彼氏の収入

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(トピ主1
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  • お金が全てなのですか?

    なんだかトピ主様は極端な気がします。

    >働いても働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活するべきか

    どうしてこのような考えに?
    彼が好きと言いながら、まだ出会ってもない高収入の男性に思いを寄せているようでなんだか不思議です。
    そんな方に出会える保証もないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3696647057

  • どういうこと?

    労働を強制される状況が辛い
    のに
    彼と結婚して一生働くかどうか迷っている…?

    ご自分で答えを出されていますよね。
    このままずっと働く事は嫌なのだ、と。

    でしたら、働かなくても良いよと言ってくれる高収入の男性を見つけては如何ですか?
    でもこの時代、働かなくていいよと言う人も少ないですし、そう言えるだけ稼いでいる人をモノにするのも大変では?

    何だか彼のことをお金でしか見ていないような印象も受けます。

    ユーザーID:6914327207

  • それって、

    主さんは、結婚出来れば相手は彼じゃなくてもいいってことですか?

    でも、辛い状況が分かっていて結婚するのもどうかと思うので、主さんが幸せになれる選択をしてください。

    彼と結婚するのなら、主さんが仕事優先で、彼が家事負担を多めに背負ってもらえばいいのかも。

    ユーザーID:6420900813

  • え?

    トピ主さん、専業主婦希望なんですか?
    であれば、これ一択なんじゃないですか?

    > 働いても働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活する

    夫が妻を養うのが当たり前なのは昔の事。
    このご時世ですから、自分の食い扶持は自分で稼げという彼の発言はごもっとと思いますけどね。

    ユーザーID:7859887278

  • 悩んでいるなら、答えが出るまで悩んで下さい

    自分の人生のことですから、自分で考えるしかないんですよ。

    ただ一つ。

    普通レベル以上の高収入の男性は婚活なんかしませんから。
    学生時代、職場、紹介などなどどれだけでも出会いがあります。
    それに婚活の場で高収入の男性は人気があります。
    あなたは高収入の男性の数多くの選択肢の中の一人にしかすぎず、
    あなたは選ぶ立場ではなく選ばれる立場です。

    労働を強制される状況が辛い、って…。
    年収300万の男性に「働け」って言われない方がおかしいのに。

    一生働く人生。でも一緒にいられる人は心から愛せる男性。
    パート程度でいいかもしれない人生。でも相手はどんな人か分からない。
    結婚して豹変するかもしれない(浮気、金銭関係、お酒などなど)。
    収入はそれなりにあるけどすっごい節約魔で貧乏未満の生活かも。
    そもそもそういう男性に巡り合えるかどうかも分からない。

    どっちがいいのか自分で考えなさい。

    もしかしたら年収2000万の男性と巡り会えるかもしれないし。
    その人の性格やお金の使い方は分かりませんけど。

    ま、迷うくらいなら彼のプロポーズは断った方がいいと思います。
    彼が気の毒だし、彼と一緒にいられるなら喜んで働いてくれる優しい女性との
    出会いがあると思うし。

    ユーザーID:1442079737

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  • 愛情だけでは暮らせない

    若いときは、貧しくてもなんとかやっていけます。しかし、結婚して何年か経てば、住宅も充実させたくなります。たまには旅行もしたいですよね。

    子供ができれば、教育費が必要です。子供に、いろいろなものを買ってあげたくなります。

    なのに、母親は出産、育児で十分に働けず収入も減ってしまう可能性があります。

    お金がすべてではありませんが、貧しくても楽しい家庭を作るには相当な精神力がいります。

    彼の将来設計は、トピ主さんの収入を当てにした脆弱なものです。

    将来も期待ができないのであれば、彼と別れることも仕方がないと思います。

    ユーザーID:8663788699

  • ご主人が専業主夫になる案

    トピ主さんの方が、稼ぎが良いなら、ご主人に専業主夫になってもらったらいかがでしょうか?

    男女逆で、彼氏600万円、彼女300万円なら専業主婦は有りなのですから。

    ご主人には出産までは、働いてもらって、子供がうまれたら、ご主人に仕事辞めてもらって、専業主夫で家事と育児をになってもらい、支えまつてもらえばいいじゃないですか。
    子供が大きくなったら、ご主人にはパートやアルバイトで頑張ってもらう。

    どうでしょう?

    ユーザーID:8679907986

  • 私なら

    初めまして、専業主婦で0歳の子供がいる者です。
    私なら、彼氏さんの貯金額と浪費癖、借金はあるか、彼氏の会社はブラックか、自分は仕事を一生続けて行きたいのか、結婚した場合家事はきちんと分担してくれるのか、子どもができた場合育児にもきちんと参加してくれるのか
    などを考えて決めると思います。
    結婚は愛があれば!等と夢を見る方もいらっしゃいますが、お金がないと生きてはいけません。


    子持ち専業主婦になると、世間と孤立しているような感覚になるのでパートでも何でも仕事ができたら、仕事を辞めていなければと後悔しています。

    ユーザーID:1525242798

  • 残業が心配

    主様のお仕事が残業ありきの場合、家事までこなすのは
    かなり負荷がかかります。お相手は家事をされる方ですか?

    また、残業が多い仕事だと、年々身体がキツくなります。
    お子さんを持つなら、尚更疲労がたたりそうです。

    結婚後にそこまでガツガツ仕事をしたいイメージがないなら、
    早まらない方がいい気がします。

    ユーザーID:3583177498

  • 彼氏には一生働けって言うのにね

    産休、育休以外はトピ主が働けば良いのに。
    彼氏に専業主夫でもいいよって言えるだけの器もないのに相手には求めるのですね。

    ユーザーID:9908310569

  • 後悔するかも

    私ならその人とは結婚しません。

    24歳で1度結婚してますがその彼は同い年で600万くらいの年収でした。
    結婚後すぐ私の職場が変わって所謂エリートたちと関わるようになり、彼らは20代で年収1000万超え当たり前の年収だとそこで初めて知りました。

    元夫は仕事を辞めたいだの脱サラして居酒屋しようだのそんな感じで仕事と向き合っているのに片や職場にはバリバリ働く高収入のキラキラした男性。
    あーなんか失敗したな、早まったと思い冷めてしまいました。

    早々に前の結婚は終わらせて、今度こそと今の夫に乗り換えました。一目惚れでしたけど。

    最低のことをしたと今でも思いますが元夫は私より先に再婚したし、私も幸せになれました。

    まず、夫が高収入だと専業主婦になってほしいと言われます。
    あくまで私にとっては嬉しい提案です。
    家事が好きなので。
    何より、理屈抜きで稼ぐ男はかっこいいです。
    尊敬できるんです。
    物凄く頭が良いし、ここぞと言うときに失敗しません。安定感が抜群。

    でも私の知る限りですが高収入の男性は激務なので子育てのシーンでは寂しい思いをします。
    今はコロナでなくなりましたが国内外出張だらけ。飲み会も多かったです。

    年収が低くても子煩悩で家事も半分担ってくれる人が良いと思う女性も多いでしょう。

    ちなみに夫には家事一切させません。
    育児も私がやります。役割分担です。

    どちらの結婚生活を選ぶかはトピ主次第ですよ。

    ユーザーID:1039922734

  • 理解のある方と

    男性はこの先も300万(本当かなぁ)で転職はしない。
    女性は残業多めで600万
    結婚して、どんな生活を想像していますか。

    お金にこだわりたいなら、サヨナラでいいと思いますが、どんな生活負担でしょう。残業多めは彼が毎日晩御飯の材料を買って調理してくれればクリアなのか、遅くなっても女性が調理するのを空きっ腹で待ってて、お風呂入れて、洗濯物を取り込んでたたんでくれるのかな。金銭的負担はどんな風にしましょう。

    そう言う所を話してみましたか?

    ユーザーID:9004146306

  • 彼氏さんの態度は?

    働くのはかまわないけど「申し訳ないけどこの仕事が好きだから助けて欲しい」と言われるのではなく「僕と結婚したいなら働け」って言われるのは嫌ってことかなあ。

    それなら私も嫌です。
    収入が少ないから家計を一緒に支えて欲しい、代わりに君が残業する分僕が家事育児を支える、って気がないなら大変だと思います。

    ユーザーID:6192124790

  • というか・・

    働いても、働かなくてもどちらでもいいよ!と言えるような人って、年収1千万円以上では?
    国民の3.5%ぐらいしか居ないようですよ。
    都内なら年収1千万円でも子供が居たら厳しいでしょうからね。
    だから皆さん、ダブルインカムで世帯年収を700万円、800万円辺りに持って行く感じでしょうね。

    自分よりもはるかに年収が低い人と交際していてそれは無謀な希望だろうと思いますけどね。
    初めから分かってる訳で・・。

    ユーザーID:1364607423

  • ところで

    おいくつなのでしょうか?
    30代で役職につき部下がいる彼の年収が300万だとすると、所属している会社自体もそれほど大きな規模で商売しているわけでは無いと言う事ですよね。将来収入が倍増する見込みも無いのでしょう。

    その収入で専業主婦をしながらお子さんを育てて家庭を切り盛りし、その上でいつも満ち足りた精神状態で過ごせる自信があるなら今の彼のプロポーズを受ければいいと思いますよ。

    トピ主さんの年齢が20代後半から30代前半で、もし経済的に余裕のある専業主婦生活を望むなら、急いで結婚相談所に入会して条件の良い男性を漁りましょう。
    トピ主さんが望む条件を持った男性というのはそれほど多くありません。早い者勝ちだし若いもの勝ちです。焦った方がいいと思います。

    ユーザーID:7821218274

  • 今の状況だけで判断してる方がよっぽど怖い。

    私の知人のご主人も、一見安定した高収入な人でしたが、とあるトラブルで挫折し、離職し、いまだに立ち直れず、新しい環境に入る勇気も出ず、実家の援助と妻である知人が頑張って働いてます。お金だけだったら離婚してたでしょうね。恋愛結婚だったから支えられるんだと思います。

    ケガ・病気・人間関係・倒産…この先何があるかわからないのに、今の収入なんて不安定なものだけで決めるより、働き者かどうか、どんな状況になっても頑張れるメンタルの強さと賢さも重視した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4399011806

  • 私のケース

    私と彼(現在夫)が付き合っている頃
    彼の収入は手取りで17万ほど、
    私の方が収入が多く、結婚するなら共働きしようと決めていました。

    その後彼は転職し、手取りも倍に増えましたが
    勤務地が地元でなくなったので
    結婚して私はついて行くことになり
    パートで働くことになりました。
    その結果、収入は彼の方が多くなりました

    その後生まれた子供が重度の障害を持ち
    私は働けなくなりました。

    今は彼の収入だけで
    やりくりしてやっています。

    沢山お金はないですが
    なんとかやっているし
    幸せだと思います。

    愛情だけでもお金だけでも
    結婚生活は続かないのは事実ですが
    人生は思うようにはいかないものです。

    彼との生活が幸せになるかならないかは
    あなたの考え方も関係してくると思います。

    迷う気持ちはよくわかります。
    迷った時間もあなたの糧になりますように。

    ユーザーID:1351960993

  • じゃぁ、他探したら?

    >労働を強制される状況が辛いです。

    「強制される」と感じるなら、他の人を探したらいいですよ。

    私は結婚当初、夫は無職でしたからねぇ。
    でも、この人とならやっていけると思って結婚して、もう10年以上たってますけど。

    労働を強制されているなんて思った事、1度もないです。
    必要だと思うから働いているだけで、夫に強制されているわけではない。

    私が望む暮らしをするために、自分が働くことに、何の疑問もないです。

    ちなみに子供も1人ですがいますよ。
    もう小学生ですけどね。

    私の年収は、残業無しでトピ主さんと大して変わらないくらいです。

    ユーザーID:3683168204

  • そうですねー

    共働きが嫌なら専業主婦でいさせてくれる男性を探すしかないでしょう。
    最も、そもそも高収入男性と出会えるのか、出会えて付き合えるのか、そして結婚までこぎつける事ができるのか、その辺りは全くの未知数ですよね。
    よしんば高収入男性と結婚できたとしても、専業主婦は許してくれないかもしれませんよ。昨今共働きは当たり前の風潮ですし、高収入だから奥さんは働かなくていいという価値観を持っている男性でないと専業主婦は難しいでしょうね。

    という、実現するかどうかわからない希望に身をゆだねても構わないですが、実現しなかった場合というリスクも半々以上の確率で存在している事を忘れてはいけません。

    ユーザーID:8116460091

  • 頭打ち。

    そりゃあ男性からしてみればいい条件ですよ。

    奥さんが自分より稼いでくれて、ずっと働いてくれて、子供を産んでくれて、なんなら家事も近所付き合いも学校関係もぜーんぶ丸投げできるかもしれないんですから。
    更に結婚する事で自分の生活が楽になり「妻子がいると言う」勲章も得られますもの。

    時代は変わったとはいえ、「これ以上は稼げないよ〜無理なんだから後は宜しく〜」で生活できるなら楽ちんですよね。

    あなたが嫌ならやめておけば?
    もちろんお金が全てではないけれど、現実的に考えて300万で頭打ちの人に希望は持てないですから。

    ユーザーID:3537274193

  • トピ主さんの自由ではありますが、絶対はこの世に無い。

    今の考えだと彼は好きでも、彼氏とどうしても結婚したい訳では無いって事なのですよね。

    大人の男女が付き合えばいずれ結婚と考えるので彼の収入が気になるなら最初からお付き合いさえしなければ良かったのにと思います。

    まあどうしようとトピ主さんの自由ではありますが、もし彼と別れて好きな人が出来なかったとなるとトピ主さんは自力で一生働かなければなりません。
    絶対好きな人が出来るとは限りません。

    また運よく高収入の人と出会えた所で其の夫が絶対一生高収入とは限りません。
    極端ですが夫が心壊し仕事辞める可能性もあります。
    また今のご時世大企業も、老舗企業も、はたまた銀行だって倒産してしまう可能性も十分あり得ます。
    現実倒産してます。

    と考えると旦那さんだけを頼りにとは行きませんね。
    勿論トピ主さんが仕事持ってた場合其れも然り。

    早く言えば相手がどんな環境であろうと、将来何があるか分からない事を考えると男性も女性も働いていた方が良いのでは?と思います。

    まあ、でもこれは自らそれを考えれば良いですけれどね。
    所で彼が強制しなかったらトピ主さんは専業主婦が良いと言う事ですか?
    彼の収入でやっていけない事も無いかもしれませんが、現実考えると自分も一緒に頑張ろうと思いますが、其んな気持ちも浮かばない?

    と言うか、トピ主さんは今の仕事が大変で其処から逃げたいと感じているとか?
    どうやら残業多そうですからね。
    結婚云々より、仕事で追い詰められて苦しいと言うなら給料は減っても残業のあまり無い仕事探すとか?

    ユーザーID:6451528696

  • 彼氏に、家事や子育てを分担する意思があるかを確認すべきです。

    従来通り『残業を沢山』していては、子育てや家事は不可能です。

    残業を極力減らした上で、無理のない範囲でお互いに役割を分担して、助け合う事ができるかどうかが判断材料です。

    彼氏が『家事や育児は女性の仕事』の男性だったり、年収の割に多忙を極めて、家事や育児に参加する事自体が物理的に不可能なら、お別れ一択です。

    ユーザーID:9606603381

  • ありがとうございました

    みなさんありがとうございました。
    とても参考になりました。既婚者で金銭面で悩んでる方もいたり、やっぱり収入は大事だと思いました。
    参考にもう少し悩んでみます。

    ユーザーID:2443866768

  • でも

    彼だって結婚したら外での労働を定年まで当然強制されるのですよね?トピ主さんもそうなら公平でいいのではないですか?

    ユーザーID:9187285340

  • 労働を強制と思うなら別を探したほうが良いです

    今時、という言い方も良くないですが、結婚に安楽を求めてるのはいかがなものかと思いますよ。

    確かに男性で年収300万は少ないです。
    役職もついてそれだと、将来的にも大して変わらないですよね。

    でも、二人分の生活費はどうにかなる程度の年収ではあります。
    どうしてもトピ主が働けない時は何とかなるし、その逆も然り。

    トピ主さんは労働を強制されると仰いますが、子供がいないなら夫婦ともに働くのが普通じゃないでしょうかね?
    大人2人、それぞれ自分の身の回りは自分でやれるし、家事だって適当に折半しておけば良いでしょう。

    昔のように、男性のお世話は女性が全てやってあげるような必要はないんですよ。

    確かに子供が生まれたらきついだろうなとは思います。
    子供を二人以上考えているなら、産後の経過が悪かった時のことも考えて、少なくとも年収500万以上はある人と結婚したいところですね。

    彼を変えるのは無理なので、トピ主さんが考え方を変えるしかないですよ。

    ユーザーID:7525634982

  • 別れたら良いのでは?

    私自身、夫が高収入でいつでも辞めてもいい状態ですが、
    そういう状態で働くのってすごく楽ですよ。

    絶対に何があっても辞められないって状況なら、私なら子供諦めるかもなぁ

    ユーザーID:8214393478

  • 彼にしてみたら・・・

    そりゃ、彼にしてみたら自分の2倍の収入の彼女を専業主婦にはしたくないだろうし、そもそも生活できないから働いてもらうしかないですよね。
    私なら、結婚しません。
    確かに愛情も大事ですが、それだけじゃ生活できませんからね。
    300万ってことは手取りだと20万ないでしょうからね〜
    一人暮らしが精いっぱい、しかも節約しないと無理って状態です。
    これで子供が出来たら、ますますあなたの収入が重要になります。
    出産したらすぐ復帰しないとダメでしょうね。

    彼にとってはラッキーですよね。
    奥さんが大黒柱になってくれるんですから。
    そりゃ結婚したいでしょう〜
    あなたの収入がアテにされていることは間違いないと思います。

    ユーザーID:0564718904

  • あなたの年齢は?

    貴方が20代前半でしっかり働く意欲があるなら
    婚活して養ってくれる男性はいるかもしれない。

    でも、貴方が30代以降なら申し訳ないけどかなり難しいというかほぼ絶望的。

    国税調査の結果、ご覧になりましたか?
    婚活市場における男女比は3:7。
    圧倒的に女性が余ってます。
    ライバルの層はかなーーーり厚いです。

    最初から労働を免れたい目的の女は簡単に跳ね除けられますよ。
    専業主婦希望の男性は婚活してもいません。
    コロナ禍の不景気もあって、専業主婦希望はかなり敬遠されます。

    ユーザーID:7930633267

  • 価値観とはいえ

    相手には働くことを強要しておきながら、自分は働くことを強要されたくないって

    私ならそれだけで人間性を疑いますが、投稿者さんのなかではそれは矛盾なく正当性のある考え方だと整合性がとれておるのでしょうか?

    ユーザーID:1413611625

  • レスします

    わかってないね〜。

    プロポーズされて悩むなんて大抵は彼氏によっぽどの不満があるか、トピ主がモテて彼氏に決めきれないかのどっちかでしょ。

    何れにせよちやほやされんのも今のうちだと思って。

    一生独りが嫌なら、選べるうちに決めないと後悔するよ〜

    ユーザーID:9716484740

  • うーん

    共働き前提の結婚に迷っているなら家事分担、お金、子供のこと等について先にしっかり話し合うべきです。
    彼氏さんの年収だと、子供を希望するなら共働きは必須です。お金がないと何もできませんから。

    また、年齢にもよると思いますが、転職しない理由が知りたいです。スキルアップや年収アップができるかもしれない可能性がある中で転職しない理由に納得できなければ、私ならお別れします。

    ユーザーID:6124471890

  • 自分がやりたい事だけする

    私は夫が無収入(学生)の時に結婚して、しばらく養っていたので、同じ条件でも全く気になりません。
    子どもも作らないつもりだったので、むしろ働く理由ができて頑張れましたけど、世の中そうではない方が多いのですね。

    夫は高収入になり、私は働きながら二人の子どもを育てていますが、自分が損してるとか専業になりたいとか考えたことはないです。
    自分が結婚したくて、仕事もしたくて、子どもも欲しかった。夫も幸せにしてあげたかった。全て自分の意思で選べたことは幸せです。

    ユーザーID:6296590144

  • まずトピ主さんはお幾つですか

    残業を沢山していても年収600万円かなり多いと思います。
    ですが専業主婦になりたいなら、かなり年収が上の人と結婚する必要があると思いますが、それだけの若さと資質はお持ちですか?

    高収入の人が専業主婦として望むのは、若さと美しさと家事能力の高さです。それらを完璧に持ち合わせていますか?
    トピ主さんにそれがあるというのなら、婚活をしてもっと良い男性を探しても良いと思いますが、それず許される年齢かどうかですね。

    ある程度の年齢でそれなりの年収をもらっていた女性は、結婚してからも仕事を続けることを求められます。婚活のセールスポイントが収入になっている場合が多いからです。

    ユーザーID:8665217155

  • 新しい男性を探したとして、選んでもらえる?

    高収入で妻が働かなくてもOKな男性っていうのは、女性でいうところの癒やし系美人で家事が得意みたいな婚活カースト上位ですよね。そんな女性陣を選べるにも関わらず、あえて自分を選んでくれる自信がありますか?

    トピ主さんが超絶美人というわけでもなければ、結婚できない女になるリスクが高くなるだけな気がします。

    そのまま独身であれば、結局働き続けることになるわけですよね。
    それだったら、一緒に頑張ってもいいかなと思える男性とくっついておいた方がいいと思いますよ。

    貧乏な結婚生活を送るくらいなら独身で働き続けた方がまだマシだ、というのであれば別ですが。
    どっちみち働くことになるのなら、結婚してた方がマシじゃないですか?

    ユーザーID:0679400138

  • トピ主と彼は水と油くらい違うけど?

    >彼は年収300万ほどで、わたしは残業を沢山して600万ほど。

    ここに、生き方の違いがはっきり表れていますね。

    彼は、稼ぎは低くても「のほほん」と生きていくつもりで、不足分は妻に「働け」と押し付ける(「お願い」ではない)タイプ。

    トピ主は、体を酷使してでもしっかり稼ぐタイプ。

    二人が結婚したら、トピ主が大黒柱になるしかありません。おそらく、家事も子育ても大黒柱(笑)。

    トピ主に結婚するメリットは無さそうですがね!

    >彼のことは愛おしいので結婚したら幸せだとは思いますが

    この感覚は「今だけ」ですよ。
    自分が大黒柱になってしまえば、「うっとうしい」奴に成りますから!!

    ちなみにですが、私はトピ主さんタイプで、結婚当時は妻の貯蓄にかなり助けられましたが、地道に頑張って他人の何倍も稼ぐようになりました。
    妻は、トピ主彼タイプで、一貫して専業主婦でありながら家事育児をぐいぐい押し付けてきました。その言い訳は、当初の経緯にありますが、そんなものは古証文なのに、いまだに言い続けています!
    トピ主さんが、私と同じ失敗をしないよう祈ってますよ(笑)。

    ユーザーID:0640438681

  • 要は彼とあなたの価値観・経済観・職業観が違う、合わない

    答えはもう出てますね。

    >働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活
    >労働を強制される状況が辛い

    専業主婦希望で婚活しましょう。
    これしかありません。
    個人的には令和の今、専業主婦ってないわー、って思います。

    専業主婦希望の男はリスク管理が低く、家事育児をする気もなく、モラハラDV束縛志向が強いのをお忘れなく。

    婚活市場に出てくるのは自力で結婚できない男女ですから、難ありなのは覚悟しておくこと。
    年齢次第ですが、若ければ自力で出会いを探した方がいいです。

    しかしながら、役職付で年収300万、共働き志向の私でもその彼は無しです。
    理由は三つ。
    1.自分と同等の年収のパートナーなら対等な関係を築けそうだから。
    2.子供を育てることを考えたら、役職付で年収300万じゃ今後の昇給も見込めないので少なすぎる。
    3.年収=評価とも考えるから。
    私もパートナーにも上昇志向でバリバリ貪欲に働いて稼いでほしい。

    ユーザーID:0660717035

  • 条件を付ける。

    当然世帯主はトピ主で、育児休暇を彼に取得してもらう条件を付けてはどうでしょう?彼の収入だけではとてもじゃないけど食べていけませんから。

    家事分担も年収の額を反映させて、住む場所もトピ主の希望通りにしてもらう。

    トピ主は残業をたくさんする仕事なんですから、上記の条件は当然です。

    それでも彼はプロポーズを取り消さないのであれば、彼はトピ主の収入ではなく人柄を重視していると思います。

    ユーザーID:0980642654

  • 専業主婦が望み?

    彼氏さんは20代ですか?年収300万は普通ですけど役職がついてなら少ないと思いますが、子供がいなければ生活はできますよね。

    トピ主様は残業頑張って600万は頑張ってますね!でも結婚したら残業頑張ってたら大変ですよね。もし結婚するなら家事分担などちゃんと話し合ってから、お金の分担などももちろん!

    他のレスにもありますが、高年収の方でも共働き希望の方はたくさんいます。
    今の時代何があるかわかりませんから、2馬力な方が安心ですよね。
    高収入だから家計を任せてくれるとは限りませんが悩んでるなら他の方を探したらいかがですか?

    ユーザーID:0767269275

  • 300万

    今は共働きが主流とはいえ、女性の場合はもしあなたが出産、育児となった場合、しんどいかな、て思う。
    働けない状況になった時、彼の収入だけでやっていけるかな?て思います。多少貯金があったとしても結婚して子供ができたらお金もかかりますし。ないよりはある方がいいと私も思います。
    ただ、思うのが、このご時世、お金持ちと結婚してもわかりません。万が一、相手が仕事がなくなったり、介護が必要となったりしても一緒にいれるかどうか?お互い支え合えるだろうか?ですね。

    ユーザーID:0860235178

  • 年収バランスが全く同じです。

    はじめまして。年収のバランス、というか額がうちと全く同じなので思わずレスしました。
    結婚5年目、私は妻の方です。

    結婚前、私も悩みました。
    私が大黒柱になるよなぁ、大丈夫かなって。

    あくまで現時点ですが、全く問題ありません。
    あのとき年収なんて表面的なものに惑わされず、人柄で夫を選んでよかったなと思っています。

    夫は家事に協力的、というか主体的にやってくれます。育児に関しては私よりも一生懸命取り組んでいると思います。
    相当楽させてもらってます。

    女は子供を産むんだから年収もどうなるかわからないという意見もあるかと思いますが、パートナーの協力と、自分に働く意思があれば、年収はさほど変わらないと思います。
    保育園入園、病気、保育園送迎、そりゃあ問題は色々おきますが、解決の手段って、ちゃんとあるんです。

    都内に一戸建ても購入できました。
    教育費もちゃんと貯められていますよ。

    うちの場合、私自身が働くのが嫌いじゃないから、というのが大きいかもしれませんが‥。

    結局のところ、お互いの特性と相性次第なのかなぁと思います。

    ユーザーID:5563678747

  • 彼は私に働けと言っています。この一言

    低収入云々と言うよりもですね。

    > 彼は私に働けと言っています。

    私だったら、この一言で結婚相手には選びませんね。まるで奴隷契約じゃありませんか。

    こう言うこと言う方って、子供が出来たら育児の主力になろうとか考えるのかな?全部人任せじゃない?

    と感じるので、私ならなしなしのなしですね。

    愛情って言うのはお互いにともし続けないと消えてしまうんですよ、相性の問題ではありません。

    そして結婚は生活です。それを続けていけるだけの愛情を注いでくれそうですか?

    どちらかが、努力する事を放棄した時点でどちらかが疲弊します。

    お母さんに笑顔のない家庭は子供が自己肯定感も低くなるし、不幸になります。

    年収云々ではなく、トピ主さんは結婚の話し合いの途中経過で彼からの愛情がトピ主さんよりない事になんとなく感づいてしまっているんじゃないですか?

    大きい口叩く人もダメだし、モラハラする人も結婚には向きません。

    お互いに寄り添って支える覚悟のない結婚は不幸です。

    年収が低くても、でももっと稼げるように頑張る、僕が家事育児の主力になる、くらいに思ってくれない男性はキツいですよー。

    日本人はお金の話を汚いと嫌いがちですが、お金をかけるのだって愛情ですよ。家族のために働こうと決意できる男性は尊くてカッコイイです。

    子供産まないのであればそれでも良いですけど、子供育てたいのであれば親の年収がそのまま学力に跳ね返ってきている世の中の現実や、心のゆとりに繋がる事は考えた方がいいと思います。

    残業して600万、もし子供産まれたら育休取ったとしてその時期どれくらい年収下がるでしょうか?

    その時期も年収落とすなと言われそうじゃないですか?

    年収云々より人間性をちゃんと両目開いてみた方がいいですよ。

    ユーザーID:5693532838

  • 今どき、結婚の時は共働きを求めますよ

    300万の年収の彼じゃなくても、医師や海外勤務でもない限り、子なしの時期は共働きを求められますよ。

    600万の年収があるなら、キァリアを捨てるなんて勿体ないですし、産休、育休もとって、上手に働いた方が賢いので、彼に言われなくてもそうした方がいいですよ。

    トピ主にその感覚がないなら、お金を重視した婚活をした方がいいですが、トピ主がそういう人に選ばれるかは別問題ですからね。

    その彼もトピ主の独りでも生きていける年収を含めて、魅力に感じているのかもしれませんよ。

    300万の年収の彼も、他の仕事をしたらもう少し年収が上がるでしょう?

    でもその仕事を続けるということは、彼の夢ということですよね?

    夢を応援したいという気持ちがないなら、結婚なんてしない方がいいですよ。

    ユーザーID:7742517331

  • けんかが多くなりそう

    結婚35年になりますが、お金のことで喧嘩って多いです。
    専業主婦でも、いろいろありました。
    もし私が600万稼げるなら、焦って結婚はしません。
    彼の300万が不満というより、生き方が違うとおもうからです。
    独身の方が、快適です。

    ユーザーID:1999446522

  • それなら

    結婚後は、収入から同じだけ家計に入れる。
    固定費、生活費はそこから出す。
    残りはそれぞれの名義で貯蓄、管理する。お小遣いなどもそこから。

    子供をもつのであれば、主さんが妊娠して産休育休とる時のための貯蓄も、同額出し合ってする。
    子供の教育費のための貯蓄も、同額出し合う。

    全て折半にする。
    そして家事も完全に折半にする。

    主さんは、将来疲れて仕事を辞めたくなったら、自分の貯蓄から埋め合わせをすればよろしい。
    彼よりは倍、貯まってるはずだから、その分働かずにすむわけです。

    私の夫も、私の収入の半分以下でしたけど、大好きだったので結婚しました。
    いざとなれば、私が夫を養ってもいい、と、その時は思っていました。

    でも実際は、私が身体を壊して仕事を続けられなくなりました。

    今は、専業主婦をしています。
    必死で働いた頃の貯蓄があるので、また、今はコロナでもあるので、完全に無職ですが、夫は何も言いません。
    家のことを全てしているので、夫は、それまでの家事から解放されて嬉しいそうですし、私のお小遣いは、退職金で賄っています。

    将来のことはわかりません。
    もし、専業主婦をさせてくれる人を見つけて結婚しても、愛がなければ虚しいだろうし、何よりその人が、突然働けなくなることだってありますよ。
    その時は、主さんが働くことになるわけですから、愛がなければ、虚しいどころではなくなります。

    労働は強制されるものではありませんが、それならなぜ、男には強制するのですか?

    おかしな話だと思います。

    ユーザーID:1163717775

  • 今後、収入は上がるのですか?

    彼氏さん、今後、収入が上がる見込みないのですか?
    ないのならやめた方がいい。本当に、本当にそう思います。

    女が子供産んで、働いて、旦那以上に稼いで〜って、何でもやるでしょ?そうすると、収入少なくて、役に立たない夫が疎ましくなってくるよ。

    収入少ない夫が、凄く家事できるとか、ほとんど家の事お任せでいい!とかならいいんですが。

    やがて、何でこんな男と結婚したのかな?子供に手一杯なのに。
    ‥この男、要らなくない?洗濯物増やしてるの、コイツじゃない?ちらかすのって、コイツのせい?って。

    お金稼ぐ=尊敬って、ありますよ。絶対。

    年収300万じゃ、子供を私立にも行かせられないし、病院までタクシーも使えなさそう。

    次に行こう!

    ユーザーID:8468574520

  • 働くのは当たり前

    結婚しても働くのは当たり前だから
    まぁ置いておくとして。

    自分の半分しか稼げない男を夫とすることに抵抗を感じますねぇ。
    私なら結婚しないかな。
    絶対見下しちゃうもん。

    生活を始めたら色々気になること出てくるよ?
    低い方に合わせると何のために仕事頑張って稼いでるかって疑問を持つようになる。

    私なら他を探すかな。
    そもそもそういう人とは付き合って来なかったし。

    稼ぐ力のあるなしって大きいよ。
    同等か自分以上の年収の方と結婚する方が幸せです。
    貴方も彼も。

    ユーザーID:6838951292

  • レスします

    彼の収入アップが望めないとすると生涯300万円ですね。男性でも女性でも300万円では、夫婦で二倍としても子供たちに与えたい教育を与えることはできません。それが平気な相手では結婚生活は不安です。
    またあなたが子育てになっても、家事の半分をしてもらえるのでしょうか。働け、という男に限って口約束は破って家事は女性です。また家事で疲弊して退職して派遣等につけば収入減です。
    考え直しましょう。

    ユーザーID:6431908104

  • 厳しいけど

    こんなに差額が大きいなら私だったら結婚しないかな。彼が家事とか積極的にしても悩む。
    折半でといってる方もいますが結婚とは病めるときも貧しい時も・・ですよ?
    長い人生はずっと平坦な道ではないと思います。
    お互いがカバーし合える関係が良くないですか?残念ながらあなたが病気をすると、その結婚は厳しいかと思います。貧困ですね。
    同じぐらいの力量の相手を探した方がよい。
    私は前の結婚はそれで失敗しました。お金って大事ですよ、愛情と同じくらい。

    ユーザーID:7113123285

  • 今どきという言葉は言葉の暴力です

    トピ主さん、世間体は気にせず結婚に関しては自分の幸せになれる基準で決めていいんですよ

    どの時代も共働きする人、専業主婦の人、ご家庭で様々です。

    専業主婦希望する人が我がままとも思いません。働きたい人は働けばいいし、専業主婦したいならすれば良い。

    男性も様々な方がいます。結局双方の希望が上手くかみ合う関係が幸せになれます。

    よく今どきと使う方がいますが

    今どきって言葉ほど当てになるものはありません。どのくらいの人数から集めたデータでしょうね?バイアス(偏見)が無意識にその集積されたデータにかかっていたりしますし、どれくらいの世の中の方に出会って導き出した結論でしょうか?

    自分と同じ階層以外の人に出会う機会が少ないのであればもちろん当たり前とか今どきなんて言葉使えませんよね。

    毎年何万人の人とプライベートを語り合う中になっているんでしょうか。

    今どきという言葉は、マイノリティーを排除する言葉の暴力なのではないかな、って思います。ご事情はそれぞれです、一括りにしていいものではありません。

    バランス良く働けるのが個人的には人生楽しめるなとは思いますけどね。

    いくら働いても身体が頑丈な人、生まれ持って病弱な人、体質だって様々です。

    恐らく、トピ主さんは割と限界値まで精一杯働いているんですよね、トピ文みてそのように感じました。

    走り続けるのって本当に大変ですからね。

    この結婚が、幸せになり難いと言う直感は割と当たるようにできているんですよ。

    直感て、脳が今までの経験値から導き出したものだったりするので。

    結婚はとても人生において大きなウェイトを占めるものなので、そう言う時は一休みして、急がば回れでしっかり人生を見つめる機会かな、と思います。

    周りの意見ではなく、自分がどうしたいかをゆっくり考えて、幸せになって下さいね。

    応援しています。

    ユーザーID:5693532838

  • トピ主さんは何のために仕事をしているのかな

    トピ主さんが仕事が好きかどうか、仕事に何を求めるかがトピやレスから見えてこないんだよな。
    辞められるなら辞めたいのだろうから、ただのお金を稼ぐ手段なのかな?
    でも女性で残業代込とはいえ600万稼いでるのは相当優秀だよね。

    もし、仕事や働くこと自体は好きなのに、妻子を一人で養えるのが男の甲斐性、そういう人と結婚するのがワンランク上の女で幸せ、という価値観に縛られてるなら、それは捨てた方が楽になれるよ。

    私は仕事をしている自分や働くことが好きで共働きしてるけど、専業主婦させてもらえてる友だちのほうが女として上みたいになぜか感じて悔しくなるときがある。
    昭和の価値観が骨の髄まで染み込んでるんだと思う。
    でも、どういう男性と結婚できるかは、それぞれの価値観とかただの巡り合わせで、ランクとか関係ないんだよね。
    (身近でも、超美人で超高学歴で超優秀な同僚はバリバリ共働き、年収数千万プレイヤーと結婚して専業主婦の知り合いは一度も正社員になったことのない短大卒で外見も普通)
    (学歴は人間性とは関係ないけどまぁいわゆるスペックとして記載)
    それに高収入と低収入の二択じゃなくて、そこそこの収入の男性と結婚して共働きしつつ、本当に必要な時は辞めさせてもらえるような安心だけ手に入れるって方法もあるよ。
    私はこのパターンですが。

    世間での理想形とかべき論は置いといて、自分がどう生きたいかを中心に考えて欲しいと思いました。もう既にそうしてたらごめんなさい。

    ユーザーID:7551211614

  • 倍の年収があるのなら

    彼に条件をつきつけませんか?

    彼の希望道りに働く。
    家事の負担を倍にしてやってもらう。

    働け、家事も全部やれという人なら貴方は幸せにはなれません。
    当然、両家に年収の差は説明しましょう。
    あとからトラブルにならないように、出産時やどちらかが働けなくなった時にも支えあえる二人かの確認を。

    ユーザーID:9664255592

  • 収入額の差の問題じゃなく・・・人間性の問題では?

    ・彼は働き方を変えるつもりは無い(自分は楽したい)
    ・でも豊かに暮らしたい
    ・だからお前が働き続けろ(人の人生に指図)

    と、経済的に依存する気満々なのに、上から押し付けてくる所が人格的に問題を抱えていそうで不安ですね。

    収入に差があっても、お互い同じ額家計に入れて、家事も二人で分担して。
    それなら何も問題ないと思うのですが、多分彼はそうじゃない。

    人間性に問題ある人との結婚はほんと苦労しますよ。

    ユーザーID:5501782876

  • 収入の問題だけですか?

    プロポーズされて、ひっかかったのが、彼の年収だけなら、ここまで悩まないのではないですか?

    家庭をささえるために働いて。
    という、彼の甲斐のなさと、女性として大事にされてないと思ったからじゃないですか?

    もしそうなら、別れるのがいいと思います。

    女性は残業がたくさんできない時期があります。
    彼はそのあたりをどう思っているのでしょう。

    お金以外にも、彼から溢れるばかりの愛情をもらっていたなら、結婚してもいいと思います。

    ユーザーID:8457093205

  • 違和感

    トピ主さんは、ご自分は働くか働かないか自分で選びたい。
    でも相手には(この彼に限らず)、一生働き続けることが当然と考えていらっしゃるわけですよね。
    このトピ主さんの主張にはとても違和感を覚えてしまいます。

    ユーザーID:4357563566

  • どっちも自分の事だけっぽい

    家計折半なら、当然家事育児も折半ですよね。
    「働け」というなら家事育児はあんまりできないよ、
    それでいいんだね?って聞いてみたらいいんじゃない?

    残業から帰ってきたら晩御飯作って待っててくれたり、
    掃除は土日に一緒にしよ、とか言ってくれる人なんでしょうか。
    子どもが生まれたりしたら、お迎えや呼び出し対応してくれて、
    子どもかわいいよね〜って一緒に遊んでくれてお世話してくれるタイプなら
    結婚しちゃってもいいんじゃないでしょうか。

    共働きで生活費は折半だけど、家事育児は女の仕事でしょ。
    ぼくも手伝ってあげるよ、感謝してね!みたいな人じゃなければ
    それでいいと思うけどな。

    >労働を強制される状況が辛いです。
    それは彼氏さんにも言えることなんじゃないかな。

    ユーザーID:2830928066

  • 労働を選択肢にできる立場

    >労働を強制される状況が辛いです。

    彼と結婚するのであれば、トピ主は彼に労働を強制するのでしょう?
    お互い様ですね。

    彼は、労働を強制される辛さを受け止めようとしているのにね。


    >働いても働かなくてもいいと言ってくれる高収入の旦那さんを探して婚活するべきか

    「彼と人生を共にすること」と「働かずに高収入の旦那さんに養ってもらうこと」を天秤にかけているのですね。

    この2つの選択肢は、結婚に求めるものが異なりますから、どっちが正解とは言いづらいですね。

    ご自身の人生で何を重要視するかを決断するしかありません。

    ただ、高収入の旦那さんを首尾よく見つけることができるかどうか保証はないので、最終的に独身で一生を終わるという結果も覚悟する必要はありますね。

    ユーザーID:0608245102

  • お金が気になるなら

    結婚はやめた方がいいです。経済基盤が違い過ぎると、色々と揉めるもとですから。
    でも、貴女の「労働を強制される」って発想もどうかと思います。何で貴女は働いても働かなくても良くって、パートナーは貴女を養える程の収入が無くちゃいけないの?それって、貴女は働いても家計には入れないって事でしょう?
    自分の半分しか収入の無い人との結婚は無いと思いますが、貴女が自分で使うお金は、基本、自分で賄うものではありませんか?
    そこまで貴女が頼る気満々だから、彼は「働け」って言うのでは?だって実際に彼は一人で生活しているんでしょう?

    ユーザーID:5631375395

  • 今どきって使うよね

    どんな人が何を一般論と思うか、今どきという言葉にはそういう意味が含まれていると思います。

    たくさんのレスの中で、取捨選択する自由はトピをさんにありますから。

    彼への好きが、仕事しなければならないより、上回っているかだけ考えたらいいのではないですかね。

    そうしないと、好きがなくなった時に受け止められなくなりますよ。

    ユーザーID:7742517331

  • 今どきって使うよね

    どんな人が何を一般論と思うか、今どきという言葉にはそういう意味が含まれていると思います。

    たくさんのレスの中で、取捨選択する自由はトピをさんにありますから、お気になさっている方がいるようですが、お気になさらなくていいと思いますよ。

    言葉の暴力という言葉の方が辛辣で暴力的ですがね。

    彼への好きが、仕事しなければならないより、上回っているかだけ考えたらいいのではないですかね。

    そうしないと、好きがなくなった時に受け止められなくなりますよ。

    ユーザーID:7742517331

  • 私なら別れる

    彼氏さんは役職もついてその年収なら、もうその会社でお給料が上がる余地はほぼないと思います。そして、自分は転職しないと言い張っているのですよね?ご自分の希望はそのままに、あなたに働けと言ってくる。この状況なら私は結婚しません。

    世の中には今の時代女性が働いて共働きが当然だという風潮がありますが、それはお互いに協力し合えることが最低限です。
    彼氏さんは自分は今の仕事を続けたいと言いますが、自分のことしか考えていません。自分のわがままを通すためにあなたに犠牲を払えと…そんな人さっさとお別れしましょう。

    年収600万円も稼げる女性なら同じくらい以上の収入の男性と結婚できます。
    女性は出産含めて体調に何があるかわかりません。私はつわりで数ヶ月入院しましたよ。
    育児で働けない期間があるかもしれない。

    そんなとき、自分のことしか考えられない男性と一緒にいる必要ありません。

    ダメ男は早く捨てましょう。

    あと、働いても働かなくても良いよと言える男性は確かに少ないかもしれませんが、世の中にはそれなりにいます。

    自分の希望をきちんと明確にして早く今の彼氏とお別れしましょ。

    ユーザーID:1797098719

  • 彼には、労働を強制したいのですね。

     最終的にあなたが考えることですから、ご自由にどうぞ。

     しかし他の男性とでも人間関係にゆがみが出そうですね。
     あなたは金が目的ですか?

     あなたが男の収入を重視するのは、男に労働を強制する前提ですね。にも関わらず、自分は「労働を強制される状況が辛い」ですか? それって身勝手な考えだと分かりませんか?

     今の彼はどういう考えか分かりませんが、収入の高い男は経済的にモラルの低い女性には嫌悪感を持ちます。本心を隠して結婚までこぎ着けても、必ず馬脚が表れます。結婚をしても上手くいきませんよ。

     結婚後に「男が主に仕事」「女が主に家事」に責任を持つのも代表的なパターンですが、その逆も成り立つ心が前提ですよ。長い人生では色々なことがあります。スタート時に専業主婦家庭でも、病気、リストラ、親の介護・・どんな要素で立場が入れ替わるかも知れません。その気構えがないのであれば結婚は出来ませんよ。

     今の考えのあなたには、低収入の彼はNGだと思います。
     しかし、それは高収入な男ならOKという意味ではありませんよ。
     あなたの考えには課題があります。

    「この人となら、立場が変わっても一生を共に出来る!」

     そういう人との結婚を考えて下さい。

    ユーザーID:1984697812

  • 私だったら結婚しない

    彼は優しくないと思います。

    年収が全てじゃないし、勿論一番大切なのは性格や気が合うかどうかだとは思います。
    でも、年収や安定した地位には本人の努力が必要です。その努力をしないで、奥さんの稼ぎをあてにするような人は、尊敬できません。

    また、苦労して得たあなたの収入が彼に流れてしまうのですよ?それだったら、貯めておくか自分のために使うことをオススメします。

    ユーザーID:1500252506

  • ないない

    将来結婚するという事は出産もしますよね?
    どれほど痛いか知っている?
    出産後の体のダメージ知っている?
    ダメージを受けた体ですぐに働く不安知っている?
    平等なんてないない。

    子育て、結局は女がメインです。炊事食事も!

    ボロボロになって病気になってしまった友人がいます。
    「もうダメ」な時「守ってくれる人」(包容力)でないと私は結婚なんてしません!

    男性の体力知っていますか?腕力や足の速さ、基礎体力が全く違います。
    しかし「お産」は男性はしてくれません。(産めない)

    「ずるいよ!女は楽して、平等じゃない!働いてよ!」と仮に言ってくる男性だと私は
    なんの魅力も感じません。

    600万〜稼ぐなら、一人のほうがいい!
    男性の子守まで?ああメンドクサイ。星の数ほどいるよ、もっと男らしい人

    ユーザーID:8709612579

  • 全てに引きずる問題

    人間って社会的な生き物じゃない?
    どうしても人との比較になってしまって、世間的に見てアンバランスな関係はそれだけで労力使うよね。

    アンバランスに対する強い信念や哲学があれれば大丈夫だけど、低収入の男性はそれを考えていない人が多いと思う。なんか具体的な家事分担とか、育休中の生活費とかをもっと話し合うべきだと思うけど。

    話し合いを拒否する男は難しいよね。

    ユーザーID:4514686716

  • 彼に兼業主夫になって貰う

    トピ主さんが年収600万、彼が300万なら、よくある夫婦が男女逆になった感じですから、彼に兼業主夫になって貰えばいいんですよ。
    どんな感じかというと、彼が朝ご飯や夕飯等料理関係は全部やって、トピ主さんはゴミ捨てやトイレ掃除やお風呂掃除、洗濯も少しかな。
    なのでトピ主さんは家に帰ったらダラダラくつろいで、ご飯が出来るのを待つかせいぜい洗濯物をたたむくらいでいいのではないでしょうか。
    それならとも働きでも大丈夫じゃない?
    彼にそう言ってみたらいいです。
    男の人ならゴミ捨てトイレ・風呂掃除たまの洗濯くらいでも家事を分担してると大威張りですしね。

    ユーザーID:9481902524

  • ないです

    あなたの稼ぎに頼りたいんだと思う。
    一生しんどいですよ。

    ユーザーID:8677456358

  • 彼の経済力が結婚の決めてなの?

    労働を強制される状況が辛いです。
    ってそれは
    彼も同じでしょう

    男性は家族を養わなければならないという決まりはない
    ということをご存知ですか?

    高収入の男性を求める?
    高収入の男性は、女性に対する条件が厳しいことを知ってますか?

    その条件にとぴ主が当てはまっていると思いますか?

    ユーザーID:5133249028

  • 一寸残念

    トピ主が、働く事が好きでなく、仕事に興味もなく、唯、誰からも強制されない主婦になるのが夢なら、今の彼と別れるだけでしょう。生活の安泰と楽が夢なら、悩む必要はありません。見つかる保証は無いですが、、、

    楽がしたい、誰かに養ってもらいたい、と言う願望の女性は、結構いる様ですから、何も恥ずかしい事ではありません。

    彼は、転職はしないと言う程、今の仕事が気に入っているのでしょう。トピ主と結婚しようが、別れようが、彼は、自分の生活を自分なりに自活して生活してゆくでしょう。

    一方、トピ主は、どうも、仕事がお好きでは無い様です。生活の為に、必死で残業し、いやいや仕事をしている。だから、結婚と同時にいつでも辞められるという安全牌が欲しい。

    どう考えても、労働を強要しているのは、トピ主が夫に対してですよね?そして、自分には、強制して欲しくない。それなら、随分勝手な言い分です。トピ主に、その彼は合いません。彼にとっても、迷惑な話だと思います。

    長い目で見て、必死に残業して600万と、自分の好きな仕事をして300万なら、後者の方が信頼できます。

    ここでの収入差は大した事ではありません。要は、各自が、自分の生活に責任を持つかどうかという事で、彼の希望に対して、労働を強制されていると感じるトピ主は、全く責任感の無い人と言う事になります。

    どんなに辛くても、自分の為に、自分で気に入っている仕事をしている人は、信頼できます。対して、好きでも無い仕事を、嫌々やっている人は、多分、何をやっても、愚痴と不満だらけの生活になると思います。

    ユーザーID:6749526662

  • やめた方がよさそうです。。

    だって、お金 > 彼の全て

    で天秤に計っている図式。

    なんともハヤ。

    要するに楽な生活がしたい訳で....

    必死に主様にプロポーズしている

    彼が不憫でならないと感じるのは

    私だけでしょうか?

    お金だけ生涯連れ添う相手を

    決めるあたりがネ。

    ユーザーID:4212838150

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