家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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  • 新たな借金の申し込み

    Aさんは新たな借金の申し込みで来るのではありませんか?

    だって親から相続したお金があるんでしょう?

    違っていたらごめんなさい。

    もし、会話の中に親からの相続したお金はどうしたか?の話が出れば要注意です。

    ここは断りましょう。

    「妻はまだ許せないみたいなんだ。返済してもらってないだろう。」と釘を刺しておいてくださいね。

    ユーザーID:1893847162

  • 奥さんにお金を弁償して下さい

    兄弟仲良くする前に、奥さんにお金を返して下さい。本来ならお詫びを兼ねて利子もつけるべきだけど、せめて元金ピッタリでも。とにかく返してください。
    たとえお金を返しても、奥さんがAの借金のせいで費やした時間は返らない。

    相続のお金あるんでしょう?Aがお金を払わないならトピ主さんが肩代わりすれば?奥さんはますますAを軽蔑するでしょうが、トピ主さんがどうしてもAと付き合いを再開したいなら、せめて最低限の筋(奥さんにお金を返す)は必須です。

    でも、離婚かな。結局トピ主さんは奥さんを全然尊重していないもの。今も昔も。そんな人と老後を共に出来ないね。

    ユーザーID:7496199328

  • 負債を肩代わり?!

    どの面下げて線香をあげに来たいと言うんですか?

    >和解
    あなたは血縁だからなぁなぁで済みますけど、巻き込まれた奥様は他人です。他人に借金肩代わりさせて、親が死んだから兄夫妻に頼りたい気配満々じゃないですか…

    和解を申し出るなら相手から話があるのが先だと思いますけど。トピ主さんは「頼られる俺」に陶酔しているのです。

    >気落ちしてる
    良い年ですよね?親も死ぬし、きょうだいも死ぬのが珍しくないお年頃です。

    お墓があるなら、そちらですれば良い話ですし、あなたが顔を見たいだけなら、外で合えば良い。もちろん割り勘です。

    また、負債があるのでは。

    ユーザーID:9282535173

  • 「兄さんの分の遺産都合つけてもらえないか?」

    線香あげにくる口実で家に来た時に「兄さんの分の遺産。自分に都合してもらえないか?自分の分だけでは借金返済に足りなくて…こんな立派な自宅もあるし、金に困ってないだろ」と言われても、それでも兄弟だから、また仲良くして思い出話できますか?

    お金の借金癖って病気だから治らないんですよ。やむを得ず前回立て替えてもらっていたとしたら、月に数千円ずつでも兄夫婦に返済していくのが普通の人で、親が亡くなるまで絶縁、介護もせずに遺産は等分で当たり前に受け取るAに普通の倫理観は期待できませんよ。

    何故こう言えるかというと、身内に借金を繰り返す人がいるからです。身内に金の始末をさせることを露ほども悪いことをしてると思ってないのです。ポーズはとりますよ、「本当に申し訳ない」とか土下座とか。でも内心では土下座で借金が自分からなくなるなら安いもんってくらいの考え方です。

    Aの取り分の遺産を「あの時の分には足りないけど兄さん夫婦で受け取ってくれないか」と普通の倫理観持ってる人ならAから辞退するんです。というか、そもそもせめて介護くらいさせて欲しいとも言い出してないんですよね?親には借金返済になにもしてもらってないんですか?

    今までの謝罪を今回形で表しもしないで、普通に線香上げに家に来たい、思い出話話したい、危ないです。

    反対に親が亡くなった気落ちしてる貴方の隙につけ込もうとしてるとしか思えません。

    奥さんは他人ですからAのそういう部分を感じてるからこその拒否ですよ。

    可能ならAの借金肩代わりからの話を全部信頼できる友人に話してごらんなさい。みんなAを家に入れることを反対しますよ。

    主さんだって借金の話したらこういう反応出ると思ったから最初のトピでは過去の色々と濁したんじゃないですか?

    でももう妻の信頼は失われたから2人での楽しい老後は無理ですね。残念。Aと昔話しながら過ごしたら?

    ユーザーID:4066196718

  • 借金はトピ主さんに返したの?

    金銭問題の借金は当然トピ主さんに迷惑料ふくめ返したんですよね?

    それから話し合いでは?

    ユーザーID:5651209777

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  • 「人」としておかしいのは夫とA氏

    2020年11月19日11:35の追加文章まで拝見しております。

    貴方にとってA氏は過去の出来事があっても、
    幼い時分から一緒に過ごしてきた兄弟、家族ですから、
    「過去を水に流し、思い出話でもできれば」という気持ちに
    なるのは当然と言えば当然です。

    しかし奥様にとってA氏は結婚後、親戚になった一人にすぎません。
    貴方と同じ気持ち(感傷)になる対象ではありません。

    >介護はおもに私が行っていました。
    ご立派とは思いますが、自分の親の世話を息子の貴方がするのは
    当然です。動機に奥様への負い目があったとしても、
    それでA氏への免罪になるわけではありません。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    だからこそ奥様はA氏に対する貴方の態度を
    “裏切り”と感じているのです。

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、
    ご両親が存命なら、貴方と図々しいもう一人の息子(娘?)A氏を
    いさめると思います。ご両親が一般常識を弁えた人達なら。

    >どのように納得させればよいのか、ご教示ください。
    A氏との和解を望むのでしたら順序を守りましょう。
    まず奥様への謝罪、次に全額は無理でも半分くらいは返済、
    そのうえでお線香を上げさせてほしいとお願いをする。
    これが貴方の口にした「人として」の振る舞いです。

    最後にもうひとつ、A氏に対して貴方は奥様同様被害者ですが、
    奥様に対しては貴方は迷惑をかけた側、加害者です。
    加害者が被害者に対して言っていいこと、願ってはいけないことが
    あることを60代なら当然承知のはずです。

    ユーザーID:3022635905

  • やっぱり、表現に問題が

    「諫める」の件でもそうですが、
    「水に流す」も、奥様からしたら一番の問題ですよ。

    トピ主さんが悪い人じゃないのも、
    協力し合ってやってこられたご夫婦だということもわかります。
    もう、二人は一心同体だと思っておられるかもしれません。

    しかしなにか、トピ主さんの言葉尻に、
    どうしても聞き捨てならない物がありそうです。

    Aさんの件は奥様にとって「水に流す」ことなどできないはず。

    奥様はあなたの家族ではありますが、元々は他人です。

    奥様とあなたのご兄弟とは、一緒に育ったわけでも、同じ釜の飯を食った訳でもなく、信頼関係も元々然程ないのです。

    大人になってたまたま義理の兄弟になって、
    なぜかお金の肩代わりさせられて、
    いらぬ苦労を強いられた原因の相手というだけの関係の人です。

    トピ主さんが奥様に対して、すまなかったという気もちがあるならば、
    兄弟であるあなた方は和解できるとしても、
    同様に奥様にそれを強要してはいけません。

    「二度と君にあんな思いをさせたくない」という気持ちを、
    トピ主さんから表現していかなければ、
    奥さんはあなたを信頼できなくなって当然だと思います。

    奥様を決して不安な気持ちにさせないよう配慮して下さい。
    先ずは、兄弟との距離を上手に、慎重にとって下さい。
    その時、あなたと奥様はセットではありません。
    忘れないでください、あなたは盾となるべきなのです。

    ユーザーID:0546473294

  • しなくてもよい苦労をかけたのね

    トピ主は死ぬ前の事を考えているようですが、
    奥さんはトピ主が亡くなった後のことまで考えていると思います。

    今ここで水に流したら、トピ主亡き後にまた来ますよ。
    散々迷惑かけておいて、遺産を放棄せずきっちり受け取るお方ですよね?
    何が目的か、容易にわかりませんか?

    まださらに奥さんに迷惑をかけるおつもりですか?


    >二人だからこそ、協力しあって
    奥さんに一方的に迷惑をかけているだけに見えますが。

    ユーザーID:8447943741

  • レスを読んで・・・

    いや。。実の親の介護は実子が中心になって当たり前ですよ。
    そこで、奥様のご両親の介護も主さんが中心でしたって言うなら褒められる案件ですけど・・・・。実の親の介護をしたって言われてもね・・・。
    当たり前すぎて「で?」ってなります。

    奥様はよくやった方ですよ。ご両親に会いに行ったり、プレゼントやお小遣いまで渡してたなんて。。。嫁の鏡ですよ。

    そして、他人の義弟の借金の返済までしてくれたなんて・・・。
    私が主さんの立場なら妻に申し訳なくて義弟なんて捨てますけどね。

    そのお金は弟は返済する気はあるのですか??
    ないのなら手切れ金だと思って縁を切って、これからは奥様孝行すべきですよ。

    弟の作った借金を一緒に返済してくれる奥様なんてめったにいませんよ。
    そのお金があったら今頃ももっと優雅に老後を遅れてるのに・・・。

    血よりも「長年を共にした絆と信頼」を大切にしてください。
    想いで話なんてないでしょ?弟となんて。
    奥様の方が思い出多いでしょう?ご両親の事も語り合えるのは一緒にやってきた奥様だけです。

    今1度、主さんが大切にこれからも一緒に生きていく人は誰か考えてください。

    ユーザーID:9907907656

  • 当たり前だ

    >私と妻の貯蓄全額でも足りず、長い期間をかけて完済しました。
    つまり、ご兄弟の為に夫婦で貯めた貯金を全部放出した上に
    さらに借金を背負って2人で返したって事ですか?
    え?兄妹さんから相続した遺産から返済ありました??

    それだけの事があった人を、昔の話だから水に流してとか良く言えるね。
    私が奥さまでも絶対に家には入れませんし、
    夫の正気を疑います。会いたければ外で会えばいい。
    でも、きっと奢らされてタカられて帰ってくるんだろうな。
    またお金貸してるのかな、って思うでしょうね。
    和解して、じゃなくて謝罪してもらっての間違いでしょ。

    ユーザーID:8998315086

  • 水に流せるのはまずお金を返し謝罪してから

    そのAって人、
    お金は返したの?

    返した上で謝罪したの?

    それが済んでないなら、まだ何も終わってないよね。

    流せるかどうかの判断は、事が終わった後です。

    ユーザーID:5891663264

  • 奥さんに介護義務はない

    法律上は実子のみが介護義務があって結婚相手には義両親の介護義務はないのですが・・・なのでトピ主さんがやって当然ですよ。奥様が手伝ってくださっていたのなら感謝しましょうね、もういい年齢なのですから。

    他の方も言っていますが、家庭の財産を食い潰されなければ今よりももっといい生活ができたわけで

    奥様はトピ主さんと出会って結婚しなければ、このようなご不幸もなく、もっと幸せに暮らせていたかもしれません。

    トピ主さんにはそう言った想像力ありませんか?

    とても普通は優しい方です、その方を鬼の形相に変えたのはトピ主さんですよ。トピ主さんが結婚相手でなければ一生涯しなかった表情でしょうね。

    それくらい60も超えたご年齢なら分かるのでは?

    奥様を一生かけて幸せにしたいと思って結婚したわけではないのですか?

    それが生活レベル下がるほどの他人の借金を抱えて辛抱し続け、凄い奥様ですよ、普通ならとうの昔に離婚されていても仕方ないくらいです。

    貴方は奥様に地獄の世界に住ませてしまった、と言う認識はないですか?
    血の繋がらない方の借金を背負うなんて、物凄いレベルの罰を与えられているのと一緒ですよ、可哀想すぎます。

    せめて余生は奥様が素敵な笑顔が戻るようにトピ主さんが恩返ししてあげてください、トピ主さんと奥様はどちらかが望めば運命共同体ではなくなる関係なんです、盤石なものではないんですよ。それでも頑張って共生きる道を選んでくれた奥様感謝できませんか?

    ユーザーID:3624308704

  • 返済はされましたか?

    線香だけですか?
    迷惑かけておいて謝罪もないのでしょうか?

    金銭問題に関しても、トピ主の分は実の兄弟だからいいとしても、奥様の分はAから返済されたのでしょうか?
    そしてそのAにも相続は等分で分けられたのですよね?
    その中からでも返済に充てるということはなかったのでしょうか?

    水に流せるのは実の兄弟だけです。「昔からこういうヤツだった」と諦められるのも親兄弟だけ。
    奥様にとっては他人ですから迷惑をかけられた事実のみが残ります。

    迷惑かけるだけかけておいて、時間が経ったから水に流せ?
    そんな都合のいい話はないと思います。

    私も同じように金銭問題で家族に迷惑をかけた親類がいますが、会っても話もしません。どの面下げて厚かましい、よく来られるなと思っています。
    直接の迷惑を被った本人は兄弟ですから普通に接していますが、その他の家族は苦々しく思っています。
    どうしても付き合いたいなら家の外だけでお願いしたいものです。

    線香があげたいなら兄弟で墓参りにでも行けばいいんじゃないですか?
    故人を弔うなら同じことでしょう?なぜ仏壇に拘るのでしょう?
    「仏壇に線香上げたい」は家に上がり込もうとする口実にしか思えません。気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:9546586668

  • 普通なら金銭トラブルの時点で

    離婚されても仕方なかったと思います。
    トピ主は血の繋がった兄弟だから許せもできましょうが、他人の奥様からしたら恨み骨髄の相手ですよ?
    お金を返してもらってください。話はそれからです。

    ユーザーID:8003015662

  • 完済したのって誰ですか

    Aさんの負債をあなた方が払ったのですか?完済したと書いてありますが、誰が誰にですか?
    Aさんがあなた方が出した金額をあなたに完済したということですか?
    返してもらってなくて、遺産相続等分ならちょっと私が奥さんでも我慢できないですね。
    一生懸命貯めたお金が全然関係ないことでなくなるって、考えただけで悲しいです。
    介護もあなたがほとんどやってるって完全にあなたが100%でしたか?
    同年代の男性よりやってる方くらいですか?
    男の方って、介護が嫁がやるものだと思っているからこそ、他の男性より自分はやっている方だと言えるんですよね。
    私は奥様が可哀相。私も長男の嫁ですけど、長男のお嫁さんって損だわ。
    同居でなくても、他の兄弟のお嫁さんが何もしないのに義両親のお世話とかして、財産は等分なんて。
    うちは他の兄弟の了承の元、多めに頂けましたよ。
    多分相続でも奥様は不満を持っていらっしゃったのに、我慢されたのでしょう。
    それがAさんをうちに呼んで、との言葉に堪忍袋の緒がブチンと切れたんでしょうね。
    どれだけ奥様が我慢されてたのを気づかなかったんでしょう。
    私でも切れますね。

    ユーザーID:9445838417

  • 連帯保証人になったの?

    トピ主さんがAの連帯保証人に安易になったから
    負債を背負うことになったのでは?

    それで、Aはお金を返しても来ず、線香あげたいといい
    またトピ主さんは、いいよというわけですか。

    びっくりです。

    まずは謝罪と返金があってから、自分の要望を口にするものだと思いますが
    それを平然と受け入れるトピ主さんの感覚だと
    また、莫大な負債や連帯保証人の糧にされようですね。
    離婚といわれてもやむなしだと思います。
    甘いというよりも、危機感が薄いうえに、迷惑を理解できないんでしょうね。ご兄弟で似ておいでだとおもいます。

    ケアマネが褒めたところで、それって「あたりまえ」のことですよね。

    どれだけ妻に迷惑かけてるんですか。
    そういう自覚すらないことに、恐怖です。

    ユーザーID:0388436551

  • 優しい妻

    他の方のようにどの面さげてって思いました。
    返済した分にプラスして持ってくるなら、お線香くらいあげさせてもいいと思いますが、またお金関係がメインではないでしょうか?

    介護は男の人にしてはよくやっていると言われたみたいですが、自分の親ですよね。
    他の人がやらなすぎだと思う。
    自分の子なのにイクメンと言われるのと同じですね。

    ユーザーID:1436031518

  • トピ主が水に流すのは勝手ですが

    トピ主は恐らくご自分と奥さまと一心同体だと信じて生きてこられたのでしょうね。
    だって夫婦は一心同体だと言われていますものね。

    ですが認識を改められた方がいいと思います。
    奥さまとトピ主は、とても長い間、心を許し合って色々な良き事や辛い事を共に乗り越えた人生のパートナー同士だったのでしょうが、あくまで他人同士です。

    >> おたがい年をとっていく一方なのですし、
    きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    人として、そうすべきではないでしょうか。

    トピ主が自分のきょうだいとの関係を人としてどうすべきかについては思うようになさればいいと思いますが、トピ主の両親やきょうだいは、奥さまにとってはあくまで自分のパートナーたる_トピ主の_関係者です。奥さまにご自身と同じ気持ちを期待なさらない方が良いと思います。
    それぞれの方とどういう関係を結びお付き合いするかは奥さまがご自分の気持ちで判断し選んでおられると思います。

    そして奥さまにとっては、トピ主のお兄さまは自分たちに直接関係のない事で人生に困難をもたらした、悪くいえば厄病神のような存在なのではないでしょうか。

    「なき親に線香の一本もあげたい」というあたりを強調して奥さまのそれこそ人としての情に訴えるあたりにとどめ、水に流すべきなどは要求なさらない方がよろしいかと思います。流すか流さないかは、奥さまが選ぶことです。

    ユーザーID:0705145501

  • 奥さまにお金は返したのですか?

    ご兄弟から全額返済されましたか?
    完済してないなら、遺産は放棄されてるんですか?ご兄弟は

    それは、ムリだと思う
    迷惑かけすぎですよ、ご兄弟
    許してもらえるときは来ないと思う
    諦めてください

    私は姑が、会えば嫌み
    感謝は夫に、文句は私に連絡してきて
    悪いのは嫁、夫と意見が合わなくても嫁に言わされてる
    私の実家の事を聞きたがり、少し話すと妬み
    もう、人間性が嫌
    ですが、夫は、もしかして、そろそろ許してくれるの?と言ってきたことがあります
    人間性が嫌なの、アナタは嫌いな上司を時間が経ったら好きになったり会いたくなったりするの?そういう問題じゃないでしょ?私が会う時は常に貴方のために我慢してると思ってと言いました
    でも、夫の兄弟なら我慢できません
    一生、会いたくない

    ユーザーID:0982343313

  • 奥さまにとっては他人ですよ

    あなたにとっては血を分けた兄弟だから
    いろいろあったけども、というお気持ちは分からなくもないですが

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。

    協力しあっての意味合いも勘違いしてますよね
    あなたの為に赤の他人の為に頑張ってきたんです
    それをしれっとなかったことにしようとするあなたに心底がっかりしたんですよ。

    あぁ今までの私の苦労はなんだったのか
    私の気持ちを少しも理解してくれていなかったのか
    所詮身内の方が大事なんだ

    離婚を口にするのはそういう事でしょうね

    ユーザーID:5439690470

  • 離婚しかないでしょう

    うちの叔父もね、借金癖があるどうしようもないポンコツでした。
    だけれども、私の父親は、自分が長男だというだけで、彼の尻拭いをし続けました。

    結果、父親の母親、つまり私の祖母より先に私の父親が亡くなったので、私は早々に手を引かせていただきました。
    祖母のことは捨てて、母親と兄弟と共に家を出ました。
    家も土地も父親の名義でしたけれどね。
    父親が田舎の長男教を地で行きたかったからといって、私が付き合う必要もないから。

    叔父はその家に祖母亡き後も居座って、追い出すのに大変苦労しました。
    祖母には住んでもらっても構わないけれど、出来損ないの特技は借金しかない叔父に居座られては、売ることも叶いませんからね。

    主さんは既に、その兄弟のために、妻に大変な我慢を強いています。
    そのお金、返って来てはいないのでしょう?
    主さんが一生懸命働いて貯めたお金を、妻の兄弟のために無償で渡せますか?

    もちろん、出来ますよね?
    出来ないのなら、妻を自由にしてあげましょう。

    主さんが兄弟と付き合うということは、妻に取っては、何よりの裏切りです。
    推測するに30年以上の妻との生活より、妻に苦痛を与えた兄弟との付き合いを選びたいのですよね?
    だったら離婚しかありません。

    兄弟に対してどうしても長男でいたいのなら、妻と別れてあげましょう。

    我慢させられて、自分の財産奪われて、挙句の果てに財産奪った相手を受け入れろと強要する夫。
    私なら、こんな夫要らないです。

    ユーザーID:8244778089

  • おそらく

    またAはトラブルを持ち込みに来るでしょう。

    あなたのご両親が亡くなって、突然、交流が途絶えていたAが訪ねてくる理由が、線香をあげたいだけとは到底ありえません。

    奥様もそれを危惧されてるんでしょうね。

    奥様にとって、Aは、自分だけでなく、あなたとの生活も脅かした許せない存在だと言うことです。
    トピ主さんはどうか、今までずっと協力してくださった奥様の味方になってください。

    ユーザーID:3792188855

  • 難しいと思う

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、

    要は、何かの賠償金で自己破産も出来ない類の負債だったのでしょう。

    単に借金の肩代わりということではなく、何をしたのかにもよります。

    あなたや親御さんは血縁者ですから、過去を水に流してということできるでしょう。でも奥さんは難しいと思うし、線香を取っかかりにして法事などを口実に交流を続けるのかと、もしお子さんがいるのなら、お孫さんが居るのなら、影響なども考えてしまうと思います。

    しかも、実家ならともかく、あなたの家に来るんでしょ?

    線香をあげになんてしおらしいこと言うけど、そんなことより親御さんの介護をしたほうが良かったよね?親御さんだって死んで線香あげられるより生きている間にちゃんと更生してますってところを見せたほうが安心したと思う。

    ところで、肩代わりした負債は、もちろんその後返してくれたんですよね?返済もしてないのに、等分に相続なんてありえないよね?

    でも、金返せばチャラともいかないと思う。弟の気持ちより奥さんの気持ち考えなよ。

    弟と会いたいなら外で会って、墓参りしてお線香あげればいいだけのことじゃない。

    ユーザーID:0605240866

  • 無理無理無理無理

    奥様に多大な苦労させておいて
    何言ってるんですか?
    奥様にしてみたら、
    昨日のことのように
    思い出すだろうし、
    もう拒絶反応になりますよ。
    お線香を口実にして
    また、無心されますよ。
    トピ主は甘すぎる。
    これからは奥様第一に考えてくださいよ。
    そこまで一緒に苦労してくれる奥様いませんよ。

    ユーザーID:4201988634

  • 解決策。

    Aの不祥事で失ったお金を、耳をそろえてAに持参してもらう。


    これで、奥様のお怒りも無くなりますよ。
    直ぐAに伝えましょう。

    ユーザーID:1393433390

  • 続きです

    ちなみに
    「Aには借金の返済はできないと思う」
    のも有り得ません。

    恐らくですが
    月1円ずつすら返していないですよね。
    全額一気には返せなくても
    少しだけでも毎月返すのですよ。普通の人は。
    返せる額ですら返していないのはおかしいのです。

    Aの収入はいくらですか?

    私の義弟は20万円
    義両親は40万円ありました。
    実家暮らしでしたが「返せない」と言われました。
    何故か分かりますか?
    義弟はギャンブルをしており
    義両親は海外旅行が趣味でした。

    「その無駄なお金だけでも
    こちらに返却してはいかがです?」と聞いたら
    「楽しみがなくては生きる意味が無い」
    と言われました。
    こっちはその「楽しみ」をするお金を奪われて
    ギャンブルも海外旅行もできない状態ですがね。

    お金を借りてるなら
    安い部屋に住み
    趣味やギャンブルや旅行は諦め
    最低限の暮らしをしながら
    返却をするべきなのです。

    月数万円ずつでも返却があれば
    妻の気持ちも変わっていたかもしれません。

    月1万円ずつでも10年で120万にはなります。
    120万ですら借金には足りないのでしょうけど
    「せめてこれだけでも」の気持ちは伝わるので
    年数が長いほど状況が緩和していたはずです。
    僅かな返却すらせずに
    相続分も貰って現れたんですよね?

    相続は臨時収入なのだから
    全額渡せるでしょうよ。

    働いていなくて相続がないと生きていけないなら
    顔を出す権利はないです。
    「相続分を頂けた、有り難い、
    これ以上は頼るまい、顔向けはできない」
    と思うのが普通の人です。

    そして普通でない兄弟を叱り追い出すのがトピ主の役目でしょ。

    頼りない大黒柱ですね。
    あなたの兄弟は妻のお金を盗んだのです。
    返してないなら借りてる状態ですらないのです。
    好意でお金をあげるわけもないでしょう。

    離婚されないように
    兄弟には厳しくいることを勧めますよ。

    ユーザーID:3470493920

  • 離婚時には妻の預金も返還請求

    妻の預金もAさんの借金返済に使われたのですね。
    離婚となったら、その預金分も妻に返還請求されるのでは?

    ユーザーID:7840586990

  • まずは全額を回収してから

    相続を等分にしたのは

    トピ主様独断なら「妻の気持ちを考えていないから」

    妻了承なら「Aに会いたくないから」ですよ。

    等分にしないとAから「何故!?」と
    連絡が入るでしょ。
    いちいち揉めたくないから
    話したくもない場合には
    「介護も私がした、借金私が出した」とは言わず
    等分にします。
    そうしたら連絡来ないでしょ。

    「Aがお線香をあげに」というのは
    家まで来なくても出来るのでは?
    仏壇にこだわる必要もない。
    お墓に行けばいいでしょ?

    私も義両親に義弟の借金を押し付けられました。

    義弟が自殺すると暴れ、
    義両親が「弟が死んでもいいのか!お前のところは共働きだからなんとかなるだろ!」と
    脅すかのように言いに来ました。

    専業主婦なら夫の給料から貸し出しても
    文句言いにくいですが
    共働きって私の給料まで計算に入れてたんですよ。
    私は嫁だから血縁関係もありません。
    他人のお金を宛にするなんて異常です。

    離婚も考えましたが夫が不憫だったので
    「借金を代わりに返すが義家族とは疎遠で
    孫も見せる気は無い」という条件で
    お金を出しました。

    「孫が見れないなんて義両親が可哀想」でしょうか?
    「新婚なのに借金押し付けられた私の方が可哀想」でしょう。

    ヘラヘラ遊びに来ようとしてたので追い返しました。

    来るならお金を我が家に返しきってからです。
    私のお金を使っておいて
    遊びに来るなんて有り得ません。
    申し訳御座いませんでしたと
    謝り全額返済してから来るべきです。

    もし夫が「義両親が可哀想だ」と家に入れたなら
    夫とは即離婚します。
    奥さんの離婚発言も恐らく本気ですよ。

    「妻に金返さず家族と絶縁」
    「妻と離婚して家族と交流」
    「妻に金返して家族と和解」
    この三択以外有り得ません。
    せめて「借金返してもらったから相続分は受け取れない」とAから返却の申出がないと話になりませんよ。

    ユーザーID:3470493920

  • そりゃ怒るわ

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。

    何さらっと書いているのでしょう。ビックリです。
    Aはきちんと謝罪しトピ主夫婦にお金返しました?
    それが最低のスタートラインですよ。
    まさか、Aにも等分に遺産分けたのでしょうか?権利といえ、のうのうと遺産は持っていき過去の負債被せたことに対し返済なく謝罪もないならAに線香あげに〜なんのんきに言わせちゃダメでしょう。

    「うちに来て負債被った分のお金返しに来てくれるのか?謝罪してくれるのか?
    当時妻の貯蓄も使ったし長いこと迷惑かけたんだ。妻にも謝罪してくれるのか?」
    ときちんとけじめつけないとならなかったと思うんですがね。
    こう言ったらアッサリAは音信不通になるんじゃないでしょうか。
    向こうはまた無心に来てる可能性(老後心細いんで頼ろうという考え)もありますよ。

    貯蓄全部出させられた挙げ句完済も結局奥さま巻き込まれてますよね?
    あのお金があったら…。と我慢したこともあったでしょう。
    お金がなく、みじめな思いもしたかも。旅行等も行けなかったんじゃ?
    そりゃ鬼の形相にもなるわな。

    今までを文句も言わずにトピ主支えてくれ実家とも仲良くしてくれたのに
    (A産んだ親として義両親もAの事で迷惑かけたと奥さまには謝罪有るべきでしょう。私ならそんなA放置で借金押し付け知らん顔の義両親なら義両親も疎遠にします。)

    あなたは背中から奥さまを撃つような真似をしてます。

    あなたは許せても奥さまは許せないんです。
    そこは理解してあげてほしい。
    どうしても線香あげたきゃ二人で外の墓参りでもしたらいいんじゃないの?奥さまには内緒で。
    あなたが単身会うのは勝手だけど今度はくれぐれも無心され集られないようにね。なんか甘そうだから。カモにされそう。

    ユーザーID:3326147704

  • 1人でお墓参りさせたらよい

    故人をしのぶ気持ちなら
    本人1人で、墓参りさせたらいいのでは?

    わざわざ家に入れる理由はありません
    どうしても主さんが兄弟とお会いしたいのなら
    外で会えばいいではないですか

    私なら絶対家の敷居を跨がせたくないし  
    それをうだうだ言ってくる旦那なら
    家庭内別居は当たり前な気がしますね

    ユーザーID:0109253952

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