家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

レス192
(トピ主1
お気に入り967

男性から発信するトピ

まんさく

レス

レス数192

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • お線香は仏壇でなくてよい

    歳を重ねても水に流せないことはあるのではないでしょうか。
    手を合わせるのは仏壇でなくてもよろしいのでは?
    お墓、お墓がないのなら納骨堂に、そのきょうだいの方と一緒に行って手を合わせればよろしいのではないでしょうか。
    納骨はされていないのですか?
    ごきょうだいが気落ちしているのなら、そのごきょうだいのお宅に主様がお訪ねになり、お話しされればよろしいのでは?
    自宅に招いて、そのごきょうだいが奥様を傷付けない保証はありません。
    共に介護された奥様をお労り下さい。

    ユーザーID:6269465474

  • トピ主のまんさくです

    短い間に、多くの方にご意見をいただき、ありがとうございます。

    私の認識不足や「諫める」などあやまった表現で不快にしてしまい、
    皆さんに大変申し訳ないです。

    言葉足らずで誤解を招いたいくつかの点の訂正と、
    お寄せいただいたご質問について、まとめて回答します。

    1.長男ではありますが、同居はしていません。

    老朽化した実家ではなく、結婚後、環境の良い隣市に私名義で新築しました。

    その際、両親の部屋も用意しましたが、昔気質の両親は持ち物が多く、
    それらを処分して引っ越すことに難色を示し、古い家のほうが落ち着き
    仕事もしやすいと言い、その後もタイミングがあわず同居はしていません。

    我が家に遊びに来たり、泊まることがあっても滞在した機会は少ないです。
    私たちが実家に出向くほうが、何百倍も多かったです。
    ただ関係はよく、妻は両親にあれこれと尽くしてくれ、誕生日、父の日、
    母の日などお祝いを欠かさず、様々な場面で小遣いを渡してくれました。
    それは、両親や周囲も認めるところです。

    2.過去のトラブルとは金銭問題です。

    Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。
    詳しいことは個人が特定される恐れがあるため、これ以上は書きません。
    ご理解ください。

    3.介護はおもに私が行っていました。

    それは妻も認めています。
    2の件があるため、妻に負担をかけないよう私が中心に頑張りました。
    ケアマネや施設の職員の方々にも
    「男性の方で、これだけ介護に参加しているのは、すばらしい」
    との言葉を何度もいただいています。

    二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。

    ユーザーID:2250522884

  • 奥様次第ですね

    それぞれの考え方によりますが、過去と言っても奥様次第、水に流せって簡単に言うけど、激怒するほどの事だったら、今は無理無理無理。
    やがて時が経てば可能性はあるかもね。ご兄弟は一体何をなさったのかしらね。
    我が夫婦も介護相続において、義弟夫婦とその義妹の親に相当な口撃に攻撃を重ねられて大変な思いを致しました。
    ただ、お線香をあげたいと申される方々には、何方でもお断りは致しません。それだけの事でございます。

    ユーザーID:5043311410

  • 同じ立場ですが

    うちの場合は、義父の妹弟ですが。
    義祖母の介護は、義母と私でやりました。


    来ても文句言うだけで、手伝いしない、
    遺産相続も、要求してきました。


    遺産なんてどうでもいいんです。

    それより、手伝いもしないくせに、偉そうに文句を言われて、ケンカしたことがあります。


    今は、私が義母を介護しています。
    義姉は、有給を取ってまで、頻繁に来てくれます。
    弟嫁の私に、いつも感謝の言葉をかけてくれます。

    トピ主さん、お子さんはいますか?

    子供は、ずっと母親の苦労を見て育っています。

    もし、奥様よりご兄弟を優先したら、奥様だけでなく、子供達からも、見捨てられて、寂しい老後になりますよ。

    これから長い老後を、よく考えてください。

    ユーザーID:1796827657

  • たぶん

    奥様を擁護するレスであふれるんでしょうね。

    主様の気持ちもわかりますが、奥様が鬼の形相で拒絶されるくらいのことがあったのは事実事実なんでしょう。
    ただ、ご兄弟の両親の仏壇に線香を手向けたい気持ちもわかります。
    親のご位牌がある仏壇なんですから。
    でしたら奥様には今までの慰労も含めて、ご兄弟が来る間は温泉旅行でも
    プレゼントしたらどうですか?
    ご兄弟の対応は主様がされればいいかと思います。
    奥様をいたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:5073481246

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 他人だからね

    奥様にとってあなたの兄弟は他人ですよ。
    普段から交流があったらまた別ですが、普段優しい奥様が鬼の形相で拒絶ってよっぽどのことやらかしてるんですよね?
    しかも、施設に入る前はトピ主さんご夫婦で介護されてたとか。
    その頃はトピ主さんもお仕事は現役だったでしょうし、奥様がほぼ介護されてたのでは?
    その時も怒ったりしなかった奥様は女神様のようです。
    でも、相続権はない奥様に介護だけさせといて、何もしなかった兄弟は遺産を貰って昔のことはなかったかのようにやってこようとする。
    そりゃあ奥様も離婚をちらつかせるのでは?
    そのご兄弟とは奥様抜きで2人で墓参り程度なら奥様も折れてくれるかも。
    奥様に強要したら、その図々しい兄弟と同類とみなされますよ。

    ユーザーID:4884712221

  • トピ主は具体的には何をしましたか?

    >長男である私と妻が両親の介護をしていました。

    とのことですが、トピ主は具体的には何をしましたか?

    介護認定の申請(必要資料取り寄せ、申請書記入)
    キーパーソンとしての働き(ヘルパーとのやりとり、日時変更、苦情等)
    施設入所や入院時の事務手続
    持参物や消耗品の準備・発注
    残った家の家財の処理実務(掃除、業者見積発注等)
    着替え(洗濯したたんで繕い、新品購入、持参)
    本人希望対応(何を食べたい持ってきてほしい等)
    オムツ替え
    失敗したときのリネン交換
    冷蔵庫の中身の管理
    見舞客対応(施設への申請やお茶菓子購入等)

    …こういうたぐいのこと、一つでもやりましたか?
    やってないで、ああせいこうせい言って、
    面倒なこと手が汚れること臭いことは全部、
    妻にやらせたのではないですか?
    きょうだいたちも全員、知らんぷりして
    長男嫁がやるのが当然の顔をしたのではないですか?
    もしそうなら、線香すら断りたくなるの、
    よくわかりますよ。

    離婚の危機は本物だと思います。
    胸に手を当ててよく考えて、
    今からでも妻の恩に報いる努力をすることです。
    横柄にせず、アゴで使ったりせず、
    どうやってでも機嫌をとる。
    さもないと、離婚を免れたとしても
    トピ主が倒れたときに何をされるかわかりませんよ。
    動けない夫に積年の恨みをぶつけ…こわいこわい、でしょ?

    ユーザーID:9041885192

  • 順序がおかしいのでは?

    過去にいろいろあったとのことですが、線香をあげたいといっている人に100%の非があることなら、まず過去を精算しないと受け入れてもらえないのが道理でしょう。
    それなのに、過去を水に流して思い出話がしたいとトピ主さんが仰るのは、過去のいろいろで大したダメージを負っていないからでは?

    歳を取るとか、兄弟と和解してうまくやっていきたいとか、人としてそうすべきとトピ主さんは仰いますが、それは全部トピ主さんの願望にすぎません。
    奥様はトピ主さんの願望を叶える存在じゃないですよ。
    人格を持った一人の人間です。

    まず、いろいろあった張本人が過去に起こったいろいろを起こさないように努めるべきですし、知らずに人を傷つけたなら心から謝罪して赦しを乞うべきですよ。
    ところが、「線香をあげに行きたい」などと言ってくるあたり、過去を精算しようとする気さえないようですね。
    もしかして当の本人は自覚してないとかでしょうか?
    自覚しているいないに関わらず、トピ主さんが血を分けた兄弟ならちゃんと諌めてあげるべきでは?
    事情を話して奥様の前に引きずってきて土下座させるとか、慰謝料を払わせるとか。
    そうやってプライドを捨てたり、身銭を切らずに、口先だけで自分たちのやりたいようにやろうとするから離婚を切り出されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3126362561

  • あなたが納得する選択肢はないの?

    〉過去を水に流し、思い出話でもできればと思い、

    勝手に流さないで下さい。
    かなり厄介な親族なのでは?

    やっと主人の親の介護から解放された奥さまに、次の厄介ごとを背負わせる可能性だってあります。奥さまは、それを警戒しているんだと思います。

    それからトピ主さんと奥さまで、数年間トピ主さんのご両親の介護をしたと書いていますが、例えば実質的な介護(お風呂、トイレ、食事の準備や介助、汚物処理、洗濯、片付けなど)があったとしたら、どなたがされましたか?

    トピ主さんより奥さんがすることの方が多かったとか。もし、そうなら相当の忍耐が必要だったと思います。

    義理の親って、所詮他人ですから。そこにまた、主人の過去に色々あったきょうだいが登場?

    しかも主人は、妻の態度を「大げさな振る舞い」と小馬鹿にしたような言葉で表現し、「いさめる」と自分が正しく妻が感情的で困っていると表現の仕方。

    「人として」とどうかと咎めるより、「夫婦」としてトピ主さんの態度が嫌です。

    トピ主さんは、言葉遣いは丁寧ですが、自分の都合に相手が合わせることは当然と思い、自分が常に正しいと思い込んでいるタイプかと。

    あなたが納得する選択肢はないのでしょうか?

    トピ主さんとそのきょうだいが外で2人出会うか、ご両親のお墓ができたら、そこにそのきょうだいに行ってもらえば良いのでは?

    トピ主さんタイプ(自分がいさめる側の人間だと思っている)との老後は、しんどいなあと思います。奥さまが離婚をほのめかす気持ちも分かります。

    ユーザーID:2536931968

  • Aにまで均等に相続させたの?

    遺産はきょうだいで等分に相続って、ひょっとしてAにも他の兄弟と同額を相続させたんでしょうか。

    だとしたら妻は内心で怒り狂ってたと思いますよ。
    妻の貯蓄まで全額Aの借金返済にあてて、その後も長い間かけて借金を返済したのに、当の本人は平気で遺産を受け取るなんて。

    本気でAと和解してうまくやっていきたいなら、本来ならトピ主夫婦がかぶった全額、それが無理ならトピ主妻が差し出した貯金全額、最低でもAの相続分全額をトピ主夫婦に返済してからでしょうよ。

    ユーザーID:0386998378

  • 妻を納得させる方法

    トピ主さんと妻がAのせいで負担したお金をAが全てトピ主さんと妻に返済し、過去のことを誠心誠意謝罪する。一括で返済できないなら、一生かけてでも分割して返済する事を約束して、分割返済を3年以上は続けてから来させる。
    これでも妻が納得するかはわかりませんが、納得させたいならこれが最低条件では?

    ユーザーID:7648768815

  • 金銭問題は水に流せませんよ

    介護や同居はAさんには関係ないのでどうでもいいです。

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。
    これって奥さんの貯蓄、Aさんは返済したんですか?
    トピ主夫婦に返してないなら完済なんて言わないですよ。

    それで家に上がり込んで線香あげたいなんて言う方が図々しいわけですし、
    諫めて、水に流して、うまくやりたいなんて無理でしょ。

    最低限、夫婦のお金を完済して頭を下げて謝罪でもしなきゃ和解の一歩すら始まりません。

    その前提があるのに、
    妻が怖い顔だの、
    諫める相手は妻だの、
    あなたの家族は誰ですか?って感じ。

    諫めるならAさんにしてください。

    ユーザーID:2074303567

  • 許せるわけない

    >2.過去のトラブルとは金銭問題です。
    Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    これ、許せるわけではないです。
    そのAのために主さんと奥さんの貯金も足りずさらに借金返済を長期間?

    それ、親が亡くなったからって帳消しにできると思いますか?自分達にその貯金や借金で払ったお金があったらこれからの老後に助かったのに、なにかとAへの恨みは出てきますし、許せません。

    Aだって線香あげに家に訪問するのを許して欲しいなら、主さんは兄弟で許せるみたいですから、せめてお二人が払った半額、奥さんの負担分としてAが耳揃えて「あの時は迷惑かけてすみませんでした。これ、建て替えてもらった分お返しします」とAさんがしてきたら、奥さんも許せるか考えるかも。でも許せると確約はできませんが。大体絶縁してた間にだって少しずつ主さん夫婦に送金して返済するとかできたわけですよね。そういう誠意あることすらしてないのに家に来たいなんて図々しい。

    そんな大金の迷惑被って親が亡くなったからってよく許せますね。兄弟だから?でも奥さんにとっては他人ですよ。長年無関係な不始末を押し付けてきた主さん夫婦の家に、よく平気で家に線香上げに行きたいなんてこと言い出せるなとAに不信感しか持てません。

    奥さんがもう貴方と話したくない気持ちの方がわかる人多いと思いますよ。貴方の兄弟の不始末だから、なんとか一緒に頑張ってきたけど、夫はその迷惑で苦労の大元のAとこれから仲良くしろと強要してるわけですから、裏切られた気持ちでしょうね。

    私ならAを家に入れた時点で、私が家から出て行きます。

    それに人は根本は変わりません。Aが迷惑をもうかけない保証はどこにもないです。交流が再びあることで、また嫌な目に合うかもしれないという不安の中暮らすのは歳をとってから気力がありません。

    ユーザーID:4066196718

  • Aとトピ主か悪い

    すごい金銭的な負担をAがトピ主夫妻に
    背負わせたんですよね。
    Aから返済もないと。
    Aが献身的に親を看たわけでもないと。

    もう顔もみたくないです私でも。
    gototravelやeatがあるうちに来てもらって
    二人でお墓参りに行って
    ホテルにでも泊まってください

    ユーザーID:5298416641

  • 奥様の言い分を良く聞くのが一番の良策

    結婚している女性の友人が言っていました。
    互いの両親の介護問題で、夫は自分の両親の話ばかりするんですって。
    妻が自分の両親の話をすると、さして関心を示さず、また自分の両親の話をするんですって。

    私は付き合っていた人に、一緒に歩いていた時、足が痛い時があり、足が痛いからゆっくり歩いてと言ったけど、ゆっくり歩いてくれませんでした。
    でもその男性は、別の時に、自分が足が痛くて早く歩けなかった時に、足が痛いと言ったんだけど、私が歩を緩めなかったら、自分が足が痛いのに、何で先に歩くんだ、と言いました。

    私が何を言いたいかと言うと、この二例に限らずなのですが、男性って、自分のことはすごく熱心に言うし、察しろとか言うけど、相手の話や状況には本当に不思議なくらい想像が及ばなかったり、理解が出来ない(人が一定数いる)んだなってことです。

    自分と同じ目に合っている人が目の前にいてもです。

    自分の痛みは訴えるが、目の前の人が同じ目に遭っていても、まず、自分が一番最初。

    何でなんですかね。

    あなたの場合は、妻とあなたは同じ状況ではないかもしれないが、私が言いたいのは自分の我や言い分を通そうとするのはおやめなさい、と言うことです。

    通そうとすればするほど、奥様はあなたに心を閉ざすでしょう。
    あなたが奥様の理解を得られず嫌だと思っているのと同様、奥様も、何故私の気持ちや言い分を分かってくれないの?
    と思っているんですよ。

    理解されたいなら、まず、相手の言い分や話を良く聞きなさい。
    適当にではなく、理解しようと想像力をフル稼働させて、心から聞いてご覧なさい。
    まず、反論も否定も自分の言い分もなしです。

    そうしたら、あなたの思うことも変わるかも。奥様の気持ちや意見が理解出来たら。

    これは奥様のためにやっているようであり、夫婦関係を良好に保つと言う、あなた自身のためにもやることなんです。

    ユーザーID:2517932843

  • 全然違う

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。

    話は、その負債を全額Aさんに補填させてからだと思います。
    本来なら負うはずもなかった負債を
    「Aさんとトピ主さんきょうだいの二人」によって
    奥さまは有無を言わさず負わされてしまったのですから
    到底許せるはずがありません。
    奥さまはしなくて良い苦労をして、負債のせいで涙を飲んで我慢したことも
    たくさんあったことでしょう。
    奥さまに負債を負わせ苦労させたのは、Aさん一人ではなく
    トピ主さんでもあることをお忘れなく。

    そして、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのではなく
    奥さまはトピ主さんの巻き添えにあって道連れにされただけです。
    勝手に美談にしないでください。
    トピ主さんは、奥さまに対して
    「自分とそのきょうだいのせいで」と、少しは負い目を持った方が良いです。

    自分に負債を負わせた張本人のAさんに
    トピ主さんだけなく奥さまの家でもある自宅に出入りし
    お焼香や昔話など、「まるで実家のように」使われるのは
    許せるはずがありません。
    焼香したいなら、きょうだいがお墓参りでもすれば良いと思います。

    トピ主さんは、無神経が過ぎると思います。

    ユーザーID:2945246960

  • 何をさらっと書くー

    あり得ないです。

    「私と妻の貯蓄全額でも足りず、」

    何をさらっと書いてますか!?

    これですよ、これ!!

    鬼の形相で済んでるだけマシです。

    疎遠にしないと、もっと迷惑かけられますよ。

    トピを読んでる人に謝らなくていい。謙虚なふりしていますが、また文に出ていますよ。

    2人でがんばってきたのにって、あなただけの問題で!でしょう???
    奥様とあなた自身や、お子さんの問題ならともかく、親戚の問題に配偶者を巻き込むとは!男として情けない。甲斐性がないですねぇ。

    とにかく、あなたが間違っている。奥様にそんな苦労をかけて、まだ巻き込む気?きっとその兄弟姉妹、またお金の無心に来ますよ。

    ユーザーID:2584900917

  • なんだか、「得意げ」に感じますが?

    もともと介護は実子がすべきことです。

    仕事をする夫の代わりに、専業主婦である妻が義父母の介護をするケースもありますが、定年後のトピ主には当てはまりません。
    むしろ、手伝ってくれた奥様に感謝すべき立場です。

    ましてや、本来は夫婦の財産となる大金を、トピ主弟の尻拭いで失ったのですよね。
    普通の感覚なら、奥様に頭が上がらないことでしょう。

    なのに、なぜかトピ主は、「男性なのに、実親の介護した立派なボク。なのに、妻はボクに感謝もしないで、子供じみた我儘ばかり」と、言っているように思います。

    実父母の介護をするのは、当たり前。
    義父母の介護をするのは、素晴らしい。
    です。

    トピ主が褒められたのは、「(実親の介護を妻に丸投げする男性に比べたら)素晴らしい」との意味です。

    思い違いも甚だしい。
    こんな変な価値観を持つ夫とは、離婚したくなる奥様の気持ちが分かります。

    ユーザーID:8718961587

  • そりゃ、奥様は怒りますよ。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。

    奥さんにしてみれば「二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに、何で今更またお金で苦しめられた人に会わないといけないの?」ってところでは?

    「財産をきょうだいで等分しました」それなら、等分したお金の中からそのAさんは、最低でも奥さんの貯金分を返さなければいけない立場なのでは?人としてそうすべきではないですか?それが終わって初めて和解に進むと思うのですけど。

    ユーザーID:3158066791

  • 奥様の説得は諦めて下さい

    2度目レス失礼。もしやトピ主様はA氏の連帯保証人になったのですか。そこまで酷いことをされて許せとはよく言えたものですね。なのにご両親の遺産は均等に分けたんですね。なぜ遺産をA氏からの弁済に当てなかったのですか。

    上記の通りなら奥様が鬼の形相というのは当然です。ご夫婦の貯金を失うだけでなくその後も続く負担を負わされてどうして水に流せますか。お金の始末が出来ない人は繰り返します。A氏が近寄ってきたらまた金銭問題が起きると信じて疑わないのですよ。

    絶対A氏を家に呼んではいけません。どうしても呼ぶというなら、かっての借金全額+トピ主ご夫婦への慰謝料を耳を揃えて返しに来る時です。

    ユーザーID:0190293357

  • 全額返してもらってから

    あなたからでもAからでも、
    全額奥様に返済してから。

    自分の親の介護、周りに褒められて、
    何を良い気分になってるんですか。

    やって当たり前。
    周りがやってないから、何だと言うの?
    奥様が担当されてる家庭は、
    親戚から夫妻の迷惑もかけられず、
    旦那様が奥様を養って不安のない生活させてるからですよ。

    すでに離婚されててもおかしくないのにね。

    ユーザーID:0993677033

  • 外で会えば良いのに

    〉Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、長い期間をかけて完済

    妻の貯金まで出させたの?
    それを水に流せと?
    私なら水に流せないです。流せる訳がない。

    「諌める」と言う上からの表現への訂正はあったものの、「おおけざなふるまい」はそのまま。

    ということは、奥さまの態度は「大袈裟」と思っているんですね。

    大袈裟ではなくて、そこまで本気で言わないと、トピ主さんが理解してくれないほど、他人の心に鈍感なんだと思います。

    〉協力しあって様々な困難を乗り越えてきた

    と言いますが、トピ主さんが持ち込んだ困難に奥さまを付き合わせてきのでは?

    一方的な協力を要請し続けてきて、それを当然としてきた。

    もう奥さまに自由にしてあげて欲しいです。

    そもそもそんな厄介なきょうだい、外で会えば良いのに。家に呼ぶの?そこ、誰の家?奥さまの家でもあるんでしょ?

    私なら「もう、あなたといるのに疲れちゃった。楽しくない。出で行くわ」と言いそうです。

    ユーザーID:2536931968

  • 返してもらったのでしょうか…。

    お金は返済してもらいましたか?

    >今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。
    トピ主さんがAさんと交流がしたいお気持ちを、
    奥様はよくよく理解しているのです。
    理解していても、どうしても奥様自身が交流するのは嫌なのです。
    必要以外に話せば必ずAさんの話になる。
    それが解っているから話しかけて来ないのです。
    本当に嫌なんだと思います。

    私ならお線香をあげに行きたい。
    これは嘘でまた借金返済を手伝って欲しいと言うんじゃないか?
    そう考えてしまいます。

    お子さんはいらっしゃいますか?
    いらっしゃらないとしたら、奥様の思いはもっと複雑です。
    不妊治療に使おうと思っていた。
    子供がいないから、老後2人でやって行く貯蓄をしていた。
    など…。
    我が家も子供がいないので、そんな事を推測してしまいました。

    交流はまずお1人で持ちましょう。
    お線香はいいと思うので、その日は奥様にはご友人と楽しんでもらいましょう。
    お線香を手向けてもらったら食事やお茶は外でです。
    長居をさせてはダメですよ。
    借金の話が出ないといいですね。

    最後に、
    人としてとお書きですが、
    奥様も人です。
    奥様の怒りや悲しみをもう少し、人としてそして夫として思い遣る。
    そうすべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9467170550

  • 卒婚のススメ

    Aさんの借金を返済するのに奥様の貯金を使ったのですか?
    驚きました。
    きょうだい助け合うのは分かるけど、、奥様は関係ないし
    借金の返済のために切り詰めた生活だったのでは?

    それなら遺産を等分ではなくAさんの為に支払ったお金の分をトピ主さんがAさんから、もらったら良かったんじゃないですか。
    奥様にしたら言いたくても遠慮していたのですよ、おそらく。

    それに実家を相続しなかったあなたが親の介護をしたのですよね?
    (ここも長男だから、、?)
    介護した分の遺産は、あなたが多くもらっても良いはずですよね。
    等分のところだけ令和風になってるのも、どうなんだろう。

    ずっと絶縁していたのにAさんを家に上げるって
    (経緯もひどい話ですよね)
    奥様は言い出したあなたに心底、失望したのではないかな。

    年もとってきて
    きょうだい仲良くって、関係ないです。
    配偶者には。

    ご両親も亡くなって相続も片付いた。
    夫婦としては終了ーなのかもしれないです。
    離婚までは無理でも卒婚で良いのでは?

    用件の伝達できれば生活に支障もないですよ。

    Aさんと墓前に参れば済むはなし。
    きょうだい仲の復活まで考える必要ないですよ。

    もし奥様と別居したならAさんもたまにに家に来て食事してって
    したら良いのでは?

    Aさんのことが無いとしても夫婦として、この先どうしていくか
    見直しする時期がきたのかもしれないですね。

    ユーザーID:5527881756

  • 妻の貯金を他人に使う。

    追加レス読みましたけど・・・そりゃあそんなことがあったのなら奥さんでなくても誰でも拒否しますよ、そんな人の顔なんて二度とみたくないわ。

    主さん、大丈夫ですか?
    物事には兄弟だろうと水に流しちゃいけない事もある、何を良い人ぶっていらっしゃるのか。

    その兄弟も良く会いになんて来ようと思えますね、何と言う厚かましさ。
    まあそんな人だから借金を人に押し付けて平気なんでしょうけど。

    あなたの分はまだしも他人の奥さんの貯金まで良く出させましたね、あなたもどうかしてますよ。
    せめて奥さんの貯金だけでも耳を揃えて返済してからの話しです。

    こんな重大なことがあったのにいい大人がみんな仲良くなんて呆れます、あなたは誰が一番大事なんですか?

    ユーザーID:8633355852

  • 自分の兄弟の不始末で、妻に甚大な苦労をかけたのに?

    それだけ迷惑をかけた人間を、易々と家に招きいれられる人っているんですか?
    兄弟贔屓も大概になさってくださいマシ。

    それも相続は均等とか、おかしな話。
    本来ならその遺産もトピ主夫婦というより、Aはトピ主様の奥様にさしだすべきでは?

    まずは、最低でも負債をトピ主家に全額返済してからこそ、トピ主家の敷居を跨げるものと思いますよ(利息は許すけど)

    なぜ奥様が不快になるか本当に理解できないなら、トピ主様も相当です。

    奥様のお気持ちをおもんばかる優しさはないのでしょうか?

    追加のレスを読んでも、介護は自分と仰ってますが、奥様がいたから出来たこと。
    奥様のお話を実際に聞いたら、違う内容が出てきそうですね。

    自分の兄弟の仕出かした事で妻に余計な苦労をかけた事をどう思ってるのか。

    奥様は赤の他人。
    トピ主様と結婚しなければ、こんな兄弟の借金も背負わなくて良かったのにね、残念なことです。

    トピやレスには出てきませんが、
    仮にこれが原因でお子さま達にも何かしらの影響があったのなら、大変なことですよ。
    外面良いのも大概にです。

    ユーザーID:4132312337

  • 追加を読ませていただきました。

    人として、奥様へ借金を返した上で謝罪も済ませてから接点を持つのが筋ではないですか。

    トピ主様にとっては、ご兄弟でも。
    奥様にとっては他人です。
    しかも、普通の他人ではなく。貯金を全額奪い取られた上にその後も搾取され続けたマイナス評価だらけの他人です。
    奥様がご兄弟の借金を返さなければならない明確な理由はありましたか?

    トピ主の為に頑張ってくれた奥様へなんて酷い話をしたのでしょう。
    ご兄弟との縁を取るのなら、代わりにトピ主が奥様へお金を返したらいかがですか。

    ユーザーID:1985930595

  • やっぱり金銭問題でしたか

    多分金銭問題のトラブルで
    歳をとった兄弟がトピ主さん夫婦に寄りかかってくる
    もしかしたら子供まで巻き込まれることになる可能性を懸念しての
    反対だろうなぁと思っていましたが

    やっぱり金銭問題で疎遠になっていたのですね
    トピ主さんがAの連帯保証人で、借金を返済することになったたのではないのですか?

    よくもまぁずうずうしくもA
    家に上がりたいなんて言えるのでしょう?
    まずは、耳をそろえて金返せ

    お参りしたいのなら墓に行け
    といえばいいでしょう
    兄弟で交流したいのなら一緒に墓に行けばいい、外で会えばいいと思います
    これ以上奥様を巻き込むべきではないと思います

    ユーザーID:5664021305

  • 甘く考え過ぎ

    金銭トラブルはトピ主さん夫妻が返済したんですか?
    それとも返済はしていないが、何らかのお金以外の迷惑を被ったとかですか?

    もし返済を当の本人ではなくトピ主さん夫妻で(親御さんも含めても)した、もしくは返済のために少なくない金額を出したのであれば、奥様はもう二度と関わりたくないでしょうね。
    もし返済金の一部を貸したのに、まだ完済されていないでも同様でしょう。

    ちなみに不祥事とはなんですか?
    それなら尚更自宅に足を踏み入れられたくないでしょうし、そもそもAと奥様は赤の他人ですから、一度でも迷惑を受けたなら切り捨てるべき存在と思っていても不思議はないかと。

    あなたとAは兄弟でも、それは奥様には関係ないですからね。
    勿論何の問題もない人物であるなら別ですが、やはり借金、不祥事となると受け入れられないのは普通の感覚だし、今後関わるつもりなら離婚へとなるのも当たり前です。

    別に仏壇でなくても両親を偲んで手を合わせることは可能ですよね?
    納骨しているお墓でも寺院でも出向けますから。
    何故不祥事を起こして置きながら、平気な顔して兄弟宅を訪れようと思えるのか、その神経が理解出来ないのだと思います。

    Aと再度交流を持つのは、諦めた方がいいですよ。
    奥様はAのためにトピ主さんが思っている以上に多大な迷惑を受けたんです。
    その気持ちを無視するなら、潔く離婚に応じ、トピ主さんはAと自由に交流したらいいですよ。

    あと介護への関わりですが、あなたの親なんですからやって当然です。
    褒められたからって当たり前のことをしただけなんですから

    ユーザーID:8524693445

  • 前回のレス・「奥様が拒絶するそのお気持ちへの理解と共感を!」

    2度目のレスをさせていただきます。

    トラブルの原因を記すことに抵抗があったかもしれないですが、よく思い切って書かれましたね。

    大変だったですね。

    しかし、原因が金銭問題だと知り、余計そのAに対して悪印象を拭えないです。よく「線香をあげに行きたい」と言えたものですね。

    私なら、赤裸々な言い方をしてすみませんが、
    「憎んでも憎み切れない」気持ちをAに抱き、一生その思いは消えないと思います。
    奥様がAに対しての気持ちがどの程度かはわからず、他人の当方が決めつけるわけにはいきませんが、当方が感じるのとそんなには違わないのではないかと想像します。

    言うまでもなく、お金は命の次に大切なものです。

    ご主人よりも、奥様の方がどれほどの口惜しさ、無念さ、不条理をお感じになったことかを考えると当方からすれば差し出がましいことを承知でいうと、私が奥様の立場なら胸が張り裂けそうな気持ちになると思います。

    到底、水に流せるものではないし、奥様がそのAに対面することになれば、どのような気持ちになるかをご主人さまは想像できないことだったのでしょうか。

    Aが現在、気落ちしていようとそれは当たり前のことです。
    何もそれをご主人が救済してやる必要があるのでしょうか。

    ご主人が奥様のお気持ちを慮るのであれば、すっぱりAとの関係を切ってしまうことを奥様に表明されるのがせめてもの償いなのではないか、と勝手ながら当方は考えます。

    ユーザーID:1153942585

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧