友達家族いないのですか??


    ママ友は子供同士を介しての付き合いであって 友達ではありませんよ。
    (中には稀に長く良い交際が続く人もいるでしょうが)

    >すると皆さん顔見知り、パパ友、ママ友と楽しく過ごしておられました。

    だったら父親としてほかのお父さんたちに挨拶したりしましたか?
    妻のせいで〜って 父親不在なわけ?

    ユーザーID:3382736701

  • 何かトラウマとか思いこみがあるのかな

    トピ主さんの奥さんは社交的なのに あえて周りと関わらない、無視をしているんですよね。

    「ママ友付き合いはしんどい」という思い込みか何かトラウマがあったのでしょうか・・・。

    まあ 社交的なら 他に友達が多いのでしょうし、そこの子供達と遊ばせたり週末企画する方向で 関係を築いていけばいいかなと思います。

    ユーザーID:1881481501

  • 憧れって言われても

    それはご自分でお友達作って叶えたらどうですか?

    私も奥さまと同じ気持ちでしたよ。
    園のことで何かあれば、噂レベルの情報よりも先生に聞いた方が確実ですのでそうしてました。

    前からの知り合いがいて立ち話はゼロではなかったけど、本当にめんどくさいのでナシでもOKでした。

    そんな母親もいていいじゃないですか?
    皆がみんなママ友付き合い大好きな人間ばかりな訳ないです。

    トピ主さんが他の家族と交流したいなら、あなたがお友達を作ればいいのですよ。
    お子さんも連れてバーベキューやらなんやらやれば良いと思います(ママさんたちがお膳立てしてくれたとこに参加して飲み食いだけするんじゃなくてもちろん運営からですよ)。

    奥さまが参加されるかはわかりませんが、そこは無理強いしないで。

    お子さんが仲間外れになることは、園にしっかりと子どもの指導をお願いすべきです。
    園は友達付き合いを学ぶ場所ですよね?
    親の付き合いと子どもの園生活は別です。
    仲間はずれ防止のために親が付き合いをするなんて本末転倒です。

    園外の活動に参加しないのはトピ主さん宅だけ?
    強制でもない活動にそんな圧力かけられるなんてホントいやですね。

    もし妻のせいでよそのファミリーとバーベキューできないじゃないかと思われたら、私なら夫が嫌いになるね。

    ユーザーID:6220077815

  • トピ主さんのペースでPTAとか楽しみのも手です

    コロナもあいまって、
    なにか地域でトラブったら
    ここに居場所がなくなると焦ってるかも。
    子どもじゃなくてじぶんのママ友付き合いで
    何かへまして。子どもの居場所を
    奪ったら申し訳ないと思い詰めてるのかも。


    そういう妻を責めても建設的ではないので
    トピ主さんがリモート勤務であれば
    毎日じゃなくても
    トピ主さんが送迎するとかしてもいいと思います。
    PTAも小学校の本部の会長とか辛いと思うので
    広報委員会とかあればやってみる。


    あまり馴れ馴れしいとトピ主さんは
    男性だから、
    セクハラとか言われてしまうので
    少しずつゆっくりと。

    パパ友ができたら良いですね。
    家族ぐるみでBBQなどにこだわらず
    パパ友だけで飲み会とかゴルフとか釣りとか
    目指した方が妻には負担がないかも。

    妻を責めないで。
    トピ主さんも焦らないで。
    楽しむことを忘れないで。

    ユーザーID:2088889566

  • 夫はパパ仲間と遊んでいます

    夫は社交的です。
    社内の子持ちで集まってママなしでお出かけします。夏はプールです。パパ主催のバーベキューもします。ママたちはお客様なので手伝わないし子供の面倒も見ません。(男連中がちゃんと見てますよ)

    もちろん保育所仲間とのおつきあいも率先してやります。知らないうちにLINE交換までしていて驚き。主さんもやってみたら?

    ユーザーID:8279821778

  • ママ友ってどんなのをイメージしているんだろう

    ママ友いません/いりませんって人もいるけど、保護者同士挨拶をしたり時には一言二言雑談を交わしたりの最低限のお付き合いはしていると思います。
    その最低限のお付き合いもやりたくありません、顔見知りいりませんって人は幼稚園で相当な変わり者扱いでは?

    うちもそうですが、保護者と顔見知りじゃない&連絡先を知らないお友だちとは遊ぶのダメとしているお宅も多いのでは。
    小学生になって子供だけで放課後に遊びに行くようになった時、娘さんは誘ってもらえない/誘っても遊んでもらえない状況になりませんか。

    小学生になると幼稚園のように学校での様子は教えてもらえません。
    基本子供が自分で話してくれる事のみ。
    子供が話さない&先生が気づかない/知らない大小色々なトラブルは、クラスメイトや友達からその保護者へと話が伝わってトラブルあったみたいだけど大丈夫?って連絡をくれて初めて事実を知る事もあります。

    子供が1人/子供だけで行動するようになった時、トラブルが起きても知らない子を助けるのが怖い(助けたのに犯罪者扱いされるなど)と思ってる人も最近は増えています。
    『〇〇さんちの××ちゃんだ!助けないと』って周囲の人が動いてもらえるような環境の方が、事件事故災害にあった時に娘さんの安全に繋がります。
    今の状態は、〇〇さんの子か…チョット面倒な人だから見なかったことにしようってなってしまうかも。

    ランチへ行ったり家族ぐるみでお出かけに行くようなお付き合いはしなくても、最低限お付き合いは子供の為に必要だと思います。
    まずはパパ友を作ってみてはどうですか。

    ユーザーID:4333266172

  • レスします

    子供が苛められないために
    友達関係とは違う気苦労がある
    子供は放っておいても仲良くなる
    そのうち、○○ちゃんは帰ってからは遊べないとか、自然に受け入れていく、柔軟です

    奥さまに能力があっても発揮したい訳じゃないということだと思う
    女の世界は、ややこしいので

    ユーザーID:3976724724

  • 今までが無理してたんではないでしょうか?

    奥さん多分社交的な人ではないですよ。
    そういうのって無理な人には無理なんですよ。
    大体の人が子供の為に〜と頑張るものですが、色んな人がいますから奥さんはそれが無理なタイプなんでしょう。徒歩2分の距離をバス通園にする事が全てを物語っています。
    静観するしかないですよ。あなたがパパ友作ってバーベキューに行く運びになってもその奥さんが行くとも思えないし。
    いつか奥さん自身がひとりぼっちのお子さんを見た時に何か変わるかもしれません。奥さん自身が思わないと難しいと思います。

    ユーザーID:0594111916

  • ママ友楽しいけどなぁ。

    私は小学生二人育てていますが、ママ友に限らず、人間関係なんていい時もあれば悪い時もあるし、普通にしていれば自然と仲良くなれる人が現れると思うんですけどね。
    私の経験上、ママ友はいた方がいい。
    担任に聞くまでもない、聞いてもわからない事って色々でてきます。例えば、小学校のPTAなどの諸事情を担任に聞いても、先生は詳しくなんて知りませんしね。
    夜に、子供に明日の予定や宿題等わからないって言われたり。
    そんなにべったり仲良くならなくても、気軽に聞ける相手がいると安心です。

    でも奥様の鉄壁のガードであれば、誰も近寄ってこないですね。

    徒歩2分で幼稚園バスに乗るって、何かあってそうなったのではなく最初からそうだったのでしょうか。

    奥様の態度を変えるのが難しいなら、トピ主が他のパパさんに声かけてみて、ちょっとずつ奥様も引き込んでいくのがいいかなぁ。

    ユーザーID:6752026238

  • 奥様の気持ちも分からないでもない

    でも主の気持ちも分かります。

    私は、子供が幼稚園時代は、幼稚園が近隣で、通っているのも近隣の子ばかりでしたので、頑張って付き合ってました。

    周りのママ友も働いてない人ばかりだった為、降園後は、毎日のように親同伴で公園遊びや、家を行き来していました。

    それもこれも子供の為だから出来たこと。

    学年で30人位でしたが、ほぼ全ての人と知り合いでしたが、ほとんどの人は常識的でしたが、2人位変わった人もいて、そういう人とも何とか合わせてやってましたが、大変なこともありました。

    子供が友達と遊びたがるから、面倒臭いことも、嫌なことも我慢してたかな。

    自分だけなら、毎日毎日、そんなに付き合いたくない。

    だからそこまでドライに出来る奥様は、よほど付き合いたくないんだと思う。

    家は一軒家に引っ越すため、小学校を機に近隣ではありますが、違う学区に越しました。

    だから、子供は小学校は知らない子ばかりのところに行きましたが、同じ小学校の友達もすぐに出来ました。

    ただ、小学校になれば親関係なく、子供だけで勝手に遊びだします。

    それに、引っ越した先は、働いているお母さんばかりで、ママ友付き合いは、本当に自分が合うお母さんとだけになり、物凄い楽になりました。

    なので幼稚園での付き合いだけがずっと続く訳でもないので、そこまで心配はしなくてもいいかもね。

    ただ幼稚園時代の仲良いママ友とは、子供が遊ばなくなっても、個人的にお付き合いしたりすることはあります。
    もう子供は大学生だから、かれこれ15年前からの付き合い。

    でも奥様はそういうのは好まないってこと。

    >妻はお出かけ大好きで社交的です。

    とありますから、そのうち小学校通い出したら、参観とかで気の合うママとは付き合ったりするかもしれないし。

    でも主が望む、ファミリーでバーベキューとかは奥様はしないかもしれない。

    ユーザーID:2500263080

  • ママ友拒否と言うより近所付き合いシャットアウトかな

    それでも、トピ主さんが妻を責めても好転しないと思います。
    幼稚園から徒歩2分でご自宅は戸建て?
    マンション?
    皆が幼稚園から帰る時に家に寄られたり
    家ノ前で騒がれたりするのが嫌なのか…
    社交的で元のお友達が沢山いるなら、
    その中の誰かがママ友ノイローゼになって、
    警戒しまくっているのか…
    背景がわかれば良いですね。


    小学校は近いですか?
    1年生ももちろん、低学年の間は
    お友達の教科書を間違えて持ってきてしまった
    逆にお友達が持って帰ってしまったと言うことは
    そこそこあります。確かに担任に言えば良いかもしれないけど、、、

    町内会とかどうですか?
    町内会に子ども会とか育成会とかありますか?
    あるなら、ほぼ強制参加ですか?
    選択制ですか?
    ほぼ強制なら、トピ主さんが子ども会役員をやるか、
    町内会全体の会長までいかなくても
    役員になるか
    ご近所に歩み寄ることも必要だと思います。

    無理やり妻さんにママ友付き合いを強要しない方がいいと思います。
    うつ病までいかなくても、
    妻さんがご近所付き合いやママ友付き合いで
    心身の不調が出ると本末転倒なので
    トピ主さんがムリのない範囲でできることをして、あとは腹をくくった方がいいと思います。

    家族ぐるみでBBQ
    特に今年コロナが流行したのもあって
    あと3年くらいは個人的にやめて
    家族単体でやった方がいいと思います。

    地域の無料の広い公園、
    無料のイベントに家族単体で遊びに云って
    現地で会えば一緒に遊んで現地解散で
    気軽にした方がいいと思います。
    トピ主さん宅はお子さん一人のようなので
    子沢山の底意地悪い家族に目をつけられて
    各世帯ごとの理不尽な割り勘とかされたら
    モヤモヤが止まらなくなると思います。
    家族ぐるみの付き合いは慎重の方がいいと思います。

    ユーザーID:2088889566

  • 貴方のご希望は理解しました

    それで、
    トピ主さんは遠足でパパ友できましたか?
    自分からパパさんたちに声かけしましたか?
    幼稚園の役員に「トピ主さん」が立候補しましたか?役員やってますか?
    トピ主さんが公園に遊びに連れて行ってママたちの井戸端会議に入ればどうでしょう。

    自分がやりたいことは、自分で開拓しましょう。

    ユーザーID:1147325868

  • 子供に被害があるなら

    子供が直接被害に合うなら親は無理をしてでもママ友を作るべき。

    今はいいけど、どんどん家族同士・母子同志で遊びに行ったりするように
    なりますよ。コロナが落ち着いたら「クリスマス」「お誕生日」「友チョコ」
    など、どんどんお付き合いが濃くなります。
    その時にどのグループにも入ってないって事は、誰とも話題を共有出来ない。
    1番 寂しい空しい惨めな想いをするのは親ではなくて、園や学校に行って
    その光景を目の当たりにしてるお子さんです。

    それが原因で不登校になるかも知れません。

    辛い事も大変な事も人付き合いなのであります。
    泣いたり、悩んだりします。
    それでも子供の為に頑張るしかありません。

    私も子供が成人式を迎えました。
    保育所からのママ友は今でも子供抜きでも仲が良くて、飲み会やランチや旅行やライブなど一緒に行動してます。本当に楽しいです。

    そして、保育園から疎遠になったママ友さんもお互いに子育てお疲れ様って
    お互いの持ってる保育所時代の写メなどを送りあってます。
    懐かしくてありがたいです。
    子供だけでなく、私にも有難い存在です。

    けれど、これはパパでも全然いいんです。
    パパ友の方が上手くいくと思います。なので主さんはどんどんパパ友を作ってください。

    ユーザーID:2995468643

  • 問題あり

    べったりのママ友は必要有りませんが、その状況は子供さんの発達に関わる問題になると思います。

    奥様が社交的という貴方の認識は違うのではないですか?自信が無いタイプだと思います。

    幼稚園児とも成れば、母親より友達との交流が必要です。最低限の付き合いまで避けるとはおかしいと思います。

    パパ友を作れば良いと言うのは違うと思います。家族交流を望むのは勝手ですが、今の問題はそこではありません。ちゃんと奥様と向かい合い話し合わないと、今後の子育てが難しいと思いますよ。

    ユーザーID:4965726026

  • ママ友はいらない。

    私もママ友は要らないに賛成です。実際にぼっちママです。

    奥様の考え方は素晴らしいし無駄がないです。とくにわからない事は担任に聞く。これはには同感です。
    わからない者同士で、あーでもないこーでもないなんて言ってる時間と体力が無駄なんですよ。

    奥様は、意味の無いママ友とのおしゃべりより、お子さんと真剣に遊ぶ事を選択されています。どうしてダメなのですか?

    ママ友パパ友付き合いでのトラブルがないのは最高です。必要だと思えば、トピ様がママ友パパ友付き合いをやれば良いのです。

    ユーザーID:2556739781

  • ママ友いりませんよ

    私もママ友いません。友達がいればいいんです。

    主さま、うちの夫と同一人物?自治会の役員になった知り合いの女性と飲みに行く約束をして、私も誘ってお友達にならせようとしました。

    「友達おらんやろ。」とドヤ顔で親切のつもりだったようですが、私は行かないので行くなら二人でどうぞ、と言いました。

    心底「友達」だと思う人は他にわんさかいます。夫が知らないだけです。

    主さまの奥様も、主さまがご存じないだけでお友達いますよ。

    ユーザーID:8653390390

  • 全員参加でもない園外のイベントに、そこまで執着するのはナゼ?

    私が幼稚園児だった時、母親のママ友の子供と一緒に遊ばさせられて本当に苦痛だった思い出があります。母親は毎回意気揚々で楽しそうでした。
    幼稚園は他の子と自由に遊べて楽しかったです。

    そもそもママ友家族とBBQが楽しみだったって発想が間違ってます。
    ママ友は親同士が友達になることではないですよ。

    ママ友は、子供達を育てる上での社会的なつながりで、別にママ友同士が個人的に親しくならなければいけないわけではありません。
    中には「ママ友=同じ価値観を持ち似た環境で育ったもの同士」って人もいますが、必ずしもそういうわけではありません。
    共通点なんて「母親である」ってだけで、それ以外は何もかもが合わないことだって多いわけで。
    ましてや夫込みの付き合いなんて、たぶん実現したらトピ主さんも「意外と面倒だった」って思うんじゃないかな。

    家族の交流がなくても、幼稚園なら子供同士で仲良く過ごさせるのが幼稚園のプロの技です。
    全員参加でもない園外の家族同士の交流に、まるで参加しないと負けみたいな感覚はちょっと疑問です。

    最後に、子供に「〇〇ちゃんは入れてあげない」なんて言わせる家族と仲良くなりたいですか?
    私ならそんな信頼できない家族と仲良くならなくてラッキーだったと思います。
    常に同じメンバーで徒党を組みたがるママ友グループは、関わると面倒なケースが本当に多いです。

    ユーザーID:5758366364

  • 私も園バス使わせてましたが

    子どもがグズって園のバスの時間に
    間に合わないときは
    歩いて自分と子どもだけで行きました
    バス代は月3000円で
    下の子里帰り出産など月単位で事前に
    使わないと申請したら、
    返金されましたが
    自己都合で何回か歩いて行っても返金はなかったです。

    それでも、幼稚園バスを待たせるわけにもいかなかったので…

    幼稚園は8時半から9時半までに登園でしたが
    有料でしたが7時半から預かってもくれました。
    トピ主さんの出勤するときでも
    一緒に登園して、
    トピ主さんがにこりと挨拶してペコッとすればそれで充分だと思います。


    帰りはバスとかできたらいいのですが…


    担任、特に小学校以降はピンきりです。
    あてにしすぎない方がいいと思います。


    仲良くする必要はないけど
    挨拶はした方がいいです

    ユーザーID:2088889566

  • で、トピ主は?

    その遠足の時、トピ主の奥様が子供さんの後ろをついて回っていた時、トピ主さんは何をしていたんですか?
    他のお父さんとお話しすればいいいじゃないかな?
    奥様だけに付き合いを求めて、トピ主は何もしないなんておかしいと思いますよ。
    トピ主がパパ友を作って、お付き合いをされれば解決です!!

    ユーザーID:3534283128

  • まず認識を改める

    妻はお出かけ好きで社交的、という認識が誤ってるのがよくないです。

    お出かけ好きで知り合い相手はよくしゃべるけど、社交的ではない人なんです。強がっているのです。実は奥様本人が一番つらいと思います。

    社交的なのに何故?と思ってるといつまでも堂々巡りだと思います。

    人付き合い苦手な奥様を、あなたが上手にフォローしていくという認識で、よりよい方法を探していくしかないでしょう。

    ユーザーID:3359918407

  • ほっといてください

    なんで、あなたが楽しむためにママ友作るのさ

    あなたがファミリーで楽しめる、お付き合いをしたいなら
    自分で探せばいいと思います

    私もママ友はいません
    でも、挨拶や世間話くらいはします

    出かけたり食事を共にしたりはありません
    まあ、保育園なので、そういう付き合いをしている暇はないんですけどね


    でもまあ、そこまで徹底するならば
    なぜ、そんな幼稚園を選んだかも謎ですが・・・・

    そういう人、年に数人はいるでしょうし

    ほかの兄弟をつくるとか、
    働きにでるなどして忙しくしたらいいと思います

    友達の数は奥様の価値ではないと思いますよ

    ユーザーID:4818022090

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