夕食作りたてでも文句を言われる

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生活・身近な話題

はな

トピを開いていただきありがとうございます。
初めて投稿させていただきます。

主人の夕食のこだわりについてです。
主人は、毎日22時頃帰ってきます。

以前から夕食は出来立てと言われ、毎日帰る連絡が来てから、到着の時間を予想して出来立ての食事を準備しています。しかし、主人は時間感覚がずれていて、帰宅した時に「5分後にご飯食べられるようにして」と言われて準備しても10分後に食事を食べ始めたり…(とにかく几帳面ですべての事に時間がかかります)そんな感じなので、主人が言う時間は役に立たないのでだいたいこれくらいかなという時間帯で作り上げています。しかし、私が作る時間が気に入らないようで、出来上がって2分後に食べ始めても「出来たてが良かった」と言われます。
私は「出来立てだよ」と言うと「フライパンからあつあつがお皿に乗って机の上にくるのと出来上がったものが机の上に並べられているのだと気持ちが違う」と言われました。
私は、出来るだけ早く食べて睡眠やゆっくりする時間をとってほしいと思ってロスのない時間を考えてつくっているつもりでした。主人のことだけでなく、私も幼児が2人いるので出来るだけ早く体を休めたい気持ちもあります。
今日上記のことを言われて、「私は、(主人の)お弁当箱を洗ったり、明日のご飯を準備したり、(主人が)帰ってきてからやることがいろいろまだ家事があるから、あなたの理想の料理の出し方は出来ない」と言ったら、ご飯食べながら何か叫んでいました。私も怒り口調だったので、あちらもイライラしたんだと思います。
私の思っている出来立てって、一般世間では出来立てではないのでしょうか?私が主人の理想の料理の出し方をできるように努力するべきなのでしょうか?自分なにりは、美味しいものを食べてもらいたくて作っているのですが。未熟なのかなと悲しい気持ちになったので、トピさせていただきました。

ユーザーID:5403917379

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  • 義母はどうだったか?

    そういう人って実母は旦那さんの希望通りのことしてたりするんですよねえ

    うーん正直いえばなぜ結婚したレベルかなあ
    結婚前にわかれば結婚やめたんじゃないってくらいめんどくさいです旦那さん

    ユーザーID:8747712045

  • 食卓についてから仕上げる

    いや、作る人にたいしてそこまで文句を言うやつのいう事を聞く必要はないとおもいます

    で、そこまで出来たてにこだわるなら
    私なら、ダンナさんが食卓についてから最後の仕上げをします
    そこまで言うなら10分ぐらい待てるよね

    という事です

    後は

    >帰宅した時に「5分後にご飯食べられるようにして」と

    だとしたら、5分後に出来たよ、出来たよ速く速く 
    で10分後に座ったらあなたのせいで出来たてでなくなったと 先に言います

    もっと言えば
    フライパンごと出せば
    そういうもの売ってますよね
    小さいフライパンごと、煮込みなら土鍋ごとあるいは卓上電気鍋なんていうのもいいかもしれません

    で、自分で自分のさらに持ってもらえばいいんですよ

    もっともっと言えば
    だったら自分で作れよ

    という事です

    ユーザーID:7085025763

  • 一人鍋

    毎日これにするとか。目の前でグツグツ、出来立てです。

    あとはホットプレートで焼きそば、お好み焼きとローテーションでするとかね。

    ユーザーID:4920390051

  • 十分出来立て

    おいしい?って聞いて「冷たい」と返ってきたことないですか?

    出来立てごはんにこだわる旦那さんって多いの?
    なんかそんなトピほかにもありましたよ。
    拘りがあるならこだわる人がやればいいのにね。
    マイルールに完璧に従えって傲慢にもほどがある。

    もう従わなくていいよ。
    相手するだけ無駄ですよ。
    作り置きして、旦那さんが席についてからレンジで温めてだせばいいよ。

    ユーザーID:4905974081

  • レスします

    率直な感想。細かい、面倒な人、神経がすり減りそう。

    しかも夜10時に夕食ってねぇ。そんなに出来立てが食べたいなら、外で食べてきてよって思う。

    プロの料理人じゃないんだから、そこまで求められても対応できませんよ。

    ユーザーID:3292075706

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • ハラスメントに近い。

    意味がわからないですね。
    主さんの出してる料理は出来たてですよ。

    対策としてまず揚げ物みたいな出来立てが分かりやすい料理は出さない。
    そして料理を全部旦那が席につくまでフライパンの上においておく。
    着いたらフライパンからお皿に移して速攻だす。
    もうこれしかないと思います。

    個人的にはそんなワガママ付き合いたくないから
    毎日ざる蕎麦か冷やし中華でも出してやりたいですけど。
    喧嘩が続くだけでしょうからね。
    目の前でフライパンから移せばいいみたいですから
    そうしてあげるのがいいかと。

    ユーザーID:9036368813

  • 出来立ての定義はわかりませんが

    まず、食卓にその日の料理を盛る皿、茶碗、お椀、はしなどを準備しておく。
    ある程度調理しておいて、ご主人の帰宅後に仕上げをする。

    「ごはん出来ましたよ」と声をかけて、ご主人が席についてから、すべての料理を盛り付ける。

    これで、出来立てだと言えるのではないでしょうか?
    熱いので気を付けてね、と付け加えれば完璧です。

    ユーザーID:2120081638

  • 残念な夫

    と思わずにはいられませんが

    見える範囲で「尽くしてもらった」と思えれば満足なのではないかと想像します。

    そこまで甘やかしていいのかというと、否定したい気分ですし
    時間感覚が狂っているのは夫ですよね。

    5分後と言われて10分後が通常ならば、時間倍換算で準備していいかも。
    もしくは、レンチンだろうが、食卓に座ったときに、すかさず
    ・飲み物を出す
    ・つまみを出す
     を希望しているのだとおもいます。(自己中ですね)

    明日のご飯の準備や、(夫)弁当の準備は見えないところで済ませてほしい、という甘えた夫の考えなのだと思います。

    最後は歩み寄りです。
    絶叫するほど不満なのか? 謎ですが(笑)
    とにかく、夫は自己中ですが、、、そのお子様気性を受け止めてほしい。と思っていると思います。
    「ボクを最優先して!」そう訴えていますね。確実に。。。
    甘やかせばつけあがるでしょうが、もしかしたらその「夫の夜ご飯最優先」の行動で夫婦上手くいくのなら安いものかもしれません。

    そこらへんは、夫婦間の力関係や配偶者への気持ちの大きさによって変わってくると思います。
    見極めは当事者にしかできません。それは、常識や外野の声の大きさだけに従ってはいけないと思うのです。

    ユーザーID:1797928498

  • 出来立てを食べたいのではない

    後出しジャンケンですね。
    彼の目的は、出来立てのご飯を食べる事ではなく、
    あなたをいじめたいのだと思います。

    「これ以上の事は出来ない」と宣言する事です。
    「ならば離婚だ」と言われるかもしれません。
    その時は「わかりました」静かに了承し、仕事を探しましょう。
    子供さんもいらっしゃるとの事ですから、ご苦労されるとは思いますが、このままではあなたは一生夫に服従する生活を強いられるのです。
    あなたの毅然とした姿を見て、少しは彼の態度も軟化するかもしれませんが、そういう男は終生変わりません。
    一念発起する時だと思います。

    ユーザーID:6777585140

  • 焼き物揚げ物はやめる

    メニュー
    煮物 サラダ おひたし 和え物

    煮物はアッツ圧を出せるし、早くから作っておくので味が染み染み

    出来立ての揚げ物や焼き物が食べたいとごねるのなら
    夫が食卓に着いてから、揚げたり焼いたりし始める。
    待ってもらうのね〜

    でも、トピ主さんも時間が惜しいでしょうから
    焼き魚は鯵の開きとかサンマの開きとか、すぐに焼きあがるもの
    お肉も薄切り肉で、フライパンが温まる時間=焼きあがる時間くらいに(笑)
    とんかつや空揚げなら、一度揚げておいて、夫が席に座ってから二度揚げでカラッとする程度・・・なので短時間。

    やりようはあるけれど
    そんな事を言う夫がダメダメですね。

    トピ主さんも、年収は〇千万円持ってこないとだめよって言ってあげればぁ?そしたら、ご主人の夕食専従になって出来立ての物を饗するシェフになってあげるよって・・・子供はその時間は子守さんでも雇えばいいんだから(笑)

    ユーザーID:0588282916

  • 冷たい料理を先に

    焼物や揚物は、着席してから火を入れる。

    とりあえず、冷蔵庫に用意しておいた、冷たい皿を並べて、食べ始めてもらう。
    揚物や炒め物などは、食卓で皿に移してもよい。

    和食にせよ、洋にせよ、コース料理を出す店のスタイルです。
    もっとも一流店では、アツアツを出すことはなく、分単位で粗熱を取ると同時に味をなじませてから出しますが。
    テンプラだって例外ではありません。

    ユーザーID:1457285090

  • 私なら…

    夫にそんなこといわれたら「じゃあ自分でやって」と激怒しますけどね。

    トピ主さんはお子さん二人いて十分よくやっていると思うし、平日毎日出来立てをだそうとしてあげてるなんて本当に立派だと思います。(十分出来立てですよ!)

    レンジでチンでも、おいしいおいしいと食べてくれる人じゃなくて本当に残念ですが、夫育てをするか、あきらめるか、どちらかですね。まだお若いと思うので、徹底的に戦った方がいいと思います。話して分かる人ならば。

    ユーザーID:7721421657

  • 今さら躾ける齢でもなし、もう勝手に叫ばせておけば?

    駄々っ子のように自分の身勝手な主張を押し通そうとし、
    トピ主さんが精一杯努力しても、その努力を認めようともせず、
    主張が聞き入れられないと、自分では何の努力もせず、ただわぁわぁと怒り叫ぶ。

    もしこれがトピ主さんのお子さんだったら。
    赤ん坊でもない限り、しっかり叱って言い聞かせるか、放置して気が済むまで叫ばせておくと思うんですよね。
    良い歳になってもこんな主張が通ると思ったら、ろくな大人になりませんから。大人になって困るのは当人ですから、本人の為にを思って、しっかり躾けると思うんですよ。
    相手が幼児で、自分が親ならね。

    でも夫なんですよねぇ…これやってるの。
    ああ…(ため息)
    つまり、大人になれなかった男なんですよね、トピ主さんの夫は。
    それとも、トピ主さんとの生活の中で赤ん坊返りしちゃったんでしょうか。
    トピ主さんが夫を相当甘やかしてしまったのか、あるいはトピ主さんの育児を見て自分が赤ちゃんと同じ態度を取っても許されると思っちゃったのか…。

    しかし、相手は本物の幼児ではないので、出来ないものは出来ないと一度落ち着いてしっかり言い聞かせて、それでも怒り出すのをやめないようなら、もう放置して勝手に叫ばせておけば良いんじゃないでしょうか。

    あんまり夫の要求をはいはいと呑んでいると、お子さんたちまでいい歳になってもトピ主さんに対して同じように振舞うようになると思いますよ。
    「ママ!出来立てじゃないじゃん!!」
    って食卓にどっかり座った家族全員から責め立てられるのを想像しただけでゾッとしません?

    ユーザーID:2935789847

  • 私なら大げんかになるなあ、、、

    几帳面て言うなら、言った時間守ってほしいよね!
    5分後っていう言い方ではなくて、何時何分に食べます、という時間指定をしてもらったらどう?
    で、その時間にちゃんと仕上げて配膳してしまえば、
    もたもたして食べるのが遅くなるのは夫さんの責任になるし!

    ユーザーID:8245091987

  • 最後の仕上げまでやっておく

    うちの夫も「アツアツ」を食べたがります。
    幼い子供時代は姑さんがワーママで夕飯が弁当だったり作りおき惣菜だったからみたいです。

    我が家は最後の仕上げ、後は片栗粉を入れるだけ、後はルーを入れるだけとかまで仕上げておきます。
    「あと20分で帰る」とLINEがくるので焼き魚を焼くとか。

    お弁当箱、2つ3つくらい買ったらどうですか?
    旦那さんが帰宅して空っぽのお弁当箱を出す、洗うが面倒なら。
    空っぽのは浸け置きしておいて後で洗うの嫌ですか?

    明日のご飯の準備は旦那さんが帰宅するまで終わらせておくのは無理なのでしょうか。不経済や産地にこだわりがあるのかわからないけど
    そんなに大変ならカット野菜を買うのは?

    私は千切りキャベツだけはカットされたものを買います。
    千切りキャベツに焼いた肉を置くだけでいいのですから。

    ユーザーID:6735868181

  • 虐待

    Mさんと同じ意見です。夫がしていることは虐待です。

    料理が問題ではない。出来立てが問題ではない。
    仮にトピ主さんが夫の要求を実現し、完璧に料理を提供できるようになったらどうなるか。
    新たな要求をされます。そしてその要求も実現不可能なものです。

    トピ主さんは一生服従を強いられる結婚生活に耐えられますか?
    加えて、母親に服従を強いる父親を日々目の当たりにするお子さん達への悪影響は計り知れません。
    お子さん達への間接的な虐待が行われているのですよ。

    Mさんの投稿を今一度よく読んで欲しいと思います。

    ユーザーID:2893263110

  • 笑っちゃいますね

    トピ主さん、基本的に良い子なんでしょうね。
    その夫が私の夫なら

    「黙れ」

    で終わらせます。
    私が未熟なのかなぁ…なんて絶対に思いません。
    そんなに出来立てが食いたきゃ、自分で作ってフライパンから食べやがれ!

    と、一喝し、そんなバカな主張バキバキにへし折ってやります。
    まあ、うちの夫は死んでもトピ主夫のようなことは言わないでしょうけど。

    トピ主さんも、そんな我儘はいちいち取り合わない方がいいですよ。
    あなたの夫は出来立てに拘るわりに、出来立てを食べようという姿勢がないので、ただの、我儘駄々っ子なんですから。
    「食べたくないんだね。下げるわ」と言って片付けたらいいと思う。

    ユーザーID:9676855740

  • きっと原因は別のことだと思う

    ご飯をつくてもらいながら、そんなことを言い放ち、そして妻にそれでもまだ色々と気にしてもらえる夫がはっきり言って羨ましいです(笑)

    妻に構ってもらいたい。子供に嫉妬する自分が情けないことはわかっているけど、夕食くらい上げ膳据え膳で構って欲しい。夫はそんな気持ちなのかも。

    夫の言動はいちいち本気で受け止めないでいいはず。でもコミュニケーションは冷静に、かつちゃんと向き合いながら丁寧に。きっとそれで解決すると思います。

    トピ主さんは母親業、妻業、主婦業に全力で頑張っているかたなのだと思います。これにきっと忘れてかけている女性業を少しだけ加味してあげてください。

    ユーザーID:8713925947

  • 皆さん、ありがとうございます。

    投稿して早々にたくさんのコメントありがとうございました。
    皆さんのお言葉に励まされたり、私には無かった考えて方もあり客観的にみることができてとても良い機会になりました。

    まず、出来立ての定義なんてないですよね…。でも、皆さんに出来立てですよ!と言ってもらえたことが認められている気がして嬉しかったです。
    主人と昨夜話し合って帰ってきてから10分後に食事を出すことで決まりました。それ以前に主人が食べられる状態になって待たせることがあっても、逆に10分後に間に合わなくても文句は言わないとなりました。主人としては仕事で疲れて帰ってきて、ご飯が温かいのが一番だけど、温かいご飯をだしてくれる気持ちが嬉しくて癒やされるからお願いしたいところだけど…私が怒れてしまうのであれば、よくないから出来立てじゃなくて私のタイミングでいいです。と言われました。
    ですが、夕食温かい物を出してあげたい気持ちもあるし、家庭がほっと癒やされる場であってほしいとも思います。主人に甘いのかもしれませんが、自分が主人の立場でも同じ事を妻に思ったと思います。主人は日頃あまり文句を言う人ではないですが、やはり食事だけはこうしてほしいという思いがあったんだと思います。
    私もすべてのことを主人ファーストでやろうとは思っていませんが、主人の立場になって出来たほうがいいと思えることは少し努力しようと思います。
    皆さんのご意見、本当に励まされました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5403917379

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 未熟?

    ずいぶん従順な奥さんですね。
    幼児二人もいて冗談じゃないですよ。
    奴隷じゃないんだから、そんなおかしな努力はしなくていいですよ。
    「自分で言った5分後に来なかったんだから、自分が悪いんでしょう。出来立て食べたいんならきっきり5分後に座って。」でも十分優しい。
    普通「無理」「何言ってるの?私カウンターの店やってんじゃないんだけど」「自分で仕上げろ」で終了です。
    それでも夫の希望する出来立てを食べさせてあげたい優しい奥さんなら、食卓に座らせて「今から出来立てを食べさせてやるから、そのから一歩も動くな!」と言ってから仕上げてあげましょう。
    お義母さんはどうしてたんでしょう。
    味方になってくれそうなら相談するのも有りですがね。

    ユーザーID:9844981256

  • そのうち続かなくなるよ

    トピさんも日中2人の子育て中だったら忙しくて自分の時間なんてなかなか持てなくないですか?

    なのに旦那さんは22時まで働けば食事から何から身の回りの世話を全部してもらっているってすっごく不自然で偏っていると思いませんか?

    私はそれで頑張って潰れました。

    お互い自分のことはできるだけ自分でやるようにしないと、人によっては続かなくなることもあります。

    家事だって外注すればかなりのお値段になるそうで、それを「仕事もしてないのに」と思っているならとても残念な事だと思います。

    やってあげたいのならそれでいいけど、世間がそうすべきみたいな風潮だから、でやっているのなら今すぐ家政婦さんのように働き続けるのをやめた方がいいです。

    ユーザーID:2885648185

  • 今はまだいいけど…

    今はまだトピ主さんが頑張ればどうにかなるかもけれど…お子さんが生まれた後の事を考えたら旦那様の考えを変えて置かないと大変なことになりますよ。。
    小さな子を抱えて、お世話しながら旦那ファーストなんて無理ですから。。

    ユーザーID:1024231473

  • もう解決済みでしょうが、

    私はご主人派なんですよね。夫も子も猫舌です。

    で、提案なんですが

    盛りつけする時に、器も温めておく
    折角主さんが作った出来立てあつあつの料理を冷たいお皿に盛りつけると料理が急速に冷めますよね。レストランで出しくれるあの出し方です。あつあつのものはあつあつのお皿に盛る。これで料理の覚める時間稼ぎ゛ができる。


    私の場合は食器に水を入れレンジで水が沸騰するまで食器を温めるか、熱湯を食器に並々つぎ、温まったところで盛り付けをする。(火傷に気をつけてね)冷たい物の時はそのままで。


    ご主人と折り合いがついたようでよかっだてすね。

    ユーザーID:9651745232

  • 店と同じ感覚なんでしょうね

    レストランでは出来立ての熱々が食べられる。

    ご主人に「願いを聞き届けてあげるから、テーブルに座って待ってなさい」と言いましょう。

    ユーザーID:1756611640

  • 仲直りできて良かったですね!

    トピ主レス読みました。円満に解決して良かったですね。
    ご主人は毎日お仕事を頑張って、奥様の愛情がこもった温かい手料理を楽しみに帰宅されていたんだなと思います。

    私もお料理は出来たてを食べさせたいほうなので、そのために複数の調理器具や料理の段取りを考えながら作っています。
    それで食卓を整えているのに、声を掛けても席に着くの遅いとガックリきたり。

    思いやりと感謝と、お互いの気持ちが大事なのですね。トピ主さんご夫妻の結末にほっこりとさせられました。

    ユーザーID:1122355062

  • そんな遅く夕飯を?

    夜10時過ぎまで何も食べてないってことですか?
    6時や7時など普通(と思われる)夕飯時間に職場やその界隈で
    食事を済ませてくるか、帰りにどこかで食べてくるか、
    何か買って帰ってこい、と私なら言います。

    夜10時は私ならもう就寝時間です。

    トピ主が専業主婦だったとしても、
    5分単位だのそんなわがままには付き合わなくていいと思います。

    ユーザーID:9015944968

  • なるほどです

    結局、主さんが好きで旦那にそうしていて、旦那をそうしたのは主さんなんですよ。

    皆さんのレスを見て慌てて旦那をフォローし始めましたね。

    仲直り出来て良かったというレスもありますがそんな単純に喜んでいいんでしょうか、10分がどうのこうのとかの問題ではなく、根本的な夫婦間の意識、要するに旦那のその昔ながらの古い殿様気質な考えとそれに疑いもなく従う主さんの問題かと。

    主さんが好きでやってるからそれでいいですが、今回一時的に表面上回避出来てもまた色々問題が生じて来ると思います。

    >夕食温かい物を出してあげたい気持ちもあるし、家庭がほっと癒やされる場であってほしいとも思います

    こんなこと夫婦なら当たり前、でも出来立てとか10分以内とかそんなことじゃない。

    >仕事で疲れて帰ってきて

    仕事は一生懸命やって当たり前。疲れたは言い訳、要するに旦那の性格の問題。彼がどんなお仕事か不明ですが、私もフルコミッションの仕事で家族を養ってますのでストレス半端ないです、正直帰宅後イライラもしますし精神的におかしくなりそうな時があります。

    でも深夜家族が寝た後の帰宅でも帰ればホッとします、夕食は温めたらいいだけとかにしてある。
    当然出来立てなんて食べれないけど娘の「おやすみ」「お仕事ご苦労様」というメモを見て気力倍増。

    家庭の癒し家族の癒しとはこういうものではないでしょうか、夫婦相互理解の元お互いに立場を分かり合わないとそれは成り立たない。

    主さんの我慢と無理の元に成り立つ癒しなら直ぐにそのメッキが剥がれるよ。

    どこかでその旦那のこだわりをフラットにしとかないと。


    うるさいなと捉えるかなるほどと捉えるかは主さん次第。


    結婚生活ようやく10年を迎えた男より。

    ユーザーID:4965324990

  • ありがとうございます。

    みなさん、ありがとうございました。
    夫婦になって10年ですが、まだまだ妻として、親として、人間としても半人前だなと感じています。
    いろいろなご意見をいただいて、自分がどうしていくべきかわかったような気がします。
    まだまだ長く続く夫婦生活、自分を大切にしながらも、主人と良好な関係を続けていけるように少しだけ主人に寄添おうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5403917379

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