家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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  • どの面下げて

    奥様を納得させる方法ねぇ。
    やはり、過去のトラブルを水に流すのではなく、きちんと謝罪が必要なのでは?

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。

    こんな事があったのに、親が亡くなったからと言って、どの面下げて家の敷居をまたぐつもり?ってのが、奥様の本音でしょう。

    >きょうだいで等分しました

    って事は、Aさんにもいくばくかの遺産が渡ってますよね?
    その中から少しでも返済の申し出とかはないんですか?
    何もなしに、しれっと「線香をあげにいきたい」って、普通の神経してたら言えませんけどね?
    そして、「過去を水に流し、思い出話でもできれば…」なんて、能天気な事言ってる夫にも怒りが湧くでしょう。

    せめて、奥様の貯金分は返済してもらいましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:7135219662

  • 当然、お金は全額返済してもらってますよね?

    そもそも、Aの不祥事なのに何故トピ主さん夫婦がお金を工面したのですか?その時点でなしです。挙句に奥様の預金や、その後も支払いをしたなんて理解できません。

    それに家にあがるということは当然そのお金を全額返済してもらってるってことでいいですよね?まさかと思いますが、返済も済んでないのに家にあがろうなんてしませんよね?それをトピ主さんは認めてたりしませんよね?

    奥様が気の毒でならないです。

    ユーザーID:7812608034

  • 乗り越えてないんですよ、まだ

    それだけ奥様に迷惑かけたのなら、もう少し奥様の気持ちに寄り添ってあげてもいいのでは。

    ユーザーID:4164170931

  • 「過去いろいろあって」次第だと思ってましたが

    トピ主さんのレスから類推すると、過去の金銭問題がネックのようですね。

    Aの不祥事で、トピ主さんも奥さんも資産を全部吐き出したんでしょ?
    その分をAは返済したんですか? まだなんじゃないですか?
    しかも、ご両親の相続もろもろはしっかり等分持ってってる。

    これが事実なら、奥さん普通赦せないと思いますけど?
    お金を返せないのは「無い袖は振れぬ」で諦めはしても、それこそ顔も見たくないのは当然では?

    たぶん奥さんは「どの面下げて・・・」って思ってますよ。
    きょうだいAがお線香をあげたいなら、お墓に直接行ってもらう方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8613772054

  • 根本は兄弟を呼んだからではない

    別に奥さんは、兄弟を呼んだから離婚を要求した訳ではないよ。
    今までの積み重ねがたまりにたまって、今回の件が引き金になっただけ。
    離婚なんて今まで何度も考えていたと思うよ。

    もう遅いのです。
    不満が積み重なっている時に、対処すべきでした。
    どっちが悪いなんてない。
    ただ相性が悪いだけ。

    さっさと離婚して、あとはお互いの人生を歩んではいかがですか?

    ユーザーID:1855687001

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  • 二回目 Aさんに全額返済してもらう

    二回目です。

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。
    奥様の怒り(反応)は当たり前です。

    >過去を水に流し、思い出話でもできればと思い
    Aさんも同じ気持ちであれば、、
    過去の負債全額を仏前に用意して頂き、
    奥様に返済、謝罪したうえ、お線香を上げてもらいましょう。

    Aさんが全額返済するために来たいという話であれば、
    奥様も検討してくれると思います。

    まずはAさんに返済する気持ちはあるのかを確認してください。
    1円も返す気持ちもなく、家に上げてほしいという話なら、
    失礼ながらAさんは相当厚顔無恥です。

    ユーザーID:6512288612

  • えっ、

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    あなたは、これを水に流せるの?
    はっ?思い出話をしたい?
    そのご兄弟は負債を返しに来てくれるわけじゃないよね?
    これは、私も鬼になるね。
    Aのせいで人生の大半を借金の返済に追われ、そして完済し、長かった介護生活も終わり、やっと平和に残りの人生を生きていこうって前向きに考え始めたころに、元凶でもある男がのこのこやってくる。
    そのご兄弟はなぜ、ご両親が存命のときに来なかったの?すべてが終わってからお線香をあげにくるって卑怯だな。

    ユーザーID:4823606129

  • お金のトラブルを水に流せと?

    Aさんの不祥事での負債は、相当大きい金額だったのですよね。
    主さん夫婦の貯金額でも足りず、長い期間を要するほどの金額。。

    奥様が水に流せるとすれば、返済したお金をAさんが全て主さん夫婦に返して、深々と頭を下げて謝罪する。それで何とか水に流せ・・ないですけどね。
    仮に全額が戻ったとしても、代わりに返済をしていた期間の苦悩は賠償されませんよね。

    主さん、無理ですよ。
    そんなAさんと奥様は顔を合わせるなんて出来る訳がないです。
    それは奥様も離婚を考えますよ。

    思い出話しって不祥事の話も含まれますか?

    主さんのご両親の介護は、主さんが率先して当然のことです。
    ケアマネさんや施設の方々は、大きな間違いをしていますね。
    男性の方でこれだけ介護に参加しているのは素晴らしい?
    介護現場の方々は、女性が介護するものだと思っておられるのですか?
    息子が実親のお世話をするのは、褒められる事なのですか?

    とにかく、奥様とAさんの和解はあり得ません。
    奥様の辛かったであろう年月を、主さんには全く理解できていなかったことが分かって、今の奥様は相当傷ついておられると思います。

    ユーザーID:9771532062

  • 説得は諦めてください

    トピ主さんに質問です。
    なぜAさんの負債を主さんが返済する必要があったのですか。そして、返済に奥様の心からの同意がありましたか。事後承諾でいやおうなく巻き込みませんでしたか。
    たぶん、説得は無理です。奥様に和解を無理強いするのはやめてください。
    奥様は何の落ち度もないのに、返済生活を強いられたのです。赤の他人の責で。何度も離婚を考えたでしょう。でも貯金をとられて逃げられない。やっと完済したら、元凶が謝罪も返済もなく、やってくるという。それを受け入れるトピ主さんに絶望しますし、そりゃ鬼の形相にもなります。
    奥様の気持ちに寄り添い、Aさんとは生涯疎遠にしないと離婚になりますよ。

    ユーザーID:6074001041

  • 水に流すことはできません

    >>Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました

    こんな「親族」とは顔を見ると嫌気も差すし体調が悪くなります。

    奥様の貯金全額は戻ってきましたか。

    てをついて「本当にあの時は申し訳ありませんでした」と
    奥様にお礼とお詫びと「お金」という誠意を見せましょう

    ユーザーID:2672236245

  • 日本の介護

    >>「男性の方で、これだけ介護に参加しているのは、すばらしい」

    奥様には、介護の義務はありません。実子であるトピ主さんがするのは、当然です。

    当然のことをして誉められる。この意味、わかりますか?

    介護は女の仕事、嫁の仕事、というのが、まだまだ現実なんですね。

    それと、過去のトラブルは金銭問題とのこと。水に流せるわけないですよ。

    奥様は、本気で熟年離婚を考えているかも。私なら、金銭問題発覚時に考えますよ。

    ユーザーID:0791157628

  • どの面下げて

    >2.過去のトラブルとは金銭問題です。
    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    うわあああ、カネ返してないんだねAは。
    それでどの面下げてトピ主んちの敷居を跨ごうというのか。
    こりゃAは図々しいとか面の皮が厚いとかいうレベルじゃないね。

    で、トピ主はなんでそんな弱腰なの?
    なんかAに弱味でも握られてるの?

    ユーザーID:2272067253

  • 妻を認める

    金銭的問題は絶対許せません。
    私は実の兄ともめてからもうずいぶんあってません。二度と会いません。むこうがどうなろうと会いません。
    おそろしい顔をさせたのはあなたであって、妻は悪くないです。
    介護はほめられたからって当たり前ですから。子供が親の介護をするのは。
    私でも誉められます。娘さんよくやってるわと。これと金銭的問題はまったく別です。
    家にあげることはとっとと諦める。
    説得は妻にではなく兄弟へどうぞ。

    ユーザーID:6537245169

  • レスします

    レスを読み、奥様が拒絶されたわけがわかりました。
    夫婦の貯蓄全て使って借金を返済してやった兄弟となんて、最小限のみの交流か、絶縁したいです。
    その兄弟が肩代わりしてもらった借金を返済しに来るならともかく、そうでないならお線香はお骨のあるお墓に上げてもらいましょう。
    妻に黙って外で会うのも無しでお願いします。

    自宅に来たいなら借金返せと言ってみてください。
    なら行かないと言うと思います。
    身内に迷惑かけて平気な兄弟って他人より厄介なので、奥様のためにもできるだけ関わらないであげてください。

    ユーザーID:8825750012

  • 負債は返してもらえないの?

    多額の負債を奥様まで負担して払った。
    それなのに、なぜ財産は等分した。
    Aさんは、1円も返そうとはしないのですか?

    家に入れて、お思いで話し?
    もうすでに「短くお線香だけ」ではないです。
    クドクドと苦労話が始まって、タカられる展開になる。
    あなたは「和解」という名目でお金を貸すことになるでしょう。
    下手したら、また「負債」を負わされます。

    奥様はね、こういう展開が目に見えているんです。
    「気落ち」しているのは、お金が足りないから。

    ユーザーID:4588330542

  • 負債の返済

    Aさんの不祥事でこうむった負債は、トピ主夫婦が
    長い期間をかけて完済されたとか

    きちんとAさんに、返済して貰いましたか?

    まずは、そこからスタートでは無いですか?

    トピ主さんは水に流せても
    奥さまは、水に流せないのです

    Aさんとトピ主さんは血の繋がりのある兄弟ですが
    奥さんにとっては血の繋がりがない他人です

    ユーザーID:2384483667

  • 無神経すぎる

    トピ主さんが!被害を被ったお金は返して貰えましたか?それなくして、仲直りってあり得ません
    トピ主さんが水に流せても奥様にとっては赤の他人も同然です
    貯金全額プラスローンですよね
    奥様の気持ちが理解できないなら奥様の貯金額プラスアルファのお金を渡して離婚してあげてください
    それからご兄弟と復縁したらいいですよ(怒)

    介護の話をされていますが、ご自分の親ですよね?奥様が介護全般を請け負う義務はありませんから!
    恩にきせる発言もどうかと思いました!

    ユーザーID:7318579441

  • それは難しい

    >過去のトラブルとは金銭問題です
    >Aの不祥事でこうむった負債は私と妻の貯蓄全額でも足りず長い期間をかけて完済しました

    で、そのお金をAは返金しれくれんたですか?
    もしまだなら絶対無理でしょう。
    耳を揃えて借金を返済する序でに焼香したい、のなら理解出来ますが返済の目処も立たずに焼香だの何だの言われても「順番が違うだろ」と言いたいのでは?
    返済も無しに水には流せませんよ。

    ユーザーID:3194181517

  • レス見ました

    要点をまとめると、借金を肩代わりさせ、介護もしなかった人が、相続だけはちゃっかりと等分貰い、いけしゃあしゃあと過去の謝罪も返金もせずに、線香を上げに行くから接待しろ、と言うことにしか、思えません。

    私が奥様なら、過去の借金を全額返して、土下座してから物を言え!と思います。

    線香を上げたいだけなら、トピ主さんが一緒にお墓参りするので、十分ではないでしょうか。何故、そんな非常識な人を自宅に上げなきゃいけないのか、理解が出来ません。

    ユーザーID:9359438698

  • それは私もイヤ

    借金の肩代わりに貯金を奪われた奥様の落胆は相当なものだったでしょうね。
    あなたは兄弟の尻ぬぐいでいい気分だったかもしれませんが、奥様は家族の未来を奪われたようなものです。このお金があったら、あれも出来た、これも出来たことが、全てなくなったのです。

    そのときの借金はAさんから返して貰ったのですか? 返して貰った上での遺産分配ならいいですが、そうでないなら、Aさんとの諍いは継続中ですよ。
    自分の配偶者(トピ主さま)が敵側(Aさん)に寝返ったわけです。これは怒り心頭でしょう。
    Aさんにというよりは、たぶんトピ主様に怒っているのだと思います。
     

    ユーザーID:8124052684

  • また同じことをされてたら?

    具体的な事が書かれておられないので正確には言えませんが

    金銭トラブルを起こす人は何度でも同じことを繰り返します

    トラブルを水に流すにはその金銭を綺麗に返してくれたら
    と言うのが前提でしょう。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    >今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。

    それは奥さまもその困難を一緒に乗り超えてきたと思っていたのにあなたのその態度に裏切られたと思ったからでしょう。

    離婚も辞さないということですよね。
    此処でのレスも概ね奥さんと同じですよね

    ユーザーID:5439690470

  • 感謝してないの?

    あなたが言う「協力」ですけど、全部トピ主実家のことですよね?
    妻側の家族のために何を協力しましたか?

    頻繁に夫実家行ってたようだけど、妻は自分の親と同じ頻度で会えてました?
    トピ主親と同じようにイベント毎に妻両親にも小遣い渡してた?

    妻親族のためにトピ主貯蓄が無くなったことはありましたか?
    貯蓄が無くなっただけでなく長く返済するような負債を抱えましたか?
    妻両親の介護もトピ主夫婦でやりました?

    結婚したからといって、あなたの道具になったわけじゃないのよ
    介護は実子に義務があるんだから、あなたと兄弟でやるのが当たり前
    兄弟みんなでやってたらケアマネや施設の人はもっと絶賛したと思う
    なんで兄弟には手を出させずに妻を使ってんの?
    妻は手伝ってくれたんだよ
    自画自賛する前に、妻に感謝しなきゃいけないでしょ

    多分保証人にでもなったんでしょうけど、Aから少しでも返済はありましたか?
    本当に悪いと思っていたら等分に受け取った財産全額あなた方に渡すと思いますけど。

    貯蓄が全部無くなった上に長年の返済に苦しんだことは水に流せる事ではない
    今ある財産は老後のための大切な資金だから、またあなたがええかっこしいでハンコ押したら困るんです

    それだけのことがあって水に流せるトピ主は素晴らしいですよ
    ぜひ家を抵当に入れてでも奥様の貯蓄+利子と返済負担額と奥様がしてくれた介護を外注した場合の金額と今までの感謝料でも慰謝料でもいいですが、奥様に渡し、それでも離婚したいと言うなら判を押してあげてください
    そしたら好きにできます

    ユーザーID:1888857142

  • お金をそのAさんの為に失ったんですよね?

    書き方がボカしてあるので分かりづらいですが、トピ主さん夫婦の貯金も出して、それでも足りなくて数年かけて、返済したんですか?連帯保証人になっていたという事ですね?
    それでAさんは、親の遺産を3等分してもらったのですから、トピ主さん夫婦に返してくれたのですか?自分の代わりに返済してもらった分を。
    そこを書いてないから、まるで奥様が冷たいかのような印象に見えるんでしょうが、それ、トピ主さんは水に流して、本当にチャラで平気ですか?
    奥様にとっては(私が奥様だったとしても)会いたくも無い夫の親戚ですね。

    ユーザーID:2272592702

  • 慰謝料にプラス貯蓄分補填

    >私と妻の貯蓄全額でも足りず、

    ものすごく簡単に書いておられますけど、それはちゃんとした書面など用意しての上ですか?強引な流れですか?

    離婚ともなれば、慰謝料に加えて奥様の貯蓄分補填などという可能性は出ませんか?とんでもない額になるのではありませんか?

    ユーザーID:1140964063

  • やはり…でした。

    最初のトピを拝見して、奥様はAさんに余程嫌な思いをさせられたか、長男だからと介護を丸投げされておいて、相続は平等にしたというトピ主さんのお人好し加減に愛想が尽きたのだろうな…と思いましたが、その通りでした。

    Aさんの不祥事の負債を背負わされた上に、奥様の貯蓄まで差し出させて、それでも足りず、長い期間をかけて返済したというのに、相続は兄弟で等分って何を考えているのでしょうか、トピ主さんも兄弟達もです。

    確かに、奥様はトピ主さんの両親の相続には、口を出す権利はありませんよ。

    でも、奥様に貯金を差し出させて兄弟の不始末に肩をつけた、そんなことがあっても周囲が認めるくらい、トピ主さんの両親に尽くしてくれたというのに、それに甘えるだけのトピ主さんと兄弟達。

    兄弟から、自分達はいいから自分達の分もトピ主さんが相続し、そこから奥様に何かしてあげてと申し出があってもいいことですし、トピ主さんだって奥様がしてくれたことを思えば、最低でもAさんには相続を放棄しろと言っても良かったのではありませんか。

    それをいい兄貴、長男でいたいがために相続は等分、介護は自分がメインでやりました、褒められましたとひとりでいい気になっていますよね。

    それでは、兄弟達はもちろん、夫であるトピ主さんにもガッカリして当たり前だと思いますし、これ以上トピ主さんにも兄弟達にも都合よく、便利に使われたくないのだと思います。

    離婚は避けたいと思うならまず、Aさんのために差し出してもらった奥様の貯蓄について、相続を受けた分から返済すべきだと思いますし、権利がないとはいえ、奥様が今までしてくれたことへの配慮も感謝もなく、相続を済ませてしまったことを平謝りに謝るしかないと思います。

    その先のことは、それからです。

    ユーザーID:9547032987

  • やっぱりね

    2回目です。
    やはりお金でしたか。
    長い期間兄弟の借金を
    夫婦二人で返して来たんですね。
    借金が無くなり
    親が亡くなった途端に
    線香ですか。
    そのAとやらはお葬式に
    来なかったのですね。
    2回目を読んでますます血は
    争えないと思いました。
    のど元過ぎれば、でまた妻に
    嫌な思いをさせると思わないのですね。
    二人で返した借金はAから
    返してもらえたのですか。
    妻の親なら思わず
    娘を馬鹿にするのもいい加減に云々かと。
    離婚するなら
    主さんの全財産と慰謝料を
    もらっても足らないですよ。

    ユーザーID:5139458881

  • 驚愕の事実

    Aは、どの面下げて、実家でもない家の敷居を跨ぐつもりなんでしょう。

    寝言は、迷惑料を上乗せしたお金を返してから言ってください。

    ご自分の親の介護も、そこまでの迷惑を奥様に掛けたんですから当然でしょう。

    ユーザーID:7034326327

  • はい、アウト!

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。

    で、その負債をAは返したのですか?
    奥様の分と、トピ主さんと奥様の共有財産分の貯金を。
    そして「長い期間をかけて返済した」のはトピ主夫婦ですよね。

    思いっきり奥様個人に迷惑と被害を与えていますよね。

    それに対してどうしてトピ主が水に流すと決めるの?

    奥様への被害を償ってもいないのに和解したいと?
    奥様を馬鹿にするにもほどがある。

    自分の分は自分で水に流すのも好きにしたらいいけれど、
    奥様に関わる被害は奥様しか水に流すかどうかの判断はしちゃいけないんですよ。

    トピ主は奥様にも感情がある事を忘れていませんか?
    奥様の感情も自分とぴったり同じだと思い込んでいませんか?
    奥様を自分の付属物扱いをしていませんか?

    Aはトピ主家庭の経済状態を著しく落としたのです。
    いわば奥様の人生を大きく下落させたのです。
    奥様が許せるはずがないじゃないですか。

    トピ主こそ奥様を一人の人間として尊重していないのが良くわかる。
    そりゃあ離婚も視野に入れるよ。
    多分その他にも色々とやらかしていたんだろうね。

    そして、やっぱりAもA.
    これだけ迷惑をかけておきながら奥様を外野において訪問したいと?
    非常識にもほどがある。
    やっぱり奥様をトピ主の付属品扱いしている。
    トピ主さえOKをだせば奥様の気持ちなんて何とでもなると思っている。
    流石自分の借金を他人に丸投げできるだけあるね。

    奥様がAを受け入れるにはまずは貸した金を返してから。
    それが最低条件です。

    ユーザーID:9814287152

  • レスします

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    最初はお二人の貯蓄額でも足らないくらいの負債、との説明だけで
    完済したのはAさんかと思いましたが
    「トラブル」ですもんね。
    トピ主さんご夫婦で返済したって事ですよね・・・

    は〜ビックリです。
    奥様にとってはたまたま親戚になっただけの他人なんですよ。
    なのに頑張って一緒に返してくれた事を見ずに流す?
    思い出話って何か良い思いでなんてあるんですか?
    奥様とAさんの間に。

    これだけ想像力のない人っているんですね。

    奥様が離婚を口に出すのもわかります。
    お気の毒。

    ユーザーID:6144240067

  • またお金の無心じゃないですか?

    今更どの面下げてお線香をあげる?
    お線香にかこつけてまた借金の申し込みのような気がします。
    主さんに入った遺産が目当てです。
    借金する人は何度もしますからどこかにまた借金があって今回の自分だけの遺産では完済できずまた兄夫婦にお金をねだるような気がします。
    そんなにAさんがかわいいなら奥さんと離婚してから仲良くしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1020776857

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