義理の実家に私だけ切られた写真

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家族・友人・人間関係

M

皆さんに意見をお聞きしたいのですが
義母からの発言や行動で
私の心が狭いのか判断してもらいたいです

こちらは産後2ヶ月で
出産時の傷を縫ってるところに
義母に入っても良いかと
入り口で言われましたが
なんとか看護師さんに阻止されました。
しかし処置が終わり次第すぐに入り
私より先に義母が赤ちゃんを抱っこしました

その他、「息子似だわ!」を連呼
3000gを超えての出産に夫から
大きいのに頑張ったね!と労ってもらったら
義母は「私の時は3500g超えてた!」と
マウントされて
入院中も毎日3〜4時間滞在。

「授乳を見せて欲しい」と何度も言われ
こうしろ、この方が良いなど
ひと昔前の育児論を何度も何度も言われ
ストレスで母乳が出なくなり
仕方なくミルクを買ったところ
「不経済だ息子のお金を無駄に使うな」
と言われ。

長時間抱っこして赤ちゃんが
お腹が空いて泣いたら
「お母さんのしつけ悪いからかなー」
笑ったら「息子の教育が良いわ」

もううんざりです
チョコレートもあげようとします
ちょっと理解が出来ないぐらい自由にされるので
さすがにチョコレートはやめて欲しいと伝えました


先日、久しぶりに義理の実家に
伺ったのですが
私以外の親族写真
義母、義父、義母の母、義母の父、
私の息子、夫
(私も端っこに写ってたのですが切り取られて)
額縁に入れて飾られてました。

もう縁を切りたい

夫にもう我慢できないと言うと
「悪気はないから」と。
悪気が無ければ何をしても良いのでしょうか
孫が可愛いから仕方ないと
気にしすぎだと言われました。
離婚も視野に入れてます

これが普通なのでしょうか
私の心が狭いだけ?
我慢すれば良いのでしょうか?

ユーザーID:6183372432

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  • 悲しすぎる話ですね

    自分だけど切り取られるなんて……ことばも出ない

    辛いですね
    ご主人が味方になってくれなかった事が更に傷口に塩。

    私は子供がとても大好きで〜 良い母だったのか?は アラ還になっても分からないけど 〜 母として精一杯 出来ることをしてきたつもりでいます。
    親と名がついたら トピ主さんも
    頑張って! ご主人さんにきっちり 抗議すべき事だし 義両親と付き合うかどうかも トピ主さんが選択できます。

    子供さんが大きくなった時に 説明できないような 義実家との断絶をしろとは薦めませんが…… 写真を切り取られるほどの苦痛を与えられたことは人としてどうか?!と思うし、 ガッチリ距離を置くことを宣言しても良いと感じますよ。

    ユーザーID:9690876923

  • 御主人がダメ

    お嫁さんだけカットした写真を飾って置くなんて悪気大有りですよ
    御主人が抗議せず「悪気はない」なんて嘘で妻に我慢を強いるから姑が増長するんです

    本当の敵は姑ではなく夫なのではないですか

    ここであなたの決意と覚悟を見せないといずれは離婚になるかもしれません

    ユーザーID:3888051457

  • 「悪気はないから」

    この言葉、私は大嫌いです。

    息子似って騒いだり、昔の子育て押し付けるとかは姑あるあるだと思いますが…
    色々デリカシーなさすぎだし、ミルクの「無駄遣いするな」だの(じゃあどうしろっての?子供餓えさせとけってか?)、「しつけが悪い」だの、悪気しか感じられないんですが?って思います!
    わざわざ写真切るとか…せめて嫁の目につかないとこに飾ればいいのに!

    でもまあ、姑なんて嫁は格下、嫁の気持ち?なにそれおいしい?状態の人もいますから…
    問題は旦那さんですよ!自分が同じこと妻の親にされて悪気はないから、で笑ってられるのか??って話です。

    うちの姑もね、結構ひどくて。子供預けてってしつこいから、一回預かってもらったんです。
    迎えに行ったら、「ママが来た!来なくて良いよね!帰ってって言いなさい!」とか言うんですよ〜一事が万事この調子。
    で、私も夫に愚痴ったら、「ただの冗談だよ、悪気はないって」って。
    なので、こう言ってやりました。
    「そっかあ、じゃあ、今度お義母さんがうちに来たら、子供に言うね。“おばあちゃんが来た!来なくて良いよね!帰ってって言いなさい!”って。」
    いやそれは…って焦ったので、「良いでしょ?ただの冗談だって!そういうのが面白いって価値観なんだから、お義母さん笑ってくれるでしょ?」と更に畳みかけました。
    夫は、「…余計なこと言うなって注意しとくから…」と言ってくれ、その後むかつく発言が劇的に減りましたよ。(ゼロではない 苦笑)

    一度お試しください。もし夫が動かないなら、離婚覚悟もされてるのだし、直接言い返すのもありだと思います。

    ユーザーID:3528854928

  • 夫ごと、切る案件だね。

    写真の件、無いわ。


    夫がきちんと抗議しないのなら、あなたとお子は、実家に帰りなさい。



    そのくらいの案件ですよ。
    ここのみんなは、あなたの味方です。すぐに、実家に帰る、孫まは見せない攻撃に移りましょう。

    一刻も早く、ご実家に。

    ユーザーID:8507795849

  • 悪気がないのが一番タチが悪い

    夫の発言がダメですね。
    悪気がないってどういうこと?
    写真を切るって普通の神経ならできないって。

    ユーザーID:2010190924

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 酷い!

    何か酷いですね〜。

    でも、ご主人の事とは
    関係ありますかぁ?

    なので離婚なんて考えては
    いけません。

    そっちがそうならこっちは
    この様にさせて頂きます。
    って感じで、その写真もって
    義母に直接聞いてみたら?
    「これって、どういう事ですか?
    確か、ここに私、写ってる
    と思うんですが、この写真は
    どうして切られてるんです?」って…

    どう考えても納得いかないですよ。

    酷い。

    ご主人も何寝ぼけた事言ってんでしょう?

    ご主人にも「だったら逆にMさん実家の
    家族の中に貴方の処だけこうして切り
    とって、額に入れられてたらどう?
    それでも気のせいとかって思って、
    貴方は私の家に普通に出入りできる?」
    って聞いてみたら?

    本当に出入りできるかどうか答えを
    きいて、出来るというなら
    実際にやってあげたら?


    義母の答えによっては金輪際
    義母の家には行かなくて良いのでは?
    それこそ2か月の息子ちゃんを連れて
    なんて、もっての外!

    ハッキリ言えばいいんです。
    何で来ないのか?と言われたら
    自分の写真を切り抜いてある
    家に行く気にはなりません。と。

    「もうあの写真は飾ってない」と
    いっても私なら子供が幼稚園くらい
    になる迄は行きませんね。絶対。
    そして音信不通です。

    そしてチョコの件ですが、これも
    聞いてみたらいい。
    「え?お義母さんの時代は
    こんな乳幼児の頃からカカオの
    チョコレート食べさせてたんですか?
    もしかしたらミルクとか無かった
    とかぁ」と。

    全くもって義母の役割、立ち位置
    がわかってない。

    少し、嫁の有難さを解らせる必要性
    大ありだと思います!

    ユーザーID:0177740281

  • 貴方が我慢しすぎ

    自分で言いましょう
    悪いと嫁で良い時は息子なんですね〜
    授乳ってプロから教えてもらいましたよ〜昔の人って、そんな感じなんですね〜
    と、自分でニコニコ言えるようじゃないと
    授乳も見せなくて良いんだよ
    「えー!私まだ女捨ててないので無理です〜!」で、良いの。

    トピ主さんは、しつこく言えば言う通りにする
    どうせ言い返せない、逆らわない
    嫁が怒ってもデメリット無い
    と、思ってるから扱いが軽い
    黙ってても気遣ってくれる相手なら良いけど
    違うんだから言い返さないとね

    御主人には、貴方から言ってもらった方が角が立たないと思ってお願いしたけど
    私が人として気遣ってもらえなくても、あなたは平気なんだもんね、もう角が立っても言い返すから、あなたが出来ないんだから諦めてね
    揉めて会わなくなっても私は全く問題ないから、それでいいよね。と言っておきましょう

    ユーザーID:6958024551

  • 悪気

    かなりありますねー。
    貴方が見たら気を悪くする事はわかっているはず。
    ご主人が悪気ないと庇うならもう義実家にはご主人のみ帰省してもらいましょう。
    自宅に孫を見に押し掛けできてもいい様に、義母だけ切り捨てるか塗りつぶした写真でも飾るのもいいですね。
    悪気はありません、育児以外も義母を見習おうと努力した結果ですから。

    お子さんを褒めるときは貴方側のご実家似、ダメだなぁと思う所はご主人に似ているなぁとこれからは口癖にしてしまいます。
    義母を見習った結果ですからね。

    私ならちゃっかりおんなじ様に返して嫌われてもうあちらとは夫のみの付き合いにしてもらいます。
    うちの姑さんとは全く逆の嫌な姑さんですね。

    ユーザーID:9345710656

  • よく耐えていらっしゃいますね

    義母にびっくり100回、涙ポロリ&エールに1000回押したいです。
    赤ちゃんの世話だけで大変なのにおつかれ様です。

    ユーザーID:3110708457

  • 悪気があるじゃないですか!!

    写真を切られているのに「悪気はない」なんて言うご主人、自分の家族はもうトピ主とお子さんなのだという自覚がなさすぎます。

    トピ主さん、大丈夫ですか?
    心身共に病んでしまわないか心配です。
    しかしながら、トピ主さんのご主人には呆れてしまいます。そのご主人ではトピ主さんを守れない!

    ユーザーID:4174135951

  • 私なら

    >私より先に義母が赤ちゃんを抱っこしました

    ガルガル期も相まって
    上記の件だけで一生許せないと思います



    主さん、母は強くなるもんです
    良い嫁で見られたい という気持ちを捨てさえすれば楽になれますよ

    無神経な義母に気を使う必要などありません
    言い返せるようになれます


    義母さんのストレスで母乳が出なくなったんですよ〜
    義母さんがミルク買ってよねーとか

    やだー義母さんったらあからさまねー
    私の部分だけ写真切りとっちゃってアハハー

    なんてね

    私は平気で言える様になりました

    夫が頼りないならそこすっ飛ばして自分でガンガンいうしかないです
    嫌味や皮肉だって言っていい

    赤ちゃんにチョコレート?
    義母さんには危険でもう会わせられませんねーっていうしかないでしょ

    神経質って言われたら
    義母さんが無神経なだけよ、見習えないわぁー
    なんてね

    やる事やってから離婚を考えても遅くないかな

    ユーザーID:9474296086

  • 結局は・・

    そういう横暴な母親を阻止しないご主人の所為なのですよ。

    悪気がない訳が無いのです。
    主さんだけを切り取った写真を飾るなんて悪気以外の何物でもない。

    そうやって、母親は悪くない!などとずっとやってるのが息子であるご主人ですからね。

    一見義母の所為で離婚に・・と思えますが、一切守ってくれない夫の所為ですよ。

    離婚しない限り、ご主人は気付かないでしょうね。
    下手したら、離婚となっても自分の非を認めない可能性はありますが。
    そこは、この親にしてこの子あり!という感じで。

    ユーザーID:4664395530

  • 私は縁切ったよ


    これはもう旦那さん次第、あとあなたの覚悟と。

    私は夫にこれ以上あなたの両親と関わり合わせる気なら離婚する。
    実家か私たち、どちらかを選んでくれとだけ告げて実家に戻りました。

    別に脅しでも何でもなく、本当に精神的に限界だったしこの状況が続くなら離婚したいと強く思っていたからです。

    夫はすぐに迎えに来てくれ、本当はうちの親がおかしいのは分かってた、
    でも自分の親だし悪く思いたくなくてお前に押し付けて本当に申し訳ないと謝罪し、その後絶縁
    そこからかなり経ちますが家族とても幸せに暮らしてます。
    夫には義両親と連絡を取りあっても良いし会うのも好きにしてと言いましたが
    夫自身が、時間がたち冷静になればなるほど親の気持ちが分からない、常識がなく怖い、自分自身も関わりたくないと全く連絡とってません。

    まあ、あなたに本当に離婚する覚悟があるかどうかだと思います。
    旦那さんを変えるより自分を変える方が楽です。
    トピの内容は悪気がないだけで済ませてしまえる旦那さん、かなり義実家寄りですよね。

    少し、考える時間が必要な事だと思います。

    ユーザーID:9125828344

  • むしろ

    なんで付き合いを続けてるの?
    逆にそこが聞きたい

    旦那が会う会わないは旦那の勝手だけど、あなたが会うかどうかはあなたが決めればいいのよ。

    私なら速攻、旦那に「金輪際義母とは付き合いません。あなたは好きにすればいい」って伝えます。
    家に来たら、こちらが出かけます。会いたくないので。
    そんな人間と付き合う必要ないからね。
    あなたが考えるべきは、子供の事です。

    ユーザーID:0024700562

  • お気持ちわかります。

    でも、妻側の親だって似た様なもんです。もしかしたらトピ主の夫だってトピ主実母に不満があるかもしれないですよ。

    妻の母って娘が産んだ子は自分の子供だと思ってる人多いですよね。

    女性だって、夫が文句言うと、妻親と夫親は違うとか言って、母親の肩持つ人が多いです。離婚すれば親権は母親なので、女性の方がむしろ離婚を切り札、強気に我を押し通してくるケースも多いです。

    要はお互い様だろうなと思います。

    義母と距離を置くのはいいと思います。

    でも、夫がトピ主の両親に不満があるのなら、実母とも距離を置ける様にしてください。

    夫親はダメだけど妻親はOKなんて、子供みたいな事言わなければ、いいと思います。

    ユーザーID:0386642058

  • 酷い。

    >(私も端っこに写ってたのですが切り取られて)
    額縁に入れて飾られてました。

    これのどこが悪気はないの?
    悪気の塊じゃない。
    義実家も夫もあり得ない。
    離婚に100万票!
    普通じゃないし、貴女の心は狭くないし我慢する必要もない。
    さっさと弁護士立てて慰謝料貰って離婚しましょう。
    勿論親権は貴女。養育費の請求もお忘れなく。

    あ、その写真は証拠に写メ撮っておく事。
    その他証拠は多い程いいので集めておきましょうね。
    看護師さんの証言も取れるかもね。
    頑張って。

    ユーザーID:9488554260

  • あなたは悪くない!

    産後2ヶ月、まだ子育ても大変な時ですよね。
    ただでさえ産後のホルモンでイライラしやすい時期なのに、さらに義母による余計なストレス、本当に迷惑極まりないですね。
    わたしも生後5ヶ月の子を育てているのでトピ主さんの気持ちがよく分かりますよ。

    まず、その義母は程度が低く、人間性が低いと思うことにしましょう。実際に人としてのレベルが低いです。
    そしてあなたは普通の感性をお持ちの方ですので、もしご実家が近ければ無期限でご実家に行ってしまいましょう。心を休めてくださいね。

    わたしもかつて仕事場ですが、その義母さんのようにせっかく年を重ねて大人になったはずなのに、素敵な年の取り方が出来ずに性格が歪んでしまう残念なオバサンに出会った事がありました。
    わたしはそういう人に対して、ああ残念な末路ということで、むなしく悲しい人間だな、お粗末様と思ってしまうことにしています。

    トピ主さん、一緒に息抜きしながら子育て楽しみましょうね!

    ユーザーID:2049927484

  • 悪気がないのがいちばん悪い

    >> 夫にもう我慢できないと言うと
    「悪気はないから」と。

    旦那さんに、悪気がないのが一番問題なんだと分かってもらいましょう。

    悪意があれば、悪いことをしていると認識しているのです。悪気がない人は自分の行動を理解できていないので、治りません。一番悪いです。
    永遠に続くのです。
    義実家疎遠か離婚か
    その二択です。

    ユーザーID:0051568947

  • 旦那さんに

    悪気がないと言うなら、
    生まれつきの根性悪ってことだね。

    悪気がなかったら嫌な気分しないとでも思ってんのか。
    孫が可愛いと嫁いびりするのか。
    私の母親にあなたも同じことされたら何とも思わないのか、と。

    とりあえず実家に帰れば?

    ユーザーID:3773660650

  • 夫にきちんと話してみる

    義母さんは、あなたと旦那さんの仲がよくないと大事な息子(+孫)が幸せになれないことに気が付いていないのでしょうかね。

    そもそも写真切り取りなどされて周り(特に旦那、義理父)が何も言わないのが理解できないですね。旦那さんはトピ主さんのご両親に同じことをされても気にならないのでしょうか。

    腹を立てないようにして、旦那さんに堪えられない・離婚も視野に入っている、と話してみてはいかがですか。手紙でもよいかもしれません。
    あとトピ主さんのご両親はどうお考えなのでしょう。

    ユーザーID:3428347216

  • 悪気なければ

    治らないのですよね

    いっそ、悪気があったほうが自覚もあるから対処もできる

    やっちゃだめなことテンプレートしちゃう人って実在するんですよね

    そこまでひどくはないですが
    うちの姑も悪気なく嫌なことする人です
    ちなみに夫も嫌がって実家から離れたところに就職を決めました

    そこまで酷くもないから、親戚付き合い続けています

    嫁が写真で見切れてる
    写りがわるいのはデフォルトです
    気にしすぎって、これくらい当然って意見もあると思います
    だったらこっちもそれなりの対応でいいと思います

    失礼な事されたら嫌われるのは当然だと思います
    別にそこまで人間性を高めなくても
    寛大な心にならなくてもいいと思います
    コッチだって、感情のある人間なのですから
    もう、十分我慢してますよね?

    絶縁する離婚するは大変だし、
    今は決断を先延ばしにしましょう

    とにかく
    義実家に行かない、義母との接点を減らす事です

    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心になるまで
    普通のことができない人に、普通を求めても無駄だと思います

    義母のことは折り合いをつけるようにしてますが
    困ったのは夫は所詮義母の子

    見切られた写真をみても気にならない
    それらの行動を目にしても耐性がつきすぎて気が付かない

    突っ込むと、
    だから俺は写真なんて見たくないし
    嫌な気分になるから、話なんて聞いてないのだそうです
    この鈍さは腹立たしいけど、そうでないと生きていけないのだから
    かわいそうに思ってます

    でも、母親を捨てるのは難しいのです
    うちも悪気ないといいます

    だからといって失礼なことは変わらない
    考えの足りない人なんだと諦めてはいます

    いろんなトラブルがありましたが
    今のところは損害になることはうちはありません
    というか、防いだだけですけど
    なので、これ以上疎遠にできないです

    ユーザーID:2175058613

  • 悪気がなければいいわけではない

    悪気がなければ何をしてもいいというわけではない
    これ、旦那さん理解できてないんですね

    旦那さんに聞いてみましょう
    主実家に旦那さんだけを切り取った写真が飾ってあっても平気なのか
    旦那さんが嫌がることを平然とされて、悪気がないからって言われて赦せるのか?
    無理許せないってかえってきたら、私は旦那母に同じことをされたのだが、それを許せっていうの?


    もしすべて許せると帰ってたら、感覚が合わないって離婚した方が良いでしょう
    どんなに嫌だといっても、旦那さんは理解できない感覚の持ち主です
    経済的に許されるのなら、離婚してしまった方が嫌な思いせずに楽になれますよ

    ユーザーID:8697147000

  • へ〜。

    悪気が無くて、そういう事
    しますか?

    写真たてに普通に入れようと
    思ったら、普通に焼き回しして、
    そのまま入れません?

    出来上がった写真にハサミを入れる
    なんて面倒くさい事、態々
    悪気が無くてやる行為ですか?

    「へ〜〜〜〜。変わってる家族」

    ユーザーID:0177740281

  • 写真を切るのは悪質。

    写真を切るって、、、。
    それを飾るって、、、。
    義母さんの精神構造に問題ありますね。
    悪気がないわけない。
    大ありでしょう。
    あなたのことが大嫌いで憎んでいるのだと思います。
    それでも、まともな人ならそんなことしない。

    わたしならこっそり写真の義母の顔を黒く塗りつぶして元に戻します。

    そんな実家とこの先何十年もつきあうなんて病気になりそう。

    夫もつかえない人みたいでお気の毒です。

    ユーザーID:3498452582

  • それはない

    産後のいろいろなことは、
    孫フィーバーで舞い上がってしまっている、
    年齢を重ねると大人になる年代は過ぎて、
    いろいろなことに我慢できない、
    感情制御が難しい年齢になっていて仕方ない部分もある、
    悪意はない、と無理やり思うことも可能ですが、写真はないです。

    わざわざ切り取って飾るとか、
    そんなの悪意の塊ですよ。

    まだ外側の肩が切れていて全身入っていなかった、
    程度であれば、額縁の大きさの問題かなー、と思えますが。

    トピ主さん、心広いですよ。
    私ならそれまでのことでもう義実家に行きたくないと思います。

    ユーザーID:5766694798

  • かわいそうに

    読んでるだけでムカムカしますね。

    悪気がないからって放置されるんですから、トピ主さんもこれからは気を遣わず、好きなようにすればいいですよ。我慢はしない。

    何か言われたら、「悪気はないのでごめんなさい」って言っときましょう。

    ユーザーID:9307544705

  • 実家に帰る

    あなたの身体はまだまだ万全の状態ではありません。
    産後すぐの無理は禁物です。

    あなたの夫は家族を守る気がありません。
    あなたを守ってくれる人は誰ですか?

    実家の家族に現状をありのままに話し、まずは隔離してもらいましょう。
    そして体力を戻し、これからのことはそれから考えても遅くはありません。

    ユーザーID:2346528120

  • え?悪気ありまくるよ

    写真を切るって、悪気以外の何があるの?
    悪気じゃないなら何?って聞きたいわ

    ユーザーID:8569414064

  • 皆さまありがとうございます

    皆さまありがとうございます。

    午前中、夫と話し合いをしましたが
    話は平行線です

    夫の言い分は
    可愛がってもらってるのに
    そんな事も許せないのか。
    俺の母は昔からそうだったから
    今さら変わらない
    流せるようにお前が努力しろ
    なぜ俺が言い返さないといけないのか
    お前が言い返せば良いだろう。

    こんなにわかってもらえないとは
    思いませんでした。
    少し期待したのがアホでした。

    離婚します。

    これ以上この親族に関わってたら
    鬱になる事は確実だと判断しました。
    自分を守る為だとは言え、
    子供には本当に申し訳ないと思いますが
    一番味方になって欲しかった人に
    わかってもらえない。
    これに尽きると思います
    もう限界です。

    皆さんからのお返事に
    一つ一つお礼を言いたい所ですが
    この場でまとめてのお返事
    ご了承下さい。
    お力添え、ご意見など
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6183372432

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私がしたこと

    20年以上も前になりますが、初孫フィーバーの義母に同じようなことをされました。
    入院中のお祝い膳に同席させたいと夫に言われてブチ切れたのが最初です。
    初めて義実家に行く前には義母の暴走について夫に抗議。「あんたの親には会わせたくない。抱かせたくない。」と言いましたっけ。

    入院中の写真にはもれなく義母が写っていて、見るのも辛く約1年整理もできない状態でしたね。
    いよいよアルバムに貼っていこうと思った時、とことん義母を切り抜きました。
    よく言えばコラージュですが、元の写真に記憶があれば明らかに義母外しです。
    夫はしばらくしてそれを見ましたけど、何も言いませんでした。当時私がかなり荒れ狂ったので。

    義実家の写真は切り取られてこそ居ませんでしたが、私の部分には上から別の写真を乗せて隠されていました。

    そんなことがあって、義実家に渡す写真は私が映っていない物のみ。
    写真を撮る時はそもそも義父母を写さず、彼らが写るときは義実家のカメラで撮るようにしていました。

    安ーい、気に入らない服はその場で着せてあとはお蔵入りだったり、フリマで買ったような中古のおもちゃは義実家で遊ばせても自宅には持ち帰りませんでした。

    向こうは向こうで思うところもあったでしょうが、当時の私はそうしないと自分の心を守れませんでした。ヘタをするとバランスを崩したツケが小さい子供に向いてしまいかねないので。

    ご主人には悪気がないのが最悪だとわかってもらいましょう。たちが悪いです。それを庇う夫はもっと最悪だと。
    このまま注意してくれないなら義実家には行かない、会わせないと言えばいいと思います。

    よく夫と子供だけで義実家へというのも見かけますが、私はそれも許しませんでした。私が居ないところでは会わせないスタンスを貫きました。
    義母の好きなようになんて、絶対させてやりません!

    ユーザーID:9611832612

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