• ホーム
  • ひと
  • 連絡をとらないと嫌われるのでしょうか?

連絡をとらないと嫌われるのでしょうか?

レス15
(トピ主2
お気に入り32

家族・友人・人間関係

サンジョベーゼ

40代後半の小6男児持ちママです。
ここ5〜6年での悩みに近い疑問があり、皆様にご意見お聞かせいただければ幸いです。

子供を介しての知り合いやいわゆるママ友が出来れば、
たまに連絡をしたり会うこともあったりということは、
人並みより少ないと思いますが、重ねてきました。

ただ若いころと違い、何かと忙しいですし、
他愛ない話を延々と連絡することも大人げないことですので、
必要が生じたら・お元気かどうか気になったら、連絡する、というスタンスです。

ところが、私の連絡するまでのインターバルが長すぎるのか、
もっと連絡して!と言われたり、もう結構!みたいなことを書かれたり、
返信が来なくなったり、という対応を何人かの方からされ、
自分はそんなにひどいことをしているのだろうか?と疑問を持つようになりました。

当然ですが、相手の方からのメールにはなるべくすぐに返事をしています。
その後1〜2か月、場合によってはもっと長いこともありますが、
間が空いてしまった時、お元気ですか・お会いしませんかなど、
何等かのご連絡をしますが、上述の対応となることが何度かあり、
自分の行動はそんなにひどいのだろうかと思うようになってきました。

もしかしたら、私の心ない言動が、会わない・連絡を取らないうちに相手の中で醸成してしまい
もう結構、ということになっているのだろうか等々考えています。
どんなお考えでも結構ですので、ご意見頂ければとてもうれしいです、
よろしくお願い致します。

ユーザーID:6676598778

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数15

レスする
  • 連絡欲しければ

    自分からすればいいのにね。連絡くれない人とは疎遠になるだけです。いつもこちらからばかりなら仲良くしたくないんだなと思うだけで怒りはないです。なのにたまに「何で連絡くれないの?誘ってよ」と怒る人いますが理解できません。

    あと「連絡してね。誘ってね」と言う人には「うん!」と言って絶対誘いません。言葉悪いですが自分から誘えやと思います。受け身の人が苦手です。

    ユーザーID:7251323377

  • 私もトピ主さんと同じですよ

    他愛ない話は都合を付けて会ったときにはしますが
    普段はほとんどしません。
    みんな家事に仕事にと忙しいので。
    古くからの友人は、同じような性格・価値観のせいか
    それが当たり前になってます。

    ただ仕事などで知り合った人だとダメですね。
    私からほとんど連絡をしないので
    友人と言えるほど親しくなることは希です。

    仕事関係でないのなら自分が心地よいと思う
    連絡頻度で付き合える人と
    付き合っていったら良いのでは?

    無理をしてたくさんの知人を持つよりも
    少人数でも自然体で付き合える友人がいれば
    私は良いかな。

    ユーザーID:5066404948

  • それが理由?

    たまに来る連絡が全て自分の都合の人は、嫌われると思います。何処かに行きたいから連れて行ってとか、そういう時だけ都合よく使おうとして連絡してくる自分勝手な人いますよねー。
    でも、サンジョベーゼさんのようにお元気ですか?とか近況を知らせ合うだけなら大歓迎だと思うけどなあ。

    ユーザーID:3916864137

  • 同じこと思ったことある

    もしかしたら、世間のママさん(ママさんに限らずだけど)たちは、
    頻繁に連絡を取り合っているのがデフォルトかもしれないです。

    私も、用事がないと合わないし、連絡も取らないのですが
    たまに保護者の集まりなどに参加すると、
    「あれ?あの人とあの人って、あんなに仲良かったっけ?」
    って思うことが結構ありました。

    1,2ヶ月くらいの間に、あんなに親密になるんだ。
    へえー・・ とか。

    よく、努力するって言葉聞くんだけど、
    「頻繁に声をかけて親密になる努力」ってことなのかな?

    私には出来なかったし、そもそもそこまでして
    仲良くなりたくなかったのでやりませんでしたが、
    そういう価値観の人が案外いるのかもねと、
    子どもが小さい頃はその辺勉強になりました。

    頻繁に連絡を取り合っているタイプは、一人だと不安だから
    じゃないですかね。放って置かれていると感じているから、
    「酷い」という思考になるのかも。
    だから、常時群れているんでしょうね。

    その思考に、集団心理とか同調圧力などが加わり、
    ポツン厳しいわ・・・な状態になっていくのだろうなと。
    もう少し皆さん、ドライならば過ごしやすいんですけどね。
    寂しがりやなんですよ。

    だから、主さんのせいじゃないですよ。

    ユーザーID:5654434423

  • それが理由じゃないのでは?

    だって、連絡してないのはお互い様ってことですよね。

    会いたいとか話したいとかなら、向こうから連絡してくればいいし、こちらが連絡するまで待ちの姿勢でいて、連絡してみればそんな酷い態度をとるなんて、そんな人いるんですね。

    小町は、ふつうではあまりないようなひどい目にあう人が多く集う場所なので、どういう人がそういう目にあうのかなって興味深いです。

    ひょっとして、勘違いでは?

    もっと連絡して!とか言われたら、私なら基本スルーだけど、
    しつこかったら、「なんで?」って聞きます。
    連絡したいときにする、じゃダメなんでしょうか、お互いに。

    ユーザーID:5598031600

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 疎遠を自分で作っている

    その方達と仲良くしていたいのなら
    その方達と同等位のメールや連絡はしないと
    相手側からしたら、2か月以上も連絡無いし!なんか変な人って思われても仕方ないかと。

    こういうのって、相手の仲良くしていたいという熱量と関係あると思いますよ
    で、あなたは本当に気が向いた時にポツッとメールやlineだったら
    相手は、こっちは友達になろうと思っていたのに
    たまにしか連絡しないから、もういいやって思ってしまうでしょうね

    忙しいとはいえ、さすがに何か月も放置では
    友達付き合いもできないよ

    嫌われるっていうより、どうでもいい存在になるってことです

    他愛のない話は大人げないとは思わないよ
    女性同士って共感力って大事だもん

    何か月も連絡無しなら、私だったらご縁が切れたと思ってしまいます
    その後に、連絡きても「今更」って思う

    どうしたいのか分からないけど
    疎遠にしたいという気持ちが相手に伝わってしまう状態を
    自分で作ってしまっていますよね

    仲良くしたい、もしくはそれなりの関係でいたいのなら
    週末ぐらいはlineを少しやってみてはどうかな

    疎遠のままでいたいのなら、それも良しです

     

    ユーザーID:9694493465

  • 「ママ友」に対する考え方の相違

    ママ友とは「必要かどうかでなく、古くからの友人のような、身内のような、気兼ねなくいつもやり取りがある間柄」と考える人から見ると、トピ主さんは物足りないんだと思います。
    私はトピ主さんに同感で、トピ主さんがママ友なら心地よいお付き合いができると思います。
    しかしそうでない人々からすると「もっと連絡が欲しい」とか「あんまり連絡ないし、私のこと友達と思ってないみたい、もう付き合わない」てなことになるのではないかと思われます。つまり、そうでない人々側からは、コミュニケーションが取れない人、と思われる訳です。
    とは言え友人は自分で選ぶものですから、トピ主さんの行動が心ないものとは思いません。皆と仲良くすることはないですし、人間関係にある程度の誤解はつきものですから、気にし過ぎず、今まで通りでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7031147348

  • 距離感が合わないだけ

    電話が主な連絡手段だった時代から
    携帯電話にメールさらにはSNSに変わってから、
    頻繁に刹那的な連絡を取りたがる人が増えましたよね。

    しかし、昨今は初対面でSNSの交換をする人もいますよね。

    すると相手がどんな人か分からないうちから、濃厚な交際を強いるSNSに足を踏み入れてしまいますから、そういった反応をされることもありがちですよね。


    私は、よっぽど仲が良い相手じゃない限りSNSの交換はしません。

    グループを作られてくだらないメッセージのやりとりをしょっちゅうされても迷惑ですからね・・・。

    携帯電話でもそうですが、教えるとしょっちゅう電話してくる人もいますよね・・・。

    連絡の頻度が合う人なら平気なのです。

    従って、怒られたり、あらぬそしりを受けたりする相手とは連絡の頻度が合わないのでバイバイで良いと思います。

    ユーザーID:5100807893

  • 何かしちゃったのかな?

    >もしかしたら、私の心ない言動が、会わない・連絡を取らないうちに相手の中で醸成してしまい
    >もう結構、ということになっているのだろうか

    『私の心ない言動』とは?
    こちらから連絡を入れるまでのインターバルが長めだというだけのことなら『心ない』とまでは言わないと思うのですが、それ以外にも何か思いやりや情に欠ける言動をしたかも知れないのでしょうか?

    『もう結構』の『もう』は、「もはや」とか「今となっては」という意味になりますから、相手は我慢をしたり耐えたりする時間を過ごして既に限界を越えたという訳ですよね?

    単にご機嫌伺いやお誘いの連絡が欲しいというだけで、そこまで怒ってしまう人は珍しいと思います。
    にも関わらず、トピ主さんは複数の方から同様の言葉を投げかけられているとのこと。

    それでしたら、連絡を入れるまでのインターバルが長めであること以外に何か理由があるのではなくいでしょうか?

    何か心ない言動をされている様でしたら、その点に気付いて改善しないことには人と上手くやって行けないと思うのです。

    通常は、特に用がない時に1〜2ヵ月(或いはもう少し)連絡を取らない期間があるだけで、そんなに相手を怒らせるまでには至らないと思うのです。

    なので、まずは怒ってしまったその相手に「何か非礼や無礼があったでしょうか?」と聞いてみないことには、その人の怒りの理由が分からないと思います。

    単に連絡不精なことが気に入らなくて怒っているのなら、その人の我儘だと感じます。

    何もない時に友人知人らとどの程度の頻度で連絡を取り合うか?は、人によって感覚がまちまちだと思うのです。
    それについて自分の望むタイミングに人を合わせさせようとするのは、いささか傲慢ではないかと感じます。

    ユーザーID:8079642159

  • トピ主さんのペースで

    小6の子供がいます。
    小学生になったころから、ママ友がらみは減りました。働きに出る人も増えましたし、子供同士、自転車で移動できるようになり、自然に親の出番は減り、私は気楽になりました。

    ママ友とどの程度交流するかは、自分中心で決めていいと思いますよ。
    他のレスにありましたか、参観とかで見かける、急激に親しくなってビックリする人たちもいます。
    ママ友づきあい、特にグループとか、私は参加したいとも思いません。自然に仲良くなれたら嬉しいですが、無理しても仕方ないのでは?
    トピ主さんに何を求めてきたのかしら〜?
    余り距離を詰めてこられても、正直困りませんか?
    煩わしい付き合いは、ゆるやかに削るとか?

    ユーザーID:0584988329

  • お互いの考えるママ友像が違う

    本当に連絡頻度が嫌われる理由という前提でレスします。トピ文だけでは他の様子は分からないので。

    トピ主さんが思うママ友像(自分の友達ではなく子供を介しての知り合い)とその皆さんの思うママ友像(子供だけでなく自分達も和気あいあい)のズレがあるのでしょうね。
    お仕事をされているか、パートかフルタイムかでもママ友にかける熱量は変わってくるかと思います。

    私はトピ主さんと同じように考えているので、相手からの連絡にはすぐ返事をしますが、忙しい中雑談を延々とはしたくないです。
    今まで出会った方の中には1〜2か月に1回はランチなどに行きたいというタイプのママ友達もいました。でも仕事があって休みの日も家事に追われているので何度か断ってしまい、そのうち疎遠になってしまいました。
    そういうのを繰り返して、お互いの価値観が合うもの同士が残って続いているという感じです。

    もしかしたら、連絡頻度もそうですが、「ママ友って子供を通した繋がりであって友達ではないじゃないですか」という思いが言葉の端々で相手に伝わってて「(仲良くしようと思ってたけど、なんか冷たい人ね…)もう結構です!」と言われてしまうのかも。

    私は仕方ないことだと思っています。
    相手の距離感に合わせて交流を続けてもいつかは無理が生じますから。その分会う時や連絡を取る時はなるべく朗らかで丁寧に接するように心がけています。
    トピ主さんも何も失礼なことをしていないならあまり気にせず、去る者追わずで良いと思いますよ。

    ユーザーID:2125858803

  • 皆様ありがとうございます1

    短い間にたくさんの方々からご意見お寄せ頂き、大変うれしく思っております。
    ひとつひとつ拝読し、とても参考になっております。

    自分が心地よいと思う連絡頻度で付き合える人と
    付き合っていったら良いのでは?
    というご意見、私もその通りと思い、そう行動しているつもりなのですが
    やはり相手の考え方というのは読み切ることはできないので、
    自分のペースと相手のペースが違うのかもしれないと、結局思うことが多い状態です。

    こちらからの連絡も、何かの都合があるから、ということではないのですが、
    もしかしたら相手から深く勘繰られて、返信をしないという結果になっているのかもしれません。
    このあたりは、やはりママ友というものは、
    気心の知れた昔からの友人知人とは違う、と思う一因となっています。

    頻繁に連絡を取り合っている方々はいらっしゃいますね。
    それはそれでよいと思いますが、
    私は連絡を頻繁にとることが孤独を紛らわす方法と思うタイプではないので
    LINEもやっていませんし、メールもまめではありません。

    確かに、強迫観念的にSNSでやり取りされる方々もいらっしゃいますね。
    SNSは本当に両刃と思うので、避けている状態です。
    (2へ続く)

    ユーザーID:6676598778

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます2

    勘違いでは?というご意見も頂きましたが、
    はっきりと、なんで連絡くれないの?とかもういいです、みたいなメールが
    複数の方から来てますし、返信が来ない方も複数いらっしゃるので、
    私のコミュニケーション能力に対する一定の評価なのだろうと思っています。

    コミュニケーションの密な方々からすれば、
    連絡をある程度の期間しなければ、
    変な人、もう付き合わない、
    等々の印象を持たれることになるのですね。
    確かにみんなで和気あいあいとしたい、良好な関係を常に確認したい、
    という思いの方からすれば、私の反応はとても冷たいのかもしれません。

    今まで通りで良いのでは、自然体で良いのでは、というお言葉、
    とてもありがたく拝読しました。
    少なくとも相手に不快感を与えているかもしれない点において、
    あまり心穏やかではいられないのですが、
    もうそういうものだと割り切って、
    このままの自分でも仲良くしていける方と巡り合えたらラッキー
    くらいに思って過ごしていこうと思います。
    少し気が楽になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6676598778

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 受け身ということでは

    相手も女性なら、多少受け身な方がおおいなかで。自分ばかりピッチャーのように、球を投げ続けたら。投げる球が尽き果てるだけでは。
    怒らないけどこちらからの連絡のみで、交流が可能なら。自分だったらそんな相手は、お姫様につかえているみたいで要らないかな。あなたの彼氏でも、あなたは上司でもないので。いつまでもこちらからの御伺いはしないです。

    お互いに同じくらいのペースの人と、平等な関係がちょうどよいので。誘ったり誘われたりしている人との関係を優先します。
    合わない人とは自然と疎遠なうちに、別の出会いに恵まれてもあるし。
    楽しい方へ行ってしまいます。連絡するまでのお相手じゃないなら、気を持たせる交流は最初からしないですね。

    ユーザーID:0220588471

  • 波のようなものかな?

    人付き合いってさ、波のようなものじゃないだろうか。

    何か色んな切っ掛けがあって連絡を取る。
    そこまでは誰もが似たような感覚なんだと思うけども、
    一旦連絡を取るとさ、それでしばらく時期を置くというよりもさ、

    用事などに関連して短い期間でも連絡がちょっと密になっていくもので
    それこそ波が押し寄せる感覚が出来る。
    そして波が引いて行ってそのうちに再びって印象があるんだよね。

    でも何だろうか、トピ主さんのものは単発でかつ、相手から寄せてきた
    波を沈めてしまうまるで消波装置のような感じがするんだよね。

    短いやり取りで落ち着いてしまって、それでまた時間があいてしまう。

    あとはね、メールだけって部分が現状では手段としては一番問題かもね。
    今やラインが主流だろうし、その次は電話でしょう。
    メールとなると、それこそ暫く使わないツールで年に何度?とか
    もしくは何かしらのお店とかネットで登録した案内とかが舞い込む程度。
    つまりは連絡を取り合う相手としても最も遠い存在になっているかもね。

    どうしてもメールだと会話になりにくいから用件のみで終わってしまって
    いるのかもしれませんね。

    ユーザーID:6908932913

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧