友人と縁切りした私は心が狭いですか?

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家族・友人・人間関係

あい

もう数年は会っていない友人とのエピソードです。
友人Aは社交的で、いつもたくさん新しい友達を作り
食事会を企画したり、旅行の幹事をしてくれ、最初は
良い人と思って付き合っていました。が、下記のエピソード
から、なんか変だな、と思い、徐々に疎遠になりました。

・〇〇ちゃんに誕生日プレゼントをしよう、といって
 お金を徴収してプレゼントをしていたが、自分のお気に入り
 メンバーにだけプレゼントをしていて、私や他の数名で
 お金を集められる一方で、お祝いをしてもらっていない人もいた

・一人暮らししている友人の部屋で、Aは「ホームパーティ
 しよう!」と提案。少人数のうちはよかったのですが、
 いろんな人が参加するうちに、私や他の数名は片付けなどの
 「お世話係、スタッフ」のような扱いをされるようになって
 しまった。パーティの参加者というより、お世話係として
 処遇されるのに違和感を感じ、私はホームパーティには
 いかなくなりました。

・友人Aが、友人Bから、かなりまとまった金額の借金を
 要請された。友人Aは「Bは大切な友人」としてお金を貸せないが
 グループの中でもBとの親交が深い人に声をかけて、借金
 ではなく、返ってこなくても大丈夫な範囲として、お金を
 事実上あげてしまう形のカンパを募って、友人Bにあげた。

私が「この人たちと関わるのはやめよう」と決めたのは
最後のエピソードです。私はBとは面識もなかったため
後日集まったときにその話を聞いたのですが
それ以降声をかけられても一切参加しないことにしました。
AがBにカンパするのはA自身の判断でいいとして
それを他の人にまで声掛けしてお金を集めるのはおかしいなと。

ちなみにこれは各種ビジネス絡みの付き合いではなく
社会人サークルのような、純粋な友人付き合いです。

これって私が心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:0058644443

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  • 心は狭くない。

    色んなトラブルを避け、自分を守るための、当然の選択だと思います。

    そのご友人からは特別学ぶことも良い影響を受けることもなく、時間を費やすほどの価値も見出だせないようですし。

    ただ、トピ主さんが、それを、心の狭さの問題と考えるのは何故なんだろうと疑問に思いました。

    ユーザーID:2953482530

  • 狭い!けど別の意味

    「友人」であるならアドバイスはすべきだったかと思います。

    最初のエピソードの裏側を知ったなら、人の誕生日の時だけ金を集めて、自分が誕生日のときには何もなかった人の気持ちを考えての行動かどうかを言ってあげなきゃ。
    最期のエピソードだって、Aと親しいからBをあまり知らないけど出さざるを得ない人だっている。Bとの関係をちゃんと確認してから集金しないと、Aの良い恰好するためにお金を取られたみたいになってるよ?って言ってあげなきゃ。

    友人なのに例え耳に痛い事でも言ってあげない部分が心が狭いなと思う。
    アドバイスを聞き入れないならそれまでの人。
    友人だと思った自分の勘違い。
    友人ではなく、たんなる知人だったということです。

    ユーザーID:5594123013

  • 当たり前の判断

    狭くないですよ、当たり前の判断。
    むしろ気がつくのが遅かったねってレベルです。

    私なら、最初の誕生日を祝われる人と祝われない人がいる時点で、お付き合いを控えるし、一人暮らしの友人の部屋でパーティーって「他人の褌で相撲をとろう」って所で縁を切るかな。
    一人暮らしの人がウチでパーティーしようといって、その友人が声掛けの手伝いをしたならともかく、「他人の家でパーティーやろう!」ってどんな神経だと思うもの。
    他者と自分の境界がない人はとても危険だからね。

    ユーザーID:2566487823

  • 今その結論が出せないでいることが問題

    大事な友人なら、話合うこともできますが、
    そうでもなかったのですよね。

    心が狭いどころか、正しい決断だと思います。

    どのくらいの期間だったのかわかりませんが、

    寧ろよくそんな扱いに堪えていましたね。


    ちょっと、厳しい言い方になりますが、

    今この時点で「自分の心が狭いかどうか」がわからないとすると、

    危機管理能力を鍛えなおした方がいいかもしれません。

    トピ主さんは喧嘩や対立は好まないようですね。

    その場でヘンだな、と思っても、そのことは口に出さずに

    それまでやってきたんですよね。

    それはそれで人付き合いの方法としては悪くないと思いますが、

    そういうタイプの人って「カモ」にされやすい傾向にあります。


    トピ文を読んだ限りでは、

    すっと身を引いて、被害に遭わずに来られたような印象です。

    これからもそれでいいと思います。

    ただ、その判断に迷わなくていいです。

    ユーザーID:3426111852

  • さっさと切るに限る

    全然大丈夫だと思います。こういう人って友達に順位付けしてて、上位メンバーにはすごく良い人なんだけと、下位メンバーには全く良い人ではないんですよね。心が狭いと思う人もいるだろうけど、それは人それぞれですからね。

    私も小学生の時にこういう人に出会ってて酷い目にあったので、サッサと切る事にしています。彼女は本当に順位付けの表を作ってました!

    ユーザーID:3131626591

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  • 狭いとか広いとかじゃ無くて

    狭くなんて無いですよ。疎遠にして正解です。

    ですがこういった事は、人に聞かなくても良いんです。自分が違和感を感じたら、その人から離れましょう。他の人達が全く気にならないと言ってもあなたは無理と思った。その感覚が大切なんです。上手く表現出来なくても危険と感じた。それを信じましょう。

    自分からの危険信号を無視しちゃいけません。

    ユーザーID:2508152799

  • 過去の人では?

    砕けた書き方すると、もう過去形の文章なのだから、ね。会う・メール・話したりは頻度ない。若さゆえの悩みは何時でもある。内容読んで確かにコマ扱い(ゴメンナサイね)風に主さんは思った心情は苦しかったのでしょう。で
    もものの見方に変えればだ。Г私は、ああいう感じになりたくない」と思えばいいですよ。人のふり見て〜…と諺あるじゃない?それですな。追伸・金がらみは避けるべし。また別な出会い沢山あります。色々ぶつかることも人生ですよ。

    ユーザーID:8277152444

  • トピ主です 追加です

    トピを立ててから思い出したのですが、私が一番
    気になっているのは、グループ内の友人Cさんのことです。

    Cさんとはグループ付き合いの中から個人的にも
    仲良くなりました。ホムパでは、私と同じように
    お世話係的な立ち位置にされていることが私よりも多く
    私はそれを気の毒に思い「よかったら仕事は一旦おいて
    一緒にみんなで話しようよ」と声をかけたりもして
    いましたが、「私はいいから」というような方でした。
    (ちなみに、AさんがCさんに、みんなと楽しく過ごそうよと
    いう配慮をしているところは見たことがなく、AさんはCさんに
    「いつも仕事を頑張ってくれてありがとう」
    だけしか言わないような感じでした。)

    カンパのエピソード以降、グループへの参加はやめても
    Cさんとは個人的に何度か会ったように記憶しています。
    ですが、Cさんがそのグループとの関りをその後も
    続けていることを知り、Cさんも価値観が違うかなと
    思い、結果的に疎遠になり、縁切りのようになって
    しまいました。Cさんにとって付き合いがプラスに
    なっているようには、私には見えなかったので。
    (Cさんは、Bさんへのカンパはしていないと思いますが
    カンパのエピソードは知っていると思います)

    CさんはCさんの価値観で、グループ付き合いを楽しんで
    いるから、私の考えこそ、Cさんに対する押し付けだし
    「Cさんも付き合いはやめたほうがいいんじゃない?」
    なんてことは一度も言ったことはないのですが。

    私が心が狭いというか、もう少しCさんとは
    付き合いを継続してもよかったのかな、という
    後悔の気持ちが少しあります。

    ユーザーID:0058644443

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ワタシならAの配慮に感心します

    「お金を貸すことは出来ないが、付き合いの深い友人にカンパを呼びかける」

    ↑的確で素晴らしい配慮だと思いますよ。

    Bの困窮の原因にもよりますが、例え友人でもお金を貸すのは避けたい。

    お金を貸すとお金と友人の両方を失う。

    だがムリのない範囲でカンパを募り、多少まとまったお金を困っている友人に融通する。

    まことにけっこうな話ではないですか?

    そのようなまとめ役を買って出る人が友人の中にいて、Bは助かったでしょう。

    ユーザーID:2048941685

  • レスします

    Aさんの様な人と疎遠になるのは普通だと思います。
    そもそも、そういう風に人を都合よく使うような人は友人とは思えません。

    >Cさんにとって付き合いがプラスに
    なっているようには、私には見えなかったので。
    >CさんはCさんの価値観で、グループ付き合いを楽しんで
    いるから、私の考えこそ、Cさんに対する押し付けだし

    トピ主さんも書いている通り、CさんにはCさんなりの理由があって付き合っているからいいと思います。実際プラスになるような付き合いじゃなかったとしても、その時のCさんにとっては、そこが唯一の居場所だったのかもしれません。誰と付き合うかはその人自身が決めることだから干渉しなくて良かったと思います。

    >私が心が狭いというか、もう少しCさんとは
    付き合いを継続してもよかったのかな、という
    後悔の気持ちが少しあります。

    トピ主さんにとってもCさんにとっても、そこまでのご縁しか感じていなかったということです。気にしなくていいと思います。

    ユーザーID:1748106894

  • 友達、居ないんですね。

    そんな何年も前の事を。
    一番気になるのはCさんと言いつつ、なんでCさんを忘れているの?

    Aさんは、社交的で人の事を心配する姉御肌。
    そんなAさんに好かれていなかった。
    疎遠にしてもAさんは何とも感じていなかったでしょうね。

    だからどうでも良いじゃありませんか。
    AさんからもCさんからも友達と思われていないのに。
    数年も前の事なのに。
    なんも気にするの?

    ユーザーID:1962063018

  • どれも普通じゃない。

    善悪は判断していいか分からないけど、
    自分の感覚では違和感ばかり。
    友人を自分の手足のごとく扱ったり、自分の友人からの借金依頼を上手いこと別の友人達にカンパとして肩代わりさせたり、信じられません。
    借金は本人がどうにかするべき事で、普通はそんな事を友人に依頼をするのも引くぐらいなのに、さらに頼まれた自分ではなく他の友人を利用してますよね?
    主さんの本能が警告出してるなら関わらない方がいいです。朱に交われば赤くなるじゃないけど、そのグループの価値観に感化されてからじゃ遅いのです。
    C子さんの事を気にされてるようですが、大人ならその人が考えて決める事です。
    疎遠もやむ無しでしょう。
    もし、ご縁があればいつかまた違う形で出会える日も来るでしょうが。
    自分も友人をはじめ、周囲の人に利用された経験があるのでそういう危なそうな人達に対する嗅覚は鋭くなりましたね。
    おかしな人はけっこう身近に存在してますからね。
    自分の身を守れるのは自分だけですよ。
    主さんだけでも離れられて良かったですね。

    ユーザーID:7711462519

  • 全然狭くない

    そもそもあなたはAさんと友人関係であったかどうかが不明ですね。
    貴方は友人のつもりだったのでしょうけど、Aさんにとってあなたは『自分のシンパ』くらいにしか思ってなかったのだと思います。

    何を頼んでも快く引き受けてくれる便利な存在。Aさんがそう考えている人はきっと他にもいるのでしょう。その人たちもAさんのカリスマに魅入られている内は従順にしていると思いましたが、トピ主さんのように疑問を感じていく人も現れるでしょう。だからこそAさんは、常に新しい友達を作っているのです。

    私は誰かに魅力を感じて、そのシンパで居たい等と思ったことはないので、Aさんのような人とはさっさと距離を置くと思います。

    ユーザーID:9033789135

  • Cさん

    Aさんと縁切りしたのは正解だったと思います。

    追加レスにあるCさんについて。

    私はトピ主さんの立場でCさんに似た人とはそのまま交流を続けた経験があります。
    その経験から言うと、今回トピ主さんがグループを離れるにつれてCさんとも疎遠になってきたのはそれで良かったのではと思います。
    結局Cさんにとってはそのグループ付き合いは悪くないもので、続けたいと思っているのですから、いずれトピ主さんとも合わなくなってくるでしょう。

    私はCさんとはその後も度々会っていたのですが、私が遊びに誘うとCさんは「せっかくだからグループにも声かけて皆で遊ぶ?」と純粋に嬉しそう言うことがあり、グループとは疎遠にしたい自分は困りました。
    私の結婚や引越しもCさん個人に伝えたのですが、「グループの皆には報告した?お祝い会しよう!」と。
    まともなCさんなら自分と同じことを感じているのではというのはこちらの思い違いで、Cさんにとっては「Aさんはこういうところもあるけど、良いところもある」というくらいの感覚だったようです。
    Cさんにとってはそのグループは仲間であり、Cさんもまた私もきっと同じ想いのはずという認識がどこかであったようでCさんとグループ抜きで付き合うことが難しくなり、結局Cさんとも疎遠にしました。
    「私はあのグループそんなに好きじゃないんだよね」とはっきり言っても良かったのですが、色々あってもCさんにとっては仲間なんだなと感じていたのと、それを言ったところでCさんとすっきり上手く行くような気もしなかったので言いませんでした。

    トピ主さんの方のCさんが本心ではどう思っているか分かりませんが、Cさんが個人的にコンタクトを取ってくるまではそっと距離を置いたままが無難かと思います。グループが絡むと難しいですね。

    ユーザーID:3412428116

  • すごい良い友人に思える

    自分なら、Aさんは是非お知り合いになりたいタイプですが


    主さんの様に合わないと思う方もいるんですね
    世の中、本当に色々ですね

    ユーザーID:4069522938

  • 私でも疎遠にする

    トピ主さんの判断で良かったと思います。
    わざわざストレス感じるのにお金も時間も掛けてまでホームパーティやらプレゼントやらってバカバカしい。
    自己満足に人を利用するような性格も苦手です。そういう人っていますよね。
    そのサークル自体、なんか怪しい感じがするのですが
    ビジネス系ではないんですね。

    ユーザーID:2926880102

  • 黙って疎遠が正解

    仕切りたがるけど、自分は荷を負いたくないという身勝手な人は、陰で嫌われていても無神経だから気づかない。

    良いことをしているから、自分の周りには常に人が集まってくる!と勘違いが激しいです。

    でもAが他人に指図することがおかしいのと同時に主様がAに言動を改めるよう忠告してやる必要もない。

    よって、黙って疎遠にした主様の判断は、非常に真っ当だと思いました。

    いい歳の大人になったら、自分の言動は全て自己責任。

    君子危うきに近寄らずのメンタルで行動するのが一番かしこいと思います。

    私もそういうトラブルメーカーは避けます。大して仲良くもないのに群れるのも大嫌いだし、お金の貸し借りなど言語道断かと。カンパの強制も論外ですね。

    主様、お疲れ様でした。

    ユーザーID:4923609125

  • 狭いも広いも考えなくて良いと思う

    人付き合いって、結局のところ自分の利益になるかどうかだけで判断して良いと思うんですよ。
    相手が傷つくとか、そういうのは考えなくて良い。それは相手の問題だし。

    付き合っていて楽しくない、不快、他にも何の得も見当たらないという相手なら、エピソードの内容はどうあれ離れて問題ないです。

    その上で一応トピ文を読んだ感想ですが、いますいます、そういう人たち。
    そういう妙な付き合い方をしてるグループの人間たちがどういう心積もりなのかは私にもわかりません。
    トピ主さんのように不快感を持ちながら付き合ってる人もいるかもしれないし、色々感覚がマヒするか鈍いかで、そこに馴染んで快適な人もいるかもしれないです。

    まあ、積極的に騙したり陥れたりなどは考えてないでしょうね。
    相手としても、ただ自分に良いように動いてるだけでしょう。

    私も20代前半くらいまでは、妙な人達との縁があったこともありました。
    無理して付き合ってたこともあるけど、それ自体はこうして話のネタになったり、誰かへのアドバイスの元になるから無駄だとは思いません。
    ただ、そのまま付き合いを続けていたら良かったか?と言われると、すぐに離れて正解だったなと思います。
    そういう人と付き合う時間をやめて、他の人間関係構築に費やしたほうがよほど良いんですよ。
    1日が24時間で1年が365日しかないのは、誰にとっても同じですからね。

    今後は、嫌だと思ったら罪悪感なく別れてしまって良いということを覚えておいてくださいね。
    良い経験になったでしょう。頑張りましたね!

    ユーザーID:2132937510

  • トピ主です レスありがとうございます

    エール、コメントをたくさん頂きありがとうございます。

    Aさんは良い人、というご意見。
    まさにおっしゃる通りで、誰にでも明るく朗らかで
    好き!は前に出しているけど、嫌い、苦手は決して出さないし
    アクティブで楽しい、良い人です。私もすごく嫌な思いをした
    とか、大嫌いになった、とか、そういうわけで疎遠を決めた
    わけではないです。

    誕生日プレゼントの件は、出資した人のお誕生日をスルーなのは
    なぜか聞いたことがあったと思います。SNSの設定?で
    誕生日の通知がこなかったからで、けして特定の人を無視した
    とか、嫌いだから対応を分けたとか、そんなことではないとの
    弁明で、本当にそうだったんだろうと思います。
    まあ、あまり細かいことを考えない人なのかなとは思います。
    (私は出資した人の誕生日に、Aさんの声かけないのかな、と思いつつ
    誕生日が分かる範囲で、個人でプレゼントをあげたりもしたので。
    出してくれた人には、同じようにお返しをしないと、と思うので)

    Cさんに、お誕生日プレゼントがないのはAさんちょっと
    無神経だと思わない?、と言ってみたこともあったと思います。
    Cさんは「そういうのは出したから必ず返ってくるとは
    思っていないし、そういうことを期待していない。
    仲良くなれるキッカケになれたらそれでいいから私は気にしない」
    とのこと。私と違って心が広くてすごいな、大人ってこういうものかな
    と思ったりしました。他の人も似たような感じで、心が広いと
    いうか、そういう人が多く集まっている感じでした。

    便宜上、サークルと表現しましたが、単にAさんが飲み会や
    レジャーの企画を立てて、みなが参加する、というだけの
    集まりで、ネットワークビジネスへの勧誘なども一切ありません。

    Cさんには色々な思いがあり、まだ自分でもうまく表現できない
    ので、またコメントさせて頂きます。

    ユーザーID:0058644443

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 狭くない 縁切り上等

    Aとやらは徹底して他人を利用して、自身が「いい顔」したい
    タイプの人間。
    これ以上関わらないのが賢明な選択だ。

    ユーザーID:0538031085

  • 心が狭いとは思いません

    Aは人脈もあるし人を扇動することが実に上手い人ですね。誕生日にプレゼントをもらった人や友人Bからももちろん、そしてパーティーに参加した人からもAは感謝され人望も一層上がるわけです。でもいずれのエピソードも結局「人のふんどしで相撲を取っている」にすぎませんよね。

    それに気付いてしまったら後は興ざめするだけです。自分が感じるだけでなくグループ内でもAの話を聞いたりするだろうから、他の人にだってAの体裁以外の面は見えていましたよね。グループを離れたのはトピ主さんだけだったのですか。

    そこにいてももう楽しくないし何かに不信感があるのなら、私も離れます。

    ユーザーID:9531851550

  • 友人という表現が・・・

    トピ主さんは友人だと思ってたけど、お相手はそうじゃなかったんですね。

    トピ主さんの片思いだったようで、なんだか胸が痛いです。

    純粋な友人関係って、大人になるほど難しいですよね。
    お金のことは気持ちよく使えたならいいけど、後からあーだこーだ思うならもうしないことですね。

    ユーザーID:9240687297

  • 狭くはないと思いますが、一つだけ意見が違う。

    誕生日プレゼントとホームパーティの件、
    これは嫌だなぁ。
    特にトピ主さんはプレゼントもないのに、
    パーティでは世話係として使われているという二重苦。
    私でも疎遠にします。いちいち縁切り宣言はしないけど。

    ただ、最後の借金の件。
    これは別にいいんじゃないですか?
    不特定多数ではなく親交が深い人にだけ声をかけたのだし、
    それに賛同するかどうか個々の自由、
    金額も個々の判断なんでしょ?
    そもそも、カンパというのは元々そういうものでは?
    強制的に「出すべき!」という態度だった、
    あるいはAさんは一円も出していないのなら問題と思いますが。

    ユーザーID:3599909502

  • どっちもどっちかな。

    Aは口が上手く、基本気は優しいが細部まで気が利かなくて周りが見えない。
    あなたは実直で細かいところに気が利くけれど、やったことに見返りを求めるタイプ。

    お互い悪くはないんだけど
    多分あわない関係だと思います。

    お祝いも強制ではないなら
    断ればよかったんじゃないかな。
    それに

    「それを他の人にまで声掛けしてお金を集めるのはおかしいなと。」
    →声がかかったのはBさんが親交がある人なんだから、トピ主さんは無害ですよね。、
    自分がそうされたら断ればいいだけ。

    なんだろうな、たしかに
    誕生日とホームパーティの件はどうかと思う。
    でも断れない人、意見を言えない人=優しい人っていう、世の中の図式もどうなんだろう。

    きちんと断ってもゆすられるなら話は別だけど、友達なんだったら断るのも友情ではないのかな。とは思いました。

    よって、どっちもどっち。
    対等な関係を望むならはっきり伝えるのが
    ある程度大人になった人の友人関係だと思いますよ。

    ユーザーID:9506097759

  • トピ主です レスありがとうございます

    Cさんについては、さくらさんがおっしゃったことに、
    感覚的なものが非常に近いです。私も最初は独身だった
    のですが、そのうちに彼氏もでき、結婚もして、と
    なっていったのですが、その際に自分のパートナーを
    グループに紹介するか、などもとても悩みました。
    (結局、カンパの件があってから、積極的に紹介して
    つなげていくのはやめよう、と判断しました)

    私のほうが恋愛がうまくいっていない時期が多くて
    Cさんのほうが、恋愛というか、婚活が進んでいる時期も
    多かったし、Cさんから恋愛とか生き方全般についても
    指南を受けることも多く、それはすごくよいと思える
    ものだったので、すごく参考にしていました。
    (誕生日プレゼントが、出資しても返ってこない、と
    いうのを気にしない、というのも、そうです。)

    でも、自分が彼氏ができ、婚約して、という中で
    Cさんにとって私の目にはプラスになっていると思えない
    Aさんグループとの付き合いに何も疑問を感じていないCさんとの
    関りを、どうしたらいいか、わからなくなったというか。
    結果、Cさんには結婚報告もせず、その後子どもも生まれたり
    してからも、何度か連絡がきたこともありましたが、
    結婚報告はしてないしで、どう返答したらいいかわからず
    結果として無視してしまうことになりました。
    後悔と言っても、ちゃんと自分の状況をCさんに
    報告しなかった、自分が悪いのですが。

    さくらさんと同様に、「私はAさんとは深く付き合わない
    ことにした」とCさんに言ったりはしませんでした。
    そこまで強い意思表示をするほど、Aさんを嫌いでもなく
    でも色々な価値観に違和感を感じるという、この微妙さを
    うまく伝えられる気はしませんでした。

    めんさんのおっしゃる通り、そこまでの縁だった、といえば
    そうなのですが、Cさんをすごくよい人と思っていたので
    心残りになってしまいました。

    ユーザーID:0058644443

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    みなさんのご意見でも、カンパの件は見解が分かれている
    と思います。私も、その話を聞いたその場では、それはBさんも
    助かっただろうね、さすがAさんだね、と返答しました。
    本当にBさんとか関りが深い人に限定、カンパに参加するもしないも
    完全に自由だしそれで友人でないとか思うこともない、金額ももちろん
    本当に無理のない範囲で、ということだった、とのことでしたので。

    でも、誕生日プレゼント、ホムパ、と小さいことから、困った時に
    助けるという(Aさん自身はかなりまとまった金額をカンパした
    ようです)大きなことまで、全て周辺人物に声をかけるというのは
    さすがに見境ないのでは、と感じた、というところでしょうか。
    小さいことだけとか、大きいことだけなら、あり得るかなと思いますが。
    Jackアルカリさんが端的におっしゃるように、人にいい顔をするのに
    人を使いすぎだというのは、うすうす感じていたところだし
    kumaさんのおっしゃるように、他人と自分の境目がない、という
    ことも鋭い指摘だなと思います。

    グループから離れて行った人は他にもいますが、皆その時その時で
    楽しい範囲で付き合っていたようにも思いますし「入会・退会」
    みたいなのがはっきりあるわけでもないので、個人がそれぞれ
    どう思っていたのかはわかりません。

    あと、グループ内でネットワークビジネスみたいなものは
    なかったのですが、個人がそれぞれ「自分が働いている
    会社やお店などの商品・サービス」などを、ぜひ使ってねとか
    お店にきてね、とかそういうアピールをする人は結構多く
    それはちょっと嫌だな、と思っていました。そのためだけに
    連絡を回してくる人とかがいて、調子がいいなあ、と
    思ったりとか。でもこれはエンドユーザー向けビジネス
    に携わっている人からしたら当たり前の感覚だろうから
    これは私が心が狭いのだと思います。

    ユーザーID:0058644443

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 狭くない。むしろ当然の判断

    一方的に搾取され、利用されているだけの関係は切るに限ります。主さんはスッキリやめたのに対し、Cさんはそんな扱いでも参加し続けている事を選んでいる理由・思うところがあるのでしょう。そしてその思うところについては、主さんとはかなり異なる価値観の理由だと思いますから、余計な事を考えず言わず、縁がなかったと思って放っといた方が吉です。
    切れる縁あれば、繋がる縁ありですよ。

    ユーザーID:6297055072

  • どんどん切っていこう!

    あなたの人生に確実にいなくていい種の人間です。あなたもよく分かっているはずです。そういう人間がいなくて清々する事はあっても、まず困る事はありません。切って正解ですね。

    ユーザーID:1769077648

  • う〜ん

    Aに対する評価はトピ文だけじゃできないよね…
    実際に会った事も話した事も無い人だから、こういう人ですよ…と
    誕生日とかカンパのエピソードを聞いても、それに至る経緯とか
    雰囲気とか分らないしね。想像するに、気持ちが動いた時にその場その場で
    行動しちゃう人なのかなって思います。良くも悪くも。

    トピ主のレスで気になったのは、CがAやその周囲の人達と
    付き合っている事で、メリットが無さそう…と決めつけてる事ですかね。
    それは大きなお世話だし、貴方の見えない所でCは楽しんでいたのかも
    しれないのだから。
    そして、その事でCを切るという事については、あまり共感できないな…と
    私は思います。Aとの事については好き嫌いで良いと思うけど。

    トピ主さんに感じるのは、ご自身を承認して欲しい欲求があるのかな?と
    思いました。Aと縁を切った私は正しいですよね?
    CもAと一緒にいるから良くない人ですよね?と。
    でも、心の奥底で疑問も感じているから、多くの人に聞いてみたくなったのでしょう。

    そして、皆さんの意見でホッとされました?
    それなら何よりですけれども。、

    ユーザーID:1299428327

  • そもそも

    何かの間違いで友人と思っていたけど、別に友人でもなんでもなくて真っ赤な他人だったというだけです。

    友人のハードルが低すぎましたね。
    友達は選ばなきゃ。
    少なくとも知人レベルに留めておいた方が良かったですね。

    不愉快な真っ赤な他人なら、別に縁を切っても心の広い狭いは関係ないですよね?

    ユーザーID:5594123013

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