近居と敷地内同居

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男性から発信するトピ

悩み男

近々結婚するものです。
考えがまとまっていない長文です。すみません。

内容については敷地内同居は嫁姑問題はやはり難しいのでしょうか。

私は両親共に士業系の自営をしており、将来的に継ぐことになります。
そのため地元から離れる考えはありません。
彼女は敷地内同居なら土地代もなく、私の両親も新築代を出すと言っているのでお金が浮くなとやる気はあります。

ただ彼女の性格上頑張り屋で我慢してしまうタイプで、母親は普段は穏やかなのですが、頑固で気に入らない事があるとキツい物言いをしてしまうタイプです。
この時点で同居は絶対すべきでないと判断して、近居がベストなのだと思っています。

しかしながら、私が長男のため将来的に介護は避けられないのは事実です。
姉がいますが、遠方に嫁いだのであてになりません。
両親としては敷地内同居にしてもらって何かあったら見てもらいたのは理解できます。
両親が言うには祖母の介護の時、近居でも祖母の家に行くのが大変だった。敷地内だったらどんなに楽だったのにという経験からのようです。
そのかわりに相続に関しては姉にはとやかく言わせない、私が家主として多めにするとも両親に言質をとっています。仕事柄その辺は信頼できます。

当面の間は近居の賃貸にする予定で、子供ができたら新築しようと考えていましたが、ここでの敷地内同居は地獄とのトピをみて戦々恐々しています。
やはり両親を突っぱねて近居した方がいいのでしょうか。
それとも彼女はやる気はあるので尊重してしまっても大丈夫なのか。
そして妥協案としては両親のどちらか死んだ時に敷地内同居にするのは不味いでしょうか。

皆様人生の先輩として、失敗談と成功談をご教示してください。
お願いします。

ユーザーID:2598815481

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  • 多くの家庭は

    表面上はうまくやっていると思います

    土地代も浮き、建築費用も負担してくれるってのは大きいですよね
    ある意味、妥協点というかお金で解決ですもの

    あと、これから介護は、実子でやるという覚悟は立派ですが
    いろんな制度を使うことを前提にしましょう

    実際は子供の出番は多いですが
    昔と同じ感覚でやるのはお勧めしないという意味です

    というより、祖母と近居にしたご両親ですから
    ちょっと注意が必要ですね

    頑張れる人ほど、他人に求めるレベルが高いことがありますから


    まだ結論は出さなくていいでしょう

    まだ、お母様も奥様もお互いのことがよくわかっていないはずです
    引っ越しはお子さんが小学校に上がるまで保留でいいと思います

    お子さんが生まれて数年でいかに協力体制が取れるかが肝です
    孫というかすがいがあってこその関係ですもの

    妊娠出産、その後数年で
    いかにもめる人が多いことよ

    この時の恨みは一生ものですが、乗り越えると一生ものの絆になると思います

    ユーザーID:1262691903

  • 言質って・・・

    >そのかわりに相続に関しては姉にはとやかく言わせない、私が家主として多めにするとも両親に言質をとっています。仕事柄その辺は信頼できます。


    あの・・・士業をなさってるんでしょ?「言質」がいかにアテにならないかご存知なのでは。私のような一般人でも相続に関して言葉でどう言ってたって無駄だって知ってますよ。亡くなってしまえば「生前、こう言ってたもん!」といくら主張したって無駄です。両親にも姉にも相続に関して何をどうするのかきちんと正式に書面で残してもらわないと。 話はそこからでは。
    生前、介護に関わらなかった妹が相続放棄を了解してたのにいざ葬儀が終わってみたらきっちり法定相続分を要求した話なんて近所でも聞きますよ。


    トピ主さんは「言質をとっている」とのんきなことを言ってるあたり、嫁姑のいさかいが起きても処置できなさそう。敷地内はやめた方がいいかも。

    ユーザーID:8555555835

  • 近居・賃貸で様子を見ましょう。

    正直、人様の成功例、失敗談を聞いても仕方ないと思いますよ。

    人様の家庭の成功例をそのままトピ主さん達に当てはめたとして必ずしも上手く行くのではありませんし、逆もまた同じです。

    家庭や家族の形もそれぞれですし、それぞれの関わり方や考え方、スタンスの取り方で大きく変わってくることですからね。

    そして何より、まずは親との関係よりも、トピ主さん達が夫婦としての基盤を築くことの方がずっと大切で重要なことなのですよ。

    近々結婚する方に対して申し訳ありませんが、結婚したからといって必ずしも夫婦として上手くやって行けるかは分からないのですし、どんなに好きでこの人!と思って結婚しても、上手く行かなくなる夫婦があるのもまた事実です。

    別々の環境で育って来た者同士がひとつ屋根の下で暮らすのですし、暮らして初めて気がつくこと、分かることもあるのです。

    数年の間は、この先何十年と夫婦として家族としてまず二人が暮らして行くための土台を作ることを最優先した方がいいと思いますよ。

    その中で当然、双方の親や親族との付き合いも出て来るでしょうし、そこで上手く行くか行かないか…といったこともある程度分かると思います。

    その上で、例えば子どもが出来たら、あるいは就学時期に合わせてといった、結婚の次にやってくる人生の節目で考えたらいいのではないでしょうか。

    まずは、夫婦なんですよ。
    そこを築いて、確かなものにしてから次のステップに移行する。
    その方がいいと思いますよ。

    親がどう思っているか、どう思うのかではなく、夫婦としてどう考えるのか、どう生きて行くのかを考える、見極める時期が大切だと思います。

    ユーザーID:0816329926

  • 長男ね

    止めましょう。
    そもそも介護要員の為の
    敷地内同居ですよね。
    時代は変わりましたよ。
    今の時代、大事に育てた娘を夫の親の介護の
    為に結婚させる親がいるでしょうか。
    土地代無料、家を建ててもらえる
    その代わり介護って
    昔の嫁をもらう、のままです。
    それと「長男」を
    水戸黄門の印籠のように振りかざすのは
    どうかと思いますよ。
    周りは少子化で長男だらけで
    長男と結婚したらもれなく親が
    ついてくるとなったら
    ますます女性は結婚しませんよ。
    私は同居を経験していますが
    昔には珍しくすぐに別居しました。
    同居は地獄でしたね、
    そのかわり別居したら少しくらいの
    苦労は何とも思いませんでした。
    そのくらい辛かったのです。
    相続も馬の鼻の先に人参をぶらさげるような
    やり方は相手に失礼と思いませんか。
    主さんは本当に好きで結婚するのですか?
    自分の親ありきの考え方は
    おかしいと思います。

    ユーザーID:5063776046

  • タダより高いモノはない

    過保護な親ですね。(大人になった子に対して)自分の家くらい自分で用意しろ、その代わり自分(親)たちも自分のことは自分達でなんとかする。私にも、生まれたばかりの子どもがいますが、そういう親に私だったらなりたいですけどね。有形無形の資産が多くても、生きている間からそういう形で子に引き継ぎたいとは思いません。

    奥さんになる方も考えが浅いですね。いずれ気がついて後悔すると思いますが、土地代や建築費が丸々浮いたとしても、それよりもっと高い代償を生涯払うことになりますよ。
    義理の親なんて、付き合いの浅い上司のようなもの。何ももらってなくても気を遣うのに、大金(相当の不動産)を譲られたら余計に気を遣います。私は大人として、親や義理の親から「○○してやった」と思われるような貰い物は嫌ですね。

    その新築の代償になるのは、たとえば、

    1自由に伸び伸び生活できる雰囲気。どちらかの実家とだけ近居だったり過干渉だと、義母との関係次第で夫婦にもすきま風が吹くことになるかも。
    2土地の名義、所有権(奥さんとの共有名義に書き替えてもらえるわけではないでしょう?)。自分達の資金で購入したりローンを組んで初めて「(夫婦双方にとっての)自分の家、財産」です。
    3将来夫婦のどちらが介護したとしても、「家の面倒を見てやったんだから、介護して当然」と誰もが思い、おそらく心から感謝はされないでしょうね。
    4万が一、夫婦が離婚や死別した歳に権利関係がめんどくさい→もしあなたが義父母より先に死んだら、奥さんはあなたのいないその家に住み続け、介護もするんですか?その家の所有権は?もし離婚になったら夫婦の資産としてどう分割する?
    5まだ実際に始まってもいない介護のことに(お金以外の形で)備えたって無意味になる可能性大→急に倒れて施設でないと介護できなくなるかも。介護は始まってみないとどういう環境がベストか分からない。

    ユーザーID:8897031610

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  • 近居で別居。

    長男でも昔と今は違います。後継ぎでも一緒に住みませんし、
    別居が多いですよ。

    敷地内同居は、余程関係が上手くいくタイプの大らかな人達。
    母親が過干渉だったり、言い方がきついとなれば、
    直ぐに関係は悪くなり、揉め事に発展し、離婚になりやすい。
    同居でも敷地内同居でも、夫の両親と揉めて離婚は多いですよ。

    一番よく聞くのは、「善かれと思って」「悪気はない」ということで、
    妻が嫌がることを夫が黙認してしまい、堪忍袋が切れて妻が子供と
    出て行ってしまう。

    介護は、自宅では今は無理ですよ。
    病院か施設です。

    子供を育てることで手一杯。
    介護をする余裕はないと思います。

    後継ぎでも、別居で賃貸。
    両親が亡くなった後に、土地と家を継ぐ形が多いですよ。

    祖母の介護については、施設に行かせなかったから、自分達が引き受けて
    大変な目に遭っていることを聞かされても自宅で介護なの?
    大変だったのだから、病院や施設に行って、お任せした方が
    仕事に集中しやすいし、自分達はお金を稼いで生活を成り立たせることが
    出来るのに。

    不思議ですよね。祖母で苦労したのなら、しない方法を考えないものなのか。
    介護をさせる気満々が怖いです。

    相続に関しても、口約束は守らないですよ。
    余程文章にして、自営をトピ主さんに任せるというところに
    お姉さんが理解を示したとして、サインをして下さらないと。
    弁護士を通してですね。

    もう少し、両親と先の事を話し合いをされては?
    遺産相続も死後に受け取ることが出来るよう弁護士に文章の確認を
    してもらう遺言書でも遺してくれないと難しいでしょう。

    安易に、介護は引き受けてはダメです。
    今の時代にあった方法を提案しましょう。

    ユーザーID:6103981152

  • 書き忘れ

    両親が新築代を出せるのならそれを将来に貯蓄しておいていざ介護に必要となったらそのお金を使ってもらいましょう。そしてトピ主夫婦は実家関係なく自分達で選んで決めた場所に住む。

    目先のお金に眩んで新築代を出してもらったら生涯拘束されますよ。「家を建ててやったのに。誰のおかげで住めているのか」と。お金にはできない代償を長い間払うことになります。

    ユーザーID:8555555835

  • シワ寄せは子に向かう

    奥様のストレスが向かう先は子どもですよ。
    姑に気を遣って子どもに我慢を敷いたり、愚痴をいう吐口になったり、イライラのぶつけ先になったり…。
    士業ということで、トピ主さんが激務であれば、なおさら近居を勧めます。姑の手伝いは、気疲れの原因でしかない。疲れ→ストレス→子どもに向かうだけです。

    ユーザーID:5295563068

  • 仲による

    うちは私(長男嫁)の希望で敷地内同居です。

    義両親とは仲が良く、そもそも義両親が介護をして貰う気がありません。
    老後に施設にはいるだけの資金は用意されています。

    義理の親はご自分の親と兄弟の嫁姑舅問題を見てきたので自分はそうなりたくない。との事でした。

    結婚当初は家は譲って自分達は出るよと言っていましたが、たぶんいい関係が築けているので私が嫌でないなら敷地内でも大丈夫と思ってくれたようです。

    主人いなくても遊びにいって1日過ごしたりしていました。子供が産まれても関係は変わらず仲良くやっています。

    そういう人も居ますよと言うことで。

    ユーザーID:1983723696

  • うまくいっていると言ってる人もいますが、

    そういうケースはほぼ、100%、義理のご両親が自分達の立場を弁えて、息子世代の生き方や考え方、生活に干渉しない、経済的にも労力的にも介護で頼ろうという考えはない、つまり「とてもよくできた姑さん」の場合で、同居や敷地内同居の総数からすると、かなりレアなケースだと思います。お母様がどんなに世間的に「良い人」でも、「よくできた姑」になれる人かどうかはわかりません。息子が身内の贔屓目に見ても我の強い一面があるなら難しいと思います。

    個人的な話で恐縮ですが、私は義父母と近居というほどでもありませんが、車で30分程度のところです。義父母は世間的に見ても親戚達から見ても申し分のない「良い人」たちで、子どもが生まれる前はほどほどの距離感で仲良くできていました。たまに会うのも楽しみに思えるくらいには好きでした。

    けれど子どもが生まれてからは遠慮なくどんどん距離感を詰められ、平日週に2、3回も夫不在の我が家に来たり、子どもの風邪や病気などで逐一様子伺いのメールが来たりして、次第に気疲れし心理的な負担が大きくなり、今ではなるべく疎遠にしたいという気持ちが大きいです。

    姑との関係性って、新婚時は互いに遠慮しているので良好なことが多いですが、子どもが生まれて育児疲れしている時にぐいぐい来られたり、(またあるケースでは、夫婦が不妊だった時に孫はまだかとあれこれ口だされる等)、結婚後数年を経て親側に遠慮がなくなってきたときに子ども関連で揉めたり嫌いになったりすることが多いように思います。
    同居がすべてダメとは思いませんが、少なくとも子育てが一段落するまでは、姑との関係性なんていかようにも変わりますので、初対面に近い今双方に仲良くする意思があっても、そこで判断するのは難しいと思います。なまじ同居してしまったから仲が悪くなってしまったケース(距離があればずっと仲良くできたのに)も多いので。

    ユーザーID:8897031610

  • 介護の話を事前にする

    彼女は、敷地内同居はお金が浮くと思って乗り気なようですね。

    でも、あなたの親が、彼女に将来介護をしてもらうことを念頭においていることはご存知なのですか?

    >>私が長男のため将来的に介護は避けられないのは事実です。
    姉がいますが、遠方に嫁いだのであてになりません。
    両親としては敷地内同居にしてもらって何かあったら見てもらいたのは理解できます。
    両親が言うには祖母の介護の時、近居でも祖母の家に行くのが大変だった。敷地内だったらどんなに楽だったのにという経験からのようです。

    この話を彼女にすべきです。
    介護要員としての敷地内同居である、と。
    でないと、後々トリプルになりますよ。

    ユーザーID:9467740710

  • 近居をお勧めします

    敷地内同居してしまうと介護保険を使った公的支援の優先度が下がるし、介護の充実を考えても近居が良いと思います。
    お母様が普段は穏やかでも頑固で気に入らない事があるとキツい物言いをしてしまうタイプとの事。高齢になると益々頑固でキツい物言いの人になる可能性大ですし。
    あと頑張らなきゃいけないのは彼女ではなく、調整役をするトピ主さんです。

    ちなみにうちは夫が家業後継者で近居からの同居予定でしたが、結婚後夫の親と考えが合わない事を痛感したので今は同居するつもりは全くありません。

    ユーザーID:8145232481

  • 参考になるかどうか

    都市近郊に住んでます。
    土地に余裕があるせいか敷地内同居は多いですね。
    昔からの住民は完全同居も多いです。

    当然ながら物理的距離が近ければ近いほどもめやすいので、完全同居は失敗例がとても多いです。
    二世帯は少ないのであまりわかりません。
    でも敷地内同居で離婚したり子世帯が出て行った例はやはり少ないです。

    もちろんそれなりにトラブルはあるんでしょう。
    でも決定的な失敗に至ってないレベルということなんでしょうね。

    私は完全同居嫁なので、私から見れば敷地内同居なんて夢のような話ですね。
    ま、同意してくれる人は少ないでしょうが。

    ユーザーID:5052467683

  • うーん?

    疑問なんですが、

    >両親としては敷地内同居にしてもらって何かあったら見てもらいたのは理解できます。
    >両親が言うには祖母の介護の時、近居でも祖母の家に行くのが大変だった。敷地内だったらどんなに楽だったのにという経験からのようです。

    なんで、自分が婆ちゃんのことで苦労したのに、
    「だからお嫁さんにはそんな苦労させたくない」じゃなく
    「だからお嫁さんには敷地内でもっとガッツリ面倒みてもらおう」(ってことでしょ?つまるところ)
    なんだろう。

    前者のような考え方の舅姑さんなら、あるいは敷地内同居でもうまくいくのかもしれませんが、
    難しくないですか?

    ユーザーID:2352998128

  • あなたは一生、上司と同居できますか?

     妻にとって義両親は、「上司」と同じです。

    どんなに素晴らしい上司でも、あなたは一生同居できますか?

    目先のお金を浮かすことに、とらわれてはいけません。

     結婚生活を長く継続させたいなら、絶対に「敷地内同居」は選択してはいけません。

     トピ主さんも、彼女も、トピ主両親も、「甘い」です。
     

    ユーザーID:8598779177

  • 建てるなら

    >彼女の性格上頑張り屋で我慢してしまうタイプ
    >母親は頑固で気に入らない事があるとキツい物言いをしてしまうタイプ

    この二人では難しそう。

    >祖母の介護の時、近居でも祖母の家に行くのが大変
    >敷地内だったらどんなに楽

    お祖母様は母方?父方?
    母方ならアテになりません。
    実母ですもの。

    >彼女は敷地内同居なら土地代もなく、私の両親も新築代を出すと言っているのでお金が浮くなとやる気はあります

    彼女の母親が姑との同居の経験がないなら、こちらもアテには出来ません。
    同居未経験者は大抵アマく考えているものです。

    どうしても建てたいなら最悪、賃貸か売却出来るように建てると言う方法があります。
    万が一の時は近居に戻せますから。
    ただ近所の方には「敷地内同居に失敗した家」と言うレッテルは貼られるのです。
    どちらかと言うとダメージを受けるのは御両親だと思います。

    ユーザーID:2279797466

  • やめた方がいい

    親側からそんなに必要無いのに同居を求める場合で上手くいくことはなかなか無いですよ。

    親側はやはり、子世帯に従順である事や自分達のやり方を継承するのが当然と考えがちで、自分達の介護も喜んでやってくれるぐらいの夢見がちな場合が多いです。(口にはしなくても)

    当然子世帯はそんな訳にいかないので、モメるか我慢を重ねる事になります。

    妻と両親の板挟みになる事を減らしたかったらなるべく距離を保った方がいいと思います。

    ユーザーID:1869784060

  • 様子見ながら、先の事考えるで良いのでは?

    差し当たって近居なのでしょう?

    いま、子供できてからの敷地内同居を、決めなきゃいけないのですか?

    結婚するのに、そういう約束が必要なのですか?

    結婚して、様子見ながら、二人で相談して決めて行く、が
    なぜ、できないのでしょうか?

    強いて言うなら、
    お互いに判らないのに、枠組みだけキッチリと決めてしまって、
    無理するから、騒動になりやすいのだとも思います。

    是々非々で、様子見ながら、ほどよい距離感みつけられるかもしれませんし、
    「これは無理」となったとしても、
    むやみに無理して付き合わずに、淡々としたお付き合いで済ます知恵も
    出て来たりも、あるのではないでしょうか。

    実の親子でも、子が結婚して、同じ関係性ではなくなったりもあります。
    同じままでも、困り物ですし、、、、
    しばらく近居で過ごすなら、今、決めつけなくても、と思いましたが、、、。

    ユーザーID:5484237167

  • 言質ほどあてにならないものはないしトピ主さんがいなくなったら

    他の方も仰ってますが、ただの言質ほどあてにならないものはないですよ。

    私の身近でも生前はおくびにも出さず長男長女が想像して当然だった態度のそれ以外の兄弟姉妹が親が亡くなった途端、手のひら返しで法廷相続分を要求したなんて話、ゴロゴロしてます。

    あとはトピ主さんが先に亡くなってしまった場合の事なども考えてらっしゃいますか?
    敷地内同居や同居で一番困るパターンが実子がなくなってしまい、土地の名義がご両親である場合、お嫁さんとご両親の仲が不仲だとお嫁さんが追い出されるような形になってしまう例だと思います。
    名義をトピ主さんに変えてもらっておいたとしても、不仲な他人(あえてそう言わせてもらいます)と敷地内同居はできないでしょう。

    その辺りを考えると個人的には近居の方がまだおすすめだと思います。
    ただ、お子さんができなかった際にはあらかじめ遺言できちんと奥様に全てを残すと書き残しておいてあげてくださいね。
    縁起でもない話ばかりで申し訳ありませんが。

    ユーザーID:9547873287

  • 色々間違ってない?

    ご自分達が介護された時の苦労を息子さんにかけたくない、というご両親ご立派だと思います。

    でもね、今の方が介護事情は良くなっているので敷地内同居する必要ないです。
    逆に介護認定がおりにくくなり、不利になる事もあります。

    一番間違っているのは、奥様に介護してもらおうって点。
    介護の義務は実子なのでそれぞれご自分のご両親を担当。です。
    うちは二世帯ですが、義両親の介護は夫メインです。男性なので気づかない事も多いし、実の親子だから言い方もきつくなる。なので細かいことは私がフォローするし、ヘルパーさんを頼んだり、何かと動いてますがメインはやはり夫です。
    食の好みや生活習慣、今までのお付き合いの範囲、私は知らないもの。

    近居で良いでしょう。
    ご両親ともに亡くなってからご実家を潰して小さい家を建てたいなら建てたら良いのでは?
    ものすごくお土地が高い地域なら話は変わってきますが。

    奥様にもご両親がおられる事、そのご両親の介護をするのは奥様だって事もお忘れなく。

    ユーザーID:8259192211

  • トピ主さんが先に死んだらどうなる?

    まず、介護は実子です。
    敷地内同居して奥様がやる前提なのがおかしいです。
    奥様にも親はいます。

    それにもしトピ主さんが先に死んだらどうなりますかね。
    同居なら出て行きます、だけど敷地内って余計出づらいですよね。
    私の従姉妹が同じ思いをしました。

    トピ主さんは、大分自分中心に色々考えてますけど、敷地内同居なんてしないに越したことはないでしょう。

    ユーザーID:8782759471

  • 近居がよい

    別の敷地に家を建てましょう。あなたの考えがベストです。

    内装は将来、賃貸にできるように設計してはどうですか?

    不動産投資という名目も利用できますし、みんなが納得すると思います。

    同居するなら賃貸にできるし、ずっと住んでもいいし、、、、

    ユーザーID:8694160281

  • 近距離にすんでます

    介護を彼女にやらせるつもりまんまんなのが伝わります。同居のほうがなにかあったときって、まずなにかあったとしたら行くのはあなたですよ。がんばり屋の彼女にいかせるつもりでしたか。
    同居だと要介護になったとき、サービスをうけにくいです。
    介護もそうですが、夫婦に子供ができて保育園いれたくても敷地内同居は厳しいです。
    私は要支援の姑がいますが、もし若いときから敷地内同居してたら3日で逃げ出してます。近くに住んでるからこそ細く長くつきあえてます。別に不便さは感じませんが。

    ユーザーID:3504018334

  • 母親がしてない苦労を妻にさせてはイカン

    結局お母さんは祖母の介護の時には近距離別居してて、敷地内同居はしてないんですよね。
    だったらお母さんご本人は敷地内同居の苦労をご存知無いんでしょう。
    実際に苦労するかどうかが問題なのではなく、お母さんが体験してない苦労をお母さん本人に理解して貰うのは大変だってことです。

    勿論お母さんから「近距離別居でも私にだって祖母の介護が出来たんだから、お嫁さんにだって出来るでしょう。出来ないわけがないわよね」と主張される恐れもありますけど、
    それは「当時と今とでは時代が違うから」「お母さんに出来てもお嫁さんには出来ないこともある」で通ると思います。

    だけど「敷地内同居は(私は体験してないから大変さがわからないけど)私より楽な筈だから出来るでしょう。出来ないわけがないわよね」と主張されるほうが反論するのが大変ですよ。

    人間は体験したことは理解できる。
    しかし体験してないことは理解できない。
    逆に、同じ体験をした者同士であれば、理解し合えることもあるんです。
    お母さんとお嫁さん、同じ近距離別居のほうがうまくいくと思うんですけどね。

    ユーザーID:7383401974

  • ありえない

    介護が必要になったら、あなたがみるか、施設でしょ。

    息子からみても言い方がキツイような人となんで敷地内同居させるのよ…

    ユーザーID:2677385431

  • 女性のほうが長生きとの統計が出ています。

    死別を見越してのマイホームを。

    強引に長男だから、自営を継ぐからと同居や2世帯、敷地内をしていた夫たちを知っています。
    親よりも先に他界し、夫を亡くされた人人は残された家に今も夫の親と住んでいます。

    子供たちは成長し巣立ち、めったに近寄りません。
    その代わりに亡き夫の兄弟姉妹が出入りする様になりました、嫁に義親の相続はありません。

    次の世代の子供ですら祖父母と暮らしたいと望まない実家を欲しいとは言いません。
    貴方も逆の立場で妻の親と敷地内同居や近場で暮らしたいでしょうか?
    一人になった時も逃れなられない家に縛られることなく、親から自立しましょう。

    ユーザーID:5473652887

  • トピ主

    沢山のレスありがとうございます。

    やはり近居が正解みたいですね。
    実は両親と話合いをして、最初賃貸近居をして、それから実家敷地に新築して、両親は祖母の実家に住むのが良いねという事になりました。
    母も嫁でも他人が近くにいるのが本当は嫌だったようです汗
    ただ母が大病して長生きは無理で、父一人になるのが不安なようで、そうなったら私が積極的に顔出すよと伝えたら納得してくれました。
    多分これが最適なベストアンサーですよね。

    それよりも今は新婚生活楽しんで、そして頑張りなさいと言われてしまいました笑
    将来の事も大事ですが、それ以前に嫁にがっかりさせない事が重要ですよね。
    今回の件で一層仕事も家庭も頑張らなくてはいけないなと感じました。

    結局のところ自分でトピ立てながらも自己で解決した結果となってしまいましたが、ここに悩みを吐き出してスッキリして、生の皆さんの反応がすごい嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2598815481

  • 解決したようですが・・・

    自分の両親の意見を聞いて終わりですか?

    婚約者の両親の意見はどうなんでしょう?

    うちは、結婚後すぐ同居という話をされましたが、
    (自営だったため)
    私(妻)の親が猛反対し、別居に至りました。

    義理の親も相手の親が反対するなら・・・と承知して。

    これが私だけが反対したら角がたつし
    別居は出来なかったかもしれません。

    今は自分の親の良識に感謝しています。

    ちなみに、結婚20年経ちますが今も別居です。

    義理の親は度々病気していますが、
    夫が世話しています。
    私の親の世話は私がしています。

    ユーザーID:0661859551

  • 敷地内に家を建てるのは決定事項なの?

    話をよく読むと、結局自宅はあるから、敷地内に建てても
    その祖母宅に帰るのが面倒なら、行かないのでは?

    賃貸に住むよりも、
    祖母宅を新築にして、新婚さんが住むのがいいのでは?
    地域の環境が良いのであればですが。

    トピ主さんが、自宅兼自営の店へ通勤がお薦め。

    敷地内に建てる意味が分からない。

    お姉さんがいるので、帰省時結局集まるのは、敷地内の実家なので
    意味があるのかなあ。

    今の自宅に両親にずっと住んでもらって、
    祖母宅を新築が一番いいように思う。
    (祖母宅をリフォームに変えてもいいし)

    両親が亡くなって、本当にお姉さんが遺産相続放棄をしたら、
    実家に戻り、自分の子供(成長し結婚が決まったら)を
    今まで住んでいた祖母宅で結婚生活と言う
    将来にも出来るのでは?

    ユーザーID:6103981152

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