彼の酔っぱらう姿が嫌いです

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恋愛・結婚・離婚

ニャンちゅう

交際4年、現在婚約中の年上の彼氏がいます。
私は酒にあまり強くない彼の酔っぱらう姿を見るのが嫌いです。

飲み会に行くと、必ず彼は酔っ払います。
楽しい場なので当然かと思うのですが、その姿に嫌悪感を抱いてしまいます。

彼は自他共に認める優しい人です。
それゆえに流されやすく断れないため、煽られるとイッキしたり、飲みすぎたり…。
その場のノリもあるし、それを断ると場がしらけることを恐れているのだと思います。私もその気持ちは分からなくもありません。

そもそも私が彼の酔っ払う姿が嫌いな理由:
・気が大きくなって私との会話中にふざけたり、口が悪くなるのが嫌
・帰宅中の閑静な住宅街を歩いたり、電車に乗っているときに声が大きくなることが嫌(都度注意しても直らない)
・ヘラヘラ笑ったり白目を剥いて眠そうにする姿を見たくない
(経験談↓)
・タクシーの運転手さんに対する態度が悪い、「○○まで行ったらその後の道順説明します」と言ったのに寝てしまい困らせる ※知らない道のため私が代わりに説明することができない
・フラフラして足元がおぼつかず、財布を出せば小銭をばらまく。カバンをあさり鍵がない!と騒ぎ「ポケットの中は?」「入れてない」とパニくった結果ポケットの中にあったり…。

これに伴い彼に「もう少し飲む量を考えて これ以上飲んだら酔うというラインを理解しそれを超えないように飲めないか」と伝えましたが、そもそも彼はどうして酔っぱらうのが嫌なのか理解できないそうです。

彼に一切酒を飲むなと言っているわけではないのに、彼は「それならトピ主がいる前では飲まない。もしくは同じ場所に行かない、呼ばない」と…。

これが理由で別れたいというわけではないですが、
今後も彼が飲み会に行くたびに嫌な思いをすると思うと気が重く、どう伝えれば彼に理解してもらえるか悩んでいます。

私が過剰すぎるのでしょうか?

ユーザーID:2173148768

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  • 難しい

    その彼は優しくないです。
    甘いもしくは弱いのです。

    一気などを断れないのは弱いから、流されるから、雰囲気を壊さずに自己主張する技術が無いから、なめられているから。

    酒量を把握できない(する気がない)のは甘いから、飲み過ぎるのは流される性格だから。

    酔っぱらうのが嫌と言われてそれを理解できないと言えるのは彼女を思いやる気持ちがないから。
    自分は変わる気がないから(お前が俺に合わせろ思考)

    それならトピ主がいる前では飲まないなど開き直れるのは甘いから。
    (彼女はこんなことで俺から離れはしない)

    彼ぜんぜん優しい人ではないですよ。

    開き直って変わる気が無い人に理解してもらうのは難しいと思います。

    試す価値があるとしたら、彼の酔った状態を常に録音しておき、特に酷い暴言があった時にそれを彼に聞かせて「これが嫌だ」と示す。

    彼が酔って部屋を散らかしたり何かを壊したりすることがあれば写真をとっておく。

    彼が飲む場所に同行・同席しないは実行したほうがいいです。
    酔った彼のお守りをしながら帰宅するのは負担でしょう。

    彼のような人は、酔って彼が困るような失敗をしないと、彼自身が痛い目をみないと変わりません。

    今は彼は気持ちよく酔っているだけ、嫌な思いをしてるのはトピ主なので彼は変わりません。

    ただ、今はまだ(たぶん)若いし好きだからいいですが、彼が歳とって愛も落ち着いて日常になってもこの状態だときついですよ。

    ユーザーID:3708421679

  • 注意するだけ無駄

    だと思います。
    彼、飲み会が好きそうだもの。
    いくら言っても聞く耳持たないと思う。
    失敗して懲りない限りは・・ほぼ期待できないけど。
    主さん、婚約中なんですね・・
    彼の酒癖の悪さは大きな問題ですよ・・
    籍を入れる前によ〜く考えたほうがいいのでは。

    ユーザーID:1619458036

  • 彼の自由

    彼の酔っぱらう姿を見るのが嫌なのですね。

    対して、彼は酔っぱらう状態になりたくて、酔っぱらわないと飲んでる意味がないから、量を制限したくないのですね。

    ただ、彼は特段問題を起こしている訳でもないので、飲みたいのなら彼の自由ではないですか?彼に酔わないだけしか飲まないことを強制できる理由があるのでしょうか?

    それに、貴方の前では飲まないと提案しているので、貴方の前で飲まないことで解決するのではないでしょうか?

    長く付き合っていきたいのなら、お互いの妥協点で話をつけないと関係を維持するのは難しいと考えます。

    ユーザーID:2041338155

  • レスします

    すごくわかりやすかったので、このトピをそのまま彼に見せればいいんじゃないですか?
    もしくは、酔って大声で話したり口が悪く他人に絡んでる姿を録音や動画に撮って、客観的に見てもらう。こういう所が嫌なの、と。

    ユーザーID:5883503735

  • 結婚は難しいかも

    大前提として彼が変わることはないと考えたほうがいい。

    なのでトピ主さんが彼の酔っぱらう姿を容認できるか否か。

    容認できないならお別れがいいと思う。

    結婚をするならトピ主さんが変わる必要があるということ。

    ユーザーID:9320538398

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  • 客観的に見せる

    彼氏の様子、録画できませんか?

    今どきはスマホで簡単にできますよね?

    かれこれ45年は昔のことですが、ものすごくウンチク垂れの友人がいて
    それが鼻について嫌だったのですが言えませんでした。
    で、ありがたいことに 私の親が新しい物好きで ラジカセを買って
    それを試してみたい、と彼女が言い出して
    いつものように(でも実際にはかなり緊張して澄ましていた)話して再生。

    彼女は自分で自分の話している内容がメッチャ鼻についたようです。
    以来、かなり話す時に気を使うようになりました。

    おかげで今も彼女とは友人でいられます(笑)

    ユーザーID:2479988802

  • 変わらないでしょう

    彼は場に流されやすい弱い人間でしかありません。周囲に気を遣っているように見えて、ただ自分がかわいいだけです。

    どなたかも言っていますが、その醜態を動画に撮って、送りつけたらどうでしょうか。

    でも、その彼とは別れた方がいいですよ。こういった違和感は結婚後はどんどん顕著に現れます。

    友人は夫に何度かトイレで失敗されて、いまだに許せないと言っています。

    そんな未来が見えるので、トピ主さんはさっさと別れるのが正解ですよ。

    ユーザーID:3713698877

  • 優しいというか…

    大人の飲み方って、自分の許容量を分かった上で飲むことで、イッキなんかはなんとでも断れるし、飲む前に対処できます。
    私もお酒好きですし雰囲気も分かりますが、流石にある程度で逃げたりハッキリ断ります。他人に迷惑かけてまで飲むものではないからです。

    飲む節度を、学生でもないのに周りに流されて飲む彼は弱いと思います。何歳なのでしょうか。
    そして、トピ主さんに見られてるのに、恥ずかしいという気持ちすらない人。これもありえない。覚えてないのか分からないけど、後日聞いたら普通謝るところかと思います。
    トピ主さんは怒って当然なんですよ。

    私のパートナーがそんな事してたら、何がなんでも節度を守るように約束しますし、守れないなら結婚しません。
    だってそこまで酔う彼、トピ主さんがいなければ帰り道どう人に迷惑かけるか分からないですし。

    今後も彼は変わらないですよ、ハッキリ言われないと。学生じゃないのだからって。

    お酒の後始末やコントロールって大事です。この事で婚約解消はないとのとこですが、お節介ながら、注意されて、断る努力ではなく逃げの姿勢(トピ主さんの前では飲まない等)なのは、今後の結婚生活そのものと思った方がよいと思います。

    ユーザーID:6679449814

  • 私も嫌い

    あなたに注意されても、実際自分がどれだけ醜態をさらしているか認識できていないのでは。
    中には理性をまったくなくす方もいるので、彼はまだましな方ですかね。
    30代ぐらいまでは多目にみるかな。でも結婚したら酔っぱらう姿を見ない訳にはいかないですよね。あなたが彼の酔っぱらう姿が嫌いだと言うことは伝えましたか?

    ユーザーID:4625183781

  • トピ主がいる前では飲まない、じゃだめなの?

    トピ主がいる前では飲まない、で解決できることばかりだと思いますね。

    おそらく家で毎晩の飲むような人でもないのでしょう。
    いまどき煽られて一気飲みなんてあることに驚きです。

    ユーザーID:6834412542

  • 一事が万事

    煽られると…っていうことですけど
    意志の弱い人は
    ちょっとしたきっかけで依存症になったりしますよ。
    結婚はおすすめしないかな。
    苦労するだけだと思います。

    ユーザーID:3562635608

  • 私も大嫌い!

    自分の限界が分からずに、酔って騒いだり他人に迷惑をかける人、大嫌いです。

    彼は優しい人間なわけじゃないですよ。
    だらしないだけ。
    煽ってる周りの人間も、彼と同じで低レベルの集まり。

    良識のある大人は、集まっても、煽ってイッキなどさせません。
    下品な飲み方しか出来ない人達なのですよ、彼も含めて。
    私は付き合いたくないです。そういう人。

    ユーザーID:8081020794

  • いい年して

    一気飲み断れないって。
    そういう人だから、一気飲みさせられてるんじゃないですかね?
    社会人で一気飲みなんて見たことないです。

    私は酔っぱらい大嫌いだけど、たまに酔っぱらうなら許せます。でも毎回毎回酔っぱらう人は嫌ですね。

    なんか色々残念な感じの彼氏だけど大丈夫ですか?
    酔っぱらうからというより、人間的にどうかなと。結婚して大丈夫なのかな?おばちゃんは心配ですよ。

    ユーザーID:2230191147

  • ご本人が自覚するしかない

    とぴ主さんのお気持ちは理解できますが、相手はそれでいいと思ってやっていることなので変わることは難しいです。

    彼氏さんは酔っ払ってご自身を見失うのが好きでやっているように感じます。酔っ払ったらその後はなるようにしかならない。

    トピ主さんが受け止めるか変わるかしかないと思います。
    ご本人が本当に痛い目に遭ったりしない限り(それでも絶対変わるとは言い切れないが)理解はしないでしょう。

    ユーザーID:0859910666

  • 結婚したらもっと大変になると思う

    アルコールに強くても弱くても酒癖が悪いのは同じ。他人より家族には遠慮がないから酷くなると思う。
    結婚したら酔っぱらって周囲に迷惑をかける。タクシーを利用すれば運転手に悪態をつきながら帰宅。妻子のいる自宅玄関に入っても大声で叫ぶ。
    彼が自分が酒癖が悪いことを自覚し改善する強い意志がみえない限り結婚同居は延期した方がいい。

    ユーザーID:5424687093

  • 他の女性が告白されても断れない?

    >彼は自他共に認める優しい人です。
    それゆえに流されやすく断れないため

    トピ主さん以外の女性が彼に告白したとします。優しさから告白を断れなかったんだ、ごめん。

    これ通りますか?可哀想だからその場の雰囲気にのまれて、言われても、有り得ない、何やってるの。ですよね?

    状況は違いますけど結局同じことされてるの気づきませんか?

    本当に優しい人なら大切な人の為に理解する努力をして変わりますよ。

    その酒癖は治りません。お酒を綺麗に飲む人も世の中ちゃんと存在します。

    トピ主さん、本当に貴方に優しい彼なら、その彼は貴方が困っている事を絶対にしませんよ。

    その彼は優しくないし、優しさと優柔不断は正反対のベクトルです。

    優しい人って言うのは誰かには冷たいものです、人生何でもかんでも受け入れるなんて無理ですから、ちゃんとした誠実な人は何が1番大切なのか考えて取捨選択するんですよ。

    何でもかんでも受け入れて大切な人が傷つく行動するなんて取るはずがありません。

    ユーザーID:0433215656

  • 私も同じです。

    私も旦那が酔っ払った姿を見るのが大嫌いです。別にお酒を飲むこと自体は良いのですが、やっぱり酔っ払うと気が大きくなり、普段は私には言わないようなことやしないことをしてきます。また私の弟の誕生日のお祝いにお店に飲みに行った際も酔いつぶれてしまい、起こしても起きず挙句の果てに弟達に店の外まで運び出されたこともあります。本当に恥ずかしかったです。私もトピ主さんと同じく何度も飲む量を考えろ、これ以上飲むとやばいというところでやめろと言っていますが全く治りません。どなたかの言葉に「酒が人間をダメにするんじゃない。人間がもともとダメだと教えてくれるものだ」とありましたが、本当にその通りだと思います。私の旦那も普段は優しいですが、お酒を飲むと出てくる彼が本当の姿なんだと思っています。トピ主さんもいずれその彼と結婚を考えているなら、必ずそれは大きな問題となりますよ。酒癖はもう治らないです。

    ユーザーID:2677711225

  • 彼の酔った状態を動画で撮る

    それを見せたら?
    私も若い頃はお酒の飲み方がわからずに失敗してます。 それでもお酒は好きなので学習して適量をわきまえて楽しんでます。
    彼は酒やその場の雰囲気に流されやすいんでしょうね。元々強くないんだと感じます。意思も弱い。動画を見せても変わらないなら別れたほうがあなたのためだよ。彼のためにもなると思う。しっかり話し合う事かな。

    ユーザーID:8476437944

  • よかったのでは結婚する前にわかって

    あなたの彼は気が弱いのです。流されやすいたちなので、結婚すればもっと甘えてくるでしょう。結婚して子供が出来れば、あなたの負担が増えますよ。子供の世話と夫の世話の両方になります。それでもその人が好きなら話しは別です。決めるのはあなたですから。一旦結婚すると離婚するのは大変です。私は負担の多い結婚をしたのでうんざりしながら毎日を送っています。あまり好きでもなかった人なので余計嫌になっています。周りからの言葉より、自分の気持ちを優先させた方がいいですよ。

    ユーザーID:8619467589

  • 他人に迷惑かけている時点でアウト

    彼、ちっとも優しい人じゃないと思いますよ。
    彼女の前で酔っぱらった姿を見せなきゃいい
    と開き直るという事は、
    結局自分が呑みたいだけだと思います。
    彼は「優しいから断れない自分。」が好きなだけです。

    彼女に姿を見せないなら彼の自由。と言いますが、
    彼は、友人以外にもタクシー運転手や店の人に迷惑をかけていますよね。
    「他人」に迷惑をかけているのに
    そこは何の反省も無く「見せなきゃいいんでしょ」は
    結婚して家庭を持つ大人が言う言葉じゃないですね。

    他人様に迷惑をかけて平気な人と、
    一生を共にできますか?

    それでもし誰かを殴ったら?
    もし事故を起こしたら?
    それでも
    「お前に酔っぱらった姿見せてないからいいだろ?」
    なんでしょうかね…

    今からでも婚約破棄、または、延期した方が良いと思います。
    「酒」は、思っている以上に根深いものだと思いますよ。

    他レスにもあるように、
    動画、或いは音声を録って、
    客観的にどれだけ恥ずかしい人なのか本人に見せて(聞かせて)みては?

    ユーザーID:0553287528

  • ガッチガチやなぁ〜(笑)

    ホントにいやなら、お酒を飲めない人と結婚した方がいいです。

    でも、酔っ払うくらいは許してやって欲しいですけどね。
    夫が、それをやらないとガス抜きができない、
    仕事に繋がらないと言っているなら。

    酔って財布を無くしたり、寝てしまったりするのを、
    「馬鹿ね〜」って言ってあげるのが夫婦だと思っていました。


    もし私が夫に要求するとしたら「楽しい酒を飲め」ということです。

    「嫌々飲んだら、後の愚痴は一切聞かない、私には関係ない」とも

    伝えます。それ以外は

    ・どうせ失くすんだから、高い財布は買わない方がいい

    ・転ぶかも知れないから、お気に入りの服は着ない方がいい

    ・タクシーで最初から最寄りのコンビニを伝えとくと細かい指示が不要

    など、困ったことに対処する方法は考えます。

    大声だしたり、白目をむいたりしている時、

    私は自分がそんな夫と同席していなければ別にいいです。

    だから、一緒に飲みの席には参加しないし、

    たまたま出くわしてしまった時は、ほっといて別々に帰ります。

    風呂に入らず、着替えず、そのまま寝てもいいように、
    シーツは捨ててもよい物や、汚れてシワシワの洗濯前の物、
    かけ布団の代わりに古いタオルケットを使うよう用意はします。
    よだれ対策に枕もタオルでくるんで、
    あとは寝ゲロで窒息死にならないように祈りはしますが、
    そこはどうにもできません。

    私も、歳をとってどうなるかわからないし、
    白目をむいて大声だして、夫に嫌がられながら、
    スプーンでおかゆを口に運んでもらう時がくるかも知れません。

    ユーザーID:1311562192

  • 私も大嫌いです

    酒を飲む事自体は良いんです。
    酔って調子に乗って騒いだり、白目剥いたり、フラフラして小銭撒き散らしたり…他人に迷惑かけて嫌な思いさせてる事を悪いと思わない事、醜態を晒している自覚がない事、自制心がないのが致命的です。一緒に歩いてて毎回そんな事されたら冷めます。頼りないにも程がある。

    ちなみに酒癖って直らないです。
    本人は楽しくて悪いと思ってないから、直す気ないです。むしろ楽しみを邪魔するなって、不毛な喧嘩になるだけです。

    試しに一度、次そういう事になったら動画に撮ってみせてあげたら?それでも反省もなく改めないなら、結婚見送った方がいいよ。今以上に酷くなるから。
    一生そうやって我慢してストレスためながら、そんなだらしない人間のフォローを毎回しないといけないなんて、私なら不快すぎて冗談じゃないです。

    ユーザーID:4745626119

  • そんなことも含めて彼が好きなのではないの?

    彼がそれを恥ずかしく思うことができないのですから、
    トピ主の気持ちは理解できないし、直してやることもできません。
    いい歳して酒の飲み方も知らないような人を
    好きになって付き合うというの自体が理解不能なのですが、
    そんな彼を好きなのなら他人には止められませんよ。

    酒癖、なおりませんよ。
    一生このまま恥をかき続け、飲み代を垂れ流し続けます。
    それに付き合いたいなら付き合えばいいし、
    やってられないと思うなら別れればいいです。

    動画を撮って見せてみたらどうですか?
    酒癖はなおりませんけど(しつこい?)
    トピ主が訴えることの3%ぐらいは伝わって、
    別れに同意してくれるかもしれません。

    ユーザーID:0153794169

  • お気持ちわかります

    私の夫も酒に強くないのに、仕事上の付き合いで、大声になったり態度が大きくなったり、嘔吐したりするまで飲んで帰ってくることが年に数回あります。
    酒を強要される雰囲気の飲み会ではなく、自分の意思で飲んでいるそうです。
    飲みながら、適正量を超えてしまっている自覚はあるとのことです。
    私はそんな夫を見るのがとてもイヤで(心臓がドキドキしたり、気分が悪くなったりする)ずっと我慢してきたのですが、とうとう先日、トイレと間違えてクローゼットのドアを開けて放尿されそうになったことをきっかけに、今後そのような状態になったら家に帰ってこないでくれ、外泊してくれと頼みました。
    同じ家で生活を共にする者としてそれくらい主張する権利はあると思うと言ったら、理解されました。
    私がいない場で夫が酔っぱらうことも、本当は嫌ですよ。
    想像するだけで嫌気が差します。
    一緒にいる人に(主に会社の上司です)どう思われることか…何かとんでもない失礼をしでかすのではないか、印象を悪くして評価を下げられてしまうのではないか…
    でもそういうことを良かれと思って注意しても、なぜか怒り出します。
    だから私がいない場所でのことは、本人の自由、本人の責任なのだと割り切って、頑張って、もう気にしないことにしました。
    ちなみに結婚前はそんなことはありませんでした。
    気付いていなかっただけかもしれませんが。
    >それならトピ主がいる前では飲まない。もしくは同じ場所に行かない、呼ばない
    でも結婚したら、飲んだ後、あなたも暮らしている家に、酔った状態で帰って来るんですよ。
    そこをよく伝えて、自覚してもらったほうが良いですよ。

    ユーザーID:6518380975

  • やさしさではない気がする…

    弱い癖に飲みすぎる人はほんと苦手だなぁ
    それ、彼自身、たぶん楽しいんですよ。

    優しくて流されてしまってつい、ではなくて
    彼自身が、酔っぱらいたいのだと思います。

    口が悪くなる、運転手への態度が悪い、この辺はよくないですねぇ
    これは治らないですよ。しかも悪いと思ってないから、たちが悪い…

    個人的にはたまに羽目を外して、ゲハゲハ笑って帰ってくる、
    このくらいは全く構いませんけど(気心知れた人と飲む場合のみ)

    うちの父はアルコールがないとダメな人で、
    毎日毎日絡み酒、本っと最悪でしたよ みんなに嫌われるし

    彼の奥さん、というだけで、笑われちゃう、もしくは同様に嫌われてしまう可能性もありますので。。

    ということで、お別れが良いと思います。
    本人に自覚がない限り(自覚があっても難しい)、絶対に治りません。

    ユーザーID:9469543108

  • 自覚しないと無理

    そういう人は残念ながらこちらがいくら注意しても聞きません。
    本人はお酒が好きで、酔ってるときは楽しいので制御する必要性を感じていないのです。

    私の彼も弱いのに大酒飲みでカラオケに行けば必ず飲み放題を注文し、たった1時間でも5杯くらいがぶ飲みするような人でした。
    せっかく飲めるならとことん飲みたいそうですが、その結果翌日は具合が悪くなり寝込むことを繰り返していました。
    「飲む量を調整すれば?」とアドバイスしても全く改善されませんでしたが、会社の健康診断で引っかかり医者から「本気で改善しないと長生きできない」と言われやっと変わりました。
    いまではカラオケでも飲み放題はやめ、家でも外食でもお酒は適量です。

    その彼も、自分が痛い目見るか、医者から忠告されるか、自覚するキッカケが必要なのだと思います。

    ユーザーID:2585282530

  • 見ない、一緒に飲み会に行かない

    彼からすれば、飲みたいから飲んでいるのだと思います。場がしらけることを恐れて無理にイッキをするようなら、最初からその飲み会自体に行かない方が良いですが、たぶん彼自身わーっと盛り上がるのが楽しいのでしょう。
    酔っぱらわないようにと気を遣いながら飲むのは面倒だし嫌でしょうね。
    解決策は、彼の言う通り「トピ主がいる前では飲まない。もしくは同じ場所に行かない、呼ばない」しかないと思います。別にそれでよくないですか?

    ユーザーID:7579580937

  • どこの自他共が優しいと!?

    彼は「自分はとても優しい人」と自信があるのでしょうね。
    自他共に認めると言うからには、あなたも信じているのでしょうね。

    彼は浅慮で流されやすいお調子者、私にはそう見えます。
    そんな部分が少しでもある人はダメ、とは思いません。
    短所と長所の区別がつかず、勘違いの自画自賛をしている、それが大問題だと思います。

    酒量をわきまえず毎回飲みすぎて、あなたに口が悪くなり、タクシーの運転手さんに態度が悪くなり、何かしら問題を起こして騒ぐ。
    繰り返し醜態を晒している自覚がないから、あなたの嫌悪感が理解できないのでしょう。
    一緒にいるあなたが迷惑しても恥をかいても、彼は全然困らないのですから。

    下品に振る舞わなくても、場の雰囲気を壊さずに美味しくお酒は飲めます。
    多少なら酔っても微笑ましく映ります。
    ですが彼はそんな飲み方に関心がありません。
    平常心や羞恥心と無関係で騒ぐ状態が、飲酒の目的ではないでしょうか。

    あなたの前で平気で下品に振る舞いますが、あなたの親兄弟・親族・友人知人の前ではどうでしょう。
    婚約されていますが、将来は我が子の前でも同じでしょうか。

    例えば、あなたに失礼な言動をしない、外で飲んで一人でも無事に帰宅できる。
    これを約束したとして、自宅では全く飲まずに入られますか。
    不満を理解するのと改めるのは、必ずしも同じではありません。
    スムーズにいかなくても必要なだけ向き合って、できるだけお互いの不満が減るよう、頑張って欲しいです。

    ユーザーID:7931369603

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