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義父の珍名字で生きていく弟夫婦が可哀想です

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家族・友人・人間関係

りお

私の母親は私が思春期の頃に再婚しました。
それに伴い、名字が変わったのですが、それがとても変な名字なのです。

初対面の方に名字を伝えると必ず2、3度聞き返されますし、伝えた後も、「そんな名字あるんですね〜・・。」という反応をされます。
相手が大人であろうと子どもであろうと、その名字だと大変でしょ?と哀れまれたり馬鹿にされたりしてきました。名字で笑われる度に私は早く結婚して姓を変えたいと思っていました。
現在は結婚して夫の姓に変わり、名前のことで悩まなくて済むようになり、楽に生きられるようになりました。

最近、弟が婚約したので、母親に弟の姓はどうするのかと尋ねました。すると激怒し、「弟を婿養子に出せというのか!お前が口を出すんじゃない!その話を弟にしたら許さない!」と取り合ってもらえませんでした。
私が義父の名字を名乗るようになってから凄く嫌な思いをしたこと、弟夫婦や後に生まれてくるであろう子どものことを心配した発言であることを母に伝えても号泣するだけでまともに話を聞いてくれませんでした。

また、私達兄弟は義父との関係は良くありませんし、義父方の親戚とも付き合いがありません。弟が継ぐような家業も土地もありませんし、私個人の意見としては家族としての絆が薄い義父の珍名字を弟家族が背負っていくのは酷だと思います。

地元でもあまりいない名字ですが、弟が住む土地だとかなり珍しい名字です。弟の子どもが幼い頃から名字を揶揄われることは目に見えています。変な名字ですが、呼びやすい名字でもあるのでその名字で○○ちゃんと呼ばれることも多いと思います。

私が心配することは、母の言うようにおかしいのでしょうか?

ユーザーID:1375097780

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  • 本人は何て?

    当の本人の気持ちが全くわからないから何とも言えないけどさ

    弟が何とも思ってないんだったら大きなお世話だし

    嫌なら義父の戸籍から抜けて、自分が昔の母親の戸籍に戻れば旧姓にもどれるんじゃないかな?(役所で要確認)

    お嫁さんになる人だって、好きな男の名字になるのが夢だっていう人居るしね

    あなた程、嫌だって思ってないかもよ

    まぁ、いずれにしてもあなたには関係無い事なんだから口出すのはどうなの?って思うわ

    ユーザーID:1219492995

  • 心配?

    お母さんそんなことで号泣って・・・なんとも情緒が不安定ですね。

    でもこれ自分の保身の涙ですよね、夫を不機嫌にするのが嫌なんでしょう、子供の気持ちは二の次の人なのかしら。

    あなたもこんな性質の母親にいきなり「苗字はどうするの」なんて聞いちゃダメだったような・・聞くなら弟が先でしょうに。
    それともわざとですか?名字で散々嫌な思いをしてきたのをお母さんに思い知らせてやった的な?

    まぁ弟さんは自分で決めるでしょう、あなたが心配という名の口出しをする必要はないと思いますけど。

    ユーザーID:5257144429

  • 弟さん自身の気持ちは・・・

    弟さんは男性ですから、結婚後も苗字を変更しない可能性はもともと高いわけで。
    お母さんが再婚された当初から、この先この苗字がかわることはほぼないだろうという覚悟?諦め?のようなものをもって過ごされてきたのでは…
    そんなに心配しなくても大丈夫ではないかなぁ?
    生きるのがつらくなるほどの珍名だったら、どんなにご本人の人柄が素晴らしくても、なかなか縁談はまとまらないと思うんですよね。
    主さんが、弟さんから「子供もかわいそうだし、新婦のほうの苗字を名乗りたいから、お母さんに口添えしてくれ」等頼まれたのなら話は別ですが、そうでないのに主さんの気持ちだけでしゃしゃり出るのは余計なことかもしれません。

    余談ですが、私も旧姓が珍苗字でした。
    >変な名字ですが、呼びやすい名字でもあるのでその名字で○○ちゃんと呼ばれることも多いと思います。
    これ本当に嫌ですよね。
    ○○さん呼びなら、ただ本名にさんをつけているだけなんだし、仕方ないって思えますけど…
    ○○ちゃんって、すでに呼び名・あだ名になってしまってる状態ですものね…よほどこの苗字ってインパクト強いんだろうなぁと暗い気持ちになりますよね。
    学校でのあだ名の賛否を問う場面でも、親しみの表れだとか言って擁護する人が必ず出てきますけど、この気持ちは経験した人にしかわからないと思います。
    だから私は、今でこそ普通の苗字(夫の苗字)ですけれども、珍苗字の人に出会ったら、興味を示すような表情を出したりことさら珍しがるような態度を取らないように心がけていますよ。
    聞き取れなかった場合はやむを得ず何度も確認することになりますが、その名前に対する感想とか述べずに(これホント嫌よね〜!会話のきっかけになるんだからいいじゃないですか。とか正当化されてもね…)サラッと済ませるようにしています。

    ユーザーID:6452261054

  • 弟さんが決めること

    その名字が自分(や家族)にとって可哀想となれば奥さんの姓を名乗ればいいと思います。
    養子や婿入りと関係なく妻の姓も選べますし、弟さん次第でしょう。

    弟さんの職業によっては変わった名字というものは武器になるかもしれませんし、トピ主さんが決めることでもないので見守るしかないですね。

    ただ、昔当事者で苦労したトピ主さんが心配するのは別段おかしなこととは思いません。

    うちの職場にも変わった名字の人がいましたが、店を予約したりする際は他の人を代表にしたり平凡な名前を名乗って予約してました。
    名字を呼ばれたら珍しいので市内で行動が筒抜けになるとのことでした。

    ユーザーID:9590864350

  • 弟が決めること。

    弟さんが決めることなのではありませんか。

    トピ主さんは、親の再婚でその名字になったことで自分がどんなに嫌な思いをしたか…ということしか書かれていませんが、必ずしも弟さんも同じように思っているとは限りませんよね。

    弟さんなりに嫌な思いをしたりはあったかも知れませんが、名字は名字として自分の中で受け入れられているのかも知れません。

    また、婚姻の際に夫と妻、どちらの姓も選択可能ですが、実際は夫側の姓を選ぶ人が多いですよね。
    トピ主さんは女性だから結婚すれば姓が変わる…と思えたのだと思いますが、弟さんの中では継ぐような家業や資産がなくても、結婚して夫側の姓を名乗ることが一般的、多いと思っている部分はあるでしょうし、そこに男性と女性の違いというものはあると思います。

    さらに、弟さんと結婚するお相手にしても、弟さんがどんな名字であっても出会った時から弟さんは例えば「山田太郎」という人なのですし、お付き合いもして来ているのですから、結婚したら自分も「山田」という名字になるのだな…という思いもあると思いますし、受け入れられているのではありませんか。

    トピ主さんは大人であろうと子どもであろうと、その名字だと大変でしょ?と哀れまれたり馬鹿にされたり、笑われたとのことですが、トピ主さんは変わった名字の人に会ったらそれをするのでしょうか。

    大抵の人は珍しい名字ですね、どちらの出身ですかと、その程度の反応であり、馬鹿にも哀れんだりもしないと思うのですが…。

    ともあれ、いずれにしても選ぶのも決めるのも、弟さん自身です。

    トピ主さんの主観で苦労するはず、可哀想と思うことではないと思いますし、まして、口を挟むことでもないと思います。

    ユーザーID:2466001165

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  • 本人の意思が一番大事

    珍しい名字だと、すぐに覚えてもらえるというメリットもあります。
    営業職の人には大きな武器になります。

    一番大事なのは弟さん本人の意思。
    そこを確認してから、行動しても遅くはないです。

    このトピックを読む限りではトピ主さんが独断で突っ走っているように感じます。

    少し落ち着いて、弟さんにどう思っているかを確認しましょう。

    ユーザーID:0178942138

  • そりゃ心配しますよ

    だって再婚した相手の名字であって、元々のトピ主さんの名字ではないのでしょ。
    そして、それによって、トピ主さんは散々嫌な目に合ってきたのでしょ。

    ここでトピ主さんが意見を貫き通してくれたら、弟の婚約者も、まだ見ぬ子供も、どれだけトピ主さんに感謝することでしょうね。

    そんな名乗りたくない名字で、しかも親の都合で変更せざるを得なかった名字なら、トピ主さん兄弟には愛着もないでしょう。
    お母様の姓を名乗ることはできないのですか?

    と、ここまで全面トピ主さんの考えに共感していますが…
    弟さんの婚約者は、どう思っているんでしょう。
    それよりも弟さん本人の方は?

    お母様より、弟さんと話し合ってみた方がよくないですか。
    今のうちに回避できる問題、手を打っておくことができる問題でもあると思います。

    ユーザーID:1656939258

  • 余計なお世話だし、生まれながらに珍苗字の人にも失礼

    珍苗字を嫌がる人ばかりではないですよ。
    昔は嫌だったとしても仕事をする上で一発で覚えてもらえるとか、メリットを感じる事もあるし。

    トピ主さんは継父の事が嫌いなようですが、弟さんは苗字を名乗るのが嫌と言うほどは嫌いじゃないかもしれないし。

    また奥さん側の苗字を名乗ることで色々とややこしい事になるのを避けたのかもしれません。
    例えば向こうの親族に婿として入り込む気かと警戒されたりとか。

    いずれにしても本人が自分の思いや事情や考えで決めたことなので、トピ主さんが嫌だからと言って口出す必要はない事です。

    まあお母様としては、自分が好きな人と結ばれて幸せになろうとしたこと、もしかすると子供達の生活の安定の事も考えたかもしれない、お母さんなりに頑張って円満な家庭にしようとしてきたこの年月を全否定されたわけですから、泣きたくなる気持ちも分かりますけど、それはトピ主さん一家のお話です。

    とにかく心配するのは勝手ですが、余計なお世話です。

    今回はトピ主さん達は後から珍苗字になった人で、しかもその名字の人が嫌いだから否定する気持ちも分かりますけれど、生まれながらに珍苗字の人もいるわけです。
    そういう方に対して学校で揶揄われるだの、嫌な思いをするだのと決めつけるのはいかがなものでしょうか。

    トピ主さんが否定したいのは継父の苗字だからじゃないのですか?ありふれた苗字なら嫌じゃ無かったのですか?

    継父の事が大好きだったら弟の心配などしないでしょう?

    ユーザーID:5165450496

  • お母さんはたぶん

    昔の人だし、義父の苗字をトピ主さんが嫌がることを
    イコール義父との再婚をトピ主さんが歓迎していないことだと思ってしまったのではないでしょうか。

    今は夫婦別姓もあり、苗字が変わることは「家に入る」という感覚は薄くなってきていますよね。トピ主さんも、弟を婿養子にするという感覚で言ったのではなかっただろうと思われます。でも、お母さんの世代は、まだまだ家を継いでいくという意識も濃いだろうし、実質継ぐような資産がなかったとしても、義父の存在自体を否定されたように感じたのではないでしょうか。

    弟さんが話が分かる方でしたら、トピ主さんの心配を話し、あとは弟さんと妻となる方二人でいいように話し合って決めればいいことだと思います。

    ユーザーID:9479651901

  • ご本人が納得してるならいいのでは

    私も結婚して、よくある苗字から漢字一文字を訓読みする苗字になりました。
    王(おう)さん
    丁(てい)さん
    みたいな感じです。
    結婚する前から、相手の方は中国人? とか、日本語上手な方ねー、とか言われてきましたが特に気にしていません。

    弟さんが気にしてないなら、杞憂というものです。

    ユーザーID:7604485220

  • レスします

    こんにちは。

    「どうする?」て、そんなこと小姑がクチダシしてどうにかすることじゃありません。

    しかも苗字を知ってて自分もその苗字になるとわかった上でそれでも結婚したいと弟さんの婚約者さんは思ったワケですから、何の問題があるのでしょうか。

    トピ主は自分が思春期の時の出来事で周りにも悪戯小僧が居たからイヤな思いしたのかもしれませんが、そんな昔の自分を引き摺り過ぎ周囲に押し付け過ぎですよ。

    トピ主は余計な事をせず、もしも生まれた子が自分から苗字でからかわれて困ってると言ったら、その時初めて
    「こんな風に返すと皆んな楽しく笑って寧ろ仲良くなれるよ〜」
    と年の功のユーモアで助言してあげてください。
    他にトピ主がやる事はありません。

    ユーザーID:9918893507

  • おかしいよ

    弟さんの思いが全くトピに無いのは何故?
    お母さんよりまず弟さんでしょう。本人抜きで熱くなってる様に見えますよ。
    弟さんとその婚約者が考える事です。
    嫌なら奥さんの姓を選ぶ事だって可能なんですら。姓の話と婿養子の話は全く別ですよ。
    日本には珍しい名字の人はたくさんいます。
    先日もテレビでやってましたよ。50年生きてきましたが、まだまだ聞いた事の無いビックリする名字がいっぱい出てきました。
    珍しい名字で嫌な思いをした気持ちは理解できますよ。しかも生まれながらの名字じゃなくて、よりによって思春期に変わるなんてね。
    でも「変な名字」って、失礼でしょう。
    他にもその名字の人はいるのですから。
    お義父さんが作った名字な訳じゃないし、要するにお義父さんが嫌いなんだなと思います。
    でもお義父さんよりお母さんですよね。
    子供が思春期の一番悪い時期に再婚。名字も選べたのに。子供の気持ちに寄り添う事も無く号泣?
    残念としか言えません。
    「その話を弟にしたら許さない」って、弟さんと話すのにお母さんの許可なんて必要ないでしょう。お母さんのいない所で弟さんの考えを聞いてみたら?
    少し冷静になって下さいね。他人からみたら「変な名字」でも、誇りを持って生きてる人だっているのですから。

    ユーザーID:1418312728

  • ん?

    義父の名前の悪口ばかりですが、大黒柱として養ってもらったのではないですか?

    それとも実母が大黒柱だったのですか?

    一般的なら義父が生活費や学費諸々負担してくれて、トピ主きょうだいは社会人になったはずですよね?

    そこの感謝は皆無ですか?

    珍名と扶養がセットになっているだけです。実母が再婚しなければトピ主きょうだいはどのような人生を送ることになったのか、想像してみてはどうですか?

    もしかしたら弟は、珍名は嫌だけど扶養してもらった恩があるから大丈夫、と言うかもしれませんよ?

    ユーザーID:4261848635

  • 珍名字、珍名字って…

    自分が気に入らなくたってそのお父さんに育てて貰ったんでしょう?
    その名字で生活している親戚や同名の人たちにも失礼ですよね。

    お母さんが泣いたのはトピ主さんがそんなことも想像できない自己中心的な大人になってしまったからでは?
    再婚してあなた達を育てたことも否定された気持ちになったでしょうし。

    ちなみに私も旧姓がいじられ易く、変なあだ名を付けられてからかわれるのが嫌でした。
    名乗る時は小声になったり。

    でも、ある名字の同級生が自分の名前を面白いエピソードとともに自己紹介していて、自分の小ささが恥ずかしくなりました。

    弟さんを可哀想にしているのは、そういう意識を持っているトピ主さんです。

    ユーザーID:0415303211

  • わかります

    私も嫌です。
    もし私が弟さんの立場なら、婿入りを考えるかも。
    トピ主さんがその心配をするのは、おかしいとまでは思いませんが(実体験が伴っていますから)皆さんおっしゃっているように、決めるのは弟さんです。
    弟さんと話してみてはいかがですか?
    ただスタンスは「こんな苗字やめなさい」ではなく「あなたたちが決めてね」だと思います。

    ユーザーID:6426068369

  • 母親に聞くことじゃない

    母親がどうこうできることではないので、母親に聞くことじゃないでしょう。
    弟に、自分の好きにしていいんだよと言うのは良いと思いますが、母親にあれこれ言うのはおかしいですよ。

    何で弟に聞かないの?
    トピ主が弟に言えない何かがあるか、どうしても母親に言いたいのか、どちらかだと思うのですが。

    ユーザーID:3366274434

  • 名字には、悪い意味のものは無い

    某おなまえの番組でやっていましたよ。
    名字は、悪い意味のものは絶対に無いそうです。
    現代で悪い印象や怖い印象のある文字でも、
    本来の意味は強いとか賢いとか、人が目指す道だったり
    はたまた、偉いかたから授けて貰ったりなど
    別の良い意味・誇り高い意味があるもので
    その良い文字・意味合いを受けての名前だからこそ
    その名を「自分の名前」として名乗ったのだそうですよ。

    しかし、意味が分からないと珍名でしかないのでしょうね、
    今のトピ主さんのようにね。
    義父が嫌いなのも相まって、義父憎けりゃ名字も憎いと。

    皆さんのレスと同様に、弟さんには自分で選ぶ権利があります。
    トピ主さんがいくら可哀相と思っても、弟さんが選ぶのです。
    「義父の」名字と思うか
    縁有って名乗ることになったのだが、今は「自分の」名字と思うか
    弟さんには弟さんの考えがあるでしょう。
    トピ主さんが口出しすることではありませんよね。
    婿養子にならずとも、名字の選択は夫側妻側どっちでもいいんだから
    弟さん夫婦で話し合って決めるでしょ。
    案外、弟さんは既に名字のルーツを調べていて
    名字の良さに気付いていたりしてね。

    ユーザーID:3733783204

  • そんなに気になる?

    私も嫁入り前までは誰もが読める苗字で、結婚後にご当地苗字(ご当地でも名乗っている人は少ない)に変わりました。

    ご当地出身で、尚且つ友人に同じ苗字がいないと読めない苗字です。


    2〜3度聞き返されるのは当たり前だし、書き間違えてくるのも当たり前になりました。

    因みに回りの人が「読めない」「書けない」「似たような漢字で勝手に改名」そんなに気になりません。

    貴女は急激に家族の中に入ってきた義父が好かないだけなのではないですか?

    それと…彼女も弟の苗字が本気で嫌なら、結婚まで話は進めませんよ。

    また弟と彼女で話し合い決定する事なのに、部外者(貴女)はでしゃばらない方が身のためです。

    ユーザーID:4732550246

  • 弟と婚約者が決めること

    >弟が婚約したので、母親に弟の姓はどうするのかと尋ねました。

    どうして母に聞くのか不思議。
    弟に聞けばいいじゃないですか。

    >私が心配することは、母の言うようにおかしいのでしょうか?

    おかしくはないですが、
    どちらの姓を名乗るかは弟と婚約者が決めればいいだけのことです。
    二人が妻側の姓にしたければそうすればいいし、
    従来通り男性の姓を使うのならそれでもいい。
    その際に両親の許可は不要だし(報告は必要でしょうけれど)、
    姉が介入することでもありません。

    >弟を婿養子に出せというのか!

    男性が女性の姓を名乗ったからといって、
    別に婿に入るわけじゃないですよ。と母上のお伝えください。

    ユーザーID:2034745973

  • 成人してるんだから

    弟さんがどうするかは弟さんが決めたらいいことです。
    養子縁組を外してもらうことだってできますし(先方の同意は必要ですが)、家裁に申し立てをして改姓だってできます(正当な理由があれば簡単)。
    妻の姓にする可能性もありますし。

    トピ主さんがしゃしゃり出てきて良いことはありません。
    すっこんでなされ。

    ユーザーID:4540713184

  • 本人が決めること

    弟さんが奥様の姓を名乗りたいと思えば、そう動くと思いますよ。
    悩んでいる、または弟さん夫婦に相談されたなら奥様の姓を選んだら?と助言するくらいは良いのではありませんか。
    婿養子と姓を選ぶことは全く別物ですから。
    その時はお母様が泣こうが喚こうが、親の勝手で苗字が変わったのですから気にしなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:2605717014

  • 私もそうです

    必ず聞き返される苗字です。夫曰く犯罪を犯して新聞に載ったら
    すぐ分かるな、です。で、2人共結婚後私の平凡な苗字に替えたかったのですが、義両親の逆鱗に触れる事が分かっていたので、
    そのままです。もう義両親はいないし、(義兄弟姉妹はいますが)
    一度離婚して私の名前で復縁しない?と言ってもまだ柵を感じてる
    のか、そこまでは、と乗り気でありません。息子ですが、一人息子
    ですが、この悩みは理解できたつもりですが、意外や息子夫婦は
    気にしてないんです。ですから弟さんも左程嫌だと思ってないかも
    しれません。親戚を騒がせてまでこだわるものかなと。私の知人で
    娘さんがどうしても自分の苗字で通したいと言ってそうなったの
    ですが、夫側の親族は怒ったりひと騒動ありました。まあ、私は
    親の反対を押し切ってまでする事かなと思います。

    ユーザーID:4668839062

  • 決めるのは弟さんなので。

    まず、弟さんの婚約者さんは結婚を意識した時点である程度の覚悟はしているでしょう。つきあった時点で珍しい苗字なのはわかっていたことだし。

    あとは弟さんと婚約者さんがどうするかってだけですよね。

    心配する気持ちはわからなくないですが、口出しするのは違うと思います。

    ユーザーID:6536111454

  • お母さんもわかってる

    トピ主さんが心配していることは、お母さんはすでに自分の結婚の時に悩んで検討して、昇華させたのでしょう。
    でないと、弟に言うなとか激怒するわけがないですよね。
    例えば、相手の苗字が山田さんや佐藤さんだったら、何言ってるの?となる訳で…

    トピ主さんの心配も、弟さんのお嫁さんはした上で結婚するので、大丈夫かなと思います。

    悪い苗字はないと書いている人もいますが、明治の姓をつけた時と現代では価値観も大きく変わっている訳で。
    知人で、結婚相手の姓が、明治当初の農家さんだったら、スバラシイと考える苗字で、悩んでいた人がいました。
    その地方では珍しくない苗字ですが、現代となっては、女性にはちょっとキツイ苗字で、なるほどと思いました。

    トピ主さんが心配するのもわかります。
    ただ、皆さん自分で折り合いをつける訳で、言わぬが花かな。

    ユーザーID:6554221026

  • 弟さんが決めることだけど、婿入りじゃなく実父の姓に戻すのは?

    母親の再婚相手は養父ですね。

    弟さんは養父さんと養子縁組してるのでしょうか?

    弟さんも姓名に不満を持たれているのでしょうか?

    その辺が分かりませんが・・・。
    弟さんも嫌だと思っているなら、実父さんの姓に戻せませんか?

    ところで、お母様のブチ切れ具合が半端無いですね。
    そういう方、苦手です。

    失礼ながら尋常ではないので、問題視された方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:0307535444

  • まあ余計なお世話だわな

    んなことは弟さんが決めることであなたが心配することじゃないでしょ
    あと苗字が嫌だったとかお母さんに話したってしょうがないじゃん、わざわざお母さんに嫌な思いさせることもなかろうに…

    ユーザーID:8436662833

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