家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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まんさく

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  • 協力し合って‥

    あなたのきょうだいAさんのせいで奥様はご自身の財産を失っているんですよね?
    更にその上足りない分、奥様も働いてお金を出していると。
    ものすごい協力ですね。

    では、協力し合ってと言うことですが、そんなにしてくれた奥様にあなたは何をして恩返しをしたのでしょう。
    少なくとも自分のきょうだいの不始末のせいで失わせた資産(貯蓄分とその後の労働賃金分)はそっくりお返ししていますか?
    その上で何か恩返ししていますか?

    それをしてやっと協力「し合って」といえますよ。
    今のままでは只単にあなただけが彼女の財産を取り上げた状態です。

    そしてそのAさん。
    おそらくそのお金など全く何も返していないのでは?
    謝罪すらしていないのでは?

    あまり奥様を舐めないように。
    あなた個人の所有財産ではありません。
    一人の人です。

    馬鹿なことを言ってすまないと謝りましょう。

    ユーザーID:7737404806

  • 何言ってるの?

    2人の貯蓄全額でも返済しきれない負債を負わせておいて、線香あげに行くわってどの面下げてって話でしょう。
    あなたは自分の兄弟だからいいでしょうが、奥様からしたらあなたなんかと結婚したばかりに背負わなくてもいい苦労をさせられたんですよ?
    よくもまあそんな奥様に兄弟の名前を言えたもんですね。
    両親の介護は実子がすること。
    あなたがやって当たり前。
    褒められたって勘違いもいいとこです。

    兄弟とも和解してうまくやっていきたい?
    それなら、その迷惑かけられてご兄弟がまずはお金を返済することでしょ。
    人として当たり前のことだと思いますが、トピ主にとっては「おおげさな振る舞い」なんですねぇ。

    ユーザーID:4449024960

  • 負債返済と謝罪

    両親の相続時にAさんから負債返済と謝罪は済んでいるのでしょうか?

    両親が存命中に、なぜ両親が家を処分するなりして
    負債返済しないで まんさくさん夫婦が負担されたのか
    判りません

    Aさんとトピ主さんは血の繋がった兄弟でも
    トピ主さん・妻とAさんは義理の関係で血の繋がりも無いです

    Aさんに対する思いもトピ主さんと奥様は同じではないです

    奥様は トピ主さん家にはAさんには来て貰いたくないのです
    仏壇はあってもAさんの実家ではないのです

    皆様が言われているように、お墓で手を合わせ
    外で思い出話をすれば良いだけです

    ユーザーID:4475405918

  • 人としてどうすべきか?

    人としてどうすべきか?
    まず、ご兄弟は、過去の金銭トラブルの際の、お世話になったお金を、トピ主さんご夫婦に返すべきですよ。人としてまともなら、まずそうします。均等に相続したなんてあり得ませんし、相続したならば、そのお金で、立て替えてもらったお金を返済すべきなんですよ。その点、どうなっていますか?

    ユーザーID:8866191661

  • それは私も嫌

    お金のトラブルで、そのAのせいで相当のお金を使ったのに、
    相続は等分、線香をあげたいと虫の良い話。

    それは私も鬼の形相で拒否しますね。

    どうしてもというなら、家の外、お墓の前で会えば良いのでは。

    それかAが金銭を全額返済し、迷惑料も上乗せしてくれたら、
    奥様も許してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7486225945

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  • 私が奥さんでも激怒するな〜

    何で、そんな相手を「自分の家」にあげなきゃいけないの?
    きょうだいごっこしたいなら、家の外で「お金をかけず」したらいいですよ。
    線香あげたい?なら、お墓参りに行ったらいいですよ。
    どこかで見たんですが、「お墓が本体、家にある仏壇はWIFI?」みたいな。

    金銭問題を起こした身内が、親が亡くなった途端兄弟の家に来たがるなんて、目的はひとつ「金」でしょう?そんな兄弟に渡す金があるなら、兄弟本人から「建て替えてきたお金を返済してもらったうえで」奥さんへの慰謝料数千万用意した後でしょう。

    ユーザーID:4949990530

  • トピ主夫婦が完済したことはわかりましたが

    肝心のAさんは あなた方夫婦に返済しているのでしょうか?

    返済が無ければ そりゃ許せないですよ。

    ユーザーID:7309525421

  • 自画自賛はイイですから、

    まずは奥様との話し合いが必要だと思いますよ。

    まぁ、おそらくは借金チャラに財産分与でしょ?
    そりゃ誰だって激怒しますよ。

    場合によっては老後の資金をまるまる”きょうだい”に上げてしまったのですから…。

    少なくとも分与分を借金のカタに奥様へ渡せば良かったのに。

    いずれにせよ、奥様とちゃんと話し合うべきです。

    ユーザーID:6487948624

  • 出来ないとは言わせない

    奥様は、ここまで尽くした妻より不義理で恩知らずなAを許したあなたに絶望したんでしょうね。尚且つ「水に流せ」と強要してくる。奥さまの心は絶望、悲しみ、怒り、何より夫の裏切りとぐちゃぐちゃですよ。

    自分の人生はあなたのきょうだいに苦労させられたのに、夫は水に流せといっている。はいって言えるわけ無いでしょうが。

    トピ主さんが奥さんの立場になって考えましょうよ。必死で貯めた貯金を義理のきょうだいにに取られて、まだ遺産を分けてあげられますか?

    最初のレスのアイコンがお怒りマークなのは、あなたも奥さまに怒っているんですよね。きっと解らず屋の妻と思っているんでしょうねえ。

    もう離婚して奥様を自由にしてあげてくださいな。出して貰った金額プラス利子分。慰謝料、一生困らない分の財産を分けるんです。奥様はそれをやってくれたんですよ。今度はあなたがする番です。

    ユーザーID:7241407001

  • 流せないよ

    あなたは兄妹で奥さんにとっては他人
    その他人の為に苦労かけたのになに言ってるの?
    お金は全額返済されたとしても許せないが
    返済されて無ければ
    もっと可笑しい。
    遺産分けは当然返済として受け取れたんですよね?
    それでもお金が必要だった時に苦労させられた恨みは消えないよ。
    奥さんが嫌な事するなら離婚言い渡されて当然です。
    自分の親の介護も当たり前。奥さんへの感謝が足りなさすぎ。
    離婚なら奥さんが立て替えた借金返済分を返してあげてくださいね。

    ユーザーID:0964339005

  • 二つの気がします

    まず「貴方の手前良い嫁演じるのは義両親存命中だけにしてくれ」。

    もうひとつは「その親族は殊勝な気持ちで線香あげたいのではなく、上がり込んでまた厄介ごと持ち込もうとしてるのではないか?」と疑ってるのでは?

    ユーザーID:7830718924

  • ケアマネのその言葉、奥様歯痒かったでしょうね

    トピ主家の内情なんか、施設の方は知らないですものね。
    トピ主さんが、せめてもの償い、これ以上の負担を奥様にさせるわけにはいかない、との思いで介護をされていたことは、他人にはわからないことです。

    それなのに施設の方から褒められてって、当の本人に言うぐらいなら、奥様は毎回毎回、言われていたのでしょうね。

    きょうだいのAさんが、線香を上げに来たいと言った時、奥様に尋ねたとのこと。
    そこは、トピ主さんが、どのツラ下げて我が家に来れるのか!と、言うべきだと思いました。

    二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えて来た。
    この言葉、私が奥様の立場なら、はらわたが煮え繰り返る思いで聞くでしょうね。

    ユーザーID:9142086301

  • 水に流せるわけない。

    奥様はご自分の貯金をAさんの借金の返済に充てられたのでしょう?
    遊びに来たいのであれば奥様の貯金額を耳揃えて持って来いですよ。
    主様はご自分の兄弟ですから水に流せても奥様にも水に流してこれからは互いに仲良くなんてあんまりですよ。

    ユーザーID:9791468410

  • 金銭問題だったんだろうな、とは思ってました。

    きっとまたお金に困ってるんだと思いますよ、Aさん。

    それでも会いたいんですよね?

    お線香をあげるだけなら、奥様には出かけてもらい、すぐ外に出ましょう。

    奥様には、Aさんには何があっても、もうお金を渡さない、渡すようなことをしたら奥様の条件を全て飲んで離婚する、とでも書面に残せばよいと思います。

    父の弟がお金にだらしない人で、祖父母はその尻拭いに資産のほとんどをつぎ込んだようです。

    そういう人は変わらないです。家でお茶を出したりせず、会うなら外の喫茶店やレストランにしましょう。そういう所ではお金の話はしにくいですから。

    ユーザーID:3960016208

  • お金を返してもらうほうが先

    線香どころでは有りません。

    お金を返してもらうほうが先です。

    奥さんが怒るのが当たり前です。

    ユーザーID:4823690030

  • 来る時は金を全額もってだね

    金を全額、もちろん利息分と損害賠償も加算して、きっちりと耳を揃えて持ってきたら、線香くらいはいいんじゃないかな!

    ユーザーID:0423254943

  • 時に触れ

    思うんですよ。
    「ああ、あのお金があったら・・・」って。
    一生思うんですよ。
    「この人と結婚しなければ、こんな苦労しなくてもよかったのに」って。

    あなたが水に流したいのならそうすればいいでしょう。
    でも、別の人間に強要しないでください。それはわかりますよね?

    失礼だけど、兄弟ってやっぱり似るんだなって思いました。そろって能天気というか、苦労させた奥さんの感情はないがしろにできるんだもの。
    お金の問題を水に流せるわけないじゃないですか。自分に全く関係のない理不尽を長い間受け入れてきた奥様にさらに我慢しろと?「鬼の形相」ですって?私に言わせれば、いままで離婚しなかっただけで観音様のような人です。

    もう奥様の人生を利用するのはやめてあげてほしい。せめて奥様の苦労に報いることを考えてほしいです。仮にAさんがお金を全額返していたとしても、奥様の苦労はチャラにはなりませんよ。彼女は若い大切な時期に気持ちと時間を費やしたんだから。やりたいこともやってあげたいこともずっと我慢してきたんだから。トピ主さんは奥様のやさしさに甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:0538051730

  • 和解金で。

    仲良くしたいのなら、被害を被った金額と迷惑料と謝罪で和解の方向に持っていってください。
    介護もせず、遺産だけもらって、手ぶらで偉そうな顔で線香あげられても、謝罪にはなりません。会ったら殴りそうなので会うのを許否してるだけです。

    ユーザーID:5285771181

  • 許す妻などいませんよ

    そんな過去があったら私も許しませんよ。
    それどころか離婚されずに済んだことが奇跡なくらい。
    ありえないでしょ。

    ユーザーID:4921416720

  • これ、嫌味ですから

    >「男性の方で、これだけ介護に参加しているのは、すばらしい」
    との言葉を何度もいただいています。

    参加というのは、部外者に対する言葉なんです。外部の関係ない人の意味です。

    例えば、幼い子供の母親に対して「女性の方で、これだけ(自分の子供の)育児に参加しているのは、すばらしい」と言えばわかりますか?

    自分の子供なのに、外部から通行人の気分で、育児に参加しているだけっていう意味。なんで、もっとちゃんとしないんだという非難。

    参加という言葉の意味は、主催者に対して、外部の人が、加わるという意味ですよ。

    ちょっとでも物事を考えることのできる人なら、すぐにわかることです。

    よく、父親の育児参加などという、ずれた言葉が、問題になっていますよ。
    この言葉を聞くたびに、げんなりする人が多いですよ。

    言っている方は、わからないんでしょうね。

    トピ主さんに対して、不満があっても、人の言うことを聞けない、思いやることもできない人だから、こうやって嫌味を言ったのでしょう。

    ユーザーID:2054892605

  • 当たり前ですが

    自分の親は自分で介護するのは当たり前です。
    男も女も関係ありません。男が介護したから褒められるって、時代錯誤もいいところですよ。
    真に受ける方もどうかしてます。
    主さんが親の介護をしたところで金銭問題はチャラにはなりません。

    水に流したいのならばまず負債をAさんが返してからでしょう?でもAさんはその気はないのですよね?それとも小額ながらも月々返済しているのでしょうか?
    そうならば少し話は違ってきますが、返済していないのならばAさんと主さんは都合が良すぎるのでは?かなり図々しい話だなと思いました。
    線香よりまずやることあるでしょ?って話です。

    離婚されずにすんできただけ感謝すべきです。そしてまた今回のような事を次言い出したら離婚かもしれませんね。

    ユーザーID:2762459278

  • トピ主さんの追加レスを読んで、無理だと思います

    Aさんとのトラブルが、金銭絡みで、当時の貯金や働きながらAさんの借金を返したということで、

    Aさんをトピ主さんの自宅に招き入れるのは100%無理だと主張します。奥様は他人の借金のために、代わりに返済するのが決まった当時離婚をせず、贅沢するのを我慢していたはずです。

    話し合いをするなら、離婚(少なくとも奥様の返済分と貯金額は支払う)かAさんとの決別のどちらかですね。昔から長男だから、きょうだいだからと我慢していたところもあったかもしれませんが、今後の人生を考えたら、自分の大事な方を選んでください。

    ユーザーID:4900771426

  • 金の無心を断れますか?

    金銭問題で大迷惑をかけたような人です。

    十中八九、お金の話になると思います。

    その時、断れますか?

    奥さんの気持ち、分からないのはトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:1106869200

  • トピ主さんに伺いたい

    あなたは奥様のきょうだいが不祥事により負債を背負ったら
    全財産を投げだした上に、更に長い年月をかけて
    完済まで協力できるんですか?

    この一点だけでいいから答えてもらえませんか?

    あまりの想像力の無さ&あまりの理不尽さに言葉もなく…
    他人事ながら、Aはもとよりトピ主に腸が煮えくり返りそう。

    トピ主の残る人生は《奥様への贖罪の人生》と決めたって罰は当たらないと思うけど?
    それくらい罪深いことをトピ主は奥様に押し付けたって事
    事ここに至って分かっていない愚鈍さに
    誰よりも奥様が絶望していそうだけど……大丈夫?

    ユーザーID:0762514491

  • 和解の最低条件

    人格者の奥様ですね。
    和解の最低条件はAが借金を全額返し、誠心誠意謝ることです。

    ユーザーID:7281233888

  • 金銭トラブルね・・・

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    そりゃあ許せませんね。

    今更どのツラ下げて家に入り込もうとするんだか、と私が妻なら思います。

    家計の貯蓄でも足りず、奥さんの貯蓄の出し長い間かけて返済・・・水に流せる事案ではありません。

    本人が全額+迷惑料を用意した上で頭を下げても許せるかわかりませんよ。
    二人で乗り越える?
    奥さんは巻き込まれただけですが。

    >今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。

    全然懲りていない勘違いトピ主さんと離婚した方がいいと気づいたのだと思います。

    奥さんと別れたくないなら、ごきょうだいがきちんと反省して返済し終わるまで縁切りを継続した方がいいでしょうね。

    線香をあげたい→家の上がり込まれ→部屋が余っているなら生活もきついし住みたいな、が想定されるようなケースだとなおさらかもしれません。

    仮に生活が大変そうでも間違っても援助(こっそりでも)はしちゃダメですよ。
    奥さんの最後の糸も切れますから。

    ユーザーID:3371994494

  • 奥様が本当にお気の毒

    奥様の貯金までAに差し出したのですか。

    普通,配偶者のお金まで出しませんよ。
    自分の貯金だけです。
    でも,それだって奥様との共有財産です。
    ましてや妻名義のお金は死守するでしょう。
    たとえわずかでも,それがあなた方の老後の資金じゃないですか。

    それを,全部出させたのですか。

    奥様を何だと思っておいででしょうか。
    あなたがAが大事なら,奥様の意見など聞く必要はないとお思いですか。

    奥様はあなたの付属物じゃないんですよ。
    あなたと同じ感情でいるわけもありません。

    それにしても,あなたは変ですね。

    Aにそんなに気に入られたいのですか。
    自分の財産も失って,妻の財産まで貢いでまで,
    Aと仲良くしたいのでしょうか。

    相続で返却させなかったのなら,相続したお金で,即刻耳をそろえて返せ,と言いましょう。
    少なくとも妻の貯金を全額返却するまでは,出入り禁止でしょう。
    話だけでも妻に聞かせてはいけません。

    お金の返却前に,妻にAをもてなせとは・・・

    妻を馬鹿にするのもたいがいにしなさい。

    借金をこしらえたAは悪いでしょう。
    しかしその対処をしたあなたのやり方がもっとまずい。
    奥様をそこまで傷つけないやり方があったでしょう。
    あなたが犠牲になるだけじゃない,奥様を犠牲にしてまでAを助けたあなたのやり方が悪い。

    奥様をないがしろにしているのはあなたです。

    ユーザーID:6871788151

  • それは無理

    赤の他人の借金返済をさせられ、親が死んだら実家扱いで義兄弟が訪れるってことですよね。
    それは夫ごと捨ててしまいたくもなりますね。

    借金こそありませんが義妹から実家扱いされる懸念が発生した我が家は、夫の親の仏壇を自宅に置くことを拒否させてもらいました。義実家は遠方にも関わらず、長男夫婦(私夫婦)住む土地に墓を建てたいというのも拒否です。義両親亡き後、墓参りだお年忌だとわが家に出入りされたくないからです。

    わかりますか?
    夫の兄弟など他人です。
    ましてや迷惑をかけられて、謝罪もなくなし崩しに自宅に来ようとするなど最悪とご自覚ください。

    ユーザーID:9871693155

  • また、Aに振り回されますよ

    はっきり言ってAは、またあなたがた夫婦を振り回し、迷惑をかけます。
    さすがにそれはないだろうと思っても、ほぼ間違いなく迷惑をかけます。

    トピ主さんは、きょうだいだから交流を持ちたいのだと思いますが
    家にあげるつもりでいるならば、奥様との離婚を真剣に考えるべきだと思います。
    奥様は、脅しで言っているわけではなく、本気で二度とAとは関わり合いたくないのです。

    ですから、Aと関わるなら奥様と離婚しましょう。
    奥様を説得するのは無理です。

    ユーザーID:0556411246

  • 答は簡単

    あなたが弟にキチンと謝罪させて、あなた方夫婦が負わされた借金を返済させる。
    かけられた迷惑を水に流すとか言えるのはそれからの話でしょう。
    妻を犠牲にしても自分の身内にだけいい顔をしたいご長男様、還暦過ぎたら本当に大切にするべき家族は誰か考えた方がいいですよ。
    そんなだから、弟にカモにされてきたのではないですか?そんなに線香をあげたければ、墓に行けと言えば済む話でしょうに。

    ユーザーID:2055677908

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