家に来たがるきょうだいを妻が拒絶します

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男性から発信するトピ

まんさく

はじめて投稿します。お手柔らかにお願いします。

地方在住60代既婚男性です。

今年に入り、相次いで両親(90代)が他界しました。

数年前から二人とも施設入所しており、
その費用は親きょうだい了承のもと
親の自宅を売却して賄いました。

それ以前も高齢と持病のため、数年間、
長男である私と妻が両親の介護をしていました。

コロナ禍中のため、葬儀や法要は、同じ市内に住む
親族のみ参列し、他の者には遠慮してもらいました。

数ヶ月かけて相続もろもろの処理もすべて終わり、
(きょうだいで等分しました)
ほっとしたところ、きょうだいの一人が
年内に(我が家に)いちど線香をあげに行きたい
と連絡を寄こしました。

このきょうだい(以下、Aと呼びます)とは
過去いろいろあって以来、交流が途絶えていましたが
Aも両親を亡くし気落ちしている様子がみてとれました。

よい機会ですし、そんなに時間をかけるつもりもありません。
過去を水に流し、思い出話でもできればと思い、いちおう、
妻に相談したところ、ものすごい剣幕で拒絶されました。

結婚以来、初めて見る鬼の形相で、やさしいと思ってきた妻に
こんな一面があるとは・・・。
正直言って、たいへん怖かったです。
そのうえ、離婚までほのめかされました。

おたがい年をとっていく一方なのですし、
きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
人として、そうすべきではないでしょうか。

おおげさなふるまいをする妻をいさめ、
どのように納得させればよいのか、ご教示ください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2250522884

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  • 奥さまに同情します

    血の繋がりって怖いですね。
    絶縁するほどのご兄弟でも貴方は血の繋がりがあるから受け入れようとなさる。
    しかし所詮他人の奥さまからしたらたまったもんではありませんよ。
    貴方のご両親も奥さまにとてもお世話になったのでしょう?
    貴方は奥さまを一番に考えなければならないのに、絶縁するほどのご兄弟を優先なさるんですか?
    そりゃ離婚されても当たり前になりますよ。

    ユーザーID:8308632938

  • 妻の兄弟ではないですからね。

    奥さんが鬼の形相をして、離婚をほのめかすほどの「過去にいろいろあって」なんでしょ。

    >おたがい年をとっていく一方なのですし、
    きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    人として、そうすべきではないでしょうか。
    そんなわけありません。
    誰もが歳を取りますが歳を取るのは水を流す言い訳なりませんし、
    兄弟なのはあなたであって妻ではない、
    人として過去にいろいろあるような問題を起こすべきではありません。

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、
    どのように納得させればよいのか、ご教示ください。
    なんでいさめられて納得させられるのが妻なの?

    仏壇なんて自分で揃えて勝手に線香をあげればいいし、
    一人で墓参りでもすればいいんですよ。

    ユーザーID:2074303567

  • 今は令和

    よくある話だけど、”相続は兄弟のみで等分、介護は長男妻” ですか?

    奥様はトピ主さんご両親の遺産から、幾らかでもいただいたのでしょうか? あるいは、ご両親の介護の際に、他のご兄弟やその伴侶の方から、金銭的援助を受けていたとか?

    どちらにしても、奥様はAさんはもとより、他のトピ主さんのご兄弟からも何の労いも受けてないと思います。 そしてAさんとの過去のいろいろに、奥様は無関係ですか? その辺りも、じっくり奥様から話を聞くべきでは無いでしょうか。

    過去の事を水に流し、これから交流を持ちたいと言うトピ主さんの気持ちも分かりますが、それはトピ主さんの気持ちであって、それを奥様に強制することは出来ません。 

    妻を諌めて、自分の思い通りにするなんて発想は昭和の男の考えです。 今は時代が変わり令和です。 それが理解できないのなら、、、離婚ですね。

    ユーザーID:8075548744

  • 二択

    きょうだいを取って離婚するか
    妻を取って離婚しないか。

    あなたの我が儘で妻に嫌な思いをさせることはありません。
    あなたにとってきょうだいでも妻にとっては他人に近い。
    過去に色々あったのなら他人以上。

    人としてと言うならまずは夫として妻を守ってください。
    介護も主に妻がやったんでしょう?妻の意思を尊重すべきです。

    和解するなら勝手にすればいいけど妻を巻き込まないでください。
    妻の意思を無碍にするとこの先ずっと一人です。

    ユーザーID:1186897844

  • 感謝こそすれ奥様を諫める権利は貴方にはない

    ご夫婦で介護と仰いますが、主力は奥様でありどれだけ感謝しても足りないのではないですか。そうであればそんな奥様を諫める権利は貴方には無いと思います。私60代、過去に夫の母を数年間自宅介護しました。夫は表面上は動いてくれたものの、細かい所は結局私の負担でした。正直言ってきつかったですよ。

    どうしても線香上げさせたいのなら、奥様不在時に短時間来させるか墓参りでいいのではありませんか。今の奥様に彼を会わせないで下さい。強行すれば恐らく奥様は本当に家を出ます。A氏と奥様、どちらをとりますか。

    過去に理不尽に受けた仕打ちを女は中々忘れられません。貴方には血の繋がる身内ですからスルー出来るでしょう。それを勝手に水に流そうとする夫なんかお祓い箱です。

    ユーザーID:0190293357

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  • 離婚は本気。

    大変怖かったです、なんて感想はいりませんから奥さんの言い分を教えて下さい。
    もちろん奥さんの気持ちや拒否する理由は聞きましたよね?

    「人としてそうすべき」とあなたは正論宜しく随分と大きく出られてますけど、逆に人として水に流せない事もありますよ、あなたと奥さんは別人格ですから。

    普段優しい奥さんなら余程の想いがあるのでしょう、間違っても自分の気持ちだけで強行されませんように。
    女性はこうと決めたら強いですよ、離婚も脅しではありません、きっと。

    ユーザーID:8633355852

  • 兄弟は他人

    過去に色々おありだったのなら、私は
    奥様に賛同です。
    冷たいようですが兄弟は他人だと私は思います。

    ユーザーID:6569608617

  • 怒るのも当然

    奥様が拒む要因はなんでしょうか?

    トピ主さんは過去の事を水に流すきっかけにと受け入れようとしてる反面、義兄弟であるAさんに対して、激しく拒否する奥様の心情とは…

    想像ですが、義両親を数年間奥様が日々休みない介護に携わり神経をすり減らしながら、お二人を見送り、葬儀もコロナ禍の中、無事執り行いようやく、肩の荷を下ろされた。

    大変と言うには余りあるご苦労があったと思います。

    Aさんもご兄弟のお一人ですから、相続をされた訳ですよね。過去にいざこざがあったにしても一番大変な時に顔も出さず、都合良くお線香をあげに来たいとは、自身が奥様の立場でも、怒ります。

    主さんは奥様の気持ちをわかっていませんね。
    想像の域は出ませんが、おおげさな振る舞いとの表現も奥様に対する思い遣りがないです。

    ユーザーID:3288827951

  • 奥さんは水に流せない

     離婚されたくないなら、良く胸に手をあてて考えることですね。

     きっと当事者じゃないから軽い気持ちで居るのでしょう。

    ユーザーID:8155932749

  • 理解する

    まずは奥様を諌めるのではなく、奥様を理解しようと寄り添って下さい。
    優しい奥様が、ものすごい剣幕で拒絶するには、何か理由があるのでしょう。
    奥様の話を聞いてあげて下さい。

    交流が途絶えていたきょうだいの気持ちよりも、長年あなたのそばに居て
    あなたのご両親の世話までしてくれていた奥様の気持ちが大事だと思います。
    夫として、そうすべきではないでしょうか。

    その後あなたのきょうだいについては、奥様と話し合って決めましょう。
    きっと、諌める必要なんて無いと思いすよ。

    ユーザーID:1398819305

  • 貴方が1人で兄弟と仲良くすれば?

    水に流すと言えるのは、傷つけられた奥さまだけ
    他の人が言うのは、無神経
    諦めてください

    貴方が1人で兄弟に会いに行けば?
    奥さまは兄弟でもないし
    実の親でもないのに介護したんでしょ?
    感謝はないわけ?
    感謝してたら、水に流せなんて言えないわよ

    ユーザーID:0982343313

  • やさしい奥様とトラブルのあったきょうだい、どっちが大事?

    人間って血のつながった人は許せても、他人(含む配偶者)への恨みは消えません。
    血のつながった関係でも全部許せるわけではないですし。
    奥様にとって夫のきょうだいは他人ですからやられたことは許せないと思います。

    大体「それ以前は…数年間長男である私と妻が両親の介護」で「(相続は)きょうだいで等分しました」なんて、読んでいるだけで(私は妻の立場なので)それはないわ…という気持ちになります。

    お線香をあげに来るということは祭祀にかかわる費用は(相続は等分なのに)主さん夫婦持ちですよね。
    その分を相続から補填されるわけでもなく、介護をしたのに寄与分もない。
    主さんは自分の身内の話だから「そんな金金言いたくない」と思うかもしれませんが、奥様からしたら自分が頑張ったことがお金としての評価さえもらえないという悔しさがあると思います。

    さらにこれだけ尽くした自分が拒否しても、ただ血がつながっているだけの人と和解してうまくやっていく方を優先している。
    奥様はものすごく悔しいと思います。

    主さんが譲歩して奥様を幸せにして二人で仲良くやっていく方が、奥様を叱りつけてトラブルのあったきょうだいと和解するよりずっと意義があると思いますけど。

    ユーザーID:2396251580

  • 失礼ながら

    アラフィフなので生意気に思われるでしょうが・・・

    奥様がそこまでお怒りなのは、Aさんから受けた嫌な思いだけでしょうか?
    もちろんAさんとは二度と顔を合わせたくないのでしょうが。

    義理の親の介護をされていたとの事。
    「長男の妻だから当然」と思っていますか?
    Aさん他、ご兄弟はどれほど関わりましたか?
    あなたも含め、奥様に感謝はしましたか?

    奥様にしたら、義理の親の世話が終わり相続も済ませやっと自由になれたと肩の荷が降りたことでしょう。
    今後は義理の兄弟との煩わしい関わりは避けたいのでしょう。

    「諌める」とは悪い行いをした者を正す時に使う言葉ですよ。とんでもない事です。
    あなたに対しても積もり積もった不満があるよう察します。
    そんな態度が続く限り離婚も脅しでは無くなりますよ。

    Aさんと奥様が顔を合わせることなく、外でお会いして墓参りでもすればよいのでは?

    ユーザーID:4945373918

  • 過去の経緯がわからないと、アドバイスできない

    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました
    この、過去いろいろあった事が何かわからないと、妻がどうすれば納得するかなんてアドバイスできません。
    何があったか、説明してください。

    ユーザーID:7648768815

  • お墓へ行きましょう

    故人を偲ぶのであれば仏壇では無く、お墓で手を合わせることも出来ますよね。
    ご両親はそこにいらっしゃるのですから。
    奥様に「墓参りに同行するのも駄目か」と聞いてみてください。
    それでも奥様が拒否されるならトラブルの有無に関わりなく、全てのご兄弟に「今後は墓の方に行って欲しい」と伝えるしか無いのではありませんか。

    奥様にとっては過去の事になっていないのでしょうね。
    関わり合いになりたく無いのでしょう。
    自宅へ招いて仕舞えば持て成すのは奥様ではありませんか?
    一度でも、一人でも自宅へ招いて仕舞えば、今後はずっと続きますよ。

    >おたがい年をとっていく一方なのですし、
    >きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    そうですね、そう出来たら幸せですね。
    ですが、自分の理想の為に
    働く夫を支え、親兄弟とのトラブルも一緒に乗り越えた妻に我慢を強いて、「大袈裟な振る舞い」という言葉で片付けてしまうのは家庭人として、人として正解なのでしょうか。

    ユーザーID:2305904461

  • 納得させられません

    >長男である私と妻が両親の介護をしていました

    ということは ほとんどの介護は奥様でしたよね?
    ほかの兄弟は何もせず 奥様に丸投げ状態。

    奥様に相続権がないのはわかりますが それにしても平等とはひどい話です。

    トピ主は奥様に感謝していますか?
    感謝しているのなら 奥様の気持ちに添ってあげてください。

    お参りは 時期が来たらお墓に行ってもらえば済むことです。

    ユーザーID:7309525421

  • レスします

    彼女にとっては水に流せない事実、例えばその問題を解決したり収拾したりするにあたって、彼女やその親族に相当な心労、迷惑、苦痛、実害をAが与えたという事実はありませんかね?

    ユーザーID:1098746003

  • 奥様が拒絶するそのお気持ちへの理解と共感を!

    トピ主さまの投稿内容を読ませていただいて第一に感じたのはご自身の考えの正当性を主張してばかりいては問題の解決にはまったくならない、ということです。
    受け入れることが出来ないことを強要されることほど辛いことはないですよ。

    ましてや「妻をいさめる」にはどうしたらよいかなどとは見当違いも甚だしいと思います。

    トピ主さまのこれからの人生においても一番大切な奥様を差し置いてなぜ、そのAさんのことを第一義的にお考えになるのでしょうか。

    ご兄弟との和解、今後円満にやっていきたいとのお考えはごもっともです。
    ですが、それは奥様の理解があってこそのお話ではないでしょうか。

    まずは、ご自身が奥様が嫌がることを伝えたことを心から詫びてしばらく静観されてはいかがですか。

    そうすれば、奥様はその問題に関してのお気持ちが軟化する可能性はあるかも知れないです。

    ご夫婦の人生にとってご夫婦が主役です。

    奥様の気持ちを大切にして差し上げてください。

    ユーザーID:1153942585

  • 質問なのですが、

    何故”きょうだい”と書くのでしょうか?

    とは言え、奥様に取って”過去いろいろ”あった事が赦せないのではありませんか?

    主様としては”血縁のある『兄弟』”なのかもしれませんが奥様にとっては他人ですよ。

    あと、奥様に介護を指せたにも関わらずなぜ”きょうだいで等分”なのですか?
    そういったところも奥さんが怒っているのですよ。

    まさかとは思いますが”等分”の相談を奥様にしてないってことは無いですよね。

    まぁ、一般的に遺産の相続の権利は奥様にはありませんが、義両親の介護もさせて置いて何も無しは無いですよ。

    >長男でもある私と妻が両親の介護を〜

    これ、どうせ”俺は働いてるから”って奥さんに押し付けたでしょ。
    そういうコトも怒りの原因になってると思いますよ。

    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    確かにそうですが、じゃぁ奥様を蔑ろにするおつもりですか?
    まずは”夫として”が先ではありませんか?

    私は第三者ですけど、奥様の気持ちは痛いほどわかります。

    また、お子様(いらっしゃいますよね)はどのように言ってますか?

    まぁ、奥様を説得する前に、奥様の言い分を聞く方が先ですよ。

    ユーザーID:6487948624

  • 若輩ですが

    過去に色々揉めたAさん、身内から見ればかわいい出来事でも他人の奥様から見たら二度と関わりたくない人ですよ。
    そんな人と『過去を水に流して』なんて呑気な提案されたら怒るのは当たり前です。
    人の本質は簡単には変わりません、きっと歳月がより一層Aさんを『やっかいな人』にしてるでしょう。
    線香はお墓にでも上げてもらえばいいのでは?

    ユーザーID:8476751599

  • 順序が違う

    トピ主さんの兄弟を思う気持ちは分かりますが、
    奥様を納得させる前に、まずは奥様がそこまで拒絶する理由を
    確認してはいかがですか?

    「過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました」ということから、
    過去のいざこざに奥様も関係していて、だからこそ拒絶されているのだと
    推測しますが。

    ユーザーID:6930209905

  • 水に流せないこともあります

    簡単に言わないでください。
    妻の話を真剣に聞くことです。

    ユーザーID:6843018188

  • そんなの私でも嫌だわ

    線香をあげたいのなら、墓のあるお寺にてどうぞ。仏壇前でなくても、手は合わせられますよ。

    また、何があったのか知りませんが、今まで交流が途絶えていた兄弟を落ち込んでいる顔を見ると、蟠りが消えると言うことは100%ありません。
    遺産は等分したのなら、その接待費はどこから?

    主人の兄弟だとは言え、今まで交流すらなかった兄弟を家にあげるのは、私なら嫌です。

    ユーザーID:5145247444

  • 縁切りしたつもりだったのでしょう

    トピ主は長男だから同居して、奥様に父母の世話をさせた。Aは実子だが世話はトピ主夫婦がやるのが当然という態度。介護費用の負担は長男のみに押し付けられ、遺産は兄弟で当分。もちろん奥様にはもらう権利さえない。
    どこかおかしいな、と気づきませんか?
    長男だから、と言っていた時代は、父母の世話と家の維持がセットでした。
    父母の世話をしていた長男は家と土地を継いだのです。そのほかの兄弟は、遺産を辞退又は多少の匙加減がありました。
    それが、法律上遺産は兄弟平等になりましたね。
    でも介護は長男夫婦だけ?
    それにしてもそこまで嫌な思いをしている奥様の心情に思いが至らないトピ主が問題ですね。
    縁切りしたいほどの仕打ちを受けていると思い当たらないのであれば、今一度奥様の立場になって振り返ってみてはいかがでしょうか?
    自ずとどういう態度をとればいいかお分かりになると思うのですが…。

    ユーザーID:3056173192

  • 説得するなら兄弟へどうぞ

    家にくるのは諦めてくれるようにいいましょう。
    妻を選べばいいんです。
    妻が嫌がるにはわけがあるのでしょう。
    なぜ妻を説得して妻にがまんを強いるのです?あなたと一緒に暮らしてるのはその兄弟ですか?妻ですか?

    ユーザーID:6537245169

  • 会うのがイヤなのか、自宅に入られるのがイヤなのか

    こんにちは。

    奥様は、ご兄弟に会うのがイヤなのと、自宅に来られるのがイヤなのと、どちらでしょうか。

    会うのだけがイヤなら、その日はどこか旅行かレジャーに行っていていただくとか。

    特別遠くに旅行でなくても、地元の良いホテルに上げ膳据え膳で手足伸ばして寛いでいただくとか、如何でしょうか。
    今、GoToで地元民が地元ホテルに割引きで宿泊できたりもしますし。

    ユーザーID:8036547483

  • 選ぶしかない

    優しい奥様を、鬼の形相にしたのは、色々あった過去と、トピ主さんの無理解と無神経では?

    血を分けた兄弟の方が、苦労をしてくれた奥様より大事なら、そちらを選ぶから気に入らないなら離婚しようと言えばいいのです。

    両親の介護を数年されたとのこと、そして兄弟で遺産を等分して、皆んなにいい顔できましたね。

    介護はトピ主さんが主にしたのですか?
    奥様にも介護に寄与した分、相続からお礼は当然されましたよね?何もしなかった他の相続人からは、奥様に感謝されました?

    苦労させた上に、踏みつけにした訳ではないのでしょうか?あまりの仕打ちに、鬼の形相で抗議したなのに、大げさだといわれたら、失望して離婚したくなるだろうと思います。

    諫めようとするのは、奥様を否定しています。

    共感してみたら、奥様の怒りがわかると思いますよ。

    ユーザーID:5083168258

  • いやいや

    何故アナタの独断で過去を水に流すのですか?
    奥さまはその過去が絶対許せないのでしょう。
    初めて見る鬼の表情、それはそれは恐ろしかったでしょう。
    それは奥さまの心情の現れです。
    それ位許せない事なのです。
    水に流す位なら離婚とは余程の事です。
    そこまで怒りに震える奥さまを諌める方法なんてある訳がありません。大袈裟なんてよく言いますね。
    反省すべきは独断で過去を水に流そうとしたアナタでしょう。
    ごり押ししてAを呼べば奥さまは家を出ていかれるだろうと思います。
    奥さまとA、アナタはどちらが大切ですか?
    言っておきますが女性の60代はアナタが思うよりずっと強いですよ。
    1人で生きていくのも全然平気だと思います。
    でもアナタは?
    離婚されてどうされます?
    お一人で生きていけますか?

    ユーザーID:8323511336

  • 無理に決まってる

    奥様は長男の妻ということで、義両親の介護をなさって大変だったと思います。

    亡くなった途端、線香をあげに行きたいなんて、トピ主のご兄弟が調子良すぎます。

    そのAさんは、ご両親がご存命中に何かしらのことはしたんですか?
    されてたら、奥様もそんなことにはなりませんよね。

    Aさんは、お墓参りに行かれればいいと思います。
    トピ主宅に出向かなくとも、亡きご両親へのお気持ちがあれば、月命日も欠かさず墓参りに行けばいい。

    トピ主は、まず奥様の辛いお気持ちに共感し、寄り添ってあげてください。
    トピ主が思う以上に、奥様のご苦労は大変だったとご推察いたします。

    ユーザーID:7034326327

  • レスします

    あなたにとっては軽い話でも奥さんにとっては重油より重いのでしょう。

    ご自宅には招かず、お線香なら墓に行ってもらいましょう。
    お仏壇には何もいません。
    あなたたちの心のなかにいるのですから、きょうだいだけでレストランでも料亭でも行かれてください。

    ユーザーID:6869098650

  • 奥様の意見は尊重するべきです

    トピ文にあげた、言葉と態度を見て、Aさんが奥様に、どのくらい迷惑をかけて、恨みを買っていたのか分かりませんか?Aさんは葬式に出席されたのなら、今更トピ主さんの自宅に線香をあげにいく必要はありません。話があるなら、トピ主さんと二人でお墓参りして、トピ主さんの自宅から遠い喫茶店で思い出話をしたら良いだけです。

    トピ主さんが、人が変わったかもと思っていても、お線香だけで済むかどうかは分かりません。ご両親の位牌があるとは言え、親の家がない今、トピ主さんの自宅が実家扱いになるかもしれません。

    奥様が嫌がっているのなら、自分だけで対応したら良いと、何も知らせず奥様の留守中にAさんをあげるとかもしないでください。昔話などをしだしたら、滞在時間は長引きますし、和解したわけではない奥様が帰ってきたら、どう思うか考えてあげてください。

    トピ主さんは、自分も家族を非難されて、気分が悪いのかも知れませんが、勝手なことをしたら、離婚になるでしょうね。

    ユーザーID:4900771426

  • レスします

    過去色々あって疎遠の内容に、夫婦で温度差があるのでしょう。

    相手が、疎遠になった後にどのような生活をしているのかも、今後付き合っていけるのかどのくらい付き合うのかの判断にもなります。

    実家ではないので、トピ主血縁者の集会所の様にしたくはないのも、分かります。
    家に呼ぶなら生活レベルを値踏みされますからその辺りも嫌なのでしょう。

    ご希望のレスではありませんが、月命日に位牌を持ちご一緒にお墓参りをして、どこか落ち着いて話せるお店等でお話しされてはどうですか。

    余計なお世話ですが、奥様とは初盆と一周忌についての仕様をつめておいた方がよいでしょう。


    文字数もあり、第三者と言うよりも妻側目線でとりあえずレスします。

    ユーザーID:3972626893

  • レスします

    過去に奥様とそのご兄弟との間に何があったのかわからなければ、どうしようもありません。
    人の心の許容量は人それぞれです。
    トピ主さんは一瞬で心のコップを空っぽにできるんでしょうが、空っぽにできない人も多いんです。

    奥様の剣幕からして、それは絶縁するしかないほどの事件だったのでしょう。
    であれば、自分だけがいい子になりたいがために奥様に負担を強いるのはおやめなさい。

    > おたがい年をとっていく一方なのですし、
    >きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    あなたがこれからの人生を歩むのは、きょうだいではなく奥様なのではないですか?

    ユーザーID:4969292348

  • レスします

    もしお線香1回だけのことなら奥さんにお願いして当日外出でもしてもらってその間に焼香を済ませて帰ってもらうとかでしょうか。
    もちろん奥さんにはきちんとお話を通すんですよ。

    あとはトピ主さんが外でAさんと会うとか、一緒にお墓参りするとかにすれば奥さんは納得するかもしれません。

    ユーザーID:9573190886

  • お墓参りではだめなのですか?

    主さんとAさんでお墓参りしてどこかで食事されてくるのが良いのではないでしょうか?
    奥様がそんなに嫌なら、家に来てもらわなくても仲良くする方法はあると思います。

    ユーザーID:1748391033

  • 奥様を親戚付き合いから解放して

    今まで数十年間、奥様は長男の嫁として、まんさくさんのご両親の介護や親戚付き合いなど大変なご苦労をなさってきたことと思います。嫌なこともずっと我慢してきたのです。でも、まんさくさんはそのことに気づいていない。

    まんさくさんのご両親が亡くなった今、やっとそのわずらわしさから解放されたのに、ここにきてまた新たなスタートですか?奥様にしてみたら、やっとゴールが来たと思ったら、そこがまさかのスタート地点だった、という感じでしょうか。

    まんさくさんがご兄弟を自宅によんだら、それが恒例行事になりませんか?
    これからご兄弟と仲良くしたいなら、自分一人でできる範囲ですることです。奥様を絶対に巻き込まないでください。

    お仏壇にお線香をあげたい兄弟がいるなら、その方とお墓参りをすればいいです。そして自宅に招くのではなく、外で食事でもして下さい。(コロナが収束しても)まんさくさんの自宅で親戚の集まりなど決してしてはいけません。

    まんさくさんにとって、一番大切にしなければならないのは奥様のはず。
    兄弟のつきあいと奥様の二者択一をせまられたら、どちらを選ぶのですか?

    ユーザーID:2048749170

  • 奥様が鬼の形相で反対する理由は?

    奥様が鬼の形相で反対する理由をわかっているのですか?
    過去にあったことと奥様とのかかわりは?

    過去にあった「いろいろなこと」が奥様にどのくらい関係しているのか、奥さまがそれによって傷ついたことがあるのか、などを理解しないと無理です。

    奥様は自分たちの家に入ってもらいたくないんです。

    トピ主さんの家に線香をあげに来なくても、お墓参りをするなど供養する方法はあります。
    トピ主さんにとって一番大事は人は誰ですか?
    Aさんの来訪を断ることで奥様の信頼は増すと思います。

    トピ主さんとAさんと二人でお墓参りに行ったらどうですか?

    ユーザーID:9142323726

  • ひとことだけ言います

    ≫おおげさなふるまいをする妻
    「おおげさな振る舞い」というのはあなたの決めつけであり、思い込み
    なのではありませんか。
    奥様には奥様なりの言い分があるはずです。

    まずは奥様の話をよく聞いてあげてください。

    ユーザーID:9222160606

  • 大袈裟とは・・・

    結婚以来初めて見る鬼の形相なのですよね?
    離婚すらほのめかされた。
    奥様にとってはそれほどの事なのに
    「大げさなふるまい」としか受け止められないのですか?
    だとしたら一生奥様とは分かり合えないでしょうから
    どのようにも納得なんてさせられませんね。

    和解して上手くやっていきたいならご勝手に1人でされたら良いでしょう。
    奥様にはお出かけしてもらって
    その間にきょうだいを呼んでトピ主さんがもてなしては。

    そうしたい人がする。
    簡単です。

    ユーザーID:6144240067

  • 水に流せるほど時間は経過していない

    最終的に施設に入ったものの、長男(嫁)というだけで介護をさせられ、そのくせ相続はちゃっかり等分。
    (妻の立場なので夫の相続の文句を口にはしないと思いますが)

    過去にいろいろあった兄弟Aとのことを水に流して交流したいとトピ主さんはお考えのようですが、やさしい奥さんが鬼のような形相で剣幕で拒絶(離婚も口にする)ということは、決して大袈裟なふるまいという訳でもないと思います。

    数年前に施設入所で、一番苦労したと思われる時期のご両親の介助・介護の頃はトピ主さんはまだ現役でしたよね?
    なら奥さんが主導で介護していたのではないでしょうか。

    ご両親もきょうだいも奥さんにとっては血縁のないただの姻族です。
    トピ主さんは血縁で"過去いろいろあって"で簡単に水に流せるのかもしれませんが、奥さんはそうでもないのですよ。

    離婚を口にし、家の敷居をまたがせたくないと言うのなら相当のことをやらかしたのではないでしょうか。

    たぶん諫めるどころの話ではないですね。
    トピ主さんは何も奥さんのことを理解せず、結局はAを擁護する敵方と認識されたと思います。
    今回の一言が奥さんの長年の我慢を決壊させました・・・。

    Aとは家の外で会い、仏壇のお参りでなくお墓なり納骨堂なりでお参りすればいいと思いますよ。
    供養の気持ちがあれば家の仏壇でなくともいいですよね。

    まずは説得など一度忘れて、奥さんの気持ちを聞きましょう。

    ユーザーID:3371994494

  • 奥さまが正しい

    過去に色々あって交流が途絶えていたとは、絶縁していたってことですよね?
    人の性格や質は早々に変わるものではありません。

    絶縁するに足る理由があった人ですよ?
    相続が済んだ後とはいえ、線香を口実に交流が増え、何事も無かったかのようになっても良いのですか?
    また同じような事になりはしませんか?

    奥さまは、それを非常に警戒しています。
    未だに許すことができない程の事だったのではないでしょうか。
    それと同時に、当時のことを忘れたかのようなトピ主にも、怒りが向いたのでしょう。

    コロナを口実に断って、他のご兄弟に今更何の用だと思うかと、聞いてみても良いかもしれませんね。
    トピ主の知らない情報をお持ちの可能性もありますから。

    ただ、縁を切った相手と縁を結び直しては、厄介ごとを招き寄せる可能性が非常に高いことも考えてください。
    トピ主の子世帯にまで迷惑がかかる可能性もありますよ。

    妻は一瞬でそこまで考えて、その思いに至らないトピ主と問題の人物に対して、鬼の形相に成ったのでしょう。

    奥さまに同意致します。
    交流は断念なさって、避けられる厄介ごとは避けて通りましょうよ。
    諌めるようなことは、奥さまには何一つありません。
    トピ主の楽観的な考えは甘いと思います。
    本当に離婚問題に発展しますよ?

    ユーザーID:0168512904

  • 長男ね

    施設に入る前は長男夫婦で介護って
    ようは妻がほとんどしていたと
    思いますよ。
    で色々あってAと絶縁で
    親が死んだ途端に線香をあげて
    兄妹としてまた付き合うって
    どうなんでしょうね。
    きっと妻はまた迷惑を掛けられる
    嫌な思いをすると
    思っているのでしょう。
    財産は等分で
    苦労は長男妻だけって
    70歳の私でも考えても
    ゾッとします。
    これから妻と生きたいのなら
    もう少し時期を待ったら
    如何ですか。
    それでも兄妹としてAとお付き合いしたいのなら
    離婚すべきです。
    妻にこれ以上の苦労を
    強いるのは酷です。

    ユーザーID:5139458881

  • 諫めるという言葉の意味

    妻を諫める?
    長い経験値をお持ちの主さんなので「諫める」の意味はご存知かと思います。

    諫める:相手の過ちを説いて正そうとすること

    主さんは、奥様が間違っていると思ってらっしゃるのですね。
    そして、ご自分の意見が正しいのだから妻もそれに従って当然だ!
    と、言うことですね。
    だから、諫めるという言葉になったのでしょう。

    大袈裟なふるまいとか、鬼の形相とか、そこまで奥様を悪者にしたいのですか?
    ご自分は「お手柔らかに」と書きながら?
    ご自分に甘いのですね。

    奥様が離婚をほのめかされたのは、急に思い立ったのではないでしょうね。
    長かったであろう主さんとの結婚生活で、何度も心にあったと想像します。
    特に、主ご両親の介護を主さんと奥様でされたとの事。
    奥様の負担はどのくらいだったのでしょう。
    ごきょうだいからの各種援助はあったのでしょうか。
    Aさんとの確執に奥様はどのくらい巻き込まれたのでしょう。
    水に流すことが出来るくらいなのでしょうか。

    交流が途絶えるほど揉めたAさんと和解して家に出入りされるくらいなら、主さんと離婚する方がいいと奥様は思っておられるのですよね。
    それくらい受け入れられないのに、水に流して仲良くしろと強要するのは人としてどうなんでしょうね。

    奥様はもう限界なんでしょうね。

    ユーザーID:9771532062

  • 過去の色々って何ですか?

    自分(奥様)が会いたくないだけなら、Aさんが来訪される時間帯に奥様には出かけてもらうとかですかね?家に入るのも嫌なのかな…

    普段穏やかな人が凄い剣幕で離婚まで仄めかすって相当な理由ではないですか?
    そこを隠してどうしたらいいか聞かれても、今のままでは奥様が大人気ないのか、怒るのも仕方ないのか判断しかねます。

    ユーザーID:0031565193

  • なぜ家に来る必要があるのか

    優しいと思っていた奥様が、すごい剣幕になるくらいですから、相当嫌だと思います。

    奥様を納得させたいとのことですが、無理矢理納得させて家に来てもらうくらいなら、あなたとご兄弟で他の場所で会われては?

    お線香にこだわらなくてもお墓に行けばいいし、家出なくても思い出話をする場所はあると思います。

    ユーザーID:8032708949

  • できれば、過去のトラブルの内容を教えて欲しいです

    ある程度省略するとか
    フェイクにするとかして
    個人を特定できないよう
    工夫していただきたいのですが

    トラブルの内容がわからないと
    なんとも言えませんし
    兄弟なら水に流せることも
    兄弟の配偶者となると絶対に
    許せないと言うことはあり得ます。
    妻をいさめようという表現は今後はだめです。
    過去のトラブル+上から目線のいさめようで
    妻の態度がますます硬化するだけです

    ユーザーID:5298416641

  • その、「いろいろ」ってなんですか。

    いくつか質問です。
    Aさんも遺産はもらってますか。(再分配はないですよね)
    Aさんの年齢とAさんをお世話していく人はいますか。(今後、トピ主さんたちがお世話することはないですよね)
    Aさんと何があって疎遠になったのですか。お金ですか、酒癖ですか、人間関係ですよね。(以前のいろいろあったことと、同じことは絶対に生じませんよね)
    トピ主さんにとっては兄弟ですから水に流せるものかもしれませんが、奥さんにとっては顔ですら二度と見たくないほどのことがあったと想像できます。
    結局何があったのですか。

    ユーザーID:0829868896

  • 線香あげるくらい

    線香をあげに行きたいって、兄弟姉妹間で当たり前にあること。
    しかし、それさえも離婚を持ち出すほどに強く拒否って、
    ちょっと考えられません。

    なので、過去いろいろあってっていうのは奥さんも絡んでトラブルに
    なったんでしょうか?
    そうなると根深いにかもしれません。
    余程、嫌な思いをされたのかも。

    線香あげたいは叶えてあげたいので、兄弟お二人でお墓参りされては?

    ユーザーID:9524462303

  • 甘えるな、奥様の働きを当たり前だと思うな

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、

    本来、親の介護は実子である方たちが協力しなすべきもの、だからこそ遺産も等分で落ち着くお話しかと。
    ただし昨今は、介護に貢献した嫁にも遺産から(特別寄与料)をお渡しになる法改正がありまして…。

    長男だからと言って、親の介護一切を引き受けたのは、とても立派な事だと思います。
    しかしそれは、赤の他人である奥様の貢献があったこそ、むしろ奥様の協力なくして成り立たなかったのでは?

    残念ながら、トピ主様は己の兄弟親族ばかりに目がいき、肝心の奥様に対して、感謝や労り配慮などが足りないように思いました。

    嫁の手柄は、俺の手柄。
    奥様の働きが当然だと思わないことです。
    兄弟に良い顔するのに妻を巻き込まないで頂きたい。

    妻を、いつまでも従順で何でも言うことをきく下僕のような扱いをしていると、そのうち手痛いしっぺ返しをくらいますよ。

    まずは、奥様の本音をしっかりきくことです。

    ユーザーID:4132312337

  • 大事なことを隠して相談するのはフェアではありません

    きょうだいと,過去にあったいろいろとやらは,奥様も無関係ではないのでしょうね。
    だからこそ鬼の形相なのでしょう。

    そのことを言わず,ただあなたの兄弟を拒絶する困った妻,
    どのようにいさめればよいかなどと
    妻を悪者に誘導する書き方に,いやらしさを感じるのです。
    きっと奥様に対してもそのような態度でいるのではないですか。

    妻の受けた傷,心に抱いている怒りは相当なものです。
    あなたはそば見ていてそれがわかりませんか。
    分かっているのに無視をするのですか。
    あなた自身の受けた傷ではなく,他人(妻)の痛みだから鈍感なのですか。

    妻は,兄弟に対してだけではなく,
    あなたのその鈍感な態度,
    妻の痛みをわかろうとしない態度にも怒りを感じ,傷ついていると思います。

    このまま妻の感情をないがしろにし続けると妻を失います。

    ユーザーID:6871788151

  • おおげさかどうかわからない

    このトピ文を読む人達はトピ主さんのいう
    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました
    この事情が分からないので、どっちが正しいかわかりません。
    奥さまにしてみたら、水に流すなどとんでもない事だったかもしれません。

    大げさなふるまいだと思うなら奥様に「なぜそんなに拒否するのか?」と聞きましょう。
    離婚してもいいと思うほど嫌う人との交流をわがままで修められたらたまったものじゃないですよ。

    >私と妻が両親の介護をしていました。
    これも奥様の意見はどうだったんでしょうねぇ。
    他の兄妹は亡くなるまではスルーしてたのに、亡くなった途端「気落ちしてる」ですか?
    はぁそれならもっと早くに介護手伝いに来いよ、って感じです。

    ユーザーID:8998315086

  • 奥さんに外出してもらうのは?

    「過去いろいろ」というのが、どのくらい酷い「いろいろ」であるか、奥さんが「いろいろ」の当事者(被害者)であるのか、説明がありません。

    なので、奥さんの言動が「大げさなふるまい」と言いきれるのかどうか、判断できません。

    トピ主さんは、奥さんが固執しすぎだし大げさだ、と捉えています。

    だから、奥さんが柔軟になるべき、Aさんの来訪を受け入れるべき、と考えていますよね。

    しかし、「過去いろいろ」の中身が分からないので、トピ主さんのその考え自体が正しいかどうか、判断できません。

    それでも一点言えることは、過去のことを水に流すとか、Aさんと思い出話に花を咲かせるとか、そういうことを奥さんに求めるのは間違っているということです。

    トピ主さん自身がそのようにすれば良いだけのことで、それを奥さんに求めてしまうと、下手をすれば奥さんを傷つける可能性があります。

    過去の出来事を生々しく蘇らせ、奥さんに「再体験」させるかもしれないからです。


    ひとまず、奥さんが心の底からAさんを温かく受け入れることを目指すのはやめましょう。

    ご自宅への来訪は、元々の目的(=線香をあげる)に限定しておきましょう。

    そして、その間だけでも奥さんに外出してもらい、トピ主さんがAさんの応対をすれば、顔を合わせずに目的が果たせるのではないでしょうか?

    それ以上の、和解だの思い出話だのは、トピ主さんとAさんが深めていけばよいことです。

    それは、ご自宅ではなく、外のお店やAさん宅で十分可能なことです。

    さすがに、トピ主さんとAさんが絆を深めることに関しては、奥さんも快く思わなくても、奥さんを巻き込まない限りは奥さんも干渉できないはずです。


    和解したいのは、トピ主さん。

    思い出話をしたいのも、トピ主さん。

    それはトピ主さんの自由ですが、奥さんに無理強いすることではないと思いました。

    ユーザーID:2806243902

  • 笑っちゃう

    >今年に入り、相次いで両親(90代)が他界しました。

    >数年前から二人とも施設入所しており、その費用は親きょうだい了承のもと
    親の自宅を売却して賄いました。

    >それ以前も高齢と持病のため、数年間、長男である私と妻が両親の介護をしていました。

    >コロナ禍中のため、葬儀や法要は、同じ市内に住む親族のみ参列し、他の者には遠慮してもらいました。

    >数ヶ月かけて相続もろもろの処理もすべて終わり、(きょうだいで等分しました)

    これらを読むと、トピ主さんのご両親の身の回りの世話、介護と看護、葬儀や法要、そしてそれに伴う雑事までほとんどすべてをトピ主さん夫婦だけで担っていたのがわかります

    トピ主さんは実子ですから当然ですが、奥さんは違います

    それにも関わらず奥さんはトピ主さんと同等、いやそれ以上にご両親に尽くされてきたのではないでしょうか

    でもトピ主さんはそんな奥さんに感謝しその苦労を労わるより、不義理で親不孝な「きょうだい」を歓迎したい

    「きょうだい」とわざわざひらがなでお書きになるからには、Aは女性、トピ主さんの語り口から妹さんではないかと推測いたします

    お金や男性関係等で散々心配や迷惑を掛けるだけで、両親の介護・介護・葬儀等にはまったくタッチせず、それが終わったとたんにじり寄ってくる義理の妹

    そんな義妹の実家よろしく、自宅に呼んで親交を測ろうとする夫

    奥さん、いい面の皮ですね

    怒りで離婚までお考えになって当然だと思います

    それを

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、どのように納得させればよいのか、ご教示ください。

    なんて、呆れるを通り越して笑ってしまいます

    >人として

    何をすべきがわかってないのはトピ主さんの方ではないですか

    ええかっこしいのおろかなふるまいをする夫をもつ奥さんの苦労、お察しいたします

    ユーザーID:3119002732

  • 重要な情報が伏せられている

    トピ主さんの気持ちはわからないでもありませんが、
    重要な情報が伏せられていることが気になります。

    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていましたが

    この「いろいろ」がわからないと、
    何もコメントできないしアドバイスも浮かびません。

    ユーザーID:7666673988

  • その人を含め、他の兄弟は介護をしていない

    夫の親の介護をほいほい喜んでする人はいません。
    いくら長男とわかって結婚したとしても、息子の妻が介護するのは義務ではありません。
    お給料なんて払っていないでしょう?
    いくら承諾してくれたとは言え、渋々嫌々辛い目に自らを置いたのです。
    その点をあなたは軽く見ていると思います。
    嫁なんだから当然だろうと思っているはず。
    それでも奥さまは介護を務め上げてくださった。

    やっと終わって肩の荷が降りたと思ったら、呑気に兄弟が顔を出す。
    親が生きているうちは何の連絡も寄越さず、当然介護のかの字もしていない。
    奥さまは、自分の親の面倒をみなかったあなたの兄弟を心底嫌っているのです。
    自分をどん底に落とした張本人たちですよ。
    その兄弟と、過去は水に流して笑顔で仲良くしろと?

    ユーザーID:2648438433

  • 深い因縁が

    おそらく奥様は長男嫁として実子のあなた以上に義両親の介護に尽力したのに、自分は苦労ばかりで報われず、何も手を出さなかった兄弟が一人前に遺産を相続し孝行息子ぶる、それが許せないのではないですか。
    親をしのぶならば別に仏壇でなくとも墓参りをすれば十分であり、外であなたも付き合えば良いではないかというのが奥様の主張でしょう。
    さらに深い経緯があるかもしれません。
    その義弟への拒否反応は、むしろ妻の心情を全く理解しない夫に向けられていると感じるのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:1626731583

  • 人として、妻の嫌がることをしない

    あなたに「人として」と言われたくないと思います。

    自分が老いたから仲良くしたい、それを妻に押し付けるのは「人として」わがままで、思いやりがない。

    鬼の形相でって、そうさせたのはあなたと親族です。全く他人の私がトピ文を読んだだけでも奥様の苦悩の日々が見て取れます。

    あなたは文面からも、無神経さがよくわかる。妻が顔や言葉に出さなければ「何もなかった」として能天気に暮らしていく、典型的な60代の愚かな夫です。

    奥様の離婚、心から応援します。

    女は一度ブチ切れたら滅多に思い直すことなどない。

    離婚したくなければ、奥さんの怒りを鎮める方法はただ一つ。

    心からの感謝と謝罪。そして奥様が嫌がる親戚とは疎遠にする。これだけ!

    それができなければ離婚です。

    ユーザーID:2584900917

  • 甘いと思う

    >過去いろいろあって以来、交流が途絶えていました

    その「いろいろ」には奥さんも巻き込まれたんじゃないですか?
    奥さんとしたら、問題があって縁切りしたはずの人と
    勝手に過去のことを水に流すなどと言うトピ主に、絶望したのでしょうね。

    なぜ、水に流して思い出話なんてきれいごとが言えるのでしょうか?
    あまりにも考えが甘すぎますよ。
    どんな問題があったかわかりませんが、そういう人はまた問題を起こすはずです。
    ここで、また縁を結んだら、新たな問題が起こらないと言い切れますか?

    少なくとも、奥様はその身内のしたことを許していないのでしょう。
    兄弟なのはトピ主だけですから、奥様には関係ないことです。

    どうしてもというなら、お墓参りでいいと思います。
    お線香あげられますよね。
    トピ主が会いたいなら、一緒にお墓参りに行けばいいこと。
    もちろん、奥様の同伴はなしで。

    >人として、そうすべきではないでしょうか。

    長年連れ添った妻をないがしろにすることが、人として取るべき道ですか?
    兄弟と和解したいなら、妻と離婚する。2択ですよ。

    まるで、理解のない妻が悪いようなトピ文ですが、
    親の介護だって、トピ主が主としてやったのでしょうか?
    奥様にも負担がかかっていたのではないですか?

    これほどまでに妻の心情を理解できない
    さらに妻に対する感謝のないトピ主の方が、「人として」信じられません。

    ユーザーID:3209346089

  • 女性はちゃんと覚えてますからね

    女性は、過去にされたいやなことを忘れない人多いと思います。
    男性からみたら執念深いって思うのかもしれないですが、
    女性から言わせたら、なんでそんなにすぐ忘れちゃうの?って思いますよ。

    夫婦喧嘩で、過去にされたことを妻があんなことされた
    こんなことされたって次々に言う、というのは夫側の愚痴でよく聞きますね。

    トピに書かれていた「過去いろいろあった」ことがらが
    トピ主さんにとってはもう過去のことなのでしょうけど
    奥様にとっては昨日のようにありありと思い出されるくらい
    いやなことだったのでは?

    そんな嫌なことをされた人を、もうすっかり忘れたかのように
    家にあげてもいいか聞いてくるトピ主さんに怒りと絶望を感じたのでしょう。
    奥様にとっては名前すら聞きたくない、記憶を呼び戻されたくない
    相手なのではないですか?

    トピ主さん、過去の嫌な記憶の中へ奥様をまた引きずり出してしまった
    という自覚をお持ちくださいね。

    ユーザーID:6963343632

  • 一番肝心な情報がない

    >過去いろいろあって以来
    これでは過去に何があったのかわかりません。
    例えば食事中、奥様のオカズをAさんが取ったみたいなことであれば、
    奥様は明らかに心が狭いです。

    >数年間、 長男である私と妻が両親の介護をしていました。
    これはとてもありがたい、いくら感謝をしても足りない行為と
    理解していますか?

    >結婚以来、初めて見る鬼の形相で、やさしいと思ってきた妻
    が怒るということは相当なことがあったと普通は推測します。

    >人として、そうすべきではないでしょうか。
    人として、どうすべきかは、もう一度書きますが過去の経緯次第です。

    とはいえ貴方にとってはAさんも身内ですから、
    自宅には招かずに、お二人でお墓参りにでも行かれてはいかがですか?

    >地方在住60代既婚男性です。
    が来年の今日には、
    地方在住60代バツイチ男性にならないよう気をつけて下さい。

    ユーザーID:6512288612

  • お線香は仏壇でなくてよい

    歳を重ねても水に流せないことはあるのではないでしょうか。
    手を合わせるのは仏壇でなくてもよろしいのでは?
    お墓、お墓がないのなら納骨堂に、そのきょうだいの方と一緒に行って手を合わせればよろしいのではないでしょうか。
    納骨はされていないのですか?
    ごきょうだいが気落ちしているのなら、そのごきょうだいのお宅に主様がお訪ねになり、お話しされればよろしいのでは?
    自宅に招いて、そのごきょうだいが奥様を傷付けない保証はありません。
    共に介護された奥様をお労り下さい。

    ユーザーID:6269465474

  • トピ主のまんさくです

    短い間に、多くの方にご意見をいただき、ありがとうございます。

    私の認識不足や「諫める」などあやまった表現で不快にしてしまい、
    皆さんに大変申し訳ないです。

    言葉足らずで誤解を招いたいくつかの点の訂正と、
    お寄せいただいたご質問について、まとめて回答します。

    1.長男ではありますが、同居はしていません。

    老朽化した実家ではなく、結婚後、環境の良い隣市に私名義で新築しました。

    その際、両親の部屋も用意しましたが、昔気質の両親は持ち物が多く、
    それらを処分して引っ越すことに難色を示し、古い家のほうが落ち着き
    仕事もしやすいと言い、その後もタイミングがあわず同居はしていません。

    我が家に遊びに来たり、泊まることがあっても滞在した機会は少ないです。
    私たちが実家に出向くほうが、何百倍も多かったです。
    ただ関係はよく、妻は両親にあれこれと尽くしてくれ、誕生日、父の日、
    母の日などお祝いを欠かさず、様々な場面で小遣いを渡してくれました。
    それは、両親や周囲も認めるところです。

    2.過去のトラブルとは金銭問題です。

    Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。
    詳しいことは個人が特定される恐れがあるため、これ以上は書きません。
    ご理解ください。

    3.介護はおもに私が行っていました。

    それは妻も認めています。
    2の件があるため、妻に負担をかけないよう私が中心に頑張りました。
    ケアマネや施設の職員の方々にも
    「男性の方で、これだけ介護に参加しているのは、すばらしい」
    との言葉を何度もいただいています。

    二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。

    ユーザーID:2250522884

  • 奥様次第ですね

    それぞれの考え方によりますが、過去と言っても奥様次第、水に流せって簡単に言うけど、激怒するほどの事だったら、今は無理無理無理。
    やがて時が経てば可能性はあるかもね。ご兄弟は一体何をなさったのかしらね。
    我が夫婦も介護相続において、義弟夫婦とその義妹の親に相当な口撃に攻撃を重ねられて大変な思いを致しました。
    ただ、お線香をあげたいと申される方々には、何方でもお断りは致しません。それだけの事でございます。

    ユーザーID:5043311410

  • 同じ立場ですが

    うちの場合は、義父の妹弟ですが。
    義祖母の介護は、義母と私でやりました。


    来ても文句言うだけで、手伝いしない、
    遺産相続も、要求してきました。


    遺産なんてどうでもいいんです。

    それより、手伝いもしないくせに、偉そうに文句を言われて、ケンカしたことがあります。


    今は、私が義母を介護しています。
    義姉は、有給を取ってまで、頻繁に来てくれます。
    弟嫁の私に、いつも感謝の言葉をかけてくれます。

    トピ主さん、お子さんはいますか?

    子供は、ずっと母親の苦労を見て育っています。

    もし、奥様よりご兄弟を優先したら、奥様だけでなく、子供達からも、見捨てられて、寂しい老後になりますよ。

    これから長い老後を、よく考えてください。

    ユーザーID:1796827657

  • たぶん

    奥様を擁護するレスであふれるんでしょうね。

    主様の気持ちもわかりますが、奥様が鬼の形相で拒絶されるくらいのことがあったのは事実事実なんでしょう。
    ただ、ご兄弟の両親の仏壇に線香を手向けたい気持ちもわかります。
    親のご位牌がある仏壇なんですから。
    でしたら奥様には今までの慰労も含めて、ご兄弟が来る間は温泉旅行でも
    プレゼントしたらどうですか?
    ご兄弟の対応は主様がされればいいかと思います。
    奥様をいたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:5073481246

  • 他人だからね

    奥様にとってあなたの兄弟は他人ですよ。
    普段から交流があったらまた別ですが、普段優しい奥様が鬼の形相で拒絶ってよっぽどのことやらかしてるんですよね?
    しかも、施設に入る前はトピ主さんご夫婦で介護されてたとか。
    その頃はトピ主さんもお仕事は現役だったでしょうし、奥様がほぼ介護されてたのでは?
    その時も怒ったりしなかった奥様は女神様のようです。
    でも、相続権はない奥様に介護だけさせといて、何もしなかった兄弟は遺産を貰って昔のことはなかったかのようにやってこようとする。
    そりゃあ奥様も離婚をちらつかせるのでは?
    そのご兄弟とは奥様抜きで2人で墓参り程度なら奥様も折れてくれるかも。
    奥様に強要したら、その図々しい兄弟と同類とみなされますよ。

    ユーザーID:4884712221

  • トピ主は具体的には何をしましたか?

    >長男である私と妻が両親の介護をしていました。

    とのことですが、トピ主は具体的には何をしましたか?

    介護認定の申請(必要資料取り寄せ、申請書記入)
    キーパーソンとしての働き(ヘルパーとのやりとり、日時変更、苦情等)
    施設入所や入院時の事務手続
    持参物や消耗品の準備・発注
    残った家の家財の処理実務(掃除、業者見積発注等)
    着替え(洗濯したたんで繕い、新品購入、持参)
    本人希望対応(何を食べたい持ってきてほしい等)
    オムツ替え
    失敗したときのリネン交換
    冷蔵庫の中身の管理
    見舞客対応(施設への申請やお茶菓子購入等)

    …こういうたぐいのこと、一つでもやりましたか?
    やってないで、ああせいこうせい言って、
    面倒なこと手が汚れること臭いことは全部、
    妻にやらせたのではないですか?
    きょうだいたちも全員、知らんぷりして
    長男嫁がやるのが当然の顔をしたのではないですか?
    もしそうなら、線香すら断りたくなるの、
    よくわかりますよ。

    離婚の危機は本物だと思います。
    胸に手を当ててよく考えて、
    今からでも妻の恩に報いる努力をすることです。
    横柄にせず、アゴで使ったりせず、
    どうやってでも機嫌をとる。
    さもないと、離婚を免れたとしても
    トピ主が倒れたときに何をされるかわかりませんよ。
    動けない夫に積年の恨みをぶつけ…こわいこわい、でしょ?

    ユーザーID:9041885192

  • 順序がおかしいのでは?

    過去にいろいろあったとのことですが、線香をあげたいといっている人に100%の非があることなら、まず過去を精算しないと受け入れてもらえないのが道理でしょう。
    それなのに、過去を水に流して思い出話がしたいとトピ主さんが仰るのは、過去のいろいろで大したダメージを負っていないからでは?

    歳を取るとか、兄弟と和解してうまくやっていきたいとか、人としてそうすべきとトピ主さんは仰いますが、それは全部トピ主さんの願望にすぎません。
    奥様はトピ主さんの願望を叶える存在じゃないですよ。
    人格を持った一人の人間です。

    まず、いろいろあった張本人が過去に起こったいろいろを起こさないように努めるべきですし、知らずに人を傷つけたなら心から謝罪して赦しを乞うべきですよ。
    ところが、「線香をあげに行きたい」などと言ってくるあたり、過去を精算しようとする気さえないようですね。
    もしかして当の本人は自覚してないとかでしょうか?
    自覚しているいないに関わらず、トピ主さんが血を分けた兄弟ならちゃんと諌めてあげるべきでは?
    事情を話して奥様の前に引きずってきて土下座させるとか、慰謝料を払わせるとか。
    そうやってプライドを捨てたり、身銭を切らずに、口先だけで自分たちのやりたいようにやろうとするから離婚を切り出されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3126362561

  • あなたが納得する選択肢はないの?

    〉過去を水に流し、思い出話でもできればと思い、

    勝手に流さないで下さい。
    かなり厄介な親族なのでは?

    やっと主人の親の介護から解放された奥さまに、次の厄介ごとを背負わせる可能性だってあります。奥さまは、それを警戒しているんだと思います。

    それからトピ主さんと奥さまで、数年間トピ主さんのご両親の介護をしたと書いていますが、例えば実質的な介護(お風呂、トイレ、食事の準備や介助、汚物処理、洗濯、片付けなど)があったとしたら、どなたがされましたか?

    トピ主さんより奥さんがすることの方が多かったとか。もし、そうなら相当の忍耐が必要だったと思います。

    義理の親って、所詮他人ですから。そこにまた、主人の過去に色々あったきょうだいが登場?

    しかも主人は、妻の態度を「大げさな振る舞い」と小馬鹿にしたような言葉で表現し、「いさめる」と自分が正しく妻が感情的で困っていると表現の仕方。

    「人として」とどうかと咎めるより、「夫婦」としてトピ主さんの態度が嫌です。

    トピ主さんは、言葉遣いは丁寧ですが、自分の都合に相手が合わせることは当然と思い、自分が常に正しいと思い込んでいるタイプかと。

    あなたが納得する選択肢はないのでしょうか?

    トピ主さんとそのきょうだいが外で2人出会うか、ご両親のお墓ができたら、そこにそのきょうだいに行ってもらえば良いのでは?

    トピ主さんタイプ(自分がいさめる側の人間だと思っている)との老後は、しんどいなあと思います。奥さまが離婚をほのめかす気持ちも分かります。

    ユーザーID:2536931968

  • Aにまで均等に相続させたの?

    遺産はきょうだいで等分に相続って、ひょっとしてAにも他の兄弟と同額を相続させたんでしょうか。

    だとしたら妻は内心で怒り狂ってたと思いますよ。
    妻の貯蓄まで全額Aの借金返済にあてて、その後も長い間かけて借金を返済したのに、当の本人は平気で遺産を受け取るなんて。

    本気でAと和解してうまくやっていきたいなら、本来ならトピ主夫婦がかぶった全額、それが無理ならトピ主妻が差し出した貯金全額、最低でもAの相続分全額をトピ主夫婦に返済してからでしょうよ。

    ユーザーID:0386998378

  • 妻を納得させる方法

    トピ主さんと妻がAのせいで負担したお金をAが全てトピ主さんと妻に返済し、過去のことを誠心誠意謝罪する。一括で返済できないなら、一生かけてでも分割して返済する事を約束して、分割返済を3年以上は続けてから来させる。
    これでも妻が納得するかはわかりませんが、納得させたいならこれが最低条件では?

    ユーザーID:7648768815

  • 金銭問題は水に流せませんよ

    介護や同居はAさんには関係ないのでどうでもいいです。

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。
    これって奥さんの貯蓄、Aさんは返済したんですか?
    トピ主夫婦に返してないなら完済なんて言わないですよ。

    それで家に上がり込んで線香あげたいなんて言う方が図々しいわけですし、
    諫めて、水に流して、うまくやりたいなんて無理でしょ。

    最低限、夫婦のお金を完済して頭を下げて謝罪でもしなきゃ和解の一歩すら始まりません。

    その前提があるのに、
    妻が怖い顔だの、
    諫める相手は妻だの、
    あなたの家族は誰ですか?って感じ。

    諫めるならAさんにしてください。

    ユーザーID:2074303567

  • 許せるわけない

    >2.過去のトラブルとは金銭問題です。
    Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    これ、許せるわけではないです。
    そのAのために主さんと奥さんの貯金も足りずさらに借金返済を長期間?

    それ、親が亡くなったからって帳消しにできると思いますか?自分達にその貯金や借金で払ったお金があったらこれからの老後に助かったのに、なにかとAへの恨みは出てきますし、許せません。

    Aだって線香あげに家に訪問するのを許して欲しいなら、主さんは兄弟で許せるみたいですから、せめてお二人が払った半額、奥さんの負担分としてAが耳揃えて「あの時は迷惑かけてすみませんでした。これ、建て替えてもらった分お返しします」とAさんがしてきたら、奥さんも許せるか考えるかも。でも許せると確約はできませんが。大体絶縁してた間にだって少しずつ主さん夫婦に送金して返済するとかできたわけですよね。そういう誠意あることすらしてないのに家に来たいなんて図々しい。

    そんな大金の迷惑被って親が亡くなったからってよく許せますね。兄弟だから?でも奥さんにとっては他人ですよ。長年無関係な不始末を押し付けてきた主さん夫婦の家に、よく平気で家に線香上げに行きたいなんてこと言い出せるなとAに不信感しか持てません。

    奥さんがもう貴方と話したくない気持ちの方がわかる人多いと思いますよ。貴方の兄弟の不始末だから、なんとか一緒に頑張ってきたけど、夫はその迷惑で苦労の大元のAとこれから仲良くしろと強要してるわけですから、裏切られた気持ちでしょうね。

    私ならAを家に入れた時点で、私が家から出て行きます。

    それに人は根本は変わりません。Aが迷惑をもうかけない保証はどこにもないです。交流が再びあることで、また嫌な目に合うかもしれないという不安の中暮らすのは歳をとってから気力がありません。

    ユーザーID:4066196718

  • Aとトピ主か悪い

    すごい金銭的な負担をAがトピ主夫妻に
    背負わせたんですよね。
    Aから返済もないと。
    Aが献身的に親を看たわけでもないと。

    もう顔もみたくないです私でも。
    gototravelやeatがあるうちに来てもらって
    二人でお墓参りに行って
    ホテルにでも泊まってください

    ユーザーID:5298416641

  • 奥様の言い分を良く聞くのが一番の良策

    結婚している女性の友人が言っていました。
    互いの両親の介護問題で、夫は自分の両親の話ばかりするんですって。
    妻が自分の両親の話をすると、さして関心を示さず、また自分の両親の話をするんですって。

    私は付き合っていた人に、一緒に歩いていた時、足が痛い時があり、足が痛いからゆっくり歩いてと言ったけど、ゆっくり歩いてくれませんでした。
    でもその男性は、別の時に、自分が足が痛くて早く歩けなかった時に、足が痛いと言ったんだけど、私が歩を緩めなかったら、自分が足が痛いのに、何で先に歩くんだ、と言いました。

    私が何を言いたいかと言うと、この二例に限らずなのですが、男性って、自分のことはすごく熱心に言うし、察しろとか言うけど、相手の話や状況には本当に不思議なくらい想像が及ばなかったり、理解が出来ない(人が一定数いる)んだなってことです。

    自分と同じ目に合っている人が目の前にいてもです。

    自分の痛みは訴えるが、目の前の人が同じ目に遭っていても、まず、自分が一番最初。

    何でなんですかね。

    あなたの場合は、妻とあなたは同じ状況ではないかもしれないが、私が言いたいのは自分の我や言い分を通そうとするのはおやめなさい、と言うことです。

    通そうとすればするほど、奥様はあなたに心を閉ざすでしょう。
    あなたが奥様の理解を得られず嫌だと思っているのと同様、奥様も、何故私の気持ちや言い分を分かってくれないの?
    と思っているんですよ。

    理解されたいなら、まず、相手の言い分や話を良く聞きなさい。
    適当にではなく、理解しようと想像力をフル稼働させて、心から聞いてご覧なさい。
    まず、反論も否定も自分の言い分もなしです。

    そうしたら、あなたの思うことも変わるかも。奥様の気持ちや意見が理解出来たら。

    これは奥様のためにやっているようであり、夫婦関係を良好に保つと言う、あなた自身のためにもやることなんです。

    ユーザーID:2517932843

  • 全然違う

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。

    話は、その負債を全額Aさんに補填させてからだと思います。
    本来なら負うはずもなかった負債を
    「Aさんとトピ主さんきょうだいの二人」によって
    奥さまは有無を言わさず負わされてしまったのですから
    到底許せるはずがありません。
    奥さまはしなくて良い苦労をして、負債のせいで涙を飲んで我慢したことも
    たくさんあったことでしょう。
    奥さまに負債を負わせ苦労させたのは、Aさん一人ではなく
    トピ主さんでもあることをお忘れなく。

    そして、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのではなく
    奥さまはトピ主さんの巻き添えにあって道連れにされただけです。
    勝手に美談にしないでください。
    トピ主さんは、奥さまに対して
    「自分とそのきょうだいのせいで」と、少しは負い目を持った方が良いです。

    自分に負債を負わせた張本人のAさんに
    トピ主さんだけなく奥さまの家でもある自宅に出入りし
    お焼香や昔話など、「まるで実家のように」使われるのは
    許せるはずがありません。
    焼香したいなら、きょうだいがお墓参りでもすれば良いと思います。

    トピ主さんは、無神経が過ぎると思います。

    ユーザーID:2945246960

  • 何をさらっと書くー

    あり得ないです。

    「私と妻の貯蓄全額でも足りず、」

    何をさらっと書いてますか!?

    これですよ、これ!!

    鬼の形相で済んでるだけマシです。

    疎遠にしないと、もっと迷惑かけられますよ。

    トピを読んでる人に謝らなくていい。謙虚なふりしていますが、また文に出ていますよ。

    2人でがんばってきたのにって、あなただけの問題で!でしょう???
    奥様とあなた自身や、お子さんの問題ならともかく、親戚の問題に配偶者を巻き込むとは!男として情けない。甲斐性がないですねぇ。

    とにかく、あなたが間違っている。奥様にそんな苦労をかけて、まだ巻き込む気?きっとその兄弟姉妹、またお金の無心に来ますよ。

    ユーザーID:2584900917

  • なんだか、「得意げ」に感じますが?

    もともと介護は実子がすべきことです。

    仕事をする夫の代わりに、専業主婦である妻が義父母の介護をするケースもありますが、定年後のトピ主には当てはまりません。
    むしろ、手伝ってくれた奥様に感謝すべき立場です。

    ましてや、本来は夫婦の財産となる大金を、トピ主弟の尻拭いで失ったのですよね。
    普通の感覚なら、奥様に頭が上がらないことでしょう。

    なのに、なぜかトピ主は、「男性なのに、実親の介護した立派なボク。なのに、妻はボクに感謝もしないで、子供じみた我儘ばかり」と、言っているように思います。

    実父母の介護をするのは、当たり前。
    義父母の介護をするのは、素晴らしい。
    です。

    トピ主が褒められたのは、「(実親の介護を妻に丸投げする男性に比べたら)素晴らしい」との意味です。

    思い違いも甚だしい。
    こんな変な価値観を持つ夫とは、離婚したくなる奥様の気持ちが分かります。

    ユーザーID:8718961587

  • そりゃ、奥様は怒りますよ。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。

    奥さんにしてみれば「二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに、何で今更またお金で苦しめられた人に会わないといけないの?」ってところでは?

    「財産をきょうだいで等分しました」それなら、等分したお金の中からそのAさんは、最低でも奥さんの貯金分を返さなければいけない立場なのでは?人としてそうすべきではないですか?それが終わって初めて和解に進むと思うのですけど。

    ユーザーID:3158066791

  • 奥様の説得は諦めて下さい

    2度目レス失礼。もしやトピ主様はA氏の連帯保証人になったのですか。そこまで酷いことをされて許せとはよく言えたものですね。なのにご両親の遺産は均等に分けたんですね。なぜ遺産をA氏からの弁済に当てなかったのですか。

    上記の通りなら奥様が鬼の形相というのは当然です。ご夫婦の貯金を失うだけでなくその後も続く負担を負わされてどうして水に流せますか。お金の始末が出来ない人は繰り返します。A氏が近寄ってきたらまた金銭問題が起きると信じて疑わないのですよ。

    絶対A氏を家に呼んではいけません。どうしても呼ぶというなら、かっての借金全額+トピ主ご夫婦への慰謝料を耳を揃えて返しに来る時です。

    ユーザーID:0190293357

  • 全額返してもらってから

    あなたからでもAからでも、
    全額奥様に返済してから。

    自分の親の介護、周りに褒められて、
    何を良い気分になってるんですか。

    やって当たり前。
    周りがやってないから、何だと言うの?
    奥様が担当されてる家庭は、
    親戚から夫妻の迷惑もかけられず、
    旦那様が奥様を養って不安のない生活させてるからですよ。

    すでに離婚されててもおかしくないのにね。

    ユーザーID:0993677033

  • 外で会えば良いのに

    〉Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、長い期間をかけて完済

    妻の貯金まで出させたの?
    それを水に流せと?
    私なら水に流せないです。流せる訳がない。

    「諌める」と言う上からの表現への訂正はあったものの、「おおけざなふるまい」はそのまま。

    ということは、奥さまの態度は「大袈裟」と思っているんですね。

    大袈裟ではなくて、そこまで本気で言わないと、トピ主さんが理解してくれないほど、他人の心に鈍感なんだと思います。

    〉協力しあって様々な困難を乗り越えてきた

    と言いますが、トピ主さんが持ち込んだ困難に奥さまを付き合わせてきのでは?

    一方的な協力を要請し続けてきて、それを当然としてきた。

    もう奥さまに自由にしてあげて欲しいです。

    そもそもそんな厄介なきょうだい、外で会えば良いのに。家に呼ぶの?そこ、誰の家?奥さまの家でもあるんでしょ?

    私なら「もう、あなたといるのに疲れちゃった。楽しくない。出で行くわ」と言いそうです。

    ユーザーID:2536931968

  • 返してもらったのでしょうか…。

    お金は返済してもらいましたか?

    >今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。
    トピ主さんがAさんと交流がしたいお気持ちを、
    奥様はよくよく理解しているのです。
    理解していても、どうしても奥様自身が交流するのは嫌なのです。
    必要以外に話せば必ずAさんの話になる。
    それが解っているから話しかけて来ないのです。
    本当に嫌なんだと思います。

    私ならお線香をあげに行きたい。
    これは嘘でまた借金返済を手伝って欲しいと言うんじゃないか?
    そう考えてしまいます。

    お子さんはいらっしゃいますか?
    いらっしゃらないとしたら、奥様の思いはもっと複雑です。
    不妊治療に使おうと思っていた。
    子供がいないから、老後2人でやって行く貯蓄をしていた。
    など…。
    我が家も子供がいないので、そんな事を推測してしまいました。

    交流はまずお1人で持ちましょう。
    お線香はいいと思うので、その日は奥様にはご友人と楽しんでもらいましょう。
    お線香を手向けてもらったら食事やお茶は外でです。
    長居をさせてはダメですよ。
    借金の話が出ないといいですね。

    最後に、
    人としてとお書きですが、
    奥様も人です。
    奥様の怒りや悲しみをもう少し、人としてそして夫として思い遣る。
    そうすべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9467170550

  • 卒婚のススメ

    Aさんの借金を返済するのに奥様の貯金を使ったのですか?
    驚きました。
    きょうだい助け合うのは分かるけど、、奥様は関係ないし
    借金の返済のために切り詰めた生活だったのでは?

    それなら遺産を等分ではなくAさんの為に支払ったお金の分をトピ主さんがAさんから、もらったら良かったんじゃないですか。
    奥様にしたら言いたくても遠慮していたのですよ、おそらく。

    それに実家を相続しなかったあなたが親の介護をしたのですよね?
    (ここも長男だから、、?)
    介護した分の遺産は、あなたが多くもらっても良いはずですよね。
    等分のところだけ令和風になってるのも、どうなんだろう。

    ずっと絶縁していたのにAさんを家に上げるって
    (経緯もひどい話ですよね)
    奥様は言い出したあなたに心底、失望したのではないかな。

    年もとってきて
    きょうだい仲良くって、関係ないです。
    配偶者には。

    ご両親も亡くなって相続も片付いた。
    夫婦としては終了ーなのかもしれないです。
    離婚までは無理でも卒婚で良いのでは?

    用件の伝達できれば生活に支障もないですよ。

    Aさんと墓前に参れば済むはなし。
    きょうだい仲の復活まで考える必要ないですよ。

    もし奥様と別居したならAさんもたまにに家に来て食事してって
    したら良いのでは?

    Aさんのことが無いとしても夫婦として、この先どうしていくか
    見直しする時期がきたのかもしれないですね。

    ユーザーID:5527881756

  • 妻の貯金を他人に使う。

    追加レス読みましたけど・・・そりゃあそんなことがあったのなら奥さんでなくても誰でも拒否しますよ、そんな人の顔なんて二度とみたくないわ。

    主さん、大丈夫ですか?
    物事には兄弟だろうと水に流しちゃいけない事もある、何を良い人ぶっていらっしゃるのか。

    その兄弟も良く会いになんて来ようと思えますね、何と言う厚かましさ。
    まあそんな人だから借金を人に押し付けて平気なんでしょうけど。

    あなたの分はまだしも他人の奥さんの貯金まで良く出させましたね、あなたもどうかしてますよ。
    せめて奥さんの貯金だけでも耳を揃えて返済してからの話しです。

    こんな重大なことがあったのにいい大人がみんな仲良くなんて呆れます、あなたは誰が一番大事なんですか?

    ユーザーID:8633355852

  • 自分の兄弟の不始末で、妻に甚大な苦労をかけたのに?

    それだけ迷惑をかけた人間を、易々と家に招きいれられる人っているんですか?
    兄弟贔屓も大概になさってくださいマシ。

    それも相続は均等とか、おかしな話。
    本来ならその遺産もトピ主夫婦というより、Aはトピ主様の奥様にさしだすべきでは?

    まずは、最低でも負債をトピ主家に全額返済してからこそ、トピ主家の敷居を跨げるものと思いますよ(利息は許すけど)

    なぜ奥様が不快になるか本当に理解できないなら、トピ主様も相当です。

    奥様のお気持ちをおもんばかる優しさはないのでしょうか?

    追加のレスを読んでも、介護は自分と仰ってますが、奥様がいたから出来たこと。
    奥様のお話を実際に聞いたら、違う内容が出てきそうですね。

    自分の兄弟の仕出かした事で妻に余計な苦労をかけた事をどう思ってるのか。

    奥様は赤の他人。
    トピ主様と結婚しなければ、こんな兄弟の借金も背負わなくて良かったのにね、残念なことです。

    トピやレスには出てきませんが、
    仮にこれが原因でお子さま達にも何かしらの影響があったのなら、大変なことですよ。
    外面良いのも大概にです。

    ユーザーID:4132312337

  • 追加を読ませていただきました。

    人として、奥様へ借金を返した上で謝罪も済ませてから接点を持つのが筋ではないですか。

    トピ主様にとっては、ご兄弟でも。
    奥様にとっては他人です。
    しかも、普通の他人ではなく。貯金を全額奪い取られた上にその後も搾取され続けたマイナス評価だらけの他人です。
    奥様がご兄弟の借金を返さなければならない明確な理由はありましたか?

    トピ主の為に頑張ってくれた奥様へなんて酷い話をしたのでしょう。
    ご兄弟との縁を取るのなら、代わりにトピ主が奥様へお金を返したらいかがですか。

    ユーザーID:1985930595

  • やっぱり金銭問題でしたか

    多分金銭問題のトラブルで
    歳をとった兄弟がトピ主さん夫婦に寄りかかってくる
    もしかしたら子供まで巻き込まれることになる可能性を懸念しての
    反対だろうなぁと思っていましたが

    やっぱり金銭問題で疎遠になっていたのですね
    トピ主さんがAの連帯保証人で、借金を返済することになったたのではないのですか?

    よくもまぁずうずうしくもA
    家に上がりたいなんて言えるのでしょう?
    まずは、耳をそろえて金返せ

    お参りしたいのなら墓に行け
    といえばいいでしょう
    兄弟で交流したいのなら一緒に墓に行けばいい、外で会えばいいと思います
    これ以上奥様を巻き込むべきではないと思います

    ユーザーID:5664021305

  • 甘く考え過ぎ

    金銭トラブルはトピ主さん夫妻が返済したんですか?
    それとも返済はしていないが、何らかのお金以外の迷惑を被ったとかですか?

    もし返済を当の本人ではなくトピ主さん夫妻で(親御さんも含めても)した、もしくは返済のために少なくない金額を出したのであれば、奥様はもう二度と関わりたくないでしょうね。
    もし返済金の一部を貸したのに、まだ完済されていないでも同様でしょう。

    ちなみに不祥事とはなんですか?
    それなら尚更自宅に足を踏み入れられたくないでしょうし、そもそもAと奥様は赤の他人ですから、一度でも迷惑を受けたなら切り捨てるべき存在と思っていても不思議はないかと。

    あなたとAは兄弟でも、それは奥様には関係ないですからね。
    勿論何の問題もない人物であるなら別ですが、やはり借金、不祥事となると受け入れられないのは普通の感覚だし、今後関わるつもりなら離婚へとなるのも当たり前です。

    別に仏壇でなくても両親を偲んで手を合わせることは可能ですよね?
    納骨しているお墓でも寺院でも出向けますから。
    何故不祥事を起こして置きながら、平気な顔して兄弟宅を訪れようと思えるのか、その神経が理解出来ないのだと思います。

    Aと再度交流を持つのは、諦めた方がいいですよ。
    奥様はAのためにトピ主さんが思っている以上に多大な迷惑を受けたんです。
    その気持ちを無視するなら、潔く離婚に応じ、トピ主さんはAと自由に交流したらいいですよ。

    あと介護への関わりですが、あなたの親なんですからやって当然です。
    褒められたからって当たり前のことをしただけなんですから

    ユーザーID:8524693445

  • 前回のレス・「奥様が拒絶するそのお気持ちへの理解と共感を!」

    2度目のレスをさせていただきます。

    トラブルの原因を記すことに抵抗があったかもしれないですが、よく思い切って書かれましたね。

    大変だったですね。

    しかし、原因が金銭問題だと知り、余計そのAに対して悪印象を拭えないです。よく「線香をあげに行きたい」と言えたものですね。

    私なら、赤裸々な言い方をしてすみませんが、
    「憎んでも憎み切れない」気持ちをAに抱き、一生その思いは消えないと思います。
    奥様がAに対しての気持ちがどの程度かはわからず、他人の当方が決めつけるわけにはいきませんが、当方が感じるのとそんなには違わないのではないかと想像します。

    言うまでもなく、お金は命の次に大切なものです。

    ご主人よりも、奥様の方がどれほどの口惜しさ、無念さ、不条理をお感じになったことかを考えると当方からすれば差し出がましいことを承知でいうと、私が奥様の立場なら胸が張り裂けそうな気持ちになると思います。

    到底、水に流せるものではないし、奥様がそのAに対面することになれば、どのような気持ちになるかをご主人さまは想像できないことだったのでしょうか。

    Aが現在、気落ちしていようとそれは当たり前のことです。
    何もそれをご主人が救済してやる必要があるのでしょうか。

    ご主人が奥様のお気持ちを慮るのであれば、すっぱりAとの関係を切ってしまうことを奥様に表明されるのがせめてもの償いなのではないか、と勝手ながら当方は考えます。

    ユーザーID:1153942585

  • どの面下げて

    奥様を納得させる方法ねぇ。
    やはり、過去のトラブルを水に流すのではなく、きちんと謝罪が必要なのでは?

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。

    こんな事があったのに、親が亡くなったからと言って、どの面下げて家の敷居をまたぐつもり?ってのが、奥様の本音でしょう。

    >きょうだいで等分しました

    って事は、Aさんにもいくばくかの遺産が渡ってますよね?
    その中から少しでも返済の申し出とかはないんですか?
    何もなしに、しれっと「線香をあげにいきたい」って、普通の神経してたら言えませんけどね?
    そして、「過去を水に流し、思い出話でもできれば…」なんて、能天気な事言ってる夫にも怒りが湧くでしょう。

    せめて、奥様の貯金分は返済してもらいましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:7135219662

  • 当然、お金は全額返済してもらってますよね?

    そもそも、Aの不祥事なのに何故トピ主さん夫婦がお金を工面したのですか?その時点でなしです。挙句に奥様の預金や、その後も支払いをしたなんて理解できません。

    それに家にあがるということは当然そのお金を全額返済してもらってるってことでいいですよね?まさかと思いますが、返済も済んでないのに家にあがろうなんてしませんよね?それをトピ主さんは認めてたりしませんよね?

    奥様が気の毒でならないです。

    ユーザーID:7812608034

  • 乗り越えてないんですよ、まだ

    それだけ奥様に迷惑かけたのなら、もう少し奥様の気持ちに寄り添ってあげてもいいのでは。

    ユーザーID:4164170931

  • 「過去いろいろあって」次第だと思ってましたが

    トピ主さんのレスから類推すると、過去の金銭問題がネックのようですね。

    Aの不祥事で、トピ主さんも奥さんも資産を全部吐き出したんでしょ?
    その分をAは返済したんですか? まだなんじゃないですか?
    しかも、ご両親の相続もろもろはしっかり等分持ってってる。

    これが事実なら、奥さん普通赦せないと思いますけど?
    お金を返せないのは「無い袖は振れぬ」で諦めはしても、それこそ顔も見たくないのは当然では?

    たぶん奥さんは「どの面下げて・・・」って思ってますよ。
    きょうだいAがお線香をあげたいなら、お墓に直接行ってもらう方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8613772054

  • 根本は兄弟を呼んだからではない

    別に奥さんは、兄弟を呼んだから離婚を要求した訳ではないよ。
    今までの積み重ねがたまりにたまって、今回の件が引き金になっただけ。
    離婚なんて今まで何度も考えていたと思うよ。

    もう遅いのです。
    不満が積み重なっている時に、対処すべきでした。
    どっちが悪いなんてない。
    ただ相性が悪いだけ。

    さっさと離婚して、あとはお互いの人生を歩んではいかがですか?

    ユーザーID:1855687001

  • 二回目 Aさんに全額返済してもらう

    二回目です。

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。
    奥様の怒り(反応)は当たり前です。

    >過去を水に流し、思い出話でもできればと思い
    Aさんも同じ気持ちであれば、、
    過去の負債全額を仏前に用意して頂き、
    奥様に返済、謝罪したうえ、お線香を上げてもらいましょう。

    Aさんが全額返済するために来たいという話であれば、
    奥様も検討してくれると思います。

    まずはAさんに返済する気持ちはあるのかを確認してください。
    1円も返す気持ちもなく、家に上げてほしいという話なら、
    失礼ながらAさんは相当厚顔無恥です。

    ユーザーID:6512288612

  • えっ、

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    あなたは、これを水に流せるの?
    はっ?思い出話をしたい?
    そのご兄弟は負債を返しに来てくれるわけじゃないよね?
    これは、私も鬼になるね。
    Aのせいで人生の大半を借金の返済に追われ、そして完済し、長かった介護生活も終わり、やっと平和に残りの人生を生きていこうって前向きに考え始めたころに、元凶でもある男がのこのこやってくる。
    そのご兄弟はなぜ、ご両親が存命のときに来なかったの?すべてが終わってからお線香をあげにくるって卑怯だな。

    ユーザーID:4823606129

  • お金のトラブルを水に流せと?

    Aさんの不祥事での負債は、相当大きい金額だったのですよね。
    主さん夫婦の貯金額でも足りず、長い期間を要するほどの金額。。

    奥様が水に流せるとすれば、返済したお金をAさんが全て主さん夫婦に返して、深々と頭を下げて謝罪する。それで何とか水に流せ・・ないですけどね。
    仮に全額が戻ったとしても、代わりに返済をしていた期間の苦悩は賠償されませんよね。

    主さん、無理ですよ。
    そんなAさんと奥様は顔を合わせるなんて出来る訳がないです。
    それは奥様も離婚を考えますよ。

    思い出話しって不祥事の話も含まれますか?

    主さんのご両親の介護は、主さんが率先して当然のことです。
    ケアマネさんや施設の方々は、大きな間違いをしていますね。
    男性の方でこれだけ介護に参加しているのは素晴らしい?
    介護現場の方々は、女性が介護するものだと思っておられるのですか?
    息子が実親のお世話をするのは、褒められる事なのですか?

    とにかく、奥様とAさんの和解はあり得ません。
    奥様の辛かったであろう年月を、主さんには全く理解できていなかったことが分かって、今の奥様は相当傷ついておられると思います。

    ユーザーID:9771532062

  • 説得は諦めてください

    トピ主さんに質問です。
    なぜAさんの負債を主さんが返済する必要があったのですか。そして、返済に奥様の心からの同意がありましたか。事後承諾でいやおうなく巻き込みませんでしたか。
    たぶん、説得は無理です。奥様に和解を無理強いするのはやめてください。
    奥様は何の落ち度もないのに、返済生活を強いられたのです。赤の他人の責で。何度も離婚を考えたでしょう。でも貯金をとられて逃げられない。やっと完済したら、元凶が謝罪も返済もなく、やってくるという。それを受け入れるトピ主さんに絶望しますし、そりゃ鬼の形相にもなります。
    奥様の気持ちに寄り添い、Aさんとは生涯疎遠にしないと離婚になりますよ。

    ユーザーID:6074001041

  • 水に流すことはできません

    >>Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました

    こんな「親族」とは顔を見ると嫌気も差すし体調が悪くなります。

    奥様の貯金全額は戻ってきましたか。

    てをついて「本当にあの時は申し訳ありませんでした」と
    奥様にお礼とお詫びと「お金」という誠意を見せましょう

    ユーザーID:2672236245

  • 日本の介護

    >>「男性の方で、これだけ介護に参加しているのは、すばらしい」

    奥様には、介護の義務はありません。実子であるトピ主さんがするのは、当然です。

    当然のことをして誉められる。この意味、わかりますか?

    介護は女の仕事、嫁の仕事、というのが、まだまだ現実なんですね。

    それと、過去のトラブルは金銭問題とのこと。水に流せるわけないですよ。

    奥様は、本気で熟年離婚を考えているかも。私なら、金銭問題発覚時に考えますよ。

    ユーザーID:0791157628

  • どの面下げて

    >2.過去のトラブルとは金銭問題です。
    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    うわあああ、カネ返してないんだねAは。
    それでどの面下げてトピ主んちの敷居を跨ごうというのか。
    こりゃAは図々しいとか面の皮が厚いとかいうレベルじゃないね。

    で、トピ主はなんでそんな弱腰なの?
    なんかAに弱味でも握られてるの?

    ユーザーID:2272067253

  • 妻を認める

    金銭的問題は絶対許せません。
    私は実の兄ともめてからもうずいぶんあってません。二度と会いません。むこうがどうなろうと会いません。
    おそろしい顔をさせたのはあなたであって、妻は悪くないです。
    介護はほめられたからって当たり前ですから。子供が親の介護をするのは。
    私でも誉められます。娘さんよくやってるわと。これと金銭的問題はまったく別です。
    家にあげることはとっとと諦める。
    説得は妻にではなく兄弟へどうぞ。

    ユーザーID:6537245169

  • レスします

    レスを読み、奥様が拒絶されたわけがわかりました。
    夫婦の貯蓄全て使って借金を返済してやった兄弟となんて、最小限のみの交流か、絶縁したいです。
    その兄弟が肩代わりしてもらった借金を返済しに来るならともかく、そうでないならお線香はお骨のあるお墓に上げてもらいましょう。
    妻に黙って外で会うのも無しでお願いします。

    自宅に来たいなら借金返せと言ってみてください。
    なら行かないと言うと思います。
    身内に迷惑かけて平気な兄弟って他人より厄介なので、奥様のためにもできるだけ関わらないであげてください。

    ユーザーID:8825750012

  • 負債は返してもらえないの?

    多額の負債を奥様まで負担して払った。
    それなのに、なぜ財産は等分した。
    Aさんは、1円も返そうとはしないのですか?

    家に入れて、お思いで話し?
    もうすでに「短くお線香だけ」ではないです。
    クドクドと苦労話が始まって、タカられる展開になる。
    あなたは「和解」という名目でお金を貸すことになるでしょう。
    下手したら、また「負債」を負わされます。

    奥様はね、こういう展開が目に見えているんです。
    「気落ち」しているのは、お金が足りないから。

    ユーザーID:4588330542

  • 負債の返済

    Aさんの不祥事でこうむった負債は、トピ主夫婦が
    長い期間をかけて完済されたとか

    きちんとAさんに、返済して貰いましたか?

    まずは、そこからスタートでは無いですか?

    トピ主さんは水に流せても
    奥さまは、水に流せないのです

    Aさんとトピ主さんは血の繋がりのある兄弟ですが
    奥さんにとっては血の繋がりがない他人です

    ユーザーID:2384483667

  • 無神経すぎる

    トピ主さんが!被害を被ったお金は返して貰えましたか?それなくして、仲直りってあり得ません
    トピ主さんが水に流せても奥様にとっては赤の他人も同然です
    貯金全額プラスローンですよね
    奥様の気持ちが理解できないなら奥様の貯金額プラスアルファのお金を渡して離婚してあげてください
    それからご兄弟と復縁したらいいですよ(怒)

    介護の話をされていますが、ご自分の親ですよね?奥様が介護全般を請け負う義務はありませんから!
    恩にきせる発言もどうかと思いました!

    ユーザーID:7318579441

  • それは難しい

    >過去のトラブルとは金銭問題です
    >Aの不祥事でこうむった負債は私と妻の貯蓄全額でも足りず長い期間をかけて完済しました

    で、そのお金をAは返金しれくれんたですか?
    もしまだなら絶対無理でしょう。
    耳を揃えて借金を返済する序でに焼香したい、のなら理解出来ますが返済の目処も立たずに焼香だの何だの言われても「順番が違うだろ」と言いたいのでは?
    返済も無しに水には流せませんよ。

    ユーザーID:3194181517

  • レス見ました

    要点をまとめると、借金を肩代わりさせ、介護もしなかった人が、相続だけはちゃっかりと等分貰い、いけしゃあしゃあと過去の謝罪も返金もせずに、線香を上げに行くから接待しろ、と言うことにしか、思えません。

    私が奥様なら、過去の借金を全額返して、土下座してから物を言え!と思います。

    線香を上げたいだけなら、トピ主さんが一緒にお墓参りするので、十分ではないでしょうか。何故、そんな非常識な人を自宅に上げなきゃいけないのか、理解が出来ません。

    ユーザーID:9359438698

  • それは私もイヤ

    借金の肩代わりに貯金を奪われた奥様の落胆は相当なものだったでしょうね。
    あなたは兄弟の尻ぬぐいでいい気分だったかもしれませんが、奥様は家族の未来を奪われたようなものです。このお金があったら、あれも出来た、これも出来たことが、全てなくなったのです。

    そのときの借金はAさんから返して貰ったのですか? 返して貰った上での遺産分配ならいいですが、そうでないなら、Aさんとの諍いは継続中ですよ。
    自分の配偶者(トピ主さま)が敵側(Aさん)に寝返ったわけです。これは怒り心頭でしょう。
    Aさんにというよりは、たぶんトピ主様に怒っているのだと思います。
     

    ユーザーID:8124052684

  • また同じことをされてたら?

    具体的な事が書かれておられないので正確には言えませんが

    金銭トラブルを起こす人は何度でも同じことを繰り返します

    トラブルを水に流すにはその金銭を綺麗に返してくれたら
    と言うのが前提でしょう。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    >今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。

    それは奥さまもその困難を一緒に乗り超えてきたと思っていたのにあなたのその態度に裏切られたと思ったからでしょう。

    離婚も辞さないということですよね。
    此処でのレスも概ね奥さんと同じですよね

    ユーザーID:5439690470

  • 感謝してないの?

    あなたが言う「協力」ですけど、全部トピ主実家のことですよね?
    妻側の家族のために何を協力しましたか?

    頻繁に夫実家行ってたようだけど、妻は自分の親と同じ頻度で会えてました?
    トピ主親と同じようにイベント毎に妻両親にも小遣い渡してた?

    妻親族のためにトピ主貯蓄が無くなったことはありましたか?
    貯蓄が無くなっただけでなく長く返済するような負債を抱えましたか?
    妻両親の介護もトピ主夫婦でやりました?

    結婚したからといって、あなたの道具になったわけじゃないのよ
    介護は実子に義務があるんだから、あなたと兄弟でやるのが当たり前
    兄弟みんなでやってたらケアマネや施設の人はもっと絶賛したと思う
    なんで兄弟には手を出させずに妻を使ってんの?
    妻は手伝ってくれたんだよ
    自画自賛する前に、妻に感謝しなきゃいけないでしょ

    多分保証人にでもなったんでしょうけど、Aから少しでも返済はありましたか?
    本当に悪いと思っていたら等分に受け取った財産全額あなた方に渡すと思いますけど。

    貯蓄が全部無くなった上に長年の返済に苦しんだことは水に流せる事ではない
    今ある財産は老後のための大切な資金だから、またあなたがええかっこしいでハンコ押したら困るんです

    それだけのことがあって水に流せるトピ主は素晴らしいですよ
    ぜひ家を抵当に入れてでも奥様の貯蓄+利子と返済負担額と奥様がしてくれた介護を外注した場合の金額と今までの感謝料でも慰謝料でもいいですが、奥様に渡し、それでも離婚したいと言うなら判を押してあげてください
    そしたら好きにできます

    ユーザーID:1888857142

  • お金をそのAさんの為に失ったんですよね?

    書き方がボカしてあるので分かりづらいですが、トピ主さん夫婦の貯金も出して、それでも足りなくて数年かけて、返済したんですか?連帯保証人になっていたという事ですね?
    それでAさんは、親の遺産を3等分してもらったのですから、トピ主さん夫婦に返してくれたのですか?自分の代わりに返済してもらった分を。
    そこを書いてないから、まるで奥様が冷たいかのような印象に見えるんでしょうが、それ、トピ主さんは水に流して、本当にチャラで平気ですか?
    奥様にとっては(私が奥様だったとしても)会いたくも無い夫の親戚ですね。

    ユーザーID:2272592702

  • 慰謝料にプラス貯蓄分補填

    >私と妻の貯蓄全額でも足りず、

    ものすごく簡単に書いておられますけど、それはちゃんとした書面など用意しての上ですか?強引な流れですか?

    離婚ともなれば、慰謝料に加えて奥様の貯蓄分補填などという可能性は出ませんか?とんでもない額になるのではありませんか?

    ユーザーID:1140964063

  • やはり…でした。

    最初のトピを拝見して、奥様はAさんに余程嫌な思いをさせられたか、長男だからと介護を丸投げされておいて、相続は平等にしたというトピ主さんのお人好し加減に愛想が尽きたのだろうな…と思いましたが、その通りでした。

    Aさんの不祥事の負債を背負わされた上に、奥様の貯蓄まで差し出させて、それでも足りず、長い期間をかけて返済したというのに、相続は兄弟で等分って何を考えているのでしょうか、トピ主さんも兄弟達もです。

    確かに、奥様はトピ主さんの両親の相続には、口を出す権利はありませんよ。

    でも、奥様に貯金を差し出させて兄弟の不始末に肩をつけた、そんなことがあっても周囲が認めるくらい、トピ主さんの両親に尽くしてくれたというのに、それに甘えるだけのトピ主さんと兄弟達。

    兄弟から、自分達はいいから自分達の分もトピ主さんが相続し、そこから奥様に何かしてあげてと申し出があってもいいことですし、トピ主さんだって奥様がしてくれたことを思えば、最低でもAさんには相続を放棄しろと言っても良かったのではありませんか。

    それをいい兄貴、長男でいたいがために相続は等分、介護は自分がメインでやりました、褒められましたとひとりでいい気になっていますよね。

    それでは、兄弟達はもちろん、夫であるトピ主さんにもガッカリして当たり前だと思いますし、これ以上トピ主さんにも兄弟達にも都合よく、便利に使われたくないのだと思います。

    離婚は避けたいと思うならまず、Aさんのために差し出してもらった奥様の貯蓄について、相続を受けた分から返済すべきだと思いますし、権利がないとはいえ、奥様が今までしてくれたことへの配慮も感謝もなく、相続を済ませてしまったことを平謝りに謝るしかないと思います。

    その先のことは、それからです。

    ユーザーID:9547032987

  • やっぱりね

    2回目です。
    やはりお金でしたか。
    長い期間兄弟の借金を
    夫婦二人で返して来たんですね。
    借金が無くなり
    親が亡くなった途端に
    線香ですか。
    そのAとやらはお葬式に
    来なかったのですね。
    2回目を読んでますます血は
    争えないと思いました。
    のど元過ぎれば、でまた妻に
    嫌な思いをさせると思わないのですね。
    二人で返した借金はAから
    返してもらえたのですか。
    妻の親なら思わず
    娘を馬鹿にするのもいい加減に云々かと。
    離婚するなら
    主さんの全財産と慰謝料を
    もらっても足らないですよ。

    ユーザーID:5139458881

  • 驚愕の事実

    Aは、どの面下げて、実家でもない家の敷居を跨ぐつもりなんでしょう。

    寝言は、迷惑料を上乗せしたお金を返してから言ってください。

    ご自分の親の介護も、そこまでの迷惑を奥様に掛けたんですから当然でしょう。

    ユーザーID:7034326327

  • はい、アウト!

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。

    で、その負債をAは返したのですか?
    奥様の分と、トピ主さんと奥様の共有財産分の貯金を。
    そして「長い期間をかけて返済した」のはトピ主夫婦ですよね。

    思いっきり奥様個人に迷惑と被害を与えていますよね。

    それに対してどうしてトピ主が水に流すと決めるの?

    奥様への被害を償ってもいないのに和解したいと?
    奥様を馬鹿にするにもほどがある。

    自分の分は自分で水に流すのも好きにしたらいいけれど、
    奥様に関わる被害は奥様しか水に流すかどうかの判断はしちゃいけないんですよ。

    トピ主は奥様にも感情がある事を忘れていませんか?
    奥様の感情も自分とぴったり同じだと思い込んでいませんか?
    奥様を自分の付属物扱いをしていませんか?

    Aはトピ主家庭の経済状態を著しく落としたのです。
    いわば奥様の人生を大きく下落させたのです。
    奥様が許せるはずがないじゃないですか。

    トピ主こそ奥様を一人の人間として尊重していないのが良くわかる。
    そりゃあ離婚も視野に入れるよ。
    多分その他にも色々とやらかしていたんだろうね。

    そして、やっぱりAもA.
    これだけ迷惑をかけておきながら奥様を外野において訪問したいと?
    非常識にもほどがある。
    やっぱり奥様をトピ主の付属品扱いしている。
    トピ主さえOKをだせば奥様の気持ちなんて何とでもなると思っている。
    流石自分の借金を他人に丸投げできるだけあるね。

    奥様がAを受け入れるにはまずは貸した金を返してから。
    それが最低条件です。

    ユーザーID:9814287152

  • レスします

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    最初はお二人の貯蓄額でも足らないくらいの負債、との説明だけで
    完済したのはAさんかと思いましたが
    「トラブル」ですもんね。
    トピ主さんご夫婦で返済したって事ですよね・・・

    は〜ビックリです。
    奥様にとってはたまたま親戚になっただけの他人なんですよ。
    なのに頑張って一緒に返してくれた事を見ずに流す?
    思い出話って何か良い思いでなんてあるんですか?
    奥様とAさんの間に。

    これだけ想像力のない人っているんですね。

    奥様が離婚を口に出すのもわかります。
    お気の毒。

    ユーザーID:6144240067

  • またお金の無心じゃないですか?

    今更どの面下げてお線香をあげる?
    お線香にかこつけてまた借金の申し込みのような気がします。
    主さんに入った遺産が目当てです。
    借金する人は何度もしますからどこかにまた借金があって今回の自分だけの遺産では完済できずまた兄夫婦にお金をねだるような気がします。
    そんなにAさんがかわいいなら奥さんと離婚してから仲良くしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1020776857

  • 協力し合って‥

    あなたのきょうだいAさんのせいで奥様はご自身の財産を失っているんですよね?
    更にその上足りない分、奥様も働いてお金を出していると。
    ものすごい協力ですね。

    では、協力し合ってと言うことですが、そんなにしてくれた奥様にあなたは何をして恩返しをしたのでしょう。
    少なくとも自分のきょうだいの不始末のせいで失わせた資産(貯蓄分とその後の労働賃金分)はそっくりお返ししていますか?
    その上で何か恩返ししていますか?

    それをしてやっと協力「し合って」といえますよ。
    今のままでは只単にあなただけが彼女の財産を取り上げた状態です。

    そしてそのAさん。
    おそらくそのお金など全く何も返していないのでは?
    謝罪すらしていないのでは?

    あまり奥様を舐めないように。
    あなた個人の所有財産ではありません。
    一人の人です。

    馬鹿なことを言ってすまないと謝りましょう。

    ユーザーID:7737404806

  • 何言ってるの?

    2人の貯蓄全額でも返済しきれない負債を負わせておいて、線香あげに行くわってどの面下げてって話でしょう。
    あなたは自分の兄弟だからいいでしょうが、奥様からしたらあなたなんかと結婚したばかりに背負わなくてもいい苦労をさせられたんですよ?
    よくもまあそんな奥様に兄弟の名前を言えたもんですね。
    両親の介護は実子がすること。
    あなたがやって当たり前。
    褒められたって勘違いもいいとこです。

    兄弟とも和解してうまくやっていきたい?
    それなら、その迷惑かけられてご兄弟がまずはお金を返済することでしょ。
    人として当たり前のことだと思いますが、トピ主にとっては「おおげさな振る舞い」なんですねぇ。

    ユーザーID:4449024960

  • 負債返済と謝罪

    両親の相続時にAさんから負債返済と謝罪は済んでいるのでしょうか?

    両親が存命中に、なぜ両親が家を処分するなりして
    負債返済しないで まんさくさん夫婦が負担されたのか
    判りません

    Aさんとトピ主さんは血の繋がった兄弟でも
    トピ主さん・妻とAさんは義理の関係で血の繋がりも無いです

    Aさんに対する思いもトピ主さんと奥様は同じではないです

    奥様は トピ主さん家にはAさんには来て貰いたくないのです
    仏壇はあってもAさんの実家ではないのです

    皆様が言われているように、お墓で手を合わせ
    外で思い出話をすれば良いだけです

    ユーザーID:4475405918

  • 人としてどうすべきか?

    人としてどうすべきか?
    まず、ご兄弟は、過去の金銭トラブルの際の、お世話になったお金を、トピ主さんご夫婦に返すべきですよ。人としてまともなら、まずそうします。均等に相続したなんてあり得ませんし、相続したならば、そのお金で、立て替えてもらったお金を返済すべきなんですよ。その点、どうなっていますか?

    ユーザーID:8866191661

  • それは私も嫌

    お金のトラブルで、そのAのせいで相当のお金を使ったのに、
    相続は等分、線香をあげたいと虫の良い話。

    それは私も鬼の形相で拒否しますね。

    どうしてもというなら、家の外、お墓の前で会えば良いのでは。

    それかAが金銭を全額返済し、迷惑料も上乗せしてくれたら、
    奥様も許してくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7486225945

  • 私が奥さんでも激怒するな〜

    何で、そんな相手を「自分の家」にあげなきゃいけないの?
    きょうだいごっこしたいなら、家の外で「お金をかけず」したらいいですよ。
    線香あげたい?なら、お墓参りに行ったらいいですよ。
    どこかで見たんですが、「お墓が本体、家にある仏壇はWIFI?」みたいな。

    金銭問題を起こした身内が、親が亡くなった途端兄弟の家に来たがるなんて、目的はひとつ「金」でしょう?そんな兄弟に渡す金があるなら、兄弟本人から「建て替えてきたお金を返済してもらったうえで」奥さんへの慰謝料数千万用意した後でしょう。

    ユーザーID:4949990530

  • トピ主夫婦が完済したことはわかりましたが

    肝心のAさんは あなた方夫婦に返済しているのでしょうか?

    返済が無ければ そりゃ許せないですよ。

    ユーザーID:7309525421

  • 自画自賛はイイですから、

    まずは奥様との話し合いが必要だと思いますよ。

    まぁ、おそらくは借金チャラに財産分与でしょ?
    そりゃ誰だって激怒しますよ。

    場合によっては老後の資金をまるまる”きょうだい”に上げてしまったのですから…。

    少なくとも分与分を借金のカタに奥様へ渡せば良かったのに。

    いずれにせよ、奥様とちゃんと話し合うべきです。

    ユーザーID:6487948624

  • 出来ないとは言わせない

    奥様は、ここまで尽くした妻より不義理で恩知らずなAを許したあなたに絶望したんでしょうね。尚且つ「水に流せ」と強要してくる。奥さまの心は絶望、悲しみ、怒り、何より夫の裏切りとぐちゃぐちゃですよ。

    自分の人生はあなたのきょうだいに苦労させられたのに、夫は水に流せといっている。はいって言えるわけ無いでしょうが。

    トピ主さんが奥さんの立場になって考えましょうよ。必死で貯めた貯金を義理のきょうだいにに取られて、まだ遺産を分けてあげられますか?

    最初のレスのアイコンがお怒りマークなのは、あなたも奥さまに怒っているんですよね。きっと解らず屋の妻と思っているんでしょうねえ。

    もう離婚して奥様を自由にしてあげてくださいな。出して貰った金額プラス利子分。慰謝料、一生困らない分の財産を分けるんです。奥様はそれをやってくれたんですよ。今度はあなたがする番です。

    ユーザーID:7241407001

  • 流せないよ

    あなたは兄妹で奥さんにとっては他人
    その他人の為に苦労かけたのになに言ってるの?
    お金は全額返済されたとしても許せないが
    返済されて無ければ
    もっと可笑しい。
    遺産分けは当然返済として受け取れたんですよね?
    それでもお金が必要だった時に苦労させられた恨みは消えないよ。
    奥さんが嫌な事するなら離婚言い渡されて当然です。
    自分の親の介護も当たり前。奥さんへの感謝が足りなさすぎ。
    離婚なら奥さんが立て替えた借金返済分を返してあげてくださいね。

    ユーザーID:0964339005

  • 二つの気がします

    まず「貴方の手前良い嫁演じるのは義両親存命中だけにしてくれ」。

    もうひとつは「その親族は殊勝な気持ちで線香あげたいのではなく、上がり込んでまた厄介ごと持ち込もうとしてるのではないか?」と疑ってるのでは?

    ユーザーID:7830718924

  • ケアマネのその言葉、奥様歯痒かったでしょうね

    トピ主家の内情なんか、施設の方は知らないですものね。
    トピ主さんが、せめてもの償い、これ以上の負担を奥様にさせるわけにはいかない、との思いで介護をされていたことは、他人にはわからないことです。

    それなのに施設の方から褒められてって、当の本人に言うぐらいなら、奥様は毎回毎回、言われていたのでしょうね。

    きょうだいのAさんが、線香を上げに来たいと言った時、奥様に尋ねたとのこと。
    そこは、トピ主さんが、どのツラ下げて我が家に来れるのか!と、言うべきだと思いました。

    二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えて来た。
    この言葉、私が奥様の立場なら、はらわたが煮え繰り返る思いで聞くでしょうね。

    ユーザーID:9142086301

  • 水に流せるわけない。

    奥様はご自分の貯金をAさんの借金の返済に充てられたのでしょう?
    遊びに来たいのであれば奥様の貯金額を耳揃えて持って来いですよ。
    主様はご自分の兄弟ですから水に流せても奥様にも水に流してこれからは互いに仲良くなんてあんまりですよ。

    ユーザーID:9791468410

  • 金銭問題だったんだろうな、とは思ってました。

    きっとまたお金に困ってるんだと思いますよ、Aさん。

    それでも会いたいんですよね?

    お線香をあげるだけなら、奥様には出かけてもらい、すぐ外に出ましょう。

    奥様には、Aさんには何があっても、もうお金を渡さない、渡すようなことをしたら奥様の条件を全て飲んで離婚する、とでも書面に残せばよいと思います。

    父の弟がお金にだらしない人で、祖父母はその尻拭いに資産のほとんどをつぎ込んだようです。

    そういう人は変わらないです。家でお茶を出したりせず、会うなら外の喫茶店やレストランにしましょう。そういう所ではお金の話はしにくいですから。

    ユーザーID:3960016208

  • お金を返してもらうほうが先

    線香どころでは有りません。

    お金を返してもらうほうが先です。

    奥さんが怒るのが当たり前です。

    ユーザーID:4823690030

  • 来る時は金を全額もってだね

    金を全額、もちろん利息分と損害賠償も加算して、きっちりと耳を揃えて持ってきたら、線香くらいはいいんじゃないかな!

    ユーザーID:0423254943

  • 時に触れ

    思うんですよ。
    「ああ、あのお金があったら・・・」って。
    一生思うんですよ。
    「この人と結婚しなければ、こんな苦労しなくてもよかったのに」って。

    あなたが水に流したいのならそうすればいいでしょう。
    でも、別の人間に強要しないでください。それはわかりますよね?

    失礼だけど、兄弟ってやっぱり似るんだなって思いました。そろって能天気というか、苦労させた奥さんの感情はないがしろにできるんだもの。
    お金の問題を水に流せるわけないじゃないですか。自分に全く関係のない理不尽を長い間受け入れてきた奥様にさらに我慢しろと?「鬼の形相」ですって?私に言わせれば、いままで離婚しなかっただけで観音様のような人です。

    もう奥様の人生を利用するのはやめてあげてほしい。せめて奥様の苦労に報いることを考えてほしいです。仮にAさんがお金を全額返していたとしても、奥様の苦労はチャラにはなりませんよ。彼女は若い大切な時期に気持ちと時間を費やしたんだから。やりたいこともやってあげたいこともずっと我慢してきたんだから。トピ主さんは奥様のやさしさに甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:0538051730

  • 和解金で。

    仲良くしたいのなら、被害を被った金額と迷惑料と謝罪で和解の方向に持っていってください。
    介護もせず、遺産だけもらって、手ぶらで偉そうな顔で線香あげられても、謝罪にはなりません。会ったら殴りそうなので会うのを許否してるだけです。

    ユーザーID:5285771181

  • 許す妻などいませんよ

    そんな過去があったら私も許しませんよ。
    それどころか離婚されずに済んだことが奇跡なくらい。
    ありえないでしょ。

    ユーザーID:4921416720

  • これ、嫌味ですから

    >「男性の方で、これだけ介護に参加しているのは、すばらしい」
    との言葉を何度もいただいています。

    参加というのは、部外者に対する言葉なんです。外部の関係ない人の意味です。

    例えば、幼い子供の母親に対して「女性の方で、これだけ(自分の子供の)育児に参加しているのは、すばらしい」と言えばわかりますか?

    自分の子供なのに、外部から通行人の気分で、育児に参加しているだけっていう意味。なんで、もっとちゃんとしないんだという非難。

    参加という言葉の意味は、主催者に対して、外部の人が、加わるという意味ですよ。

    ちょっとでも物事を考えることのできる人なら、すぐにわかることです。

    よく、父親の育児参加などという、ずれた言葉が、問題になっていますよ。
    この言葉を聞くたびに、げんなりする人が多いですよ。

    言っている方は、わからないんでしょうね。

    トピ主さんに対して、不満があっても、人の言うことを聞けない、思いやることもできない人だから、こうやって嫌味を言ったのでしょう。

    ユーザーID:2054892605

  • 当たり前ですが

    自分の親は自分で介護するのは当たり前です。
    男も女も関係ありません。男が介護したから褒められるって、時代錯誤もいいところですよ。
    真に受ける方もどうかしてます。
    主さんが親の介護をしたところで金銭問題はチャラにはなりません。

    水に流したいのならばまず負債をAさんが返してからでしょう?でもAさんはその気はないのですよね?それとも小額ながらも月々返済しているのでしょうか?
    そうならば少し話は違ってきますが、返済していないのならばAさんと主さんは都合が良すぎるのでは?かなり図々しい話だなと思いました。
    線香よりまずやることあるでしょ?って話です。

    離婚されずにすんできただけ感謝すべきです。そしてまた今回のような事を次言い出したら離婚かもしれませんね。

    ユーザーID:2762459278

  • トピ主さんの追加レスを読んで、無理だと思います

    Aさんとのトラブルが、金銭絡みで、当時の貯金や働きながらAさんの借金を返したということで、

    Aさんをトピ主さんの自宅に招き入れるのは100%無理だと主張します。奥様は他人の借金のために、代わりに返済するのが決まった当時離婚をせず、贅沢するのを我慢していたはずです。

    話し合いをするなら、離婚(少なくとも奥様の返済分と貯金額は支払う)かAさんとの決別のどちらかですね。昔から長男だから、きょうだいだからと我慢していたところもあったかもしれませんが、今後の人生を考えたら、自分の大事な方を選んでください。

    ユーザーID:4900771426

  • 金の無心を断れますか?

    金銭問題で大迷惑をかけたような人です。

    十中八九、お金の話になると思います。

    その時、断れますか?

    奥さんの気持ち、分からないのはトピ主さんだけですよ。

    ユーザーID:1106869200

  • トピ主さんに伺いたい

    あなたは奥様のきょうだいが不祥事により負債を背負ったら
    全財産を投げだした上に、更に長い年月をかけて
    完済まで協力できるんですか?

    この一点だけでいいから答えてもらえませんか?

    あまりの想像力の無さ&あまりの理不尽さに言葉もなく…
    他人事ながら、Aはもとよりトピ主に腸が煮えくり返りそう。

    トピ主の残る人生は《奥様への贖罪の人生》と決めたって罰は当たらないと思うけど?
    それくらい罪深いことをトピ主は奥様に押し付けたって事
    事ここに至って分かっていない愚鈍さに
    誰よりも奥様が絶望していそうだけど……大丈夫?

    ユーザーID:0762514491

  • 和解の最低条件

    人格者の奥様ですね。
    和解の最低条件はAが借金を全額返し、誠心誠意謝ることです。

    ユーザーID:7281233888

  • 金銭トラブルね・・・

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    長い期間をかけて完済しました。

    そりゃあ許せませんね。

    今更どのツラ下げて家に入り込もうとするんだか、と私が妻なら思います。

    家計の貯蓄でも足りず、奥さんの貯蓄の出し長い間かけて返済・・・水に流せる事案ではありません。

    本人が全額+迷惑料を用意した上で頭を下げても許せるかわかりませんよ。
    二人で乗り越える?
    奥さんは巻き込まれただけですが。

    >今も妻は、必要な用以外は、私との会話を避けています。

    全然懲りていない勘違いトピ主さんと離婚した方がいいと気づいたのだと思います。

    奥さんと別れたくないなら、ごきょうだいがきちんと反省して返済し終わるまで縁切りを継続した方がいいでしょうね。

    線香をあげたい→家の上がり込まれ→部屋が余っているなら生活もきついし住みたいな、が想定されるようなケースだとなおさらかもしれません。

    仮に生活が大変そうでも間違っても援助(こっそりでも)はしちゃダメですよ。
    奥さんの最後の糸も切れますから。

    ユーザーID:3371994494

  • 奥様が本当にお気の毒

    奥様の貯金までAに差し出したのですか。

    普通,配偶者のお金まで出しませんよ。
    自分の貯金だけです。
    でも,それだって奥様との共有財産です。
    ましてや妻名義のお金は死守するでしょう。
    たとえわずかでも,それがあなた方の老後の資金じゃないですか。

    それを,全部出させたのですか。

    奥様を何だと思っておいででしょうか。
    あなたがAが大事なら,奥様の意見など聞く必要はないとお思いですか。

    奥様はあなたの付属物じゃないんですよ。
    あなたと同じ感情でいるわけもありません。

    それにしても,あなたは変ですね。

    Aにそんなに気に入られたいのですか。
    自分の財産も失って,妻の財産まで貢いでまで,
    Aと仲良くしたいのでしょうか。

    相続で返却させなかったのなら,相続したお金で,即刻耳をそろえて返せ,と言いましょう。
    少なくとも妻の貯金を全額返却するまでは,出入り禁止でしょう。
    話だけでも妻に聞かせてはいけません。

    お金の返却前に,妻にAをもてなせとは・・・

    妻を馬鹿にするのもたいがいにしなさい。

    借金をこしらえたAは悪いでしょう。
    しかしその対処をしたあなたのやり方がもっとまずい。
    奥様をそこまで傷つけないやり方があったでしょう。
    あなたが犠牲になるだけじゃない,奥様を犠牲にしてまでAを助けたあなたのやり方が悪い。

    奥様をないがしろにしているのはあなたです。

    ユーザーID:6871788151

  • それは無理

    赤の他人の借金返済をさせられ、親が死んだら実家扱いで義兄弟が訪れるってことですよね。
    それは夫ごと捨ててしまいたくもなりますね。

    借金こそありませんが義妹から実家扱いされる懸念が発生した我が家は、夫の親の仏壇を自宅に置くことを拒否させてもらいました。義実家は遠方にも関わらず、長男夫婦(私夫婦)住む土地に墓を建てたいというのも拒否です。義両親亡き後、墓参りだお年忌だとわが家に出入りされたくないからです。

    わかりますか?
    夫の兄弟など他人です。
    ましてや迷惑をかけられて、謝罪もなくなし崩しに自宅に来ようとするなど最悪とご自覚ください。

    ユーザーID:9871693155

  • また、Aに振り回されますよ

    はっきり言ってAは、またあなたがた夫婦を振り回し、迷惑をかけます。
    さすがにそれはないだろうと思っても、ほぼ間違いなく迷惑をかけます。

    トピ主さんは、きょうだいだから交流を持ちたいのだと思いますが
    家にあげるつもりでいるならば、奥様との離婚を真剣に考えるべきだと思います。
    奥様は、脅しで言っているわけではなく、本気で二度とAとは関わり合いたくないのです。

    ですから、Aと関わるなら奥様と離婚しましょう。
    奥様を説得するのは無理です。

    ユーザーID:0556411246

  • 答は簡単

    あなたが弟にキチンと謝罪させて、あなた方夫婦が負わされた借金を返済させる。
    かけられた迷惑を水に流すとか言えるのはそれからの話でしょう。
    妻を犠牲にしても自分の身内にだけいい顔をしたいご長男様、還暦過ぎたら本当に大切にするべき家族は誰か考えた方がいいですよ。
    そんなだから、弟にカモにされてきたのではないですか?そんなに線香をあげたければ、墓に行けと言えば済む話でしょうに。

    ユーザーID:2055677908

  • ご夫婦が立替えた借金は、返済されたのですか?

    11月19日 17:00『通りすがり』様のレスの通り、私も借金の依頼のような予感がします。


    立替えた借金が、返済されずじまいのままで、家の敷居をまたがせるのなら、離婚を覚悟なさるべきだと思います。

    ユーザーID:8165221358

  • そりゃ離婚したくもなる

    よく出来た奥さんですね。
    私ならお金の話が出た時点で離婚をきりだすわ。
    そりゃそんな人は家に入れたくないわ。
    またお金の話かと思うから。
    離婚したくないなら、Aさんとは縁切りすべき。

    ユーザーID:6102185476

  • 思いっきり奥様の事を下に見てますね


    ・遺産は兄弟で等分→介護を手伝った奥様にはゼロ。
              むしろ、労力を提供した分だけマイナス。
    ・隣市に私名義で新築→奥様も働いてるのに名義ゼロ。
               奥様の貢献はどこへ行った?
    ・私と妻の貯蓄全額でも足りず、長い期間をかけて完済
           →奥様には関係のない借金で返済生活、マイナス。

    「協力しあって様々な困難を」ではなく、
    「トピ主起因の奥様には関係ない困難に無理矢理巻き込まれて」が正しい。
    その歳で妻を下に見る男性が、これから変わる事はないでしょうから、
    せめて奥様の分のお金を返却してください。

    あと、介護は実子がするものだから、トピ主がして当たり前です。
    介護職員がほめるのは、家族が積極的になってくれれば、
    介護を手伝う介護職員も無駄な労力がいらなくなるから。

    ユーザーID:6032549963

  • レスします

    介護は実子が当たり前。褒められたなんてお門違い。当然のこと。威張ることや自慢することではない。

    そして、当然、借りたお金は利子ともに奥様に返して、兄弟もトピ主も頭を奥様に下げてますよね?共同のお金だから、トピ主の兄弟に使っても良いなんて、奥様を1人の人としてみてない行動はしてなきですよね?奥様のお金と労力は、トピ主のものではありません。勘違いも甚だしい。

    トピ主側から聞いて、この程度。奥様はまだまだ、考えあぐねてることが、あるのではないですか。

    ユーザーID:6799987069

  • 月々返済してもらってますか

    出来るだけでもトピ主夫婦にそのA(きょうだい)は返済しているのでしょうか。
    それはトピ主さんがAに言うべきです。

    借金を返してもらって当たり前みたいな振る舞いではないですか。
    人として借りたものは返す、
    してもらった事には身をもって返す、
    大切なことです。

    甘やかしは何のためにもならないのです。

    今はとても会う気にならない奥様ですから
    お線香は墓参りで済ませてもらい、
    お金の返済をしっかり伝えてください。

    ユーザーID:5114732655

  • 人としてそうすべき、というのなら

    Aは、自身の不祥事によってトピ主さん夫婦に負債を負わせたことに対して、謝罪なり弁済なりしたんですか?

    それこそ、人としてなすべきことかと思いますけど。

    そもそも、何故Aの不祥事でトピ主さん夫婦が負債を負う必要があったのです?

    貯蓄全てはたいた上、長い期間かけて完済したとなれば、それによって人生で諦めたものもあったのではないですか?

    Aの不祥事で負債を負わされたことは、トピ主さんにとっては水に流せる過去であっても、トピ主妻にとっては水に流すことなどできない過去だということです。

    謝罪&弁済済みであれば、それを盾に、なぜそこまでの剣幕で拒否するのか聞いてみてもいいでしょう。

    しかし、謝罪やら弁済やらがなされていないなら、水に流してもいいと考えること自体、トピ主妻には受け入れ難いということです。

    トピ主妻を納得させたいのであれば、謝罪&弁済が「最低条件」ではないかと思います。

    ユーザーID:6861571869

  • 奥様が気の毒です

    続きを読んで本当にびっくりしました。
    兄弟のためなら、自己犠牲をいとわないトピ主様なんですかね?

    長年連れ添い、苦労をかけた奥様のためにこそ、
    その自己犠牲を発揮してください。
    老齢に差し掛かる時に、こんなことをされる奥様の身になってください。
    恐ろしい形相とか、こんな面があったなんてとか、
    馬鹿にしていませんか?
    いざというとき、見方になってくれる
    親身になってくれる人は誰なんですか?
    苦労を背負ってくれた人は誰なんですか?
    教えてください。

    ユーザーID:4435014311

  • その返済は?

    Aさんの不祥事?を、あなた達夫婦が貯蓄もつぎ込み、その後も返済をしたということですか?
    では、そのお金は返してもらったんでしょうか?
    どうせ返してもらっていないんでしょ?

    あのね、奥さんにとってAさんは赤の他人。
    そのせいで、あなた達の人生計画を狂わされたんです。
    そもそも、なぜあなた達が払ったんですか?
    払う義務はなかったのではないですか?
    それとも、保証人になっていたから払わないわけにはいかなかった?

    はっきりいって、離婚されてもおかしくない話です。
    Aさんのために肩代わりすると言った時点で、普通の人なら離婚です。
    それを一緒に返済してくれて、離婚もしていない。
    これ以上のことを求めるのはあまりにもひどすぎます。
    過去を水に流す?
    だったら、肩代わりした借金を耳をそろえて返してからでしょ!
    あなた、何考えてるの?
    はいそうですか、と受け入れられるわけないでしょ。
    離婚すると言われて当然の仕打ちです。


    それともAさんは、謝罪をして少しずつでも返済する、とでも言いに来るつもりがあるんでしょうか?

    介護についてですが、あなたがするのは当然のことでしょう。
    男性にしては・・・、などと言われてうぬぼれているんでしょうか?
    自分の親のことなんですから、やって当たり前のことです。
    そもそも、奥さんはあなたの親の介護をする義理も義務もありません。
    もし手伝ってくれたとしたら、それは奥さんの善意なんですから、妻だから手伝ってくれてもいいだろ?と思っていたのなら大きな間違いです。
    そもそも、あなた一人でやらなくちゃいけないことなんですから、やって当たり前だと思ってください。
    Aさんのせいで奥さんに迷惑かけたんですから、少しでも手伝ってもらえたのなら、奥さんには多大な感謝をしなくてはいけないはず。

    ユーザーID:3399732886

  • 奥さんの気持ちに沿っていない

    文面と状況から、トピ主さんは伝統的な考え、亭主関白な方のようにお見受けしました。奥様は菩薩のような人間のできた方ですね。

    トピ主さんは、奥様がずっと優しいことをいいことに、自分の考えを絶対だと押し付けてきませんでしたか?いわば、他人である親戚の借金を、自分の貯金を使い果たして返済する、なんて話今まで聞いたことがないし、私なら絶対嫌です。

    そんな奥様の奇特な行動を、トピ主さんは当たり前だと考えているようですね。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    より困難を感じ、歯を食いしばってトピ主さんと二人三脚で生きてきた奥様の気持ちを汲んだことがありますか?トピ主さんは今までも自分の考えを押し付けてきませんでしたか。きっとそれまでの積もり積もったストレスや怒りが、トピ主さんのとんでもない提案で爆発したのです。菩薩な人も般若になるぐらいのショックを与えてしまったのです。

    交流が今までなかった、ということはきょうだいのAは、お金を返済せず、反省もしてませんね?
    トピ主さんにとっては、どんな人間だろうが、血がつながっているきょうだいなので、「過去を水に流し、思い出話でもできれば」と思えるかもしれませんが、奥様は逆に、水をかけてAを遠くへ流してしまいたい!と考えているかもしれませんよ。

    もしどうしても線香をあげに来させたい、というのであれば、奥さんがいない間に、短時間で(30分以内)来訪させるのはどうですか。
    思い出話云々は、トピ主さん宅ではなく、Aの家にトピ主さんが出向くべきでしょう。

    そしてさらなるトラブル・借金などをAから受けないように気を付けてくださいね!また安請け合いしていい顔をしようとしたら、それこそ今度は奥様から直ちに「三下り半」くらうのはトピ主さんです。

    ユーザーID:8097648835

  • 遺産から返金してもらう

    貸している金額には不足かもしれたせんが、等分に分けたという遺産から返済してもらえませんか?
    まずはそこからですよね。
    それもせず、のうのうと関係改善つて、ありえないでしょう。
    貴方は地の繋がった兄弟、奥様は他人、感じ方が違うのは当然。

    人生を支えてくれた妻を蔑ろにして、迷惑をかけた弟を庇う、あなたの感覚はおかしいです。
    簡単に書いてありましたが、奥様自身の財産まで吐き出し、夫婦二人で返済したなんて、結構な金額ですよね。
    その財産があれば、奥様はもっと豊かな暮しが、楽しい人生が送れたのではないですか?
    義理兄弟のために失うなんて災難も良いとこです。
    それを数年たったからと、返済も謝罪もされず、なし崩しにしようという夫、やり切れない思いでしょうね。

    ここまで見た事のない怖い顔した奥様、ずっと我慢されてたのですよ。
    そんな相手、顔も見たくないのが普通です。それがわからない夫には、幻滅したでしょうね。
    これからも奥様と生きていきたいなら、奥様の心情優先で、弟に返金も謝罪もさせて下さい。

    ユーザーID:9997708057

  • もしかしてだけど

    Aさんの借金の元は不祥事だけどあなた方の返済肩代わりを頼んだけど本人もまあそれなりにがんばって返済したんじゃないですか?
    で、完済した時に感謝し、返済を約束するAさんにあなたがほだされて気にしなくていい、生活を立て直して二度と借金するな、とか長男見栄はったんじゃないですか?
    その場面、奥さんが知っていたかどうかは知らないけど真に受けて遺産まで相続分受け取るAさんに奥さんははらわた煮えくりかえる思いを閉じ込めていたのでは。
    奥さんはAさんには直接的な不満を抱えていても今回爆発したのは親の死を盾に過去などまるで無かったように奥さんにもあなたと同等の許容を求めたことだと思いますよ。死がすべてを美化したかのように。
    私が今まで夫に従い、尽くしてきたことは一体何だったのか、とあなたにもだけど自分に対して人生の選択を誤ったと激しい後悔と激怒にかられていると思います。
    平身低頭して二度とAのことを口に出さないか、奥さんの希望通り離婚とし、多額の分与をすべきかと思いますね。

    ユーザーID:3660397224

  • それは許せないことです

    奥様は、あなたの兄弟の尻拭いをしながらも
    御両親を大切になさった。
    素晴らしい女性です。

    あなたの兄弟からは、その借金を返済する申し出はありますか?
    もし、弟さんがもう時効だろうと勝手に決めて和解を申し出ているなら、私が奥様でも許せません。綺麗に精算してから来ることが必須。

    本当に親御さんに線香をあげたいと望むなら、一人で墓前に参ればよい。
    あなたの家に顔を出そうとするのは、おそらく次のお金にまつわるトラブルで泣き付きたいから。
    一度、助けてもらった人は、また頼りにします。
    自分のしたことの重大さ、不義理を認識できないのです。奥様の反応は、世間では普通のことです。

    ユーザーID:7501408170

  • 1人でお墓参りさせたらよい

    故人をしのぶ気持ちなら
    本人1人で、墓参りさせたらいいのでは?

    わざわざ家に入れる理由はありません
    どうしても主さんが兄弟とお会いしたいのなら
    外で会えばいいではないですか

    私なら絶対家の敷居を跨がせたくないし  
    それをうだうだ言ってくる旦那なら
    家庭内別居は当たり前な気がしますね

    ユーザーID:0109253952

  • そりゃ怒るわ

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、
    >長い期間をかけて完済しました。

    何さらっと書いているのでしょう。ビックリです。
    Aはきちんと謝罪しトピ主夫婦にお金返しました?
    それが最低のスタートラインですよ。
    まさか、Aにも等分に遺産分けたのでしょうか?権利といえ、のうのうと遺産は持っていき過去の負債被せたことに対し返済なく謝罪もないならAに線香あげに〜なんのんきに言わせちゃダメでしょう。

    「うちに来て負債被った分のお金返しに来てくれるのか?謝罪してくれるのか?
    当時妻の貯蓄も使ったし長いこと迷惑かけたんだ。妻にも謝罪してくれるのか?」
    ときちんとけじめつけないとならなかったと思うんですがね。
    こう言ったらアッサリAは音信不通になるんじゃないでしょうか。
    向こうはまた無心に来てる可能性(老後心細いんで頼ろうという考え)もありますよ。

    貯蓄全部出させられた挙げ句完済も結局奥さま巻き込まれてますよね?
    あのお金があったら…。と我慢したこともあったでしょう。
    お金がなく、みじめな思いもしたかも。旅行等も行けなかったんじゃ?
    そりゃ鬼の形相にもなるわな。

    今までを文句も言わずにトピ主支えてくれ実家とも仲良くしてくれたのに
    (A産んだ親として義両親もAの事で迷惑かけたと奥さまには謝罪有るべきでしょう。私ならそんなA放置で借金押し付け知らん顔の義両親なら義両親も疎遠にします。)

    あなたは背中から奥さまを撃つような真似をしてます。

    あなたは許せても奥さまは許せないんです。
    そこは理解してあげてほしい。
    どうしても線香あげたきゃ二人で外の墓参りでもしたらいいんじゃないの?奥さまには内緒で。
    あなたが単身会うのは勝手だけど今度はくれぐれも無心され集られないようにね。なんか甘そうだから。カモにされそう。

    ユーザーID:3326147704

  • まずは全額を回収してから

    相続を等分にしたのは

    トピ主様独断なら「妻の気持ちを考えていないから」

    妻了承なら「Aに会いたくないから」ですよ。

    等分にしないとAから「何故!?」と
    連絡が入るでしょ。
    いちいち揉めたくないから
    話したくもない場合には
    「介護も私がした、借金私が出した」とは言わず
    等分にします。
    そうしたら連絡来ないでしょ。

    「Aがお線香をあげに」というのは
    家まで来なくても出来るのでは?
    仏壇にこだわる必要もない。
    お墓に行けばいいでしょ?

    私も義両親に義弟の借金を押し付けられました。

    義弟が自殺すると暴れ、
    義両親が「弟が死んでもいいのか!お前のところは共働きだからなんとかなるだろ!」と
    脅すかのように言いに来ました。

    専業主婦なら夫の給料から貸し出しても
    文句言いにくいですが
    共働きって私の給料まで計算に入れてたんですよ。
    私は嫁だから血縁関係もありません。
    他人のお金を宛にするなんて異常です。

    離婚も考えましたが夫が不憫だったので
    「借金を代わりに返すが義家族とは疎遠で
    孫も見せる気は無い」という条件で
    お金を出しました。

    「孫が見れないなんて義両親が可哀想」でしょうか?
    「新婚なのに借金押し付けられた私の方が可哀想」でしょう。

    ヘラヘラ遊びに来ようとしてたので追い返しました。

    来るならお金を我が家に返しきってからです。
    私のお金を使っておいて
    遊びに来るなんて有り得ません。
    申し訳御座いませんでしたと
    謝り全額返済してから来るべきです。

    もし夫が「義両親が可哀想だ」と家に入れたなら
    夫とは即離婚します。
    奥さんの離婚発言も恐らく本気ですよ。

    「妻に金返さず家族と絶縁」
    「妻と離婚して家族と交流」
    「妻に金返して家族と和解」
    この三択以外有り得ません。
    せめて「借金返してもらったから相続分は受け取れない」とAから返却の申出がないと話になりませんよ。

    ユーザーID:3470493920

  • 離婚時には妻の預金も返還請求

    妻の預金もAさんの借金返済に使われたのですね。
    離婚となったら、その預金分も妻に返還請求されるのでは?

    ユーザーID:7840586990

  • 続きです

    ちなみに
    「Aには借金の返済はできないと思う」
    のも有り得ません。

    恐らくですが
    月1円ずつすら返していないですよね。
    全額一気には返せなくても
    少しだけでも毎月返すのですよ。普通の人は。
    返せる額ですら返していないのはおかしいのです。

    Aの収入はいくらですか?

    私の義弟は20万円
    義両親は40万円ありました。
    実家暮らしでしたが「返せない」と言われました。
    何故か分かりますか?
    義弟はギャンブルをしており
    義両親は海外旅行が趣味でした。

    「その無駄なお金だけでも
    こちらに返却してはいかがです?」と聞いたら
    「楽しみがなくては生きる意味が無い」
    と言われました。
    こっちはその「楽しみ」をするお金を奪われて
    ギャンブルも海外旅行もできない状態ですがね。

    お金を借りてるなら
    安い部屋に住み
    趣味やギャンブルや旅行は諦め
    最低限の暮らしをしながら
    返却をするべきなのです。

    月数万円ずつでも返却があれば
    妻の気持ちも変わっていたかもしれません。

    月1万円ずつでも10年で120万にはなります。
    120万ですら借金には足りないのでしょうけど
    「せめてこれだけでも」の気持ちは伝わるので
    年数が長いほど状況が緩和していたはずです。
    僅かな返却すらせずに
    相続分も貰って現れたんですよね?

    相続は臨時収入なのだから
    全額渡せるでしょうよ。

    働いていなくて相続がないと生きていけないなら
    顔を出す権利はないです。
    「相続分を頂けた、有り難い、
    これ以上は頼るまい、顔向けはできない」
    と思うのが普通の人です。

    そして普通でない兄弟を叱り追い出すのがトピ主の役目でしょ。

    頼りない大黒柱ですね。
    あなたの兄弟は妻のお金を盗んだのです。
    返してないなら借りてる状態ですらないのです。
    好意でお金をあげるわけもないでしょう。

    離婚されないように
    兄弟には厳しくいることを勧めますよ。

    ユーザーID:3470493920

  • 解決策。

    Aの不祥事で失ったお金を、耳をそろえてAに持参してもらう。


    これで、奥様のお怒りも無くなりますよ。
    直ぐAに伝えましょう。

    ユーザーID:1393433390

  • 無理無理無理無理

    奥様に多大な苦労させておいて
    何言ってるんですか?
    奥様にしてみたら、
    昨日のことのように
    思い出すだろうし、
    もう拒絶反応になりますよ。
    お線香を口実にして
    また、無心されますよ。
    トピ主は甘すぎる。
    これからは奥様第一に考えてくださいよ。
    そこまで一緒に苦労してくれる奥様いませんよ。

    ユーザーID:4201988634

  • 難しいと思う

    >Aの不祥事でこうむった負債は、私と妻の貯蓄全額でも足りず、

    要は、何かの賠償金で自己破産も出来ない類の負債だったのでしょう。

    単に借金の肩代わりということではなく、何をしたのかにもよります。

    あなたや親御さんは血縁者ですから、過去を水に流してということできるでしょう。でも奥さんは難しいと思うし、線香を取っかかりにして法事などを口実に交流を続けるのかと、もしお子さんがいるのなら、お孫さんが居るのなら、影響なども考えてしまうと思います。

    しかも、実家ならともかく、あなたの家に来るんでしょ?

    線香をあげになんてしおらしいこと言うけど、そんなことより親御さんの介護をしたほうが良かったよね?親御さんだって死んで線香あげられるより生きている間にちゃんと更生してますってところを見せたほうが安心したと思う。

    ところで、肩代わりした負債は、もちろんその後返してくれたんですよね?返済もしてないのに、等分に相続なんてありえないよね?

    でも、金返せばチャラともいかないと思う。弟の気持ちより奥さんの気持ち考えなよ。

    弟と会いたいなら外で会って、墓参りしてお線香あげればいいだけのことじゃない。

    ユーザーID:0605240866

  • おそらく

    またAはトラブルを持ち込みに来るでしょう。

    あなたのご両親が亡くなって、突然、交流が途絶えていたAが訪ねてくる理由が、線香をあげたいだけとは到底ありえません。

    奥様もそれを危惧されてるんでしょうね。

    奥様にとって、Aは、自分だけでなく、あなたとの生活も脅かした許せない存在だと言うことです。
    トピ主さんはどうか、今までずっと協力してくださった奥様の味方になってください。

    ユーザーID:3792188855

  • 離婚しかないでしょう

    うちの叔父もね、借金癖があるどうしようもないポンコツでした。
    だけれども、私の父親は、自分が長男だというだけで、彼の尻拭いをし続けました。

    結果、父親の母親、つまり私の祖母より先に私の父親が亡くなったので、私は早々に手を引かせていただきました。
    祖母のことは捨てて、母親と兄弟と共に家を出ました。
    家も土地も父親の名義でしたけれどね。
    父親が田舎の長男教を地で行きたかったからといって、私が付き合う必要もないから。

    叔父はその家に祖母亡き後も居座って、追い出すのに大変苦労しました。
    祖母には住んでもらっても構わないけれど、出来損ないの特技は借金しかない叔父に居座られては、売ることも叶いませんからね。

    主さんは既に、その兄弟のために、妻に大変な我慢を強いています。
    そのお金、返って来てはいないのでしょう?
    主さんが一生懸命働いて貯めたお金を、妻の兄弟のために無償で渡せますか?

    もちろん、出来ますよね?
    出来ないのなら、妻を自由にしてあげましょう。

    主さんが兄弟と付き合うということは、妻に取っては、何よりの裏切りです。
    推測するに30年以上の妻との生活より、妻に苦痛を与えた兄弟との付き合いを選びたいのですよね?
    だったら離婚しかありません。

    兄弟に対してどうしても長男でいたいのなら、妻と別れてあげましょう。

    我慢させられて、自分の財産奪われて、挙句の果てに財産奪った相手を受け入れろと強要する夫。
    私なら、こんな夫要らないです。

    ユーザーID:8244778089

  • 奥さまにとっては他人ですよ

    あなたにとっては血を分けた兄弟だから
    いろいろあったけども、というお気持ちは分からなくもないですが

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。

    協力しあっての意味合いも勘違いしてますよね
    あなたの為に赤の他人の為に頑張ってきたんです
    それをしれっとなかったことにしようとするあなたに心底がっかりしたんですよ。

    あぁ今までの私の苦労はなんだったのか
    私の気持ちを少しも理解してくれていなかったのか
    所詮身内の方が大事なんだ

    離婚を口にするのはそういう事でしょうね

    ユーザーID:5439690470

  • 奥さまにお金は返したのですか?

    ご兄弟から全額返済されましたか?
    完済してないなら、遺産は放棄されてるんですか?ご兄弟は

    それは、ムリだと思う
    迷惑かけすぎですよ、ご兄弟
    許してもらえるときは来ないと思う
    諦めてください

    私は姑が、会えば嫌み
    感謝は夫に、文句は私に連絡してきて
    悪いのは嫁、夫と意見が合わなくても嫁に言わされてる
    私の実家の事を聞きたがり、少し話すと妬み
    もう、人間性が嫌
    ですが、夫は、もしかして、そろそろ許してくれるの?と言ってきたことがあります
    人間性が嫌なの、アナタは嫌いな上司を時間が経ったら好きになったり会いたくなったりするの?そういう問題じゃないでしょ?私が会う時は常に貴方のために我慢してると思ってと言いました
    でも、夫の兄弟なら我慢できません
    一生、会いたくない

    ユーザーID:0982343313

  • トピ主が水に流すのは勝手ですが

    トピ主は恐らくご自分と奥さまと一心同体だと信じて生きてこられたのでしょうね。
    だって夫婦は一心同体だと言われていますものね。

    ですが認識を改められた方がいいと思います。
    奥さまとトピ主は、とても長い間、心を許し合って色々な良き事や辛い事を共に乗り越えた人生のパートナー同士だったのでしょうが、あくまで他人同士です。

    >> おたがい年をとっていく一方なのですし、
    きょうだいとも和解して、うまくやっていきたいし、
    人として、そうすべきではないでしょうか。

    トピ主が自分のきょうだいとの関係を人としてどうすべきかについては思うようになさればいいと思いますが、トピ主の両親やきょうだいは、奥さまにとってはあくまで自分のパートナーたる_トピ主の_関係者です。奥さまにご自身と同じ気持ちを期待なさらない方が良いと思います。
    それぞれの方とどういう関係を結びお付き合いするかは奥さまがご自分の気持ちで判断し選んでおられると思います。

    そして奥さまにとっては、トピ主のお兄さまは自分たちに直接関係のない事で人生に困難をもたらした、悪くいえば厄病神のような存在なのではないでしょうか。

    「なき親に線香の一本もあげたい」というあたりを強調して奥さまのそれこそ人としての情に訴えるあたりにとどめ、水に流すべきなどは要求なさらない方がよろしいかと思います。流すか流さないかは、奥さまが選ぶことです。

    ユーザーID:0705145501

  • 優しい妻

    他の方のようにどの面さげてって思いました。
    返済した分にプラスして持ってくるなら、お線香くらいあげさせてもいいと思いますが、またお金関係がメインではないでしょうか?

    介護は男の人にしてはよくやっていると言われたみたいですが、自分の親ですよね。
    他の人がやらなすぎだと思う。
    自分の子なのにイクメンと言われるのと同じですね。

    ユーザーID:1436031518

  • 連帯保証人になったの?

    トピ主さんがAの連帯保証人に安易になったから
    負債を背負うことになったのでは?

    それで、Aはお金を返しても来ず、線香あげたいといい
    またトピ主さんは、いいよというわけですか。

    びっくりです。

    まずは謝罪と返金があってから、自分の要望を口にするものだと思いますが
    それを平然と受け入れるトピ主さんの感覚だと
    また、莫大な負債や連帯保証人の糧にされようですね。
    離婚といわれてもやむなしだと思います。
    甘いというよりも、危機感が薄いうえに、迷惑を理解できないんでしょうね。ご兄弟で似ておいでだとおもいます。

    ケアマネが褒めたところで、それって「あたりまえ」のことですよね。

    どれだけ妻に迷惑かけてるんですか。
    そういう自覚すらないことに、恐怖です。

    ユーザーID:0388436551

  • 完済したのって誰ですか

    Aさんの負債をあなた方が払ったのですか?完済したと書いてありますが、誰が誰にですか?
    Aさんがあなた方が出した金額をあなたに完済したということですか?
    返してもらってなくて、遺産相続等分ならちょっと私が奥さんでも我慢できないですね。
    一生懸命貯めたお金が全然関係ないことでなくなるって、考えただけで悲しいです。
    介護もあなたがほとんどやってるって完全にあなたが100%でしたか?
    同年代の男性よりやってる方くらいですか?
    男の方って、介護が嫁がやるものだと思っているからこそ、他の男性より自分はやっている方だと言えるんですよね。
    私は奥様が可哀相。私も長男の嫁ですけど、長男のお嫁さんって損だわ。
    同居でなくても、他の兄弟のお嫁さんが何もしないのに義両親のお世話とかして、財産は等分なんて。
    うちは他の兄弟の了承の元、多めに頂けましたよ。
    多分相続でも奥様は不満を持っていらっしゃったのに、我慢されたのでしょう。
    それがAさんをうちに呼んで、との言葉に堪忍袋の緒がブチンと切れたんでしょうね。
    どれだけ奥様が我慢されてたのを気づかなかったんでしょう。
    私でも切れますね。

    ユーザーID:9445838417

  • 普通なら金銭トラブルの時点で

    離婚されても仕方なかったと思います。
    トピ主は血の繋がった兄弟だから許せもできましょうが、他人の奥様からしたら恨み骨髄の相手ですよ?
    お金を返してもらってください。話はそれからです。

    ユーザーID:8003015662

  • 返済はされましたか?

    線香だけですか?
    迷惑かけておいて謝罪もないのでしょうか?

    金銭問題に関しても、トピ主の分は実の兄弟だからいいとしても、奥様の分はAから返済されたのでしょうか?
    そしてそのAにも相続は等分で分けられたのですよね?
    その中からでも返済に充てるということはなかったのでしょうか?

    水に流せるのは実の兄弟だけです。「昔からこういうヤツだった」と諦められるのも親兄弟だけ。
    奥様にとっては他人ですから迷惑をかけられた事実のみが残ります。

    迷惑かけるだけかけておいて、時間が経ったから水に流せ?
    そんな都合のいい話はないと思います。

    私も同じように金銭問題で家族に迷惑をかけた親類がいますが、会っても話もしません。どの面下げて厚かましい、よく来られるなと思っています。
    直接の迷惑を被った本人は兄弟ですから普通に接していますが、その他の家族は苦々しく思っています。
    どうしても付き合いたいなら家の外だけでお願いしたいものです。

    線香があげたいなら兄弟で墓参りにでも行けばいいんじゃないですか?
    故人を弔うなら同じことでしょう?なぜ仏壇に拘るのでしょう?
    「仏壇に線香上げたい」は家に上がり込もうとする口実にしか思えません。気を付けた方がいいと思います。

    ユーザーID:9546586668

  • 奥さんに介護義務はない

    法律上は実子のみが介護義務があって結婚相手には義両親の介護義務はないのですが・・・なのでトピ主さんがやって当然ですよ。奥様が手伝ってくださっていたのなら感謝しましょうね、もういい年齢なのですから。

    他の方も言っていますが、家庭の財産を食い潰されなければ今よりももっといい生活ができたわけで

    奥様はトピ主さんと出会って結婚しなければ、このようなご不幸もなく、もっと幸せに暮らせていたかもしれません。

    トピ主さんにはそう言った想像力ありませんか?

    とても普通は優しい方です、その方を鬼の形相に変えたのはトピ主さんですよ。トピ主さんが結婚相手でなければ一生涯しなかった表情でしょうね。

    それくらい60も超えたご年齢なら分かるのでは?

    奥様を一生かけて幸せにしたいと思って結婚したわけではないのですか?

    それが生活レベル下がるほどの他人の借金を抱えて辛抱し続け、凄い奥様ですよ、普通ならとうの昔に離婚されていても仕方ないくらいです。

    貴方は奥様に地獄の世界に住ませてしまった、と言う認識はないですか?
    血の繋がらない方の借金を背負うなんて、物凄いレベルの罰を与えられているのと一緒ですよ、可哀想すぎます。

    せめて余生は奥様が素敵な笑顔が戻るようにトピ主さんが恩返ししてあげてください、トピ主さんと奥様はどちらかが望めば運命共同体ではなくなる関係なんです、盤石なものではないんですよ。それでも頑張って共生きる道を選んでくれた奥様感謝できませんか?

    ユーザーID:3624308704

  • 水に流せるのはまずお金を返し謝罪してから

    そのAって人、
    お金は返したの?

    返した上で謝罪したの?

    それが済んでないなら、まだ何も終わってないよね。

    流せるかどうかの判断は、事が終わった後です。

    ユーザーID:5891663264

  • 当たり前だ

    >私と妻の貯蓄全額でも足りず、長い期間をかけて完済しました。
    つまり、ご兄弟の為に夫婦で貯めた貯金を全部放出した上に
    さらに借金を背負って2人で返したって事ですか?
    え?兄妹さんから相続した遺産から返済ありました??

    それだけの事があった人を、昔の話だから水に流してとか良く言えるね。
    私が奥さまでも絶対に家には入れませんし、
    夫の正気を疑います。会いたければ外で会えばいい。
    でも、きっと奢らされてタカられて帰ってくるんだろうな。
    またお金貸してるのかな、って思うでしょうね。
    和解して、じゃなくて謝罪してもらっての間違いでしょ。

    ユーザーID:8998315086

  • レスを読んで・・・

    いや。。実の親の介護は実子が中心になって当たり前ですよ。
    そこで、奥様のご両親の介護も主さんが中心でしたって言うなら褒められる案件ですけど・・・・。実の親の介護をしたって言われてもね・・・。
    当たり前すぎて「で?」ってなります。

    奥様はよくやった方ですよ。ご両親に会いに行ったり、プレゼントやお小遣いまで渡してたなんて。。。嫁の鏡ですよ。

    そして、他人の義弟の借金の返済までしてくれたなんて・・・。
    私が主さんの立場なら妻に申し訳なくて義弟なんて捨てますけどね。

    そのお金は弟は返済する気はあるのですか??
    ないのなら手切れ金だと思って縁を切って、これからは奥様孝行すべきですよ。

    弟の作った借金を一緒に返済してくれる奥様なんてめったにいませんよ。
    そのお金があったら今頃ももっと優雅に老後を遅れてるのに・・・。

    血よりも「長年を共にした絆と信頼」を大切にしてください。
    想いで話なんてないでしょ?弟となんて。
    奥様の方が思い出多いでしょう?ご両親の事も語り合えるのは一緒にやってきた奥様だけです。

    今1度、主さんが大切にこれからも一緒に生きていく人は誰か考えてください。

    ユーザーID:9907907656

  • しなくてもよい苦労をかけたのね

    トピ主は死ぬ前の事を考えているようですが、
    奥さんはトピ主が亡くなった後のことまで考えていると思います。

    今ここで水に流したら、トピ主亡き後にまた来ますよ。
    散々迷惑かけておいて、遺産を放棄せずきっちり受け取るお方ですよね?
    何が目的か、容易にわかりませんか?

    まださらに奥さんに迷惑をかけるおつもりですか?


    >二人だからこそ、協力しあって
    奥さんに一方的に迷惑をかけているだけに見えますが。

    ユーザーID:8447943741

  • やっぱり、表現に問題が

    「諫める」の件でもそうですが、
    「水に流す」も、奥様からしたら一番の問題ですよ。

    トピ主さんが悪い人じゃないのも、
    協力し合ってやってこられたご夫婦だということもわかります。
    もう、二人は一心同体だと思っておられるかもしれません。

    しかしなにか、トピ主さんの言葉尻に、
    どうしても聞き捨てならない物がありそうです。

    Aさんの件は奥様にとって「水に流す」ことなどできないはず。

    奥様はあなたの家族ではありますが、元々は他人です。

    奥様とあなたのご兄弟とは、一緒に育ったわけでも、同じ釜の飯を食った訳でもなく、信頼関係も元々然程ないのです。

    大人になってたまたま義理の兄弟になって、
    なぜかお金の肩代わりさせられて、
    いらぬ苦労を強いられた原因の相手というだけの関係の人です。

    トピ主さんが奥様に対して、すまなかったという気もちがあるならば、
    兄弟であるあなた方は和解できるとしても、
    同様に奥様にそれを強要してはいけません。

    「二度と君にあんな思いをさせたくない」という気持ちを、
    トピ主さんから表現していかなければ、
    奥さんはあなたを信頼できなくなって当然だと思います。

    奥様を決して不安な気持ちにさせないよう配慮して下さい。
    先ずは、兄弟との距離を上手に、慎重にとって下さい。
    その時、あなたと奥様はセットではありません。
    忘れないでください、あなたは盾となるべきなのです。

    ユーザーID:0546473294

  • 「人」としておかしいのは夫とA氏

    2020年11月19日11:35の追加文章まで拝見しております。

    貴方にとってA氏は過去の出来事があっても、
    幼い時分から一緒に過ごしてきた兄弟、家族ですから、
    「過去を水に流し、思い出話でもできれば」という気持ちに
    なるのは当然と言えば当然です。

    しかし奥様にとってA氏は結婚後、親戚になった一人にすぎません。
    貴方と同じ気持ち(感傷)になる対象ではありません。

    >介護はおもに私が行っていました。
    ご立派とは思いますが、自分の親の世話を息子の貴方がするのは
    当然です。動機に奥様への負い目があったとしても、
    それでA氏への免罪になるわけではありません。

    >二人だからこそ、協力しあって様々な困難を乗り越えてきたのに。
    だからこそ奥様はA氏に対する貴方の態度を
    “裏切り”と感じているのです。

    >おおげさなふるまいをする妻をいさめ、
    ご両親が存命なら、貴方と図々しいもう一人の息子(娘?)A氏を
    いさめると思います。ご両親が一般常識を弁えた人達なら。

    >どのように納得させればよいのか、ご教示ください。
    A氏との和解を望むのでしたら順序を守りましょう。
    まず奥様への謝罪、次に全額は無理でも半分くらいは返済、
    そのうえでお線香を上げさせてほしいとお願いをする。
    これが貴方の口にした「人として」の振る舞いです。

    最後にもうひとつ、A氏に対して貴方は奥様同様被害者ですが、
    奥様に対しては貴方は迷惑をかけた側、加害者です。
    加害者が被害者に対して言っていいこと、願ってはいけないことが
    あることを60代なら当然承知のはずです。

    ユーザーID:3022635905

  • 借金はトピ主さんに返したの?

    金銭問題の借金は当然トピ主さんに迷惑料ふくめ返したんですよね?

    それから話し合いでは?

    ユーザーID:5651209777

  • 「兄さんの分の遺産都合つけてもらえないか?」

    線香あげにくる口実で家に来た時に「兄さんの分の遺産。自分に都合してもらえないか?自分の分だけでは借金返済に足りなくて…こんな立派な自宅もあるし、金に困ってないだろ」と言われても、それでも兄弟だから、また仲良くして思い出話できますか?

    お金の借金癖って病気だから治らないんですよ。やむを得ず前回立て替えてもらっていたとしたら、月に数千円ずつでも兄夫婦に返済していくのが普通の人で、親が亡くなるまで絶縁、介護もせずに遺産は等分で当たり前に受け取るAに普通の倫理観は期待できませんよ。

    何故こう言えるかというと、身内に借金を繰り返す人がいるからです。身内に金の始末をさせることを露ほども悪いことをしてると思ってないのです。ポーズはとりますよ、「本当に申し訳ない」とか土下座とか。でも内心では土下座で借金が自分からなくなるなら安いもんってくらいの考え方です。

    Aの取り分の遺産を「あの時の分には足りないけど兄さん夫婦で受け取ってくれないか」と普通の倫理観持ってる人ならAから辞退するんです。というか、そもそもせめて介護くらいさせて欲しいとも言い出してないんですよね?親には借金返済になにもしてもらってないんですか?

    今までの謝罪を今回形で表しもしないで、普通に線香上げに家に来たい、思い出話話したい、危ないです。

    反対に親が亡くなった気落ちしてる貴方の隙につけ込もうとしてるとしか思えません。

    奥さんは他人ですからAのそういう部分を感じてるからこその拒否ですよ。

    可能ならAの借金肩代わりからの話を全部信頼できる友人に話してごらんなさい。みんなAを家に入れることを反対しますよ。

    主さんだって借金の話したらこういう反応出ると思ったから最初のトピでは過去の色々と濁したんじゃないですか?

    でももう妻の信頼は失われたから2人での楽しい老後は無理ですね。残念。Aと昔話しながら過ごしたら?

    ユーザーID:4066196718

  • 負債を肩代わり?!

    どの面下げて線香をあげに来たいと言うんですか?

    >和解
    あなたは血縁だからなぁなぁで済みますけど、巻き込まれた奥様は他人です。他人に借金肩代わりさせて、親が死んだから兄夫妻に頼りたい気配満々じゃないですか…

    和解を申し出るなら相手から話があるのが先だと思いますけど。トピ主さんは「頼られる俺」に陶酔しているのです。

    >気落ちしてる
    良い年ですよね?親も死ぬし、きょうだいも死ぬのが珍しくないお年頃です。

    お墓があるなら、そちらですれば良い話ですし、あなたが顔を見たいだけなら、外で合えば良い。もちろん割り勘です。

    また、負債があるのでは。

    ユーザーID:9282535173

  • 奥さんにお金を弁償して下さい

    兄弟仲良くする前に、奥さんにお金を返して下さい。本来ならお詫びを兼ねて利子もつけるべきだけど、せめて元金ピッタリでも。とにかく返してください。
    たとえお金を返しても、奥さんがAの借金のせいで費やした時間は返らない。

    相続のお金あるんでしょう?Aがお金を払わないならトピ主さんが肩代わりすれば?奥さんはますますAを軽蔑するでしょうが、トピ主さんがどうしてもAと付き合いを再開したいなら、せめて最低限の筋(奥さんにお金を返す)は必須です。

    でも、離婚かな。結局トピ主さんは奥さんを全然尊重していないもの。今も昔も。そんな人と老後を共に出来ないね。

    ユーザーID:7496199328

  • 新たな借金の申し込み

    Aさんは新たな借金の申し込みで来るのではありませんか?

    だって親から相続したお金があるんでしょう?

    違っていたらごめんなさい。

    もし、会話の中に親からの相続したお金はどうしたか?の話が出れば要注意です。

    ここは断りましょう。

    「妻はまだ許せないみたいなんだ。返済してもらってないだろう。」と釘を刺しておいてくださいね。

    ユーザーID:1893847162

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