家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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  • 奥さんに介護義務はない

    法律上は実子のみが介護義務があって結婚相手には義両親の介護義務はないのですが・・・なのでトピ主さんがやって当然ですよ。奥様が手伝ってくださっていたのなら感謝しましょうね、もういい年齢なのですから。

    他の方も言っていますが、家庭の財産を食い潰されなければ今よりももっといい生活ができたわけで

    奥様はトピ主さんと出会って結婚しなければ、このようなご不幸もなく、もっと幸せに暮らせていたかもしれません。

    トピ主さんにはそう言った想像力ありませんか?

    とても普通は優しい方です、その方を鬼の形相に変えたのはトピ主さんですよ。トピ主さんが結婚相手でなければ一生涯しなかった表情でしょうね。

    それくらい60も超えたご年齢なら分かるのでは?

    奥様を一生かけて幸せにしたいと思って結婚したわけではないのですか?

    それが生活レベル下がるほどの他人の借金を抱えて辛抱し続け、凄い奥様ですよ、普通ならとうの昔に離婚されていても仕方ないくらいです。

    貴方は奥様に地獄の世界に住ませてしまった、と言う認識はないですか?
    血の繋がらない方の借金を背負うなんて、物凄いレベルの罰を与えられているのと一緒ですよ、可哀想すぎます。

    せめて余生は奥様が素敵な笑顔が戻るようにトピ主さんが恩返ししてあげてください、トピ主さんと奥様はどちらかが望めば運命共同体ではなくなる関係なんです、盤石なものではないんですよ。それでも頑張って共生きる道を選んでくれた奥様感謝できませんか?

    ユーザーID:3624308704

  • 水に流せるのはまずお金を返し謝罪してから

    そのAって人、
    お金は返したの?

    返した上で謝罪したの?

    それが済んでないなら、まだ何も終わってないよね。

    流せるかどうかの判断は、事が終わった後です。

    ユーザーID:5891663264

  • 当たり前だ

    >私と妻の貯蓄全額でも足りず、長い期間をかけて完済しました。
    つまり、ご兄弟の為に夫婦で貯めた貯金を全部放出した上に
    さらに借金を背負って2人で返したって事ですか?
    え?兄妹さんから相続した遺産から返済ありました??

    それだけの事があった人を、昔の話だから水に流してとか良く言えるね。
    私が奥さまでも絶対に家には入れませんし、
    夫の正気を疑います。会いたければ外で会えばいい。
    でも、きっと奢らされてタカられて帰ってくるんだろうな。
    またお金貸してるのかな、って思うでしょうね。
    和解して、じゃなくて謝罪してもらっての間違いでしょ。

    ユーザーID:8998315086

  • レスを読んで・・・

    いや。。実の親の介護は実子が中心になって当たり前ですよ。
    そこで、奥様のご両親の介護も主さんが中心でしたって言うなら褒められる案件ですけど・・・・。実の親の介護をしたって言われてもね・・・。
    当たり前すぎて「で?」ってなります。

    奥様はよくやった方ですよ。ご両親に会いに行ったり、プレゼントやお小遣いまで渡してたなんて。。。嫁の鏡ですよ。

    そして、他人の義弟の借金の返済までしてくれたなんて・・・。
    私が主さんの立場なら妻に申し訳なくて義弟なんて捨てますけどね。

    そのお金は弟は返済する気はあるのですか??
    ないのなら手切れ金だと思って縁を切って、これからは奥様孝行すべきですよ。

    弟の作った借金を一緒に返済してくれる奥様なんてめったにいませんよ。
    そのお金があったら今頃ももっと優雅に老後を遅れてるのに・・・。

    血よりも「長年を共にした絆と信頼」を大切にしてください。
    想いで話なんてないでしょ?弟となんて。
    奥様の方が思い出多いでしょう?ご両親の事も語り合えるのは一緒にやってきた奥様だけです。

    今1度、主さんが大切にこれからも一緒に生きていく人は誰か考えてください。

    ユーザーID:9907907656

  • しなくてもよい苦労をかけたのね

    トピ主は死ぬ前の事を考えているようですが、
    奥さんはトピ主が亡くなった後のことまで考えていると思います。

    今ここで水に流したら、トピ主亡き後にまた来ますよ。
    散々迷惑かけておいて、遺産を放棄せずきっちり受け取るお方ですよね?
    何が目的か、容易にわかりませんか?

    まださらに奥さんに迷惑をかけるおつもりですか?


    >二人だからこそ、協力しあって
    奥さんに一方的に迷惑をかけているだけに見えますが。

    ユーザーID:8447943741

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  • やっぱり、表現に問題が

    「諫める」の件でもそうですが、
    「水に流す」も、奥様からしたら一番の問題ですよ。

    トピ主さんが悪い人じゃないのも、
    協力し合ってやってこられたご夫婦だということもわかります。
    もう、二人は一心同体だと思っておられるかもしれません。

    しかしなにか、トピ主さんの言葉尻に、
    どうしても聞き捨てならない物がありそうです。

    Aさんの件は奥様にとって「水に流す」ことなどできないはず。

    奥様はあなたの家族ではありますが、元々は他人です。

    奥様とあなたのご兄弟とは、一緒に育ったわけでも、同じ釜の飯を食った訳でもなく、信頼関係も元々然程ないのです。

    大人になってたまたま義理の兄弟になって、
    なぜかお金の肩代わりさせられて、
    いらぬ苦労を強いられた原因の相手というだけの関係の人です。

    トピ主さんが奥様に対して、すまなかったという気もちがあるならば、
    兄弟であるあなた方は和解できるとしても、
    同様に奥様にそれを強要してはいけません。

    「二度と君にあんな思いをさせたくない」という気持ちを、
    トピ主さんから表現していかなければ、
    奥さんはあなたを信頼できなくなって当然だと思います。

    奥様を決して不安な気持ちにさせないよう配慮して下さい。
    先ずは、兄弟との距離を上手に、慎重にとって下さい。
    その時、あなたと奥様はセットではありません。
    忘れないでください、あなたは盾となるべきなのです。

    ユーザーID:0546473294

  • 「人」としておかしいのは夫とA氏

    2020年11月19日11:35の追加文章まで拝見しております。

    貴方にとってA氏は過去の出来事があっても、
    幼い時分から一緒に過ごしてきた兄弟、家族ですから、
    「過去を水に流し、思い出話でもできれば」という気持ちに
    なるのは当然と言えば当然です。

    しかし奥様にとってA氏は結婚後、親戚になった一人にすぎません。
    貴方と同じ気持ち(感傷)になる対象ではありません。

    >介護はおもに私が行っていました。
    ご立派とは思いますが、自分の親の世話を息子の貴方がするのは
    当然です。動機に奥様への負い目があったとしても、
    それでA氏への免罪になるわけではありません。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    だからこそ奥様はA氏に対する貴方の態度を
    “裏切り”と感じているのです。

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、
    ご両親が存命なら、貴方と図々しいもう一人の息子(娘?)A氏を
    いさめると思います。ご両親が一般常識を弁えた人達なら。

    >どのように納得させればよいのか、ご教示ください。
    A氏との和解を望むのでしたら順序を守りましょう。
    まず奥様への謝罪、次に全額は無理でも半分くらいは返済、
    そのうえでお線香を上げさせてほしいとお願いをする。
    これが貴方の口にした「人として」の振る舞いです。

    最後にもうひとつ、A氏に対して貴方は奥様同様被害者ですが、
    奥様に対しては貴方は迷惑をかけた側、加害者です。
    加害者が被害者に対して言っていいこと、願ってはいけないことが
    あることを60代なら当然承知のはずです。

    ユーザーID:3022635905

  • 借金はトピ主さんに返したの?

    金銭問題の借金は当然トピ主さんに迷惑料ふくめ返したんですよね?

    それから話し合いでは?

    ユーザーID:5651209777

  • 「兄さんの分の遺産都合つけてもらえないか?」

    線香あげにくる口実で家に来た時に「兄さんの分の遺産。自分に都合してもらえないか?自分の分だけでは借金返済に足りなくて…こんな立派な自宅もあるし、金に困ってないだろ」と言われても、それでも兄弟だから、また仲良くして思い出話できますか?

    お金の借金癖って病気だから治らないんですよ。やむを得ず前回立て替えてもらっていたとしたら、月に数千円ずつでも兄夫婦に返済していくのが普通の人で、親が亡くなるまで絶縁、介護もせずに遺産は等分で当たり前に受け取るAに普通の倫理観は期待できませんよ。

    何故こう言えるかというと、身内に借金を繰り返す人がいるからです。身内に金の始末をさせることを露ほども悪いことをしてると思ってないのです。ポーズはとりますよ、「本当に申し訳ない」とか土下座とか。でも内心では土下座で借金が自分からなくなるなら安いもんってくらいの考え方です。

    Aの取り分の遺産を「あの時の分には足りないけど兄さん夫婦で受け取ってくれないか」と普通の倫理観持ってる人ならAから辞退するんです。というか、そもそもせめて介護くらいさせて欲しいとも言い出してないんですよね?親には借金返済になにもしてもらってないんですか?

    今までの謝罪を今回形で表しもしないで、普通に線香上げに家に来たい、思い出話話したい、危ないです。

    反対に親が亡くなった気落ちしてる貴方の隙につけ込もうとしてるとしか思えません。

    奥さんは他人ですからAのそういう部分を感じてるからこその拒否ですよ。

    可能ならAの借金肩代わりからの話を全部信頼できる友人に話してごらんなさい。みんなAを家に入れることを反対しますよ。

    主さんだって借金の話したらこういう反応出ると思ったから最初のトピでは過去の色々と濁したんじゃないですか?

    でももう妻の信頼は失われたから2人での楽しい老後は無理ですね。残念。Aと昔話しながら過ごしたら?

    ユーザーID:4066196718

  • 負債を肩代わり?!

    どの面下げて線香をあげに来たいと言うんですか?

    >和解
    あなたは血縁だからなぁなぁで済みますけど、巻き込まれた奥様は他人です。他人に借金肩代わりさせて、親が死んだから兄夫妻に頼りたい気配満々じゃないですか…

    和解を申し出るなら相手から話があるのが先だと思いますけど。トピ主さんは「頼られる俺」に陶酔しているのです。

    >気落ちしてる
    良い年ですよね?親も死ぬし、きょうだいも死ぬのが珍しくないお年頃です。

    お墓があるなら、そちらですれば良い話ですし、あなたが顔を見たいだけなら、外で合えば良い。もちろん割り勘です。

    また、負債があるのでは。

    ユーザーID:9282535173

  • 奥さんにお金を弁償して下さい

    兄弟仲良くする前に、奥さんにお金を返して下さい。本来ならお詫びを兼ねて利子もつけるべきだけど、せめて元金ピッタリでも。とにかく返してください。
    たとえお金を返しても、奥さんがAの借金のせいで費やした時間は返らない。

    相続のお金あるんでしょう?Aがお金を払わないならトピ主さんが肩代わりすれば?奥さんはますますAを軽蔑するでしょうが、トピ主さんがどうしてもAと付き合いを再開したいなら、せめて最低限の筋(奥さんにお金を返す)は必須です。

    でも、離婚かな。結局トピ主さんは奥さんを全然尊重していないもの。今も昔も。そんな人と老後を共に出来ないね。

    ユーザーID:7496199328

  • 新たな借金の申し込み

    Aさんは新たな借金の申し込みで来るのではありませんか?

    だって親から相続したお金があるんでしょう?

    違っていたらごめんなさい。

    もし、会話の中に親からの相続したお金はどうしたか?の話が出れば要注意です。

    ここは断りましょう。

    「妻はまだ許せないみたいなんだ。返済してもらってないだろう。」と釘を刺しておいてくださいね。

    ユーザーID:1893847162

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