ついに介護が始まりそうです

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生活・身近な話題

ぽんすけ

初めての投稿です。不馴れですが、
よろしくお願いします。長文ですみません。

私は実家から車で30分の距離に、夫と2人の子供と4人家族で暮らしているアラフィフ主婦です。

70代後半の私の両親は、2人で暮らしています。父には内蔵疾患と軽い認知症があり、母の車で3つの病院に通っています。
私達は、車がないと不便な地方に住んでいますが、3ヶ月ほど前に、母は車の運転が危険だと感じ、免許を返納しました。そこで、母に代わり私が父の病院の送迎・付き添いをする事になりました。

私は昼過ぎまでのパートを週5日しています。送迎のために週に2日は早退するので、収入は減り、ガソリンの給油の回数も増えました。

昼食後に父を迎えに行き、病院を終えて実家に送り、自宅に帰ると18時を過ぎています。それから夕食を作ると、子供達に食べさせるのが遅くなります。作り置きもしますし、母がおかずを作って持たせてくれたりもしますが、イライラが溜まっていて、やっと家に帰れたーと思っても、ダラダラ過ごしている子供達を見ると、爆発しそうになります。宿題もまだ! 鞄や制服も床に散らばっている! おやつの片付けもしていない! テレビばっかり見て!ペットの世話は!? などです。

子供の1人は受験生だし、自分は怒ってばかりだし、夫は単身赴任中で居ないし、これから父は送迎だけではすまなくなりそうだし。
ただの付き添いが始まったばかりなのに、こんなにイライラして、、、

こういう場合、どうやって気持ちを保てばいいのでしょうか。目の前の事をこなしていくしかないのは分かりますが、父親との仲があまり良くないので、イライラがつのります。

私の弟が1人いますが、他県に住んでいて、実家の世話は私だけです。弟にも相談しますがそばに居らず、細々した困り事など、知らんわーという感じです。

長くなりましたが、助言など頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8028709930

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  • 送迎を減らしましょう

    お疲れ様です。介護は本当に大変です。送迎の回数を減らし、トピ主様が行かない時は介護タクシー利用でお母様が付き添っては如何ですか。
    貴女が行く時もガソリン代をお願いしましょう。貴女の好意に甘え実の娘ならやって当然になり、ガソリンの事まで気が回らないのです。娘でも別家庭を営む以上、家計に負担を掛けるのは夫に申し訳ないと言うべき。ご両親は貴女の祖父母に当たる方々の介護経験は余り無いのではありませんか。

    介護認定は当然受けてますね。まだならすぐ。介護タクシー等についてはお住まいの社会福祉協議会に相談して下さい。中にはもっと安く済むボランティアスタッフによる送迎をする所もあります。

    ユーザーID:2304809114

  • 介護タクシー使えませんか

    市の相談
    要介護とか要支援認められたら出ると思います(安くなると思う)
    うちは要支援2を頂き 手すりや押し車う〜〜と安くなりましたよ。聞いてごらん

    ユーザーID:5662528636

  • 病院をまとめられませんか?

    高齢母と同居中です。
    去年まで母は3つの病院にかかっていましたが、入院を機に、その入院した総合病院一つにまとめました。専門医で無くても症状が安定していれば別の科の医師でも処方してくれます。
    それで不要な薬を減らしたり出来ます。
    母も3つの病院で実は同じ薬では無いのですが、ダブっているものがありました。
    通院の回数も医師に相談してみてください。
    認知症でしたら介護認定していますか?
    ケアマネさんに相談もしてください。
    話を聞いてもらうだけでもトピ主さんが楽になります。
    またお住まいの地域にタクシーの補助などはありませんか?
    病院を一か所にして、タクシーを使えばお母様の付き添いだけで行けませんか?
    行きはタクシーで帰りをトピ主さんが迎えに行くとか。
    あとは、周りに介護経験者の方はいませんか?
    自治体によって受けられるサービスが違うので
    やはり地域の方に聞くのか良いです。
    私も近所の方の情報に助けられましたよ。

    弟さんのことは‥あまり期待しない方がいいかも。やはり側で見ていないと実感が無いんですよ。
    でもコロナが落ち着いたらたまには有給を取って病院の付き添いをしてね!と言ってみてはどうですか?
    または、費用負担も話し合ってみては?
    例えばタクシー代を出してもらうとか。

    介護は実子、でも平等には行かないものですよね。。

    ユーザーID:0562619130

  • 介護認定は?

    認知症があるなら、介護認定は取られていませんか。
    同居のお母様も体力低下中でしょうから、取れると思います。
    それで介護タクシーを使う場合、パートを欠勤してガソリンを入れる場合の損失を計算して少ない方を利用できませんか。
    本当はぽんすけさんの時給も欲しいぐらいです。

    病院が3カ所っていうのも経過観察と投薬だけで通院先をまとめるとか、投薬の期間を長めにしてもらうとか対応法があると思います。

    冷たいようですが、お子さんが受験生なので親に構ってられないというのが本音です。
    介護を優先すると、お子さんの将来を潰す事になりかねないです。
    ご主人もおられない今、お一人で4人の面倒を見るのは厳しいです。
    なるべく頼らないようにしてもらいましょう。

    ユーザーID:3407065298

  • あたりまえかと

    義両親の介護かと思いましたが、御自分のご両親のお話しですか。
    旦那さんは単身赴任中とはいえ健在で経済的不安がある訳でもなさそうだし。

    義両親と同居でかなりひどく認知症が進んでいるならともかく、お話しの範囲の事なら
    あたりまえだと思いますが。

    自分が育ててもらった恩を忘れてはいけませんよ。

    ただ相続の時には、弟さんと同額と言う事は無いでしょうね。

    ユーザーID:8421627913

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 公的介護保険を利用しないのですか?

    役場から介護認定をしてもらい介護度がつけば、通院補助のサービスを受けられるのでは?

    米寿の老父の付き添いで通院しますけど、介護事業者のスタッフが車椅子を押して、患者(対象者)といっしょに病院窓口で手続きしている光景をよく見かけますよ。

    ちなみに現在老父は要介護度3で、弁当の宅配、介護ベッドのレンタル、施設のショートステイといった介護サービスを受けてます。費用は自己負担の一割分だけ、残り九割を介護保険で補います。

    ユーザーID:5097757984

  • 介護認定はお済みですか?

    介護サービスで介護タクシーを使うのは無理でしょうか
    自治体によっては返納者対象にタクシー券の配布や乗合いタクシーなどもしています
    介護施設で地区内乗り降り自由システムを導入しているところもあります
    ご確認ください

    私は、親の通院病院が自宅近くもしくは実家と自宅の間にあったため、
    途中から毎回介護タクシー利用でした

    親がショートステイや施設に入ってからも
    通院時は介護タクシーか施設送迎で
    病院前で引継をして通院
    受診終了後に連絡をして会計
    タクシーなどが先に来たら送り出してから会計

    子供が2歳から中3まで、していました

    お迎えに行って…でしたら、きっとやっていけなかったです
    (時間的にも間に合わない)
    介護タクシーは毎週定時利用優先なので朝8時15分着なんてことも多々ありましたが…

    中2中3は塾送迎もしましたよ
    もっと大変な日々が長く続いたので、受験と平行しても、そう大変とはおもいませんでした
    実際、同居介護している方も何人も知っていたので
    同居介護よりずっとましだと考えていました

    定期通院で済むうちは、まだまだ楽です

    ガソリン代は一回いくらと親子で決めて親に出してもらう(月額制でも)
    もしくは弟に負担してもらう
    (私はもらわなかったです)

    できるなら週一回休みを増やして、通院はなるべくまとめて行けるようにする
    3つの病院のうち2つは毎週通院でしょうか?個人病院?
    予約制でなくても、事前に事情を話しておき、2件梯子も透析以外ならなんとかなる筈です(一時期、同じ病院内ですが4科+2科梯子通院しました)
    通院も事情を話し、毎週から隔週に変更してもらう

    受験期の1月2月はコロナが心配ですが
    弟に月1〜2回付添をしてもらう
    (今からお願いしておく)

    家族LINEで通院後に処方薬・注意事項・次回通院予定などを共有しておく
    これ、とても大切です

    ユーザーID:1589169790

  • 訪問診療に切り替えては?

    3ヶ所受診されているということですが、状態が安定していて経過観察と投薬だけなら、訪問診療(在宅医療)に切り替えても大丈夫だと思いますよ。
    一人で受診できないなら、訪問診療の適用です。

    在宅医療なら24時間対応してくれるので、休日や夜間に体調が悪くなっても往診などの対応もしてくれるので安心です。

    ご両親のお住まいの地域に訪問診療をしてくれる医療機関がないか、ケアマネジャーかご両親が住んでいる地域の地域包括支援センターに問い合わせてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9147903623

  • お母さんから貰う

    ご実家で今までかかっていた車に関するお金がなくなったのですから、それを出して貰いましょう。仕事を早退しなければならないこと、ガソリン代がかかること、収入は減って支出が増えるのですから。実のお母さんなのですから言えませんか?
    タクシーを利用するにしても弟さんにもお金を出して貰いましょう。断わられるかも知れませんが、一人無関心でいることを許してはいけません。事あるごとに報告して自分にも両親の介護をする義務があることを思い出させましょう。
    介護は先が見えません。一人で無理しないで下さい。

    ユーザーID:4829048756

  • 続きです

    部活の送迎や付添、大会など
    入学式・卒業式・運動会・参観・役員の仕事・模試など
    緊急でも、できたら動きたくない日は、事前に親族に報告し、施設や入院中は病院にも連絡がとりにくいと伝えていました
    部活は先に事情を話しておいたので、何度か自宅でなく病院に降ろしてもらったこともあります(会場からの帰り道に病院があるので)

    緊急時の第一連絡先をそのときだけ別の人に肩代わりしてもらうだけでも大助かりです
    そういう時に救急搬送するかとか、出る前や出先で相談するのは本当に疲れますから
    (必要なら話が結局回っては来るのですが)

    予約の日に子供が病気など不測の事態もありますよね

    呼び出しが被るときは、その場で次の呼び出しをしてきた方と今いる病院の方で話してもらうこともありました(どちらを優先させるべきか判断できないので)


    家の中は…汚くても目をつぶっていました
    手が回りませんから

    一番いいのは何かあっても子供だけでご飯を作って食べて片付けられるように教育しておくことです
    ご飯とぎだけ教えておいて毎晩お米を洗って炊飯器のスイッチだけ入れてもらう
    自分が子供のときは小3から買い出しとご飯炊きは『私の仕事』でした
    我が子は調理…まったくダメなので、他人の家のことは言えません
    子の同級生には男の子で数人、母親より料理上手な(とお母さんが評する)子がいました

    夫単身赴任中とのことなので
    今後起こりうるいざというときに備えて
    食事と入浴が子どもだけでもできるように話し合い、試しておくことをおすすめします

    ちなみに我が家は、最初は『母がいないのに入浴』がハードルが高かったです
    食事は夫と外食したりコンビニやスーパーで買っていました

    模試は基本送迎でしたが、会場に連絡して帰りは徒歩のこともありました

    気の持ちよう…同居よりマシ、おかずを持たせてくれる母に感謝

    ユーザーID:1589169790

  • 介護生活10年目

    10年前に突然義父が病気になり、義母が鬱を伴う認知症になり気が付けば10年目になります。

    まずは、介護認定を受けて介護度を頂きましょう。
    送り迎えする必要の無い近所の病院に行くようにしたり、薬だけは後で纏めて貰いに行くようにしたり。
    地域によって違うかもしれませんが、薬は2、3日は処方箋は有効な地域に住んでいるので処方箋を預けて後で纏めて貰いにいきます。
    後は行きだけ(ご両親を)送って病院が終わったら介護タクシーを手配しておいて介護タクシーで帰って来て貰いましょう。
    そうすれば少し安くなるはずです。
    介護タクシーなら車椅子でもOKだし
    ヘルパーの資格を持ったタクシーの運転手さんもいらっしゃいます。
    そしてこれを機にお子さん達も介護に巻き込んで「出来る事」をやらせましょう。
    言っても分かりません。
    やる事を明記しておきましょう。
    受験生ったって出来ない事はありませんよ。
    子供達にとっても小さい頃には散々お世話になったおじいちゃん、おばあちゃんです。
    我が家は一斉に介護が始まったので、娘、息子にも手伝って貰いましたよ。
    おじいちゃんの酸素マスクのお世話は娘の仕事
    おばあちゃんのご機嫌伺いは息子などなど
    それだけでも随分違いました。
    義父はその後亡くなりましたが、葬儀の時も率先して動いてくれました。
    私達夫婦が葬儀で忙しいので、認知症を患っている義母の面倒を見たり。
    小さい事から子供達を頼りにするようにしてみて下さい。
    肩に力を入れないでゆったりと介護してみて下さいね。

    ユーザーID:0594537841

  • エール1000!!

    介護は終わりが見えないから、無理しないでくださいね。

    ご両親に金銭的な余裕がなければ別ですが
    せめてガソリン代はいただきましょう。
    一回1000円くらいの子供のお駄賃程度でもいただけたら
    少しは笑顔にもなれるかもしれない
    あまりに多額だと義務感が生じてしまうので、あくまでもお駄賃程度が良いと思うけど、収入も時給分保証して欲しいですか?

    今後の介護突入を控えて、弟さんとお母様と、費用の話もしておいたらいいかもしれないですね。
    トピ主家も単身赴任で二重生活だし、子供の教育費もかかる世代だから
    其処はきっちり話しておかないと、不満ばかり募ります。

    友人ですが遠距離介護をしている人は、交通費は全額親御さんに出してもらい(決して裕福な親御さんではないけれど)時間だけを提供しています。

    >ただの付き添いが始まったばかりなのに、こんなにイライラして、、

    今だからイライラするのです。
    ある程度めどがついて、ルーティンになってしまったほうが楽です。
    多少の諦めと覚悟と・・・
    先が見えないし、面倒が増えて不安だったりも苛々の原因でしょうからね。

    トピ主さんの年齢的にも、更年期に差し掛かっているか・・・
    ご自身の体の不調も出てくる頃でしょう。

    無理な時は介護タクシーを利用するとかでも、十分なんですよ。
    弟さんに何回かに一回分は負担してもらっても良いのでは?

    こういう時は仕方がない
    時間もお金も出ていくばかりです。
    ですが・・・自分に少しだけご褒美を上げる余裕も欲しいです。

    お子さんたちに関しては、怒るのではなく
    トピ主さんの窮地を説明して、お願いし頼ってみましょう。
    きっときっと、理解しようと頑張ってくれるとおもいます。

    貴女もお大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2618675158

  • 週2回は多くありませんか?

    もう少し病院受診減らすことは出来ないのでしょうか?
    毎週通わないといけないのですか?

    ユーザーID:0417868235

  • お疲れ様です

    大変だと思います。
    でも自分の親ですよね。
    私は義父母の病院付き添いを旦那としています。
    これが自分の親ならまだいいのにと思ってしまいます。
    送迎ですが,タクシーで自分で行ってもらいましょう。なんでもかんでもやらなくていいと思います。
    正直,気が利く親なら,そこで
    お金をくれると思います。だって付き添いって相当時間を潰しますから。
    うちの義父母はくれますよ。

    あと病院て,伸ばしてもらえば
    月一とか2ヶ月に一回とか回数減らせると思うんだけど。
    目一杯減らして自分たちで行ってもらう。90歳くらいなら仕方ないけど
    70代なら10年は自分たちで行けます

    ユーザーID:5629439977

  • 車の手放したなら

    保険も税金も浮くのだから、介護タクシー代を両親が払えばいいでしょう。
    仕事を切り上げる主さんの収入減は補填してくれるのですか?
    まだ70代、これからが長いですよ。
    原則、二人でやっていってもらいたいですよね。
    私も50代、近居の実親は80代で病院にもバスで通っています。
    今のところは週1回、母の希望の店に買い物に連れて行くだけです。
    お米など重い物を買う機会にして、普段は父と二人で近所のスーパーを利用しています。
    私も平日は仕事をしていますし、将来の年金も両親ほどにはもらえない私が仕事を削って面倒見てられません。そうはっきり言うわけではないですが、無理なくできることを、できる範囲でやっています。
    介護が明らかに必要になれば、病院や施設を考えます、無理ですから。
    両親にも私は医者でも看護師でも介護士でもないので大したことはできないよ、と常に伝えています。板前でもないので希望の食事を作れるわけではないし。
    子供は一人は社会人、もう一人もあと数年で大学進学ですから夫と二人になります。そうなったらもう少し、家に通えるかな、です。
    主さん自身の家族との暮らしも永遠ではありませんから、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:2582261946

  • お金を確認しましょう

    まず、両親の財産を確認しましょう。

    弟さんは全くあてになりませんが、できれば一緒に確認してそこからどのように介護費をだすかをわかってもらった方がいいですよ。

    これから、施設に入ることになってもお金はかかるし、最後に実家をどうするかも片付けを含めて考える必要があります。

    もし、お金がたくさんあるなら、パートを減らして日当をもらうくらいのがいいし、そこまでは無理なら実費は必ずもらい、役場にすぐ相談して介護に使えるものを調べましょう。

    子供さんも大事な時期なので、協力を頼みつつ、できあいのものを使ったり、掃除などはあまり気にしないで体を大切にしてください。

    ユーザーID:9342483492

  • ダウンして

    もう無理とダウンして、ヘルパーさん、タクシー利用も考えてもらったらどうでしょうか。それではトピ主の家が大変でしょう。

    ユーザーID:9766886273

  • 介護タクシー

    うちの母は介護タクシーを利用するようになりました。

    それまでは、実家近くに住む姉に送迎をお願いしていました。
    母も運転はしますが、やはり加齢により運転技術に不安があり、実家の車は軽なので足が悪く大柄な父には乗るのが不便なんです。

    姉は実家から無利息で借金をしたり、子供が保育園、小学校のときは仕事のため育児は実家にほぼ丸投げ、といった感じでしたので初めは文句も言わずに手伝っていました。

    でも今だって、塾代や部活のユニフォームや用具代などで相変わらずカツカツらしく、仕事も増やしているんですね。

    それで、疲れからか家族に当たる当たる。
    ちょうど更年期でもあるので。
    それで孫たちが祖母に愚痴ったり、祖母宅に避難したり。笑

    孫を不憫に思った母が介護タクシーを利用するようになったわけです。
    トピ主さんがうちの姉のようだとは全く思いませんが、まだお金のかかる子供がいて、お仕事もしている状況の大変さは理解できます。

    だから、介護タクシーを調べてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5518908569

  • 離れて住む子や働く子が介護は困難。介護マネージメントで工夫

    1離れ住む子が介護
    2働く子が介護
    3親に金の余裕無い(年金含む)
    4親自身が、その親の介護を背負い看取った体験無し

    上記的な条件の介護は子が苦労。介護困難になりがち。

    (1)主様のこの件は、親に金があれば、タクシー(又は心身状態次第で介護タクシー)で通院すれば、主負担ゼロで問題無し。

    親に金が無いなら、他レス各種案の様に、病院まとめ・通院回数減・近場病院〜等工夫で負担軽減。

    (2)親の年金収入・生活支出、貯蓄額や固定資産、売却予想額・リバースモーゲージあるか?〜「親の経済全て」を親に聞き把握する事が必須。

    認知症父様は先で入所・費必要。親経済を全て知らねば予測・対策不可。今回がそのスタート。親が収入低・無貯蓄でタクシー代無いなら、弟が払うか、主と弟で分担?〜など案?

    (3)介護はまだ入り口。でも離れ住み夫単身赴任で主一人で2人の子育て中で受験生も。週5日パートで働き、今後、子に教育費多大。そんな中、パート収入減らし生活時間削っての親生活介護支援は、もう今既に無理。上記1〜4があてはまるのでは?

    (4)主親子の条件下で、主の時間労力でできる親支援は、今がほぼ限界無理。まずはその認識を。ならばどうする?〜徹底的に外部介護支援を使う事。その為には主は極力、【直接介護する】のでなく【介護マネージメント】をする。

    (5)介護マネージメントには、広い知識と実行力必須。多レスのように、介護保険サービスや、先で訪問医療・訪問看護も。又はある時点で入所。今から入所施設探し複数申込。ケアマネさんや施設や公的機関と何でも相談。通院の各種補助がないかも探す。介護保険サービスのヘルパーさんやデイサービスやショート等を適切利用。民間企業(有料)や各種ボランテイア等の支援や、友人知人親族の支援(有償無償)も探す。

    つまりマネージメント&体制作りが重要必須。
    主親の自立自助自覚も必須。

    ユーザーID:0743999950

  • 子供にしわ寄せが行っている

    お疲れ様です。
    私も両親の介護をしましたので,大変さがわかります。

    あなたが体や時間がきつくなり,イライラがたまると,当たりやすいところにあたってしまうのです。
    それが子供たちです。

    あれも,これも,やっていない。
    イライラしていなくても怒りたくなる状況,ましてやあなたがきついときならきっと大声で叱り飛ばしてしまうのでは。

    でもそれは子供のためを思って叱っているのではなく,あなたのどうにもやるせない,いかんともしがたい感情のはけ口ですね。
    子供さんたちには害悪でしかありません。
    あなたと子供たちの関係はきっと悪化します。

    ご両親に,今の状況ではあなたの家族が困っていることを説明し,3つの病院で相談しましょう。
    訪問診療に切り替えてもらうのが一番です。
    訪問診療に対応していなければ,対応している病院を紹介してもらいましょう。または診察の頻度を減らせれば減らす。
    減らしたうえで,診察にはあなたが行くのではなく,ヘルパーさんの付き添いをお願いする。
    ケアマネージャーとも相談しましょう。

    もう,あなたにも,あなたの家族に無理がかかっています。
    なるべくあなたが行かないですむ方法を模索しましょう。

    病院とケアマネージャーとの相談が欠かせません。

    ユーザーID:9181580215

  • 待って待って

    一人で頑張ってはダメですよ!
    介護はやる気や義務感や愛情だけでは絶対にやり通せません。
    きちんと介護費用をいただき、「仕事」だと思って割り切ってこなす部分がなければ「なんで私ばっかりこんな…」って辛くなる一方でしょう、当然です。

    特に金銭的な負担は小額でも甘くみてはいけません。
    今介護の為の小額の持ち出しが塵のように積もっているんじゃありませんか?
    送迎の為にトピ主さんはパート代を削っているのですから、そこはしっかりご両親に請求しなくては。
    車があって当然という地域ではガソリン代や送迎代を甘く見積もることが多いようですが、もしトピ主さんが車を運転できなければ(車が故障するとか、免許を失効するとか)と仮定してみると、タクシーやバスを使った場合、かなりの高額になるんじゃありませんか。
    それだけのことをしているんですよ、今トピ主さんは。
    そもそもお母さんが車を処分したのなら今までの車の保険料や維持費が宙に浮いているはずでしょう。
    それを頂くことはできませんか。
    お金を戴ければ、少し心に余裕が出来る筈ですよ。

    介護って本来は、介護される当人の収入や年金や貯金の中でやりくりできる金額でこなすべきものです。
    足りなければ他の生活の部分を削ったり、足りないなりにやりくりするしか無いもので、「足りないから子供が援助する(仕送りしたり、お金を払えない替わりに労力で返す)」というのは本当に最後の最後の手段なんです。

    まずお母様とよく話しあって、少しトピ主さんの金銭的負担を減らして貰いましょう。

    ユーザーID:4639163445

  • 一つずつこなすしかない

    お疲れ様です。
    病院付き添いも複数いますと次から次へこなすしかないです。介護保険も手続きに立会もしなくてはなりません。通院も本人の意思を変えてまで転院するのも難しいですね。役所やその他の手続きも有り、在宅ですと更に、買い物等も有りますからね。
    我が家も主人が定年退職を機に自家用車を手放していましたし、すべてタクシー使用です。病院は市内、市外も。県外は高速利用で行きました。
    仕事?体力的にもう無理でしたね。いざという時は、兄がきましたし兄嫁は特に協力的ですし、出来ることを出来る方が致します。
    トピ様も弟様が出来ることをしてくれれば負担は違うとは思います。ここまではしますから、この部分は其方でとなれば良いですね。弟様が介護の中心になるべきかなとは思います。文句もあるでしょうが、何か言い出せばきりがないですよ。

    ユーザーID:5340283283

  • 続きです

    実家の場合、在宅中は介護保険申請を居ていません。本人達がまだ早いの一点張り。通院も年を重ねる毎に受診科が増えていきました。入院すれば、パジャマや洗濯は病院にお願いしていましたが、面会は毎日。加えて、ご近所様がご心配なさりますので実家にも通います。
    親にしてみれば、子供にも自分の家族が有るのは承知の上なのでしょうが身体等思うように動けなくなるのはそう言う事かなと思います。
    今年は早々にインフルエンザ、続いてコロナ続き面会は不可になりましたが、溜まった家事より身体を休めています。正直、身体が動けません。誰かがやらなければ成り立ちません。
    従兄弟のお嫁さんも父親と実兄の介護で、従兄弟に病院の送り迎え等かなりの協力を得たものの、介護終了後、体力回復に一年程かかったと申します。
    今はどのようになるかは、具体的に想像はできないとは思います。漠然としか考えられません。当家もそうでした。トピ様も正に長期に渡ると存じますが、老人施設入所とかを早めに候補に上げるべきではないでしょうか。弟様の役割は不可欠です。

    ユーザーID:5340283283

  • 感情抜きで事実を伝える

    感情を誰かに分かってもらうのは、結構、難しいし、うまく伝わらないことも多いと思います。

    まず、子供たちには、ご自分の状況を説明し、母が帰宅するまでにやってもらうことリストを作る。

    ご実家には、ガソリン代を請求する。今後のことは考えてもどうなるのか分からないので、都度、対処することにする。

    収入が減った分は、ご実家に請求できればした方がいいとは思いますけど、夕飯を作ってもらう事で相殺してみてはどうでしょう。

    とりあえず、感情を理解して欲しいは、意味がないと思います。せいぜい、第三者のご友人に愚痴るくらいで。家族には、現実的なこと、事務的なことを伝えてスムーズに行くように采配してはいかがでしょう。

    ユーザーID:3674487241

  • 自分の立ち位置を変える

    子供を自立させ、家事も分担させる。
    パートは昼まで週5ではなく、フルタイムで週2(3)にして減収を抑える。
    せめて週1は介護タクシーを利用。
    弟さんには金銭的負担を要請(今はともかく将来的に)

    アラフィフってことは、子供さんは高校生くらいになってますよね?
    下のお子さんが中学生で高校受験てところでしょうか?
    今まで甘やかしすぎましたね。
    それが許される環境なら悪いことではないです。しかし、今後は子供さんたちにも自立してもらいましょう。
    小さい子供じゃないのだから、18時過ぎから夕食作るのが待てないなんてことない。
    正社員で働いてるお母さんなら18時に定時退社、19時に帰宅、それから夕食の支度ですよ。
    家の中のことをもっと子供さんにやらせましょう。

    それこそ、思い切ってフルタイムで働いて増収させ、そのお金で介護タクシー&夕食は中食活用でもいいです。
    実際には、いきなり週5フルタイムは現実的ではないと思いますが、そんな風に発想を切り替えた方がいいです。
    今までの「子供の世話が生活の中心、パートでお小遣い稼ぎする専業主婦」の立ち位置のまま、なんとかしようと考えるのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9448403454

  • まずは介護認定

    それで、使える公的サービスを教えてもらえます。
    通院が継続投薬なら、通院回数や近い病院の紹介をうけましょう。

    お母さんが免許返納したのはわかりましたが、病院終わるまで付き添っていないで、帰りはタクシーで帰ってきてもらうとか。(介護タクシーならなお良し)


    私も、介護が始まりました。
    特急で2時間、自宅からドアtoドアで3時間。まあ、日帰りできます。
    義母は介護認定を受け、要支援1。リハビリ通所を開始する予定。
    義父は現在入院中。退院後の介護認定を申請中です。
    双方80代です。先日、夫と退院後の環境整備のために行ってきましたが、
    退院後はどうなるかなぁ、平日に私一人で往復かなぁ、と考えているところです。
    ここ1〜2ヶ月の間に、急に事情が変わりましたが、義母は介護認定にもホームヘルパーに来てもらうことも拒絶せず、受け入れる方向で考えてくれているので、とてもありがたく思っています。


    週に二日は、頻度が多いですね。
    あなたにもあなたの生活があるのですから、使える公的サービスは使いましょう。

    ユーザーID:4374809731

  • 皆さま、ありがとうございます

    短期間でたくさんのレスを頂き、本当にありがとうございます。皆さまのレスを何度も何度も読み返し、自分の甘さを知り、今更ながら呆然としています。

    私など足元にも及ばない位に、皆さま大変な経験をしていらして、こんな相談、本当に恥ずかしいと思います。何も知ろうとせず、逃げていました。

    先日、実家で母と話してきました。介護認定はどうなっているのか?介護タクシーは頼まないの?など、こちらで教えて頂いた事をまとめて、母に見せました。

    母もまた深く考えず、むしろ目をそらしていたと思います。父の世話で疲れて、何とか日々をやり過ごしていた、、、
    書類はどこだっけ?市役所の人が来てくれたけど、それっきりやー、、、
    私も同罪ですが、放ったらかしでした。

    市役所に問い合わせると、いろいろ教えてくれるそうなので、母と聞きに行く事にしました。母も書類を探しだし、目を通しています。父を1人にできないので、連れていきますが、気が重いです。そういう時に預けたりなどの、利用できるサービスを知らないというのは、やはりなんというか、残念すぎると思いました。
    また私自身、ダラダラする子供も、働き方もなかなか変えられず、母のように思考停止している状態と思います。

    私の収入減もガソリン代も、年末に帰省する予定の弟と、話ができるようにきちんと把握し、どうするか、話をすることにしました。両親の資産も聞きます。たぶんそんなにないと思います。お金の話はあまりしたがりません。

    とても参考になるレスばかりで、本当にありがとうございました。おとといから、ここにお返事をしようと思い、書き込んでいましたが、両親に対するモヤモヤやイライラで文章がまとまらず、遅くなってしまいました。

    皆さまのあたたかいお言葉、涙が出ます。いろいろなアイデアや行政サービスを教えていただき、前向きになれそうです。

    またご報告できたらと思います。

    ユーザーID:8028709930

  • まずはお金の問題から片付けましょう。

    必ず親からガソリン代と給料の補てんをして貰います。親から貰えないのなら弟から出してもらう事。これで全然気分が違ってきますから、親子間でお金の話なんて…と思わないで貰ってください。

    私も親からはお小遣いと言う名目でもらいました。すると気持ちが違ってくるんですよ。経済的負担がなくなりますからね。

    将来遺産分与で介護の分を多く貰おうと思うと双方の伴侶が口出ししてきて揉める可能性も多いですから、その時その時で小まめに解決する事。もし貴女に支払う金額がタクシー代を上回るようなら、タクシーを使ってもらうのもありだと思います。

    これは親の親(祖父母)からで、祖父母から手伝いを頼まれた時に貰っていたようです。自分ばかり負担が大きくなると『なんで私ばかりやらなきゃいけないの?』となってくるので、一番にそして簡単に解決できるのがお金なんです。それが祖父母もそして親も分かっていたようです。

    労働奉仕の負担は人それぞれ感覚は違いますが、『ガソリン代』と『給料補填』は必ず正確な額が出ますよね?誰が見ても一目瞭然です。それから始めましょう。

    ユーザーID:8113112787

  • よかったです。

    私は介護の経験もなく恐縮ですが、こちらのトピを見ていて感じたのは、道は探せば見つかるということです。

    大変な現実に直面すると、八方塞がりに感じられますが、でも諦めずに何かいい方法がないかなと探すなら、色々と道は現れてくるのだなって思いました。こちらで色んなアイディアを知ることができて、トピ主さん良かったなって思いました。

    あとは、視点を変えることも大切ですよね。自分自身が置かれている状況についてもそうですが、例えば子供さんやご両親について、「こういう人たち」という固定概念を持ってしまうと、現実もその状況に固定されてしまいがちです。

    子供さんについては、介護は家族全員の問題だという視点を持ってもらえるといいですね。受験生もいるとのことですが、それでも、今よりもっともっとできること、サポート役にまわってもらえることはあると思います。感情的にはならずに、役割分担を今一度ご自身で考えたり、話しあったりしてみてはどうでしょう。

    感情的にならない、押し付けないことは大切で、私はこんなに大変だとか、これとこれは自分たちでやって、というような言い方ではなくて、今はこういう大変な状態になっていて、トピ主さん一人では背負切れない、だからもっと協力をして欲しいけど、どうだろうというような感じでまずは振ってみる。母であっても、弱みを見せてもいいし、大変なときは大変なのだと伝える方がいいです。コミュニケーションを取らずに、イライラな態度だけをぶつけてしまうことは、のちのち良くないです。

    お母さんにしても、お年ということもあり、年を取ると行動力は落ちますので、調査したり検討したりという部分は苦手意識が強まるでしょう。ですから、足りない点は共同作業をしつつ、でも、もっと行政の力を借りたりしてできることがあるよね、という視点で見なおしてみると、自立度が増していくかもしれません。応援しています。

    ユーザーID:7806270671

  • 介護も子育ても同じ

    ある日突然始まって
    最初は誰でも初めての体験で
    人それぞれ

    大きく違うのは
    子育ては成長に伴走するものですが
    介護は老いと死に伴走するということ

    今まで介護と縁がなかった、介護している人がまわりにいなかったなら
    知らなくても仕方ないことがたくさんあります

    今は小町なんてとてもいいものあります

    わからないことは聞いてみる
    相談してみる
    愚痴をいってみる
    それだけで、とても楽になります

    介護はポレポレでいきましょう

    お子さんも巻き込んで
    お医者さまにも相談して病院の通い方も見直して
    介護認定を受けてケアマネさんを選定して、ケアプランを考えて

    細く長く
    1人だけで頑張らない
    1人だけが我慢するのではない
    介護ができて
    最後まで悔いなくご両親に伴走できることを祈っています

    ユーザーID:1589169790

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