義妹夫婦ずっといる！！

家と土地の名義は誰ですか?トピ主さんご夫婦ならば、しっかり主張して出ていってもらう。夫のお父さんお母さん名義なら、ある程度仕方がないかなと思います。

ユーザーID：0303609636

お風呂を別にしなかったのはどうしてですか？
台所やトイレと同じくらいプライベートな場所です。
間取りを決めるときにトピ主さんも参加させてもらえたのですか？
もしかして義父母が資金の大半をだしたとか？

義妹が毎日のように子供を連れて（夫も）という状況をご主人はどう考えているんでしょうか？
「いいじゃないか、家族なんだから」って感じですか？

こういうことってご主人がどういう態度をするかで話がまとまるかこじれるかに分かれます。
トピ主さんのご主人はどうですか？

ユーザーID：2953425932

義妹の旦那のデリカシーよりもあなたの旦那は？
しかも一部共有の二世帯とかなんで建てちゃったの？

私なら家を出ますけどね。

ユーザーID：6256958063

旦那さんは何と言っているのでしょうか？
旦那さんに間に入ってもらえるようなら言ってもらってはいかがでしょうか？

あと、建築の際にお金はどのように出されたのかにもよりますが、トピ主さんも出したのであれば、お友達を許可なく呼ぶのはやめてくれ　くらいは言ってもいいのではないですか？

ユーザーID：8212184966

　身の置き所がないから、独立したら？

　妹も多分身の置き所がないから、実家にいるのよ。
　義妹がいたら、こうなることくらいに分かりませよね。
　トピ主が独立したら、万事解決ですが、不都合があるのですか？

ユーザーID：1100608031

家の新築費用のローンなど金銭問題はあるでしょうけれど、別居されるしか問題解決法はないでしょうね

義妹一家が入り浸っているのですから主夫妻が同居している必要ないです

御主人が義両親、義妹と話しても一時的に訪問が減るだけですぐに元通りになります

問題は御主人があなたの気持ちを理解するかどうかですが、こういう時に配偶者の本質がわかるものです

覚悟を持って意思表示してください

ユーザーID：7064898698

二世帯住宅なんだから、親世帯のところに義妹が来ようが自由ですよ。
キッチンも別なんだし、トピ主の家事が増えてるのでもないですよね。

「私の子が産まれた時はボロボロになってる」って、ボロボロになってたとしても、親が使用しているスペースなんだから、トピ主には関係ないでしょう。

お風呂は、小さな子がいるなら、寝る時間も早いだろうし、仕方ないと思います。

私は二世帯住宅で同居してますが、義姉が里帰りしようが、事情があり義姉一家が親スペースで同居しようが気にしませんでしたよ。
(ちなみに、共有名義です)

私は、トピ主の不満は理不尽なものだと思いますし、トピ主が義妹に八つ当たりしているだけに思います。

ユーザーID：4455106047

言ってスッキリした方がいいと思います。
「自分の家があるんだから、帰ってくるな。ここは私達の家でもあるんだぞ！」と言えばいいと思います。

言わなきゃわからないし、いつまでも来ると思いますよ。
トピ主さんが同居したいと言い出したわけじゃないんでしょう？
義両親の希望で同居したなら、義妹も配慮すべきだと思います。
せめてお風呂は自分の家で入れ！ですよ。
水道光熱費は誰が払ってるの？

ユーザーID：3786383433

不妊治療の事はだれにも気づかれてはいないのでしょうか。

　普通は義理の親が察して子連れでしょっちゅう来るなと娘に諌めるものだろうに。出産直後の今は仕方がないにしてもね。

　合鍵もどうかと。万事にけじめのない義理の親に思えます。

　矛先は義妹に向いてますが、それをよしとする年長者である義理の親に責任があるのでは。

　こういうことは言わないとわかりません。私は出来ませんでしたが、冷静にご主人に訴えて、最悪出ることが出来たらいいですね。

ユーザーID：6784888314

家主より先にお風呂に入るとかありえないしね。
ルールを決めるとか、
きちんと旦那さんに自分の気持ちを話さないとトピ主だけが我慢することになる。

爆発したらしたで、
もっと早く言えばいいのに、
と悪者にされる。

どうせ悪者になるなら早く解決して心静かに暮らしたい。

ユーザーID：6256958063

これから3人の子育てが大変になる義妹はもっと家に入り浸ると思います。

トピ主さんはもう一度真剣にご主人と話し合って、もしご主人がことの大変さをわかってくれて、解決してくれたらいいですが、それが無理なら、私だったら家を出ます。

自分が働いて得た大切なお金でローンの支払っているのに、自分は全然快適に過ごせずストレスは溜まるいっぽうで、妊活にいい状況ではないです。
義家族が快適に過ごすために汗水流して働いたお金を使っているのと同じですよね。
義両親のあなたへの配慮の無さはひどいです。光熱費だってバカにならないです。義両親が義妹の大きい家に住めばいいんです。

帰れる実家はありませんか？一度ご両親に話してみては？
自分の娘がこんな状況だったら、ご両親も悲しく思うと思います。

ユーザーID：0582095335

ストレス溜まりますよね。

日中家にいるのですか？
晩ご飯も一緒なんですか？
仕事など外に出かけることはできませんか？
せめて、２階用のユニットバスはつけられませんか？

３人の子どもを抱えた義妹さんにすれば、実家頼りだろうし、遠慮しないでしょうね。

別居できないなら、こころを穏やかにする何か別のことを探す必要がありますね。

ユーザーID：0641907188

義妹夫妻はトピ主さんが建てた家の方が居心地良いんでしょうね。
彼等に「家を交換しましょう」と真顔で提案してみては。

もう産後一ヶ月過ぎたのなら、自宅へ帰ってもらって良いと思います。
手伝いが必要なら、義父母さんがあちらへ訪問すればOK。
というか…そんな近距離ならそもそも里帰りも不要だったわね。

ユーザーID：4186781546

玄関とお風呂をどうにか作るしかないですね。

二階にバスルームってそんなに大変じゃないですよ？
結構ありますもの。

お金はかかりますが　将来親が老いたらお風呂で粗相したりとかあったりしますから　将来のためにも別風呂はよいと思うのですが。

あとは二階にあがってこれないようにドアに鍵つけるとかか・・

ユーザーID：3663125575

主さんって、特に被害もないのに、最初から義妹を勝手に敵認定して、「アイツがいるかぎり私に平穏はない」みたいに思いこんで、1人で苦しんでない？


別に敵と思わず、ママ友候補として考えるっていう手もあると思うけど？


いずれ主さんにお子さんができたら、お子さんは年上の従兄弟たちに可愛がってもらって、一緒に遊んだりしたいんじゃない？
親戚だったら、会う機会が自然に多いし、おまけにご近所なんだしさ

そういう関係を目指して、今から、主さん夫婦も義妹夫婦やお子さんたちと仲良くして
親子で気兼ねなく遊べる関係を作っておこう！って言う考え方もあると思う


とりあえず義妹さんが来たら、主さんも下行って、会話の輪に加わってみたら？

ユーザーID：4297881471

直接の解決にはなりませんが、暫定的にシャワーブースを設けるのはいかがですか？
浴槽がないのでゆっくりできませんが、いつ入るのか問題とはおさらばで汗が流せます。
そこに対するモヤモヤは緩和できそうです。
一番は義妹さんが早く自宅にお帰りになることですが、、
このままでは自宅に戻っても、ちょくちょく泊まり込みで遊びに来そうですね。

ユーザーID：5066136814

なぜ？
なぜ？
これだけ情報社会なのに
同居するのが不思議です。
親子ローンって
義父が定年になったら
夫が代わりに払っていくのでしょう。
でも主さんたちの家ではない。
小姑の実家でもあるから
義両親は来ないで、なんて言う
訳もない。
それでもなんとかなると思って
同居したのなら仕方がないと
諦めるべき。
二世帯、敷地内、完全でも
自分たちがお金をだしてしまったら
逃げることは出来ないって
わかってても、どうしてなんでしょうね。
不妊治療もお金かかるけど
義父が働けなくなったら
ローンも含めて大変ですよ。
覚悟しましょう。

ユーザーID：3033967937

心が狭いなんてこと、ぜんぜんないですよ。

というか、夫さん、何してるの？

改善されないなら出て行くって強く言ってもいいレベル。

私だったら、そうですねぇ。

いっそのこと、交換しませんか？って提案しちゃうかな。

義妹にトピ主さんのスペースに住んでもらい、義妹宅にトピ主さんが住む。

名義も交換。人が建てた家に住むのは、ちょっと難ですが、ローン払って、賃貸より、ローンを交換した方が、まだ、マシかな。

最終的に、交換した後、売却して別の所に新築建ててもいいですし。
自由度が上がります。


不妊治療している状態でそんなストレスたまる環境にいるって良くないですよ。

自宅があるのに、こっちに入り浸りだし、交換してもいいんじゃない？
私も、入り浸られて、自宅なのに落ち着かないし、休まらないんです。

不妊治療にもよくないし、交換したら、そちらも楽でしょ？
私も、静かな生活を送れるし、イライラしないですみますから。

まさか、ほぼ毎日、長時間来られるなんて知っていたら、同居なんてしなかったのに。

そもそも、こんな状態なら、私たちと同居なんてする必要なかったんじゃないですか？

って。

何故同居したんでしょう？とても不思議。欺されました？

一番悪いのは、夫さんです。
その次が義父母。
義妹夫婦はその後です。

夫さんに、我慢の限界（というか、一般的におかしいよね、ということをわかってもらう。）

そもそもトピ主夫婦の家でもあるのに、「お風呂先に入っていいよ」って、失礼です。

夫さんには、我慢の限界であること。義妹のことをドンドン嫌いになっていること。下手したら義父母のことも嫌いになりそう。と、言えませんか？

トピ主さんのご実家が近いなら、お一人でも実家へ避難してもいいかもしれません。
それで、夫さんも、義父母も何も思わないなら、その先を考えた方がいいかもしれません。

ユーザーID：7835648825

産後一ヶ月なら　そろそろ帰っていい時期ですね
義妹さん　気遣いがないと思いますよ

トピ主さんの旦那さまから　義妹さんにそれとなく注意してもらった方がいいと思います

それか　家を出て独立したらストレス無く生活できます
私は金銭面より　気楽でストレスない生活の方がいいと思います

ユーザーID：1376413069

男ですから、お産のことはよくわかりませんが
常識で考えて
既に小さな子供が2人いて、3人目を産むのに実家に帰ってる状況で
子供もいない義姉のご気分の波に気を支えるほど余裕がある女性ってのはいないんんじゃないのかなぁ？
と思うんですけどね

男の自分でも、妻の二人目出産の時は、テンパりましたよ。一人で上の子を見てないといけないってだけで大汗…笑


お産の時って、命かかってるし、産まれてからでも本当に小さくてはかないし、誰でも必死でしょう？
おまけに新生児以外に目の話せない子供が2人もいるんだから、義妹さん(や義母さん)に、主さんに対する気遣いを求めて良い時期ではないと思う


主さん
もしかして、嫌だ嫌だと思って、手伝いもせず、2階にこもってませんか？

ちょっと考え方を変えて
「自分だって、もうじき親になるんだから練習だ」と思って、甥っ子や姪っ子の面倒見てあげたらいかがですか？

親になると、自分の子供の友達も面倒見ないといけない場面がけっこう多いですよ
自分も、小さな子供は、最初はどう扱って良いかよくわからず、緊張しましたが、こっちが本気になって相手して可愛がれば、ちゃんと懐いてきてくれて、本当に可愛いです

うちの妻が言うのには、子供をハグをするとオキシトシンとか言うのが出て、女性のホルモンだから、身体にも心にも良いそうですよ(未確認情報)

いかがですか？

ユーザーID：7574166150

１ヶ月検診が済むまでは何も言わずに我慢して、
１ヶ月半経ったもまだ出て行かないようでしたら、
このままじゃ生活が落ち着かないと主張して、
トピ主さんご夫婦と義妹さん家族で、
数年間家のチェンジを提案してはいかがですか？
実現しなかったとしても、
義妹さんの態度は改善されるのではありませんか？

ユーザーID：4394685214

家、交換しちゃったら？
義妹夫婦に二世帯に住んでもらって、トピ主さん夫婦は義妹の家へお引越し。
どう？

ユーザーID：9688544884

昔から、スープの冷めない距離と言われてます。
でもね、今は保温効果抜群の水筒と飛行機もあります。正直世界中のどこのにいてもスープは冷めずに届けられます。
二世帯にしたのがそもそも間違いだったのでは。

ユーザーID：4645718371

じゃあ来るな、は言えないかな。
親世帯に遊びに来てるんだし。
でも騒音には苦情言って良い。
別世帯だから来るなと言えないなら、別世帯に騒音や振動で迷惑かけるな、共有部分の利用は持主達のの邪魔にならない範囲で、汚すな、壊したら修理しろ、とか。
上下二世帯しかないマンションみたいな感じの条件突きつけて良いと思う。
向こうの家の方が大きいから、義母が日参すりゃ良いのにね。

ユーザーID：6713261851

舅が病気や事故で早く亡くなるとか、早期退職やらする事になったらローン全部被る事になるんですか？
そしてゆくゆくは介護？
なんで同居しちゃったんですか？
不妊治療なら、ストレスあると子は出来ませんよ。
あと義妹さんも新築との事ですが、子供がいると部屋がそりゃもう散らかりますし汚れます。
自分の家をきれいに保つ為にトピ主さんの家に入り浸りなわけです。
いい嫁キャンペーンは終わり。遠慮しすぎですよ。鬼嫁になりましょ

ユーザーID：3552088421

そりゃあイライラしますよね。
そんなんじゃ不妊治療にも良くないし、ほんとに配慮がない家族ですね。
旦那さんがしっかりしてないんじゃないですか。
このトピ見せてわかってもらってはどうですか。
このままではトピ主さんが辛すぎると思います。
我慢も限界がありますよ。

ユーザーID：2757268321

玄関とお風呂が一緒なら、二世帯ではなくほぼ同居では。

しかも、住人以外に合鍵を持たせるなんて、知らぬ間に入ってきたのが義妹なのか空き巣なのかわからなくなり、鍵を持つ人数が多いだけ無用心になります。

お子さんの声が辛い理由は話してありますか？

同居の配慮をビシッと言えればいいのだけれど、知られずにいたいのであれば、ご主人かトピ主さんの体調が悪いフリでもして、義父母にはそちらへ行き静かに過ごさせてもらえるうよう、ご主人に言ってもらいましょう。

ユーザーID：6380796956

二階にも風呂場(最低シャワー)、ミニキッチンとか無いの？

予算、敷地の都合上無しだったのかわからないけど、承知の上の同居なら
実家に娘さん家族は帰省するって当然なんだけど。
引っ越し前にベビーカー置くくらいの親しさなら最初からさ。

自宅より実家の方が寛げるし楽できるから仕方ないでしょ。

不妊の女性に配慮して欲しいのは理解できるけどいちいち気にして、娘さんに帰るなって誰も言えないよ。

旦那さんも妹や子供たちが可愛いんですよ。

本当に同居しなきゃよかったね。
でも、旦那さんは実家へはしょっちゅう帰ると思うよ。
「察してくれ」は無理ですよ。

ユーザーID：9168477294

トピ主様は柔らかな物言いみたいですね。
思い切って、義妹に直接 義妹家の合鍵を下さいと、言ってみてはいかがでしょう？
あなたが合鍵を持って自由に出入りするのなら、私もあなたの家の合鍵が欲しい、あなたの家で1人でゆっくり風呂に入りたい、私は 静かな空間が欲しいと。

義母も夫も怒るかもしれないけど、波風を立てないとわかりませんよ。

子供３人ならば、訪問の数が減る事はありません。子守女のターゲットにされる前に、嫌われておかないと。

義母や夫の出方によって、あなたの立ち位置がわかります。
これからの人生がかかっていると思います。

ユーザーID：7128311221