弟夫婦に実家を追い出されそうです

レス288
(トピ主2
お気に入り1,208

家族・友人・人間関係

美琴

40代独身女性実家暮らしです。
生まれてからずっと暮らしていた家を弟夫婦が同居するので出て欲しいと言われました。

私と母はとても仲が良く月に1.2回有給を取り銀座や六本木にランチやショッピングへ行く程です。
なのにこの手のひらの返し方にとても腹が立ち裏切られた気持ちです。

両親はずっと孫が欲しいと言っておりましたが私も弟も実家が心地よく結婚せずにいました。
ですが1年前なんの前触れもなく急に弟が結婚すると言い出しその上赤ちゃんがいると言いました。(デキ婚です。)

散々娘の私が1番と言っていたのに弟夫婦と同居する事になったからお姉ちゃんは家の近くでもいいから別で暮らしてねと言いどれだけ説得しても長年の夢だった孫と暮らすことを取りたいと言われました。

本当は妊娠中の嫁がすぐ同居する予定でしたが私の気持ちも考えてと伝えとりあえず今は弟が家を出ています。

嫁は夏に出産も終えていよいよ本格的に私の家を両親が探し始めました。

どうすれば弟夫婦の同居を回避して私が実家に残れるでしょうか?
アドバイス宜しくお願い致します。

ユーザーID:7801872563

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数288

レスする
  • 出て行くしかない

    というか、追い出されると思う
    よっぽど部屋数が多く余っていれば別ですが
    たいていは夫婦が実家にやってくれば、いずれ追い出される運命なのである
    両親が家を探してくれるって、超親切じゃないすか
    一人暮らしも、いいもんよ
    たぶん、そんなに遠くの物件じゃないと思うね

    ユーザーID:9123490955

  • 実家があなたの名義なら

    あなたが住む人を決められます。
    裁判でも負けないでしょう。
    でも、お父さんや弟さん名義なら、あなたは出ていかなければならない。
    働いているのなら、1人暮らしはできますね。
    別にお母さんと絶縁するわけじゃないんですから。
    大人になりましょう。

    ユーザーID:2688085474

  • 条件を付ける。家に居座るより貰うもの貰って出た方が賢い。

    生前贈与である程度貰って、今後両親の介護も一切トピ主には求めません、の一筆を両親と弟に書いて貰って、さっさと家を出た方が賢いと思いますよ。

    遺言書を書いてもらう方法もあるけど、後で書き換えられたら御仕舞いだから。

    まぁ本来ね、こんなことしないで、さっさと弟夫婦に実家とご両親はお任せて、独り暮らしした方が関係円満だと思うよ。

    それとね、実家の近居は勧めない。
    なるべく離れた所の方が、雑音も聴かずに済むし、いろいろ揉め事にも巻き込まれず、理不尽に利用される事もなく、精神的に楽だと思うけど。

    問題は、弟夫婦がご両親と上手く同居出来るか、何年耐えられるか、だね。

    新しい人生のスタートだと思って、心機一転頑張ってみて。

    ユーザーID:5870663950

  • 寂しいけど自立しよう

    まず、あなたもそろそろ独立しても良いんじゃないかと思いました。生まれ育った家ではあっても、そこは御両親の家。同居の相手を決めるのも御両親ですよ。実家を建てるのに相当のお金を出したと言うなら別ですが。

    生活していけるなら一度は独り暮らしをしてみる。案外楽しいかも知れませんね。

    それより、同居ってそんな上手くいかない方が多いですよ。孫が出来ると浮かれていられるのも今だけです。きっと遠く無いうちに、あなたにお嫁さんの相談をするお母様の姿が目に浮かびました。その時あなたはどう思い行動するか?

    まあ人間って基本は勝手なものだと心得ておけば大丈夫なんですがね。

    ユーザーID:6642184392

  • どうもこうも

    母親と仲良しだ、というのは理解しました。

    有給を取って、ランチやショッピングというのは、
    別に、実家を出ても普通にできることだし。
    実家から遠く離れてしまうと、
    簡単に会えなくなるし、待ち合わせも大変・・・とかいうのなら、
    実家にほど近いところに新居を借り、
    たびたび母親に来てもらえばいいと思います。

    なので、あなたが実家近くに家を借りて、
    (あなたが実家に行くのではなく)、
    母親に来てもらう、のが正解だと思います。

    あなたの母親が、あなたの家に行っている間は、
    弟嫁も、少しは息抜きになるでしょうし。

    あなたの母親だって、かねてからの念願だったのなら、
    今は「孫、孫!」って感じで舞い上がっているのでしょうけど、
    実際、嫁との同居が始まってしまえば、
    嫁への不満もたまり、
    いくら孫がかわいくたって、家を空けたい、
    嫁と距離を取りたい、
    あなたに愚痴を聞いてほしいこともでてくるでしょう。

    だから、あなたは、今後も外かあなたの自宅で母と仲良くしたらいい。
    あなたにとってもWIN
    母親にとっても、気晴らし(嫁の愚痴)でWIN、
    弟嫁にとっても、鬼の居ぬ間にほっと一息でWIN。

    あとね、違った角度から見ると、
    あなたの母親のように孫や、同居が楽しみで・・・という勇み足タイプは、
    嫁との距離感を誤って(距離を詰めすぎて)嫁に嫌われ、
    ほんの数年で子供夫婦が実家を出て行ってしまうというケースも多いです。
    そうなれば、あなたは実家に戻れる。

    ユーザーID:5248874135

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 逆に離れたほうがいいと思う

    平等に子ども(いくつになっても)のことを考える親ではないのなら
    離れたほうがいいです。

    介護も弟にさせましょう。

    あなたに泣きついてくるだろうけれどね。

    まあ 何もせずに一人暮らししていたら 孫が大きくなったら
    嫁とうまくいかないとか愚痴言うようになるから。
    その時は突き放しましょうね。

    ユーザーID:9786511904

  • いや、自立しなよ!!

    お嫁さんも別に暮らした方が楽なのにね。
    何故に敢えて同居なのか??
    私は嫁ぎ先が特殊なので、仕方なくの同居です。
    小姑が2人居て、同居当初家に居ましたが、その後結婚しました。
    やはり、実家とはいえ独身の小姑に居られては困りますよ。
    だって、弟夫婦には貴女の老後を看取る義務はないのだから!!
    それに、自分の事は自分で出来る歳ですよね。
    実家だから、実母だからで甘えてはいけません。

    ユーザーID:0665484866

  • 巣立ちの時

    この機会に実家を出て一人暮らししましょうよ。

    自分の好きな生活ができて、とても快適ですよ。

    実家の近くに住めば、お母様とのお出掛けも今まで通り。

    代替わりの時がきたんです。
    巣立ちましょう。

    ユーザーID:1570066098

  • 大丈夫じゃないかな。

    今は同居は難しい時代です。

    とりあえず、お近くに部屋を借りて、一人暮らしを充実させましょう。

    お母さんとはいつでも会えますよね。

    チョコチョコ帰って、一人暮らしの自由さ、楽しさをアピールしたらお嫁さんが我慢できないと思いますよ。

    弟さんはあまり関係ないから、作戦をたてることですね。

    ユーザーID:1994141946

  • 一旦家を出る

    そんなに手のひら返しされたら腹が立ちますね。
    だから一度家を出てはどうですか?

    もしお嫁さんとの折り合いが悪く泣きついてきても手を差し伸べない覚悟で家を出るほうが懸命だと思います。
    そして老後は弟夫婦に丸投げしましょう。

    なるべく離れて暮らした方が後々主さんの身のためだと思うけどな〜

    ユーザーID:7280579854

  • 弟夫婦は悪くない

    あなたが邪魔で追い出したいのは弟さん夫婦じゃなくてお母さんですよ。
    そこを間違えてはいけません。

    それに、いま住んでいるその家はご両親の家でしょう。
    そのご両親が出ていくように言うのだから仕方ないです。

    弟さんを恨んじゃダメですよ。
    あなたができなかったことをしただけです。
    それに、同居していれば介護問題からは逃げられない。
    弟さんには「介護も頼むわね〜」と言ってさっさと逃げて
    前向きに独り暮らしを楽しめばいいと思いますけど・・・

    ユーザーID:2773308249

  • そこはあなたの家ではなくご両親の家

    …まあ、未成年の子供なら追い出したりしたら問題だろうが。
    ご両親が好意で「暮すのを許可してやろう」ならともかく、そうでないのなら、あなたはいい歳の大人なんだから、自分で生活すべき。

    …まあ、弟さん夫婦が同居しない、という選択ももちろん有ですが、その決定権はご両親にあります。

    いいかげん、自立しなさいな。

    ユーザーID:5792350783

  • どうしたらと言っても

    お母様の長年の夢だったんですよね?

    もうトピ主も40代。いい加減親離れしたらどうでしょうか?

    ここで執着すればするほど、ますますお母様とも弟家族さんとも疎遠になりますよ。

    それにどちらにしても、親はトピ主さんより先に亡くなりますよ。その時トピ主さんはどうするのでしょうか?

    まさか弟家族と住むわけにはいかないでしょうし、今から自立しておいた方が後々助かりますよ。

    ユーザーID:6396058037

  • 放っておきな

    実家は二世帯でもなさそうですし。
    弟さんは実家が大好きっぽいですし
    お母様は孫フィーバーとなれば
    妊娠中のホルモンバランス崩れた時期や産後のガルガル期、弟妻が耐えきれなくなりますよ。
    好きなだけお母様に孫フィーバーさせてあげた方が望む結果になると思います。

    ユーザーID:8837102428

  • 嫁を味方にする

    >銀座や六本木
    ご自宅は都内のそれなりの地域にあると仮定すると、デキ婚で家に来るのは不安がありますね。

    今は元気なご両親も、いつどうなるかはわかりません。介護担当を宣言して弟夫妻を追い出す方法もありますけど…介護、大変ですよ?

    >私の家を探し始めた
    この調子で、お嫁さんの意向も聞かずに暴走している可能性もありませんか?お嫁さんは同居に同意してるのかなあ…弟さんとご両親だけで暴走していませんか?

    とりあえず、お嫁さんの味方になるのが手っ取り早いと思います。

    「新婚、初めての出産。なのに、いきなり夫の親と同居は気をつかうんじゃないの?可哀想」このスタンスで。

    孫をみたいと暴走しているけれど、彼女の親だって孫をみたいはず。同居となると彼女の親も遊びに来るのも気をつかう、孫の世話をしたいなら、弟夫妻に近所に住んでもらってうちに呼ぶなり、弟夫妻の家に伺った方が、弟嫁にとっても良いのでは…という感じで。

    若夫婦の寝室に親が勝手に出入りとか、お嫁さんから孫を取り上げて触らせないとか、世間には色々な「同居嫁の愚痴」がありますので、リサーチして、それを盾にする。

    弟にも親のいる家でイチャイチャしにくでしょ…少ななくともお嫁さんは気まずいと思うよ…と。

    嫁がノリノリで同居したがってるなら…
    親の介護は弟夫妻がやるのでしょうから、「私の家」はご自身で探すと宣言する。財産も生前贈与してもらう。

    弟夫妻と同居後は多分、お母さんがあなたに泣きついてきたり、愚痴を言いにくると思います。要らない邪魔な娘だと追い出しておいて、何なの?と突き放すもよし。大手を振って実家に戻り弟夫妻を追い出すもよし。

    案外1人になると彼氏ができて、実家のことはどうでも良くなるかも知れません。

    ユーザーID:5630289437

  • 自立しなよ

    40過ぎてるならそろそろ自立しなさいよ。
    居心地いいとか、家事とかも何もしてないのでしょ。
    その内、親が倒れたりして介護になったら、居心地いいからとか言ってられなくなりますよ。
    親は先に逝きます。後は一人で生きていかなくてはならなくなります。
    弟さんが同居するしないにしても自立してください。

    ユーザーID:0547112869

  • 焦らない。

    焦らない方がいいですよ。

    まずは不本意であっても、一度は家を出ましょう。
    結婚の予定等もなければ、生前贈与としてマンションでも買っていただいたらどうですか。

    おそらく、裕福なご家庭ですよね。

    弟夫婦も今は同居する気満々でも、いざ実際暮らしてみたら上手く行かないこともありますし、それはご両親に取っても同じです。

    ですから少しの間、トピ主さんはひとり暮らしをして様子を見ていた方がいいのではありませんか。

    今、ここで無理に同居を止めさせたり、トピ主さんが意固地になり実家に居座ったりしたら悪者はトピ主さんですし、弟夫婦ともご両親とも気持ちの上で何らかのわだかまりが出来てしまうと思います。

    それよりもここは一旦、どうぞどうぞと弟夫婦に譲って、姉として器の大きい所を見せておき、もし、弟夫婦が同居が上手く行かない、別居したいと思えば当然、泣きついてくるのはトピ主さんでしょうから、その時になったら仕方ないなあと、半ば恩を売る形で実家に戻った方がいいと思いませんか。

    悪者にはならないし、むしろ弟夫婦にもご両親にも感謝されると思いますし、やっぱり息子より娘…となると思いますよ。

    それに、お母様と仲がいいというのは分かりますが、このまま実家にいて、トピ主さんはご両親の介護等をする覚悟は出来ているのですか。

    親はいつまでも元気でいてくれるのではありませんし、自分も年齢を重ねるのです。

    裕福で介護の心配等はないと思っていても、いざ、そうなった時に親が自宅にいたいと言い出す可能性もありますし、施設等に入所したとしても、同居の家族にはそれなりに責任も生じます。

    もし、弟夫婦とご両親の同居が上手く行って、実家に戻ることが出来なくなったとしても、介護等の責任は主に弟に任せられるのですし、身軽でいた方がいいと思いますけどね。

    結論を焦らず急がず、一旦は弟夫婦に譲る方が得策です。

    ユーザーID:7340479648

  • 自立の時

    いい機会じゃん。
    自立したら?
    一人暮らしも気ままでいいよ。

    自分の老後を考えたら、いつまでも20代の女の子のような暮らしで
    いいはずがありません。

    今まで実家にいたのなら貯金もたくさんあるでしょう。
    これからは、自炊をして衣食住を自分でまかなうことです。

    ユーザーID:1219635234

  • 出たら良いではないですか?

    弟さんが結婚して、ご両親と同居するんですから。
    ママとのランチやショッピング、別々に暮らしても出来ますよ。
    何も困まる事は無いと思いますが。

    それから、文章には「、」が必要です。

    ユーザーID:6565963812

  • 無理でしょう

    お母様と一緒にランチに行ったりするのは別居でもできるでしょう?

    いい加減親離れしたらどうでしょう?

    でもどうしても出て行きたくないなら、これから妊娠して、両親の老後の面倒は全て自分が見ると宣言してみたらどうでしょう?

    そうしたら残れるかもしれませんね。

    そこまでして実家に住みたいと思う気持ちが私には全く理解できませんが。

    ユーザーID:9404774929

  • まず無理です

    あなたとお母さんだけが同居していて、後から弟さん夫婦が入って来るというのなら、まだ筋目がありますが、弟さんも同居していたのでしょう? だったらそういう流れになっても仕方ないですね。

    実際私の友人も、弟が結婚することになって「家を出て」と言われたそうですから。もっともその後弟嫁が家業を手伝わないことが判明して同居がなくなり、弟夫婦が家を出たそうですが。

    お母さんは孫ハイになっていて、あなたの言う事に耳を貸さない状態ですね。仕方ないですから、とりあえず家を出た方が良いです。

    家を出たらもうお母さんと付き合う必要はないです。何を言ってきても無視しましょう。お嫁さんとそりが合わなくても孫の世話が大変でも取り合ってはいけません。
    それがあなたを裏切ったお母さんへの仕返しとして、満足するしかないですよ。

    ユーザーID:9128363172

  • え?

    親といくら仲良くても40代でしょ。いい加減独立すべきですよ。良い機会と思って独立すべきじゃないですか?

    よく今時結婚してすぐに同居してくれる方がいたと思います。なんで弟さん夫婦が同居希望なのかわからないけど、赤ちゃんが産まれたら人手は多い方が良いし、お互い同居に積極的なら弟さん家族が親と同居が1番だと思います。

    家が近いと実家の様子が気になるし、呼んだ呼ばないなど面倒多いし、いっそ実家近くじゃなくて会社に通勤しやすいちょっと実家から距離があるところにお引っ越ししたらいいと思います。

    良い歳して実家にしがみつくのはみっともないですよ。これを機に彼氏がいたら主さんも結婚考えるとか、そうじゃなくても親は順当にいったら先に亡くなるわけですから、自分一人で生きていくライフプラン考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6856713118

  • 今どき同居が上手くいくとは思えない

    普通、嫁にとって同居のメリットなんてありません。
    あるとしたら子育てや家事を姑に丸投げか、経済的におんぶに抱っこか・・・。

    まぁ同居したところで、お母様とお嫁さんの両方が満足する暮らしなんて、滅多にあるもんじゃないです。
    完全同居の住宅なら特にね。

    何年かしたら弟さん夫婦は出ていくと思いますよ。

    それまで待ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9767602575

  • 悪いことはいわない

    悪いことは言いません。
    トピ主さんは家を出た方がいいです。
    親のことは弟夫婦にまかせて、
    トピ主さんはたまにお母さんを誘って銀座や六本木に行きましょう。

    10年、20年たてば、トピ主さんも弟夫婦に感謝すると思います。
    今のうちに弟夫婦にまかせてしまいましょう。
    後々楽になりますから。

    その代わり「私は家を出たら何があってももう親とは同居しません」と
    きっぱり言っておいてもいいかもしれませんね。

    親は時々会うのが一番です。
    ほんとですよ。

    ユーザーID:0096381826

  • 40代なら

    40代でずっと実家暮らしなら、1度は一人暮らしをしてみても良いのでは?

    それに同居は実際にしてみると、お互い余程のメリットがない限り、長くは続かない事も多いですし。

    もし同居解消になって親御さんが心細くなったなら、高齢の親御さんの面倒をみるために戻られては?

    ユーザーID:4752590614

  • 自立して下さい

    親子仲が良いのはいいことですが、
    あなたが実家を継ぐことや後々遺産として実家の家屋を相続するという
    約束でもしていない限り、「手のひら返し」とは言えません。

    息子が家を継ぎ、娘は結婚して嫁ぐ(家を出て行く)という
    一般的な慣習に沿った方針ですから、今こそ自立して身の振り方を
    考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7420914824

  • 両親がトピ主を追い出すのなら、仕方ありません

    弟夫婦がトピ主を追い出したくて、両親は反対しているのなら、トピ主は実家を出る必要はないです。

    両親が、トピ主に実家を出てほしいと言っているのなら、
    トピ主は、実家を出るしかないのではないでしょうか?

    トピ主は、仕事をして自立していますか?

    自立しているのなら、実家を出て、もうそれ以後は、
    ご自分の生活や楽しみだけを考えて生活すれば、その方が
    楽だと思いますけど・・・。

    その後は、すべて弟夫婦にまかせることです。

    トピ主が一人で生活できず、自立できていないのなら、
    そのまま実家に住んで、弟夫婦や両親とトラブルを抱えた
    まま生活するしかないのでしょうね・・・。

    ユーザーID:7847045787

  • 頑張れ、主さん

    頑張って実家に居座ってください、主さん

    主さんがいる限り、弟夫婦は別のところに住むでしょうし
    その方が、弟さんの結婚生活が長く幸せに続くと思うわ

    ユーザーID:3808629989

  • 待つ。

    弟夫婦か両親かが、すぐに音をあげるのでは?

    トピ主さんは、その間一人暮らしを楽しめばいかがですか。

    意外と同居が上手くいき、トピ主さんも新しい楽しみができればまたそのとき考えればいいのでは。

    ユーザーID:3465484223

  • 出た方が良いと思いますよ

    申し訳ないけど、出た方が良いと思いますよ

    舞い上がっている両親に、何を言っても無理でしょう
    両親から嫌われる前に、出た方が良いと思いますよ

    どうすれば今の家にられるのか
    まず無理だと思います
    親・主さん・弟家族で不自由なく同居できるスペースがある家ではないでしょ?

    両親・弟夫婦の希望を阻む姉として、どちらからも憎まれる可能性が高いですがそれでも居座ります?
    主さんができることは、出ることを条件に親に何かしらの優遇措置をお願いすることですかね
    敷金礼金を負担しもらうとか、家電家具の一部を買ってもらうとか

    実家が居心地良いのは、家事を主母が担っていて家計費ほとんど負担しないからじゃないです?
    ランチも親のおごりではないの?
    いつまでたっても、親がかりって言うのは無理がありますよ
    40歳では随分遅いけど、今が巣立つタイミングだと思いますよ

    ユーザーID:4873002933

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧