彼氏の収入

レス68
(トピ主1
お気に入り127

恋愛・結婚・離婚

大阪女

先日プロポーズされました。

彼は年収300万ほどで、わたしは残業を沢山して600万ほど。

彼と結婚して一生働くか、働いても働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活するべきか、とても悩んでいます。

ちなみに彼は既に役職もついていて、彼の上司もみなさん夫婦共働きです。
転職は絶対にしないらしいので、将来にも期待はできません。
彼は私に働けと言っています。

彼のことは愛おしいので結婚したら幸せだとは思いますが、労働を強制される状況が辛いです。

ユーザーID:2443866768

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
  • お金が全てなのですか?

    なんだかトピ主様は極端な気がします。

    >働いても働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活するべきか

    どうしてこのような考えに?
    彼が好きと言いながら、まだ出会ってもない高収入の男性に思いを寄せているようでなんだか不思議です。
    そんな方に出会える保証もないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3696647057

  • どういうこと?

    労働を強制される状況が辛い
    のに
    彼と結婚して一生働くかどうか迷っている…?

    ご自分で答えを出されていますよね。
    このままずっと働く事は嫌なのだ、と。

    でしたら、働かなくても良いよと言ってくれる高収入の男性を見つけては如何ですか?
    でもこの時代、働かなくていいよと言う人も少ないですし、そう言えるだけ稼いでいる人をモノにするのも大変では?

    何だか彼のことをお金でしか見ていないような印象も受けます。

    ユーザーID:6914327207

  • それって、

    主さんは、結婚出来れば相手は彼じゃなくてもいいってことですか?

    でも、辛い状況が分かっていて結婚するのもどうかと思うので、主さんが幸せになれる選択をしてください。

    彼と結婚するのなら、主さんが仕事優先で、彼が家事負担を多めに背負ってもらえばいいのかも。

    ユーザーID:6420900813

  • え?

    トピ主さん、専業主婦希望なんですか?
    であれば、これ一択なんじゃないですか?

    > 働いても働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活する

    夫が妻を養うのが当たり前なのは昔の事。
    このご時世ですから、自分の食い扶持は自分で稼げという彼の発言はごもっとと思いますけどね。

    ユーザーID:7859887278

  • 悩んでいるなら、答えが出るまで悩んで下さい

    自分の人生のことですから、自分で考えるしかないんですよ。

    ただ一つ。

    普通レベル以上の高収入の男性は婚活なんかしませんから。
    学生時代、職場、紹介などなどどれだけでも出会いがあります。
    それに婚活の場で高収入の男性は人気があります。
    あなたは高収入の男性の数多くの選択肢の中の一人にしかすぎず、
    あなたは選ぶ立場ではなく選ばれる立場です。

    労働を強制される状況が辛い、って…。
    年収300万の男性に「働け」って言われない方がおかしいのに。

    一生働く人生。でも一緒にいられる人は心から愛せる男性。
    パート程度でいいかもしれない人生。でも相手はどんな人か分からない。
    結婚して豹変するかもしれない(浮気、金銭関係、お酒などなど)。
    収入はそれなりにあるけどすっごい節約魔で貧乏未満の生活かも。
    そもそもそういう男性に巡り合えるかどうかも分からない。

    どっちがいいのか自分で考えなさい。

    もしかしたら年収2000万の男性と巡り会えるかもしれないし。
    その人の性格やお金の使い方は分かりませんけど。

    ま、迷うくらいなら彼のプロポーズは断った方がいいと思います。
    彼が気の毒だし、彼と一緒にいられるなら喜んで働いてくれる優しい女性との
    出会いがあると思うし。

    ユーザーID:1442079737

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 愛情だけでは暮らせない

    若いときは、貧しくてもなんとかやっていけます。しかし、結婚して何年か経てば、住宅も充実させたくなります。たまには旅行もしたいですよね。

    子供ができれば、教育費が必要です。子供に、いろいろなものを買ってあげたくなります。

    なのに、母親は出産、育児で十分に働けず収入も減ってしまう可能性があります。

    お金がすべてではありませんが、貧しくても楽しい家庭を作るには相当な精神力がいります。

    彼の将来設計は、トピ主さんの収入を当てにした脆弱なものです。

    将来も期待ができないのであれば、彼と別れることも仕方がないと思います。

    ユーザーID:8663788699

  • ご主人が専業主夫になる案

    トピ主さんの方が、稼ぎが良いなら、ご主人に専業主夫になってもらったらいかがでしょうか?

    男女逆で、彼氏600万円、彼女300万円なら専業主婦は有りなのですから。

    ご主人には出産までは、働いてもらって、子供がうまれたら、ご主人に仕事辞めてもらって、専業主夫で家事と育児をになってもらい、支えまつてもらえばいいじゃないですか。
    子供が大きくなったら、ご主人にはパートやアルバイトで頑張ってもらう。

    どうでしょう?

    ユーザーID:8679907986

  • 私なら

    初めまして、専業主婦で0歳の子供がいる者です。
    私なら、彼氏さんの貯金額と浪費癖、借金はあるか、彼氏の会社はブラックか、自分は仕事を一生続けて行きたいのか、結婚した場合家事はきちんと分担してくれるのか、子どもができた場合育児にもきちんと参加してくれるのか
    などを考えて決めると思います。
    結婚は愛があれば!等と夢を見る方もいらっしゃいますが、お金がないと生きてはいけません。


    子持ち専業主婦になると、世間と孤立しているような感覚になるのでパートでも何でも仕事ができたら、仕事を辞めていなければと後悔しています。

    ユーザーID:1525242798

  • 残業が心配

    主様のお仕事が残業ありきの場合、家事までこなすのは
    かなり負荷がかかります。お相手は家事をされる方ですか?

    また、残業が多い仕事だと、年々身体がキツくなります。
    お子さんを持つなら、尚更疲労がたたりそうです。

    結婚後にそこまでガツガツ仕事をしたいイメージがないなら、
    早まらない方がいい気がします。

    ユーザーID:3583177498

  • 彼氏には一生働けって言うのにね

    産休、育休以外はトピ主が働けば良いのに。
    彼氏に専業主夫でもいいよって言えるだけの器もないのに相手には求めるのですね。

    ユーザーID:9908310569

  • 後悔するかも

    私ならその人とは結婚しません。

    24歳で1度結婚してますがその彼は同い年で600万くらいの年収でした。
    結婚後すぐ私の職場が変わって所謂エリートたちと関わるようになり、彼らは20代で年収1000万超え当たり前の年収だとそこで初めて知りました。

    元夫は仕事を辞めたいだの脱サラして居酒屋しようだのそんな感じで仕事と向き合っているのに片や職場にはバリバリ働く高収入のキラキラした男性。
    あーなんか失敗したな、早まったと思い冷めてしまいました。

    早々に前の結婚は終わらせて、今度こそと今の夫に乗り換えました。一目惚れでしたけど。

    最低のことをしたと今でも思いますが元夫は私より先に再婚したし、私も幸せになれました。

    まず、夫が高収入だと専業主婦になってほしいと言われます。
    あくまで私にとっては嬉しい提案です。
    家事が好きなので。
    何より、理屈抜きで稼ぐ男はかっこいいです。
    尊敬できるんです。
    物凄く頭が良いし、ここぞと言うときに失敗しません。安定感が抜群。

    でも私の知る限りですが高収入の男性は激務なので子育てのシーンでは寂しい思いをします。
    今はコロナでなくなりましたが国内外出張だらけ。飲み会も多かったです。

    年収が低くても子煩悩で家事も半分担ってくれる人が良いと思う女性も多いでしょう。

    ちなみに夫には家事一切させません。
    育児も私がやります。役割分担です。

    どちらの結婚生活を選ぶかはトピ主次第ですよ。

    ユーザーID:1039922734

  • 理解のある方と

    男性はこの先も300万(本当かなぁ)で転職はしない。
    女性は残業多めで600万
    結婚して、どんな生活を想像していますか。

    お金にこだわりたいなら、サヨナラでいいと思いますが、どんな生活負担でしょう。残業多めは彼が毎日晩御飯の材料を買って調理してくれればクリアなのか、遅くなっても女性が調理するのを空きっ腹で待ってて、お風呂入れて、洗濯物を取り込んでたたんでくれるのかな。金銭的負担はどんな風にしましょう。

    そう言う所を話してみましたか?

    ユーザーID:9004146306

  • 彼氏さんの態度は?

    働くのはかまわないけど「申し訳ないけどこの仕事が好きだから助けて欲しい」と言われるのではなく「僕と結婚したいなら働け」って言われるのは嫌ってことかなあ。

    それなら私も嫌です。
    収入が少ないから家計を一緒に支えて欲しい、代わりに君が残業する分僕が家事育児を支える、って気がないなら大変だと思います。

    ユーザーID:6192124790

  • というか・・

    働いても、働かなくてもどちらでもいいよ!と言えるような人って、年収1千万円以上では?
    国民の3.5%ぐらいしか居ないようですよ。
    都内なら年収1千万円でも子供が居たら厳しいでしょうからね。
    だから皆さん、ダブルインカムで世帯年収を700万円、800万円辺りに持って行く感じでしょうね。

    自分よりもはるかに年収が低い人と交際していてそれは無謀な希望だろうと思いますけどね。
    初めから分かってる訳で・・。

    ユーザーID:1364607423

  • ところで

    おいくつなのでしょうか?
    30代で役職につき部下がいる彼の年収が300万だとすると、所属している会社自体もそれほど大きな規模で商売しているわけでは無いと言う事ですよね。将来収入が倍増する見込みも無いのでしょう。

    その収入で専業主婦をしながらお子さんを育てて家庭を切り盛りし、その上でいつも満ち足りた精神状態で過ごせる自信があるなら今の彼のプロポーズを受ければいいと思いますよ。

    トピ主さんの年齢が20代後半から30代前半で、もし経済的に余裕のある専業主婦生活を望むなら、急いで結婚相談所に入会して条件の良い男性を漁りましょう。
    トピ主さんが望む条件を持った男性というのはそれほど多くありません。早い者勝ちだし若いもの勝ちです。焦った方がいいと思います。

    ユーザーID:7821218274

  • 今の状況だけで判断してる方がよっぽど怖い。

    私の知人のご主人も、一見安定した高収入な人でしたが、とあるトラブルで挫折し、離職し、いまだに立ち直れず、新しい環境に入る勇気も出ず、実家の援助と妻である知人が頑張って働いてます。お金だけだったら離婚してたでしょうね。恋愛結婚だったから支えられるんだと思います。

    ケガ・病気・人間関係・倒産…この先何があるかわからないのに、今の収入なんて不安定なものだけで決めるより、働き者かどうか、どんな状況になっても頑張れるメンタルの強さと賢さも重視した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4399011806

  • 私のケース

    私と彼(現在夫)が付き合っている頃
    彼の収入は手取りで17万ほど、
    私の方が収入が多く、結婚するなら共働きしようと決めていました。

    その後彼は転職し、手取りも倍に増えましたが
    勤務地が地元でなくなったので
    結婚して私はついて行くことになり
    パートで働くことになりました。
    その結果、収入は彼の方が多くなりました

    その後生まれた子供が重度の障害を持ち
    私は働けなくなりました。

    今は彼の収入だけで
    やりくりしてやっています。

    沢山お金はないですが
    なんとかやっているし
    幸せだと思います。

    愛情だけでもお金だけでも
    結婚生活は続かないのは事実ですが
    人生は思うようにはいかないものです。

    彼との生活が幸せになるかならないかは
    あなたの考え方も関係してくると思います。

    迷う気持ちはよくわかります。
    迷った時間もあなたの糧になりますように。

    ユーザーID:1351960993

  • じゃぁ、他探したら?

    >労働を強制される状況が辛いです。

    「強制される」と感じるなら、他の人を探したらいいですよ。

    私は結婚当初、夫は無職でしたからねぇ。
    でも、この人とならやっていけると思って結婚して、もう10年以上たってますけど。

    労働を強制されているなんて思った事、1度もないです。
    必要だと思うから働いているだけで、夫に強制されているわけではない。

    私が望む暮らしをするために、自分が働くことに、何の疑問もないです。

    ちなみに子供も1人ですがいますよ。
    もう小学生ですけどね。

    私の年収は、残業無しでトピ主さんと大して変わらないくらいです。

    ユーザーID:3683168204

  • そうですねー

    共働きが嫌なら専業主婦でいさせてくれる男性を探すしかないでしょう。
    最も、そもそも高収入男性と出会えるのか、出会えて付き合えるのか、そして結婚までこぎつける事ができるのか、その辺りは全くの未知数ですよね。
    よしんば高収入男性と結婚できたとしても、専業主婦は許してくれないかもしれませんよ。昨今共働きは当たり前の風潮ですし、高収入だから奥さんは働かなくていいという価値観を持っている男性でないと専業主婦は難しいでしょうね。

    という、実現するかどうかわからない希望に身をゆだねても構わないですが、実現しなかった場合というリスクも半々以上の確率で存在している事を忘れてはいけません。

    ユーザーID:8116460091

  • 頭打ち。

    そりゃあ男性からしてみればいい条件ですよ。

    奥さんが自分より稼いでくれて、ずっと働いてくれて、子供を産んでくれて、なんなら家事も近所付き合いも学校関係もぜーんぶ丸投げできるかもしれないんですから。
    更に結婚する事で自分の生活が楽になり「妻子がいると言う」勲章も得られますもの。

    時代は変わったとはいえ、「これ以上は稼げないよ〜無理なんだから後は宜しく〜」で生活できるなら楽ちんですよね。

    あなたが嫌ならやめておけば?
    もちろんお金が全てではないけれど、現実的に考えて300万で頭打ちの人に希望は持てないですから。

    ユーザーID:3537274193

  • トピ主さんの自由ではありますが、絶対はこの世に無い。

    今の考えだと彼は好きでも、彼氏とどうしても結婚したい訳では無いって事なのですよね。

    大人の男女が付き合えばいずれ結婚と考えるので彼の収入が気になるなら最初からお付き合いさえしなければ良かったのにと思います。

    まあどうしようとトピ主さんの自由ではありますが、もし彼と別れて好きな人が出来なかったとなるとトピ主さんは自力で一生働かなければなりません。
    絶対好きな人が出来るとは限りません。

    また運よく高収入の人と出会えた所で其の夫が絶対一生高収入とは限りません。
    極端ですが夫が心壊し仕事辞める可能性もあります。
    また今のご時世大企業も、老舗企業も、はたまた銀行だって倒産してしまう可能性も十分あり得ます。
    現実倒産してます。

    と考えると旦那さんだけを頼りにとは行きませんね。
    勿論トピ主さんが仕事持ってた場合其れも然り。

    早く言えば相手がどんな環境であろうと、将来何があるか分からない事を考えると男性も女性も働いていた方が良いのでは?と思います。

    まあ、でもこれは自らそれを考えれば良いですけれどね。
    所で彼が強制しなかったらトピ主さんは専業主婦が良いと言う事ですか?
    彼の収入でやっていけない事も無いかもしれませんが、現実考えると自分も一緒に頑張ろうと思いますが、其んな気持ちも浮かばない?

    と言うか、トピ主さんは今の仕事が大変で其処から逃げたいと感じているとか?
    どうやら残業多そうですからね。
    結婚云々より、仕事で追い詰められて苦しいと言うなら給料は減っても残業のあまり無い仕事探すとか?

    ユーザーID:6451528696

  • 彼氏に、家事や子育てを分担する意思があるかを確認すべきです。

    従来通り『残業を沢山』していては、子育てや家事は不可能です。

    残業を極力減らした上で、無理のない範囲でお互いに役割を分担して、助け合う事ができるかどうかが判断材料です。

    彼氏が『家事や育児は女性の仕事』の男性だったり、年収の割に多忙を極めて、家事や育児に参加する事自体が物理的に不可能なら、お別れ一択です。

    ユーザーID:9606603381

  • ありがとうございました

    みなさんありがとうございました。
    とても参考になりました。既婚者で金銭面で悩んでる方もいたり、やっぱり収入は大事だと思いました。
    参考にもう少し悩んでみます。

    ユーザーID:2443866768

  • でも

    彼だって結婚したら外での労働を定年まで当然強制されるのですよね?トピ主さんもそうなら公平でいいのではないですか?

    ユーザーID:9187285340

  • 労働を強制と思うなら別を探したほうが良いです

    今時、という言い方も良くないですが、結婚に安楽を求めてるのはいかがなものかと思いますよ。

    確かに男性で年収300万は少ないです。
    役職もついてそれだと、将来的にも大して変わらないですよね。

    でも、二人分の生活費はどうにかなる程度の年収ではあります。
    どうしてもトピ主が働けない時は何とかなるし、その逆も然り。

    トピ主さんは労働を強制されると仰いますが、子供がいないなら夫婦ともに働くのが普通じゃないでしょうかね?
    大人2人、それぞれ自分の身の回りは自分でやれるし、家事だって適当に折半しておけば良いでしょう。

    昔のように、男性のお世話は女性が全てやってあげるような必要はないんですよ。

    確かに子供が生まれたらきついだろうなとは思います。
    子供を二人以上考えているなら、産後の経過が悪かった時のことも考えて、少なくとも年収500万以上はある人と結婚したいところですね。

    彼を変えるのは無理なので、トピ主さんが考え方を変えるしかないですよ。

    ユーザーID:7525634982

  • 別れたら良いのでは?

    私自身、夫が高収入でいつでも辞めてもいい状態ですが、
    そういう状態で働くのってすごく楽ですよ。

    絶対に何があっても辞められないって状況なら、私なら子供諦めるかもなぁ

    ユーザーID:8214393478

  • 彼にしてみたら・・・

    そりゃ、彼にしてみたら自分の2倍の収入の彼女を専業主婦にはしたくないだろうし、そもそも生活できないから働いてもらうしかないですよね。
    私なら、結婚しません。
    確かに愛情も大事ですが、それだけじゃ生活できませんからね。
    300万ってことは手取りだと20万ないでしょうからね〜
    一人暮らしが精いっぱい、しかも節約しないと無理って状態です。
    これで子供が出来たら、ますますあなたの収入が重要になります。
    出産したらすぐ復帰しないとダメでしょうね。

    彼にとってはラッキーですよね。
    奥さんが大黒柱になってくれるんですから。
    そりゃ結婚したいでしょう〜
    あなたの収入がアテにされていることは間違いないと思います。

    ユーザーID:0564718904

  • あなたの年齢は?

    貴方が20代前半でしっかり働く意欲があるなら
    婚活して養ってくれる男性はいるかもしれない。

    でも、貴方が30代以降なら申し訳ないけどかなり難しいというかほぼ絶望的。

    国税調査の結果、ご覧になりましたか?
    婚活市場における男女比は3:7。
    圧倒的に女性が余ってます。
    ライバルの層はかなーーーり厚いです。

    最初から労働を免れたい目的の女は簡単に跳ね除けられますよ。
    専業主婦希望の男性は婚活してもいません。
    コロナ禍の不景気もあって、専業主婦希望はかなり敬遠されます。

    ユーザーID:7930633267

  • 価値観とはいえ

    相手には働くことを強要しておきながら、自分は働くことを強要されたくないって

    私ならそれだけで人間性を疑いますが、投稿者さんのなかではそれは矛盾なく正当性のある考え方だと整合性がとれておるのでしょうか?

    ユーザーID:1413611625

  • レスします

    わかってないね〜。

    プロポーズされて悩むなんて大抵は彼氏によっぽどの不満があるか、トピ主がモテて彼氏に決めきれないかのどっちかでしょ。

    何れにせよちやほやされんのも今のうちだと思って。

    一生独りが嫌なら、選べるうちに決めないと後悔するよ〜

    ユーザーID:9716484740

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧