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義両親の扱い(被害妄想)に困っています。

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家族・友人・人間関係

プリン

結婚1年目です。20代です。子供いません。義母の被害妄想と電話、メールに困っています。
現在義実家の近くにこしてきました。実家までは高速で3時間以上です。1.2ヵ月に一度は実家に戻っており、旦那も承諾しています。ところが、実家帰っている時に義母から実母にお怒りの電話が。
「コロナなのに実家に帰っている。そんなに実家が好きなら地元の人と結婚すればよかっと思います。義実家には全然顔出さないのに!」と。
それを入り口にして、1時間ほど私の悪口を実母にし続けました。実母からはほとんど言い返すことはなく、電話は終了。
そのあと、私に義母からメールが。
「そちらの両親は私達を嫌っている。息子を中心にして私達と関わっていた。残念ですが、結婚式は難しいと思います。」
「お互い、おもいやりを持って関係を築くことが大切だ。こちらは礼儀正しく接しているのに、、、」
「悪いことをしているとおばあさんの幽霊が見ている」
「いつまでも学生気分では困る。嫁としての自覚が足りない。」
などと、こちらの非ばかり訴えるメールが3日間届き続けました。そもそも、先月も被害妄想からこのような揉め事が起きており、頻繁に義実家に顔を出していた私に、義母のほうから距離を置こうと言ってきました。その後はメールも電話も無視せずに、きちんと誠意を持って返していました。親族の集まりにもきちんと顔をだしました。
義父も全て嫁が悪い。と周りに言っており、孤立させようとしてきます。ただでさえ、知らない土地で、知り合いもいないのに…
幸い義父から話を聞いた人達は私の味方なので、言われたことを全て教えてくれています。
もう、3ヶ月もこのようなことを繰り返していて、新婚の楽しい気持ちなど、少しもありません。
旦那は自分の親がおかしいと100%こちらの味方ですが精神的にキツくなってきています。助けてください。
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:8886101236

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  • 夫はどこに?

    ほかの皆さんからも指摘されると思いますが

    義両親の実の子であなたの夫である人は何してるんですか?

    自分の親がそういう限度を超えた言動や迷惑行為してるのにダンマリなんですか?

    それともあなたは夫に何も言わないんのですか?

    知っていて何もしないのでしたらその夫さんこそおかしいですし、夫さんに何も伝えていないのならあなたも少しおかしい。

    まずは夫婦でこの異常な問題を共有し、同じ方向すなわち解決に向けて夫さん主導でその義両親に向け

    すべきことを行動するのが普通ではないでしょうか?

    ユーザーID:4014472357

  • 尋常じゃない感じ。

    確かにコロナの中で県境跨いでとか遠出に神経質になるのは分かりますが、どうやら義母さんはコロナの事を持ち出したのはきっかけに過ぎないのでしょうね。

    しかし一時間もお母さまに愚痴や文句話したのですか?
    其れにも足りず三日間のメール攻撃。
    仕舞にはおばあさんの幽霊ですか?。。。幽霊ねえ。
    もうここ迄くると義母さんのメンタルに何かありますよね。

    もしお義母さんのメンタルに問題あるとするなら、幾ら旦那さんが味方になってくれようと、義母さんの攻撃は止まりませんよね。
    義父さんがトピ主さんを悪いと言うのは妻が攻撃的になるのを止める事が出来ないからでは?

    元々義母さんはそういう特性の人で、何か自分に気に入らないと思った人には徹底的に攻撃的になる人なのではないのですか?
    残念ながらトピ主さんが今は標的となってしまっている。

    旦那さんは自分の母親の性格とか知って居そうですが、どんな感じの母親だったのでしょう。
    親戚も義母さんの性格知っているのでは?

    旦那さんが味方なら義実家から遠くに引っ越せませんか?
    攻撃的な人と関わらないようにするには距離保つしかないのでは?

    ユーザーID:1602302119

  • 夫は味方じゃないよ?

    義母から主様や主様の親へ連絡がいかない様にする。

    元々少し変わったところがあると知っていたら、義両親の近くに住もうなんてしない。

    本当の味方とはそういうものです。

    ご主人は表面上、主様をなだめすかして、異常な義母に主様を生贄として差し出しているだけ。

    優しさが微塵もない。

    義両親も変ですが、それに輪をかけて異常なのは夫だという事に気付けないと、人生が無茶苦茶になりますよ。

    残りの人生、いびられ続けたいなら自由にすればよいですが、
    毎日楽しく笑って暮らしたいなら離婚しかない。

    夫がまともで、義両親と縁を切り土地を離れるくらいの気概があればまだ一縷の望みはある。
    実家の家業をとか、親が心配でとか、主様を心配して気にかけているふりをしながらも、うだうだ言い訳をするなら諦めるべきです。

    ユーザーID:6615040914

  • 逃げる一択です

    物理的にも心理的にも、です。
    まともにお付き合いしてたらあなたが壊れちゃいますよ。

    とりあえず、メールやLINEはブロックしましょう。
    引っ越しもしたほうがいい。

    もともと精神的に不安定だった人が、息子の結婚でいろいろ考えなければ
    ならない、やらなければならないことが増え、急に悪くなることは
    あり得ます。
    ただ、それをあなたが引き受ける道理はありません。

    少し心配なのは、具体的に夫がどう動いてくれるか?です。
    夫は100%味方してくれていると書いていますが、いざとなると
    引っ越しを嫌がり、義理親との付き合いもうまくやってよ的な感じなら
    それは味方とはいえません。
    限界を超える前に、ひとりででも逃げてほしいと思います。

    ユーザーID:4018307290

  • 旦那さんがおかしい

    自分の親のおかしな行動を知っていて、トピ主さんに対応させるトピ主夫の思考がおかしいです。

    義父母はまともな神経の持ち主ではありません。
    モンスターですよ。
    モンスターには関わらない一択です。
    あなたの夫は本当に味方なんですか?
    味方なのに、狂った親の相手をトピ主さんにさせる理由はなに?
    「俺の妻にしたことを真摯に反省しないなら、こちらは絶縁で構わない」と言わない理由はなに?

    私からしたら、その義親にして、その夫としか思えません。
    絶縁一択。

    ユーザーID:1579312809

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    一覧
  • なぜ近くに

    世の中
    夫の両親だから正しい
    夫の両親だから何を
    言われても我慢もありません。
    息子の妻は姑のはけ口でも
    ありません。
    ここまで来たら義両親とも心が病んでいると
    思いますよ。
    私なら逃げるが勝ちで
    とっとと引っ越しします。
    本当に心が病みますよ。
    私は義実家の軒下で首を吊ろうと
    思った事さえありました。
    妻の実家に一時間以上も
    実家に帰った文句を言うなんて
    時代錯誤もいいところ。
    普通なら息子でも
    疎遠にしてくれるはずですがね。
    ただ俺は長男だからが出たら
    口先だけの主さんの味方です。

    ユーザーID:2580502674

  • 着信拒否で良いのでは

    そんなおかしな人と付き合ってると
    神経が参ってしまいますよ
    お母さんにも着信拒否で良いといってあげて
    旦那さん親族とは付きあわないで良いでしょう。
    そんな嘘つきがあなた方の未来のお子さんに何するか?考えたっだけでも
    恐ろしいです。「不出来な嫁なので気にっても要ら得ない様なのでご希望通り疎遠のご希望に従います」で良いのではとおもいました。

    ユーザーID:6764107566

  • 地元嫁が欲しかったのでは?

    タイトルの通りです。
    地元嫁が一番!の義両親は多いです。

    式の前に本気で思っているのでしょう。
    コロナて往来がタブーなので、
    殊更でしょう。

    被害妄想とは違うと思います。
    コロナをきっかけに地元に拘ったのでしょう。
    そして破談の原因は嫁、という事にするための攻撃なのでは?

    トピ主は努力しているようですが。

    余程夫に愛がなければ、私なら無理です。こんな義両親付きの結婚は不幸です。

    言っても仕方ないてす。夫が距離をおく覚悟がなければ、難しいでしょう。

    そういうタイプの親戚を知っています。

    トピ主に非はありませんし、離別を勧めるつもりはありません。

    私はその親戚とは縁を切りましたが。

     

    ユーザーID:0159336220

  • 強烈

    従うか戦うか

    トピ主さんは従ってますが
    わたしなら相手にしないです

    孤立させようとしたところで
    理解してくれる人がいると言うことは
    元々妄想癖があったのでは?

    ご主人が味方のようですが、
    それならば何故そんな両親の元にとどまるのでしょうか?

    結婚してから一年も立つのに結婚式もしてないみたいだし

    頻繁に実家に帰る嫁がきにいらないとしてもね

    その他言ってる事がおかしいというよりはやばい

    幽霊が見える人ってまともではないと思います

    あなた、脅迫されてるんですよ
    尊厳を踏みにじられているんですよ

    こんな事言われた人たちに対して
    これから尊敬することできますか?

    戦うのは大変なので、相手にしません
    電話はシャットアウト、その前に脅迫の内容は録画

    実は嫁は強い立場です
    若くて未来もあって強いからこそ
    義両親に優しくするのに

    相手されなくて困るのは義両親だから
    気を使っているのに

    おかしい人と付き合ってると
    自分もおかしくなります

    距離を置こうと向こうがいったのだから、そうしましょう

    あなたは脅せば屈する人間だと
    言う事聞かせられる人だと認定されました

    今は義両親の言う事聞いたら
    優しくされるようにでもなりましたか?

    嫁として認めてられて、あなたも納得できましたか?
    できないから、ここに相談したのでしょう?

    ユーザーID:5191310500

  • 大変ですね

    ついでに申しますが
    >幸い義父から話を聞いた人達は私の味方なので、
    >言われたことを全て教えてくれています。

    これは人々がトピ主の味方なのではなく、
    あっちはああ言ってたよ、こう言ってたよ、
    いわゆるどこでもいい顔するコウモリ、
    かつ、あれこれ吹き込んで両方の反応をみて
    楽しみつつ対立を煽って「楽しんでいる」のですよ。
    近所には事細かに噂が広まり、
    トピ主の味方の顔をした人がことごとく
    かげで悪く言ってニヤニヤ笑っていますよ。
    みんな人間関係トラブルや金銭トラブルが
    大好物で、楽しみたいから思っているんです
    「いいぞー!もっとやれ(笑)」
    応援やねぎらいはガソリンですよ。
    油を追加して巨大なうちわで風を送ってるだけですってば。

    田舎を一体何だと思ってるんですか。
    土地に不慣れなよそ者の味方するわけないでしょうが。
    まして義両親に従わない新参嫁ですよ?
    隣組の総力あげていびり倒して
    追い出しにかかるに決まってるでしょ?
    ちょっと考えたら分かるでしょうに。
    むしろ分かりやすく悪意を伝えてきてくれる
    義両親のほうが行く末やりやすいかもですよ。

    夫は全面的に妻の味方、もちろん。
    そして両親のことも当然、大好き。
    「ほんとしょうがないんだよ、嫁。
    ちょっと大目にみてよ。子供生まれたら直るから」
    ぐらいのことは言ってますよ。
    夫の口先のごまかしを信じるとは何とピュアなのでしょう。

    向けられる笑顔はトピ主に対する好意からではない。
    田舎でご近所の言うことを鵜呑みにしたらダメ。
    信じられるのは自分だけ。
    夫も妻より血縁をとらないと生きていけません。
    したたかに生きましょうね。頑張ってー。

    ユーザーID:3028637656

  • ??

    ダンナも自分の両親がヘン・おかしいと気がつかないのかしら?両親もヘンならダンナもへン(←語弊ですか“,真面目)。両親いくつ存じないが、夫婦というより人(間)の生活を侵害してるのと同じ。コロナ禍で住んでる地域によりますが・・ずっと家にこもるのも中には老若男女関係なく、ストレス・うつ病とデーターにも出てる。私は、義両親を一度診察してもらうことです。主さんも、自分の親にも正直話し,何のための結婚なのか?と言ってもよいのです。結婚した意味ないでしょうし。いい方向祈ります。

    ユーザーID:6085065039

  • トピ主です。

    ご意見、アドバイスありがとうございます。
    旦那はどうしているのでしょう?というお言葉が多かったので、追記します。

    義実家は自営業の家庭です。
    旦那は義実家以外のところで仕事をしていますが、週に何回か義実家も手伝いにいっています。 
    母親とは絶縁しても構わないと言っていますが、父親との絶縁は迷っています。いまも、義父が営業している義実家に手伝いにいっています。義母には会っていないようです。 

    以前から義両親に何度も嫁に関わらないで欲しいと伝えているようでした。それを無視して連絡してくるたびに旦那が義両親に怒っていました。

    ユーザーID:8886101236

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 物理的距離を取るしかない。

    追記も見た上で。
    主さんの地元でもなく旦那さんの地元でもないところに住んではどうですか??
    もうそういう人は物理的に遠くに住むしかないです。
    ご主人に転職してもらって遠くに暮らしましょう。
    本気で嫁を守りたいならできるはず。

    もしくは老い先短いと信じて聞き流すか。
    メールは開かず無視、電話は出てスピーカーにしてかけておく。聞かない。
    親には着信拒否にするようにしてもらう。
    自分の親と義両親が連絡取れなくて困ることはないでしょうからね。

    子供出来たらぜーったいもっと面倒くさいですよ。
    子供作る前に逃げたほうがいいです。
    旦那さんに決断してもらいましょう。

    ユーザーID:3571841215

  • 入籍時は?

     家業があるなら、なお厳しいと思います。
     入籍時は反対や嫌み(遠いのね)などはなかったですか?
     
     帰省の件は追い出す言い訳と思います。
    コロナがあってやっぱり地元嫁という気持ちは高まったでしょうが。

     絶縁というのは、夫が辞めて転職することです。それは出来ないのですよね。

     基本、結婚は義両親も視野に入れてするものです。特に家業があるときは。

     入籍はみとめたのは、あくまでお試しなのではないかと推測します。
     そして義両親は息子の離婚歴は余り気にしないものです。嫁には迷惑ですが。

     来年まで帰らなくても、収まりません。
     図太く、一切顔を見せない嫁になるか。
    夫がそれを許してくれるならですが。
     私なら嫌がらせ録音して、離婚に備えます。夫でなく、両親に慰謝料請求出す。トピ主ならもう少し幸せな結婚ができると思います。

     夫、親戚は所詮義両親のミカタです。

     トピ主はどうしたいですか?

    ユーザーID:0159336220

  • メールはブロック、電話も無視

    相手にしないのが一番
    あとは、御主人に、お任せで
    それでも、シツコク嫌がらせなら
    御主人が義父に、仕事も手伝えなくなった、母を止めない父が悪いと言ってもらえば良い
    そんな電話し放題の妻を止められない義父も悪いのよ

    ユーザーID:0123323591

  • 義実家から離れよう

    トピ主さんの両親が義両親を嫌っているのでは無くトピ主さんが嫌っていると、それだけのことをやっているのだと分からせる為に義実家から離れたところに引っ越しをして、今後はご主人が義実家へ帰ったら良いと思います。

    ご主人はトピ主さんの味方かもしれませんが、口だけですよね。
    本当に守るつもりがあるなら、義実家からの電話もメールも一切を自分が引き受けて妻には連絡をさせないはずです。
    親戚の前で嫁が悪者扱いされたら、嫁を庇うはずです。
    そして嫁の実家近くへ転居して、嫁は一切実家に関わらせないはずですよ。

    結婚式?
    そんなもの二人でやれば良いじゃ無いですか。
    キャセル出来ないならトピ主さん側の両親や親戚だけを招待すれば良いし、義両親が来たくないなら来なければ良いだけの話です。
    形に、普通こだわるのでは無く、自分達の結婚生活を送ったら良いんですよ

    ユーザーID:7225980692

  • あなたとご実家の

    電話は義実家拒否出来ませんか?
    ご主人も口では味方でも、母親のおかしい事知っていながら自分の実家近くに住み続けるなら全く解決しませんよ。

    嫁が実家を訪れる事に毎回キレて嫁親に脅迫まがいの(おばあさんの幽霊ってどなたの事でしょうね)電話までしてるのに、ご主人は母親に注意だけして放置なんでしょうか?

    ユーザーID:7265618052

  • レスします

    話が通じる相手ではないので、とにかく関わらないことです。
    関わらなくても「あー言われた、こー言われた」と騒ぐでしょうね。

    着信拒否、固定電話は解約、手紙が来たら赤字で受け取り拒否と書いてポストに入れる。

    無視しましょう。
    騒いでるのが目に入ったら「幽霊が騒いでるわ〜」とスルーで。

    ユーザーID:7348846354

  • それはお互い様なんですけどね

    >そんなに実家が好きなら地元の人と結婚すればよかった

    舅姑さんだってそこまで言うなら、さっさと自分達の満足のいく女性と息子を見合いさせればよかったですよね?

    「そんな人がいたのに、主様が無理やり押しのけて結婚した」事情でもなければ。

    親戚だって100%主様の味方とも思えませんけど、完全に義親と同じ敵とも限りません。結局は「文句なしの嫁をトピ主夫に紹介できなかった人たち」だからです。

    うちもそうで、義弟はじめ親戚は中立か私寄りでしたが、その理由は私の本当の意味での味方というより「逃げられたら自分達にも影響が及びかねず困るから」です。特に義弟なんか必死でしたよ。兄が独身に戻れば自分の人生設計が狂いますからね。

    夫がマザコンで「お袋の言うとおりにしろ」と私に説教してるところで「そんな些細な事は義姉さんの好きでいいだろう。お袋は余計な口出すなよ」と言ってくれたりね。

    可愛い義弟に言われると姑も効くので、打算であってもありがたかったですよ。

    主様の場合も、家業に支障なきよう住まいを夫実家傍に構えているのに、1〜2か月に1回実家に行く程度で文句を言うようでは「近居必須の上に、こんな煩い舅姑のいる家に自分の知り合い(の女性)は紹介できない」となっていた可能性もありますね。

    ユーザーID:9598573570

  • うちは認知症でした。

    義母の被害妄想と、後押しする義父。夜中に私の実家に電話をして『お前の育て方が悪い!』と罵倒され続けました。

    それから何十年。義父が寝たきりになって入院したりリハビリセンターの医者に言われました。お母さんの認知症はもう20年以上前から始まっている。それを後押ししていたのが義父さんだと。

    うちの夫は次男ですが、長男も三男も義母が認知症だとは認めたくなかった。と言うよりも面倒なことに関わりたくなかったと言うのが現実です。
    ちなみに義父は教師、義兄は医師、義兄奥さんは薬剤師です。

    私は昭和だったので我慢、私の悪口を言われ続けた実母は自分さえ我慢すれば私が助かると思ったそうです。あんなに耐えるべきだったのか?と今でも時々疑問に思います。

    しかし経済的なことを考えても今の裕福な生活が維持できているのは離婚しなかったおかげ。人生なんてこんなもんなのかな。と思ってしまいます。

    トピ主さんが1日も早く穏やかな日が来ますように。

    ユーザーID:9322972953

  • レスします

    「残念ですが結婚式は難しいと思います」という、お義母さまからのメールはどういうことでしょうか。
    トピ主さんが20代なら、お義母さまは50代?60才前後もあり?

    周囲に「こんなこと言うなんて、お義母さん大丈夫かな」と、ありのままを伝えるくらいしか、思いつきません。
    我慢しすぎないでね!

    ユーザーID:6325168997

  • トピ主です

    〉〉「残念ですが結婚式は難しいと思います」という、お義母さまからのメールはどういうことでしょうか。

    おそらく、私と義母の関係が悪くなったので結婚式はできないと思う。という意思表示ではないかと思います。私も義母からのメールで突然そう言い放たれたので、よくわからないのですが…
    メールを無視し続けた結果、旦那のスマホに「結婚式には出席しない」とメールが来たようで、少しホッとしています。自分から言ってくれて良かったです(笑

    ユーザーID:8886101236

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