兄夫婦と同居で限界です

レス33
(トピ主3
お気に入り598

家族・友人・人間関係

小姑も辛い

兄夫婦が結婚後40数年経って実家に戻って同居して2年になります。私は独身で認知症の母を介護しながら働いています。実家は土地は母、建物は私の名義とし、15年前に私がローンを組んで全面リフォームをしました。今も返済中です。そこに兄夫婦が定年で帰ってきたわけです。元々、私も何とかなるかと思いましたが、階下を兄夫婦が使用するにあたり台所を中心にリフォームしたい旨がありましたので、了承しました。
ただ、母の認知症が進むのはイヤなので、母の部屋とトイレまでの動線は変えて欲しくないとお願いをしました。そこから色々ありまして、結局自分達に関する所を直すにとどまり今に至っています。私は働いている事もあり、平日は母をデイに行かせて、朝、晩の食事をお願いしています。母に関する洗濯、掃除、その他の世話は私がやっています。食事は40数年専業主婦だったので少し期待していましたが、冷食、焼きそば、うどん、カレーなどの繰り返しで、2年で母は6キロ太ってしまい、医者から気をつけるように言われています。主治医が兄と同じなので食事の件で兄に伝えてもらったのですが、兄は兄嫁の言いなりで全く機能していません。今まで土日は私が母の相手をしたり、風呂に入れたりするので夕飯を下で一緒にお願いしていましたが、今般のコロナ禍で、土日も2階でやってくれ、今まで頂いていたお金(月3万)いらないので、と言われ3ヶ月です。それでも、母に好きなもの、栄養バランスの取れた物を食べさせたいため、いいか、と思ってやってます。でも、段々とのさばり感が半端なくて、この頃兄は私の不在時に2階でトイレまで使用しているようです。町費や家電の電話代も払わず、Wi-Fi使い放題、電気代は子メーターまで設置してキッチリ分けられるわ、上下水道代、ボイラー灯油代は折半、当然、固定資産税はこちらで払っています。出て行って欲しいのですがどうすればいいですかね。

ユーザーID:4045293136

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
  • 名義が主様ですから

    出ていってもらうことは可能だと思います。

    なぜ戻ることになったのかはわかりませんが…。
    とりあえず、お兄様と義姉含めて生活費について話し合いされたらどうですか?

    税金等々、折半されていない分もあるんですよね?

    ユーザーID:8069516331

  • お兄様夫婦の名義はどこにもない

    だから出て行ってもらう。
    それですみます。

    将来の相続が不安ですが、
    家がトピ主様名義ですし、
    お兄様が不動産について要求できるのは、土地の半分だけ。
    土地の半分と建物はトピ主様。

    だから将来の持ち分も、兄夫婦にはあまりないので、
    転がり込んでくるのがおかしいのですよ。

    出ていってもらう。それが一番です。

    ユーザーID:5677639604

  • 兄夫婦は家賃払っているのですか?

    トピ主さん、お疲れ様です。
    兄夫婦、何もしてないですよね。
    図々しすぎます。

    兄夫婦がいるメリット、何もないですよね。むしろマイナス。トピ主さんのストレスが溜まるだけ。

    兄は家賃払ってるのですか?幾分払ってたとしても、家はトピ主さんの名義ですから
    出て行ってもらいましょう。

    お母様への食事の件についてもひどすぎますし、勝手に人のトイレ使ったり、色々とセコイです。今後、さらに問題が起きるかも…。

    お母様との穏やかな生活を取り戻してください。トピ主さんは優しい娘さんですね。幸せなお母様。お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:4315477841

  • 今まで大変でしたね

    お母様の面倒をみながら、リフォームのローンお一人で大変でしたね。尊敬しますよ。
    ローンが発生した時に「いずれ同居したいから一緒にローンを返す」「固定資産税も折半」などという事はしてくれていたわけではないですよね?
    「家賃」「町費」も出してくれないような兄夫婦は居候てすね。三年、五年と長くなる前に早く出ていってもらいましょうよ。可能ですよ。法律は貴女の味方ですよ。

    ユーザーID:2152374451

  • そのまま伝えて出て行ってもらうだけでは?

    介護要員として兄夫婦を期待していたのですよね。
    それが期待外れなのですから、出て行ってもらうだけでしょう。

    こちらは母の生活も助かるからと思い同居を了承したが、
    母の健康が損なわれても兄もなんとも思ってないようなので、
    かかったリホーム代(これって兄夫婦の生活圏ですよね)に引っ越し代は負担するので出て行って欲しい、

    と兄に伝えて向こうの出方を見ましょう。

    改善してもらえるなら、助かる事は事実ですので良いと思いますし、このままずるずるいくのだけは避けたいですね。

    ユーザーID:4536086748

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 皆様、ありがとうございます。

    皆様、あたたかい励ましありがとうございます。少し追記しますね。
    私と兄は一回り近く年が離れ、兄は地元の大学を卒業、就職し私が14の時に仕事の関係で家を出て県外で生活していました。その後、結婚をして、子供をもうけ、ずっとそのまま県外で暮らして来たわけですが、今ではその子供も40を過ぎて独身で、東京近郊で一人暮らしをしています。今回、夫婦二人で戻って来たのですが、兄は長男であることから、常々、いずれは戻って来て欲しいと言われていたそうです。私との歳の差もあったため、両親も私の心配もあったからと思います。私は祖母を看取り、その後、父が急逝したのが今から約30年弱前です。それからは母と二人暮らしをしています。
    元気な母ですが寄る年並には勝てず足腰が段々不自由になり私がリフォームをする事にしました。将来彼らが戻るかもしれない事を視野に2階に私の居住スペース、下はバリアフリーにした全面リフォームを行いました。当然、名義変更の事もあり、了承はもらい図面等も見せています。それから、外壁をリフォームしたりした時は少し援助してもらい、固定資産も母の土地の分だけは12年負担してもらいました。ですから、彼らの名誉のために全くゼロの援助ではありません。
    ところが今回戻るにあたり、兄嫁が私が母のトイレの動線の件でクレームをつけた時に、自分が先走ってリフォームしたくせに、今度は私達がやる時にはごちゃごちゃ文句ばかり言って!と暴言を吐かれたのです。あまりの剣幕に私はあんぐり、母は泣いてしまいました。
    そんな事もあり、私は兄に同居は白紙にして欲しいとお願いしたのですが、定年に伴い、借家生活だった彼らは時間切れとなりこの実家に6トンもの荷物を持って入って来たわけです。そして、このコロナ禍、母の生き死に責任持てないと、私が休みの時は2階でやってくれとなったわけです。

    ユーザーID:4045293136

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • またまたすみません。

    このコロナ禍で、夏に姪が来る、来ないで、できれば母の事もあるから、遠慮して欲しい旨を話してから、段々態度があからさまに感じ悪くなりました。一向に結論の返事がないので、どうしたか、聞いたら、家には来ないからいいだろう、と。それで、母の病院も介護施設も、家族が関東近辺に行かれたり、接触があった場合はあらかじめ申し出てください、と言う事もあり、それじゃ、帰ってから2週間は母さんに接する時はマスク着用と、ご飯食べる時は席順を変えてくれないか、提案をしたら、もう、キレてしまい、人をバイ菌扱いして、とか、上からモノを言うとか、あげく、休みは全部2階でやれとなったわけです。家賃についてですが、一銭もいただいていません。固定資産も、その12年以外はありません。庭の手入れやら色々固定費はかさみます。それに責任取れないと面と向かって言われたのが何とも情けなく、40数年、両親が入院した時も責任らしい事は何もとらず、全部私に押し付けてきたくせに、今更どの口が言うのかと呆れました。向こうにしてみれば離れていて、組やすしの母妹だったのかもしれません。でも、私もいつまでも子供ではなく、兄夫婦の態度を目の当たりにすると変わらざるを得ません。きっと、向こうにしたら、私が意地悪になった、と思っていることでしょう。とにかく、他所でなら、何を言おうが構いませんが、ここは私と母の牙城だと私が思いすぎているのでしょうか。また兄嫁にペコペコしている姿を私も母ももう見たくありませんしね。だから、出て行って欲しい、と思っています。

    ユーザーID:4045293136

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    兄の結婚時に、兄は独立したはずなのに
    定年で貸家、契約終了ですか?社宅みたいなものですか?

    結局、兄夫婦が家の購入など何も考えずに、生活してた結果なんですけどね。
    逆に今の家(実家)は手を離してた分、トピ主と母親で維持してたんですから、それを横取りのような形では渡せない、ちゃんと分割で相続しないと、もし全部相続するなら、親の面倒を見ること、それが出来ないなら家を出ること。
    それを兄家族に通告してはいけないのでしょうか?
    絶縁されてしまうかも知れないけど
    兄家族が住む階がある程度独立した機能を持ったリフォームなら、下宿をとり、その代金をローンの足しにするとか考えれるかな。

    それがどうしても出来ないなら、トピ主母親には申し訳ないけど、生前相続で家と土地を売却
    そのお金でトピ主母親は施設へ行ってもらい残金で兄弟分割
    家系バラバラに住まわせた方が良いと思います。
    どうせ何かしら疎遠の形になってしまいそうなので。

    ユーザーID:4507342749

  • 弁護士に相談かな。

    長男だからいずれ跡を取って、と言うのは当時トピ主さんも子供で、将来結婚して家を出ると考えていたご両親の台詞ですよね?
    時代は変わりお父様も亡くなり30年。家の名義もトピ主さんとなりました。

    其の家の所有者はトピ主さんです。
    だとするなら弁護士に相談して訴訟起こして貰ってお兄さん夫婦に出て行って貰うしかないのでは?

    このままお兄さん夫婦が居座れば不躾ですがお母さまが亡くなった後、乗っ取られる形になりますよ。
    もうすでに乗っ取られている感じもしますけれど。

    そもそもですが幾ら実のきょうだいとは言え、長く離れてっ暮らしてからまた同居って非常に難しい事なのですよ。
    これは親子でもそうだと言います。

    長く離れて暮らしていると考えも変わってきます。そして特に片方が家庭持つと其の配偶者に影響されるのもありますからね。
    実際お兄さんは兄嫁の言いなりなのでしょう?

    ここは別居したいとお兄さん夫婦に申し出ましょう。
    リフォームに掛かったお金は家賃払って無かったので、家賃代としてチャラで良いとし、出て言って貰いましょう。
    居座る様子なら弁護士入れると言ってみては?

    全てトピ主さんに親や家の事任せ、今更跡取り面されてもね。
    そもそも其の家はもうトピ主さんの家ですしね。

    ここでお兄さん夫婦が出ていく条件にお母さまの面倒見ないとか言い出しそうですが、面倒は見て貰わなくてもお母さまに掛かるお金の請求は実子ですので出来ますよ。
    家出るのと親の面倒は別物ですからね。

    もしトピ主さんが仕事持っていて、昼間お母さまの面倒見れないと言うならケアしてくれる方にお金で解決出来そうなので、半分はお兄さんに出して貰う。

    出て行って欲しいと思っているだけでなく、きちんと話して出て行って貰いましょう。

    ユーザーID:5659921967

  • 大変ですね

    女一人で働きながらお母様の介護をしリフォーム代のローンを払って、トピ主さん立派だと思います。おまけにおばあ様まで看取って。
    兄夫婦に出て行ってという権利があるのかどうかわかりませんが、絶対出て行ってほしい!
    自分たちの光熱費しか払わないなんて、なんて図々しいんでしょう。お母様の世話もしないくせに。
    この先お母様が施設に入ったり、いずれお亡くなりになったら、今度はトピ主さんが邪魔者扱いされるんじゃないですか?数で負けてますから絶対不利です。心配ですね。このまま住み続けられたら兄夫婦の介護までさせられるかも。
    出て行ってくれないなら、せめて家にかかるお金は折半して家賃も払ってもらいましょうよ。嘘でもいいから「リフォーム代のローンが苦しいから今後は家賃を入れてもらいます」と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:3683905386

  • 出ていきませんよ。

    定年後、40数年経って、実家に転がり込んでくる。お金ないでしょうね。
    とにかく、年も離れていて、結婚もしていない貴女は、完全に舐められています。体よく、家はのっとり、貴女は家政婦。そんなつもりでしょう。
    お母様のこと、考えるとお辛いでしょうが、貴女の名義の家の分を買っていただき、小さなマンションにでも移ったらいかがでしょう。
    長男だから権利があると思ったから、実家に帰ってきたのでしょう。長男の勤めとして、お母様も全て面倒見てもらいましょう。貴女は働いていて、無職のご夫婦がいて、家賃の必要もない暮らししているのですから。
    60過ぎのご夫婦が実家に帰ると言うことは、介護や、墓守のためです。土地代は、遺産放棄するから、「長男、しっかり親を見てくれ」
    お兄様は、どうせ自分の子供のところには、引き取ってもらえず、居座るつもりです。1人で、残りの人生、楽しく暮らしたらいかがですか?お母様はかわいそうですが、このストレスで、貴女が病気になっても、誰も、面倒見てくれませんよ。

    ユーザーID:6724787467

  • 土地の遺言状

    お母様の認知症はどのような感じでしょうか?

    将来の土地の相続が心配ですね
    お時間を作って弁護士などに将来のご相談を
    されてみてもいいと思います

    ユーザーID:0589697187

  • 居住権最強です。

    久し貸して母屋とられる、と昔からいわれています。
    強制的に出て行ってもらうのは難しい。

    あと土地の名義がお母さんなので、お母さんがなくなったら、二人兄妹で相続となりますね。

    一度専門家に相談することをお勧めします。

    ユーザーID:0373662342

  • 私がトピ主さんの立場だったら

    兄夫婦には出ていってもらう前提で、行動を開始します。

    ・兄夫婦が来て以来、自分が被った経済的損失(同居で増えた分の光熱費と折半分の差額、2年分の町内会日など)の概算を算出。念のため、周辺の家賃相場を調べて、家賃を取るとしたらいくらになるかも試算。

    ・町内会長、地区の民生委員、母親のケアマネージャー、役場の福祉課、地域包括センターなど、片っ端からコンタクトを取り、母親と自分が兄夫婦から受けている仕打ち(経済的な被害、精神的な被害、母に対する高齢者虐待(言葉の暴力、経済DV)を訴えて、講じられる手段が無いかを相談

    ・上記をもとに、兄夫婦に具体的な期限を設定した上で、退去を勧告。受け入れられない場合は、弁護士に相談して、法的手段を講じる。(こういうケースだと、調停で話し合い→不調なら告訴ですかね)

    このまま兄夫婦が居座った場合、家を乗っ取られた上に、将来的に二人の介護や、死後の片付けを負わされるリスクが高いので、今のうちに是が非でも追い出します。(自分名義の家を不法占拠された挙句、ゴミ屋敷にされて、後片付けをする羽目になったら大変だし、さらに姪が転がり込んで来るリスクもゼロでは無い)

    現時点で追い出しに成功したとしても、多分、大量に持ち込んだ不用品を、置いていったり等あると思うので、その時には業者に処分費用の見積もりを出してもい(実際には自分で片付けたとしても)、将来の遺産相続の時に、その分を差し引くよう交渉します。

    ユーザーID:4388766871

  • よくわからないのですが、

    土地も家の名義も兄のものではないのに、なぜ定年後に兄夫婦は帰って?来たのでしょうか。

     普通は兄弟とはいえ、他の人がローンを組んでいる家に入る事はしないのでは?

     そもそも小姑と住みたい嫁はいません。事前の取り決めがあったのでしょうか。全員で住むという。それも変わった考えのご家族ですが。私なら小姑と生涯住むなんてありえません。



     

     

    ユーザーID:3431372818

  • お兄さんは行くところがないのよ

    お兄さんは自分で家を買わなかったので、定年退職したら住むところがなくなってしまったんでしょうね。
    だから、絶対に出ていきませんよ。
    お母さんの名義分もお母さんが亡くなったらお兄さんと折半になります。
    そうなったらこっちのもの、トピ主さんを追い出しにかかるでしょうね。
    一度弁護士に相談してみたらいいとは思いますが、お兄さんを追い出すのは難しいと思います。
    1番追い出すのに効果がありそうなのは、とりあえず家賃を取るという話をすること。
    もしくは、私は出て行くのでお母さんの世話を頼む、お母さんの世話をしてくれるなら家賃は「割引」にする、と話してみる。
    それを不動産屋に賃借契約の書面にしてもらう。
    はったりでいいんですよ、追い出す為だから。
    どちらも嫌でしょうから仕方なく出ていくか、大人しくなるかするはずです。
    まずはプロに入って貰いましょう。
    お兄さんは母親もトピ主さんのことも舐めてますから。

    ユーザーID:7088094716

  • 出ていってもらわないと先々介護が

    お兄さんたちに元気なうちに出ていってもらわないと、この先、金銭的にもお兄さん夫婦を支え、最悪、あなたが二人をまた介護して、みたいな話になりそう。それを回避しても、この先、お母さん名義の土地の問題が起こってきますね。お母さんになにか遺言を残してもらうほうが良いかと思います。お母さんをお大事に、そしてあなたの人生をお大事に。

    ユーザーID:1179084176

  • 乗っ取られる

    ごめんなさい。今後将来的にお母様が亡くなった場合家屋を取るつもりだと思います。
    近所に味方になりそうか方はいませんか?
    はやく追い出した方がいいですね。
    それにしても兄夫婦お金ないのかな?
    団地にでも応募してみたらいいのに

    ユーザーID:9861103370

  • 兄夫婦にも気の毒な面があります。

    兄夫婦が一方的に悪者扱いされていますがトピ主さんの追加レスを読むと
    「長男だから常々いずれ帰ってきてほしい」
    と言われていたのですよね?
    お父様は30年弱前に死去されたということですからお母様に言われていたのでしょうか?

    兄夫婦はいずれ帰らなければならないからマイホームは諦めて定年まで借家暮らしをされたのではないですか?
    兄夫婦の想定では妹(トピ主さん)は嫁ぎ、老親だけが住む実家に戻るつもりだったと思います。
    それが定年間近になっても妹は住み続けている、自分達は実家に戻る前提だったからマイホーム資金は用意していなかった、妹に出て行けとは言えない。
    兄妻さんは不満いっぱいで戻ってきたと思いますからお兄様が妻に頭が上がらないのは仕方がないと思いますよ。
    「帰ってきて」
    と言われていなければ住んでいた県でマイホームをもつことができたでしょうから。

    お父様の遺産相続はどうされたんですか?
    土地をお母様、建物をトピ主さん名義にしたのならお兄様には代償金を払う必要があったと思いますが。

    トピ主さんとお母様が暮らしにくい状況になっていることは理解しますが、暮らしにくいのは兄夫婦も同じではないでしょうか?
    娘の帰省も妹の許可が必要となれば兄妻の不満が爆発するのも時間の問題ですし、今の状況でお兄様が妻を諫めたら離婚問題にもなりかねないかと。

    兄夫婦に出て行ってほしいのならお金で解決することを考える必要があると思います。

    ユーザーID:9902199038

  • 家を売ったら

    出て行かないと思います。
    いっそ家は売ってしまい、お母様と二人で暮らした方が、良いのでは?認知を心配されていますが、このままでは、心の病気になってしまいます。

    ユーザーID:9232678890

  • レスします。

    皆様、ありがとうございます。きっと特異なケースかと思います。結論から申しますと、母の遺言状はあります。公証役場で作成したものですので覆ることはあまりないかと思いますが、遺留分請求は発生するかもしれません。そもそも、私と兄が年が離れていること、兄が家を出た時は私はまだ子供でしたし、40数年前と今では状況が違いますが、諸々の事情で住んでいるのが実情です。母は施設には行きたくないと申しますので、ここまで来たらあらゆる介護サービスを利用して家で看て行こうと思っています。そのためにも階下でのうのうと住んでいる戦力外夫婦には出て行って欲しいわけです。ただ、ネックになるのが、認知症の母です。やはり兄といるのは嬉しいようです。ずっと一緒にいるとダメなんですが、2、3時間なら嬉しいようなので、戻ってきて欲しいと言う願いが叶って嬉しい思いもあるのに、引き裂いてしまうのも可哀想かな、と思ってしまいます。優柔不断に見えるかもしれませんが、あとどれだけ生きられるかわからない最後に兄妹が喧嘩するのは見せたくないな、と言うのが私の思いです。皆さんのおっしゃる危惧は本当にあると思います。母が亡くなれば兄夫婦と絶縁しても構わないのですが、今はそんな理由で躊躇しています。皆さんのアドバイス通り、現状で彼らに対して何を改善、要求できるか、もう一度、弁護士に相談したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:4045293136

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいですね。

    土地が母親名義なのでお兄さんは半分は自分にも権利がある!という事で当たり前という感覚なのではないですかね?

    やはり引っ越して来る前にしっかり考えるべきだったと思いますよ。
    実際に住まれて、リフォームまでされて、出て行って欲しい!なんて無理ですよ。

    母親の遺言を作成した方が良いのでは?
    土地、建物、遺産は全て長女である主さんに譲渡する!みたいな。
    当然、弁護士の指示のもと作成する必要がありますね。

    結局は法的な権利で闘うしかないのです。

    ユーザーID:4345733110

  • 長男の嫁です。

    トピ主さんのお兄様はすごぶる傲慢ですねぇ。長い間、歳の離れた妹に実家の事を全て押し付けてきたくせに、自分の行く場所が無くなった途端に愚妻連れて乗り込んできて、その挙句に妹と実母が悲しむよな真似を当然だとばかりに押し通す。私は同じ長男の嫁ですが、そんな息子が本当に居るのかと唖然です。

    追い出すにはやはり法律家に相談してアドバイスいただくのが1番だと思います。ご自宅名義がトピ主さんの物、そうなった経緯に長兄は同意の上だとの事なので、お母様に何か起きた時に揉めるのは致し方無くても、乗っ取られて追い出されるよな事にはならないと思います。ですが、その兄嫁が狡賢いと事前に色々調べて動いている可能性もあるので、トピ主さんもそうなった時に対処出来るだけの準備は絶対しておいた方が良いですよ。

    長生きされているお母様の為にも、ずっとご実家を守って来たトピ主さんの為にも、早逝された亡きお父様の為にも、残されたお母様と平穏で幸せな生活が出来る様にトピ主さんがもう一踏ん張り頑張って!!ください。

    ユーザーID:8939753785

  • 乗っ取られるよ

    >ただ、ネックになるのが、認知症の母です。やはり兄といるのは嬉しいようです。ずっと一緒にいるとダメなんですが、2、3時間なら嬉しいようなので、戻ってきて欲しいと言う願いが叶って嬉しい思いもあるのに、引き裂いてしまうのも可哀想かな

    ン?
    認知症と診断されたら
    「自分で判断できない」と一般的になるんですよ?
    なので主さんの考えだけでいいです。
    お母さまの意見は無視です。
    兄夫婦は追い出してかまいません。
    が、難しいでしょうねえ。
    家を買わなかったので行く当てないものねえ。
    もう売っちゃってお母さまと主さんでマンションでも
    1室お買いになったら?
    兄夫婦は大騒ぎするでしょうが自己責任でしょ。

    ユーザーID:7916075440

  • 気を付けてくださいね

    気を付けないとあなたの留守の間にお母様を公証役場に連れて行って、新しい遺言状を作られてしまうかもしれません。
    うちがそうだったので。
    認知症の方でも公正証書の遺言状は裁判してもなかなか覆せないそうです。
    立会人をやとってささっと半日以内で済ませられます。
    立場は逆転してあなたには遺留分しか入らなくなります。
    と言っても24時間見張っていることもできないところが悩ましいですね。

    ユーザーID:1686305221

  • 母親が生きているうちに売る。

    実母と娘の家ですから、居候を気にせずに売りましょう。

    もちろんプロ介入。
    売って静かに暮らせる場所に引っ越しましょう。
    兄夫婦がそこを買い取りたいというなら名義変更して売る。
    買えないというなら他人に売りましょう。

    似たような家を知っていますが、居候は買い取ることなく不動産屋にいつまで出て行ってくださいと言われて諦めました。
    もともとの住人は家を売り、幸せに静かに暮らしております。

    ユーザーID:1049568192

  • 要するに

    その土地と家があるからそれをアテにして定年まで社宅住まい?だったのじゃないですか?
    出て行ってくれと言っても出て行かないと思いますし、遺言の内容はわかりませんが、そのうち兄に有利に書きかえるとかしかねないと不安です。
    お母さんが亡くなったらどんな手段に出られるか・・・トピ主さんを追い出しにかかると思うのね。

    せっかく手をかけた家なので決断も簡単な事ではないでしょうが、思い切ってそこを売る、そしてバリアフリーのマンションを買ってお母さんと住む。
    息子と2、3時間しか持たないなら同居してなくても問題ないと思います。
    とにかく認知症のおかあさんの気持ちより、仕事も介護もしているトピ主さん優先でいいんじゃないですか?
    売るにしても、出て行ってもらうに方向でいくにしても専門家に相談がいちばんいいと思います

    ユーザーID:0325878963

  • 使用貸借権を消滅させて建物明渡し請求、強制執行

    親族の追い出しは難しいことが多いのですが、トピ主のケースは、法的手段を使えばリスクなく解決できると思います。

    渋々でも同居にトピ主は同意していますので、兄夫婦には使用貸借権が成立しています。現状では追い出せません。
    しかし、当初の取り決めに反するなど、貸主(トピ主)との間の信頼関係を破綻させるような言動が借主(兄夫婦)にあった場合には、これを理由に貸主は使用貸借権の消滅を主張できます。

    裁判所にこの点を認めてもらうのが、追い出しの大前提になりますので、兄妻の厚かましい言動や、母の世話に看過できない怠慢があったことなど、きっちり記録に残しておきましょう。
    兄も兄妻も土地や建物に対して何の権利もありません。従って、家の使用法はトピ主が指定できます。兄妻はそれを無視し、トピ主の所有権を蔑ろにするような厚顔な態度を取っていますので、信頼関係の破綻を申し立てるのに十分だと思います。
    兄夫婦にも年金くらいあるでしょうから、扶養義務がネックになることも考えにくいです。
    経験のある弁護士を選び、綿密に打ち合わせながら進めましょう。

    使用貸借権の消滅が認められるだけの証拠が揃ったら、裁判所に建物明渡し請求の訴訟を起こします。勝訴しても兄夫婦が居座るなら、強制執行を申し立てます。裁判所から執行官が来るので、大抵はその時点で折れて自発的に出ていくでしょう。
    出ていかなければ、執行官が運送業者を手配し兄夫婦の「6トンもの荷物」を運び出します。運び出した荷物は一定期間、トピ主の方で保管する必要があります。
    経費一切も負担せねばなりませんが、全額兄夫婦に請求できます。払わなければ別途裁判を起こし、兄夫婦の財産を差し押さえるのです。

    ただ兄夫婦に財産がなければトピ主がかぶることになります。弁護士費用とあわせると、百万は優に越えてしまうでしょう。でもその価値はありますよね?

    ユーザーID:7087941178

  • リバースモーゲージ

    もし相続の問題だけでしたら
    土地を担保にして銀行からお金を借りてはいかがでしょうか。
    そのお金をお母さんの生活費、介護費、あなたへの報酬、リフォーム代の負担として毎月もらう。
    相続時には銀行のものになるかもしれませんが、あなたの家が建っているのならそのまま借りて住んだり家の売却もできるのではないでしょうか。

    トピ主さんに自分の幸せをつかんでいただきたいです
    ずっと自分は二の次で親の面倒をみてきたんだと思います。
    母親が亡くなった後、どう生きるか何をしたいのか考えてますか
    自分を犠牲にしてはいけません。時間もお金もです。
    何もかも自分で抱え込まないでください。

    ごめんなさい申し訳ないのですが
    正直、兄夫婦がわざわざ同居しに戻ってきたのでしたら、お母さんののことはおまかせして家を出るのもありなんじゃないかと思ってしまいます。
    これからパートナーを探すとか私はありだと思うのですが…

    ユーザーID:4747453921

  • 兄が出したのはリフォーム代だけですね

    リフォーム代を、あなたが支払って退去してもらう。あなたは更に借金を抱えてしまいますが、お母様の認知症が進んでますから急いだ方が良い。
    兄夫婦と直接話すことは避けて、弁護士に一任すること。これまで、あなたが母のために尽くしてきたことも考慮されるかもしれません。
    兄は、土地建物のどちらにも所有権はありません。勝手な振舞いで同居は困難であることを添えて弁護士に任せる。
    兄夫婦との和解は無理だと心を決めて、
    早く動くことをお勧めします。

    ユーザーID:6618451717

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧