家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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まんさく

はじめて投稿します。お手柔らかにお願いします。

地方在住60代既婚男性です。

今年に入り、相次いで両親(90代)が他界しました。

数年前から二人とも施設入所しており、
その費用は親きょうだい了承のもと
親の自宅を売却して賄いました。

それ以前も高齢と持病のため、数年間、
長男である私と妻が両親の介護をしていました。

コロナ禍中のため、葬儀や法要は、同じ市内に住む
親族のみ参列し、他の者には遠慮してもらいました。

数ヶ月かけて相続もろもろの処理もすべて終わり、
(きょうだいで等分しました)
ほっとしたところ、きょうだいの一人が
年内に(我が家に)いちど線香をあげに行きたい
と連絡を寄こしました。

このきょうだい(以下、Aと呼びます)とは
過去いろいろあって以来、交流が途絶えていましたが
Aも両親を亡くし気落ちしている様子がみてとれました。

よい機会ですし、そんなに時間をかけるつもりもありません。
過去を水に流し、思い出話でもできればと思い、いちおう、
妻に相談したところ、ものすごい剣幕で拒絶されました。

結婚以来、初めて見る鬼の形相で、やさしいと思ってきた妻に
こんな一面があるとは・・・。
正直言って、たいへん怖かったです。
そのうえ、離婚までほのめかされました。

おたがい年をとっていく一方なのですし、
きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
人として、そうすべきではないでしょうか。

おおげさなふるまいをする妻をいさめ、
どのように納得させればよいのか、ご教示ください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2250522884

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  • 奥さまに同情します

    血の繋がりって怖いですね。
    絶縁するほどのご兄弟でも貴方は血の繋がりがあるから受け入れようとなさる。
    しかし所詮他人の奥さまからしたらたまったもんではありませんよ。
    貴方のご両親も奥さまにとてもお世話になったのでしょう?
    貴方は奥さまを一番に考えなければならないのに、絶縁するほどのご兄弟を優先なさるんですか?
    そりゃ離婚されても当たり前になりますよ。

    ユーザーID:8308632938

  • 妻の兄弟ではないですからね。

    奥さんが鬼の形相をして、離婚をほのめかすほどの「過去にいろいろあって」なんでしょ。

    >おたがい年をとっていく一方なのですし、
    きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    人として、そうすべきではないでしょうか。
    そんなわけありません。
    誰もが歳を取りますが歳を取るのは水を流す言い訳なりませんし、
    兄弟なのはあなたであって妻ではない、
    人として過去にいろいろあるような問題を起こすべきではありません。

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、
    どのように納得させればよいのか、ご教示ください。
    なんでいさめられて納得させられるのが妻なの?

    仏壇なんて自分で揃えて勝手に線香をあげればいいし、
    一人で墓参りでもすればいいんですよ。

    ユーザーID:2074303567

  • 今は令和

    よくある話だけど、”相続は兄弟のみで等分、介護は長男妻” ですか?

    奥様はトピ主さんご両親の遺産から、幾らかでもいただいたのでしょうか? あるいは、ご両親の介護の際に、他のご兄弟やその伴侶の方から、金銭的援助を受けていたとか?

    どちらにしても、奥様はAさんはもとより、他のトピ主さんのご兄弟からも何の労いも受けてないと思います。 そしてAさんとの過去のいろいろに、奥様は無関係ですか? その辺りも、じっくり奥様から話を聞くべきでは無いでしょうか。

    過去の事を水に流し、これから交流を持ちたいと言うトピ主さんの気持ちも分かりますが、それはトピ主さんの気持ちであって、それを奥様に強制することは出来ません。 

    妻を諌めて、自分の思い通りにするなんて発想は昭和の男の考えです。 今は時代が変わり令和です。 それが理解できないのなら、、、離婚ですね。

    ユーザーID:8075548744

  • 二択

    きょうだいを取って離婚するか
    妻を取って離婚しないか。

    あなたの我が儘で妻に嫌な思いをさせることはありません。
    あなたにとってきょうだいでも妻にとっては他人に近い。
    過去に色々あったのなら他人以上。

    人としてと言うならまずは夫として妻を守ってください。
    介護も主に妻がやったんでしょう?妻の意思を尊重すべきです。

    和解するなら勝手にすればいいけど妻を巻き込まないでください。
    妻の意思を無碍にするとこの先ずっと一人です。

    ユーザーID:1186897844

  • 感謝こそすれ奥様を諫める権利は貴方にはない

    ご夫婦で介護と仰いますが、主力は奥様でありどれだけ感謝しても足りないのではないですか。そうであればそんな奥様を諫める権利は貴方には無いと思います。私60代、過去に夫の母を数年間自宅介護しました。夫は表面上は動いてくれたものの、細かい所は結局私の負担でした。正直言ってきつかったですよ。

    どうしても線香上げさせたいのなら、奥様不在時に短時間来させるか墓参りでいいのではありませんか。今の奥様に彼を会わせないで下さい。強行すれば恐らく奥様は本当に家を出ます。A氏と奥様、どちらをとりますか。

    過去に理不尽に受けた仕打ちを女は中々忘れられません。貴方には血の繋がる身内ですからスルー出来るでしょう。それを勝手に水に流そうとする夫なんかお祓い箱です。

    ユーザーID:0190293357

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  • 離婚は本気。

    大変怖かったです、なんて感想はいりませんから奥さんの言い分を教えて下さい。
    もちろん奥さんの気持ちや拒否する理由は聞きましたよね?

    「人としてそうすべき」とあなたは正論宜しく随分と大きく出られてますけど、逆に人として水に流せない事もありますよ、あなたと奥さんは別人格ですから。

    普段優しい奥さんなら余程の想いがあるのでしょう、間違っても自分の気持ちだけで強行されませんように。
    女性はこうと決めたら強いですよ、離婚も脅しではありません、きっと。

    ユーザーID:8633355852

  • 兄弟は他人

    過去に色々おありだったのなら、私は
    奥様に賛同です。
    冷たいようですが兄弟は他人だと私は思います。

    ユーザーID:6569608617

  • 怒るのも当然

    奥様が拒む要因はなんでしょうか?

    トピ主さんは過去の事を水に流すきっかけにと受け入れようとしてる反面、義兄弟であるAさんに対して、激しく拒否する奥様の心情とは…

    想像ですが、義両親を数年間奥様が日々休みない介護に携わり神経をすり減らしながら、お二人を見送り、葬儀もコロナ禍の中、無事執り行いようやく、肩の荷を下ろされた。

    大変と言うには余りあるご苦労があったと思います。

    Aさんもご兄弟のお一人ですから、相続をされた訳ですよね。過去にいざこざがあったにしても一番大変な時に顔も出さず、都合良くお線香をあげに来たいとは、自身が奥様の立場でも、怒ります。

    主さんは奥様の気持ちをわかっていませんね。
    想像の域は出ませんが、おおげさな振る舞いとの表現も奥様に対する思い遣りがないです。

    ユーザーID:3288827951

  • 奥さんは水に流せない

     離婚されたくないなら、良く胸に手をあてて考えることですね。

     きっと当事者じゃないから軽い気持ちで居るのでしょう。

    ユーザーID:8155932749

  • 理解する

    まずは奥様を諌めるのではなく、奥様を理解しようと寄り添って下さい。
    優しい奥様が、ものすごい剣幕で拒絶するには、何か理由があるのでしょう。
    奥様の話を聞いてあげて下さい。

    交流が途絶えていたきょうだいの気持ちよりも、長年あなたのそばに居て
    あなたのご両親の世話までしてくれていた奥様の気持ちが大事だと思います。
    夫として、そうすべきではないでしょうか。

    その後あなたのきょうだいについては、奥様と話し合って決めましょう。
    きっと、諌める必要なんて無いと思いすよ。

    ユーザーID:1398819305

  • 貴方が1人で兄弟と仲良くすれば?

    水に流すと言えるのは、傷つけられた奥さまだけ
    他の人が言うのは、無神経
    諦めてください

    貴方が1人で兄弟に会いに行けば?
    奥さまは兄弟でもないし
    実の親でもないのに介護したんでしょ?
    感謝はないわけ?
    感謝してたら、水に流せなんて言えないわよ

    ユーザーID:0982343313

  • やさしい奥様とトラブルのあったきょうだい、どっちが大事?

    人間って血のつながった人は許せても、他人(含む配偶者)への恨みは消えません。
    血のつながった関係でも全部許せるわけではないですし。
    奥様にとって夫のきょうだいは他人ですからやられたことは許せないと思います。

    大体「それ以前は…数年間長男である私と妻が両親の介護」で「(相続は)きょうだいで等分しました」なんて、読んでいるだけで(私は妻の立場なので)それはないわ…という気持ちになります。

    お線香をあげに来るということは祭祀にかかわる費用は(相続は等分なのに)主さん夫婦持ちですよね。
    その分を相続から補填されるわけでもなく、介護をしたのに寄与分もない。
    主さんは自分の身内の話だから「そんな金金言いたくない」と思うかもしれませんが、奥様からしたら自分が頑張ったことがお金としての評価さえもらえないという悔しさがあると思います。

    さらにこれだけ尽くした自分が拒否しても、ただ血がつながっているだけの人と和解してうまくやっていく方を優先している。
    奥様はものすごく悔しいと思います。

    主さんが譲歩して奥様を幸せにして二人で仲良くやっていく方が、奥様を叱りつけてトラブルのあったきょうだいと和解するよりずっと意義があると思いますけど。

    ユーザーID:2396251580

  • 失礼ながら

    アラフィフなので生意気に思われるでしょうが・・・

    奥様がそこまでお怒りなのは、Aさんから受けた嫌な思いだけでしょうか?
    もちろんAさんとは二度と顔を合わせたくないのでしょうが。

    義理の親の介護をされていたとの事。
    「長男の妻だから当然」と思っていますか?
    Aさん他、ご兄弟はどれほど関わりましたか?
    あなたも含め、奥様に感謝はしましたか?

    奥様にしたら、義理の親の世話が終わり相続も済ませやっと自由になれたと肩の荷が降りたことでしょう。
    今後は義理の兄弟との煩わしい関わりは避けたいのでしょう。

    「諌める」とは悪い行いをした者を正す時に使う言葉ですよ。とんでもない事です。
    あなたに対しても積もり積もった不満があるよう察します。
    そんな態度が続く限り離婚も脅しでは無くなりますよ。

    Aさんと奥様が顔を合わせることなく、外でお会いして墓参りでもすればよいのでは?

    ユーザーID:4945373918

  • 過去の経緯がわからないと、アドバイスできない

    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました
    この、過去いろいろあった事が何かわからないと、妻がどうすれば納得するかなんてアドバイスできません。
    何があったか、説明してください。

    ユーザーID:7648768815

  • お墓へ行きましょう

    故人を偲ぶのであれば仏壇では無く、お墓で手を合わせることも出来ますよね。
    ご両親はそこにいらっしゃるのですから。
    奥様に「墓参りに同行するのも駄目か」と聞いてみてください。
    それでも奥様が拒否されるならトラブルの有無に関わりなく、全てのご兄弟に「今後は墓の方に行って欲しい」と伝えるしか無いのではありませんか。

    奥様にとっては過去の事になっていないのでしょうね。
    関わり合いになりたく無いのでしょう。
    自宅へ招いて仕舞えば持て成すのは奥様ではありませんか?
    一度でも、一人でも自宅へ招いて仕舞えば、今後はずっと続きますよ。

    >おたがい年をとっていく一方なのですし、
    >きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    そうですね、そう出来たら幸せですね。
    ですが、自分の理想の為に
    働く夫を支え、親兄弟とのトラブルも一緒に乗り越えた妻に我慢を強いて、「大袈裟な振る舞い」という言葉で片付けてしまうのは家庭人として、人として正解なのでしょうか。

    ユーザーID:2305904461

  • 納得させられません

    >長男である私と妻が両親の介護をしていました

    ということは ほとんどの介護は奥様でしたよね?
    ほかの兄弟は何もせず 奥様に丸投げ状態。

    奥様に相続権がないのはわかりますが それにしても平等とはひどい話です。

    トピ主は奥様に感謝していますか?
    感謝しているのなら 奥様の気持ちに添ってあげてください。

    お参りは 時期が来たらお墓に行ってもらえば済むことです。

    ユーザーID:7309525421

  • レスします

    彼女にとっては水に流せない事実、例えばその問題を解決したり収拾したりするにあたって、彼女やその親族に相当な心労、迷惑、苦痛、実害をAが与えたという事実はありませんかね?

    ユーザーID:1098746003

  • 奥様が拒絶するそのお気持ちへの理解と共感を!

    トピ主さまの投稿内容を読ませていただいて第一に感じたのはご自身の考えの正当性を主張してばかりいては問題の解決にはまったくならない、ということです。
    受け入れることが出来ないことを強要されることほど辛いことはないですよ。

    ましてや「妻をいさめる」にはどうしたらよいかなどとは見当違いも甚だしいと思います。

    トピ主さまのこれからの人生においても一番大切な奥様を差し置いてなぜ、そのAさんのことを第一義的にお考えになるのでしょうか。

    ご兄弟との和解、今後円満にやっていきたいとのお考えはごもっともです。
    ですが、それは奥様の理解があってこそのお話ではないでしょうか。

    まずは、ご自身が奥様が嫌がることを伝えたことを心から詫びてしばらく静観されてはいかがですか。

    そうすれば、奥様はその問題に関してのお気持ちが軟化する可能性はあるかも知れないです。

    ご夫婦の人生にとってご夫婦が主役です。

    奥様の気持ちを大切にして差し上げてください。

    ユーザーID:1153942585

  • 質問なのですが、

    何故”きょうだい”と書くのでしょうか?

    とは言え、奥様に取って”過去いろいろ”あった事が赦せないのではありませんか?

    主様としては”血縁のある『兄弟』”なのかもしれませんが奥様にとっては他人ですよ。

    あと、奥様に介護を指せたにも関わらずなぜ”きょうだいで等分”なのですか?
    そういったところも奥さんが怒っているのですよ。

    まさかとは思いますが”等分”の相談を奥様にしてないってことは無いですよね。

    まぁ、一般的に遺産の相続の権利は奥様にはありませんが、義両親の介護もさせて置いて何も無しは無いですよ。

    >長男でもある私と妻が両親の介護を〜

    これ、どうせ”俺は働いてるから”って奥さんに押し付けたでしょ。
    そういうコトも怒りの原因になってると思いますよ。

    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    確かにそうですが、じゃぁ奥様を蔑ろにするおつもりですか?
    まずは”夫として”が先ではありませんか?

    私は第三者ですけど、奥様の気持ちは痛いほどわかります。

    また、お子様(いらっしゃいますよね)はどのように言ってますか?

    まぁ、奥様を説得する前に、奥様の言い分を聞く方が先ですよ。

    ユーザーID:6487948624

  • 若輩ですが

    過去に色々揉めたAさん、身内から見ればかわいい出来事でも他人の奥様から見たら二度と関わりたくない人ですよ。
    そんな人と『過去を水に流して』なんて呑気な提案されたら怒るのは当たり前です。
    人の本質は簡単には変わりません、きっと歳月がより一層Aさんを『やっかいな人』にしてるでしょう。
    線香はお墓にでも上げてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:8476751599

  • 順序が違う

    トピ主さんの兄弟を思う気持ちは分かりますが、
    奥様を納得させる前に、まずは奥様がそこまで拒絶する理由を
    確認してはいかがですか?

    「過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました」ということから、
    過去のいざこざに奥様も関係していて、だからこそ拒絶されているのだと
    推測しますが。

    ユーザーID:6930209905

  • 水に流せないこともあります

    簡単に言わないでください。
    妻の話を真剣に聞くことです。

    ユーザーID:6843018188

  • そんなの私でも嫌だわ

    線香をあげたいのなら、墓のあるお寺にてどうぞ。仏壇前でなくても、手は合わせられますよ。

    また、何があったのか知りませんが、今まで交流が途絶えていた兄弟を落ち込んでいる顔を見ると、蟠りが消えると言うことは100%ありません。
    遺産は等分したのなら、その接待費はどこから?

    主人の兄弟だとは言え、今まで交流すらなかった兄弟を家にあげるのは、私なら嫌です。

    ユーザーID:5145247444

  • 縁切りしたつもりだったのでしょう

    トピ主は長男だから同居して、奥様に父母の世話をさせた。Aは実子だが世話はトピ主夫婦がやるのが当然という態度。介護費用の負担は長男のみに押し付けられ、遺産は兄弟で当分。もちろん奥様にはもらう権利さえない。
    どこかおかしいな、と気づきませんか?
    長男だから、と言っていた時代は、父母の世話と家の維持がセットでした。
    父母の世話をしていた長男は家と土地を継いだのです。そのほかの兄弟は、遺産を辞退又は多少の匙加減がありました。
    それが、法律上遺産は兄弟平等になりましたね。
    でも介護は長男夫婦だけ?
    それにしてもそこまで嫌な思いをしている奥様の心情に思いが至らないトピ主が問題ですね。
    縁切りしたいほどの仕打ちを受けていると思い当たらないのであれば、今一度奥様の立場になって振り返ってみてはいかがでしょうか?
    自ずとどういう態度をとればいいかお分かりになると思うのですが…。

    ユーザーID:3056173192

  • 説得するなら兄弟へどうぞ

    家にくるのは諦めてくれるようにいいましょう。
    妻を選べばいいんです。
    妻が嫌がるにはわけがあるのでしょう。
    なぜ妻を説得して妻にがまんを強いるのです?あなたと一緒に暮らしてるのはその兄弟ですか?妻ですか?

    ユーザーID:6537245169

  • 会うのがイヤなのか、自宅に入られるのがイヤなのか

    こんにちは。

    奥様は、ご兄弟に会うのがイヤなのと、自宅に来られるのがイヤなのと、どちらでしょうか。

    会うのだけがイヤなら、その日はどこか旅行かレジャーに行っていていただくとか。

    特別遠くに旅行でなくても、地元の良いホテルに上げ膳据え膳で手足伸ばして寛いでいただくとか、如何でしょうか。
    今、GoToで地元民が地元ホテルに割引きで宿泊できたりもしますし。

    ユーザーID:8036547483

  • 選ぶしかない

    優しい奥様を、鬼の形相にしたのは、色々あった過去と、トピ主さんの無理解と無神経では?

    血を分けた兄弟の方が、苦労をしてくれた奥様より大事なら、そちらを選ぶから気に入らないなら離婚しようと言えばいいのです。

    両親の介護を数年されたとのこと、そして兄弟で遺産を等分して、皆んなにいい顔できましたね。

    介護はトピ主さんが主にしたのですか?
    奥様にも介護に寄与した分、相続からお礼は当然されましたよね?何もしなかった他の相続人からは、奥様に感謝されました?

    苦労させた上に、踏みつけにした訳ではないのでしょうか?あまりの仕打ちに、鬼の形相で抗議したなのに、大げさだといわれたら、失望して離婚したくなるだろうと思います。

    諫めようとするのは、奥様を否定しています。

    共感してみたら、奥様の怒りがわかると思いますよ。

    ユーザーID:5083168258

  • いやいや

    何故アナタの独断で過去を水に流すのですか?
    奥さまはその過去が絶対許せないのでしょう。
    初めて見る鬼の表情、それはそれは恐ろしかったでしょう。
    それは奥さまの心情の現れです。
    それ位許せない事なのです。
    水に流す位なら離婚とは余程の事です。
    そこまで怒りに震える奥さまを諌める方法なんてある訳がありません。大袈裟なんてよく言いますね。
    反省すべきは独断で過去を水に流そうとしたアナタでしょう。
    ごり押ししてAを呼べば奥さまは家を出ていかれるだろうと思います。
    奥さまとA、アナタはどちらが大切ですか?
    言っておきますが女性の60代はアナタが思うよりずっと強いですよ。
    1人で生きていくのも全然平気だと思います。
    でもアナタは?
    離婚されてどうされます?
    お一人で生きていけますか?

    ユーザーID:8323511336

  • 無理に決まってる

    奥様は長男の妻ということで、義両親の介護をなさって大変だったと思います。

    亡くなった途端、線香をあげに行きたいなんて、トピ主のご兄弟が調子良すぎます。

    そのAさんは、ご両親がご存命中に何かしらのことはしたんですか?
    されてたら、奥様もそんなことにはなりませんよね。

    Aさんは、お墓参りに行かれればいいと思います。
    トピ主宅に出向かなくとも、亡きご両親へのお気持ちがあれば、月命日も欠かさず墓参りに行けばいい。

    トピ主は、まず奥様の辛いお気持ちに共感し、寄り添ってあげてください。
    トピ主が思う以上に、奥様のご苦労は大変だったとご推察いたします。

    ユーザーID:7034326327

  • レスします

    あなたにとっては軽い話でも奥さんにとっては重油より重いのでしょう。

    ご自宅には招かず、お線香なら墓に行ってもらいましょう。
    お仏壇には何もいません。
    あなたたちの心のなかにいるのですから、きょうだいだけでレストランでも料亭でも行かれてください。

    ユーザーID:6869098650

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