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義母が子供に会いたいらしい。でも会わせたくないです。

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恋愛・結婚・離婚

あひる

3人家族です。
私と旦那(20代)子供(1)

旦那が仕事を変えることになり旦那が私の実家で暮らしてもいいと言ってきたので実家に暮らすことになりました。

旦那が会社の女性と連絡をとっていて
子供が病気かもしれないので検査で大きい病院へ行くことになった時に一緒に行ってくれたのですが
その女性とやりとりしていて、検査中なのに
女性に寂しいなどを送っていたことに腹が立ち旦那に言いました。
そしたら逆ギレされて、子供がいなかったら
とっくの前に別れてると言われました。
私の兄の子供に対しストレスがたまり癒しがほしかったからその女性と連絡をとったそうです。
アパートは嫌と言っていたので探さなかったのですが
私も悪く言われるなら癒しを求めて女性にいくなら早く出たかったので急いでアパートを探しました。
アパートに住んですぐ喧嘩になり
荷物まとめて出て行け。離婚する。と言われて
旦那がどこか行ったので話し合おうと電話すると自分の実家にいて、話し合うことはない。子供はこっちの孫だと言われ、お義母さんはいるの?なんて言ってる?って言ったら、離婚したいならそうすればと言ってると言われ電話をきられました。
私が居たら帰らないと言うので私と子供は実家に帰りました。
2日後にLINEで離婚届取りに行った?取りに行け。お前暇やろ仕事してねんやけ。など言われて
そのまた2日後に離婚届持っていくから家族で話し合ってと言われ、自分の親にすべて話しました。
私と旦那では話にならないので親に電話してみると言ってくれて義母に電話してくれたのですが、私と兄家族と親の事、親権は渡さないとひどいことばかり言われました。この後もいろいろあったのですが戻りたいと言われ子供のために戻りました。
義母は子供にも一生関わらないと言っていたのに会いたいと言ってきたそうで私は会わせたくないです。おかしいですか?

ユーザーID:2897293373

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  • とぴ主に決定権はない

    旦那さんの子供だから義母は会いたがっているのです
    とぴ主に会わせないという決定権はありません

    ユーザーID:7908205314

  • 支離滅裂ですが。

    トピ主夫の転職を機に、トピ主実家で同居。
    トピ主の甥?姪?がストレスで、夫婦仲も悪かったので、トピ主夫が不倫未遂。
    すぐに別居したが、喧嘩になり夫は実家へ。
    夫実家は離婚に賛成。
    二日後に離婚届の話があり、更に二日後に離婚の話が具体的になってトピ主が親に相談。
    トピ主親が義実家と話したが、トピ主親と兄夫婦に苦情があり、親権も争うとのこと。
    何だかんだで再構築になった。

    ってことで、合ってます?

    トピ主夫も義実家も、最初から親権を争ってましたよね?
    最後に急に義母が子供に一生関わらないって出てきますけど、トピ主が親権を取るならってことじゃないですか?

    トピ主が揚げ足取りしているだけの気がします。
    ただでさえ義実家に子供を連れて行きたがらない母親は多いですけど、トピ主の場合は我慢した方が良いのでは?
    自分の実家に同居して親には散々子供を会わせてきたでしょう?
    義母も子供の祖母です。
    再構築するなら、仕切り直しも必要ですよ。
    おかしくはないけど、我慢したら?

    ていうか、トピ主兄夫婦と子供は何したんですか?

    ユーザーID:0850981932

  • はい変です

    旦那さんも義母も
    浮気願望のある旦那で転職ぐせでお金が無い人は嫌です。
    暴言で離婚するのが普通です。浮気はしてたが振られたから
    より戻すとか言ってるのでは?浮気相手は貴方から慰謝料請求されて
    払うほどあなたの旦那様を好きでは無かったと気が付いたのかもしくは旦那様の一方通行の片思いだったのか?
    母親だからそんなバカ息子でも可愛くて庇ったんでしょうけど
    そのバカ息子である旦那さんとより戻すなら会わせない訳にはいかないでしょう。嫌なら別れた方が良い。なら義母は合う権利は無いんですから。

    ユーザーID:8463447013

  • おかしい

    義母の言った事は確かに酷い事でしょうけど、なんでそうなったかを考えてみて下さい。

    元々は夫婦喧嘩から離婚騒ぎになり、トピ主さん達が自身の親を巻き込んだ結果でしょう(夫婦の問題は夫婦で解決すべきなのに)

    それなのに勝手に離婚だと騒いで勝手に元通り。
    相談された親からすれば「ふざけるな!」ですよ。
    今回の件はトピ主さん達にも責任はあると思います。

    そもそも原因はご主人の女性問題。
    そしてその後のトピ主さんに対する仕打ち。

    義母とご主人どちらがより酷かったかを考えたらぶっちぎりでご主人でしょう。
    そんな人と戻れるなら義母に子供を会わせるくらい簡単だと思いますけど。

    ユーザーID:7430750907

  • よく分からないのですが…。

    色々あって離婚する・しないという話にもなったけれど、結局は夫に戻りたいと言われ、子どものことも考えてやり直すことにした、今はアパートで親子三人で暮らしている。

    …ということなのですよね。

    で、離婚うんぬんという話になった時に、義母に電話散々なことを言われた、だから子どもを義母には会わせたくないと、そういう話ですね。

    まあ、取りあえず、しばらくの間はどちらの実家とも多少距離を置いて、夫婦や親子三人での生活を優先する、安定させることに専念してはいかがですか。

    そもそもの部分で、実家には兄家族が住んでいるのに、そこにトピ主さん達家族が転がり込むということ自体、おかしかったのですし、その点においてはご主人に同情する部分はあります。

    夫がいくら同居をOKしたといっても、完全にアウェイな環境で暮らしてみて、その窮屈さや息苦しさなどが初めて分かったのだと思いますし、そこはもっとトピ主さんが気を配らなければならなかった点だと思いますよ。

    また、ケンカをするたびに義母はどう言っているのか、義母と話をさせてと、
    なぜ、そんなに義母を巻き込もうとしたのですか。

    夫婦のことは基本的に夫婦で話し合って解決すべきことですし、離婚うんぬんなんて電話で話すことではありませんよね。

    夫婦だけで話すのが無理なのであれば、親を巻き込むなら双方共に親に同席してもらって、話すことなのではありませんか。

    電話でなんて話すから、義母だって対峙する相手は電話の向こうのトピ主さんだけなのですから、遠慮もなくあれこれ言うのですよ。

    ともあれ、取りあえず元の生活に戻ったのなら、まずは三人での生活を安定させましょう。

    そして、義母に会わせないのなら、自分の親にも会わせない。
    ただ、夫と上手くやって行きたいなら、時には夫側を優先する、立てるという気持ちや姿勢も大切になってくると思いますよ。

    ユーザーID:1570480239

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  • お互い様でしょ?

    孫に会わない、
    離婚する

    離婚するは撤回された
    孫に会わない
    だって気が変わったんです

    あなたが合わせないと言えることじゃないですよ
    だってご主人にも決定権はあります

    ユーザーID:1089095986

  • 違うと思う

    トピ内容が要領を得ず文脈から判断し辛いんですが
    主さんが悩むべきところは違うと思うんですけどね

    確実に言える事は改善すべき点や悩む点が義母さんとの関係云々よりご主人との関係でしょう

    子を持つ親として主さん、ご主人の2人ともどうにも頼りない

    先ず主人の言う事に一貫性がないので直ぐに別居、離婚したいと言い出すと思います
    その時に貴方がどうしたいかですがどうもこんな旦那さんでも切れずにひっついたままでいそうです
    転職の最中で経済的に安定していなさそうに思えますが大丈夫ですか?

    お子さんを育てる為に何が大事かというと
    粗末な事に気を散らさずに
    子育てのみに専心する事だと思います
    優先事項は子供を安定した環境で育てる事です

    正直それ以外はどうでもいい事だと思うくらいでいないと。

    ユーザーID:7556741772

  • 会わなくていいと思うけど、

    会いたくないなら、会う必要はないと思います。
    ただ心配なのは、
    会わない事でまたご主人とギクシャクしないかです。

    トピ主さんの事、ご家族の事悪く言ったり、
    親権は渡さないと言ったり、
    これは、ご主人から聞いた話を元にしているので、
    トピ主さん側が悪く思われるのは仕方がないでしょう。
    それに再構築の可能性は余りないと思って、
    二度と会わないと言ったのかもしれません。

    ご主人はどう言っているのでしょう。
    お子さんはトピ主さん一人のお子さんではありません。
    もう少し話し合いましょう。

    きっと役に立つアドバイスが投稿されます。
    深呼吸をして、冷静に読み、
    どう活かすか話し合いましょう。

    ユーザーID:3189777085

  • トピ主さんも夫も浅はか

    正直に書きますけど、

    義母のことなんて、どうでもよくないですか?

    問題は義母ではなく、トピ主夫婦が夫婦としても親としても未熟過ぎることにあります。
    義母がやいやい言ったのも、元を正せばトピ主夫婦が巻き込んだからだと思います。

    今は子供を義母に会わせる会わせないよりも、夫婦関係をしっかり築くことが先です。
    また親や実家を巻き込んで、離婚するだの、戻るだの、喧嘩しただのと迷惑だけかけそうな気がします。

    ユーザーID:3215091008

  • 問題はそこですか?

    義母さんが、子供に会いたくない、と言ったのは、本心なのか、それとも、本当にそう言ったのか、わかりかねます。

    でも、問題は、子供に会わせる会わせないではないでしょ。旦那さんとのことですよ。

    トピ主さんの実家での同居は、すでにお兄さん家族もいての、同居だったのですね。
    それをわかっていながら、文句を言い出し、子供さんの大事な検査の時に、他の女性とLINEをしている。
    挙句の果て、こんな生活嫌だとアパートまで借りたのに、また勝手な言いわけでケンカして出て行けだと?
    一悶着もニ悶着もあって、今に至っているようですが、旦那さんに振り回されっぱなしですね。
    しかも双方の親も巻き込んで。

    親権は渡さないって、自分の子供の一大事の時に、他の女性と連絡を取り合ったりして、よく言えたもんです。
    ただトピ主さんを困らせるために言っているとしか考えられない。

    旦那さんの両親も、旦那さんの口からしか話を聞いてないので、トピ主さんが悪いと思っているか、もう二人ともいい加減にしてくれ、とでも思っているかもしれません。

    義母さんの発言より、これまでの旦那さんの幼稚で自分勝手な振る舞い、これこそが、トピ主さんが考える問題ではないですか。

    ユーザーID:4015197517

  • そこ!?

    肝心な所がキチンと書かれていませんが、ご主人とは元サヤに収まって、3人で暮らしているのですか?

    義母がどうのは、今更です。そんな男性を育てた人だから、夫のしたことは全部許せるし、ゴタゴタに巻き込まれたくないのでしょう。

    そんなことより、女性に平気で連絡とったり、逆ギレするような男性を選んだことが、一番の落ち度だと思うけど、どうですか?改心するとは、おもえないのですが、その後大丈夫?

    お子さんが一番可愛そうですね。

    ユーザーID:3607495596

  • トピ主のあひるです

    皆さん色々な意見ありがとうございます。


    実家に住むことは私も反対でした。
    旦那にも言ったのですが大丈夫とのことで住むことになりました。

    親を巻き込んだのは悪いと思います。
    私は巻き込みたくなかったです。
    夫婦で話し合いたかったのですが、旦那はなんでも義母にすぐ言う人で喧嘩してすぐ離婚することもすぐ言い、義母の言う通りに行動してたみたいです。
    私は義母とお買い物やどこかへ行ったり、家に遊びに行ったりしていて仲が良かったと思っていたので、私の話も一度でも聞いてほしかったです。
    電話で色々なことを言われてショックでした。

    母がいきなり言われた一部やりとり
    義母:おたくの娘さんは○○家の指示には従えないそうです。
    私の心の中(そんな事言ったことない)
    義母:息子を養子にあげたつもりはありません!
    母:養子にもらったつもりはありません。
      こちらが住んでと言った覚えはないです
    義母:子供はこちらが育てます。
      そちらの色に染めたくないので。
    母:毎日一緒にいた娘から子供を奪うんですか?
     2人がお互い納得して離婚するなら何も言いませんが
     一方的に離婚する、離婚届持っていく、親権はとる
     っておかしいですよね
    などなど、、、。
    その後...旦那から親権はやると言われ、一生子供に会わなくていい。子供より自分の自由がほしい。義母は子供を忘れようとしてる。私があげた写真とかも箱にしまったらしく。

    戻ったあと、一生関わらない一生会わない
    連れてきても子供に会わないと言ってたのに
    今度は謝れ。子供を連れてこい。
    勝手すぎません?
    一生会いたくないって言ってたやん?
    と言ったら旦那は逆ギレです。

    説明下手すぎて本当にすみません。
    長い文を読んでくれてありがとうございます。

    ユーザーID:2897293373

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • えーと?

    子供が病気で検査中に、夫様が他の女性とやりとり
    理由が「兄の子供でストレス溜まるから」

    これ、関係ないと思いますけどね

    あと別れたくて、あなたもそのつもりで出て行ったのなら
    簡単に戻ったらだめですよ

    言えば戻ってくる妻と認識されてます

    >戻りたいと言われ子供のために戻りました
    「子供のために」って子供に言えますか?

    私はあなたのために嫌な夫と姑が待っている所へ
    嫌々ながらもどってやった
    って子供に言えます?
    それとも、腹の中でそういつも自分に言い聞かせますか?

    それって「子供のせい」にして
    子供に責任押し付けてますよね
    いつしか「子供さえいなければ」ってなりますよ

    離婚しなさい
    親権はどう争っても、日本では大抵が母親に有利です

    どうして戻っちゃったかなー


    私の両親も離婚しますが
    ことあるごとに「おまえのために」っていう言葉
    本当に荷が重いし、子供である私がダメな子に思えたし
    今でも、自分勝手に離婚して
    自分勝手に子供を責める親としてしか認識できません

    子供のためを思うのなら
    離婚という大きな決断をしたのなら、その後父親がいなかろうと
    関係なく、愛情を注ぐべきですよ

    子供のため・・・おためごかしは沢山です

    母親として頑張りどころ、負けないで

    ユーザーID:8990925706

  • 主さん達夫婦もだけどお子さんの気持ちは?

    あの〜…

    主さんが言う様に、ご主人は
    ホントおこちゃまですね〜。

    ていうか〜この主さん母と
    義母さんの電話の会話に何故
    旦那が浮気してた事を話さなかった
    んですか?
    ここは誰しもが怒る所だと思いますよ。
    それがお子さんのおばあちゃまでも。

    だって、原因はそこですよね〜?

    それが無ければこんな風には
    ならなかった訳で。

    ご主人が一緒に住んでもOKと言っといて
    住んだら住んだでストレスで浮気って
    話になりませんよ。
    それも、子供の大事な検査の時に。
    お子さんは1人で検査を頑張って
    いたんじゃないんですか?

    そこの処重要だと思うんですよ。

    その子供を今、親権がどうのとか
    子供を連れて来いとか、気分が
    乗らなくなったら一生関わらない
    一生会わないとか。
    子供を何だと思ってんです?
    そこも重要なところですよ?

    いっそのこと市役所とか行政に
    相談して弁護士立てたらどうでしょう?

    それでも良知が開かないなら
    その時は本当に離婚するしか
    無いですよね。

    でも、やっぱりお子さんにとって
    どんな親でも父親はご主人
    しかいないんですよ。
    だから家に帰りたいと
    言ったんだと思うし…

    そしてお子さん、検査して
    大分精神的に疲れてるのに
    両親がそれでは…

    主さん達の気持ちもだけど、
    お子さんの気持ちに
    なってもよーく考えて
    見て下さい。

    ユーザーID:1231573667

  • えっ?何故義母が悪いになるのでしょう?

    あなたはまだ30代ぐらいでしょうか?
    あなたの考えは甘い考えです。
    あなたも実の母にはあなたの考えを一方的に伝えた。義母も夫の話を一方的に聞いたんです。
    だったらそういう電話のやりとりになりますよ。親は誰だって自分の子の味方です。何歳でも子供は子供です。それが嫌なら旦那がこういうところがあってこう言われました。なので実家に帰ります。実家に帰る前に旦那が仕事行っている時に義母に電話したらよろしかったのです。そしたら義母も考えますよ。

    私の義母よりよっぽどましな義母だと思いますよ。

    ユーザーID:0519147114

  • あのね

    子供は物じゃないんですけどね。

    話合いは下手だし、子供にとっては両家がどんな状態でも祖父であり祖母なんですけど、両家で奪い合い押し付け合いですか。
    夫の言う事がコロコロ変わるのなら文章にしたらどうですか?
    それを基に両家で話し合えばいいのに、お互いに相手を責めるだけですか?
    もっと頭を使って、事態の打開を真剣に考えられませんかね?
    最初の段階で親を頼って揉め事にも巻き込んで、2人共に中身が幼すぎます。
    相手に求めるばかり批難するばかりでは問題解決は遠いと思います。

    ユーザーID:7588499922

  • トピ主のあひるです。

    色々な意見ありがとうございます。

    旦那が女性と連絡をとっていたことについて。
    電話で1番最初に義母が息子は連絡を1.2回とっただけで手すら繋いだ事ないんですよと言われたそうです。
    1.2回ではありません。普通に連絡をとっていました。
    母が検査の事を言うと、義母は病院に連れて行く時とかは自分に言って。と言ってるのに言わなかったと怒っていたそうです。
    病院に今から行くという事は義母に言いました。

    検査中に連絡していたことについて義母は何も言わなかったです。
    まず子供と夫婦の事を考えるべきな事、未熟な事は自分でもわかっています。
    なので修復に向けて3人で少しずつ頑張ろうとしているのですが夫婦の間に義母は入りたがり旦那にいろいろと言ってきます。
    そのせいで喧嘩になります。

    離婚すると言われる前の喧嘩でも
    アパートに住んだ日に、義母が子供見るから仕事を早く見つけろ。義母がずっと言ってる。義母が何かあった時にとアパートの合鍵がほしいと言っていると言われて喧嘩になりました。

    その時仕事も探していて、保育園も探していました。
    言っても信じてくれませんでした。

    合鍵を渡す事は考えさせてほしいと言いました。

    今は仕事も見つかり、保育園も見つかりました。

    合鍵は渡していません。

    ユーザーID:2897293373

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 少し ペースダウンしませんか?

    誰かがこう言った
    だから〜こうした
    それから〜こうなった
    で〜

    …… トピ主さんを含めて 失礼ながら
    物ごとを考えて 言動している人が誰も居ないように思えます。子供という大切な存在も道具みたいな扱いの様子に感じます。

    社会的には 先ずは『夫婦としての単位』から始まります
    そこに 子供さんが加わりますが それも子供が成長したら ある意味 ピリオドが打たれます

    結婚したら、親というものに 依存したり 恨んだり 振り回されるのは 終わりですよ

    ご主人との関係から考えてください

    ユーザーID:1461844378

  • 親権は諦めて下さい

    何よりお子さんのためです。

    行動も思考も文章も支離滅裂で、しかも無職・無収入のトピ主なんぞに子供を渡したら、真っ暗な未来しか浮かびません。
    義母さんがお元気なら立派に育ててくれます。
    子供がかわいければ、親権は争わずにさっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:9152272529

  • 女性と破局したのでは?

    浮気がばれても相手と上手く行っているからこその、離婚と親権はいらない面会もしない発言。

    しかし浮気相手と上手く行かなくなったから、謝れやり直そう。
    典型的なパターンだと思います。
    両家で浮気の内容から問題にして強硬な離婚と、親権の勝ち取りを。

    ユーザーID:0912936248

  • 旦那さんがまだまだ子供なんでしょ。

    年齢で決めるのも偏見なんですが、旦那さんがまだ20代で精神も子供で父親としての自覚もまだないって所かな?

    子供が体調悪くて親として一緒に病院に行っているのに他の女性に連絡取っているって所で、父親でなく一人の浮ついた男ですからね。
    所謂浮気したい男なのですよ。

    実際其の連絡取っていた女性と旦那さん今はどうなっているのでしょう。
    何だか言い訳とキレるのがお得意そうな旦那さんですが、子供が苦しんでいる時になにしてるって思ますね。

    旦那さんは言い訳としてお兄さんのお子さんの事でストレスと言ってますが、其れ違うと思いますよ。
    お兄さんに子供居ようが居なかろうが、其の女性と単にやり取りしたかったのでは?
    今はどうなのか調べましたか?

    まあ義母さんのいいなり、と言うところも子供なんだと思いますよ。
    自分の意見を持って無くいつも自分の味方である母親ですのでママの言いなりになるのは至極当然かもしれません。
    小学生みたいなものなのです。

    第一義母さんが謝れだの子供連れて来いって言うのも義母さんが本当に言っているのですか?
    旦那さんが勝手に義母がこう言っているとトピ主さんに言ってるのでは?

    本当にね。問題は喧嘩している時に言った義母の孫に会う会わないの言葉より、旦那さんですよね。

    旦那さんがいつ父親として自覚持つか、義母の意見でなく自分の意見をいつ持つか分かりませんが、将来変わらないと最悪を想定して、トピ主さんも仕事見つけ、いつ離婚しても良いように準備した方が良いかもしれません。
    離婚しても大概小さい子供は母親につきますが、稼ぎある母親ならもっと有利だと思いますので。

    今後も別居の義母より子供の父親として夫として旦那さんの態度を問題視した方が良いですよ。

    ユーザーID:3523459095

  • またやる、必ず

    このご主人、またやりますよ。必ず。

    あなたに対して愛はありません。
    初めからないのかも。

    こんな酷いことと思うけど本心なのだと思う。
    離婚したいと毎日考えていそう。

    こんな男とやり直す価値なんてないと思うけど。

    喧嘩する度にお母さんに泣きつく。

    察するにお金もないですよね。
    妊娠は計画的だったのかな?

    精神的に未熟すぎます。
    いちいち親がかりでないと生活できない、まったく自立できてない。

    私も夫も喧嘩なんかしないし、何か揉めたとしても親にチクるとかそんなこと「絶対に」しません。
    小学生じゃあるまいしさ。

    そんで都合良く恨むのは、悪者にするのは義母さんだけですか。

    元凶はどう考えてもご主人でしょうに。
    紛れもない事実を都合よくなかったことにするんですね。

    やり直すと決めたのなら義母さんに会わせるのも当然でしょうよ。
    そこを含めてやり直すんでしょ?

    良いですか、親は子供の味方をします。
    そうDNAに刷り込まれてるんですよ。
    こんなの簡単に想像できませんか?

    私にも小さい息子がいるけど最終的にはきっと味方をします。仕方ないよ。唯一無二なんだから。

    ユーザーID:4899150944

  • レスします

    個人的には旦那さん勝手でしょう。
    実家に住んでいいと言い、家族に不満が出てきてて自分で解決しようとしないで女に逃げようとしていい年して父親でもある男の人が何言ってるの?って思う。
    不満があるなら嫁に相談し、改善しようとするものではないかしら。

    義母も離婚したければすればといい、子どもは欲しいとか勝手でしょう。

    不満があって家を出たのにまた不満で離婚を言う?
    甘えてると思う。
    結婚はお互い様のところもあるけれど文を読む限りではご主人勝手だなぁと思います。

    義母に孫を会わせたくないと思ってるなら思うようにしたらいいと思います。
    関係は良くなることはないけど、気分が悪いのに我慢するのはしんどい。

    いつか今日くらいはいいかなって思えたら会えばいいのではと思います。

    私なら自分がしたいようにします。

    ユーザーID:9384369473

  • 再構築を選んだのなら

    とりあえずトピ主は再構築を望んでいるということでいいのでしょうか。そうだと仮定して、どういう形で再構築しようとしているのでしょうか。
    過去のことは水に流すと言うことになったのですか。
    少なくともご主人はそれまでのいざこざは水に流されることを期待しているように思います。そこには自分と共同戦線を張った自分の母親がトピ主と敵対したことも含まれているように思います。
    トピ主が気持ちを伝えれば「終わったことをを蒸し返そうとしている」ととられ、逆にそれを理由にまた責められることになりそうな気がしますが。

    あと、ご主人のお母さんはトピ主とは息子との関係ありきでお付き合いしていて、いざとなれば我が子を優先する人なのでしょう。上手く付き合っていたつもりだった分トピ主には裏切られたような気持ちになるのは心情的にはわかりますが、本来の原因たるご主人とは再構築するのにそうではないお義母さんは許さないというのは客観的には道理がないように思います。

    ユーザーID:4322289726

  • 落ち着きましょう

    >今は仕事も見つかり、保育園も見つかりました
    この状況で、ご実家もしっかりとされているのだから、親権は取れますよ。
    既に養育実績もありますし。
    とっても頑張っていると思います。

    婚外恋愛をする男性やその親は基本的に嘘つきですから、言いくるめられない様に、理性的な対応を心がければいいです。金銭的に可能なら弁護士を雇うのが一番いいですが、夫側との面会にはあなただけでなく親や兄弟を同伴するといいですよ。

    ユーザーID:6985340427

  • トピ主レス2まで拝読

    トピ主さんは義母がお嫌いなんですね。
    そりゃそうですね。
    孫がいる年齢の人がそのような低レベルの会話しかできないんですから、嫌いというか呆れて物も言えない、相手するのが馬鹿馬鹿しくなって当然です。
    それに対してトピ主さんのお母様の物言いは、娘夫婦の親とはいえ第三者の視点から物を見ておられて素晴らしいと思います。
    合鍵なんか渡す必要はないし、会わせることもしなくていいですよ。
    幸か不幸か、今はコロナという外出自粛のいい断り文句がありますので、それを理由に断っては?
    マスクするから良いだろとご主人を経由して会わせて欲しいと言ってくるかもしれませんが、コロナに罹ったら責任取れるの?
    どこからうつされるかわからないんだから、無理なものは無理と断りましょう。

    ご主人には誠意ある謝罪をしてもらえましたか?
    再構築することにしたようですが、今回のことがトピ主さんの心にしこりとなり、後々の生活に響くことになければ良いのですが。
    二度と浮気まがいのことをしないでくださいときつく申し入れましょう。
    もしもまた同様のことが起きたなら、本気で離婚を考える。
    慰謝料300万円、きっちり払ってもらう。相手にも請求するからと釘を刺しておきましょう。

    ユーザーID:3999099415

  • そもそも

    あのね、そもそもが間違ってます。
    「トピ主の実家に住んでもいい」から間違ってるんですよ。「トピ主の実家に住ませてくださいor間借りさせてください」と頭を下げるんです。自分達の立場すら分かっていないし、そのことを登場人物全員が指摘しないのもおかしいです。

    トピ主は文章ですら説明が下手すぎるから、喋りで伝えるのも伝えたいように伝わってるか心配するレベルだし
    トピ主夫は立場すら分かっていないから、職場でもやらかしているんじゃないのと邪推するレベルです。

    家族3人で暮らしていると何も無く過ごせるのに、父母兄義母義父が入ると上手くいかないし離婚話も出るほどの喧嘩になる。
    ということでいいですよね?
    それは、トピ主夫婦が2人とも幼いからです。
    解決方法は、常識知識知性を身に付けることだと思います。

    義母に子供を会わせたくないのは、トピ主は義母と仲良しだと思ってたのに、義母から会いたくないと言われたから。ですかね。義母がそう言ったのは離婚話のイザコザのあと。
    上記が理由なら、子供には関係のないことです。諦めて会わせてください。

    他にも理由があるのでしょうか?
    もう少しまとめて書いてくれるとわかりやすいです。

    ユーザーID:3996034941

  • レスします

    義母のことなんてどうでも良くない?トピ主さんは自分の親と同居までして毎日会わせてるのに、義母は孫に会うことすらできないなんておかしいと思いませんか?

    トピ主さんは同居を反対したけど旦那がしようと言ってくれたって、本当ですか?
    兄夫婦と子供も同居なのでしょうか?

    子供がいなければとっくに離婚、という言葉が全てだと思います。今回寄りを戻したのも、親権が取れなさそうだから諦めてまた一緒に暮らしただけだと思う。
    離婚したら自分の実家の親ばかり依存して、旦那側には会わせてもくれなさそうだし。

    お節介かもしれないけど、今のうちちゃんと手に職付けといた方がいいよ。子供が独立したり、ある程度大人の手が離れて1人でも会いに行ける状況になれば、離婚まっしぐらだから。

    まぁ旦那も旦那だと思います。
    子供の検査中にほかの女に浮気だなんて。この妻じゃよそに癒しを求めたくなるのは分かるけど、さすがに子供の一大事にそんな気分になるのはおかしいですね。

    ユーザーID:8189199652

  • 落ち着いて!

    もし離婚したいなら弁護士に頼みましょう。
    当事者同士で話し合っても解決にはなりません。
    というか話し合ってはいけません。
    あちらから電話なり連絡があったら「弁護士に連絡してください。全て任せてありますので」、、と。

    離婚するにあたってお子さんが小さいので親権と養育権は間違いなくあなたになると思います。養育費、将来の教育費、あなたに対してのいくばくかの慰謝料などもきちんと請求しましょう。養育費と教育費支払いは父親として義務です。

    それからあなたのトビ文が非常にわかりにくい。
    思考を整理しましょう。そうでないと弁護士に頼むのも無駄なことになりかねないですからね。

    ユーザーID:0308630952

  • 2人とも子供

    親同席で話し合うのは、離婚が決まってからです。夫婦喧嘩の段階で、どちらも母親がでてきて、ああいったこうしたと揉めるのは、トピ主さんのせい。義母と話すなら、夫同席の場で直接言うものです。そうしないから、本当はこうなのに、義母は誤解しているなんて事になるのです。

    義母が口を挟んできたとして、それに夫が同意するなら夫の考えだとして話し合うしかないです。

    お金がないから実家に同居したのでしょ?まだ20代だし、ご主人の給料だけで充分生活できる訳がないのに、トピ主さんが無職のままで引っ越したから言われたのは、仕方ないことです。何でも行き当たりばったりなのは、良くないです。

    トピ主さんは義母が邪魔して悪いと思っているようですが、母親を巻き込むような幼稚な自分達が結婚して子供作ったのが悪いのです。成人して結婚したのだから、自分の家庭の問題には自分で責任とりましょう。一番悪いのは、女癖の悪いトピ主さん夫、次はそんな男性を配偶者に選んだトピ主さんです。

    女性問題を同居のストレスを言い訳にするご主人に、アパート引越しで解決しようとするのは、場当たり的でしかない。同じような事の繰り返しですよ。

    余談ですが、他人に話す時は、旦那と言わずに夫といいましょう。トピ主さんの人柄や印象に関わることが、わかりませんか?

    ユーザーID:3607495596

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