夫の休職。助けてください

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家族・友人・人間関係

kiku

夫は転職して3ヶ月ですが、現在1ヶ月半休職中です。
夫は、新しい仕事内容へのプレッシャーがある中、ミスをしてしまったことがきっかけで不眠を発症し、「自律神経失調症」と診断されました。
病院へ通って身体的な症状は改善しましたが、メンタルがなかなか戻らないため鬱を疑い、セカンドオピニオンとして他院も受診しましたが、結果は変わらずでした。

休んでからはよく眠れていますし、食欲もあります。何もしたくない、ということもなく、ドライブをしたりオンライン飲み会をしたりもできます。
しかし、夫は会社の話になると黙り込んでしまい、上司の方との連絡も現在は私がやり取りしている状況です。
「辞めたいなら辞めてもいいけど、その前に上司に今の仕事の何がきついのか、どうしたら働けそうかは話さないといけないよ。」と言っているのですが、「考えても、上司に言葉に出して言えない」と言います。
なんて言われるかが怖くて言えない、とのことです。

症状は個人差があると思うので、なるべく理解してあげたいと思うのですが、ただ休んでいるだけで復職のことも、退職のことも考えずにいる夫を腹正しく思うようになってしまいました。

私が働ければいいのですが、コロナで事業所閉鎖となってしまい、無職です。
雇用保険を受給しながらアルバイト等も応募していますが、妊娠中は責任が持てないとのことで断られています。

休職中だからゆっくり休んで欲しいです、でも考えるべきことは考えて、会社の人と話をして欲しいです。

正直、明日の生活がどうなるかの不安でいっぱいです。
子供が産まれてくることもプレッシャーに感じてしまうと言われてどうしたらいいかわかりません。
私は、夫にどう接すればいいのでしょうか。
夫がすべきことは何なのでしょうか。

ユーザーID:7860397667

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  • そこまできているなら

    話し合いではなく退職一択ではないでしょうか。3ヶ月で一ヶ月半休職なんて戦力から外されていますよ。

    ただ私は旦那さんが一方的に悪いとは思いません。ハズレの上司や会社は実際にありますから。

    ここでダラダラとその会社にしがみつくより気持ちを切り替えて退職して次の職場を見つける方がいいです。

    ユーザーID:5539673439

  • あなたが産後に大黒柱となり、夫が主夫

    あなたとあなたの子を助けるのはあなたしかいません。

    子作りのタイミング、妻が身重且つ失業、コロナ禍の転職、色々夫婦揃って見通し甘すぎて、呆れます。
    あなたが産後大黒柱となって夫と子供を養うしかない。
    産後、バイト掛け持ちしてでも稼ぐしかない。
    夫に赤ちゃん託しましょう。
    心配なら夫婦の両親近居で爺婆サポートとファミサポ併用。
    育児の不安は夫婦二人同席で今から精神科主治医と心理士、産科主治医と助産師、地域の保健師等々に相談履歴残して。
    女だから、母だから、養ってもらう前提は全部捨て、弱者たる夫と子を支え養うのはあなた。
    腹を括れますか?
    私は大黒柱として夫と一人息子と義両親を養い、22歳の一人息子が巣立った時に心が折れて、私の人生返せって自分の選択を酷く悔やみ、大変な思いをして弁護士使い離婚しました。

    ユーザーID:6418163811

  • できることをする

    妊娠中に夫が休職してしまい、とても不安でお辛いですね。

    どんな仕事のミスか分かりませんが、上司が良さそうな人なら、家まで来てもらって上司から話して貰うのも有りだと思います。上司が若い時にした失敗談などを聞かせて貰って、失敗しても努力すればいいんだということを理解できたら良いと思います。

    このまま何もせずに退職するのは夫の自由ですが、失敗して怒られない職場なんてないので、何処へ行っても失敗して辞めるという結果になりませんか?

    あと、夫のメンタルが弱いことが分かったなら、夫には育児・家事に回ってもらい、貴方が出産後に大黒柱として働くことも、覚悟しておいた方がいいと思います。今のうちに、夫に家事や育児を教えておいたほうが賢いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7746944934

  • 貯金はありますか

    貯金はありますか。
    2人の貯金をかきあつめて、この先どれだけ無職で生活できるかを
    計算しましょう。
    そして、そのギリギリまで2人で無職で生活するのです。
    貯金を崩しつつ、いけるとこまでいくのです。

    そしていよいよもう生活ができないとなった時に
    もう一度ふたりで考えましょう。
    その時までは何も考えなくていいと思います。
    たとえば来月には働き始めないと、もう家賃が払えなくなる…というところまで
    追い詰められてみてほしいです。

    お子さんが生まれたらトピ主さんはきっと行動せずには
    いられなくなると思います。
    その時にご主人が今と変わらずの状態だったら、
    思い切って別居→離婚するのもありかもしれません。

    どうしたって人間は生活していかなきゃいけないし、
    そのためにはお金が必要で、
    そのためには働かないといけないのです。

    少なくともトピ主さんはお子さんの生活だけは守らねばなりません。

    ユーザーID:7266369873

  • 男社会のことは義父に相談かな

    義父(夫父)に相談できませんか?
    夫のことが心配だが、男性社会のことなど分からないこともあって・・・といった感じで。

    >休んでからはよく眠れていますし、食欲もあります。
    >ドライブをしたりオンライン飲み会をしたりもできます。
    >しかし、夫は会社の話になると黙り込んでしまい、上司の方との連絡も現在は私がやり取りしている状況
    >なんて言われるかが怖くて上司と話しができない

    このまま義父に伝えて、「もうどうしたらいいのか分からなくて・・・」と相談できませんか?

    とくに「なんて言われるかが怖くて上司と話しができない」をどうしたらいいのか義父に相談できませんか?

    妻に甘えている状態だとしたら、妻が頑張っても甘えさせるだけになりそう。

    夫より上の人から言ってもらった方が良さそう。

    ユーザーID:9563583819

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  • 周りは「待つ」だけ。

    仕事が原因なので、仕事以外で元気なのが普通です。やる気になるまで待つよりありません。急かしたりすると益々塞ぎこむようになります。
    現在の職場復帰は難しいと思います。

    診断書が出るならこの鬱でも経済的援助があると思いましたが記憶違いでしたでしょうか。

    暫くは家事や料理、買い物などやらせてみると良いと個人的には思います。 
    お子さんが出来たその際に彼が家事などこなせるとあなたが楽になるでしょうね。

    ユーザーID:4137338864

  • うーん

    休職されているという事は、医師の診断が出ていると思います。
    トピ主さんが、治ったと勝手に思い込んで自律神経失調症の原因となった仕事の事をあれこれ言うのは逆効果です。

    眠れて食欲もあるし、普通の生活が送れているいるように見えるかもしれませんが、治った訳ではなく、次のステップに進むために心身ともに気力を回復している最中なんです。
    私も、妻が復職を強要して職場に復帰した同僚が、再発を繰り返し、退職するのを見てきました。
    生活があるから、いつまでも休まれても困る!妻の気持ちも分かりますが、同僚は本当に苦しそうでした。

    カウンセリングを考えてみては?
    病院以外でも、労働相談情報センターなどでメンタルヘルス相談ができますよ。

    ユーザーID:4139026370

  • まずは動く

    復職は難しいと思いますので、退職してアルバイトでいいので、毎日出勤するリズムを取り戻しましょう。
    正社員でこの時期採用だと即戦力を求められるので、24時間ドラッグストアやスーパーの夜勤の仕事など、体を動かして決まった仕事をこなすことを始めましょう。
    コロナが無ければ、もっといろいろあるのですが、家でゴロゴロする生活から一日も早く離れてもらいましょう。

    ユーザーID:8579072002

  • 同じような経験があります。

    妻が第二子を妊娠中に適応障害で休職しました。
    妻にはかなり不安な思いをさせてしまいました。
    自分もつらかったですけど、おそらく妻の方がつらかったでしょう。

    第二子誕生後、復職までに1年近くかかりました。
    経済的にも厳しかったです。

    ただ、生活していく以上ご主人に復職あるいは転職してもらうしかないですよね?
    いまのところに転職したのは妊娠がわかった後ですかね?
    だとしたら、ちょっと先が見えてなさすぎかなと思いました。

    とにかくご主人に働いてもらうしかないですね。
    あるいは、自分のご実家に帰るという選択肢はありませんかね?
    それができれば、ベストだと思います。

    ご自分と生まれてくる赤ちゃんを最優先に考えてください!

    ユーザーID:3332861477

  • トピ主です

    様々なご意見、ありがとうございます。
    見通しが甘いというご指摘、ごもっともです。
    夫の転職はコロナ禍でありながら希望の会社に内定をいただき、収入も大幅に上がったので安心して不妊治療の末、妊娠しました。
    まさかこのようなことになろうとは…。

    私も正直、たった数ヶ月で休職になるようでは退職一択なのかな、と思っています。
    職場の上司の方はすごくいい方で、蓮花さまが仰ったように、お休みの日に私共の自宅近くまで来てくださったことがあり、夫と話をしてくださいました。
    ただ、せっかくのその機会に夫は「言いたいことも言えず、頑張ります、と言って終わってしまった…」と言っていました。

    夫は、自信のなさからなのか自分をよく見せようとする所があり、本音を言えない所があります。
    このままでは、再転職してもまた同じことになるのでは、と思いそれが心配です。

    子供が産まれた後であれば私も働くことはできますが、それまでがどうなるのか、不安です。
    ちょ様の仰るように、貯金がなくなるギリギリまで耐えてみることも視野に入れます。

    あらら様の仰ったように、義両親(特に義父)に相談することも考えていました。
    ただ、これは夫を含め義両親と4人で話すべきなのか、私が個人的な相談として話をすべきなのか迷っています。

    ユーザーID:7860397667

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まず

    ドライブに飲み会ですか。ご主人は現状に危機感を抱いてますか?現実が見えていますか?

    職場復帰が難しいなら、まずは思い切って金食い虫の車を売りましょう。

    趣味の息抜きも必要かも知れません。が、先が見通せない以上、悠長なこと言ってられません。酷な話でもいまから支出を徹底して切り詰める。

    うつ症状にプレッシャーがダメならとにかくあなたがシッカリしないと。現実は現実として受け入れ、備えに入るべきです。

    ユーザーID:1695164631

  • トピ主さんが構いすぎ。

    不安な気持ちはわかりますが、トピ主さんが構い過ぎです。だから、旦那が楽な方楽な方へ逃げる。

    病院に行ったのも直す為ではなく、「病気と診断されたい」為です。

    旦那に家庭内の事をどんどんやらせましょう。
    掃除洗濯食事の準備、常に身体を動かすようにさせれば、いろんな事が動きだしますよ。

    仕事に関してはもう辞めるしかありません。今更戻っても周りが受け入れてくれませんよ。はっきり言ってそういう人が会社にいて戻って来ても私は受け入れません。会社はボランティアではありませんので。そうなるとまたプレッシャーになって欝? 繰り返すだけですよね。
    連絡も本人にさせてください。
    何を言われるかわからない、辞めろって言われる可能性がプレッシャーになっているんですから。

    その上で、現状をしっかり旦那の両親に伝え、金銭面での支援を求めてください。
    すべてはそれからのような気がします。

    ユーザーID:0824346671

  • 蓄えはありますか?

    それがないのでしたら、お子さんが生まれたらすぐに保育園を探してトピ主さんが働きに出るしかないと思います。
    ご主人は義両親に協力を仰いで、しばらくは主夫になってもらうしかないと思います。

    とりあえず今の状況を双方の両親に話して援助を頼むしかないと思います。正式に借用書を書いてでも当座はお金です。

    それでも行き詰ってしまったら、最終的には離婚しかないと思います。母子家庭の方が支援は受けられますし、ご主人が回復して仕事に復帰したらまた再婚するという事で考えましょう。

    ユーザーID:7799001062

  • 大変ですね

    転職して3ヶ月、休職して1ヶ月半ということは1ヶ月半しか就労していないということですよね。

    で、不妊治療して今妊娠中?治療始めてすぐに妊娠されたのでしょうか。それ自体はめでたいことですが、ちょっとタイミング悪かったですね。

    本題ですが、ご主人は何が嫌で辞めたいと言るのでしょう。そのミスは取り返しのつかないものだったのでしょうか。

    どんな仕事内容かはわかりませんが、無理なら年収が下がろうとも転職するしかないのではないですか。主さんも在宅ワークとか妊娠中でもできるような仕事を探すとか。

    しかし困りましたね…子供がいないなら離婚という選択肢も大アリですが、妊娠中となると…

    責任感は持ってほしいし生活費くらい稼いでほしいですよね。

    膝を突き合わせて話し合いましょう。逃げるようならそれまでの男、そんな男ならこれからの大事な人生を捧げる前に離婚した方がいい気もしますけどね。

    ユーザーID:4886701337

  • 夫は待っている

    妻がなにもかも処理する事を。
    もう全てを受け入れて、生まれてくる子供のお兄さんだと思えば良いのでは?主さんの子供の長男にするのです。離婚しないのであれば。
    生育環境を探る必要はあります、義理の両親に。受診時に必要です。
    経済的な事では、もう生活保護受給出来る案件では?夫メンタル疾患、妻妊娠中の為労働出来ずで。生まれてくる子供をいちばんに考えると。

    ユーザーID:2052333799

  • むしろ私ならラッキーと考える。

    私は、違う発想をしますね。
    以下、お茶でもすすりながら読んでみてください。

    私も旦那さんと同じように、転職組です。
    転職も何回か経験していて、何回かものすごいパワハラ・モラハラ・嫌がらせを受けて退職しています。会社の組織が腐敗していました(見てみぬふり体質)。最後はブチ切れてやめてやりました。人事部、監査部にもすべて報告し、首謀者は即刻首になりましたよ〜!!
    その後、数ヶ月掛かりましたが、地元の大企業で働いています。
    パワハラ・職場との不一致は当人でないとわからないです。
    旦那さんも思うところがあったのだと思う。
    私が会社に通い続けて、毎日ひどい嫌がらせの連続で、できれば休職したかった。(旦那さんは賢いし勇気があると思う)

    入ってすぐ気付けたのですから、むしろラッキー(勘がさえてる)と捉えてください。旦那さんにはまだ元気が残っています。そのエネルギーを転職活動にぶつけて、ガッツで乗り切ってください。あなたの旦那さんをコケにする会社は、主さんもお子さんも幸福にできません!!
    旦那さんは、今回の会社に入ったときに、転職のノウハウはご存知だと思いますし、特別なスキルもあるのだと思います。

    財政面に関しては、ネット上でできる在宅ワークを探してみては??
    仕事は外でなく内側で働けるものもあるのかも。
    手芸品を売ったり、ネットオークションでものを売ったりするのもありかもしれないです。

    そして、お子さんが無事で生まれてくるために、今の状況に思いつめないでください。すべて夫婦で強く賢くなるための、ちょっとしたハードルにすぎないのですから。

    私は、旦那さんも主さんも応援しています。
    休職した旦那さんも、悩んでいる主さんも愚かだとは思いません。

    がんばって!!

    ユーザーID:5051584073

  • 傘さん、ありがとうございます

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。
    妊娠したことのタイミングが悪かったというご意見は承知しました。
    しかしながら、私としては本当に待ち望んだ子どもですので、そういう夫婦もいるのだと頭の片隅においていただけると幸いです。

    離婚を勧めるお声、私が構いすぎだというお声、拝見いたしました。
    離婚は難しいです。夫を愛しているのでそれ以外の方法を探します。
    私が色々やり過ぎずに、夫にも少しずつ自立してもらうようしたいと思います。

    傘さんの「私は、旦那さんも主さんも応援しています。休職した旦那さんも、悩んでいる主さんも愚かだとは思いません。」というお言葉、本当にありがたく、頑張って乗り越えなければという気持ちになりました。
    また、夫が転職後数ヶ月でこのようになってしまったことも、情けなく思うばかりでしたが確かに早く気づけてよかった、と思えるようになりました。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7860397667

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