林間で仲良くない子に誘われた娘

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妊娠・出産・育児

ぷりん

小学5年生の女の子です。
静かで消極的な子ですがお友達はいます。
林間の班を決める際、なぜか普段話さない女の子2人から同じになろうと声をかけられ断れない娘は同じ班になりました。
そしてそのあと別のグループと合体したそうですがまた話すことがない子だそうです。
自分が仲良い子たちは別の班で断れなかった娘が悪いのですが、なぜその子たちが娘を誘ったのかが気になります。
本人は人数合わせだったんじゃない?って言ってましたが、まずそれならすぐに声はかけてこないんじゃない?って話しました。それなりに班が決まってあと一人足らないってなら分かりますが他の子の場所に行く前に声をかけてきたなら違うんじゃないかなー?と娘と話してます。
娘もかなり疑問な様で 笑
ただ本人が直接聞けないので皆さんならどう思うかな?っていうのをお聞きしたいです。

泊まりではないのが救いかな…

ユーザーID:1209239529

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  • 男女混合だから?

    班行動は男女混合で
    鶴亀算の要領で
    男子は◯人×何組+{(◯人+1人)×何組}
    女子は◎人×何組+{(◎人+1人)×何組}
    と計算し
    まずは三人組を作ると有利!
    と判断したのでは?

    みな、基本2人組なので
    三人組を作るのは難しいのです
    ノタノタしていると離ればなれになってしまいます

    中学でも、これで、声掛けられて断れず、どうしてこのメンバー?な人達と修学旅行にいくはめになる子もいますよ

    ユーザーID:8071892852

  • そんなに気になりますかね?

    これがクラスの虐めっ子だの普段娘さんに虐めや嫌がらせしている子が声掛けてきた、と言うなら警戒しますが、あまり話したことが無いってだけで単にクラスメイトなのですよね?

    普段話さないとグループになるのはそんなに悩むものですか?

    そもそも仲良しの子としか遊ばない、グループにならないと考えを持っていると人間関係広がりませんが。

    其の声かけてきた子達は少なくとも声かけてきたのですから、娘さんを嫌いではない。
    普段話したこと無いけれどグループになることによって、其の子の知らない姿を見て仲良しになれる可能性もありますね。
    友達増えます。

    そもそも其処で誰も声かけてくれないなら娘さんはどうしたのですか?
    娘さんは例えそれが人数合わせでも声かけてくれたって事が嬉しいとも思わないのでしょうか?

    泊まりでないのが「救い」と言うのも酷い言い方では?
    声掛けしてくれた子達に失礼に感じます。

    私でしたら「そう。良かったわね。仲良くね。」で終了ですが。

    ユーザーID:0527031785

  • 女のドロドロした世界に連れ込まないで

    他人に聞いたところで所詮推測に過ぎませんから無意味だと思います。

    親がなぜわざわざ「仲良くない子に誘われた!どうして?」と騒ぎ立てる必要があるんでしょうか。
    そんな事をするくらいなら、クラスメイトがせっかく声を掛けてくれたんですから、その子達と楽しく過ごせる様に盛り上げてあげたらいいのでは?

    ユーザーID:8181212364

  • 何故、「思うところが有って」って話にしたいの?

    普通に考えると、人数合わせなんじゃない?

    >それなりに班が決まってあと一人足らないってなら分かりますが他の子の場所に行く前に声をかけてきたなら違うんじゃないかな

    こんな事を言って、娘さんを不安にさせる意味が解りません。
    そもそも、トピ主が「仲の良い子」と認識している子供たちが、娘さんと組みたがっていたのならば、彼女らが先に声を掛けたでしょうし、仮に後からでも、「私はあっちに行くね」と言って断る事は出来たはず。
    多分ですが、「仲の良い子達」の班では人数が合わず、娘さんはアブれていたのではないかと思います。
    実際、別の班になりそうになっているのに、「こっちにおいでよ」と言われていないのが現実です。
    ひょっとすると、娘さんの方から入れて欲しいと言っていても、断られていた可能性も低くは無いと思います。

    班決めをする際、少人数の仲良しグループは、バラバラにされない為に、早いうちにアブれそうな子を予測し、少しでも早くグループに引き入れようとします。
    事実、その2人と娘さんの3人は、他のグループと合体する事になりましたよね。
    もしも、2人のままだったら、その2人は別の班に入れて貰う事になっていたかもしれません。
    それを避ける為にも、娘さんが必要だったのでしょう。

    >娘もかなり疑問な様で 笑
    トピ主が妙な事を吹き込むからですよ。
    本人が、人数合わせかな〜、で済ませている話を、ややこしくしているのはトピ主です。

    ユーザーID:8076422808

  • その日突然林間学校へ行く事が決まった?

    不思議なのがタイトル通りです。
    そうではなく以前より決まった行事であったなら、多くの子達が事前に班分けしているのでは?
    「林間学校では同じ班になろうね?」「うん、そうだね」って。

    娘さんがその事を知らなかったのは、誰からも同じ班になりたいと声を掛けられていなかったからです。
    勿論娘さんからも声掛けしていないのでしょう。

    トピ主さんも経験ありませんか?
    林間学校に限らず修学旅行でも遠足でも同じことです。
    大抵が班分けの何日も前から一緒に組む人は決めています。
    同じ班になるなら仲良しの人がいいですからね。

    当然仲良しの人数と班の人数が同じとは限りません。
    だから事前に個別に話し合い、同じ班になる人を決めたなら残りは誰にするか、どのグループと一緒になるかまで決めておくんです。
    グループとグループでの話し合いまで済ませている子が殆どでしょう。

    それでも足りなかったり、あぶれた子がいれば、人数が満たない班の人が声を掛けます。
    それが班分けの当日です。

    娘さんはこの時点で初めて声を掛けられました。
    これまで仲良しと思っていた子達は、娘さんと仲良しとは思っていないため事前に誘う事がなかったのでしょう。
    だから殆ど話したことのない子達が、あぶれてるのはトピ主さんと踏んで当日声を掛けたんです。

    全く不思議ではないですよ。
    私の子供時代もそんな感じでした。

    班分けって人間関係が明確になるため、とても残酷な物だと思います。
    娘さんには次にこのような班分けを含む行事があるなら、自分から前もって同じ班になろうと声を掛けるようお話になった方がいいですよ。
    今回のことは今のように濁して。

    ユーザーID:9747336891

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  • 女子って怖い

    よくある、女の子のグループ行動でないから不安なのでしょうか。

    特別な時だから、普段話さない子と仲良くなりたかったんじゃないの?

    一生、小学校の仲良しグループを引きずる方がいいですか?

    ユーザーID:1087401834

  • なんか、分からないけど…取り敢えず言葉抜けてませんか?

    あの〜…推測なのですが、
    このレス文の中の
    >なぜか普段話さない

    の後に「娘さんと性格が合わなさそう」
    とかの言葉が抜けてませんか?
    (分からないけど…)

    このレス文だけ真に受けて読むと、
    ぷりんさんのお子さんがその誘って来た
    2人が嫌なのにしょうがなくて
    一緒の班になってしまった。
    と言う風に取れますが…

    でも、普段話もしないで誘って来た
    と言う事は向こうからしたら
    お友達になりたくて誘って来たのに
    どうしてぷりんさん親子は
    そう思うの?
    って事になりますが…

    拒否る理由が解りません。

    コロナ禍の中、友達とおしゃべりしたり
    遊んだりを自粛していたのに
    今回やっとそれぞれのお顔がみれて
    お友達も増える処と思うのに、
    仲の良い子達だけといつも
    一緒と言うのもどうなの?
    って私は、気がします。

    友達は多い方が良いし
    楽しいと思いますが…

    ユーザーID:6047315085

  • 別に

    一緒の班になりたかっただけでは。そこ、そんなに気にする必要あります?話さないと、班になったらおかしいんですか。せっかく同じ班になったのですから、話せばいいのに。

    ユーザーID:1511198565

  • 娘2人います

    ハイティーンの娘2人います。
    班分けなどで、よく話していたのが、クラスの嫌な人と同じ班にならないように、早めに無害な人と組む事です。
    あぶれてしまった、いわゆる嫌われている人が入ってくるのを阻止する為です。
    なので、娘さんは嫌われてるとかではないと思います。
    ただ、自分の意見は今後の進学やその他の為にもきちんと言えると良いですね。

    ユーザーID:8144105855

  • 親が不安煽ってどうする

    何だかな…。さんに同意します。普段話さない女の子というだけなら全く同じ意見です。
    他に何かあるんですか?
    ちょっと性格がキツそうな子とかいじめっ子とか、過去に娘さんが嫌な思いをしたとか。
    もし普段話さないというだけでしたら、親がそんな率先して勘ぐって不安を煽ってどうするんですか。
    そして泊まりじゃなくて良かった〜なんて。
    親が騒ぎ過ぎです。
    娘さんは人数合わせ位に思ってたのに、貴女がわざわざ娘さんを不安にしてるんですよ。心配する気持ちは分かりますよ。でも、そこは胸にしまって良い方に考えてあげるのが親としてすべき事ではないでしょうか。

    ユーザーID:7294808879

  • たぶん、たまたま一番近くにいたから

    遠い場所からお子さん目掛けて駆け寄ってきて誘われたなら違うと思いますが、そうじゃなけりゃその二人組の目の前にまだ誰にも捕まってなさそうな娘さんがいて捕獲されたんだと思いますよ。
    とりあえず人数集めてしまわないと中途半端に二人であぶれてしまうとそこの二人一人ずつどこかのグループに入れてもらって〜とか言われちゃうかもしれないので。

    私がトピ主さんなら、『いい機会だね。もしかしたら気が合うかもしれないし合わなかったとしてその中でどうコミュニケーションをとるか勉強になると思うよ』って言うくらいかしら。いつも同じメンバーで固まるよりいいじゃないですか。仲間外れにされたわけでもないし。

    うちの子なんて修学旅行でバスで隣になったはじめてしゃべりましたの子とすごく気があって無二の親友になっちゃいましたよ。きっかけなんてそんなもんです。

    ユーザーID:7638983535

  • 私もそう思う

    騒ぎすぎです。
    既に出てますが、グループの人数が決まっていて、嫌な子と同じグループになるくらいなら無難な子に声を掛けよう=人数合わせ、です。娘さんは状況を良く理解していると思います。普段話すという子から事前に誘われていないことも知ってて誘ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:1080965658

  • お嬢様が静かで消極的だと知っていたからでは?

    >小学5年生の女の子
    精神的な年齢が高く積極的なら、周囲を良く見て素早く決断→行動するようになる子もいます。

    >女の子2人から同じになろうと声をかけ
    たのは、主お嬢様が普段
    >静かで消極的な子で
    >仲良い子たちは別の班で
    もうグループが出来ている事を素早く察していたからでは?

    林間でのグループを切欠に
    >別のグループと合体し
    普段
    >話すことがない子
    達とも仲良くなったら、案外、今、仲良くしている子達以上に価値観が合うかも知れませんし、お嬢様の世界も広がると思います。

    他の方もご指摘の通り、保護者の主様が
    >泊まりではないのが救いかな…
    と言う・書くのは、同じグループの他のお子様達に対して失礼ではないでしょうか?
    他のご家庭で、主お嬢様と同じグループになったけど、泊りでないのが救いと言われたら嫌な気持ちになりません?

    「声をかけて貰って良かったね」と前向きに受け止め、他のクラスメイトを知る・仲良くなれる良い機会だと考えた方が、今後生き易いし社会性+環境適応能力は高くなると思います。
    お嬢様に声をかけたお子様達、そんなに悪い子ではないと私は思います。

    ユーザーID:6537758193

  • 残りたくないから積極的に動いた

    人数合わせです。

    誘ってくれた二人ですが、もし最後まで残ってしまったら、バラバラにされてしまうかもしれないですよね。
    「どこか入れてあげてー」と先生に言われて、ちょっぴり恥ずかしい思いをする可能性もあります。
    それを避けるには、母体を大きくすることが手っ取り早い。
    ですから、結びつきの強いグループに属していない子を積極的に誘って数を増やしたのだと思います。

    「お友達はいます」とトピ主さんは書いていますが、結びつきの強いお友達ではないですよね。
    強ければ「〇〇ちゃんと組むから」と当然のように答えたでしょうし、〇〇ちゃんたちからも「ぷりん子ちゃんはこっちだよ」と言われたと思います。

    なんとなくですが、トピ主さんは相手の二人のお子さんを「変な子」と思っていますよね。
    でも、全然変じゃないです。
    ただの「人数合わせのために、友達がいなさそうな子(実際はいるけど)に積極的に声掛けをした二人組」です。
    立派だと思いますよ。

    ユーザーID:5421726244

  • 人数合わせです

    経験があります。
    先生の決めた人数に足りない時に、大人しいグループの子たちを分ける流れになるんですよ。
    私も小学校ではとてもおとなしく、嫌と言えない性格でしたので、親しくない子たちのグループに誘われました。
    女の子たちは力関係がわかっているから、話し合いもなく、大人しい子たちを分けちゃうんです。

    いじめもないし、全くつまらなかったわけではありませんが、やはり温度差がありそんなにいい思い出ではありません。
    大人しい性格だと中学くらいまでこういう目に合いがちですが、高校生にもなるとクラスに自由と多様性が芽生え、大学、社会人となった今は何も人間関係に困っていません。
    小中までの我慢です。がんばって!

    ユーザーID:5472116683

  • ありがとうございます!

    皆さまありがとうございます!

    説明不足で申し訳ないのですが、先生がグループを決めましょうと話して席を立った瞬間に声をかけられたそうです。なので仲良い子にたどり着く前にすぐだったようです!席が端と端らしいです。

    親としてどうしたいとかはありません!
    心配はありますが楽しんでもらえたら!
    娘も別にいいって話してます!
    ただ、好きな友達と班を決めるなら全く話したことのない娘は選ばれないんじゃないかなー?と思った次第です。
    すこし話したことあるならまた違うと思いますが…
    まぁ娘にはこの先ちゃんと仲良い子が一緒のがいいなら○○ちゃんも一緒がいいな!とかも言えるようになるといいね、とは話してます。

    確かに泊まりじゃないのが救いって言い方は良くなかったです。すみません。親として中々新しい輪に入れない引っ込み思案な子を心配しての発言なので大目に見ていただけたらと思います…

    なんでなんだろー?なんて軽い気持ちで質問してしまいまして、皆さんの言葉が心に刺さりました。
    早いのですが締めませていただきます。

    三人グループを作ったほうが有利というまた新しい考えを教えてくださってありがとうございました!

    ユーザーID:1209239529

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • すみません

    追記すみません!

    確かに一緒になってみればほかの子とも仲良くなるかもしれないし
    害がなく約束もしてないなど…
    本当に娘が一番状況をわかっていたのかもしれせん。
    なんだか読めば読むほど引っ込み思案な性格を作った原因は私かもしれません…気にしすぎですね!

    自分にとってもプラスになりました!
    皆さまありがとうございました!
    楽しんでもらいたいと思います。

    ユーザーID:1209239529

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 涙ぽろり押しました

    そんな話を子どもから聞いたら、誘ってくれてありがとうとしか思いませんよ。

    娘さん、何故だか仲良しの子達からは真っ先に誘われていないのでしょう?

    そういうの知ってて声かけてくれたのかも知れないですよ。

    トピ主さんだって女子は小学生のうちから色々あるのご存じですよね?

    普段それほど親しくない子達が誘いに来るっておかしなことですか?

    親までそういう考えでいるからいつもいつもグループで固まるとか、閉鎖的なグループ内で意地悪などのトラブルが起こるのでは?

    仲良いと思ってたのに仲間はずれにされ、あまり話したことのない子が一緒にいようとしてくれた時は嬉しかったし、何て大人なんだろうと思いましたよ。

    そういう子になってほしいと思うけど、トピ主さんみたいに娘と話の種にして「かなり疑問なようで 笑」はどうかと思います。

    「断れなかった娘が悪い」「泊まりではないのが救い」って…感じ悪いわあ。

    まあ、同級生のことをあれこれ品定めする母娘っていますけどね。
    そういう人達が意地悪を再生産していると思います。

    ユーザーID:9545451917

  • 一人娘ですか?

    なんだか何でもないことを騒ぎ立てすぎじゃないですか?
    娘さんも最初は「人数合わせじゃない?」とか言ってたのに、段々不安になってきた様子。
    トピ主さんはそんなつもりなかったんでしょうけど、ちょっと悪影響ですよ。

    ユーザーID:5363760892

  • 考えても仕方がない

    相手の考えは相手じゃないとわからないから。

    単に、人数合わせ、だと思います。

    それに、泊まりじゃなくても、班行動を共にすることで仲良くなる、今まではなしたことないクラスメイトの知らなかった一面を知って、交友の幅が広がるってこともあるんだから、いいじゃない。

    仲良くなれると良いね、でしょ。

    ユーザーID:5854859172

  • 優しいお友達

    消極的な娘さんを、可哀そうに感じていたのかもしれませんね。

    〇ちゃんに声かけて【あげようか】

    トピ主さんにしたら、仲良い事のほうが安心で、大きなお世話どころか、何か魂胆があってのことと杞憂されているのでしょうか?
    相手のお子さんのことを存じ上げないので、全く否定はできないけれど・・・

    哀れみなのかもしれないけれど
    心底には優しさがあったと思ったほうが、娘さんにとっても幸せな事なのではないですか?

    ユーザーID:8464112348

  • 先生に頼まれたからじゃないかな?

    お友達がいるなら、そのお友達と声をを掛け合って班を作ればよかったのにお声がかからなかったんでしょ?
    トピ主お嬢様はお友達だと思っていても、お相手の子供はそう思ってはいなかった。または、林間実習で班を組みたいと思う間柄ではなかった。
    それが事実です。
    林間実習に班決めがある事なんて当日決まった話ではないでしょ?
    事前に班一緒にしようね?とか友達同士で話し合うじゃない。
    それをなぜトピ主お嬢様はしなかったのか、考えた事ありますか?

    先生としてもこまるんですよね。
    トピ主子みたいにあぶれてしまう子。
    協調性や同調性がない子。
    なんとかどっかの班に突っ込まないと先に進まないんです。
    学校の先生はこういう時、優しい子や先生に従順な子、学級委員をしている子に頼むわけですよ。

    「同じ班に〇〇さんを入れてあげて」と
    先生はトピ主のお嬢様があぶれるのを事前に予想していて、先に手回ししていたのではないかと思いますよ。

    それか、元々3人組のお友達だったけど仲たがいをして林間で一緒にいたくないから、一匹狼のトピ主お嬢様に声をかけたかのどっちかだと思います。

    ユーザーID:6305311655

  • どうして女子って村を作りたがるのか

    トピ主さんもそう言う派閥を作りたいタイプですか?

    色々な人とお友達になるきっかけがあるのは本当にいい財産になりますよ?

    日本の女性ってなぜお友達グループを作って固定化しようとするんですかね?

    そう言う考えは下手すると仲間外れ、陰湿なイジメにも繋がったりします。

    話した事なかったけれど、新しく仲良くできるお友達ができて価値観が広がったとしたならそれは財産ではないですか?

    私が親ならそう言う経験も素敵だね、いい機会だと思うよっていいますよ。

    ユーザーID:6451631639

  • こどもは嘘をつく

    娘さんは仲がいいと思っていた友達のグループに入れなかったのではないでしょうか。あぶれてしまって、人数が足りないグループに入れてもらったのことを言えずに、先に声がかかってしまって断れなかったと言ったのではないかと思います。
    それなのに、主さんに何で○○ちゃんと同じグループではなかったのか聞かれて、人数合わせと答えているのに、何で?何で?と聞かれて、自分があぶれてしまったことへの罪悪感が強くなってしまったように思います。
    私も子供のころに仲間外れになっていた時期があって、親に気付かれないように、いろいろな言い訳をしていたので、そんなふうに感じました。
    私も親になり、子供が仲間外れになっていないか心配で、いろいろ聞いてしまうこともあるので、主さんの気持ちもすごくわかります。
    親が心配症だと、子供は親のために都合のいいように嘘をつくのかもしれませんね。

    ユーザーID:3699883388

  • 言えないお年頃

    5年生、親に何でも話せるお年頃じゃなかったなー

    いつものメンバーじゃ、班の人数と合わない

    誰を仲間外れにするか 悲惨でしたよ

    譲るか何となく抜けるか、投票で指名されるか
    こういうときって実は仲良くなかったとか、アイツ嫌いだったとか、隣の仲良しメンバーの解散とか、内部事情とか 聞かされてね

    ま、意外とそこから仲良くなって卒業まで一緒だったりします
    20年経っても覚えてます

    ほんとにわからないのか
    言いたくないのか

    悩んでる様子ないなら
    相談ウェルカムの態度だけにして
    追求せず
    どうしたんだろうねー くらいで
    構えてもらえると ありがたいです
    20年前の私ならね

    ユーザーID:3942565603

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