結婚前提の彼氏のモラハラ?

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恋愛・結婚・離婚

Jemi

現在付き合って3年半ほどの彼氏がいます。
今は同棲していて2年になります。
彼とは結婚の話や将来の話をたくさんしていて結婚前提でお付き合いしています。

ですが彼はモラハラです。

常に自分中心でやらなければいけない事よりも自分のやりたい事を優先します。
決めなければいけない大事な話し合いなど難しい話も大嫌いでいつも話し合いはできません。
私も気が強い性格をしてるのでいつもなぜ話を聞かないの!大事な事でしょ!とガツンと言っても、またその話、何回するの!?うるさい!で終わってしまって全く解決しません。

彼の言っていることを一度で聞き取れず聞きなおすだけで、だから!!!とキレてきます。機嫌がいい時はとても仲良しだし、喧嘩しても彼が私を愛しているのはとても伝わります。ですが幼少時代から祖父母に預けられその後祖父は他界、祖母だけに育てられていただけに我儘で思いやりがなくなっていったのかなと思います。

彼自身も実の母に育てられてなくて子供の頃は悲しかったと言っていました。私は毎日怒られ、今日は不機嫌じゃないといいなと思いながら家に帰ります。家に帰る時がいつも憂鬱です。私はとても愛情深い性格でそれでも可愛いところや守ってくれるところがあるので一緒にはいたいと思うんですが、どうすればいいのかなと思います。結婚もしてないし別れた方がいいと言われることはわかってます。

ですがここまで生活を共にしてきた彼と幸せになりたいといつも願っています。

ユーザーID:7650425849

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  • モラハラ?

    何をハラスメントされているのかさっぱりわかりません
    ただのケンカにしか思えませんけど。

    ユーザーID:9609632255

  • 話し合いという名のゴリ押しに拒絶反応があるだけです

    複雑な生い立ちの彼に対する包容力がないどころか、生い立ちそのものに否定的、しかも我が強く弁が立つ女性に意見をゴリ押しされたら誰だって嫌になって怒り出したり、拒絶したりするのが当たり前です。

    私は本物のモラハラDV夫との離婚経験がありますが、ここに書かれた内容を読む限りでは、上の理由から、むしろあなたの方がモラハラ気質に近いと感じます。

    我が強く弁が立つ女性が口下手な男性をぎゅうぎゅうにやり込めるのは、話し合いではありません。

    トピを読む限りでは、話し合いという名のあなたの意見のゴリ押ししか目に浮かびません。

    そんなあなたに合いそうなのは、気が弱くて言いなりになる人だと思います。「まあいいか」の一言で大抵をやり過ごせるアクの強くない大らかな男性です。

    二人のギクシャクした関係に自分には全く非がないと考えるような人が対等な話し合いなんか出来るわけがないのです。スタートから根本的に間違っています。

    お別れをお勧めします。

    ユーザーID:0795928597

  • よく考えて幸せになれる道を選ぶ

    彼と幸せになりたいのなら、彼がカウンセリングに行って過去の家庭の問題を解決するか、貴方が彼が変わらないのを受け入れるかだと思います。

    「喧嘩しても彼が私を愛しているのはとても伝わります。」というのはDVやモラハラをを受けても恋人と離れない人が必ず言うセリフです。

    モラハラする人は自分が可愛くて、恋人に捨てられる自分に耐えられないから貴方を失わないために愛の言葉を言います。これを愛されていると勘違いしているから、モラハラから抜け出せないです。

    貴方を本気で愛しているなら、大事な問題を話し合うことから逃げたりしますか?愛が偽りだから逃げているのではないですか?

    幸せになりたいなら、なりましょう。ただ、モラハラは簡単に治らないのでよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9527119132

  • なしでしょ

    >ですがここまで生活を共にしてきた彼と幸せになりたいと
    いつも願っています。

    ここまでって言ってもたった3年半でしょう。
    結婚したらこれが何十年と続きますよ。

    話し合いができないって致命的ですよ。
    今後結婚して子供ができたら色々なことが起こりますが、
    嫌なことから逃げて話し合いができない相手なんて最悪です。
    こんな人とは平穏な暮らしなんてまず無理でしょうね。

    彼の過去は気の毒ですけど、トピ主さんの責任でははいので、
    彼には私がいてあげなければ!なんて思う必要ないですよ。

    ユーザーID:8498109816

  • 決着着くまで行くしかないんでしょう

    ご自分でも、彼氏さんが結婚する相手としてよくないと分かったうえで、でも結婚しないという選択肢はないというのは、恋愛の難しいところですね。
    主さんがおいくつかにもよりますが、まだ若いのなら、決定的にもう無理と思うまで行くしか、自分を納得させる道はないかもしれません。
    別に珍しい話でもありませんから、目をつむって結婚するのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0229193673

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • そもそも結婚前提で2年も同棲しているのはおかしい

    それはよくある口先だけの結婚前提ですよ。
    いつまでやるつもりですか?

    >ですがここまで生活を共にしてきた彼と幸せになりたいといつも願っています。

    別々の道を歩めば2人とも幸せになれるかもしれません。
    彼と結婚した女性は悲惨ですけど。

    ユーザーID:0572525191

  • 愛情はいつか冷めます

    人生の最後の日まで愛情が変わらずにあり続ける人なんて、本当に一握りです。
    ほぼいないと思っていい。
    今はまだ入籍前だから恋に恋する状態なのでしょうけれど、入籍後は彼の嫌な部分がますます目につき愛情なんてあっという間に冷めていきますよ。

    付き合ってきた期間を無駄にしたくないから彼と結婚したい気持ちもわかりますが、現時点で疲れているようでは絶対に続きません。
    もうこの人しか愛せない、この人と結ばれないなら永遠に恋なんてしない、そう思っていても時間が経過すればその想いも消えます。私がそうでしたから。

    正直、結婚相手なんていくらでも変わりはいます。
    その彼でなくてもいいのです。
    思い込みは捨てましょう。

    ユーザーID:2120145652

  • やめたほうがいい。

    どうやってその人と幸せになれるのですか。

    あなたの書いている内容を読んで、そんな生活をしていたらいつか心か体を病むことになると思いました。

    機能不全家庭で育っていてもとても素晴らしい人はたくさんいますが、その人はダメです。

    人の話をきけない、自分を最優先する、そんな男性と一緒になって幸せになった人を見たこともきいたこともないです。

    子どもが生まれたらもっと悲惨でしょう。

    今のうちに離れたほうがいいですよ。

    あなたは視野が狭くなっています。
    目をさまして。

    ユーザーID:2814918641

  • 相談なの?

    モラハラだと分かっていて、それでも一緒にいたいなら、そうすればいいのですよ。

    相談なのか、日記なのか分かりません。

    ユーザーID:4794069114

  • 友人にいます。

    あたなの彼氏さんと同じようなモラハラ男性が好きで
    結婚前にいくら言っても聞かず結婚して子どもも産んだ友人がいます。

    子育ては手伝わない、子どもにもモラハラ気質なので懐かない、家事も手伝わない、ワンオペ育児に不安定になる友人、その雰囲気を察して不安定な子ども、疲れきって友人はうつ気味です。

    こんな将来でもいいですか?
    こんな家庭で育った子はあたなのように家に帰るのが
    憂鬱な子どもにならないでしょうか?

    穏やかな家庭を築きたいなら
    穏やかな男性と結婚した方がいいと思います。
    そして、世の大半の女性は分かっています。
    穏やかな男性とモラハラ男性どちらが幸せになれるのか。
    早く気づいて行動することをお勧めします。

    ユーザーID:8628176557

  • レスします

    >祖母だけに育てられていただけに我儘で思いやりがなくなっていったのかなと思います。

    ここは関係ないと思います。
    他人からそういう風に言われたくない!と躾て育てる人もいます。

    >家に帰る時がいつも憂鬱です。

    これが一生続くんですけど…主さんがいいなら別れる必要ありませんよ。
    それに、誰と結婚しても大体こんな感じなんじゃないでしょうか。

    彼を変える事は出来ないので、
    モラハラ(という程とも思えませんでしたが)を受け入れて、
    その中の生活で、小さな幸せを見つけられたら良いと思います。

    ユーザーID:9224689413

  • え?無理無理。

    万が一子どもが出来たとしたら、その態度は確実に、大人の女性より弱い子どもにいきますよ。
    可愛いところって何だよ。笑

    トピ主様は愛情深い性格なんかではなく、単なる情に流されて自分を持っていない人間と言うだけです。
    たまーに怒る程度ならまだしも、今日は機嫌が良いかな?なんて思っている時点で終わっているでしょ。

    ユーザーID:6220268746

  • 答えは出ている

    > 結婚もしてないし別れた方がいいと言われることはわかってます。

    分かっているのに何故意見を求めるのでしょうか。
    頑張れといって欲しいのでしょうけと、客観的に見てその様な意見は言えませんし、その様な意見を言う人は無責任だと思います。
    冷静にご自分の幸せを考えてみましょう。
    結婚の幸せは与えるものでも与えられるものでもなく2人で作っていくものです。

    ユーザーID:2040372340

  • リスク

    私は専門家ではありませんが、人格形成や性格というのは、18歳位までに基本的なものは出来上がってしまう、と感じています。それ以降、性格が大きく変化するということは、なかなかないと感じています。
    けれど、生活様式や話し方、物の考え方捉え方などについては、習慣や環境、人間関係などで変わる、変える事ができると思います。

    あなたが彼とのギスギスした会話や空間を変えたいなら、彼を認めて受け止め、母親が幼子のタダや我儘を優しく宥めて教えるような、忍耐と根気が必要だと思います。何より彼への母性のような愛情を注ぎ込む事だと思います。
    それは、つまりは母親の役割であって、彼が育つまでに足りなかったもの、と思います。

    それがあなたに出来るなら、彼はもしかしたら変わるかもしれません。いつまでなのか、本当に変わるのか、誰にもわかりません。

    結婚しても、あなたに本当の子供が出来ても、彼はあなたに母親の愛情を求め続けてくるかもしれません。
    あなたを子供と取り合い、ますますおかしな機嫌、苛つき、束縛などが日常的にあなたを苦しめるかもしれません。

    人生を円滑に進めるには、リスク管理は不可欠です。彼といて、あなたの心に及ぼす様々なリスク。どう捉え考えていくか、あなたの人生は、あなたが決める事だと思います。

    ユーザーID:6829372235

  • なんで「相手が変わる」と期待するのだろう?

    そんなん無理に決まってるのに。
    本人も変わる気ないんだし。

    受け入れるか別れるかの二択だよ。

    ユーザーID:0617041601

  • なんでもモラハラって言いすぎだよ

    何処がモラハラなの?

    ただ君の話に聞く耳を持たない男ってだけじゃん。

    >常に自分中心でやらなければいけない事よりも自分のやりたい事を優先します。決めなければいけない大事な話し合いなど難しい話も大嫌いでいつも話し合いはできません。

    こんな男、特に珍しくもない。普通にいるよ。

    >私も気が強い性格をしてるのでいつもなぜ話を聞かないの!大事な事でしょ!とガツンと言っても、またその話、何回するの!?うるさい!で終わってしまって全く解決しません。

    君がそうやってうるさいから、彼も話を聞かなくなっただけなんじゃないかな。

    >彼自身も実の母に育てられてなくて子供の頃は悲しかったと言っていました。

    だったら優しくしてあげればいいじゃん。
    それなのに

    >私は毎日怒られ、今日は不機嫌じゃないといいなと思いながら家に帰ります。

    自分のことばっかりしか考えられないんだよね?

    それに自分でも別れた方がいいと分かっているんでしょう?

    他の男と付き合うにしても自分の思い通りにならないからってすぐにモラハラ!とか騒ぐの、やめたほうがいいと思うよ。

    主はそんなだから「うるさい!」と言われて拒絶されるんだよ。

    なんでも相手のせいにしていたら誰と付き合っても同じだよ。

    彼の生い立ちも気になるけど、主だって我儘に育てられて自己中なところがあるんじゃないかな?

    いったいどこがモラハラなんだろう。
    言葉の意味をよく知らないで使っているでしょう?
    全然違うよ?

    ユーザーID:7062524547

  • 彼氏が自分の思い通りにならないと、モラハラだと言う。

    モラハラって、相手が権力や立場を利用して、理不尽な要求をしてくる事です。
    主さんのは、彼氏が自分の思い通りにならない、それだけです。
    彼氏の生い立ちも関係ありません。
    主さんが、押し付けがましいだけです。

    話し合いをしなければならない大事な事って、何?
    同棲しているだけの主さん達に、話し合いをしなければならない大事な事って、そう無いと思いますが。
    親への挨拶や結婚式や子供の学習塾などなら、分かりますが。

    >私も気が強い性格をしてるのでいつもなぜ話を聞かないの!大事な事でしょ!とガツンと言っても
    これ、恐いですよ。
    なんで大した話でも無いのに、こんな事を言われなきゃならないの?
    「またその話、何回するの!?うるさい!」って、誰でも言うと思いますが。

    >私も気が強い性格をしてるので
    これが全てです。
    自分の思い通りの受け答えをしない、それにムカつき、キツく言う主さん。
    家に帰りたくないのは、彼氏の方じゃないですか?

    >私はとても愛情深い性格で
    これはどういう意味ですか?
    主さんがとても愛情深い性格なのですか?
    それとも彼氏がとても愛情深い性格なのですか?
    多分、彼氏がとても愛情深い性格と言いたかったのだと思います。
    だって、彼氏はお祖母ちゃんに育てられたから。
    年老いたお祖父ちゃんお祖母ちゃんに育てられた彼氏は、お年寄りを労わる心を持っています。
    だから主さんに対して優しいのです。
    履き違えてはいけません。
    自分の思い通りにならないからと、人の生い立ちのせいにして自分は悪くないと思い込む。
    そういう人が一番厄介。

    彼氏は良い人です。
    問題なのは、気のキツイ、自分の思い通りにしたい主さんの性格です。
    優しい彼がキレる前に、自分の性格を省みた方が良いです。

    ユーザーID:2969142282

  • モラハラとはちょっと違うと思う

    彼は勝手な人だし、主さんとは合わないなと思いますが、モラハラというのとはちょっと違うように思います。

    >私も気が強い性格をしてるのでいつもなぜ話を聞かないの!大事な事でしょ!とガツンと言っても

    ハラスメントって立場を逆手に嫌なこと拒否できない様に権利侵害されてるってことなんです。仕事を盾に性的嫌がらせを我慢とか、生活費を盾に言いたいことは我慢して従うとか。だから、主さんは違あと思いますよ。なんでもハラスメントと言わない方がいいというか、論点がズレます。

    彼のやらなきゃいけないことより、やりたいことを優先とは具体的には?
    もし、あなたとの結婚について話をすすめるとかなら、主さんほど彼にはそんなに結婚したい気持ちないだけなんじゃないでしょうか?

    生い立ちは人の性格を形作る要素ではあるけど、なんか全てがそのせいというわけではないし、貴方はそのかわいそうな彼を大きく包み込む器もないと思うし、別れるのが嫌なら一度同棲は解消したらどうでしょう?

    ユーザーID:8632047831

  • 被害者意識はもたないほうが

    彼もあなたも意固地ってだけで単なるケンカでしょ。

    経緯を読む限りではよくあるどっちもどっちのケンカ。それをあなたはモラハラと受け取り、自分に正当性があると思っている。

    こういう思考は改めたほうがいいです。こんなのお互い様なのですから。

    別れて次の相手を探すのもいいですが、我を出さず、素直に意見を聞いてくれる男は主導権を与えてくれる代わりに責任取らない。つかみどころのない優柔不断な性格だったりします。

    性格なんて表裏一体ですよ。

    ユーザーID:3050908042

  • 何を仰います

    交際3年半。
    同棲2年。
    ここまで生活を共にしてきた・・と仰ってますが、結婚したら何年続くか分かっていますか?
    金婚式まで50年ですよ。
    この先も我慢し続けることができるかどうかですよね。

    ユーザーID:6867064867

  • 子どもは思い通りにならない。彼には許容できないよ

    別れないと決まっているのでしょう?
    だったら、彼の欠点に目を瞑り受け入れるしかありません。
    幸せな時間を支えに、それ以外の時間を耐え忍んで生きていくしかない。
    普通の人は、結婚前にそんなにはっきりわかっていれば受け入れません。
    でも別れたくない。
    受け入れるしかないじゃありませんか。
    彼は変わりません。
    彼の機嫌を損ねないように、ビクビクして生きていくしかありません。

    ちなみにお子さんができると、子どもは思い通りになんかなりませんよ。
    泣いてほしくない時に泣くし、出かけようとしている時におむつの大だったりします。
    反抗期なんて尚更です。
    子育ては我慢です。
    今あなたに向かっている刃が、小さなお子さんに向くんですよ?
    あなたが耐えればいいという問題じゃない。
    その彼に子育てはできないと思う。

    ユーザーID:8364860140

  • 第三者から見れば、簡単な構図です

    トピ主さんは、「気の毒な境遇で育った彼氏さんを同情して離れられない(見捨てられない)私が好き」なんだと思います。

    トピ主さんは、ちょっと不幸な私が好きなんだと思います。
    そうじゃなかったら、とっくに別れてるでしょう?自分を大事にする人の言動には見えません。

    ユーザーID:4105933494

  • 書いてあることはモラハラではなく喧嘩

    トピ本文にある、彼の部分はモラハラというより、

    感情を言葉に表現出来ず、
    論理的な話し合いが出来ない、という感じ。

    それが幼少期からの心理的な問題なのか、
    分かりません。

    モラハラというのは、

    やりたくないことをやらない理由を、トピ主さんに責任転嫁したり、その際にトピ主さんの人格を否定したりすることです。

    毎日怒られる、とありますが、どんなことでしょうか?
    トピに書いてあるようなことなら、喧嘩だよね。

    ユーザーID:1122210363

  • 結婚前提もモラハラもどちらも違うんだと思いますよ

    >彼とは結婚の話や将来の話をたくさんしていて結婚前提でお付き合いしています。

    と言いつつも婚約はしていないんですよね?


    >常に自分中心でやらなければいけない事よりも自分のやりたい事を優先します。決めなければいけない大事な話し合いなど難しい話も大嫌いでいつも話し合いはできません。

    これって結婚に向けて決めないといけないことの話し合いなんですか?



    以上のふたつをまとめると、

    結婚にまつわる楽しい絵空事は彼もたくさん会話に応じていて、

    でも具体的な決め事を迫ると、彼は逃げ腰で話し合いを避けている

    ということになりませんか?


    そもそもモラハラ男性と3年半も付き合って、2年も同棲なんて出来るわけがない。

    >私も気が強い性格をしてるのでいつもなぜ話を聞かないの!大事な事でしょ!とガツンと言っても

    本当にモラハラを受けて続けてきた人間がこんな態度に出られるわけがないです。(当方被害の経験者でモラハラに関しては詳しいです)



    多分、脈ナシな彼を受け入れられないあなたが癇癪を起こして、彼が逃げたり、怒鳴って拒絶したりしようとしているだけだと思います。

    それをモラハラと主張するのは、ずいぶんおかしな話だと思います。

    現にあなたのタイトルにもモラハラの言葉の後に「?」がついていますよね?

    違いますよ、それ、モラハラじゃありません。

    結婚に対する温度差からくる、ただのすれ違い、怒鳴り合いの喧嘩です。


    >ですがここまで生活を共にしてきた彼と幸せになりたいといつも願っています。

    彼は入籍せずにずるずるこのままならOKと言う人なんじゃないかな。


    >そもそも結婚前提で2年も同棲しているのはおかしい

    男性目線さん、目ざといです。まさにそのとおり。

    ユーザーID:4558824685

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