えげつない姉

ふりーじあさんの年齢が解らないですが、10歳年上のお姉さんは30歳前後でしょうか？
私は姉と5歳離れていますが、お互い結婚してから、付き合いが深くなり
、姉30歳、私が25歳くらいからいろいろありました。

私の姉はふりーじあさんのお姉さんと似ていると思います。
悪口と愚痴、やっかみ、今で言うマンティングも凄く、
親しくない人にも、順列をつけるのが
好きな人で、自分が一番でした。　

話していても、自分の事だけ話していて、子供の自慢、夫(私には義兄)の悪口ばかりでした。
私が話しても、人の不幸は密の味と言った頃からは、会話もしたくなく、姉から離れていました。

親が年老いたら、姉が主導になり
あなたはいいよね。が口癖の姉で、
私の悪口を親戚に言っていました。

両親が生存中は我慢していましたが、亡くなった今は、姉とはお付き合いはしていません。
姉と付き合わなくて済み
清々しています。

ユーザーID：7391555021

褒めた内容の180度違う事を別の家族に言っていると言う事なんですかね？例えばあなたに「服装のセンスがいい」といい、別の家族には「服装のセンスがダサい」と言うような感じなんでしょうか？

こういう人は自分が褒めて欲しいから他人を褒めるのであって、褒められたら話半分で『ああ、自分を褒めて欲しいだな〜』と思って置かれるといいですよ。こういう人は沢山いますので駄々漏れている身内に居た事はいい勉強になったと思いましょう。

あなたも色々な人にこれからも出会って、仲良くしている人が別の人にあなたの事を悪く言ってたよと言われる事もあるでしょう。その度に傷ついていたら身が持ちません。人間は元来良い処は本人に言い、悪い処は他に愚痴るものだと思っておいた方が良い。その愚痴が聞いた人には悪口に聞こえるものなんですよ。

ただ褒めた内容の180度違う事言う人は要注意です。極力自分から情報は出さずに、言う事は一切真に受けない、基本は褒めてあげる。気持ちよくなってお帰り頂くので良いと思います。

ユーザーID：0340302660

ふりーじあ様、こんにちは…

他人を貶すお姉様にお困りとのこと。

人の脳内で管理できる人間は150人が限度だとされているようです。
年に一度しか会わない様な方も含めて、です。

お姉様がいる事実は仕方がない。
そればかりは変えようの無い事実としてこれからもあり続けますが
人生は貴女様だけのもの
気をつかうばかりにご自身の事が疎かになるのは仕方のないことでしょうか。

他人は変えられないが自分は変わる事ができると申します。

もし貴女様がお姉様に他人の悪口を教えろ、告げ口をしろと言われたとして
その通りにしたいと思うでしょうか。

私はそうしたくないと思うのであればそれがお姉様の心中です。
貴女様が何を言おうがどれだけ傷つこうがお姉様は変わりません。

で、あれば唯一できるのは自身の行動を変えること。
これからもお姉様に気を遣って生きたいというならそれはそれ
相談などやめて仕舞えばよろしい。

そうではない、この状況を打開してなんとか自由になりたいと仰るなら
距離を置かねばなりません。

周りの方も馬鹿では無い。
貴女様とてその悪口を全て鵜呑みにはしないでしょう？
皆この人はそういう人なのだ、と気づいています。

＞邪険に扱えないため
の本当の理由は自分から行動することによる報復が怖い
現状を変えるだけの勇気がない
姉が態度を改めることに期待している

こんなところでしょう？

扱えない、のではなく扱うのが怖いだけです。

何をするにもリスクはつきもの
他力本願では何も変わりませんから一歩踏み出せないなら諦めるしかありません

付き合っていて損しかしない人を
たった150人の枠に収めておくのはとても残念に思います。

姉であれ親であれ他人ですよ！
頑張ってください。

ユーザーID：2177560845

友人に似た人が居ます。会えば人の噂や悪口、愚痴ばかりで、気分が滅入ります。　私が親しくしてる人の悪口を平気で言うのです。「そんな人じゃないよ。いい人よ」と言い返すと、しばらくは来ません。きっと私の悪口を言ってるんだと思います。だから、距離を置いてます。
私は小説を読むのが好きなので、「この人はどういう育ち方をしたんだろう」と分析することにしてます。
きっと、他人の欠点を言うことで、自分の価値を高めようとしているんだと思います。その人は趣味が無いので、人のことを言いふらすのが趣味みたいなんです。可哀そうな人だな〜と思うことにしています。

あなたの場合はお姉さまなので、離れようがないんですね。
でも、家を出て別々に住んでらっしゃるんでしょ？
それならば、なるべく距離を置いて、あなたはあなたの人生を生きれば良いことです。兄弟、姉妹でも、気の合わない人も多いです。疎遠になることもありますよ。

ユーザーID：7287358008

トピ主さんは繊細なんだと思います

繊細だから、弱いって思いがちですけど
そうじゃないかもしれませんよ

相手に強く言い返せない、誰かの悪口を言えない
それは本当に「メンタルが弱い」と言うんでしょうか？

トピ主さんのお姉さんは、陰口悪口批判するしかはけ口が無いんです

お気の毒って思ってしまいます私は

そういう人と接すると、繊細な人は疲れてしまいます

なので、距離を置きましょう

最初は、距離を置いた自分が腑に落ちないでしょうけど
段々なれていきますよ、そして距離を置くというのがどういうことか分かると思う

繊細な人ほど、人様に振り回されがちです
あなたはあなたの幸せを追求したらいいんですよ

お姉さんは放置しておきなさい

物理的心理的に距離ととること
コツは、ワイドショーであれこれ誰かが誰かをジャッジしているなー
位の、画面越しにみることです

　

ユーザーID：0067408385

「えげつない妹」と同じように誰かに相談しているかもしれませんよ。
随分と長文でおねえさま批判されていますが、あなたは大丈夫ですか？
何か困っていらっしゃるのかもしれませんね。
しかし大人になったら、段々疎遠になって他人のようになるので
そんな悩みもなくなりますよ。

ユーザーID：0791576103

メンタルが弱いのではなく異常にプライドが高いだけで弱いどころか鋼のように強いと思いますよ。ニコニコ仮面をかぶりながら「絶対に自分が悪者にならないようにやってくる」知能と技量があり、「めっちゃ根に持つ」くらい記憶力が良く執念深くいられるくらい強い意志で恨みを持続することが出来る。
メンタル弱い人が出来るようなことではありません。
自己愛が強く他人や環境により自分が不快を感じることがあればすべて周囲のせいにすることで私は悪くない、と責任転嫁する。口が軽いのは他人の知らないことを自分は知っているということを教えたい自己顕示欲。
好きで楽しいからやっていることなのにトピ主さん、振り回され過ぎです。
喜怒哀楽すべて自分が気持ちよければそれでいいという確固たるスタンスを持つのは本人の自由ですが、あなたが犠牲になることはない。
都合が悪くなればおそらく泣き叫ぶとか幼稚な手段に出ているんでしょうが、そんなものに騙されないことです。
一日でも早く実家を出て一人暮らししてください。
相手に期待するだけ時間の無駄ですから。少なくとも機嫌取り的なことはやめておくことです。

ユーザーID：5512221584

相手に振り回されることは多々あります。そういう人だと思ってつき合うしかありません。そういう性格になったのも本人なのだから、それにより人間関係が悪くなってるのも本人のせいです。姉はそれさえも気にされてないようなので、トピ主が気にするほどではないでしょう。

問題は振り回されてばかりのトピ主。自分を偽らずに生きていくしかないですね。姉のいいなりにならず、自己を貫くのが良いと思います。

年を取るほど、やっかいになります。今の内に距離をとった方がお互いのためではありますが、無理なんですよね？
あと、少なくとも姉妹なので似たような部分は持ち合わせていると思います。それが、良い方ばかりではないと言うことを、自身を省みるきっかけにした方が良いですよ。

ユーザーID：8730842401

私60歳。4つ違いの姉がいます。
幼い頃から陰湿にいじめられました。
今では心が病んでるんだと思えてるのですが
私が良い子のフリしすぎで両親他界したあたりから病気になりました。。。。
高血圧、動悸、めまい、顔面痙攣。。。

医師指示通り姉から全力で避けて逃げました。
引越したんです。引越し先も知らせてませんが知られるのは時間の問題かもしれませんが　今のところ体調は良好でジムにも行けるほど回復。

こうなったのも自業自得なところも大いにあります。
離れることを強く勧めますよ。
しばらくが寂しさを感じるかもしれませんがそれはまだマインドコントロールが解けてないんです。

ユーザーID：4882720992

あなたにはあなたのことをほめ、他の家族にはあなたの悪口を言う、とか、
そういう齟齬が発覚するたび

えー　私にはこうって言ってったじゃん、ちがったんだー　　的な、

ことを、軽くでも言い続けるといいんじゃないですか？

きっと見えている人は見えて距離を置いていると思います。
お姉さんはそれを気づかず自分はうまくやれているとおもっても、決してうまくやれていません。

現に妹さんですら離れようとしている。。。

ので、その現実を、軽くいいつづけるのは聞きませんかね？

うちの息子が小さいときから、小さい嘘を積み重ねる子だったので　他の人から常に状況聞いて証拠固めするようにしたら、さすがに嘘はいわなくなりました。

悪質なウソというよりは、怒られるとびっくりして、自分がやったと言えない　（よくよく聞けばチャンという、程度ですが）

どうも適当なウソはばれるようだ、ということは学んでくれたようです。　

人によっていうこと変えてるの、人によってはわかっちゃうよー　とか軽く返す感じで、あんまりよくないよ、とメッセージをつたえてみてはどうですかね？

もっと、陰湿なものに変化してしまうと怖いですが。。。

ユーザーID：4028234474

私には姉が３人います。私は末っ子でなめられてます。とくに５つ離れた気の強い姉には、過去に１００回はいじめられました。運転中の車の中で殴りあったこともあります。そのあと姉が過呼吸になりました。
それは、昔話です。今は、あまりケンカしません。うまくやるコツはとにかくさからわない事です。時々差し入れする事です。機嫌をとるのを忘れずに！お互い頑張りましょう。

ユーザーID：3185639349

お姉さんが誰かの悪口を言い出したら、
「人の悪口って、周り回って本人に届くんだよね〜」と、言い続ける。
更に悪口を言えば「私も、こんなふうに悪く言われたら悲しくなるだろうな〜。メンタル弱いから。」と、返す。

決して姉の悪口に同調しないで、悪口を言われた人の立場で反応する。
　別れ際に「私のこと〇〇だと思ってると、周り回って耳にしたけど、できれば直接言って欲しいな。」と無表情で答えてサヨナラする。

姉を責めず、自分が傷ついたことだけ伝えておく。

ユーザーID：1648196266

コミュニティクラッシャーですね。
私の場合は、姉に加えて母だったので。
で、もう、諦めてます。
悪口や陰口を言われてもいいや〜ってね。

でね、たまにですが、姉や母の言い分を聞いた、変な親戚が私に注意してくるんですよ。
で、その親戚には、姉や母の話は一切せず、注意された事にも何も返事せず、特産の菓子折りを宅配で送って、さらに「お元気ですか？こちらも元気です。なかなかお会いできなく、すみません。先日、こちらの特産品を宅配で送りました。ご査収ください。」的な事を書いた葉書を送ってます。
これが、なぜか意外と効果があり、二度と連絡来なくなるんですよね。
ちなみに菓子折りは割と高額なものにしてます。

ウチの場合、姉のせいで両親が離婚してますので、真正のコミュニティクラッシャーだと思ってます。身内にこんなのがいると本当に厄介です。

関わらないことが難しいと書いてありますが、扶養義務のある自分の子以外なら、たとえ親でも、関わらないようにするのは割と簡単です。
単に、覚悟がないだけだと思います。

覚悟を決めれば、いつでも関わりを断てます。
それは、本当に簡単にできるのです。

コミュニティクラッシャーとは離れた方が身のためですよ。

ユーザーID：0355560984