家事のレベルを合わせて欲しい

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生活・身近な話題

N

ご覧頂きありがとうございます。
結婚4年、子供1歳で現在私(妻)は育休中です。

夫と家事のレベルが合わないことについて
指摘の仕方に悩んでいます。

具体的には、
キッチンを使った後は調理台や水栓がビショビショ
洗面も同様に洗面ボウルの外や鏡までビショビショ
トイレットペーパーは空になったら変えない
などの細かい部分を改善して欲しいのです。

水回りは1日1回は拭きあげておりますし、
私が使った後は跳ねた水滴はその都度ティッシュでサッと拭いていますので
夫が使う時には濡れていないはずなのです。
自分で汚した水滴くらい取って欲しいと思います。
しかし夫はそれらは汚れているうちに入らない、掃除する必要がないと言います。
また、私は育休中で専業主婦のようなものなので、今は全てをやるのが当たり前の様なことも言われました。

子供が産まれる時に家を建てました。
せっかくの新築という気持ちと
子供を育てて行く上で家を綺麗に保っておきたい
という気持ちがあります。

また、休職中とはいえ手当を頂いていますので
家計の1/4程度私が支払っています。
ですので夫にも1/4家事を担って欲しいのですが、
現在家のことをやってくれるのは朝のゴミ出しと、自分の夕飯後の片付けです。
(私は子供の時間に合わせて先に済ませます。)

産後1,2ヶ月頃に一度感情任せに気持ちを伝えてしまったことがあるのですが
その時は「Nは他人に寛容でない」と言われてしまいました。
当時は余裕がなく言い方も良くなかったのですが…。

もう少しで復職予定で、仕事と育児の合間の限られた時間の中で
夫の使った水回りの水滴を拭くのを想像すると憂鬱な気持ちになります。
しかし、綺麗な家で暮らしたいというのは私の自己満足と言われればそれまでで
上手く伝える方法がないものか悩んでおります。

どなたかアドバイス頂けたら嬉しく思います。

ユーザーID:1613536472

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  • 無理だと思う

    専業だろうがなんだろうがトピ主さんが全てをやる必要はありません。
    ですが、水回りを1日一回拭き上げてその都度吹いている人と合わせるのは私も無理です。

    どうしてもと言うならキッチンを使わないように頼む。ご飯を作ってくれるのかもしれませんがそれは諦める。
    洗面台とトイレットペーパーについては子供がちゃんとできるようにしたいからという。

    結婚して4年、ずっと言っていてもなおらなかったんですよね?
    極論ですがトピ主さんも水滴のない生活を諦められないのと同じなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4133740749

  • お気持ちはわかりますが、、、

    少し難しいと思います。
    私もトピ主様と似たような感覚です。自分では細かいなと思います。

    そして夫は大雑把です。
    何度か御願いをしているのですが、直してくれたりそのままだったりの繰り返しです。
    私は専業主婦ですので、家事は自分の仕事と割り切ってますのでなんとかなっていますが、トピ主様は復職する予定で憂鬱なのですよね。

    もうちょっと決まりを緩めてみませんか?
    水周りの掃除は1日1回掃除したらそれで良しとしませんか?
    仕様の度に毎回ティッシュで吹くのは難しいですよ。
    元々している人でしたら出来ますけど、そういう感覚がない人は出来ないと思います。

    >せっかくの新築という気持ちと
    子供を育てて行く上で家を綺麗に保っておきたい
    という気持ちがあります。

    綺麗にしたいという気持ちがあるのはわかりますが、家は汚れるものです。お子さんがいるならこれから尚更汚れます。
    だからこそ日々綺麗に保ちたいのでしょうが、割り切りませんか?

    トピ主様は細かいレベルが高いので、それに合わせるのは旦那様も大変だと思います。
    旦那様に合わせてもらうのではなく、お互いの納得のできるように擦り合わせてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7568514267

  • 自己満足だと思うよ

    水回りの拭きあげは、自己満足
    だけど…結局、育児に関してはトピ主さんに回ってくるでしょ?家事のメインは御主人にしたら?気になることだけトピ主さんで。
    だから、水回りの拭きあげは、トピ主さんだけど、買い物や皿洗い掃除、洗濯は、御主人がやれば良い
    トピ主さんは料理だけ

    御主人が出来ない時、家事を手伝う
    そのなかに、御主人の至らない家事を入れれば良い
    初めからトピ主さんの家事分担を減らし、名も無き家事はトピ主さんの自己満足で追求

    育休は、出産後の体休めもあるので
    重いものは、大変な掃除は
    出産してない、御主人に
    授乳で寝られないとか、慣れない育児でストレスもたまるのは、言わないと分からないかも
    だから、育休中は家事100%は違うと思う
    赤ちゃんで大変なときは他人事のように眺め、育休だから家事100%ね!は、ないよね
    体は1つなんだからムリしないで

    そして、分担とか言わずに「私が○○してる間に、これやって!」と具体的にドンドン家事を投げたら良いんだよ
    ドンドン投げてるうちに分かるよ
    ドンドンやること言って、やったら笑顔でありがとー!と言う
    今はこれの繰り返しで習慣化していきましょう

    ユーザーID:4876491502

  • 分かる気もしますが、

    いちいちイラついていたら精神的にも良くないですよ。
    私も同様に思うことが多々ありますが(私の場合は父)最近は諦めました。
    毎度イラついていると、同様の事が起きるとさらにイラつきます。
    そのうち、一挙一動でもイラつきブチ切れそうになります。

    一度知り合いから”最近顔が酷いよ”と言われ愚痴らせてもらったんですが、
    ”諦めるしかないよ〜”でした。
    ただし、
    ”同じことで責められたら盛大にブチ切れていいんだよ(笑”
    と言うことで、一度盛大にキレたところ”多少は”改善されました(苦笑

    まぁ、良く言う”気が付いた方がやる”って事ですね。

    ご主人には、
    ゴミ捨てのついでに家中のゴミを集めるようにしてもらう。
    食事後の食器を下げるついでに洗ってもらう。
    など、今やってくれていることに”追加”してしまえば良いんですよ。

    特に食事の後の食器洗いは”今、子供で手が離せない〜”で良いと思います。
    まぁ、”食洗器を買う”って大技で回避出来ちゃいますが(笑

    あと、その手の交渉の際にお互いの収入は引き合いに出さない方が良いですよ。

    ユーザーID:9926457339

  • 無理だろぉなぁ〜

    家事レベルをご主人に合わせる事出来ますか?
    出来ないでしょ?
    ご主人もそうなんですよ。
    夫といえども他人を、自分の思いだけで自分色に染めることはできない。

    では、そんなご主人とのストレス軽減を図るにはどうしたらいいのか?

    食洗器導入
    週一回か月一回程度プロの掃除を頼み徹底的に磨き上げてもらう
    トイレットペーパーホルダーは、2ロール方式に変える等々

    綺麗な家で暮らしたいのは分かりますが
    綺麗という事の基準が、ご主人とは違うのでしょうね。

    家事レベルを同程度に求めた場合
    収入もご主人と同じレベルで得て、昇給を求められても応じられますか?
    職種や職場環境にもよるでしょうけれど、まだまだ難しい世の中の仕組みでしょう。

    夫に要求するのも良いですが、如何すれば少しでもお互いに快適でいられるのか、工夫と知恵が必要ですね。

    そして多分・・・妥協と諦めも・・・・

    ユーザーID:9835250718

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  • お互いの譲歩と妥協が必要

    結婚前からご主人がトピ主さんと同等の家事レベルでなければ無理です。

    指導すれば少しレベルは向上します。でもご主人が困ってないのなら、幼稚園児に教えるような根気と丁寧さで、怒らずに何年も指導しないと無理です。

    相手が想定よりも「ズボラ」なら、自分も今よりは少しズボラにならないと自分が疲れるだけです。

    夫婦には譲歩と妥協も必要です。ご主人の家事レベルとは違う面が好きになって結婚したのでしょ。そちらに目を向けましょう。

    フルタイム共働きで「自分のレベル」を維持するのは至難の業です。

    私もズボラな面とキッチリした面がありますが、妻のズボラな面、キッチリした面とは異なることが多く、自分のキッチリした面を妻に要求しても無駄なことを悟り「自分にできる範囲でキッチリすれば良い」と考え方を変えました。

    新婚当初、妻が「家事は私が全部やる」と言いましたが、妻の残業が増えると無理になり、毎週洗濯が一週間滞るので、妻に無断で私が洗濯をしました。

    妻は黒いもの、白いものと分けて洗濯しますが、面倒なので私は白いものも黒いものも一緒に洗濯します。(本当に色移りするものは分けます)

    本来なら妻から「白と黒は分けて洗って」と文句が出ても良いはずですが、黙認してくれました。

    もし文句を言われたら「それなら君が洗濯して」と言って、自分の着替えだけが困らないような方策を取ったと思います。

    生活に特段の支障が出ない不満点を多く言うのではなく、トイレットペーパーならそれ一つだけ「後の人が困るから使い終わったら交換して」と何ヶ月もかけて「お願い」するしかないと思います。それで1年かけても無理なら諦めて次はシンクの拭き方だけ教えるとか。

    絶対に譲れない1点だけを話し合い、解決したら次の譲れない点に進みましょう。

    私も綺麗な家で暮らしたいですが、子供はもっと散らかすし、フルタイム共働きは難しいです。

    ユーザーID:0949621423

  • う〜ん

    主さんの気持ちはよくわかるのですが、
    初手を間違えましたね。

    最初に反感を買ってしまったようですから、今からその反感を変えるのは難しいです。

    最初の最初に、反感を持たせずに導ければよかったのにな。

    まずは夫婦関係の修復から、だと思いました。

    主さんがトピで
    >家計の1/4程度私が支払っています。
    だから夫も家事を負担して当然だと、主さんはお考えのようですが、

    確かにそうかもしれないけれど、それは正論だと思いますが、

    私は扶養内パート主婦ですが、もし夫がそういうことを言い出したら、私はさらにやりたくなくなります。

    ユーザーID:5122812712

  • 完全には難しい

    トイレットペーパーは使い切ったら替えること、というのは口を酸っぱくして毎回言っていればその内やってくれるようになるかなと思います。

    水回りの水跳ねは難しいと思います。本人が汚れていると認識していないので掃除する必要性も感じないのです。
    その根底には「掃除は妻がやること。家を奇麗にしておくという責任は自分にはい」という無意識の気持ちがあると思われます。

    そういう私も実家に居た頃は洗面回りをビショビショにしても全く気になりませんでした。というか、ビショビショだと気付きもしないレベルでした。母に文句を言われても「水だもん別に汚れてないじゃん!」と返していました(苦笑)
    結婚して自分が掃除を担う立場になると意識は180度変わりましたが。

    きれい、汚い、に関しては気になった方の負けです。
    それによって命が脅かされるとかいうのでなければ、より気になる方が自分の気の済むようにするしかないんです。
    何度も言って夫も水跳ねを拭いてくれるようになったとしても、あちこちに拭き残しが出るでしょう。夫の基準ではそれで奇麗になったと思うので仕方ないのです。

    トイレットペーパーに関しての使い切ったかまだ残っているかは個人の価値観は関係なく明確な事実なので何とかなると思いますが、きれいさに対する価値観は人それぞれなので、そういう部分はなかなか難しいと思います。

    毎回お願いするのはアリだと思います。

    ユーザーID:5425167314

  • 頑張ってね

    気持ちはわかる
    日本中の主婦の人が同じ悩みを持ってると思う

    トピ主さん、ちょっと細かい
    これは事実だと思います

    新築の家、幼い子供、せまる復帰の時期
    余裕のなさも焦る気持ちもわかりますよ

    家事レベルを合わせてほしいなんて
    それは無謀だと思います

    家計負担と家事負担の割合を出したりして
    あまりご主人を追い詰めるのは、
    良くないとは思います

    とりあえず、ご主人が変わるのは
    あなたが諦めず長い目で指導続けることで
    数年単位かかると思います

    他人は変わらない

    あなたが正論を話しても、お互いに疲れるだけだと思います

    とりあえず、水回りはコーティングして
    毎日の掃除していれば大丈夫です
    もっと適当に扱っても、壊れたりはしません

    この使い方でも、気になるなら
    プロにクリーニングしてもらえばいいです

    その前にお子さんがボロボロにしてくれると思います

    そもそも20年もすれば入れ替えです(10年かな?)

    あなたがイライラしたり、ご主人を追い詰めたりするために家をかったのではないですよね?

    家は建てるまでがゴールではなくて
    住んでからスタートです

    傷もシミも乗り越えながら家族の思い出を作るためだと思います

    そこに新築の綺麗さを
    求め続ける意味はなんでしょうか?

    ユーザーID:5966903491

  • 育ってきた環境が違う

    水回りの水滴等、気にならない人は気になりませんよ。

    私の実家の父親は埃や汚れ等に厳しかった人だったので主さんのお気持ちも分かります。
    逆に我が家のダンナは全く気にしないタイプ。
    私から水滴を拭いて欲しいなんて一度も言った事はありません。

    私が今は専業主婦と言う事もあり、家事は頼めばゴミ捨てしかしません。
    以前は1人暮らしをしていたダンナですから、私がいなくても生活は出来ると思います。

    新築だから家をキレイに保ちたいお気持ちもよく分かります。
    もし、旦那さんが主さん以上に家事に神経質だったらどうですか?
    生活自体に疲れませんか?

    伝えても改善されない事なんて結構ありますよ。諦め半分です。
    まずは家族仲良く暮らせたら良しとしませんか?
    ギスギスした心はお子さんにも伝わりますよ。

    ユーザーID:6159707289

  • その程度ならトピ主がやれば

    細かいというか、気になるならトピ主がすれば簡単に済みことですね。

    なぜ、気になる本人がしないのですか?


    キッチンや洗面が濡れていても私も困りません。なぜならぬれても問題ない素材だからです。トピ主は何が気になるのですか?
    それに、拭くことは5分もかかりませんが、なぜ自分でするのが嫌なのですか?

    トイレットペーパーはトイレに棚を作って3個ぐらい予備を置いておけば解決ですね。

    100円ショップにホルダーもあるから、1個は予備で置いておけます。


    トピ主があげた例は簡単すぎて気にするほどのことでもないことばかり。もう少し、大らかになったらどうですか。

    これから子どもが歩けるようになったらもっと大変になりますよ。

    ユーザーID:8165470001

  • 新築のまま保つなんて絶対無理だよ

    こだわりはご自分をも追い詰めます。
    共働きならある程度許容しないとつらいと思いますよ。
    物は使うほどに古びますが、それが味でもあります。
    ぴかぴかの新品を維持するなんて無駄なことに傾注するのではなく、どうしたら家族が居心地よく過ごせるかを考えてはいかがですか。
    家がどんなにきれいでも家族の心が離れたら意味ありません。

    そのうえで、水栓がびしゃびしゃでも困らないけど、トイレットペーパーをかえておくのは次の使う人への思いやりですから、そこはぜひとも習慣づけてほしいものですね。
    替えのペーパーは手に取りやすい場所にありますか?
    替える人が替えやすいようになっているか、見直してみてください。見栄え重視で奥にしまい込んであったりすると、替える気なくします。替えのペーパーを手に取りやすい場所に用意しておくのも家族への思いやりです。

    ユーザーID:9141849141

  • トピ主さんも何かを譲歩する

    >しかし、綺麗な家で暮らしたいというのは私の自己満足と言われればそれまでで

    せっかくの新築という気持ちがトピ主さんにあるようにご主人からすればせっかくの我が家、気を使わないで生活したいという気持ちがあるはず。
    そこをトピ主さんに合わせて欲しいと言われてもトピ主さんにメリットあってもご主人には負担が増えるだけ。
    だったら別の事でご主人にメリットを与えては?

    >また、私は育休中で専業主婦のようなももなので、今は全てをやるのが当たり前の様なことも言われました。

    それは違うでしょう。
    育休中とは専業ではなく共働き家庭です。
    復帰した時を常に想定しておく必要があります。
    今、トピ主さんが全てやってしまうと夫が役たたずになり復帰してからも負担が変わらなくなりますよ。

    ユーザーID:2534414685

  • 堅苦しいな

    家事育児、お疲れさまです

    トピ主さんのおっしゃることはどれもそのとおりなのですが、堅苦しくも感じます

    レベルが合わない、指摘、細かい部分を改善

    って、まるで仕事の上司か先輩みたいな言葉です

    相談するのできちんとした言葉をつかっているだけなのはよくわかるのですが

    水回りが濡れたままだとあとでどう困るのかなどは説明しましたか?

    なんとなくキレイにしたいだけと思われていたらもったいないです

    ぬれたままだといたむ、カビがはえる、菌が繁殖する、ウロコ状にあとが残るなど、あとあと面倒です

    特にお子さまがいるしコロナも気をつけたいし、カビや雑菌が繁殖する環境は避けたいですね

    しっかりそういうことも伝えてみてはどうでしょう

    あとは、PVAスポンジご存じですか?
    水回りをティッシュで拭くって私はまずしません、効率悪すぎて

    PVAスポンジは嘘みたいに水を拭き取れて、ぎゅっと絞れるのがなかなか楽しい

    こういうの、男性ならちょっと楽しんで使ってくれないでしょうか

    トイレットペーパーは女性みたいに毎回は使わないから気づきにくいかな〜換えてあるととても嬉しいと伝えてみて変わらないならこだわらないほうがいいかもと思います

    あと、家計の1/4だから家事も1/4とか、気持ちはすごくわかるしご主人も今は専業主婦だろって勝手だなとも思うんですが、あまりそこで公平を求めるのはやめませんか?

    夫婦どちらも将来、何が起こるかわからない
    そういうときに過去の公平性を逆に要求されたらしんどい場面もありうると思うんです

    出産前は家事の配分はうまくいっていたんですか?

    育休明けも近いしあなたも慣れておいてほしいとか、ゴール設定しましょう

    やってしかるべき、がふつかっているように見えます

    いかに協力しあうか、それは思いやり
    ご主人もそこに気づいてくれるといいですね

    ユーザーID:7302209020

  • 1日1回拭くのでしょ?

    トピ主さん、お子さんが大きくなったら 旦那さんだけではなくお子さんのも目につくのでは?

    1日1回拭くのでしたら、それでいいのでは?

    結婚した時に、そういうのを旦那さんに気をつけてもらうよう言わなかったの?
    ただ、今、家にいるから目につくのでは?洗面所を使うのはトピ主さんと旦那さんだけだから気になるのでは?

    水回りは汚れるところです。1日1回で十分じゃないでしょうか?

    ただ「周りが濡れたら拭いてね」と言うのは旦那さんやお子さんに言えると思いますがね。雑巾を側に置いておいて拭いてもらえばいいかと。

    深呼吸して心を落ち着けましょ。 

    ユーザーID:6903757947

  • 嫌な方がやる

    家をきれいに保ちたいというのはわかりますが、水滴まで拭くというのは、よっぽど家事能力の高い人しかやらないのでは?

    ビショビショなだけで、汚れてないなら、私なら自然乾燥で放っておきますが、トピ主さんが我慢できないのなら、気づいたとき拭けばよいと思います。

    私は電気をよく消し忘れるのですが、夫はだまって消していってくれますよ。
    家族みんなの家なのに、面倒なことを細々言うと、旦那さんストレスたまりますよ。

    ユーザーID:8863273720

  • アドバイスという事なので…

    共働き、子供は小学校高学年です。

    アドバイスが欲しいという事なので、私の経験から、この一言に尽きます。

    「自分と他人は違う人間である」

    なぜ、夫婦で家事のレベルを合わせないといけないのか?
    使える時間も、家事のスキルもバラバラなのに、合わせる必要があるのか?
    それぞれ、得意な分野で頑張れば良いのでは?

    うちも子供が生まれた頃は、新築のマンションに越して1〜2年の頃でした。
    水回りの件など、私も旦那様と一緒で全然気になりませんね。
    逆に、飲食業である夫の方がキッチンについては求めるレベルが高いです。
    なので、うちは「必要だと思った方がやる」ので、夫の方がきれいに掃除しています。

    逆に床の埃や洗濯ものなど、夫はどうでもいいと思っているようですが、私は綺麗にしておかないとストレスがたまるので私がやります。

    トピ主さんの旦那様が家事スキルが低いのならば、他の事で頑張ってもらえばいいのでは?

    育児休暇中で家計の1/4を担っているから…と言いますが、家事は在宅していないとできない事なので、家計分担で割り振ると必ずどちらかの身体的、時間的負担が大きくなりますよ。
    私は結婚以来、夫より年収が高いですが、家事分担は私の方が在宅時間が長いので私が多くなってます。

    あくまでも
    「こうあるべき」
    と思っている事は、トピ主さんの主観であることを受け入れるのが、一番良いと思います。

    ユーザーID:4386845016

  • レス

    うーん、どっちもどっちかなあ。
    家に居るのに、台所の拭き上げが1日一回だけって、ちょっと普通よりは清潔感に欠けるかも。
    でも、育児で大変な時は仕方ないけど、その程度の感じなら、ご主人も、あなたがキッチンをきれいに使いたい、とは気付いていないのだと思いますよ。
    トピ主さんが思ってるほど、きれいになってないのだと思いますよ。
    ピカピカのキッチンだったら、少しはご主人も気を使うと思いますから、出来るだけ、使うたびにあなたが拭き上げてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2208124865

  • 無理

    それを言い出すと共稼ぎする夫は妻に「稼ぎのレベルを合わせてほしい」と言ってもいいことになりますね。
    そんなこと言う夫はパワハラですよ。

    家の美しさと夫婦の人間関係とどちらが大切なんですか。

    ユーザーID:5880911617

  • 結婚して33年、なんとかやってくれるようになりました

    私(妻)がそれほどイライラしなくなるまで33年かかりました。
    衛生観念、美的感覚、生活習慣が違う人同士が結婚するのですから
    家事レベルも違うのは仕方ないです。

    綺麗好きな人が、汚くても平気になることはほぼ不可能な感じがします。
    出来ればハイレベルに合わせていくように努力して欲しいものです。

    私はお願いしたり、怒ったり、くり返し教育したり、途中諦めたり、
    また話し合ったり・・・頑張りましたよ。

    でも一番の決め手は小学生だった娘の「お父さんの入ったあとのお風呂に入りたくない。」の一言です。
    湯船に髪の毛やゴミが浮いていて、洗い桶にはお湯がはいったまま、タオルもびしょぬれで放置、浴室壁は石鹸が飛び散り汚い。
    その一言で。、主人はびっくりするほどきれいにお風呂にはいれるようになりました。

    その後、私は子供たちを上手に使いながら、少しづつ主人をコントロール
    一度にいろいろな要求はせず、ひとつ出来るようになったら次・・・というように焦らずすすめました。

    いまでは玄関が汚れていたらはいてくれます。
    洗濯物はまあまきれいにたためます。
    食器は洗ったら、拭いて食器棚にしまいます。

    全部、何にもできなかった人が、33年で見事に変わりました。
    長い目でみて頑張ってください。

    ユーザーID:4119025111

  • やりたい人がやりたいレベルでやる

    結婚24年正社員共働き子ども二人です。
    家事レベルは、やりたい人がやりたいレベルでやるに限ります。
    あなたが夫が合わせるべきと思うように、夫はあなたが自分に合わせるべきと思っています。

    水回りの汚れが許せないなら、夫からハウスキーパーの費用を半額出してもらいましょう。

    蛇足ですが、私は育児休暇中も家計は半分以上出していました。2年間で生活費用口座の残高200万+給付金を全て使い果たしました。
    4分の1しか出さないなんておかしい、と言われてあなたが感じる気持ちと、夫が水回りを拭いたりトイレットペーパーを補充しろと言われて感じる気持ちは同じだと思いますよ。

    ユーザーID:5042425779

  • 1つのお願いは聞いてくれる

    トピ主さんが旦那さんに合わせることはできませんか?

    それが嫌だな〜と思うのであれば、旦那さんもトピ主さんに合わせることは嫌だと思うんですよね。

    やりたい人がやる、というのが1番だと思います。

    でも1つか2つくらいなら、改善してくれるのでは。例えばトイレットペーパーだけなら、たまに手抜きされても7割方は変えてくれるようになってくれそうですけどね。

    ユーザーID:5490486532

  • うーん

    基本的に

    「相手のやり方に文句は言わない。文句があるなら自分でやる」

    だと思います。どんなに大変だとしてもです。


    知人の話ですが、食後の食器をどちらが洗うかで我慢大会。結局、イラついた方がやるはめに。それを「敗北」と呼んでいました。

    ユーザーID:0618889745

  • 許容範囲の違いですからねー

    無理です。
    びしゃびしゃでも乾くから、どっちみち汚れるから週末に、と考える人もいるんですよ。
    これで水道が壊れるなら問題ですが、カビが生えるわけでないなら許容範囲が違うんでしょう。

    正直私は汚くても平気なタイプだけどとりあえずやる、って感じなので、夫がやってもやらなくても気にしないです。
    逆に、毎日拭きあげて欲しいって強要?、そこまで行くとあなたの好みの問題で精神的にプレッシャーになります。

    主さんがレベルを落として、週に一回の掃除でいいや、とはできないのでしょうか。

    ユーザーID:4261881276

  • 復帰後気になるのはそこだけですか??

    職場復帰後気になるのは水滴とトイレットペーパーの芯だけなんでしょうか??
    それなら一日一回している水周りの拭き上げを寝る前にすればいいんじゃないかと。
    それよりも、育休中は専業主婦みたいなものだからとほぼ何もしないご主人、トピ主さんが職場復帰後積極的に家事育児をしてくれるのでしょうか??
    家事育児に積極的な男性は、妻が産休育休中でも色々してくれると思いますが。

    因みに乳幼児が二人いて共働きの我が家は、洗面所やトイレの手洗い場の掃除は二週間に一回程度、鏡の水滴は気になった時。
    洗面ボウル外や床に飛んだ水滴はその都度拭きますが、手洗いや歯磨きや食器洗いでそんなに水滴飛びますか??
    ご主人が使うとビショビショになるって、どんな使い方してるんだろう。
    水量マックスで使ってるんでしょうか??
    それなら水量を調節してもらえばちょっとマシになりそうですが。

    トイレットペーパーの芯放置は嫌ですよね。
    微妙にラスト一巻残されるのも(笑)

    ユーザーID:8885523213

  • 許し合う、折れ合う

    例として挙げられていることがキッチンと洗面の水滴(水はね)を拭かないことと、トイレットペーパーを使い切ってしまっても新たなペーパーをセットしないという内容ですが、これについては私の夫も同じですね。

    絶対に拭かないとか、絶対に交換しないとかではないのですが、やっていないことの方が多いです。

    私は一回一回拭く派ですし、ペーパーもその場で直ぐに交換しますが、夫がそうでないことは特に気になったことがありません。

    気にならないのですから「拭いて」とか「交換して」など言った事もないです。
    気付いた時に私がやれば良い事ですし、そしてまたその作業は特に労力とも言えないレベルの極めて簡単な作業なので別に構わないです。

    逆に私の抜けている点を、夫が知らないうちにフォローしてくれている部分も多々あると思います。

    多大な迷惑や損害を被る内容なら私も夫に改善を求めますが、水はねやペーパーの交換等はあまりにも些細なことではありませんか?

    日常のそんな些細なことで怒ったり、感情任せに不満を言うのはいささか大袈裟だと感じます。
    些細なことでいちいち不満を告げて来る細かい家族が居たら、家が窮屈で嫌になると思うよ。

    私は大らかな夫の元、伸び伸びと暮らせていますし、夫もまた自宅でゆったりと暮らす事が出来ている様に見えますが、それはやはり私が小さなことに拘らない性格だからだと思います。

    あなたはあなたの快適な暮らしの為に、水はねが気になったら拭けば良いのですよ。それだけのこと。

    その程度のことでいちいち怒ったり騒いだりするのだとしたら、あなたの夫は妻の快適な暮らしの為に家が快適な場ではなくなってしまいますよね?
    それは別に構わないのかい?

    些細なことは許し合う、折れ合う…そういうのが出来人は、他人とは暮らして行けないと思う。
    二人の快適な暮らしの為に寛容さはとっても大事だよ。

    ユーザーID:2664119338

  • 無理かも〜

    大方の旦那様はそんなに家事を重要視してないです。
    うちも同じような感じで、何度言っても直りませんよ。
    というより気付かないんですよ。
    いちいち目くじら立ててたら夫婦関係が悪くなりますよ。

    逆に、旦那さんの方が、とても綺麗好きで神経質な人を知ってます。
    いつも奥さんが怒られてて、嫌だいやだと言ってたんです。結局、その夫婦は別れましたけどね。

    夫は家では少し抜けてる方が可愛いんですよ。
    うちもトイレの手洗いの下はビショビショ。
    洗面所も、台所もビショビショにします。
    拭くのは私ですが、たまに「ほら ここ見て」と言って床を見せてます。
    「ごめん 気付かなかった」と言って、しぶしぶ拭いてますが、
    また暫くしたら元の木阿弥です。ちょっとイラッときますが、
    ま〜私の気付かない書類の手続きなんかは全部バッチリやってくれますので、その点は「助かるわ〜」と大げさに褒めて持ち上げております。
    男性女性で、向き不向きの仕事もあるんですよね。

    ユーザーID:3100746291

  • トピ主さんが諦める

    此しかないと思います。

    ご主人は、今のままでも充分だと思っている、それ以上の綺麗レベルにする必要は無いのです。
    我慢ならないのはトピ主さんだけ。

    なら、トピ主さんが満足するレベルにするには自分でするしかありません。
    或いはご主人のレベルに合わせるか。
    どちらかの2択です。
    これは、育休復帰後も変わりません。

    どちらも嫌なら、ご主人との生活を続ける事は出来ません。
    つまり、離婚すれば良いのです。

    ユーザーID:8844207258

  • 無理を言わないで楽しく

    言っている事の矛盾に気が付きましょうね。
    そこは二人の家であって、トピ主さんだけの家ではないです。トピ主さんの考えは「夫は私の指導に従うべき」になっています。それでは家庭生活は長続きしません。
    指摘って、そんな上から目線で言っては言われた側は「妻はそんなに偉いの?」って思いますよ。それは得策ではありません。

    家事で「こうして欲しい」はトピ主さんのマイルール。ならば、家事は任せられないですよ。二人で行うならどちらかの意見に合わせるのは無理。難題。おかしいです。それぞれのやり方でやって我慢できない方が自分流にやり直す。
    今、トピ主さんは夫のやり方に我慢ができないんですよね。で、トピ主さんルールに夫に合わせてもらったら、トピ主さんのストレスは軽減するでしょうけれど反対に夫のストレスが増えるだけです。
    それ、おかしいってわかりませんか?

    気になる事を一度は【指摘】じゃなくて改善をお願いする。それはいいですよね。
    でも期待しない。
    やってくれたら儲けもの。それはトピ主さんにとってだけ、気持ちいいことだから。
    改善してくれなかったら、諦めて修正を自分(トピ主さん)がする。

    それが家庭円満の秘訣です。主婦だから、じゃないですよ。夫婦だから、です。

    ユーザーID:3144973849

  • レスします

    こういうお悩みを拝見するたびに思うのですが、そこまで許せない問題ならばそこは最低条件として相手を選ぶか、そうしなかったのなら妥協や諦めも必要なのではないでしょうか。
    自分の望むとおりに相手を変えることは難しいと思います。
    確かに家がきれいな方がいいとは思うのでトピ主さんが間違っているとは思いません。でも洗面ボウルが濡れたままでも気にならない人はご主人に限らず結構いると思います。
    洗面ボウルが濡れたままはダメというのは、トピ主さんの基準なんです。
    トピ主さんも、もっと更に凄い完璧潔癖な人に自分のレベルに合わせることを要求されたら、疲れませんか?

    ユーザーID:5400689996

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