家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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まんさく

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  • 奥様の意見は尊重するべきです

    トピ文にあげた、言葉と態度を見て、Aさんが奥様に、どのくらい迷惑をかけて、恨みを買っていたのか分かりませんか?Aさんは葬式に出席されたのなら、今更トピ主さんの自宅に線香をあげにいく必要はありません。話があるなら、トピ主さんと二人でお墓参りして、トピ主さんの自宅から遠い喫茶店で思い出話をしたら良いだけです。

    トピ主さんが、人が変わったかもと思っていても、お線香だけで済むかどうかは分かりません。ご両親の位牌があるとは言え、親の家がない今、トピ主さんの自宅が実家扱いになるかもしれません。

    奥様が嫌がっているのなら、自分だけで対応したら良いと、何も知らせず奥様の留守中にAさんをあげるとかもしないでください。昔話などをしだしたら、滞在時間は長引きますし、和解したわけではない奥様が帰ってきたら、どう思うか考えてあげてください。

    トピ主さんは、自分も家族を非難されて、気分が悪いのかも知れませんが、勝手なことをしたら、離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:4900771426

  • レスします

    過去色々あって疎遠の内容に、夫婦で温度差があるのでしょう。

    相手が、疎遠になった後にどのような生活をしているのかも、今後付き合っていけるのかどのくらい付き合うのかの判断にもなります。

    実家ではないので、トピ主血縁者の集会所の様にしたくはないのも、分かります。
    家に呼ぶなら生活レベルを値踏みされますからその辺りも嫌なのでしょう。

    ご希望のレスではありませんが、月命日に位牌を持ちご一緒にお墓参りをして、どこか落ち着いて話せるお店等でお話しされてはどうですか。

    余計なお世話ですが、奥様とは初盆と一周忌についての仕様をつめておいた方がよいでしょう。


    文字数もあり、第三者と言うよりも妻側目線でとりあえずレスします。

    ユーザーID:3972626893

  • レスします

    過去に奥様とそのご兄弟との間に何があったのかわからなければ、どうしようもありません。
    人の心の許容量は人それぞれです。
    トピ主さんは一瞬で心のコップを空っぽにできるんでしょうが、空っぽにできない人も多いんです。

    奥様の剣幕からして、それは絶縁するしかないほどの事件だったのでしょう。
    であれば、自分だけがいい子になりたいがために奥様に負担を強いるのはおやめなさい。

    > おたがい年をとっていく一方なのですし、
    >きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    あなたがこれからの人生を歩むのは、きょうだいではなく奥様なのではないですか?

    ユーザーID:4969292348

  • レスします

    もしお線香1回だけのことなら奥さんにお願いして当日外出でもしてもらってその間に焼香を済ませて帰ってもらうとかでしょうか。
    もちろん奥さんにはきちんとお話を通すんですよ。

    あとはトピ主さんが外でAさんと会うとか、一緒にお墓参りするとかにすれば奥さんは納得するかもしれません。

    ユーザーID:9573190886

  • お墓参りではだめなのですか?

    主さんとAさんでお墓参りしてどこかで食事されてくるのが良いのではないでしょうか?
    奥様がそんなに嫌なら、家に来てもらわなくても仲良くする方法はあると思います。

    ユーザーID:1748391033

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  • 奥様を親戚付き合いから解放して

    今まで数十年間、奥様は長男の嫁として、まんさくさんのご両親の介護や親戚付き合いなど大変なご苦労をなさってきたことと思います。嫌なこともずっと我慢してきたのです。でも、まんさくさんはそのことに気づいていない。

    まんさくさんのご両親が亡くなった今、やっとそのわずらわしさから解放されたのに、ここにきてまた新たなスタートですか?奥様にしてみたら、やっとゴールが来たと思ったら、そこがまさかのスタート地点だった、という感じでしょうか。

    まんさくさんがご兄弟を自宅によんだら、それが恒例行事になりませんか?
    これからご兄弟と仲良くしたいなら、自分一人でできる範囲ですることです。奥様を絶対に巻き込まないでください。

    お仏壇にお線香をあげたい兄弟がいるなら、その方とお墓参りをすればいいです。そして自宅に招くのではなく、外で食事でもして下さい。(コロナが収束しても)まんさくさんの自宅で親戚の集まりなど決してしてはいけません。

    まんさくさんにとって、一番大切にしなければならないのは奥様のはず。
    兄弟のつきあいと奥様の二者択一をせまられたら、どちらを選ぶのですか?

    ユーザーID:2048749170

  • 奥様が鬼の形相で反対する理由は?

    奥様が鬼の形相で反対する理由をわかっているのですか?
    過去にあったことと奥様とのかかわりは?

    過去にあった「いろいろなこと」が奥様にどのくらい関係しているのか、奥さまがそれによって傷ついたことがあるのか、などを理解しないと無理です。

    奥様は自分たちの家に入ってもらいたくないんです。

    トピ主さんの家に線香をあげに来なくても、お墓参りをするなど供養する方法はあります。
    トピ主さんにとって一番大事は人は誰ですか?
    Aさんの来訪を断ることで奥様の信頼は増すと思います。

    トピ主さんとAさんと二人でお墓参りに行ったらどうですか?

    ユーザーID:9142323726

  • ひとことだけ言います

    ≫おおげさなふるまいをする妻
    「おおげさな振る舞い」というのはあなたの決めつけであり、思い込み
    なのではありませんか。
    奥様には奥様なりの言い分があるはずです。

    まずは奥様の話をよく聞いてあげてください。

    ユーザーID:9222160606

  • 大袈裟とは・・・

    結婚以来初めて見る鬼の形相なのですよね?
    離婚すらほのめかされた。
    奥様にとってはそれほどの事なのに
    「大げさなふるまい」としか受け止められないのですか?
    だとしたら一生奥様とは分かり合えないでしょうから
    どのようにも納得なんてさせられませんね。

    和解して上手くやっていきたいならご勝手に1人でされたら良いでしょう。
    奥様にはお出かけしてもらって
    その間にきょうだいを呼んでトピ主さんがもてなしては。

    そうしたい人がする。
    簡単です。

    ユーザーID:6144240067

  • 水に流せるほど時間は経過していない

    最終的に施設に入ったものの、長男(嫁)というだけで介護をさせられ、そのくせ相続はちゃっかり等分。
    (妻の立場なので夫の相続の文句を口にはしないと思いますが)

    過去にいろいろあった兄弟Aとのことを水に流して交流したいとトピ主さんはお考えのようですが、やさしい奥さんが鬼のような形相で剣幕で拒絶(離婚も口にする)ということは、決して大袈裟なふるまいという訳でもないと思います。

    数年前に施設入所で、一番苦労したと思われる時期のご両親の介助・介護の頃はトピ主さんはまだ現役でしたよね?
    なら奥さんが主導で介護していたのではないでしょうか。

    ご両親もきょうだいも奥さんにとっては血縁のないただの姻族です。
    トピ主さんは血縁で"過去いろいろあって"で簡単に水に流せるのかもしれませんが、奥さんはそうでもないのですよ。

    離婚を口にし、家の敷居をまたがせたくないと言うのなら相当のことをやらかしたのではないでしょうか。

    たぶん諫めるどころの話ではないですね。
    トピ主さんは何も奥さんのことを理解せず、結局はAを擁護する敵方と認識されたと思います。
    今回の一言が奥さんの長年の我慢を決壊させました・・・。

    Aとは家の外で会い、仏壇のお参りでなくお墓なり納骨堂なりでお参りすればいいと思いますよ。
    供養の気持ちがあれば家の仏壇でなくともいいですよね。

    まずは説得など一度忘れて、奥さんの気持ちを聞きましょう。

    ユーザーID:3371994494

  • 奥さまが正しい

    過去に色々あって交流が途絶えていたとは、絶縁していたってことですよね?
    人の性格や質は早々に変わるものではありません。

    絶縁するに足る理由があった人ですよ?
    相続が済んだ後とはいえ、線香を口実に交流が増え、何事も無かったかのようになっても良いのですか?
    また同じような事になりはしませんか?

    奥さまは、それを非常に警戒しています。
    未だに許すことができない程の事だったのではないでしょうか。
    それと同時に、当時のことを忘れたかのようなトピ主にも、怒りが向いたのでしょう。

    コロナを口実に断って、他のご兄弟に今更何の用だと思うかと、聞いてみても良いかもしれませんね。
    トピ主の知らない情報をお持ちの可能性もありますから。

    ただ、縁を切った相手と縁を結び直しては、厄介ごとを招き寄せる可能性が非常に高いことも考えてください。
    トピ主の子世帯にまで迷惑がかかる可能性もありますよ。

    妻は一瞬でそこまで考えて、その思いに至らないトピ主と問題の人物に対して、鬼の形相に成ったのでしょう。

    奥さまに同意致します。
    交流は断念なさって、避けられる厄介ごとは避けて通りましょうよ。
    諌めるようなことは、奥さまには何一つありません。
    トピ主の楽観的な考えは甘いと思います。
    本当に離婚問題に発展しますよ?

    ユーザーID:0168512904

  • 長男ね

    施設に入る前は長男夫婦で介護って
    ようは妻がほとんどしていたと
    思いますよ。
    で色々あってAと絶縁で
    親が死んだ途端に線香をあげて
    兄妹としてまた付き合うって
    どうなんでしょうね。
    きっと妻はまた迷惑を掛けられる
    嫌な思いをすると
    思っているのでしょう。
    財産は等分で
    苦労は長男妻だけって
    70歳の私でも考えても
    ゾッとします。
    これから妻と生きたいのなら
    もう少し時期を待ったら
    如何ですか。
    それでも兄妹としてAとお付き合いしたいのなら
    離婚すべきです。
    妻にこれ以上の苦労を
    強いるのは酷です。

    ユーザーID:5139458881

  • 諫めるという言葉の意味

    妻を諫める?
    長い経験値をお持ちの主さんなので「諫める」の意味はご存知かと思います。

    諫める:相手の過ちを説いて正そうとすること

    主さんは、奥様が間違っていると思ってらっしゃるのですね。
    そして、ご自分の意見が正しいのだから妻もそれに従って当然だ!
    と、言うことですね。
    だから、諫めるという言葉になったのでしょう。

    大袈裟なふるまいとか、鬼の形相とか、そこまで奥様を悪者にしたいのですか?
    ご自分は「お手柔らかに」と書きながら?
    ご自分に甘いのですね。

    奥様が離婚をほのめかされたのは、急に思い立ったのではないでしょうね。
    長かったであろう主さんとの結婚生活で、何度も心にあったと想像します。
    特に、主ご両親の介護を主さんと奥様でされたとの事。
    奥様の負担はどのくらいだったのでしょう。
    ごきょうだいからの各種援助はあったのでしょうか。
    Aさんとの確執に奥様はどのくらい巻き込まれたのでしょう。
    水に流すことが出来るくらいなのでしょうか。

    交流が途絶えるほど揉めたAさんと和解して家に出入りされるくらいなら、主さんと離婚する方がいいと奥様は思っておられるのですよね。
    それくらい受け入れられないのに、水に流して仲良くしろと強要するのは人としてどうなんでしょうね。

    奥様はもう限界なんでしょうね。

    ユーザーID:9771532062

  • 過去の色々って何ですか?

    自分(奥様)が会いたくないだけなら、Aさんが来訪される時間帯に奥様には出かけてもらうとかですかね?家に入るのも嫌なのかな…

    普段穏やかな人が凄い剣幕で離婚まで仄めかすって相当な理由ではないですか?
    そこを隠してどうしたらいいか聞かれても、今のままでは奥様が大人気ないのか、怒るのも仕方ないのか判断しかねます。

    ユーザーID:0031565193

  • なぜ家に来る必要があるのか

    優しいと思っていた奥様が、すごい剣幕になるくらいですから、相当嫌だと思います。

    奥様を納得させたいとのことですが、無理矢理納得させて家に来てもらうくらいなら、あなたとご兄弟で他の場所で会われては?

    お線香にこだわらなくてもお墓に行けばいいし、家出なくても思い出話をする場所はあると思います。

    ユーザーID:8032708949

  • できれば、過去のトラブルの内容を教えて欲しいです

    ある程度省略するとか
    フェイクにするとかして
    個人を特定できないよう
    工夫していただきたいのですが

    トラブルの内容がわからないと
    なんとも言えませんし
    兄弟なら水に流せることも
    兄弟の配偶者となると絶対に
    許せないと言うことはあり得ます。
    妻をいさめようという表現は今後はだめです。
    過去のトラブル+上から目線のいさめようで
    妻の態度がますます硬化するだけです

    ユーザーID:5298416641

  • その、「いろいろ」ってなんですか。

    いくつか質問です。
    Aさんも遺産はもらってますか。(再分配はないですよね)
    Aさんの年齢とAさんをお世話していく人はいますか。(今後、トピ主さんたちがお世話することはないですよね)
    Aさんと何があって疎遠になったのですか。お金ですか、酒癖ですか、人間関係ですよね。(以前のいろいろあったことと、同じことは絶対に生じませんよね)
    トピ主さんにとっては兄弟ですから水に流せるものかもしれませんが、奥さんにとっては顔ですら二度と見たくないほどのことがあったと想像できます。
    結局何があったのですか。

    ユーザーID:0829868896

  • 線香あげるくらい

    線香をあげに行きたいって、兄弟姉妹間で当たり前にあること。
    しかし、それさえも離婚を持ち出すほどに強く拒否って、
    ちょっと考えられません。

    なので、過去いろいろあってっていうのは奥さんも絡んでトラブルに
    なったんでしょうか?
    そうなると根深いにかもしれません。
    余程、嫌な思いをされたのかも。

    線香あげたいは叶えてあげたいので、兄弟お二人でお墓参りされては?

    ユーザーID:9524462303

  • 甘えるな、奥様の働きを当たり前だと思うな

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、

    本来、親の介護は実子である方たちが協力しなすべきもの、だからこそ遺産も等分で落ち着くお話しかと。
    ただし昨今は、介護に貢献した嫁にも遺産から(特別寄与料)をお渡しになる法改正がありまして…。

    長男だからと言って、親の介護一切を引き受けたのは、とても立派な事だと思います。
    しかしそれは、赤の他人である奥様の貢献があったこそ、むしろ奥様の協力なくして成り立たなかったのでは?

    残念ながら、トピ主様は己の兄弟親族ばかりに目がいき、肝心の奥様に対して、感謝や労り配慮などが足りないように思いました。

    嫁の手柄は、俺の手柄。
    奥様の働きが当然だと思わないことです。
    兄弟に良い顔するのに妻を巻き込まないで頂きたい。

    妻を、いつまでも従順で何でも言うことをきく下僕のような扱いをしていると、そのうち手痛いしっぺ返しをくらいますよ。

    まずは、奥様の本音をしっかりきくことです。

    ユーザーID:4132312337

  • 大事なことを隠して相談するのはフェアではありません

    きょうだいと,過去にあったいろいろとやらは,奥様も無関係ではないのでしょうね。
    だからこそ鬼の形相なのでしょう。

    そのことを言わず,ただあなたの兄弟を拒絶する困った妻,
    どのようにいさめればよいかなどと
    妻を悪者に誘導する書き方に,いやらしさを感じるのです。
    きっと奥様に対してもそのような態度でいるのではないですか。

    妻の受けた傷,心に抱いている怒りは相当なものです。
    あなたはそば見ていてそれがわかりませんか。
    分かっているのに無視をするのですか。
    あなた自身の受けた傷ではなく,他人(妻)の痛みだから鈍感なのですか。

    妻は,兄弟に対してだけではなく,
    あなたのその鈍感な態度,
    妻の痛みをわかろうとしない態度にも怒りを感じ,傷ついていると思います。

    このまま妻の感情をないがしろにし続けると妻を失います。

    ユーザーID:6871788151

  • おおげさかどうかわからない

    このトピ文を読む人達はトピ主さんのいう
    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました
    この事情が分からないので、どっちが正しいかわかりません。
    奥さまにしてみたら、水に流すなどとんでもない事だったかもしれません。

    大げさなふるまいだと思うなら奥様に「なぜそんなに拒否するのか?」と聞きましょう。
    離婚してもいいと思うほど嫌う人との交流をわがままで修められたらたまったものじゃないですよ。

    >私と妻が両親の介護をしていました。
    これも奥様の意見はどうだったんでしょうねぇ。
    他の兄妹は亡くなるまではスルーしてたのに、亡くなった途端「気落ちしてる」ですか?
    はぁそれならもっと早くに介護手伝いに来いよ、って感じです。

    ユーザーID:8998315086

  • 奥さんに外出してもらうのは?

    「過去いろいろ」というのが、どのくらい酷い「いろいろ」であるか、奥さんが「いろいろ」の当事者(被害者)であるのか、説明がありません。

    なので、奥さんの言動が「大げさなふるまい」と言いきれるのかどうか、判断できません。

    トピ主さんは、奥さんが固執しすぎだし大げさだ、と捉えています。

    だから、奥さんが柔軟になるべき、Aさんの来訪を受け入れるべき、と考えていますよね。

    しかし、「過去いろいろ」の中身が分からないので、トピ主さんのその考え自体が正しいかどうか、判断できません。

    それでも一点言えることは、過去のことを水に流すとか、Aさんと思い出話に花を咲かせるとか、そういうことを奥さんに求めるのは間違っているということです。

    トピ主さん自身がそのようにすれば良いだけのことで、それを奥さんに求めてしまうと、下手をすれば奥さんを傷つける可能性があります。

    過去の出来事を生々しく蘇らせ、奥さんに「再体験」させるかもしれないからです。


    ひとまず、奥さんが心の底からAさんを温かく受け入れることを目指すのはやめましょう。

    ご自宅への来訪は、元々の目的(=線香をあげる)に限定しておきましょう。

    そして、その間だけでも奥さんに外出してもらい、トピ主さんがAさんの応対をすれば、顔を合わせずに目的が果たせるのではないでしょうか?

    それ以上の、和解だの思い出話だのは、トピ主さんとAさんが深めていけばよいことです。

    それは、ご自宅ではなく、外のお店やAさん宅で十分可能なことです。

    さすがに、トピ主さんとAさんが絆を深めることに関しては、奥さんも快く思わなくても、奥さんを巻き込まない限りは奥さんも干渉できないはずです。


    和解したいのは、トピ主さん。

    思い出話をしたいのも、トピ主さん。

    それはトピ主さんの自由ですが、奥さんに無理強いすることではないと思いました。

    ユーザーID:2806243902

  • 笑っちゃう

    >今年に入り、相次いで両親(90代)が他界しました。

    >数年前から二人とも施設入所しており、その費用は親きょうだい了承のもと
    親の自宅を売却して賄いました。

    >それ以前も高齢と持病のため、数年間、長男である私と妻が両親の介護をしていました。

    >コロナ禍中のため、葬儀や法要は、同じ市内に住む親族のみ参列し、他の者には遠慮してもらいました。

    >数ヶ月かけて相続もろもろの処理もすべて終わり、(きょうだいで等分しました)

    これらを読むと、トピ主さんのご両親の身の回りの世話、介護と看護、葬儀や法要、そしてそれに伴う雑事までほとんどすべてをトピ主さん夫婦だけで担っていたのがわかります

    トピ主さんは実子ですから当然ですが、奥さんは違います

    それにも関わらず奥さんはトピ主さんと同等、いやそれ以上にご両親に尽くされてきたのではないでしょうか

    でもトピ主さんはそんな奥さんに感謝しその苦労を労わるより、不義理で親不孝な「きょうだい」を歓迎したい

    「きょうだい」とわざわざひらがなでお書きになるからには、Aは女性、トピ主さんの語り口から妹さんではないかと推測いたします

    お金や男性関係等で散々心配や迷惑を掛けるだけで、両親の介護・介護・葬儀等にはまったくタッチせず、それが終わったとたんにじり寄ってくる義理の妹

    そんな義妹の実家よろしく、自宅に呼んで親交を測ろうとする夫

    奥さん、いい面の皮ですね

    怒りで離婚までお考えになって当然だと思います

    それを

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、どのように納得させればよいのか、ご教示ください。

    なんて、呆れるを通り越して笑ってしまいます

    >人として

    何をすべきがわかってないのはトピ主さんの方ではないですか

    ええかっこしいのおろかなふるまいをする夫をもつ奥さんの苦労、お察しいたします

    ユーザーID:3119002732

  • 重要な情報が伏せられている

    トピ主さんの気持ちはわからないでもありませんが、
    重要な情報が伏せられていることが気になります。

    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていましたが

    この「いろいろ」がわからないと、
    何もコメントできないしアドバイスも浮かびません。

    ユーザーID:7666673988

  • その人を含め、他の兄弟は介護をしていない

    夫の親の介護をほいほい喜んでする人はいません。
    いくら長男とわかって結婚したとしても、息子の妻が介護するのは義務ではありません。
    お給料なんて払っていないでしょう?
    いくら承諾してくれたとは言え、渋々嫌々辛い目に自らを置いたのです。
    その点をあなたは軽く見ていると思います。
    嫁なんだから当然だろうと思っているはず。
    それでも奥さまは介護を務め上げてくださった。

    やっと終わって肩の荷が降りたと思ったら、呑気に兄弟が顔を出す。
    親が生きているうちは何の連絡も寄越さず、当然介護のかの字もしていない。
    奥さまは、自分の親の面倒をみなかったあなたの兄弟を心底嫌っているのです。
    自分をどん底に落とした張本人たちですよ。
    その兄弟と、過去は水に流して笑顔で仲良くしろと?

    ユーザーID:2648438433

  • 深い因縁が

    おそらく奥様は長男嫁として実子のあなた以上に義両親の介護に尽力したのに、自分は苦労ばかりで報われず、何も手を出さなかった兄弟が一人前に遺産を相続し孝行息子ぶる、それが許せないのではないですか。
    親をしのぶならば別に仏壇でなくとも墓参りをすれば十分であり、外であなたも付き合えば良いではないかというのが奥様の主張でしょう。
    さらに深い経緯があるかもしれません。
    その義弟への拒否反応は、むしろ妻の心情を全く理解しない夫に向けられていると感じるのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:1626731583

  • 人として、妻の嫌がることをしない

    あなたに「人として」と言われたくないと思います。

    自分が老いたから仲良くしたい、それを妻に押し付けるのは「人として」わがままで、思いやりがない。

    鬼の形相でって、そうさせたのはあなたと親族です。全く他人の私がトピ文を読んだだけでも奥様の苦悩の日々が見て取れます。

    あなたは文面からも、無神経さがよくわかる。妻が顔や言葉に出さなければ「何もなかった」として能天気に暮らしていく、典型的な60代の愚かな夫です。

    奥様の離婚、心から応援します。

    女は一度ブチ切れたら滅多に思い直すことなどない。

    離婚したくなければ、奥さんの怒りを鎮める方法はただ一つ。

    心からの感謝と謝罪。そして奥様が嫌がる親戚とは疎遠にする。これだけ!

    それができなければ離婚です。

    ユーザーID:2584900917

  • 甘いと思う

    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました

    その「いろいろ」には奥さんも巻き込まれたんじゃないですか?
    奥さんとしたら、問題があって縁切りしたはずの人と
    勝手に過去のことを水に流すなどと言うトピ主に、絶望したのでしょうね。

    なぜ、水に流して思い出話なんてきれいごとが言えるのでしょうか?
    あまりにも考えが甘すぎますよ。
    どんな問題があったかわかりませんが、そういう人はまた問題を起こすはずです。
    ここで、また縁を結んだら、新たな問題が起こらないと言い切れますか?

    少なくとも、奥様はその身内のしたことを許していないのでしょう。
    兄弟なのはトピ主だけですから、奥様には関係ないことです。

    どうしてもというなら、お墓参りでいいと思います。
    お線香あげられますよね。
    トピ主が会いたいなら、一緒にお墓参りに行けばいいこと。
    もちろん、奥様の同伴はなしで。

    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    長年連れ添った妻をないがしろにすることが、人として取るべき道ですか?
    兄弟と和解したいなら、妻と離婚する。2択ですよ。

    まるで、理解のない妻が悪いようなトピ文ですが、
    親の介護だって、トピ主が主としてやったのでしょうか?
    奥様にも負担がかかっていたのではないですか?

    これほどまでに妻の心情を理解できない
    さらに妻に対する感謝のないトピ主の方が、「人として」信じられません。

    ユーザーID:3209346089

  • 女性はちゃんと覚えてますからね

    女性は、過去にされたいやなことを忘れない人多いと思います。
    男性からみたら執念深いって思うのかもしれないですが、
    女性から言わせたら、なんでそんなにすぐ忘れちゃうの?って思いますよ。

    夫婦喧嘩で、過去にされたことを妻があんなことされた
    こんなことされたって次々に言う、というのは夫側の愚痴でよく聞きますね。

    トピに書かれていた「過去いろいろあった」ことがらが
    トピ主さんにとってはもう過去のことなのでしょうけど
    奥様にとっては昨日のようにありありと思い出されるくらい
    いやなことだったのでは?

    そんな嫌なことをされた人を、もうすっかり忘れたかのように
    家にあげてもいいか聞いてくるトピ主さんに怒りと絶望を感じたのでしょう。
    奥様にとっては名前すら聞きたくない、記憶を呼び戻されたくない
    相手なのではないですか?

    トピ主さん、過去の嫌な記憶の中へ奥様をまた引きずり出してしまった
    という自覚をお持ちくださいね。

    ユーザーID:6963343632

  • 一番肝心な情報がない

    >過去いろいろあって以来
    これでは過去に何があったのかわかりません。
    例えば食事中、奥様のオカズをAさんが取ったみたいなことであれば、
    奥様は明らかに心が狭いです。

    >数年間、 長男である私と妻が両親の介護をしていました。
    これはとてもありがたい、いくら感謝をしても足りない行為と
    理解していますか?

    >結婚以来、初めて見る鬼の形相で、やさしいと思ってきた妻
    が怒るということは相当なことがあったと普通は推測します。

    >人として、そうすべきではないでしょうか。
    人として、どうすべきかは、もう一度書きますが過去の経緯次第です。

    とはいえ貴方にとってはAさんも身内ですから、
    自宅には招かずに、お二人でお墓参りにでも行かれてはいかがですか?

    >地方在住60代既婚男性です。
    が来年の今日には、
    地方在住60代バツイチ男性にならないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:6512288612

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