彼氏の収入

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(トピ主1
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大阪女

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  • うーん

    共働き前提の結婚に迷っているなら家事分担、お金、子供のこと等について先にしっかり話し合うべきです。
    彼氏さんの年収だと、子供を希望するなら共働きは必須です。お金がないと何もできませんから。

    また、年齢にもよると思いますが、転職しない理由が知りたいです。スキルアップや年収アップができるかもしれない可能性がある中で転職しない理由に納得できなければ、私ならお別れします。

    ユーザーID:6124471890

  • 自分がやりたい事だけする

    私は夫が無収入(学生)の時に結婚して、しばらく養っていたので、同じ条件でも全く気になりません。
    子どもも作らないつもりだったので、むしろ働く理由ができて頑張れましたけど、世の中そうではない方が多いのですね。

    夫は高収入になり、私は働きながら二人の子どもを育てていますが、自分が損してるとか専業になりたいとか考えたことはないです。
    自分が結婚したくて、仕事もしたくて、子どもも欲しかった。夫も幸せにしてあげたかった。全て自分の意思で選べたことは幸せです。

    ユーザーID:6296590144

  • まずトピ主さんはお幾つですか

    残業を沢山していても年収600万円かなり多いと思います。
    ですが専業主婦になりたいなら、かなり年収が上の人と結婚する必要があると思いますが、それだけの若さと資質はお持ちですか?

    高収入の人が専業主婦として望むのは、若さと美しさと家事能力の高さです。それらを完璧に持ち合わせていますか?
    トピ主さんにそれがあるというのなら、婚活をしてもっと良い男性を探しても良いと思いますが、それず許される年齢かどうかですね。

    ある程度の年齢でそれなりの年収をもらっていた女性は、結婚してからも仕事を続けることを求められます。婚活のセールスポイントが収入になっている場合が多いからです。

    ユーザーID:8665217155

  • 新しい男性を探したとして、選んでもらえる?

    高収入で妻が働かなくてもOKな男性っていうのは、女性でいうところの癒やし系美人で家事が得意みたいな婚活カースト上位ですよね。そんな女性陣を選べるにも関わらず、あえて自分を選んでくれる自信がありますか?

    トピ主さんが超絶美人というわけでもなければ、結婚できない女になるリスクが高くなるだけな気がします。

    そのまま独身であれば、結局働き続けることになるわけですよね。
    それだったら、一緒に頑張ってもいいかなと思える男性とくっついておいた方がいいと思いますよ。

    貧乏な結婚生活を送るくらいなら独身で働き続けた方がまだマシだ、というのであれば別ですが。
    どっちみち働くことになるのなら、結婚してた方がマシじゃないですか?

    ユーザーID:0679400138

  • トピ主と彼は水と油くらい違うけど?

    >彼は年収300万ほどで、わたしは残業を沢山して600万ほど。

    ここに、生き方の違いがはっきり表れていますね。

    彼は、稼ぎは低くても「のほほん」と生きていくつもりで、不足分は妻に「働け」と押し付ける(「お願い」ではない)タイプ。

    トピ主は、体を酷使してでもしっかり稼ぐタイプ。

    二人が結婚したら、トピ主が大黒柱になるしかありません。おそらく、家事も子育ても大黒柱(笑)。

    トピ主に結婚するメリットは無さそうですがね!

    >彼のことは愛おしいので結婚したら幸せだとは思いますが

    この感覚は「今だけ」ですよ。
    自分が大黒柱になってしまえば、「うっとうしい」奴に成りますから!!

    ちなみにですが、私はトピ主さんタイプで、結婚当時は妻の貯蓄にかなり助けられましたが、地道に頑張って他人の何倍も稼ぐようになりました。
    妻は、トピ主彼タイプで、一貫して専業主婦でありながら家事育児をぐいぐい押し付けてきました。その言い訳は、当初の経緯にありますが、そんなものは古証文なのに、いまだに言い続けています!
    トピ主さんが、私と同じ失敗をしないよう祈ってますよ(笑)。

    ユーザーID:0640438681

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  • 要は彼とあなたの価値観・経済観・職業観が違う、合わない

    答えはもう出てますね。

    >働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活
    >労働を強制される状況が辛い

    専業主婦希望で婚活しましょう。
    これしかありません。
    個人的には令和の今、専業主婦ってないわー、って思います。

    専業主婦希望の男はリスク管理が低く、家事育児をする気もなく、モラハラDV束縛志向が強いのをお忘れなく。

    婚活市場に出てくるのは自力で結婚できない男女ですから、難ありなのは覚悟しておくこと。
    年齢次第ですが、若ければ自力で出会いを探した方がいいです。

    しかしながら、役職付で年収300万、共働き志向の私でもその彼は無しです。
    理由は三つ。
    1.自分と同等の年収のパートナーなら対等な関係を築けそうだから。
    2.子供を育てることを考えたら、役職付で年収300万じゃ今後の昇給も見込めないので少なすぎる。
    3.年収=評価とも考えるから。
    私もパートナーにも上昇志向でバリバリ貪欲に働いて稼いでほしい。

    ユーザーID:0660717035

  • 条件を付ける。

    当然世帯主はトピ主で、育児休暇を彼に取得してもらう条件を付けてはどうでしょう?彼の収入だけではとてもじゃないけど食べていけませんから。

    家事分担も年収の額を反映させて、住む場所もトピ主の希望通りにしてもらう。

    トピ主は残業をたくさんする仕事なんですから、上記の条件は当然です。

    それでも彼はプロポーズを取り消さないのであれば、彼はトピ主の収入ではなく人柄を重視していると思います。

    ユーザーID:0980642654

  • 専業主婦が望み?

    彼氏さんは20代ですか?年収300万は普通ですけど役職がついてなら少ないと思いますが、子供がいなければ生活はできますよね。

    トピ主様は残業頑張って600万は頑張ってますね!でも結婚したら残業頑張ってたら大変ですよね。もし結婚するなら家事分担などちゃんと話し合ってから、お金の分担などももちろん!

    他のレスにもありますが、高年収の方でも共働き希望の方はたくさんいます。
    今の時代何があるかわかりませんから、2馬力な方が安心ですよね。
    高収入だから家計を任せてくれるとは限りませんが悩んでるなら他の方を探したらいかがですか?

    ユーザーID:0767269275

  • 300万

    今は共働きが主流とはいえ、女性の場合はもしあなたが出産、育児となった場合、しんどいかな、て思う。
    働けない状況になった時、彼の収入だけでやっていけるかな?て思います。多少貯金があったとしても結婚して子供ができたらお金もかかりますし。ないよりはある方がいいと私も思います。
    ただ、思うのが、このご時世、お金持ちと結婚してもわかりません。万が一、相手が仕事がなくなったり、介護が必要となったりしても一緒にいれるかどうか?お互い支え合えるだろうか?ですね。

    ユーザーID:0860235178

  • 年収バランスが全く同じです。

    はじめまして。年収のバランス、というか額がうちと全く同じなので思わずレスしました。
    結婚5年目、私は妻の方です。

    結婚前、私も悩みました。
    私が大黒柱になるよなぁ、大丈夫かなって。

    あくまで現時点ですが、全く問題ありません。
    あのとき年収なんて表面的なものに惑わされず、人柄で夫を選んでよかったなと思っています。

    夫は家事に協力的、というか主体的にやってくれます。育児に関しては私よりも一生懸命取り組んでいると思います。
    相当楽させてもらってます。

    女は子供を産むんだから年収もどうなるかわからないという意見もあるかと思いますが、パートナーの協力と、自分に働く意思があれば、年収はさほど変わらないと思います。
    保育園入園、病気、保育園送迎、そりゃあ問題は色々おきますが、解決の手段って、ちゃんとあるんです。

    都内に一戸建ても購入できました。
    教育費もちゃんと貯められていますよ。

    うちの場合、私自身が働くのが嫌いじゃないから、というのが大きいかもしれませんが‥。

    結局のところ、お互いの特性と相性次第なのかなぁと思います。

    ユーザーID:5563678747

  • 彼は私に働けと言っています。この一言

    低収入云々と言うよりもですね。

    > 彼は私に働けと言っています。

    私だったら、この一言で結婚相手には選びませんね。まるで奴隷契約じゃありませんか。

    こう言うこと言う方って、子供が出来たら育児の主力になろうとか考えるのかな?全部人任せじゃない?

    と感じるので、私ならなしなしのなしですね。

    愛情って言うのはお互いにともし続けないと消えてしまうんですよ、相性の問題ではありません。

    そして結婚は生活です。それを続けていけるだけの愛情を注いでくれそうですか?

    どちらかが、努力する事を放棄した時点でどちらかが疲弊します。

    お母さんに笑顔のない家庭は子供が自己肯定感も低くなるし、不幸になります。

    年収云々ではなく、トピ主さんは結婚の話し合いの途中経過で彼からの愛情がトピ主さんよりない事になんとなく感づいてしまっているんじゃないですか?

    大きい口叩く人もダメだし、モラハラする人も結婚には向きません。

    お互いに寄り添って支える覚悟のない結婚は不幸です。

    年収が低くても、でももっと稼げるように頑張る、僕が家事育児の主力になる、くらいに思ってくれない男性はキツいですよー。

    日本人はお金の話を汚いと嫌いがちですが、お金をかけるのだって愛情ですよ。家族のために働こうと決意できる男性は尊くてカッコイイです。

    子供産まないのであればそれでも良いですけど、子供育てたいのであれば親の年収がそのまま学力に跳ね返ってきている世の中の現実や、心のゆとりに繋がる事は考えた方がいいと思います。

    残業して600万、もし子供産まれたら育休取ったとしてその時期どれくらい年収下がるでしょうか?

    その時期も年収落とすなと言われそうじゃないですか?

    年収云々より人間性をちゃんと両目開いてみた方がいいですよ。

    ユーザーID:5693532838

  • 今どき、結婚の時は共働きを求めますよ

    300万の年収の彼じゃなくても、医師や海外勤務でもない限り、子なしの時期は共働きを求められますよ。

    600万の年収があるなら、キァリアを捨てるなんて勿体ないですし、産休、育休もとって、上手に働いた方が賢いので、彼に言われなくてもそうした方がいいですよ。

    トピ主にその感覚がないなら、お金を重視した婚活をした方がいいですが、トピ主がそういう人に選ばれるかは別問題ですからね。

    その彼もトピ主の独りでも生きていける年収を含めて、魅力に感じているのかもしれませんよ。

    300万の年収の彼も、他の仕事をしたらもう少し年収が上がるでしょう?

    でもその仕事を続けるということは、彼の夢ということですよね?

    夢を応援したいという気持ちがないなら、結婚なんてしない方がいいですよ。

    ユーザーID:7742517331

  • けんかが多くなりそう

    結婚35年になりますが、お金のことで喧嘩って多いです。
    専業主婦でも、いろいろありました。
    もし私が600万稼げるなら、焦って結婚はしません。
    彼の300万が不満というより、生き方が違うとおもうからです。
    独身の方が、快適です。

    ユーザーID:1999446522

  • それなら

    結婚後は、収入から同じだけ家計に入れる。
    固定費、生活費はそこから出す。
    残りはそれぞれの名義で貯蓄、管理する。お小遣いなどもそこから。

    子供をもつのであれば、主さんが妊娠して産休育休とる時のための貯蓄も、同額出し合ってする。
    子供の教育費のための貯蓄も、同額出し合う。

    全て折半にする。
    そして家事も完全に折半にする。

    主さんは、将来疲れて仕事を辞めたくなったら、自分の貯蓄から埋め合わせをすればよろしい。
    彼よりは倍、貯まってるはずだから、その分働かずにすむわけです。

    私の夫も、私の収入の半分以下でしたけど、大好きだったので結婚しました。
    いざとなれば、私が夫を養ってもいい、と、その時は思っていました。

    でも実際は、私が身体を壊して仕事を続けられなくなりました。

    今は、専業主婦をしています。
    必死で働いた頃の貯蓄があるので、また、今はコロナでもあるので、完全に無職ですが、夫は何も言いません。
    家のことを全てしているので、夫は、それまでの家事から解放されて嬉しいそうですし、私のお小遣いは、退職金で賄っています。

    将来のことはわかりません。
    もし、専業主婦をさせてくれる人を見つけて結婚しても、愛がなければ虚しいだろうし、何よりその人が、突然働けなくなることだってありますよ。
    その時は、主さんが働くことになるわけですから、愛がなければ、虚しいどころではなくなります。

    労働は強制されるものではありませんが、それならなぜ、男には強制するのですか?

    おかしな話だと思います。

    ユーザーID:1163717775

  • 今後、収入は上がるのですか?

    彼氏さん、今後、収入が上がる見込みないのですか?
    ないのならやめた方がいい。本当に、本当にそう思います。

    女が子供産んで、働いて、旦那以上に稼いで〜って、何でもやるでしょ?そうすると、収入少なくて、役に立たない夫が疎ましくなってくるよ。

    収入少ない夫が、凄く家事できるとか、ほとんど家の事お任せでいい!とかならいいんですが。

    やがて、何でこんな男と結婚したのかな?子供に手一杯なのに。
    ‥この男、要らなくない?洗濯物増やしてるの、コイツじゃない?ちらかすのって、コイツのせい?って。

    お金稼ぐ=尊敬って、ありますよ。絶対。

    年収300万じゃ、子供を私立にも行かせられないし、病院までタクシーも使えなさそう。

    次に行こう!

    ユーザーID:8468574520

  • 働くのは当たり前

    結婚しても働くのは当たり前だから
    まぁ置いておくとして。

    自分の半分しか稼げない男を夫とすることに抵抗を感じますねぇ。
    私なら結婚しないかな。
    絶対見下しちゃうもん。

    生活を始めたら色々気になること出てくるよ?
    低い方に合わせると何のために仕事頑張って稼いでるかって疑問を持つようになる。

    私なら他を探すかな。
    そもそもそういう人とは付き合って来なかったし。

    稼ぐ力のあるなしって大きいよ。
    同等か自分以上の年収の方と結婚する方が幸せです。
    貴方も彼も。

    ユーザーID:6838951292

  • レスします

    彼の収入アップが望めないとすると生涯300万円ですね。男性でも女性でも300万円では、夫婦で二倍としても子供たちに与えたい教育を与えることはできません。それが平気な相手では結婚生活は不安です。
    またあなたが子育てになっても、家事の半分をしてもらえるのでしょうか。働け、という男に限って口約束は破って家事は女性です。また家事で疲弊して退職して派遣等につけば収入減です。
    考え直しましょう。

    ユーザーID:6431908104

  • 厳しいけど

    こんなに差額が大きいなら私だったら結婚しないかな。彼が家事とか積極的にしても悩む。
    折半でといってる方もいますが結婚とは病めるときも貧しい時も・・ですよ?
    長い人生はずっと平坦な道ではないと思います。
    お互いがカバーし合える関係が良くないですか?残念ながらあなたが病気をすると、その結婚は厳しいかと思います。貧困ですね。
    同じぐらいの力量の相手を探した方がよい。
    私は前の結婚はそれで失敗しました。お金って大事ですよ、愛情と同じくらい。

    ユーザーID:7113123285

  • 今どきという言葉は言葉の暴力です

    トピ主さん、世間体は気にせず結婚に関しては自分の幸せになれる基準で決めていいんですよ

    どの時代も共働きする人、専業主婦の人、ご家庭で様々です。

    専業主婦希望する人が我がままとも思いません。働きたい人は働けばいいし、専業主婦したいならすれば良い。

    男性も様々な方がいます。結局双方の希望が上手くかみ合う関係が幸せになれます。

    よく今どきと使う方がいますが

    今どきって言葉ほど当てになるものはありません。どのくらいの人数から集めたデータでしょうね?バイアス(偏見)が無意識にその集積されたデータにかかっていたりしますし、どれくらいの世の中の方に出会って導き出した結論でしょうか?

    自分と同じ階層以外の人に出会う機会が少ないのであればもちろん当たり前とか今どきなんて言葉使えませんよね。

    毎年何万人の人とプライベートを語り合う中になっているんでしょうか。

    今どきという言葉は、マイノリティーを排除する言葉の暴力なのではないかな、って思います。ご事情はそれぞれです、一括りにしていいものではありません。

    バランス良く働けるのが個人的には人生楽しめるなとは思いますけどね。

    いくら働いても身体が頑丈な人、生まれ持って病弱な人、体質だって様々です。

    恐らく、トピ主さんは割と限界値まで精一杯働いているんですよね、トピ文みてそのように感じました。

    走り続けるのって本当に大変ですからね。

    この結婚が、幸せになり難いと言う直感は割と当たるようにできているんですよ。

    直感て、脳が今までの経験値から導き出したものだったりするので。

    結婚はとても人生において大きなウェイトを占めるものなので、そう言う時は一休みして、急がば回れでしっかり人生を見つめる機会かな、と思います。

    周りの意見ではなく、自分がどうしたいかをゆっくり考えて、幸せになって下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:5693532838

  • トピ主さんは何のために仕事をしているのかな

    トピ主さんが仕事が好きかどうか、仕事に何を求めるかがトピやレスから見えてこないんだよな。
    辞められるなら辞めたいのだろうから、ただのお金を稼ぐ手段なのかな?
    でも女性で残業代込とはいえ600万稼いでるのは相当優秀だよね。

    もし、仕事や働くこと自体は好きなのに、妻子を一人で養えるのが男の甲斐性、そういう人と結婚するのがワンランク上の女で幸せ、という価値観に縛られてるなら、それは捨てた方が楽になれるよ。

    私は仕事をしている自分や働くことが好きで共働きしてるけど、専業主婦させてもらえてる友だちのほうが女として上みたいになぜか感じて悔しくなるときがある。
    昭和の価値観が骨の髄まで染み込んでるんだと思う。
    でも、どういう男性と結婚できるかは、それぞれの価値観とかただの巡り合わせで、ランクとか関係ないんだよね。
    (身近でも、超美人で超高学歴で超優秀な同僚はバリバリ共働き、年収数千万プレイヤーと結婚して専業主婦の知り合いは一度も正社員になったことのない短大卒で外見も普通)
    (学歴は人間性とは関係ないけどまぁいわゆるスペックとして記載)
    それに高収入と低収入の二択じゃなくて、そこそこの収入の男性と結婚して共働きしつつ、本当に必要な時は辞めさせてもらえるような安心だけ手に入れるって方法もあるよ。
    私はこのパターンですが。

    世間での理想形とかべき論は置いといて、自分がどう生きたいかを中心に考えて欲しいと思いました。もう既にそうしてたらごめんなさい。

    ユーザーID:7551211614

  • 倍の年収があるのなら

    彼に条件をつきつけませんか?

    彼の希望道りに働く。
    家事の負担を倍にしてやってもらう。

    働け、家事も全部やれという人なら貴方は幸せにはなれません。
    当然、両家に年収の差は説明しましょう。
    あとからトラブルにならないように、出産時やどちらかが働けなくなった時にも支えあえる二人かの確認を。

    ユーザーID:9664255592

  • 収入額の差の問題じゃなく・・・人間性の問題では?

    ・彼は働き方を変えるつもりは無い(自分は楽したい)
    ・でも豊かに暮らしたい
    ・だからお前が働き続けろ(人の人生に指図)

    と、経済的に依存する気満々なのに、上から押し付けてくる所が人格的に問題を抱えていそうで不安ですね。

    収入に差があっても、お互い同じ額家計に入れて、家事も二人で分担して。
    それなら何も問題ないと思うのですが、多分彼はそうじゃない。

    人間性に問題ある人との結婚はほんと苦労しますよ。

    ユーザーID:5501782876

  • 収入の問題だけですか?

    プロポーズされて、ひっかかったのが、彼の年収だけなら、ここまで悩まないのではないですか?

    家庭をささえるために働いて。
    という、彼の甲斐のなさと、女性として大事にされてないと思ったからじゃないですか?

    もしそうなら、別れるのがいいと思います。

    女性は残業がたくさんできない時期があります。
    彼はそのあたりをどう思っているのでしょう。

    お金以外にも、彼から溢れるばかりの愛情をもらっていたなら、結婚してもいいと思います。

    ユーザーID:8457093205

  • 違和感

    トピ主さんは、ご自分は働くか働かないか自分で選びたい。
    でも相手には(この彼に限らず)、一生働き続けることが当然と考えていらっしゃるわけですよね。
    このトピ主さんの主張にはとても違和感を覚えてしまいます。

    ユーザーID:4357563566

  • どっちも自分の事だけっぽい

    家計折半なら、当然家事育児も折半ですよね。
    「働け」というなら家事育児はあんまりできないよ、
    それでいいんだね?って聞いてみたらいいんじゃない?

    残業から帰ってきたら晩御飯作って待っててくれたり、
    掃除は土日に一緒にしよ、とか言ってくれる人なんでしょうか。
    子どもが生まれたりしたら、お迎えや呼び出し対応してくれて、
    子どもかわいいよね〜って一緒に遊んでくれてお世話してくれるタイプなら
    結婚しちゃってもいいんじゃないでしょうか。

    共働きで生活費は折半だけど、家事育児は女の仕事でしょ。
    ぼくも手伝ってあげるよ、感謝してね!みたいな人じゃなければ
    それでいいと思うけどな。

    >労働を強制される状況が辛いです。
    それは彼氏さんにも言えることなんじゃないかな。

    ユーザーID:2830928066

  • 労働を選択肢にできる立場

    >労働を強制される状況が辛いです。

    彼と結婚するのであれば、トピ主は彼に労働を強制するのでしょう?
    お互い様ですね。

    彼は、労働を強制される辛さを受け止めようとしているのにね。


    >働いても働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活するべきか

    「彼と人生を共にすること」と「働かずに高収入の旦那さんに養ってもらうこと」を天秤にかけているのですね。

    この2つの選択肢は、結婚に求めるものが異なりますから、どっちが正解とは言いづらいですね。

    ご自身の人生で何を重要視するかを決断するしかありません。

    ただ、高収入の旦那さんを首尾よく見つけることができるかどうか保証はないので、最終的に独身で一生を終わるという結果も覚悟する必要はありますね。

    ユーザーID:0608245102

  • お金が気になるなら

    結婚はやめた方がいいです。経済基盤が違い過ぎると、色々と揉めるもとですから。
    でも、貴女の「労働を強制される」って発想もどうかと思います。何で貴女は働いても働かなくても良くって、パートナーは貴女を養える程の収入が無くちゃいけないの?それって、貴女は働いても家計には入れないって事でしょう?
    自分の半分しか収入の無い人との結婚は無いと思いますが、貴女が自分で使うお金は、基本、自分で賄うものではありませんか?
    そこまで貴女が頼る気満々だから、彼は「働け」って言うのでは?だって実際に彼は一人で生活しているんでしょう?

    ユーザーID:5631375395

  • 今どきって使うよね

    どんな人が何を一般論と思うか、今どきという言葉にはそういう意味が含まれていると思います。

    たくさんのレスの中で、取捨選択する自由はトピをさんにありますから。

    彼への好きが、仕事しなければならないより、上回っているかだけ考えたらいいのではないですかね。

    そうしないと、好きがなくなった時に受け止められなくなりますよ。

    ユーザーID:7742517331

  • 今どきって使うよね

    どんな人が何を一般論と思うか、今どきという言葉にはそういう意味が含まれていると思います。

    たくさんのレスの中で、取捨選択する自由はトピをさんにありますから、お気になさっている方がいるようですが、お気になさらなくていいと思いますよ。

    言葉の暴力という言葉の方が辛辣で暴力的ですがね。

    彼への好きが、仕事しなければならないより、上回っているかだけ考えたらいいのではないですかね。

    そうしないと、好きがなくなった時に受け止められなくなりますよ。

    ユーザーID:7742517331

  • 私なら別れる

    彼氏さんは役職もついてその年収なら、もうその会社でお給料が上がる余地はほぼないと思います。そして、自分は転職しないと言い張っているのですよね?ご自分の希望はそのままに、あなたに働けと言ってくる。この状況なら私は結婚しません。

    世の中には今の時代女性が働いて共働きが当然だという風潮がありますが、それはお互いに協力し合えることが最低限です。
    彼氏さんは自分は今の仕事を続けたいと言いますが、自分のことしか考えていません。自分のわがままを通すためにあなたに犠牲を払えと…そんな人さっさとお別れしましょう。

    年収600万円も稼げる女性なら同じくらい以上の収入の男性と結婚できます。
    女性は出産含めて体調に何があるかわかりません。私はつわりで数ヶ月入院しましたよ。
    育児で働けない期間があるかもしれない。

    そんなとき、自分のことしか考えられない男性と一緒にいる必要ありません。

    ダメ男は早く捨てましょう。

    あと、働いても働かなくても良いよと言える男性は確かに少ないかもしれませんが、世の中にはそれなりにいます。

    自分の希望をきちんと明確にして早く今の彼氏とお別れしましょ。

    ユーザーID:1797098719

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