ホームシックです。コロナ禍での育児

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

あゆ

現在、育休中で3ヶ月の子どもを育てています。

田舎から、都会の大学に進学、そのまま就職、主人と出会い結婚しました。
もともと地元が大好きで、長期休暇や3連休以上の休暇かあれば、よく帰省していました。

コロナ禍で、結婚式は延期、楽しみにしていた里帰り出産も拒否され、立ち会い、面会も出来ず出産し、実家の手伝いもなく育児が始まりました。

退院後から、洗濯、簡単な料理などはなんとかこなしてきました。
主人は、買い物などは行ってくれますが、家事には協力的でなく、何度も喧嘩しました。

子どもは可愛いです。育児は楽しいです。
でも環境がしんどいです。
想像以上に孤独で涙が止まらなくなります。
これでは駄目だと支援センターに通い始めましたが、主人が仕事の土日や、コロナ禍で人数制限がありますので、行っても入れないときなど、不安に押しつぶされそうです。

仕事に行き、時々友達と出掛け、仕事があるからと家では休ませろと趣味の時間を優先する主人、一方で私は美容院すら行けません。
一度、子どもをお願いして、3時間程出掛けましたが、泣き止まないから帰って来てと連絡きて不機嫌でしばらく難しそうです。
(スーパー行く等短時間はお願いしてます)

実家は5時間程度の距離で、義実家は1時間程度の距離です。義家族は月1、会いにきてくれます。
私も実家に帰って、リフレッシュしたい
孫、曾孫の顔を見せたい
地元で子育てしたい
昔からの友達に会いたい

まだ帰省は難しい中、どんどん子どもは大きくなっていきます。

長くなりましたが、この気持ちどうやって乗り越えたらいいのでしょうか。
(私は資格職ですので、地元での再就職も可能ですが、離婚等は考えていません。)
遠方で子育てされてきた方や同じような環境の方のコメントもお待ちしています。

ユーザーID:4083636569

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  • 実家依存すぎるのでは

    私も似たような環境で育児をしました。

    田舎から都会の大学へ進学してその都会で結婚、妊娠しました。
    出産は里帰りしませんでした。

    その後、夫の仕事の都合でアメリカで2年ほど生活しました。私は英語が話せないので、相手をしてくれるのは夫と1歳の我が子だけでした。
    当時は国際電話が高額だったため、めったに電話などもできませんでした。

    それでも何とかなりました。

    主さんの場合は、実家依存なのではないですか。そんなに実家のことを想うなんて、もう1児の親なのにおかしいです。何が不安なんですか?お子さんの発育ですか?何が孤独なんですか?ご実家の方と電話はできないのですか?

    育児をしている間は美容院に行けないのは普通です。夫が預かってくれないなら有料のサービスを利用してもいいと思います。

    ユーザーID:5251331111

  • ご実家の家族はどうお考えですか?

    私は3月出産で、同じくなかなか孤独な産後でした。
    それでも私は産褥期は義母の手伝いが得られたので…
    あゆさんは本当にがんばってらっしゃいますね。

    うちの場合も、最初は主人が非協力的でした。
    協力する気がないというか、子どもがいる生活にうまく切り替えられない感じでした。
    休日は朝寝坊したいし、ご飯はゆっくり食べたいし、外出は自分の好きなタイミングで出かけたい。そんな調子でしたよ。

    でも4ヶ月くらいから段々と子どもに表情が出てくると、可愛がるようになりました。
    8ヶ月の今は、ニコニコしながらハイハイで追いかけてくる我が子にメロメロです。
    今は積極的にお世話もしてくれます。
    父親は母親よりも遅れて親の自覚が芽生えると言いますが、本当だなあと思いました。

    でもご主人に期待できないようでしたら、いっそ地元に帰られてしまってはいかがでしょうか。
    里帰り出産は拒否とのことですが、それはご実家のご家族がですか?産院がですか?
    ご家族に理解があるのでしたら、実家に甘えてしまうのも手かも。
    今はまだ産後のホルモンも安定していないでしょうし、不安を強く感じるのは産後うつの兆候かもしれません。
    もちろん地元に戻って10日ほどは外出せず、家庭内でも感染に気を付けて過ごす必要があるかと思いますが。

    しかしこれから冬にかけてコロナが本格流行しそうなので、一度帰ったら数ヶ月は自宅には戻れないかもしれません。
    当然、ご主人は我が子の1番可愛い時期を見逃すことになります。
    私なら、それが嫌ならもっと協力してと主人に迫っちゃいますね。

    ユーザーID:9625652190

  • 大変ですね

    側にいるとつい当てにしてしまう気持ちもわかります
    私も育休中で2か月と5歳の二人を育てていますが、夫は単身赴任で一緒に居られるのは週末のみ、平日はワンオペ育児です
    いないから家事分担で喧嘩すらできません(笑)
    美容院は子どものカットもできる託児付きのところに変えました
    トピ主の住んでいるところにもそんな美容院があるとよいですね
    育児をしている間は美容院に行けないのが普通だなんてあり得ません!どこの未開の地でしょうかね
    保育園の一時預かりを利用するなりやりようはあるはずです

    トピ夫は父親としての自覚が足りませんね
    誰の子を育てていると思っているのでしょうか
    趣味に割く時間や遊びに行くことを全面的に否定するつもりではありませんが、トピ主もそれなりに毎日大変で話し相手だって欲しいでしょうから同じ時間だけトピ主にもフリータイムをつくる余裕のある大人になって欲しいものですね
    夫がみるからに辛そうな顔してない時は話し相手になってもらうなりトピ主も買い物など用事をつくって夫に子どもを見てもらって外出するなりフリータイムを勝ち取りにいきましょう
    家事育児に巻き込み、徐々に任せる時間をのばしてひとりで育児できるパートナーにアップデートしていきましょう
    場慣れも必要ですよ

    ひとりで抱え込んで無理してはいけません
    家事育児は育休中の奥様の役目という人もいますが私はそうとは思いません
    育休中に夫を甘やかしていると育休明けも同じペースで家事育児を期待されて大変な目に遭いますよ
    せっかく夫婦揃って暮らしているのだから育休明けの生活を見越して家事育児を覚えてもらいましょう
    トピ夫は即戦力を期待するにはかなり鍛え上げる必要のある人のようですが、新人教育と思って育休中に夫も育てていきましょう

    ユーザーID:7283718353

  • わかりますよ

    もう15年以上前の話ですが、いま高三と中二の双子の娘がいます。
    私は産後うつになり、三人とも母の手を借りて育てました。
    子供が可愛い!って思えたのは一歳を過ぎた頃です。
    腰痛で動けなくなり、だっこもほとんど出来ずこんな不安定な母親から育ち将来不安でしたが、大丈夫です。なんとかなります。
    三人とも私のことが好きみたいですし、私よりしっかりしてます。
    とピ主さんの不安なお気持ち痛いほどわかります。私だったら、ことを起こしていたかもしれません。それくらい育児って大変ですよ。人数とか関係ないです。
    論点ずれて申し訳ないですが楽しみとか趣味ってないですか?
    私はコロナかでラジオにはまり、
    深夜ラジオ(芸人ラジオ)時間のあるときに、ちょこちょこ聞いてますよ。
    テレビ見ながらだと手が進まないので、
    イヤホンつけたりそのまんま流したり、意外とトークも面白いです。

    子供の目をしっかり見て愛情をもって…なんていつも出来たら苦労しませんよ。
    小さいときのことがすべてじゃありません!気負わないで、ゆるく、自分をなでなでしてあげて!やまない雨はないって言葉、私は好きじゃないんです。
    いま、辛いんだもんね。
    ちゃんとしたアンサーじゃなくて、ごめんなさい。おばさんからの、エールです。

    どうしてもだめだなと思ったらクリニックとか行くのも手です。自分が苦しかったら周りの手を借りればいいんです。
    おばさん、応援していますよ!

    ユーザーID:7692437678

  • こんなはずじゃなかったですよね

    トピ主さんの願いが、実家依存とは感じません。
    自分の了解ずくで(こころの準備があって)のことではありませんから。
    コロナだからみんなそうだと言われればそうですが。
    初めての赤ちゃん、里帰りできればその間は何とかなると思いましたよね。
    地元で赤ちゃん見てもらいたかったですよね。

    しっかりと準備していたって、それが全然あてにならないこのコロナ禍です。
    都会でひとりで子育てしているお母さんたちは想定外づくしの出産子育てで、どんなに大変な思いをしているだろうかと思います。

    わたしもやむなく実家遠方でワンオペ子育てしましたが、一か月は里帰りできましたし、地元で子育てしたかった。という思いは、子供が成長した今でもありますよ。

    せめてオンラインで顔を見ながら実家のみなさんとお話できませんかね。
    先日テレビで紹介されていたのが、こちらで設定した端末とモバイルWi−Fi(?)を実家に送って、相手はスイッチを入れるだけでOKという方法でした。
    それならオンラインに弱い親世代でも始められるかなと思いました。

    うちは妹が実家の近居なので、妹が実家に来ているときにライン動画で親の顔が見られます。親は自分ではできないので。
    それだけでも違いますよ。もうちょっと性能が良ければいいのですが、スムーズに会話できるほどの性能ではないので…

    今は新たな出会いやヘルプもなかなか求められないときですから。
    夫があてにならないのであれば、実家が恋しくなるのも分かります。
    電話したり、写メしたりして、少しでもつながってトピ主さんの心が晴れればいいなと思います。

    ユーザーID:0185716149

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 閉塞感と孤独感。

    このコロナ禍では、多くの人が閉塞感を感じていますが、トピ主さんのように、ほぼ一人で育児をされている方には、もっと強い閉塞感と孤独感がおありだろうに、ほんとに、よく頑張っておられると思います。

    私の娘も2才になる子どもがいて、夏頃二人目の妊娠が分かりました。一人目のときも、そうだったのですが、妊娠が分かった直後から、出血や腹痛があり、不安感も強く、こちらに帰りたかったみたいです。
    でも、コロナのことや、二人目なんだから頑張らないと…という思いもあったようで、旦那さんと協力して頑張っていました。
    でも、10月に入って直ぐに、切迫流産で安静にするようにとの指示が出て、こちらに帰ってきました。
    娘は、『ほんとに、実家に帰りたかったけど、中々言い出せなかった』と言っていて、自分なりに精一杯頑張っていたんだな…と改めて思いました。
    幸いなことに、無事安定期に入り、医師の許可も出たので、11月始めに自宅に帰り、今は元気に過ごしています。ですので、トピ主さんに娘が重なってしまいます。
    実家に帰れないのは、コロナの関係ですか?今は、自費や通販でのPCR検査もあるようですので、それで陰性証明をもらい、暫くは、外に出ないことを前提に、思いきって帰られては、如何でしょう?これからだと、春頃までは、ご自宅に戻れないかもしれませんが…
    もし、どうしても帰省できないなら、支援センターの職員さんや、行政の担当者に連絡して、ご自分の思いを聞いてくれる方を見つけてくださいね。

    ユーザーID:4047134208

  • 普通

    三か月なら、以下ができない方はたくさんいるよ。コロナと関係なく昔からね。
    三か月を連れて五時間の移動じゃね。

    >私も実家に帰って、リフレッシュしたい
    >孫、曾孫の顔を見せたい
    >地元で子育てしたい
    >昔からの友達に会いたい

    >長くなりましたが、この気持ちどうやって乗り越えたらいいのでしょうか。
    地元、実家から独立を考えたら。

    どうにもならなければ実家に帰ったら、別に移動が禁止されているわけじゃないでしょ、コロナが流行っているからと言って。

    ユーザーID:4884464967

  • 今は辛い時期

    子育てって結構孤独です。
    でも妊娠期間中って案外そういう情報は入ってこないというか、見たとしても「かわいい赤ちゃんと毎日過ごすんだから楽しいに違いない」と思ってあまり真剣に考えないんですよね。
    私も産んでから、毎日の寝不足の体の辛さ、一日の殆どを赤ちゃんと過ごす孤独感、それでいて1人きりになれる時間は殆どないという不自由さでかなり気が塞ぎこみました。
    でもあと半年我慢したら、大分楽になります。子供を連れてオープンスペースに行けば他のお母さんとお話できますし、ママ友ができれば子連れで出かけたりもできるようになります。
    正直旦那さんがどれぐらい酷いのかわからないのですが、買い物に行ったり、短時間でも子守りしてくれて、料理や掃除の手抜きに文句を言わないのであれば充分な気がします。
    厳しいようですが、赤ちゃんがいても専業主婦は専業主婦なので、家事をして欲しいは求めすぎな気がします。
    また、子供によりますが、3カ月の赤ちゃんは3時間もお母さんと離れるのは厳しいと思いますし、やろうとしてくれるだけ旦那さんは協力的な方なのでは?と思います。
    旦那さんと結婚を決めた時点で地元で子育てできないことはわかっていたことでしょうし、今更「地元で子育てしたい」とは思わない方がいいと思います。
    それに地元で子育てしてない人なんていくらでもいますし、あまり自分がかわいそうだと思い込まない方がいいと思います。
    私は地元で子育てしましたが、実母と非常に仲が悪かったので、手助けはありませんでした。
    すぐそこに実家があるのに、全く頼れないのも辛かったし、それなら離れててもそこまで帰りたいと思える実家がある方が羨ましいです。
    今の辛さを乗り越えるというか、今はそういう時期なんだと思って割り切られたどうでしょうか?
    あと半年ぐらいの我慢ですよ。

    ユーザーID:0335183752

  • オンライン帰省どうですか?

    あゆさん、はじめまして
    無事御出産おめでとうございます!!
    お一人での出産と、ほぼお一人での家事、育児と大変ですね(涙)
    コロナ禍だったから、出産も通常でったのではないでしょうか…。
    特に産後ゆっくりご実家に行けなかったのも、悲しい気持ちにの一つだと思います。
    赤ちゃんと向き合っているので、大人と話したいのではないですか?
    赤ちゃんを預けて、友達とおしゃべりしたいでしょうし、実家の近くの懐かしい街並みをみているだけで癒されるのではないのでしょうか…
    オンラインで、ご実家の皆さんとつながることできないのでしょうか?
    ご実家に帰ってはどうかってレスするつもりでしたが、5時間かかるってことでしたので、あゆさんも赤ちゃんも体調崩してはいけないので、オンラインに変えました。
    ほんと1週間だけでも、ご実家に帰られたらいいのにね…
    とりあえず、オンラインまたは、電話するだけでもいいし、ご実家の家族にお願いして、近所の街並みを動画を撮ってきてもらうとか。
    気持ち切り替えるきっかけになればと思いレスしました。
    無理したら身体に良くないのですからね
    がんばらない家事育児にして、ご自愛してくださいませ!!

    ユーザーID:4391523041

  • 地元以外で育児をしようと決めたのはトピ主さんですよね?

    三連休のたびに帰るぐらい地元がいいんだったら、都会になど出ず、地元の人と結婚すれば良かった(しなければならなかった)のです。
    そうしなかったのはトピ主さんです。
    皆が思い通りの人生を歩んでいるわけではありません。
    妥協の積み重ねです。
    どうやって乗り越える?
    離婚して地元に帰る。
    もしくは離婚しないのなら、現状で良しとするしかないじゃありませんか。

    それと、帰省できないこととご主人が家事をしないことは関係ないと思います。
    ごっちゃにするから解決策が見えないのでは?

    ユーザーID:4831663586

  • 子持ちのおばちゃんになった!

    子持ちのおばちゃんになった! と 気持ちを切り替えると、つきものがおちたようにスッキリして、旦那にやってほしいこと、やってもらえるように伝えたりとかできるかも。

    明橋大二先生の 忙しいパパの、、 買って読んでもらいましょう!

    おばちゃんパワーで乗り切りましょう! 

    ユーザーID:1382209192

  • 旦那さんひどいよ

    私も最後半年の子どもを育てています。トピ主さんの気持ちよくわかります!!ほんとに。つらいですよね。
    ずっと実家にいたかったと言ってるわけじゃなく、実家の人たちに赤ちゃんを見せて喜んでもらうのを楽しみにしてたんですよね。だから実家依存と言っている方もいますが、そうじゃないのわかりますよ。コロナ禍でしかも子育て中ってほんとに孤立しますよね。私もそうでした。
    トピ主さんSNSされてますか?私も憂鬱な日々でしたが、アカウント作って仲間を作ってから世界が広がったような気がしました。みんな同じようなことで悩んでるんだなとか、自分だけじゃ無いという気持ちになれますし、匿名だから現実のママ友作るより気楽かも。
    一人じゃ無いですよ。お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:6469684597

  • 環境が似ているかもしれません

    はじめまして。私も育休中で3か月の子どもを育てており、共感できるところが多いので書込みいたします。
    いなかから大学進学で都市へ、そのまま就職と結婚、実家は6時間、義実家は1時間半の距離で、夫と子どもの3人家族です。夫が家事をほとんどしないところも似ています(笑)。

    子育て、大変な面もありますが、楽しいですよね!子どもはかわいい、だからがんばれているのですが、一緒に暮らす家族に寄り添ってほしい気持ち、実家の家族に今現在の子どもに会ってほしい気持ち…よくわかります!
    少なくとも年内は実家の家族はこちらに来ないと聞き、じゃあ私が帰る!と言ったら猛反対。たしかに子どもの負担や感染の可能性を考えると難しいんだと頭ではわかっているのですが…この気持ち、どう表したらいいんでしょうね。誰がわるいわけでもない、しかたない、それでも残念すぎる…。

    ですが、いま大事なことは、お子さんとあゆさんが元気でいることです。ないものではなく、いまあるものを見つめるのはどうでしょうか。かわいいお子さんのいちばん側にいられること、家族が増えたこと、大好きな故郷があること…どれもすばらしいことですよね。
    それでもやっぱりつらいときは、PCR検査を受け、ご家族を説得して帰省されるのも一案かと…柔軟でよいのだと思います!

    最後に夫についてですが、うちも家事はほぼしないものの、育児は結構してくれます。何がよかったのかわかりませんが、里帰りせず、ふたりで子育てをスタートしたからかなと…お互いわからないので、時に頼り、任せ、ほめて、感謝のくり返しだったように思います。3か月でよく笑うようになったと思いますので、あやしてもらったり、一緒に散歩に行ったりから始めるのはいかがでしょう?それもなさらないのであれば、友人や知人と愚痴大会を開催するとか。

    長くなりましたが、応援しています!
    一緒にこの時期を乗りきりましょう!

    ユーザーID:0915237246

  • 母がそうですね

    70代健在の母。
    子供の頃は気づかなかったけど、本当に生まれ故郷が好きで、故郷を離れたらダメなタイプでした。

    20代に結婚で故郷を離れ、現在まで50年ほど経ちます。まだ現役バリバリで働いており、職場でも生き字引みたいになって敬われながら元気に過ごしています。

    でもやっぱり、言葉の端々から、私がいるべき場所はここではない、今、住んでいるこの地域は好きではない、という気持ちは感じます。

    今年はコロナで行けなかったけど、毎年お盆には、私の運転で母の故郷に行き、先祖のお墓参りをします。

    その時の母は、娘のように若返り、すごくいい笑顔をします。

    トピ主さんにいいアドバイスを思いつく訳ではないのですが、なんか読んでいて母が若い頃、父親と喧嘩した後に、布団に顔をうずめて「帰りたい」って泣いてたのを思い出して、いたたまれなくなりました。

    子供の頃は、訳わかんなかったです。
    「お母さん、帰るってどこに?ここは家だよ」って的外れなツッコミしてました。

    大人になって、ああ、故郷を思い出してたんだなと。

    あ、母は今ではすっかり父を尻に敷いて、父も母を敬っていて、たまに言い合いしつつも、そこそこ仲良く暮らしてます。

    来年はたとえコロナでも、なんとか母の故郷にお墓参り行きたいな。

    ユーザーID:4369025219

  • 夫はひどくない

    コロナ禍前までがあまりに恵まれすぎてまた実家依存であったが、コロナの影響で世間一般並みに落ち着いただけです。
    距離があって夫実家には帰省していない夫婦が多い中で、トピ主は異例ともいえる頻度で実家に帰っていた。
    本来であれば実家好きの方は自覚があれば結婚してはいけないのだろうと思います。これほどまでではなくてもたまに実家に帰るだけで世の夫はマザコンであるとか実家依存症と言われています。

    ユーザーID:7711037256

  • 私もコロナ出産です

    見ていて、私も3ヶ月頃こんな感じでした。
    出産お疲れ様でした。
    今5ヶ月の子がいます。
    そして偶然にも私も資格職で実家日から3時間はかかる所に住んでます。本当に似てますね。

    わかる!わかりすぎる!って見てました。
    ほんと何のための支援センターなんだと。笑

    私の所はなんですが、市役所とかでやってる集い、広場とかなら定員も多いし、先着順とかなので良いですよ。
    それでも、キッズスペース完備とか書いている
    整骨院とか、歯医者とか片っ端から行ってました。子供も一緒なんですけど少しでも気分変えないとやって行けなくて、、、。

    凄く実家で仲が良いなら、もう泣きついちゃって良いんじゃない??
    甘えって言う人もいるかも知れないけど、
    こんなコロナでやる育児がどれだけ息苦しいか
    知らんやろって話です。

    色々子供を心配する人もいるけど
    戦国時代だって、戦争中だって子供はいたんだからちゃんと準備していけば移動だって怖くないよ。お金かかっても良いじゃない。
    しんどい時はちゃんと頼ろう。
    私も親になって、子供にしんどい時ちゃんと頼って欲しいって思えたから。親も少なからず心配してるんじゃないかな。

    何でも今まで通りしようとするからしんどい。

    育児休業とは、産んで疲弊した身体なのに子供を育てるのは私しかいないので全ての業は休まざるをえません。って意味なんだぞって上司が休み入る前に言ってくれました。笑

    一緒に乗り越えよ。1人じゃないよ!

    ユーザーID:1782860584

  • 『ホームシック』に違和感

    出産時、そのあと、実家の協力が得られず
    頼りの夫がこんな風ではお気の毒だと思います。
    こんなご時世だから、簡単に他人にも頼れない気持ちかもしれませんが
    ファミサポなど、使えるものは使いましょうよ。


    で、あなたの『ホーム』はご主人と暮らす其処の家なんだよ。
    ご主人もだけれど、あなたたちは『親』になったのです。

    まずは、自分の立場を再認識して
    夫とじっくり話し合ってください。

    夫婦二人三脚で頑張らないとね。

    不安な時は実家のお母さんに電話(ビデオ電話出来たらもっと安心かも)して少しでも話せたら良いですね。気持ちだけでも軽くなるかもしれません。

    買い物などはネットをうまく使って、
    後はご主人を仕込みましょうよ。

    身体を休める事、
    優先すべきは育児で他のことは手を抜きつつ
    何とか乗り切って欲しいと思います。

    ユーザーID:9200827048

  • お気持ち分かります

    息抜きがしたいのですよね。
    子どもを気にせず、畳の上でちょっと大の字に寝転びたいのですよね。

    実親さんには、まだお孫ちゃんを会わせられていない?
    なのに、義親さんは毎月会いに来る。
    その不公平感も募って来たのではないでしょうか。

    そんな気持ちを吐き出すことも出来ないのに、ご主人は自分優先。
    せめて、ご主人がもう少し寄り添ってくれれば楽になれるのかも知れません。

    もう少し頑張って、今の感染ピークが落ち着いたら1度ご実家に帰ってもいいのではないでしょうか。
    ご実家まで感染拡大地域を経由することになるのですか?
    ご両親に車で迎えに来てもらうことは不可能ですか?
    ご主人に理解があればいいですけどね。

    私は田舎で姑と同居しています。
    年に3回、子どもの長期休みに実家に帰省していますが、今年のお盆は帰れなかったので、ストレスで息が詰まりそうです。
    年末年始まで、姑宅にいたくないので帰省したいと思っています。
    子どもと帰省するのも最後になると思うから、何とか今月中旬には感染者が減少することを願っています。

    ユーザーID:0238825529

  • お子さん育てにくい子?

    私は実家が遠くないですが、里帰りしませんでしたし、夫は家事育児ほぼゼロな人だったので、トピ主さんの環境に近い感じでした。

    でも、子供は割と育て易い子だったので、トピ主さんほど追い込まれた気持ちにはなりませんでした。

    勿論、一日中泣いてばかりとか、夜泣きで私が寝不足とかはありました。

    なので、子供が一人なら何とかなるのではないかと。そりぁあ、期待はずれなことや、子煩悩で家事も手伝ってくれる他のご主人と比べたら、割り切れないことは多いとは思いますが、夫や実家以外にも、家事や育児の支えはあります。

    まず、ご主人を当てにしない。家事は疎かでもいい。この2つ。

    私の子育てパートナーは、食洗機、圧力鍋、徒歩2分のスーパーです。

    週末は、家事しません。今でもです。食事は外食か買食。トピ主さんも、できる範囲で楽しましょう。20年前の私の子育て時にはなかったですが、今なら、オンラインで友達や実家とも話したりもできますよね。

    ユーザーID:6216073164

  • 今どきの人らしくない

    完全な私の思い込みでしょうが、もっとネットサービスを活用しましょうよ。

    それこそトピ主様は小町トピをPCから書き込んでおられますよね?
    で、スマホもお持ちですよね?

    地元が恋しいなら地元のお友達とビデオ通話しましょうよ。
    ご実家とも同様です。

    コロナ禍で県をまたいでの移動に抵抗を持たれていたとしても、ビデオ通話で顔を見ながら会話するだけでも随分と気分が違いますよ。

    それから、ネットスーパーもフル活用ですよ。
    私は2か所利用しています。
    朝早ければその日の便の注文もできますし、遅くても翌日配送になります。
    何か足りないものがあっても大した問題にはしない。

    お掃除だって手抜きでいい
    料理も適当でいい
    後片付けも食洗器にまかせればいい

    ご主人については、まだ父親に慣れていないんでしょうな。
    そもそもがデキ婚ですかね。
    子が欲しくてできた子ではないから気持ちが追い付かないのかも。

    でもそれは仕方がない。

    いま3か月ということですが、もう少ししますと赤ちゃんにも表情が増えてきます。
    ぽや〜んとしたお顔からしっかりしてきて笑い顔や怒った顔等、いろいろと面白い表情が拾えるようになります。

    まあ、今の一番の問題は、トピ主様が「孤独」を強く感じているところですよね。

    うまくSNSを活用して、人との交流を持つようにしましょう。

    ユーザーID:8174441693

  • 子育ては夫婦でする物

    私も産後4ヶ月です。
    コロナで思うようにならない事が多くてお辛い気持ちはよく分かります。

    ただ子育てって実家とする物でしょうか?
    子育ては夫婦でする物だと思います。
    私自身は里帰りできる環境でしたが、二人の子供なのになんで実家を頼るのか不思議で、里帰りしませんでした。

    うちの旦那さんも初めは泣かれて不機嫌でした。
    沢山イライラしましたが話し合っていくうちに、子供への接し方も変わり、今では子供とも私とも仲良しです。
    結構女性に多い察しては辞めましょう。
    何をどうして欲しいのか、感情では無く、話し合いを旦那さんとしましょう。
    何がどう辛くて、どうして欲しいのか。
    その中で旦那さんが受け入れられる点、難しい点を聞いてみましょ。

    そしてこんな状況ですし、使えるものは使いましょう。
    市の育児相談など行きました。役に立ったかは別ですが、人と話すのは大分楽しかったです!
    あとは、SNSでママアカウント作るのもオススメです。
    育児情報も多いし、旦那さんの愚痴、子育ての不安も共有できて、ハンドルネームだからこそ友達にも言い難い事も言えます。


    子育てってめちゃくちゃ大変ですよね。孤独だし寂しいですよね。
    でも、小町含めてSNS見てるとみんなも大変なんだなって思うと少しだけ肩の力が抜けます。

    旦那さんを味方につけて、愚痴れる場所作るののが幸せの近道な気がします。
    一緒に頑張りましょ。

    ユーザーID:6738059055

  • トピ主です

    皆さん、コメントありがとうございます。
    コロナの感染者の多い地域に住んでいますし、重症化リスクの高い家族もいるので、まだ帰省は出来ていません。

    状況はあまり変わりませんが、以前より気持ちは落ち着いてきました。

    支援センター、1時間ごとに区切られてて、
    大人と話すのが1番の息抜きなのですが、
    毎日入れる訳ではないので、
    子どもを連れて出掛けれる場所探索しています。

    実家の家族や友人とは、テレビ電話や写メでやりとりしていますが、やはり直接会いたいですし、早く抱っこしてもらいたいです。
    仕事復帰の予定もありますが、赤ちゃんの可愛い時期、ゆったりと楽しく関わっていこうと思います。

    早くコロナが終息して、気兼ねなく人と会える日常になることを願っています。

    同じように頑張ってる人や励ましのことば、まだまだお待ちしています。

    ユーザーID:4083636569

  • 分かります

    トピ主さんの気持ち、とてもよく分かります。

    私は3人の母ですが、毎回、ホームシックです。
    自分でも、ホームシックって私のホームってどこなのよ?って思います笑

    トピ主さんは初産ですよね?
    厳しいレスもありますが、特に初産の方の、コロナ下での出産・育児のつらさは相当なものだと思います。産後鬱という言葉があるように、通常でもホルモンバランスの急激な変化で気持ちが不安定になる時期です。

    頑張りやさんのトピ主さん。きっと時間が解決してくれます。今は、自分に優しく、最低限のことだけをして、無理をしないようにしてくださいね。
    私は、
    ・よく眠れた後は少し気持ちが前向きになれる
    ・誰でもいいから電話する
    ・温かい飲み物を飲む
    ・明るく短いエッセイを読む
    などで多少気持ちが紛れます。
    何か少しでもトピ主さんの気が紛れることが見つかるといいのですが、、

    応援しています!!!

    ユーザーID:3585985989

  • すごく気持ちわかります

    あゆさん、はじめまして、まずは出産おめでとうございます!私もこのコロナの中、夏に出産した一人です。状況が似ていたので思わずレスしてしまいました。

    誰にも頼れない中での育児、本当にしんどいですよね。出産後は精神状態が落ち着かないこともあり、本当につらい気持ちが手に取るようにわかります。私も何度も何度も「田舎に帰りたい」「家族で過ごしたい」「本当に孤独だ」と思いました。子どもが生まれる前は実家なんか帰らなくても全然平気だったので自分の変化に驚く日々です。

    うちは夫婦共働きですでに仕事を再開しており、現在自宅にシッターさんを呼んで、どうにか仕事と育児を両立させています。シッターさんを呼ぶにはお金もかかるし気を使いますから「コロナさえなければ、今頃実家に帰って、母親と二人三脚で楽しく子育てできていたのに。。。」と思い、コロナを恨んでは涙する日々です。

    あゆさんの場合、ご主人が家事に協力的ではないということですからよりストレスフルかもしれないですね。家事をどんどんやってほしいというよりは、ねぎらってほしい、しんどいという気持ちに寄り添ってほしい、という感じなのかな?と思いました。「泣き止まないから帰って来て」なんて言われてもあなたも親でしょう?と思いますよね。本当、こういう男性を叱ってまわりたいです(笑)

    あゆさんは本当に頑張られていると思いますよ。出産という一大事業を成し遂げたのに、今度は誰の協力もなく一人で子育て+家事をしているんですから。それだけは自分のことを誇ってください!

    ここには「実家に帰るべきじゃない」「子育ては自分でやるものだ」など厳しいことを書く人もいると思いますが、そんなのは無視でいいと思います。甘えられるだけ甘えたいのは当然、まして家族ですから。どうしてもしんどければ子どもだけ連れてこっそり帰っちゃいましょう。誰もあなたを責めないですよ。

    ユーザーID:2369457457

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