家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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  • ご夫婦が立替えた借金は、返済されたのですか?

    11月19日 17:00『通りすがり』様のレスの通り、私も借金の依頼のような予感がします。


    立替えた借金が、返済されずじまいのままで、家の敷居をまたがせるのなら、離婚を覚悟なさるべきだと思います。

    ユーザーID:8165221358

  • そりゃ離婚したくもなる

    よく出来た奥さんですね。
    私ならお金の話が出た時点で離婚をきりだすわ。
    そりゃそんな人は家に入れたくないわ。
    またお金の話かと思うから。
    離婚したくないなら、Aさんとは縁切りすべき。

    ユーザーID:6102185476

  • 思いっきり奥様の事を下に見てますね


    ・遺産は兄弟で等分→介護を手伝った奥様にはゼロ。
              むしろ、労力を提供した分だけマイナス。
    ・隣市に私名義で新築→奥様も働いてるのに名義ゼロ。
               奥様の貢献はどこへ行った?
    ・私と妻の貯蓄全額でも足りず、長い期間をかけて完済
           →奥様には関係のない借金で返済生活、マイナス。

    「協力しあって様々な困難を」ではなく、
    「トピ主起因の奥様には関係ない困難に無理矢理巻き込まれて」が正しい。
    その歳で妻を下に見る男性が、これから変わる事はないでしょうから、
    せめて奥様の分のお金を返却してください。

    あと、介護は実子がするものだから、トピ主がして当たり前です。
    介護職員がほめるのは、家族が積極的になってくれれば、
    介護を手伝う介護職員も無駄な労力がいらなくなるから。

    ユーザーID:6032549963

  • レスします

    介護は実子が当たり前。褒められたなんてお門違い。当然のこと。威張ることや自慢することではない。

    そして、当然、借りたお金は利子ともに奥様に返して、兄弟もトピ主も頭を奥様に下げてますよね?共同のお金だから、トピ主の兄弟に使っても良いなんて、奥様を1人の人としてみてない行動はしてなきですよね?奥様のお金と労力は、トピ主のものではありません。勘違いも甚だしい。

    トピ主側から聞いて、この程度。奥様はまだまだ、考えあぐねてることが、あるのではないですか。

    ユーザーID:6799987069

  • 月々返済してもらってますか

    出来るだけでもトピ主夫婦にそのA(きょうだい)は返済しているのでしょうか。
    それはトピ主さんがAに言うべきです。

    借金を返してもらって当たり前みたいな振る舞いではないですか。
    人として借りたものは返す、
    してもらった事には身をもって返す、
    大切なことです。

    甘やかしは何のためにもならないのです。

    今はとても会う気にならない奥様ですから
    お線香は墓参りで済ませてもらい、
    お金の返済をしっかり伝えてください。

    ユーザーID:5114732655

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  • 人としてそうすべき、というのなら

    Aは、自身の不祥事によってトピ主さん夫婦に負債を負わせたことに対して、謝罪なり弁済なりしたんですか?

    それこそ、人としてなすべきことかと思いますけど。

    そもそも、何故Aの不祥事でトピ主さん夫婦が負債を負う必要があったのです?

    貯蓄全てはたいた上、長い期間かけて完済したとなれば、それによって人生で諦めたものもあったのではないですか?

    Aの不祥事で負債を負わされたことは、トピ主さんにとっては水に流せる過去であっても、トピ主妻にとっては水に流すことなどできない過去だということです。

    謝罪&弁済済みであれば、それを盾に、なぜそこまでの剣幕で拒否するのか聞いてみてもいいでしょう。

    しかし、謝罪やら弁済やらがなされていないなら、水に流してもいいと考えること自体、トピ主妻には受け入れ難いということです。

    トピ主妻を納得させたいのであれば、謝罪&弁済が「最低条件」ではないかと思います。

    ユーザーID:6861571869

  • 奥様が気の毒です

    続きを読んで本当にびっくりしました。
    兄弟のためなら、自己犠牲をいとわないトピ主様なんですかね?

    長年連れ添い、苦労をかけた奥様のためにこそ、
    その自己犠牲を発揮してください。
    老齢に差し掛かる時に、こんなことをされる奥様の身になってください。
    恐ろしい形相とか、こんな面があったなんてとか、
    馬鹿にしていませんか?
    いざというとき、見方になってくれる
    親身になってくれる人は誰なんですか?
    苦労を背負ってくれた人は誰なんですか?
    教えてください。

    ユーザーID:4435014311

  • その返済は?

    Aさんの不祥事?を、あなた達夫婦が貯蓄もつぎ込み、その後も返済をしたということですか?
    では、そのお金は返してもらったんでしょうか?
    どうせ返してもらっていないんでしょ?

    あのね、奥さんにとってAさんは赤の他人。
    そのせいで、あなた達の人生計画を狂わされたんです。
    そもそも、なぜあなた達が払ったんですか?
    払う義務はなかったのではないですか?
    それとも、保証人になっていたから払わないわけにはいかなかった?

    はっきりいって、離婚されてもおかしくない話です。
    Aさんのために肩代わりすると言った時点で、普通の人なら離婚です。
    それを一緒に返済してくれて、離婚もしていない。
    これ以上のことを求めるのはあまりにもひどすぎます。
    過去を水に流す?
    だったら、肩代わりした借金を耳をそろえて返してからでしょ!
    あなた、何考えてるの?
    はいそうですか、と受け入れられるわけないでしょ。
    離婚すると言われて当然の仕打ちです。


    それともAさんは、謝罪をして少しずつでも返済する、とでも言いに来るつもりがあるんでしょうか?

    介護についてですが、あなたがするのは当然のことでしょう。
    男性にしては・・・、などと言われてうぬぼれているんでしょうか?
    自分の親のことなんですから、やって当たり前のことです。
    そもそも、奥さんはあなたの親の介護をする義理も義務もありません。
    もし手伝ってくれたとしたら、それは奥さんの善意なんですから、妻だから手伝ってくれてもいいだろ?と思っていたのなら大きな間違いです。
    そもそも、あなた一人でやらなくちゃいけないことなんですから、やって当たり前だと思ってください。
    Aさんのせいで奥さんに迷惑かけたんですから、少しでも手伝ってもらえたのなら、奥さんには多大な感謝をしなくてはいけないはず。

    ユーザーID:3399732886

  • 奥さんの気持ちに沿っていない

    文面と状況から、トピ主さんは伝統的な考え、亭主関白な方のようにお見受けしました。奥様は菩薩のような人間のできた方ですね。

    トピ主さんは、奥様がずっと優しいことをいいことに、自分の考えを絶対だと押し付けてきませんでしたか?いわば、他人である親戚の借金を、自分の貯金を使い果たして返済する、なんて話今まで聞いたことがないし、私なら絶対嫌です。

    そんな奥様の奇特な行動を、トピ主さんは当たり前だと考えているようですね。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    より困難を感じ、歯を食いしばってトピ主さんと二人三脚で生きてきた奥様の気持ちを汲んだことがありますか?トピ主さんは今までも自分の考えを押し付けてきませんでしたか。きっとそれまでの積もり積もったストレスや怒りが、トピ主さんのとんでもない提案で爆発したのです。菩薩な人も般若になるぐらいのショックを与えてしまったのです。

    交流が今までなかった、ということはきょうだいのAは、お金を返済せず、反省もしてませんね?
    トピ主さんにとっては、どんな人間だろうが、血がつながっているきょうだいなので、「過去を水に流し、思い出話でもできれば」と思えるかもしれませんが、奥様は逆に、水をかけてAを遠くへ流してしまいたい!と考えているかもしれませんよ。

    もしどうしても線香をあげに来させたい、というのであれば、奥さんがいない間に、短時間で(30分以内)来訪させるのはどうですか。
    思い出話云々は、トピ主さん宅ではなく、Aの家にトピ主さんが出向くべきでしょう。

    そしてさらなるトラブル・借金などをAから受けないように気を付けてくださいね!また安請け合いしていい顔をしようとしたら、それこそ今度は奥様から直ちに「三下り半」くらうのはトピ主さんです。

    ユーザーID:8097648835

  • 遺産から返金してもらう

    貸している金額には不足かもしれたせんが、等分に分けたという遺産から返済してもらえませんか?
    まずはそこからですよね。
    それもせず、のうのうと関係改善つて、ありえないでしょう。
    貴方は地の繋がった兄弟、奥様は他人、感じ方が違うのは当然。

    人生を支えてくれた妻を蔑ろにして、迷惑をかけた弟を庇う、あなたの感覚はおかしいです。
    簡単に書いてありましたが、奥様自身の財産まで吐き出し、夫婦二人で返済したなんて、結構な金額ですよね。
    その財産があれば、奥様はもっと豊かな暮しが、楽しい人生が送れたのではないですか?
    義理兄弟のために失うなんて災難も良いとこです。
    それを数年たったからと、返済も謝罪もされず、なし崩しにしようという夫、やり切れない思いでしょうね。

    ここまで見た事のない怖い顔した奥様、ずっと我慢されてたのですよ。
    そんな相手、顔も見たくないのが普通です。それがわからない夫には、幻滅したでしょうね。
    これからも奥様と生きていきたいなら、奥様の心情優先で、弟に返金も謝罪もさせて下さい。

    ユーザーID:9997708057

  • もしかしてだけど

    Aさんの借金の元は不祥事だけどあなた方の返済肩代わりを頼んだけど本人もまあそれなりにがんばって返済したんじゃないですか?
    で、完済した時に感謝し、返済を約束するAさんにあなたがほだされて気にしなくていい、生活を立て直して二度と借金するな、とか長男見栄はったんじゃないですか?
    その場面、奥さんが知っていたかどうかは知らないけど真に受けて遺産まで相続分受け取るAさんに奥さんははらわた煮えくりかえる思いを閉じ込めていたのでは。
    奥さんはAさんには直接的な不満を抱えていても今回爆発したのは親の死を盾に過去などまるで無かったように奥さんにもあなたと同等の許容を求めたことだと思いますよ。死がすべてを美化したかのように。
    私が今まで夫に従い、尽くしてきたことは一体何だったのか、とあなたにもだけど自分に対して人生の選択を誤ったと激しい後悔と激怒にかられていると思います。
    平身低頭して二度とAのことを口に出さないか、奥さんの希望通り離婚とし、多額の分与をすべきかと思いますね。

    ユーザーID:3660397224

  • それは許せないことです

    奥様は、あなたの兄弟の尻拭いをしながらも
    御両親を大切になさった。
    素晴らしい女性です。

    あなたの兄弟からは、その借金を返済する申し出はありますか?
    もし、弟さんがもう時効だろうと勝手に決めて和解を申し出ているなら、私が奥様でも許せません。綺麗に精算してから来ることが必須。

    本当に親御さんに線香をあげたいと望むなら、一人で墓前に参ればよい。
    あなたの家に顔を出そうとするのは、おそらく次のお金にまつわるトラブルで泣き付きたいから。
    一度、助けてもらった人は、また頼りにします。
    自分のしたことの重大さ、不義理を認識できないのです。奥様の反応は、世間では普通のことです。

    ユーザーID:7501408170

  • 1人でお墓参りさせたらよい

    故人をしのぶ気持ちなら
    本人1人で、墓参りさせたらいいのでは?

    わざわざ家に入れる理由はありません
    どうしても主さんが兄弟とお会いしたいのなら
    外で会えばいいではないですか

    私なら絶対家の敷居を跨がせたくないし  
    それをうだうだ言ってくる旦那なら
    家庭内別居は当たり前な気がしますね

    ユーザーID:0109253952

  • そりゃ怒るわ

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。

    何さらっと書いているのでしょう。ビックリです。
    Aはきちんと謝罪しトピ主夫婦にお金返しました?
    それが最低のスタートラインですよ。
    まさか、Aにも等分に遺産分けたのでしょうか?権利といえ、のうのうと遺産は持っていき過去の負債被せたことに対し返済なく謝罪もないならAに線香あげに〜なんのんきに言わせちゃダメでしょう。

    「うちに来て負債被った分のお金返しに来てくれるのか?謝罪してくれるのか?
    当時妻の貯蓄も使ったし長いこと迷惑かけたんだ。妻にも謝罪してくれるのか?」
    ときちんとけじめつけないとならなかったと思うんですがね。
    こう言ったらアッサリAは音信不通になるんじゃないでしょうか。
    向こうはまた無心に来てる可能性(老後心細いんで頼ろうという考え)もありますよ。

    貯蓄全部出させられた挙げ句完済も結局奥さま巻き込まれてますよね?
    あのお金があったら…。と我慢したこともあったでしょう。
    お金がなく、みじめな思いもしたかも。旅行等も行けなかったんじゃ?
    そりゃ鬼の形相にもなるわな。

    今までを文句も言わずにトピ主支えてくれ実家とも仲良くしてくれたのに
    (A産んだ親として義両親もAの事で迷惑かけたと奥さまには謝罪有るべきでしょう。私ならそんなA放置で借金押し付け知らん顔の義両親なら義両親も疎遠にします。)

    あなたは背中から奥さまを撃つような真似をしてます。

    あなたは許せても奥さまは許せないんです。
    そこは理解してあげてほしい。
    どうしても線香あげたきゃ二人で外の墓参りでもしたらいいんじゃないの?奥さまには内緒で。
    あなたが単身会うのは勝手だけど今度はくれぐれも無心され集られないようにね。なんか甘そうだから。カモにされそう。

    ユーザーID:3326147704

  • まずは全額を回収してから

    相続を等分にしたのは

    トピ主様独断なら「妻の気持ちを考えていないから」

    妻了承なら「Aに会いたくないから」ですよ。

    等分にしないとAから「何故!?」と
    連絡が入るでしょ。
    いちいち揉めたくないから
    話したくもない場合には
    「介護も私がした、借金私が出した」とは言わず
    等分にします。
    そうしたら連絡来ないでしょ。

    「Aがお線香をあげに」というのは
    家まで来なくても出来るのでは?
    仏壇にこだわる必要もない。
    お墓に行けばいいでしょ?

    私も義両親に義弟の借金を押し付けられました。

    義弟が自殺すると暴れ、
    義両親が「弟が死んでもいいのか!お前のところは共働きだからなんとかなるだろ!」と
    脅すかのように言いに来ました。

    専業主婦なら夫の給料から貸し出しても
    文句言いにくいですが
    共働きって私の給料まで計算に入れてたんですよ。
    私は嫁だから血縁関係もありません。
    他人のお金を宛にするなんて異常です。

    離婚も考えましたが夫が不憫だったので
    「借金を代わりに返すが義家族とは疎遠で
    孫も見せる気は無い」という条件で
    お金を出しました。

    「孫が見れないなんて義両親が可哀想」でしょうか?
    「新婚なのに借金押し付けられた私の方が可哀想」でしょう。

    ヘラヘラ遊びに来ようとしてたので追い返しました。

    来るならお金を我が家に返しきってからです。
    私のお金を使っておいて
    遊びに来るなんて有り得ません。
    申し訳御座いませんでしたと
    謝り全額返済してから来るべきです。

    もし夫が「義両親が可哀想だ」と家に入れたなら
    夫とは即離婚します。
    奥さんの離婚発言も恐らく本気ですよ。

    「妻に金返さず家族と絶縁」
    「妻と離婚して家族と交流」
    「妻に金返して家族と和解」
    この三択以外有り得ません。
    せめて「借金返してもらったから相続分は受け取れない」とAから返却の申出がないと話になりませんよ。

    ユーザーID:3470493920

  • 離婚時には妻の預金も返還請求

    妻の預金もAさんの借金返済に使われたのですね。
    離婚となったら、その預金分も妻に返還請求されるのでは?

    ユーザーID:7840586990

  • 続きです

    ちなみに
    「Aには借金の返済はできないと思う」
    のも有り得ません。

    恐らくですが
    月1円ずつすら返していないですよね。
    全額一気には返せなくても
    少しだけでも毎月返すのですよ。普通の人は。
    返せる額ですら返していないのはおかしいのです。

    Aの収入はいくらですか?

    私の義弟は20万円
    義両親は40万円ありました。
    実家暮らしでしたが「返せない」と言われました。
    何故か分かりますか?
    義弟はギャンブルをしており
    義両親は海外旅行が趣味でした。

    「その無駄なお金だけでも
    こちらに返却してはいかがです?」と聞いたら
    「楽しみがなくては生きる意味が無い」
    と言われました。
    こっちはその「楽しみ」をするお金を奪われて
    ギャンブルも海外旅行もできない状態ですがね。

    お金を借りてるなら
    安い部屋に住み
    趣味やギャンブルや旅行は諦め
    最低限の暮らしをしながら
    返却をするべきなのです。

    月数万円ずつでも返却があれば
    妻の気持ちも変わっていたかもしれません。

    月1万円ずつでも10年で120万にはなります。
    120万ですら借金には足りないのでしょうけど
    「せめてこれだけでも」の気持ちは伝わるので
    年数が長いほど状況が緩和していたはずです。
    僅かな返却すらせずに
    相続分も貰って現れたんですよね?

    相続は臨時収入なのだから
    全額渡せるでしょうよ。

    働いていなくて相続がないと生きていけないなら
    顔を出す権利はないです。
    「相続分を頂けた、有り難い、
    これ以上は頼るまい、顔向けはできない」
    と思うのが普通の人です。

    そして普通でない兄弟を叱り追い出すのがトピ主の役目でしょ。

    頼りない大黒柱ですね。
    あなたの兄弟は妻のお金を盗んだのです。
    返してないなら借りてる状態ですらないのです。
    好意でお金をあげるわけもないでしょう。

    離婚されないように
    兄弟には厳しくいることを勧めますよ。

    ユーザーID:3470493920

  • 解決策。

    Aの不祥事で失ったお金を、耳をそろえてAに持参してもらう。


    これで、奥様のお怒りも無くなりますよ。
    直ぐAに伝えましょう。

    ユーザーID:1393433390

  • 無理無理無理無理

    奥様に多大な苦労させておいて
    何言ってるんですか?
    奥様にしてみたら、
    昨日のことのように
    思い出すだろうし、
    もう拒絶反応になりますよ。
    お線香を口実にして
    また、無心されますよ。
    トピ主は甘すぎる。
    これからは奥様第一に考えてくださいよ。
    そこまで一緒に苦労してくれる奥様いませんよ。

    ユーザーID:4201988634

  • 難しいと思う

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、

    要は、何かの賠償金で自己破産も出来ない類の負債だったのでしょう。

    単に借金の肩代わりということではなく、何をしたのかにもよります。

    あなたや親御さんは血縁者ですから、過去を水に流してということできるでしょう。でも奥さんは難しいと思うし、線香を取っかかりにして法事などを口実に交流を続けるのかと、もしお子さんがいるのなら、お孫さんが居るのなら、影響なども考えてしまうと思います。

    しかも、実家ならともかく、あなたの家に来るんでしょ?

    線香をあげになんてしおらしいこと言うけど、そんなことより親御さんの介護をしたほうが良かったよね?親御さんだって死んで線香あげられるより生きている間にちゃんと更生してますってところを見せたほうが安心したと思う。

    ところで、肩代わりした負債は、もちろんその後返してくれたんですよね?返済もしてないのに、等分に相続なんてありえないよね?

    でも、金返せばチャラともいかないと思う。弟の気持ちより奥さんの気持ち考えなよ。

    弟と会いたいなら外で会って、墓参りしてお線香あげればいいだけのことじゃない。

    ユーザーID:0605240866

  • おそらく

    またAはトラブルを持ち込みに来るでしょう。

    あなたのご両親が亡くなって、突然、交流が途絶えていたAが訪ねてくる理由が、線香をあげたいだけとは到底ありえません。

    奥様もそれを危惧されてるんでしょうね。

    奥様にとって、Aは、自分だけでなく、あなたとの生活も脅かした許せない存在だと言うことです。
    トピ主さんはどうか、今までずっと協力してくださった奥様の味方になってください。

    ユーザーID:3792188855

  • 離婚しかないでしょう

    うちの叔父もね、借金癖があるどうしようもないポンコツでした。
    だけれども、私の父親は、自分が長男だというだけで、彼の尻拭いをし続けました。

    結果、父親の母親、つまり私の祖母より先に私の父親が亡くなったので、私は早々に手を引かせていただきました。
    祖母のことは捨てて、母親と兄弟と共に家を出ました。
    家も土地も父親の名義でしたけれどね。
    父親が田舎の長男教を地で行きたかったからといって、私が付き合う必要もないから。

    叔父はその家に祖母亡き後も居座って、追い出すのに大変苦労しました。
    祖母には住んでもらっても構わないけれど、出来損ないの特技は借金しかない叔父に居座られては、売ることも叶いませんからね。

    主さんは既に、その兄弟のために、妻に大変な我慢を強いています。
    そのお金、返って来てはいないのでしょう?
    主さんが一生懸命働いて貯めたお金を、妻の兄弟のために無償で渡せますか?

    もちろん、出来ますよね?
    出来ないのなら、妻を自由にしてあげましょう。

    主さんが兄弟と付き合うということは、妻に取っては、何よりの裏切りです。
    推測するに30年以上の妻との生活より、妻に苦痛を与えた兄弟との付き合いを選びたいのですよね?
    だったら離婚しかありません。

    兄弟に対してどうしても長男でいたいのなら、妻と別れてあげましょう。

    我慢させられて、自分の財産奪われて、挙句の果てに財産奪った相手を受け入れろと強要する夫。
    私なら、こんな夫要らないです。

    ユーザーID:8244778089

  • 奥さまにとっては他人ですよ

    あなたにとっては血を分けた兄弟だから
    いろいろあったけども、というお気持ちは分からなくもないですが

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。

    協力しあっての意味合いも勘違いしてますよね
    あなたの為に赤の他人の為に頑張ってきたんです
    それをしれっとなかったことにしようとするあなたに心底がっかりしたんですよ。

    あぁ今までの私の苦労はなんだったのか
    私の気持ちを少しも理解してくれていなかったのか
    所詮身内の方が大事なんだ

    離婚を口にするのはそういう事でしょうね

    ユーザーID:5439690470

  • 奥さまにお金は返したのですか?

    ご兄弟から全額返済されましたか?
    完済してないなら、遺産は放棄されてるんですか?ご兄弟は

    それは、ムリだと思う
    迷惑かけすぎですよ、ご兄弟
    許してもらえるときは来ないと思う
    諦めてください

    私は姑が、会えば嫌み
    感謝は夫に、文句は私に連絡してきて
    悪いのは嫁、夫と意見が合わなくても嫁に言わされてる
    私の実家の事を聞きたがり、少し話すと妬み
    もう、人間性が嫌
    ですが、夫は、もしかして、そろそろ許してくれるの?と言ってきたことがあります
    人間性が嫌なの、アナタは嫌いな上司を時間が経ったら好きになったり会いたくなったりするの?そういう問題じゃないでしょ?私が会う時は常に貴方のために我慢してると思ってと言いました
    でも、夫の兄弟なら我慢できません
    一生、会いたくない

    ユーザーID:0982343313

  • トピ主が水に流すのは勝手ですが

    トピ主は恐らくご自分と奥さまと一心同体だと信じて生きてこられたのでしょうね。
    だって夫婦は一心同体だと言われていますものね。

    ですが認識を改められた方がいいと思います。
    奥さまとトピ主は、とても長い間、心を許し合って色々な良き事や辛い事を共に乗り越えた人生のパートナー同士だったのでしょうが、あくまで他人同士です。

    >> おたがい年をとっていく一方なのですし、
    きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    人として、そうすべきではないでしょうか。

    トピ主が自分のきょうだいとの関係を人としてどうすべきかについては思うようになさればいいと思いますが、トピ主の両親やきょうだいは、奥さまにとってはあくまで自分のパートナーたる_トピ主の_関係者です。奥さまにご自身と同じ気持ちを期待なさらない方が良いと思います。
    それぞれの方とどういう関係を結びお付き合いするかは奥さまがご自分の気持ちで判断し選んでおられると思います。

    そして奥さまにとっては、トピ主のお兄さまは自分たちに直接関係のない事で人生に困難をもたらした、悪くいえば厄病神のような存在なのではないでしょうか。

    「なき親に線香の一本もあげたい」というあたりを強調して奥さまのそれこそ人としての情に訴えるあたりにとどめ、水に流すべきなどは要求なさらない方がよろしいかと思います。流すか流さないかは、奥さまが選ぶことです。

    ユーザーID:0705145501

  • 優しい妻

    他の方のようにどの面さげてって思いました。
    返済した分にプラスして持ってくるなら、お線香くらいあげさせてもいいと思いますが、またお金関係がメインではないでしょうか?

    介護は男の人にしてはよくやっていると言われたみたいですが、自分の親ですよね。
    他の人がやらなすぎだと思う。
    自分の子なのにイクメンと言われるのと同じですね。

    ユーザーID:1436031518

  • 連帯保証人になったの?

    トピ主さんがAの連帯保証人に安易になったから
    負債を背負うことになったのでは?

    それで、Aはお金を返しても来ず、線香あげたいといい
    またトピ主さんは、いいよというわけですか。

    びっくりです。

    まずは謝罪と返金があってから、自分の要望を口にするものだと思いますが
    それを平然と受け入れるトピ主さんの感覚だと
    また、莫大な負債や連帯保証人の糧にされようですね。
    離婚といわれてもやむなしだと思います。
    甘いというよりも、危機感が薄いうえに、迷惑を理解できないんでしょうね。ご兄弟で似ておいでだとおもいます。

    ケアマネが褒めたところで、それって「あたりまえ」のことですよね。

    どれだけ妻に迷惑かけてるんですか。
    そういう自覚すらないことに、恐怖です。

    ユーザーID:0388436551

  • 完済したのって誰ですか

    Aさんの負債をあなた方が払ったのですか?完済したと書いてありますが、誰が誰にですか?
    Aさんがあなた方が出した金額をあなたに完済したということですか?
    返してもらってなくて、遺産相続等分ならちょっと私が奥さんでも我慢できないですね。
    一生懸命貯めたお金が全然関係ないことでなくなるって、考えただけで悲しいです。
    介護もあなたがほとんどやってるって完全にあなたが100%でしたか?
    同年代の男性よりやってる方くらいですか?
    男の方って、介護が嫁がやるものだと思っているからこそ、他の男性より自分はやっている方だと言えるんですよね。
    私は奥様が可哀相。私も長男の嫁ですけど、長男のお嫁さんって損だわ。
    同居でなくても、他の兄弟のお嫁さんが何もしないのに義両親のお世話とかして、財産は等分なんて。
    うちは他の兄弟の了承の元、多めに頂けましたよ。
    多分相続でも奥様は不満を持っていらっしゃったのに、我慢されたのでしょう。
    それがAさんをうちに呼んで、との言葉に堪忍袋の緒がブチンと切れたんでしょうね。
    どれだけ奥様が我慢されてたのを気づかなかったんでしょう。
    私でも切れますね。

    ユーザーID:9445838417

  • 普通なら金銭トラブルの時点で

    離婚されても仕方なかったと思います。
    トピ主は血の繋がった兄弟だから許せもできましょうが、他人の奥様からしたら恨み骨髄の相手ですよ?
    お金を返してもらってください。話はそれからです。

    ユーザーID:8003015662

  • 返済はされましたか?

    線香だけですか?
    迷惑かけておいて謝罪もないのでしょうか?

    金銭問題に関しても、トピ主の分は実の兄弟だからいいとしても、奥様の分はAから返済されたのでしょうか?
    そしてそのAにも相続は等分で分けられたのですよね?
    その中からでも返済に充てるということはなかったのでしょうか?

    水に流せるのは実の兄弟だけです。「昔からこういうヤツだった」と諦められるのも親兄弟だけ。
    奥様にとっては他人ですから迷惑をかけられた事実のみが残ります。

    迷惑かけるだけかけておいて、時間が経ったから水に流せ?
    そんな都合のいい話はないと思います。

    私も同じように金銭問題で家族に迷惑をかけた親類がいますが、会っても話もしません。どの面下げて厚かましい、よく来られるなと思っています。
    直接の迷惑を被った本人は兄弟ですから普通に接していますが、その他の家族は苦々しく思っています。
    どうしても付き合いたいなら家の外だけでお願いしたいものです。

    線香があげたいなら兄弟で墓参りにでも行けばいいんじゃないですか?
    故人を弔うなら同じことでしょう?なぜ仏壇に拘るのでしょう?
    「仏壇に線香上げたい」は家に上がり込もうとする口実にしか思えません。気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:9546586668

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