発達障害の子供の対応に疲れています

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妊娠・出産・育児

睡眠不足母

4歳の息子が2歳の時に発達障害グレーゾーンと診断されました。

週2回発達支援施設に通い、それ以外は普通の保育園に通っています。
以前は週1回、診断を受けた病院で療育(言語・運動両方)も通っていましたが、コロナの流行があってから通わせていません。(そろそろ再開すべきか悩んでいます)

つい最近まで、それほど息子が発達障害だなと実感することはなかったのですが…ここ数ヶ月、本当に発達障害なのだと思い知らされる事が多々あり、疲れきってしまいました。

きっかけは2人目(現在生後4ヶ月)が産まれてからだと思います。その頃からひどくなりました。
【する・しない】【行く・行かない】【いる・いらない】など、ずっと繰り返して駄々をこねます。

例えば
息子「○○行く」
私「じゃあ行こう」
息子「行かない」
私「じゃあやめよう」
息子「行くの!!」
…これの繰り返しです。

どうしたいの?と聞いてもダメだし、いい加減にして!と怒っても逆ギレ、無視しても私が何か言うまで言い続けてきます。

あと、先日祖父が亡くなり、お通夜や告別式は割と静かに座っておとなしくしていられたのですが、中陰の時はじっと座っておられず、恥ずかしくてたまりません。
怒ると大声で叫ぶからヘタに怒れないし、かといってやんわりお願いしても言うことを聞かないし…

今日も二七日だったのですが、全然座ってじっとしてくれませんでした。
主人がいれば掴まえといてもらうのですが、仕事に逃げて出席してくれないので頼れません。
(主人は発達障害を頑なに認めません)

施設や保育園では、ちゃんと言う事を聞いて座るべき時はちゃんと座って団体行動も問題ないそうです。
なのになぜ親の前ではできないのか…。

下の子が産まれても愛情が偏らぬよう努力はしているつもりです。
でもやはり下の子がグズると抱っこしている間は息子を構えない時があります。
続きます。

ユーザーID:0140528028

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  • 甘えているのでは?

    学習障害、ADHDの息子の母親です。

    4歳の息子さん、発達障害が原因の言動ではなくて、ママに甘えているのではないでしょうか。

    2人目が生まれて上の子が赤ちゃん返りをしたりだだっこになるのは、定型の子にも見られる、あるあるなお話しです。

    今までできたことをできないと言い張ってしてもらいたがったり、言うことを聞かない、抱っこをせがむ、我儘を言う、すぐ泣くようになる、こういうのはママに対する甘え行為だと思うのです。

    施設や保育園ではできるなら、なおさらです。外では息子さんなりに気を張って頑張っているんでしょう。だからママの前ではわがままを言って受け入れてもらいたい、甘えたいんだと思いますよ。

    発達障害が原因ではないと思うので、上の子の赤ちゃん返りなどについての書籍、ネットの記事などを調べてみてください。たくさんの対処法が書かれていると思います。

    ユーザーID:1938282405

  • 息子さんの世界を考えてみては?

    こんにちは。当方、バリバリの発達障害を持っています。当事者の視点から何かご助言できれば、とはせ参じました。

    お話を伺う限り、お母様は息子さんの気持ちよりも、家庭をうまく回すことや、世間体ばかり気にしていらっしゃるように思いました。

    世の保護者にありがちな思考パターンとして、「子供のため」といいながら、「自分たち大人のため」に子供をなだめすかし、日本社会の同調圧力である世間様という長いものに、少しでも子供もろとも巻かれ込むために怒鳴ったり叱ったりするのだと思います。

    厳しいことを申し上げるようですが、葬式での周りの目よりも子供のことを考えられないようなら、子供の側からすれば、そんな親などその程度の者です。子供から親をクビにされてもおかしくありません。

    高校生にもなってみなさい。自分でバイトを始めて、学費以外の生活資金を自分で稼いで、自分の金で飯を食うようになれば、親が子供に干渉するいわれなどほとんどないのです。

    学費だって、その気になれば、進学さえあきらめれば断ったっていいのです。

    子供から見放されたくないのであれば、まず、大人の都合と目線を子供に押し付けるのを今すぐやめてください。

    そのようなことほど子供にとって苦しいことはない。
    でも、子供だって大人が大事にしていることは詳しくわからない。

    けれども、自分よりも自分以外の別のことを優先されていることぐらいお子さんにだってわかることです。

    尾木ママも言うように、子供の目線でどうして子供がそんなことを言ったのか、自分の子供時代を胸に手を当ててよおく考えてみてください。

    おそらくですが、あなたのお子さんは人生で初めて葛藤というものを味わってる時期なのです。いかなければならないけれども行きたくない。
    義務感と拒絶の板挟みになっているのでしょう。

    その名状しがたき感情に名前を付けてあげてください。

    ユーザーID:4140141311

  • 赤ちゃんかえり

    どんな子でも見かけるお話です。

    行く行かないの駆け引きも幼児期には見られますね。
    行きたいんです。
    でも行きたくなくなる「何か」があるんです。
    でもまだその心のうちの感情を言葉で表現しきれない。

    だから駄々っ子のようになってしまうの。

    幼稚園では集団行動も問題なくできるのでしょう?
    通夜・告別式もおとなしくしていられたのでしょう?

    通夜・告別式を大人しくしていられたのですから大目に見てあげていいと思いますよ。
    というか、幼児が騒ぎ出したら中座するだけのお話で、なんでもかんでも「発達障害のせい」とお考えになるのは首を傾げてしまいます。

    >施設や保育園では、ちゃんと言う事を聞いて座るべき時はちゃんと座って団体行動も問題ないそうです。
    なのになぜ親の前ではできないのか…。

    どんな子だって外では気を張っている者ですよ。
    だからこそ家では甘えたいの典型です。

    ユーザーID:0711244209

  • 私の子も、発達障害です

    私の子は、軽度のADHDです。

    すでに書かれている方もいますが、単なる「赤ちゃん返り」や「反抗期」な部分もあると思いますよ。

    4歳でお通夜や告別式に静かに座っているなんて、定型の子だって、なかなか難しいですよ。
    それができるなんて、お子さんもですが、トピ主も頑張った結果です。
    自慢していいと思います。

    批判的な意見もありますが、本人や家族のメンタル安定のためにも、世間体だって大事です。
    ただでさえ手のかかるお子さんで、トピ主さんも色んな葛藤があることでしょう。

    子供側に言い分があるなら、親にだって言い分があります。
    トピ主さんは、お子さんが大人になった時に出来るだけトラブルなく過ごせる様に、色々なことをなさってます。

    重ねて言いますが、トピ主さんは頑張ってますよ。
    本当はご主人も理解してくれればいいのですが、「療養なんて必要ない」と言い出さないだけ良しとしましょう。
    ご主人も、葛藤中なのでしょう。

    トピ主の周囲に理解者が増えるよう、応援してます。

    ユーザーID:1333372514

  • 赤ちゃんかえりでは?

    トピ文の会話とか行動とか、発達障害関係なく、4歳くらいの下の子が生まれた時の上の子のよくある行動だと思います。

    発達障害グレーゾーンの診断されると、そういう子どもの困った行動が見られた時、発達障害だから…と必ず原因がそこにあると思ってしまったり、下手すると言い訳に使ったり(主さんは違うと思いますが)、他の原因を考えない方を見かけます。でも定形発達でも、赤ちゃんかえりでそんな会話して親の気を引くのもよくあるし、法事でちゃんとできないのもよくあります。

    親の前でわがままで、園ではちゃんとしてる、というのも、良いことです。逆が心配。親に抑圧されてる子は家でいい子で園や学校で問題起こすのですから。素の自分を受け止めてくれると親に対して信頼して安心して好きにできるのだと思いますよ。

    下の子が羨ましいと親を困らせることして気を引くとかあります。下の子のこと羨ましいんです。もっと赤ちゃんみたいに自分を構ってほしいんだと思います。うちは、3歳差だったけど、おっぱいも羨ましがって真似して飲みたがりましたし、飲みたがる時はさせました(飲み方忘れて舐めるだけだったけど)。下の子の首が座ったらおんぶして、上の子をいつでも抱っこできるようにしたり、しばらく上の子優先にしてあげたら落ち着くと思います。愛情偏らないようにとすると小さな赤ちゃんが自然と優先になります。だから、まずは上の子優先としてみては?もちろん泣いたり授乳の時は下の子を我慢させる必要はないけど、自分が優先されてる大事にされてると実感したら、授乳やオムツの時にわがまま言ったりしないと思います。

    ユーザーID:7612539564

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 普通に連れ出しとくと思うがそれは

    行く行かない問答は誰にも迷惑かけないので永遠に問答しててもいいと思いますが。

    葬儀関係の方は、
    泣こうがおとなしかろうが連れ出しませんかね、小さい子は。
    最初と最後に「いた」というのを親戚諸氏に見てもらえば、後はズーッと連れ出しとけばいいんじゃないかなあ、てか、普通そういうの前提で動かんかなあ。
    障害あるなし関係なく。

    ユーザーID:2347606064

  • 叱るときは静かに毅然と

    お葬式に参列したとき
    後から駆けつけたお孫さんがゴロンと床に寝てしまい…
    どうなるのかな?と観ていたら
    脳梗塞の祖父がそっと車椅子で近づいて
    「ここは寝そべるところではないよ」
    と、いつもより低い声で平静に伝えると
    すっと立ち上がりました

    ハイテンションな声を聞いただけでハイテンションになってしまうこともあるので
    叱るときは
    諭すように
    平静に
    いつもよりやや低い声で
    毅然と
    伝える

    常に同じ(ダメなことはいつでもどこでもダメ!)
    が大切です

    お子さん、赤ちゃんがえりもあるし
    お葬式では静かにできたのですから、とても頑張りましたよ

    お母さんがどうしていいかわからずに怒鳴ってしまうときは、お子さんにも気持ちが伝わってしまうとおもいます
    で、お子さんもより不安定になるスパイラル
    お母さん本人以上に、上のお子さんはお母さんの感情に敏感だと肝に命じて対応したほうがいいですよ

    ユーザーID:2219694239

  • まだ、4歳だもん、あるよ

    発達障害だとしても、多動じゃなさそうですね?ただの赤ちゃん返りだと思う
    多動だと、そんなに大人しく出来ませんよ
    発達遅延で発達障害の診断はつかなかった、我が子は多動で、4歳の秋まで並べませんでした
    葬式や法事に行こうなんて思いませんでした
    ごめん、行くと迷惑かけるから後で別の日に、とか許してもらってました
    今はコロナもあるし、ムリしない方が良いんじゃない?
    子供も親も疲れるだけですよ。


    うちの子、小学校も支援級で入れてもらったけど、IQが上がって、支援級も卒業しました
    グレーの場合、あまり、障害だと思いすぎない方が良いかも
    不都合が出たら対応してみて
    あとは、親子とも疲れる場面は避ける方が賢明。
    今出来なくても、そのうち出来るわ〜と成長待ちする
    どっちでも良いなら?どっちでも嫌なら?親のしたいようにする、で良いんじゃない?親が楽な選択でも良いんだよ

    ユーザーID:2902168778

  • 典型的なあかちゃん返り

    発達障がいの子供も赤ちゃん返りしますよ。
    四歳ならもう、しっかりと何でもわかっていますよね?
    四歳差の赤ん坊、お兄ちゃんとしては辛い。
    大好きなママが赤ちゃんに取られちゃったのですよ。
    う〜ん、可哀相。

    また、トピ主さんも産後四ヶ月の間に葬儀や法事で大変だったことでしょう。
    その分息子さんへの対応が遅れることも辛い。
    産後の大変な時に家族で試練の時期になってしまいましたね。
    お疲れ様です。
    発達障がいへの対応もあるかとは思いますが、それよりも息子さんの事が一番好きよとこれまで以上に手をかけてやれば、落ち着いてくると思います。

    我慢させるのではなく、たっぷりと息子さんと二人の時間を取るように頑張ってください。

    また、葬儀のときじっと大人しくされていたのなら、発達障がいの他動の度合いは少ないと思います。
    すごく頑張って偉かったと思いますよ。
    誉めてあげて欲しいです。

    トピ主さんも休み休み、のんびりと息子さんを可愛がって下さい。
    大変だけどお子さま二人、可愛いですよね。
    応援しています。

    ユーザーID:0331883685

  • まさか発達障害の子が赤ちゃんがえりしないとでも?

     上の子(発達障害あり)と下の子(定型発達)2才差ですけど、普通に赤ちゃんがえりありましたよ?私から見たら単なる赤ちゃんがえりとしか思えませんが。ある意味、兄弟の存在や保育園等で集団生活を問題なくこなせているってことは、社会性の成長が認められて、むっちゃ頑張ってる…ってことなんですがね。


     むしろその時期は下の子最低限、上の子最優先でいいくらいの話です。頑張りすぎの上の子褒めたってという話。お兄さん(お姉さん)になったのはトピ主さん夫婦の都合なんだし、好き好んで長子になったわけではないことはわかってたほうがいいですよ。


     ちなみに私自身も長子が発達障害であることを思い知ったのは、下の子の成長が上の子のそれよりもはるかに早かったから。いや〜定型の子の育児ってこんな簡単なんだと思いましたね(苦笑)本人も少なからずその現実はショックだったようですが、障害に対する受容が進んだことは確かです。

     親なんかより本人が定型の子たちよりできない現実に傷つくんですよ。恥ずかしい?別に死ななきゃ可愛いもんでしょ。

    ユーザーID:2020677507

  • 4歳児に求めるものが高すぎ

    息子が発達障害です。
    どのような特性が出てきたのかな?と読ませていただいたら…。
    一般的な子供のイヤイヤ期ってそんなものでしょう。ましてや下の子が生まれたんですから、普通の育ち方だと思いますよ。誰もが通る道かと。
    すんなり言う事を聞かないのが子供です。

    日常生活の保育園などの状況と同じ事を、非日常の状況で求める事自体、かなり無理かあると思いますよ。知らない大人といつもとは違う雰囲気の中ハイテンションになっちゃうのは無理がない。
    周りだって幼い子に大人しくしろ!なんて無理な事わかってると思いますよ。反対にそんな場面で幼い子が大人しく出来るってかなり無理してないか?抑圧されてないか?って私は心配になります。

    大変だけど、もう少し子供に寛容になってあげて。

    ユーザーID:0634301887

  • 道端の草にも嫌われる

    息子さんは、ごく平凡な4歳児だと思います。
    むしろ、「お通夜や告別式は割と静かに座っておとなしくしていられた」との事ですから、お行儀の良い方だと思いますよ。

    >下の子が産まれても愛情が偏らぬよう努力はしているつもりです。

    下の子と、完璧に愛情を均等に与えられていたとしても、息子さんからしたら、今まで一人っ子として親の愛情も関心も、すべて自分に向けられていたのが、いきなり50%ダウンしたのですから、大打撃ですよ。

    >主人は発達障害を頑なに認めません

    トピ主さんも、自分にとって都合の悪い事は、全部「発達障害だから」と決めつけてませんか?
    また、息子さんの事を「この子は発達障害だから」と言って、過度に過保護にしてませんか。

    息子さんはこだわりが強いかもしれない。その事でパニックになったり、問題を起こす事もあるかもしれない。

    けど、そんなの誰にでもある事でしょう?
    トピ主さん自身「発達障害の息子が問題を起こさないようにしなきゃ」という思い込みにがんじがらめになって、いっぱいいっぱいになってしまって、「対応に疲れた」となってしまっているように見えます。

    息子さんくらいの年齢の男の子の言動を指して、「道端の草にも嫌われる」なんて例えがあるくらいです。
    障害の有無とか関係なく、その年齢の男の子が、じっとしていられない。親や大人の度肝を抜くような言動をするのは、昔から「当たり前」だという事です。

    発達障害だからと、あまり身構えず、息子さんの個性を、ありのままに受け入れてあげて下さい。
    親と問答するくらい意思表示も出来て、普段はおとなしく座ったり、団体行動も出来るのであれば、息子さんは「おりこうさん」だと思います。
    きっといいおにいちゃんになってくれますね。

    ユーザーID:7862590655

  • 親の前だからできないんだよ。

    4歳の息子さんならまだまだお通夜でじっとなんかできないし、だだこねるなんて普通ですよ(汗)ウチも長男がグレー児ですが、もっと酷かったです。

    主さんは上に兄姉がいたり、あまり男の子がいない環境でお育ちですか?

    脅かすわけじゃありませんが、男の子、特に第一子って、女子や第二子以降の子とは小学生くらいまでは精神的な成長にかなり差があります…

    なにより子にとっては親は安心基地なんですよ。どんな自分でも愛してくれると信じているからわがままを言うし、きかん坊になります。

    とくに男子は甘えん坊です。赤ちゃんができてにママは赤ちゃんにかまっているから寂しいんですよ。照れくささもあって反抗したり、わがままをいって困らせたり気を向かせたりしていますが、小学生になってもこんな感じな子も普通にいます。
    でも、本当はママが大好きなだけです。

    いまが一番大変なのはよくわかります。
    でも今1番しっかり向き合ってあげて欲しいです。赤ちゃんが寝ている間だけでも、息子さんのためだけの優しいママの時間をつくってあげてほしいです。発達障害があっても、普通の子の育児と根本は同じです。
    甘えもわがままも、甘やかしたり叱るのではなく、受け止めてダメなことははっきり言うのが大事だと思います。

    そして何より、自分を甘やかしてください。
    ちょっとプチ贅沢をするとか
    子どもが寝たら気が許せる友達と電話するとか、オンラインゲームしまくるとか
    好きなタレントのテレビを見まくるとか。
    家事は最低限すればあとは好きにして良しですよ。

    ユーザーID:9937175038

  • お疲れ様です

    とにかくお疲れ様です!!!

    でも、発達障害だからと悩む内容ではないかな、と思いました。
    4歳、しかも赤ちゃん生まれたばかり、しかも雰囲気と環境の特殊な葬儀。
    本当に本当に大変だったこととは思いますが、特別おかしい、他の子と明らかに違う、とまでは思いません。
    外では頑張って良い子にして、親の前で爆発するのもあるあるです。甘えているのです。

    それはともかく、葬儀は頑張ったんですから、その後の法要はパスできませんか?
    おうちの方針やどなたが亡くなられたかにもよるので気安く口出しできませんが、中陰まで産後4ヶ月の二人子連れで毎回行かれるのは真面目すぎな印象ですが…

    ユーザーID:8255137198

  • 4歳くらいの子ってそんなもんだと思ってます

    子供返りで甘えてるだけじゃないかな。
    それと、私の従兄弟が5歳の時に従兄弟と同居してた祖父のお葬式があったんですけど、お通夜も葬式の時も落ち着きなかったです。
    知らない人がいっぱいいて、いつもと違う雰囲気で泣いてる人がいる。
    不思議で仕方なくって、ストレスもためてたんだと思います。
    違う従兄弟に発達障害の子もいますけど、4歳くらいの年は他の子と違うって思わなかったです。
    ちょっと幼いな〜ってくらい?
    小学校高学年になっても幼児みたいな行動してたんで、さすがに通院してましたけど、今は立派に会社の受付嬢として働いてます。
    従兄弟達の発達障害率が高くて何人も見てきましたけど皆立派に社会人として正社員で働いてます。
    うちの子も、ちょっと障害あるかな?って疑惑がありますけどあんまり気にしてないです。
    元気に動き回って生きててくれるし。
    今健康でも将来は怪我とかで障害を残す可能性だってあるんだし、小さい頃からわかってラッキー、やれる事をやってあげようって思っといた方が自分にも良いですよ。
    私の旦那も発達障害だったらどうしようとか育てられる自信ないとかほざいてますが、どうにかなるもんだろ、私らが不安がってグダグダしてる方が子供の成長に悪いから前向きに考えろって言ってます笑
    親が受け入れないと子供も前に進める時期ぐ遅くなっちゃうんで、その方が大変かなって思います。

    ユーザーID:7143416311

  • あ、そうそううちも同じくらいの時にありましたねえ

     そうそう、前の追伸。

     うちも子どもが3才(発達障害あり)1才(定型)の時に祖父の葬式ありましたが、それはそれはひどいものでしたよ(笑)中陰どころかお通夜や告別式の会場走り回ってましたから(苦笑)途中退場してもらいましたさ(笑)トピ主さんからしたら、それはそれは恥ずかしい子だと思いますよ。周りはまあ子どもだし〜という感じだし、特に咎められることもありませんでしたね。

     上の子は障害故に、あまり気は利かないし、どがつくマイペースで、こだわりがとびきり強くて中学生になった今でも寒いからジャージ着ろといっても着ないで風邪ひく(コロナの時期にホントにやめて…)子ですが…とても優しい子で人も物も大切にする方法を学べばとても大事にするし、真面目だから言われたことをきちんとこなす子です。なので、どんなに疲れていても恥ずべき子と考えたことは一度もないんですよ。好ましくない行動をどうしてくれようと思ったことは何度もありますがね(笑)大きくなって説明が理解できるようになるにつれて随分減った気はします。

     定型の子も発達障害の子も世間体を気にして、その子にとって要求水準の高すぎる育児は親子で病みますよ。私の知りうる限り例外はただの1つもないです。少なくとも、トピ主さんのお子さんに要求する水準は定型発達の4才の子ですら達成困難なことです。それを要求する大人のほうがむしろおかしいです。

     仮に4歳の振る舞いに咎める人がいたとしたら、たいていそれは変な親戚です。まともな社会性のある人なら冠婚葬祭の場で誰かを叱責することは好ましい振る舞いではないと知っているからです(子どもが出席しているということはそこに居ざるをえない親族と判断するもの)。なので「すみません〜」と頭を下げといてできるだけ関わらない方がいいくらいです。トピ主さんが気にしているなら、周りはそこまでトピ主さんの子に関心はないですよ。

    ユーザーID:2020677507

  • 叱るときは静かに毅然とレスしたものです

    そのお葬式の子は高校生でした
    心配して病院等に行ったこともあるそうですが
    グレーにも引っ掛からなかったそうです

    本当に人それぞれです

    再度書きます
    お子さんは頑張ったとおもいます

    ユーザーID:2219694239

  • お気持ち分かります...

    もう見てないかも知れませんが、トピ主さまのお気持ち分かります。

    うちにも、発達障害の子おります。普通の子にも赤ちゃん返りやら、そりゃあるかと思いますが...もう大変さと面倒くささのレベルが違うのですよ...母親なのに酷いと思われようが、子供によって子育ての大変さは全然違う、不公平だとさえ思います。
    子供は可愛いですし、他人にとやかく言われる筋合いないくらい、よそ様に迷惑かけないなど色々含め考えてます。
    なので、赤ちゃん返りなので、よくある事、なんて、よく知りもしない人に言われるなんて耐え難いわ...と思い出てきてしまいました。

    トピ主様のお子様は幼稚園でも頑張ってますし、葬式お通夜で座ってられるなんて良い子ですよ。子供の1番可愛い時期に、発達障害の診断を突きつけられ、心配と不安にさらされる...この苦しさは経験した人にしか分からないかと思います。
    でももう少し子供が成長すると、色々対策というか見通しも具体的に見えてきて気持ち的に楽になるかと思います。だから大丈夫ですよ。

    発達障害の子もちゃんと成長します。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4654894050

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