夫の妹夫婦へ結婚祝いを渡したくない

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夫(28)の2歳下の妹が結婚しました。
このタイミングなので結婚式は挙げないみたいです。
私は何故か義妹に嫌われているみたいですがどうでもいいので理由は聞いてません。
実家に行っても基本話さないし話しかけても無視されたり目を見ずに「へー」って感じです。
私達の子供が生まれてからも態度は変わらず、私がお風呂中だけ子供を抱っこしてるみたいです。
旦那は真面目系で妹は今どきのギャルって感じで、兄妹仲も普通です。


本題ですが、私達の結婚式の時、義妹からのご祝儀が1万でした。
来てくれただけいいのですが実際は赤字ですし、出産祝いも新築祝いも一切ありませんでした。
ちなみに義妹は結婚式の1ヵ月後彼氏とフランスに遊びに行ってます。
当時同棲していた男性と結婚したみたいです。


いくら私達が2歳年上、結婚しているから相場5万から10万だとしても納得がいかないです。
しかも夫の夏のボーナスが減額され冬も期待出来なく家計も危機的状況なので尚更お祝いする気になれません。
可愛い義妹だったらためらわずお祝いしたいですが...

やっぱり相場ぐらいは渡すべきですよね?
よろしくお願いします。

ユーザーID:4057853955

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  • 最低限

    ご主人が納得しているならば、もらっただけは返す、で良いと思います。
    式、披露宴無いならばそんなに不自然でも無いと思います。
    ご主人が少し上乗せしたいならば、私ならば、上限五万までかな。
    基本、冠婚葬祭はその家で考え方も違うし、自分の親戚は自分(今回はご主人)で仕切ってもらった方が楽だと思います。

    渡したく無いは、さすがに無しです。

    ユーザーID:3076018732

  • 旦那さんのお祝いですけど?

    とぴ主たちの結婚式のお祝いが
    1万円だったからなんですか?
    旦那さんあてのものなので旦那さんがよければ
    とぴ主が口出しすることじゃないです


    今回のお祝いはとぴ主が
    独身時代の貯金
    もしくは
    とぴ主の稼ぎから出すつもりですか?

    旦那さんの稼ぎ
    もしくは
    生活費から出すのであれば
    とぴ主は口出し無用です

    旦那さん側の冠婚葬祭に
    とぴ主の金を使わないのなら
    とぴ主が
    誰にお祝いするとかしないとか
    決定権なんてありませんよ?

    ユーザーID:9877632006

  • トピ主さん一人の名前で出すならいいけど

    そりゃトピ主さん一人の名前で、トピ主さんから出てるお祝いとしてなら1万円だろうが千円だろうが、何も無しだろうがいいですけど、一応夫婦名で出すわけです。

    トピ主さんは不仲で祝う気なくとも旦那さんとしては別に疎遠なわけでも無い実の妹の結婚祝いなわけで、自分の妹の結婚祝いに兄が1万円とか、何も無しとかあり得ます?
    義両親にも兄妹なのにお祝い無しなんて冷たいわねって言われるのは旦那さんもだし、旦那さんにとっては完全な巻き添えじゃないですか。

    逆にトピ主さんにごきょうだいがいたとして、トピ主さんは別に不仲でも無くめでたいなと思ってるのに旦那さんが「僕は君の弟の事が嫌いだから我が家からお祝いしないよ」って言われたら、あなたは良くても私が困ると言いたくならないでしょうか?


    金銭的に苦しいなら兄のメンツ丸つぶれだけど「今うちはコロナでお金が無いからこれでごめん」って言えばいいけど、向こうは一応はしてくれたわけです。当時社会人になりたてか下手したら学生さんぐらいのタイミングじゃないでしょうか?1万円でも仕方ない時期だったのかもしれないし。

    結婚したら夫婦単位で見られるのだから、自分一人の感情で勝手に兄と妹の関係、親と息子の関係にひびを入れるような行動をしていいわけじゃないです。

    トピ主さんは義妹や義両親との関係がどうなろうが、非常識な嫁だと思われようが、自分で決めたことだからいいけれど、結婚祝いぐらいはちゃんとしないと恥をかいたり親兄弟とギクシャクして困るのは旦那さんです。
    相場通りかどうかはお財布と相談ですけど。

    トピ主さんの言っているのは、「私はあなたの実家が嫌いだから帰省しないし、あなたもしないで」って言ってるようなもの。自分の嫌いな感情で旦那さんの行動も制限しようとするようなものですよ。

    結婚するってそういうことです。

    ユーザーID:3179969544

  • 夫が出せばいいじゃん。

    家計から出すから不満なんでしょう。
    夫が夫の小遣いから、夫の判断で出せば良い。

    >来てくれただけいいのですが実際は赤字ですし、
    結婚式で赤字って、、、
    人様のお金でするものではないですよ。

    >ちなみに義妹は結婚式の1ヵ月後彼氏とフランスに遊びに行ってます。
    ダメなの?

    正直、親しくもない人の挙式費用より自分の旅行に使いたいです。
    赤字とか言われるなら1万円も回収したい。

    >やっぱり相場ぐらいは渡すべきですよね?
    夫に任せておけば?

    ユーザーID:3854114909

  • 夫に任せる

    いくら包むかは夫に任せます。

    夫の肉親なので、私の知らない歴史もあることでしょう。

    冠婚葬祭、家計が苦しいかどうかは別問題かな。

    ユーザーID:9010345389

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  • 一万円

     一万円でいいでしょ。
    多分内祝いもないし。

     私はお祝いとか特に気にしませんがね。
    気を使わなくて済むから、楽で良さそう。

     義妹からのお祝いって、あって当然なの?
    うちは無かったよ。気にしてないけど。

    ユーザーID:7746089245

  • 本当にね。

    気持ちは分かりますよ。

    何したか記憶無いのに無作法な態度取られ、妹とは言えフランス行くお金あるのに兄のご祝儀にたった一万円。
    今どき友人でも3万円ですからね。

    でもね。不愉快だからと冠婚葬祭のお金渋ったりすると、これまた永遠に言われそうですよ。
    実際トピ主さんも一万円のご祝儀で不愉快さ残っているでしょう?

    旦那さんが義妹さんと普通に兄妹として接しているなら、トピ主さんがやりたくないと言っても兄としての面子もありますし、旦那さんは納得しないでしょう。

    其れとも旦那さんもご祝儀やりたくないと言っているの?

    ボーナス出ないとか心配だとは思いますが、無職ではないのでね。
    これが無職ならまた別ですけれど。

    最低ラインで良いので兄夫婦として渡しておいた方が常識ある兄夫婦として堂々と出来ます。
    出産祝いも貰わなかったからと渡さなくても良いのかもしれませんがお金でなくてもちょっとした物だけでも贈っておけば良いのです。
    其の後誕生日祝いはお互いやらない方向で置けば本音楽ですね。

    お金は別として義妹さんの態度は何が理由か分かりませんが理由も無く不躾なら旦那さんに伝えても良いのでは?

    ユーザーID:6110442746

  • 気持ちはわかるけど…

    ご主人はなんと言っていますか?思うところはあると思いますが、ご主人の言う通りの額を出すべきかと思います。ご主人のお金で(笑)
    そして今まで通りクールにスルーしたらいいですよ。彼女がどんな態度とってもご主人からしたらかわいい妹かもしれませんよ?これからの付き合いもご主人に任せましょう。

    ユーザーID:0197143546

  • 別に同じでもいいのでは?

    ご主人が何と言うかもあると思いますが、式もしないなら1万でもいいんじゃないですか?

    先のお祝いも同じでいいと思います。

    別に仲良くする必要もないですよね??

    私ならご主人が反対しないのであれば1万です。
    お祝いの気持ちもないのに義理を尽くす必要もないという考えです。

    ユーザーID:0565840027

  • 気持ちは分かりますが…

    同じように1万で済ませたい気持ちは分かりますが、当時結婚してなかった義妹は親と同世帯という括りになると思います。
    なので、未婚の兄弟がご祝儀なしでも、仕方ない部分はあります。
    私と夫が結婚した時、私の兄弟も夫の兄弟も誰からもご祝儀なんてもらってないです。
    でも、特になんとも思いませんでしたけど。

    結婚のお祝いだけは相場を包んだ方がいいと思います。
    せめて末広がりの8万。

    あとは、出産祝いも、引っ越し祝いも、新築祝いも「いただいてないし、お互い様になるから」という理由で包まなくていいですよ。

    ユーザーID:8312138273

  • 貰ったのと同じだけ

    向こうは仲良くなんて望んではいない。ならトピ主さんも旦那さんと相談して、相手と同じ対応で良しです。

    貰ったのと同じだけ渡して終わり。

    結婚式の後は、新築祝い、出産祝い、誕生日、お年玉、七五三、入学、卒業、就職きりが無い。
    その都度世間体と同じだけ渡していたら損をするのはトピ主さんの方になります。

    「相手と同じ土俵に入らず、常に自らのプライドを保ち、お祝い金などは世間の常識の範囲できっちり渡す」なんてやっても相手が感謝なんかする訳も無く、金をくれる便利な財布扱いで終わります。
    何よりそんなのを繰り返してると、トピ主さんのイライラが増すばかり。

    出さなくて良いし、相手と同じ対応で良しです。

    私の義姉も同じ感じです。結婚当初はなんとか頑張りましたが、5年目にしてアホらしくて止めました。相手と同じ対応を繰り返すのみにしてます。するととても気持ちが楽。
    相手がゼロならこちらもゼロ。相手が1ならこちらも1返す。
    相手が無視するならこちらも無視。
    そのまんま行動に移してます。
    それがひいては長続きのコツです。
    相手の行動がつもり積もって途中でキレル事は無いからです。

    常識だとか、礼儀だとか、世の中通用しない人が一定数存在するのです。傍若無人な人が結果特をする事はしなくて良い。同じように無視すれば良い。相手をしなくて良い。

    大切なお金はトピ主さん家族の楽しみのために使って下さい。

    ユーザーID:8451726998

  • 5万かな

    特に関係を悪化させたくないなら、5万は渡した方が良いでしょうね。
    10万はしなくていいと思います。

    気持ちはすごくすごくわかりますが、向こうにレベル合わせたらこちらの品格も落ちますので、グッと我慢です。

    奥の手は、旦那のお小遣いでやらせることです。これは夫婦関係によりますが。
    うちも義妹が酷くて、旦那もそれを理解していて私に申し訳なく思っているので、結婚祝いだけは家のお金から出したものの(5万)、その後の出産祝いとかは私に黙ってお小遣いでやってるみたいですよ〜…

    ユーザーID:8866827098

  • 常識あるなら渡すべき。

    私も義妹二人居ます。
    結婚当初一人は嫁にもう一人は独身でした。
    義妹達から御祝いはありませんでした。
    義母からして婿取りの非常識人間なのでまぁ、当たり前なんです。
    しかし、私達は義妹の結婚式に10万御祝いしました。
    義母からも「同居してんだからあげなくていいよ」と言われましたが主人は、気持ちだと。私も長男だしと。
    妹の御祝いをケチってば嫁としてもねぇ。
    私も好きではないですけど、まぁおめでたいことだし。
    渡さないわかってないにもね。
    小姑達とは挨拶しかしません。
    話しかけられたら答えるくらい。
    嫌いなので深く付き合いたいとも思ってません。

    ユーザーID:4544595445

  • 気持ちはわかる

    そんな義妹では祝う気持ちがわかないのは当然で
    勝手に結婚してください、という心境になりますわな。

    でもトピ主さんの夫と義妹の関係は普通なら
    相場の少ない方の金額か、今の世間の状況から厳しいということで
    もう少し少ない金額でもいいかもしれないですねぇ。

    私たちの場合義妹の旦那さんがしまり屋で
    子供のお見舞いも誕生日も何もされないので
    最初はこちらからしていたんですが止めました。
    お年玉もこちらにはえ?という金額だったので
    数年後からは合わせました。

    ユーザーID:0330885257

  • 結婚式がないのなら

    3万円でいいんじゃない?ギリ20代の兄なんだから、無理して10万も渡す必要ないでしょ。夫婦からではなく、兄から妹へのご祝儀として3万(詳細としては通常5万のところ食事と引き出物ナシなので2万差し引き)渡して、兄嫁(トピ主)からは赤ちゃんのスタイとか服(3000円くらい)でも贈ればいいのでは。もしくは、新生活応援って事で洗剤詰め合わせセットとかね。ちょうどお歳暮の時期だからたくさんセット品売ってますね。


    気が利かない、センスの悪いケチな兄嫁で結構じゃないですか。もう嫌われてるんだからどう思われたって平気じゃない?必要最低限のお祝いはしましたよ、って証拠だけ残しておけば。
    結婚式なくて良かったですね。夫婦で子供連れなら10万じゃ効かないし、美容院に洋服にもっと出費が嵩むとこでした。
    妊婦に何かあったら大変だからしばらくは会うのも控えないとね!お金も品物も郵送でいいと思いまーす!

    ま、旦那さまとよくよく話し合ってくださいな。
    旦那さまも普段の妹の態度を知ってるのでしょ?妻がどんな嫌な目にあってても「まぁいいじゃん、妹はそういうヤツだから。でもお祝いは10万にしないと俺のメンツが立たない」とか言うなら、それはそういう旦那を選んだ自分の見る目がなかったと思って諦めるしかないよ。

    ユーザーID:4972418057

  • 2点気になる

    トピ主さんのご結婚式の時、義妹さんは未婚ですよね。
    義両親が義妹さんの分も含めて御祝儀くださったのではないですか?
    大人1人3万プラスお祝い1万として、10万。
    これくらい貰いませんでした?

    もうひとつ。
    結婚式をしないのであれば
    そんなに包む必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:0694435933

  • お祝は、気持ちでするものでしょ。

    祝う気持ちが無いのであれば、無理に渡す必要は有りません。

    義妹さんの態度が気に入らなくて、貴女も義妹さんが嫌いなんでしょうから、
    「嫌いだから祝いたくない」「収入が減って家計が厳しいから」
    お祝を渡さないのは、貴女と旦那様の自由です。

    しかし、貴女達の結婚式の際の、義妹さんからのお祝の額を免罪符にするのは間違っています。

    独身の兄弟姉妹が、親と一緒に出席する結婚式では、親からのお祝に含まれているという考え方も有りますし、そもそも
    >実際は赤字ですし
    などと考えるようなスタンスで、結婚式をすべきではありません。

    結婚式は、主催者側が全ての費用を負担して、ゲストをお招きし、
    「配偶者の紹介と、これまでのお礼と、今後の気持ち良いお付き合いをお願いする場」なのです。

    昨今『御祝儀は3万円が常識』などと言う、不思議な常識がまかり通っているのも、「ゲストの飲食代や引き出物などで、一人あたり2〜3万円かかるので、新郎新婦にそこまで負担させるのは忍びないから、カンパのつもりでその位は包んであげたら?」
    というのが、元々の考え方であって、赤字だとか考える事自体、間違っているのです。

    結婚式は、究極の自己満足なのに、他人からのカンパをアテにして、豪華なドレスを着ようとする人の気が知れません。

    また、上にも書きましたが、「独身の兄弟姉妹からのお祝は、親からのお祝に含まれる」という考え方が有りますが、結婚して別に世帯を構えた兄弟姉妹には、この考え方は当てはまりません。

    重ねて申し上げますが、お祝を渡さないのは、貴女と旦那様の自由です。

    しかし、義妹さんからのお祝は無くてもおかしく無い話なので、常識の範囲内の話です。
    それに引き換え、貴女達ご夫婦からのお祝が無いという事は、世間の常識からいうと、非常識という事になります。

    それを承知で、どうするかは自由です。

    ユーザーID:4400376498

  • いただけただけでも、十分では?

    未婚の兄弟が、親とは別にご祝儀を用意するマナーは、一般的ではありません。
    いただけただけでも、感謝すべきでは?

    同様に、未婚の兄弟が新築祝いをするとは聞いたことがありません。
    (出産祝いは、ベビー服くらいくれてもいいとは思いますが)

    ちなみに、私の結婚式は、叔母夫婦が一家4人(2人の従兄弟は、私より年上)で出席してくれましたが、一家で10万でしたよ。
    私の兄と姉はご祝儀を用意してくれました(金額は忘れました)が、義姉はご祝儀なし。代わりに、2〜3万の品をプレゼントしてくれました。

    結婚式をしないので10万は必要ありませんが、3万は包んだ方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9136099363

  • 夫に任せる

    主さん
    自分の親兄弟のお祝いに夫がお祝いを出し惜しみしたら、どう思う?


    夫の妹なんだから
    自分の妹とどう付き合うかは夫本人が決めるべきじゃない?
    お祝いの金額も夫に決めさせて、
    それを家計から出すべきだと思う


    じゃないと義妹の問題じゃなくて
    主さん夫婦の仲良し度の問題に変わっちゃうんじゃないかなぁ?
    経済モラハラする妻とか夫に思われたくないでしょ?

    ユーザーID:6808554358

  • 無視ですか

    今の時代は、兄弟姉妹は介護も相続も平等なので、ご祝儀は1万円でしょうね。

    無視は、いけません。

    お子さまが大きくなったら、お母さんが無視をされていたり、軽く扱われていることに気がついて、傷ついてしまいますよ。

    お子さまがいじめを学習してしまうので、無視をするような人と、接点を持たない努力をなさった方がいいですよ。

    兄弟姉妹は、永遠のライバルで、その配偶者も敵みたいなものですから。

    ユーザーID:0838860887

  • ご自分の気持ちは置いといて

    それこそご主人に聞いてみたらいいんじゃないですか?
    仲の悪いトピ主様が、気に入らない相手の事について一人であれこれ頭を悩ませたって、いい答えは出ないと思いますよ。義妹のことは、ご主人に任せましょう。幾らだろうが家計は何とかやりくりして、ご主人が言った金額をそのまま包んだ方が、後悔もムカムカもなくてラクだと思いますよ。

    ユーザーID:9985071329

  • 気持ちは凄く分かる

    自分たちへのご祝儀が1万円、その他のお祝いも一切なく、普段から義妹の態度も可愛くないときたら、そう思ってしまうのも仕方ないなと思います。

    でも、やっぱり今後のためには相場くらいの額を包んだ方がいいと思います。
    旦那さんはご祝儀の件、何とおっしゃっていますか?
    トピ主さんと義妹の関係が良くないのに、旦那さんも義父母も見て見ぬふりなのでしょうか?
    何だか寂しいですね。

    ユーザーID:6157961530

  • 過去のことより将来の付き合いを考える

    今回義妹さんへのお祝いは、結婚式をしないケースなので、三万円〜五万円かな。さすがに内祝いくるでしょうから、やっぱり五万が無難かなぁとは思いますが。。旦那さんはなんと言っていますか?

    過去のことより、将来の義妹夫婦や義家族全体との親戚付き合いを考えて、額は決めた方が、結局自分のためにはなりますよ。
    義妹に渡すというより、義妹の旦那やその親兄弟にまで話題になるかもしれないお金です。

    ちなみに、独身のとき兄弟の結婚式に参加した場合、親と一世帯と考え、兄弟からは別に包まない場合もあるかと思います。

    ユーザーID:3625873118

  • 1万で十分

    どうしても、常識とか相場とか、それでも親だから兄妹だからというのに引っ張られてしまう人多いですよね。結果何年もイヤナ思いをして、やっぱり渡さなきゃ良かった、やってあげなきゃ良かったといつまでも嫌な思いを引きずるんですよね…。やめなさいよ。自分の気持ちに素直に、1万しか貰ってないからね、で割り切ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6649579996

  • 大人の常識を持った対応を

    ご自分の時には1万円だったから赤字だったって、、、

    確かに、学生でもない大人の常識からは外れていると思いますが、トピ主さんのこの考え方もどうなのかと、思います。

    フランスに旅行の予定があったので、予算がなかったのかもしれませんね。

    しかし、それはトピ主さんが文句を付けるところではないと思います。

    >いくら私達が2歳年上、結婚しているから相場5万から10万だとしても納得がいかないです。
    しかも夫の夏のボーナスが減額され冬も期待出来なく家計も危機的状況なので尚更お祝いする気になれません。

    ご主人にお任せしたらいいと思いますけど。

    ご主人が5万円渡すと言えばそうするべきです。

    今後のお祝い事は、お互い無しでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:9520827221

  • トピ主です。私のお金?から出す予定です。

    私は一度退職し、子供が1歳になるときにパートを始めています。
    理由は旦那と私のお小遣いを増額するため、子供の教育資金を貯めるため、パートを始めました。
    子供は保育園が決まるまで専業主婦の実母に預けています。(保育代は渡しています。)

    今回の結婚祝いも、夫は10万にしたいみたいで私の収入から出してと言われています。
    2か月教育貯金無し、私のお小遣いを減らせば余裕でしょ?みたいな感じです。
    あなたのお小遣いも減らして?と言ったら付き合いがあるから無理だそう。

    旦那の生活費の余裕分はほぼ、保険、投資(株など)に充てている為、身軽に使えるお金は私の収入からです。

    当時義妹は23歳で社会人5年目?です。
    私は周りから社交的と言われ誰とでも仲良くなれるのですが、何度話しかけても目も見てもらえません。
    義妹も友達が多いらしく人見知りという訳じゃないのに。
    夫もその家族も知らん顔!
    義理の家族ってそんなものですか??

    結果、常識的に渡さないは無しで10万は厳しいため5万と家庭で使えるもの(家具家電)を渡したいと思っています。

    ユーザーID:4057853955

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 決めるのはご主人

    祝儀を渡すかどうかを決めるのはご主人です


    結婚式を挙げないのなら、10万である必要はないでしょう

    トピ主さん夫婦への結婚式のお祝いは、まぁ妹という甘えもあったのでしょう


    1−3万のはんいお返しはしなくてもいいからという

    そしてこの先はお祝い事はお互いさまになるからなしにしましょうとにっこり提案すれば、いいと思います

    ユーザーID:8871288914

  • 義妹に、じゃなくて

    義妹の伴侶、新郎にお祝いと考える。
    そして夫婦連名でだすのと、親しくはないので、5万程度でいいと思います。

    あとは一切あげない。
    結婚して彼女自身が彼方のご家族や親族になにかされたときに、初めて自分のしたことに気がつくとは思います。

    私の夫の従姉妹がそうでした。

    自分がされないと分からないんだ〜と驚きましたけど。謝られてはいないから、許してもいませんけど、他人様程度の対応だけしています。

    ちなみに夫は何も気がついていません。能天気なので。

    ユーザーID:7996305733

  • そういうもの

    嫌われているのはともかくとして、ご祝儀としては問題ありませんね。

    独身の場合は両親の家族となりますので、両親のご祝儀に含まれると考えます。
    もちろん、それに「加えて」1万円渡しても問題ありません。
    もしかして、義妹に引き出物も渡したんですか?両親と1家族なので3人で1つで問題ありません。ですので、(ご両親の祝儀が相場通りであれば)赤字ではありません。

    どうしても、日本のしきたりでは先に結婚した方が損になります。
    先に結婚した方は、「夫婦」で招待され、その時の相場は書かれているとおり5-10万円です。


    出産祝いなどはお互いナシで良いと思います。

    ユーザーID:8946787200

  • 同じレベルに下りない

    こういうとき、私は相手と同じことやそれ以下のことをし返したら、相手と同じレベルまたはそれ以下に自分が下がる、と考えるので、

    私だったら相場のお祝いを出すと思います。
    (とはいえまぁ、出して5万かな)

    そしてできるだけその相手のことは忘れて生活します。
    この場合は親戚ですから完全に関係を忘れるわけにはいかないと思うけど、ここで同じようなことをし返したら、たぶんもっと自分の心にしこりが残って損するばかり、って考えです。

    ご参考までに。

    ユーザーID:0580222373

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