結婚は大恋愛したい

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

トーマス

平均年収以下の40代独身男性です。
自分は恋愛経験も人生経験も乏しいままいつの間にか年だけ取って
しまった感じで、多感な時期の奔放な恋愛は踏み台で、結婚適齢期に
別の相手を見つけるというようなとにかく結婚すればいいという
ドライな大人の恋愛観を理解しようと思ってもなかなか出来ません。
自分のイメージの結婚というのは恥ずかしながらロマンチックなもので
お互いに無条件で愛を深める青春のような純愛をした相手と最終的に
結婚することに憧れています。これからの年齢で運命的な理想的な
出会いは可能でしょうか?
皆様はどのように考えていますかまた、私がどうすればよいかアドバイス
お願いします。

ユーザーID:1079309454

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  • こればっかりは運命

    トピ主さんはロマンチストなんですね。
    ただ、チャンスを待ってるだけではだめですよ?
    どんどん色んな方と知り合わないとチャンスは訪れません。
    今コロナで難しいかもしれませんが、この機会を活かして本を読んだり、趣味を深めたりしていざというときに会話の豊富な知的な男性になってください。
    もし太っていたら少し体を絞るとか、身なりがだらしなければファッションの勉強をするとか。
    今しかできない自分磨きをして、運命の人を探してください!がんばれ!

    ユーザーID:9745000873

  • 出会い

    出会いの機会を増やして、周囲の人にも協力してもらう。旅行や趣味などどこでも出会いになると思います。

    ユーザーID:5505376110

  • 大恋愛

    どんなのが大恋愛なのかよく分かりませんが、私たち夫婦は普通の恋愛をして結婚に至りました。

    40代で今まで恋愛していないため理想や夢ばかりが独り歩きして頭デッカチになっているように思います。
    奔放な恋愛ってどんなものだろう。遊び放題みたいな?
    恋愛にドライも何もありません。相手を好きになるのにドライに好きになるってどんなの?

    これから好きな相手が出来るかどうかは縁でしょう。
    もし見つかったとして、そこから愛を深めて結婚に至るなら50代?
    ちょっと初動が遅かったように思いますが、不可能では無いでしょう。
    自分が女性から見て魅力的な男性であることも必要です。

    アドバイスとの事ですが、まずは漫画の世界のようなフワフワとした理想や夢は捨てて、きちんと地に足を着けることでしょうか。
    そして、女性が40代男性に求める事は何かを考えましょう。

    結婚は今の時代必ずしなければならない物ではありませんから結婚したいと思う相手に出会えないなら無理にすることはないのです。
    あるいは結婚する時は「まぁ好き」くらいでも、一緒に生活する中で愛を育んでいくことだって出来ますよ。

    ユーザーID:5318993493

  • それは誰にも分かりませんよ。

    誰しも恋愛結婚で愛し愛されという結婚を思い描いているのでは?
    しかし、年齢的な事、経済的な事、需要の有る無しなど・・でどんどん難しくなる・・という感じではないでしょうか?

    最初から条件のみ!なんて考えてる人は少数だろうと思いますよ。

    主さん自身、恋愛経験が豊富でも無いのなら、そういう人こそ、お見合いなどから相手を好きになって結婚というのが出来やすいと思いますけどね。
    相手も恋愛経験があまりないような人で。

    比べるものがあるから人は迷うので。

    ユーザーID:0905749270

  • ロマンスは何歳でも

    トピ主さんと同じように、大恋愛をしたい女性って多いです。というか、ほとんどそうじゃないでしょうか。
    オススメは女性向けの恋愛小説やドラマやマンガを読んでみることです。
    女性がどれほど甘い恋愛に焦がれているか分かりますよ。
    トピ主さんも、ロマンス好きな女性に合わせて甘い愛の言葉を言えるくらい懐深く付き合ってあげればお互いに大恋愛できると思います。

    ユーザーID:5634838252

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 十人十色

    私も40代です。
    同年代の主人と結婚して20年を超えましたが、
    トピ主さんの
    ドライな大人の恋愛観
    というのは、いったいどこからきたものなのか、
    まったく理解不能なのですが、
    何故そんな訳の分からない定義に
    囚われていたのか謎です

    そもそも
    ロマンチックな結婚に憧れるなら、
    ロマンチックな結婚をご自分で
    すれば良かっただけなのですが、
    誰かに禁止されていたのでしょうか?

    単に結婚してこなかった事を
    今更変なこじつけで、誰かのせいにして
    言い訳する様な方は、
    それだけの方だなと思ってしまいます。
    独身の方でも、シングルライフを楽しんでいる方や、変な言い訳をしない方の方が
    好感はもてます。

    私と主人は、学生の頃知り合い、
    社会人になった後結婚しました。
    子供が三人いますが、
    今もラブラブです。
    コロナで今は無理ですが、
    子供の試合を二人で観にいったり、
    映画やカフェに2人でお出かけします。
    リビングでのんびりしたりする時や、
    寝る時は手を繋いでいます。
    お互い心休まる存在です。
    それぞれ仕事で忙しいので、
    家でのリラックスが日々の活力になっていると感じています。

    トピ主さんも、ロマンチックな結婚は可能だと思いますよ。
    恋愛も結婚も十人十色、相性が何よりなので。
    たとえ、40代でも、収入が平均以下でも、
    トピ主さんに合う方は、いるはずです。

    ただ、今のトピ主さんの様に、
    何かの所為にして、言い訳ばかり言っていては、無理だと思います。
    自分の理想があるなら、
    その為に動くべきです。自分も変化してみたり。
    周りの人とどんどん関わるべきです。
    人の繋がりでどんどん縁が深まる場合もあります。

    ずっと一緒にいますが、やはり主人は愛おしく、主人にそっくりな子供達も愛おしくかけがえのない存在です。

    トピ主さんも素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:3942069473

  • 現実を見ましょう

    相手は10代20代ってコトは先ずありませんから、
    すると30代40代となりますよね・・・。
    やっぱり現実を知ってしまっているから
    無条件で愛を深める青春のような純愛は無理ですよ。

    10代や20代の頃って生活感がないですからね
    しかし、30代40代は生活がどういうものか分かってますよ。

    理想ばかり追ってると結婚が遠のいて行きますよ。

    ユーザーID:7387273086

  • 決めつけ...で判断しちゃいけないですが

    無条件でお付き合い
    理想的な出会い


    とありますが
    このお相手って理想となる想像しませんか?
    こんな人と...って。

    イメージありませんか?
    もしそのお相手の年齢が自分の年齢とともに上がっていかない人は、現実に対応出来ないのではと思います。
    同じ年代のおばさんと大恋愛、いいんです。
    問題ありません。
    でもおばさんになってるからわかるんですけど、おばさんは現実的です。
    アラサーあたりから恋愛経験も積み、相手男性への冷静な値踏み条件にこだわり出てきます。

    じゃあ開放的な若い子となると、男性によほどのスペックがなければお付き合い出来ません。
    年収か、ルックスか、コミュニケーション能力か。

    頭の中で妄想膨らませて無駄に年齢上げて、さらに婚活困難となってそれでも独り身でも構わないというならいいんじゃないでしょうか?
    恋愛で結婚に至りたいというなら、趣味のサークルとかの出会いとかが最適なのかな。

    ちなみに大恋愛ってどんなのですか?

    ユーザーID:3239170525

  • 行動あるのみ

    恋愛は頭で考えてできるものではないでしょ?
    行動するしかないのです。今の生活で出会いがないのなら枠を出るしかない、勇気のいることだし、どこに行ったらいいかわかならいだろうけど、それでもまずは一歩を踏み出すことが絶対に不可欠。

    お住まいの市町村の広報や役所関連の情報で婚活イベントを探す。
    民間の相談所に話を聞きに行く。趣味等があったらサークルやオフ会を探す。
    休日は必ず外に出る。(スエットで近所のコンビニではなく、お出かけを意識した服装と身支度を心がける)自分の行動範囲内でいいから飲食店の(カフェや休日のランチ情報を得る。恋人同士や夫婦を見てイメージを膨らます。
    普段から服装やカバンなど意識していれば出会いがあってから慌てなくてすむし、休日の、自然体だけど外に向けた自分を持ちましょう。フットワークが軽い男性は魅力ですよ。反対になんでも”どうしよう”と立ち止まってしまう人は魅力はかけます。
    車の運転は普段しますか?車を持っていなくても運転は常に出来る状態は大事です。郊外の大型アウトレット等、商業施設に(レンタカーを使って)
    行けるとデートの範囲も広がるし、二人だけという空間は大事です。
    普段の自分以上の力なんて場所や相手が変わったからと言って早々出るものではありません。普段の生活の延長でしかないのですから、日常生活を変えて行きましょう。
    勇気を持って踏み出した一歩には必ず結果はついてきますよ。
    今、トーマスさんが憧れたり羨ましく見える人達も大きな一歩を踏み出した人達です。
    憧れにも恋愛にも年齢は関係ありません。いくつになっても好きな人との待ち合わせはドキドキするし、何を着て行こうか悩むものです。
    自分の未来は自分でしか変えられません。いつもより顔を上げて、見る範囲を広げるだけで変わります。コロナの心配もあるけど、今日から外に出ましょう。

    ユーザーID:1410052550

  • そう?

    そもそもトピ主さんの理想とする恋愛が無理だよ。

    だって今から青年の恋愛は無理だよ。
    青年に戻れない。

    >多感な時期の奔放な恋愛....
    若い頃に遊んで適当な時期になれば結婚をするという発想かな?

    これって種明かしをするとそう考えているのは恋愛経験のない人だけ。
    実際にはそんな人は稀でほとんどが若い頃のトピ主さんの言う奔放な恋愛の最中に大切な相手を見つけて本人が想定していた適齢期前に結婚をしている。
    むしろその時期を逃してしまった男性が適齢期になっても結婚せず、いつまでたっても奔放(笑)な恋愛のまま。

    極論するなら人生で最良の相手に出会うのは自分が最良の時。
    つまり奔放な恋愛を手に入れられるくらいモテるなら、その時に出会う相手が一番いいことくらい誰でも知っている。

    トピ主さんの様子は恐らく自分の恋愛における空白を埋めたいだけ。
    若い頃の恋愛が思い通りにならなかったのでその空白を今になって求めているかのよう。
    ただ、これは無理。
    年代に対しての恋愛はその年代でしか成立はしない。

    だけど、無条件で愛を深める恋愛については不可能ではない。
    青春のような恋愛は青春が終わっているので無理。

    なので40代で燃えるような恋愛を見つけるという方向に頭を切り替えるしかない。
    さっきも書いたように自分の実現できなかった経験の穴埋めを未来の恋愛に求めるのではなく、40代の自分にとって等身大の恋愛を求めるなら十分に可能。

    これから運命的な恋愛だって当然可能。

    出会った相手が運命の相手だけどね。

    ユーザーID:6951051695

  • 行動あるのみ。ファイト!

    女性が白馬に乗った王子様を求めてるような、、
    びっくりです。
    でも実際は男性の方がロマンチストなのかもしれませんね。

    とにかく行動あるのみです。

    道を歩いていて綺麗な女性にぶつかって、すみません。って所から
    お茶でも、、ってなって交際が始まって、、って無いんじゃない?

    図書館で本を読んでいて隣の人が落とし物をして、さっと拾ってあげたら
    彼女が手に取ってる本がトピ主さんが大好きな作家のもので、そこから話が弾んでって、、無いでしょう。

    たまたま近所のレストランの1人席で隣合わせになってほんの少し会話した女性が翌日、職場に取引先の営業の方として現れてーとか無さそうよね。

    出会いは自分で創出するしかないのですよ。
    自治体の婚家支援制度を検索してみてください。
    安価でセミナーもやってますよ。

    40代に入ると男性もどっと引き合いが減ります。
    トピ主さんの場合、年収もあまり多くないのですよね。

    婚活開始はひとつでも若い方がいいです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6764055558

  • 主の見た目が

    40代にも関わらず、女性から見て、かなりカッコいい風貌なら、そのような戯言も許されると思います。

    許されるというか、素敵な風貌の男性なら女性も受け入れてくれるかもね。

    要は、人による、ってことかな。

    40代でも、かなり女性が好む魅力的な風貌なら、許される。

    そうでなければ、年相応の言動をしないと、受け入れてもらえないと思う。

    ユーザーID:4999607769

  • バッターボックスに立つ

    とにかくバッターボックスに立つ。
    ベンチに座ったままであれこれ夢を思い描くより、実際に行動に移し体験する方が、人生生きてる感じがして、楽しいんじゃないですか?


    今までずっとベンチに座ったまま(恋愛経験をしなかった)の理由を、
    ホームランを打ちたいから(誰もが羨む大恋愛をしたいから)、なんて言い訳していらっしゃるけれど、

    ホームランでなくてもバッターボックスに立って、とにかくバットを振るのが大事なのでは?

    アウトの時もファウルの時も、1塁打なんて時もあります。堅苦しく構えず、そんな経験も悪くないと思いますよ。自分の成長に繋がります。

    それとも、いきなり初球からホームラン狙いで、いつ来るかとも分からないその球を、ベンチで待っているんですか?

    ユーザーID:7290330494

  • キャリアアップを目指す

    お金をたくさん稼げる人は男女問わず魅力的です。
    その他の魅力のなさ(…失礼)を補うのに十分な収入があれば、同条件の人より女性は寄って来るでしょう。
    正直、もっと早くからキャリアアップを目指すべきだったんじゃないかなとは思います。
    でもまだ遅くない。
    がんばってください。
    ロマンチックな大恋愛ができるかどうかはお相手次第だと思います。

    ユーザーID:8994156910

  • 仮に

    お相手が主様と同じような40代の女性であっても、ロマンチックな出会いや純愛であれば結婚出来ますか?

    もし、それはちょっと…とか、
    結婚したら子供が欲しいし…とか、
    帰ったら暖かいごはんが食卓に並んでいて…とか
    その後も理想があれば厳しいと思います。

    平均年収以下と言う事は、相手にもそれなりの収入を求めるか、または生活水準を収入に合わせて下げることが前提になると思います。

    ロマンチックって、例えば誕生日はバラの花束をプレゼントとかクルージングデートとかそんな感じでしょうか?

    >多感な時期の奔放な恋愛は踏み台で、結婚適齢期に
    別の相手を見つけるというようなとにかく結婚すればいいというドライな大人の恋愛観

    は何処から刷り込まれたものでしょう?
    多感な時期の恋愛は経験不足で気持ちが先走っていることも多いので上手くいかないことが多いだけで、誰も踏み台にすればいいって考えは無いと思います。
    適齢期に結婚がしたくて婚カツされる人も多いと思いますが、それはドライではないです。

    恋愛して結婚できるかどうかは主様次第です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:4908655834

  • ん〜、

    まぁ理想を求める主様を止めることは誰しもできません。
    理想を求めるのは主様の自由です。

    ですが、現実もしかりですよ。

    とは言え、”運命的な出会い”と言うモノは”待っている”だけでは振ってきません。
    まぁ、アニメや漫画の世界なら有りますが、現実では”出会いの機会”を求め外に出なければ出会えません。

    ですので外に出ましょう。

    運命と言うモノはいつ来るか分かりません。
    ほんの数分後かもしれません、一生来ないのかもしれません。

    ”運命に身を任せる”
    とはそういう事です。

    >皆様はどのように考えていますかまた、私がどうすればよいかアドバイス
    お願いします。

    私は運命に身を任せるの何てまっぴらです。
    ですから積極的に外へ出て様々な人と会い話をします。
    気の合った人へは積極的に行動します。
    その中でさらに気が合えばお付き合いをします。
    そうやって今まで様々な人とお付き合いをしてきました。

    主様へのアドバイスとしては、
    夢を見るのも勝手ですが、映画のような出会いは主様にはほぼ無いでしょう。
    そういった出会いをしている方々は必ず”何か”を持っていますので。
    もう少し現実を見たほうが良いです。

    あと、大きなお世話ですが、いくら運命的な出会いをしても女性は”現実”を見ます。
    再度失礼ながらアラフィフで低収入では出会っても継続(結婚)は無いですよ。
    ただ、主様の職業が特殊で将来的に(良い方に)爆発するのでしたら話は別です。

    まぁ、天を眺めて口を開けて待っているか、歯を食いしばって奔走するかは主様次第です。

    ユーザーID:2285566964

  • 恋焦がれる女性に出会ったら

    トピ主さんがある女性に恋焦がれたら、それが大恋愛の始まりです。相手の女性に尽くし、大事に大事にしたら、トピ主さんの気持ちに答えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:6698478361

  • まずは彼女を作る努力を

    相手によるのではないですか。
    心が純粋な女性なら可能だろうし、打算的な女性なら難しいと思います。
    主さんが純粋な心の持ち主であり、かつ、条件抜きに人を見る目があるかどうかです。

    出会い方はロマンチックには絞れないと思いますが、彼女となってくれる人が現れたらロマンチックな経過を経て結婚へと向かえるといいですね。

    ユーザーID:8788538657

  • トピ主さんも女性の容姿を求めないでね

    要は誰もが一目惚れする女性で性格が素敵な人と無条件でお付き合いして結婚されたいという事でしょうか?

    女性の若さと美しさは男性で言えば最低でもハイスペレベルの価値があると言いますよね。

    もし映画のスクリーンの中や小説の中のヒロインレベルを求めているとしたら、トピ主さんの言っている事は現実的ではないなと思います。

    誰しもがお付き合いしてみたい女性をさして妄想してるわけですから

    それは競争倍率激しいですし、やっぱり仕事頑張る男性って素敵と女性は思うものですよ、レッドオーシャンで仕事頑張っている男性って年収云々よりもやっぱり人間性もレベル高いので

    でも男性って大概テレビの中の美人レベルとお付き合いしたいと望んでますよね

    トピ主さんが言ってる無条件というのは

    男性が可愛い子か美人じゃないと付き合いたくない、という条件を外すと言うのと変わりありませんが、この事は認識されてますか?

    因みにうちは友人の紹介で出会いましたが条件とか気にしませんでした、友人にご飯行こうと誘われてそこで紹介されたのが彼だったので、紹介されたからにはとにかく誠実に接しなくてはばかりが頭にあって、何も聞いてないのに彼から年収を言ってきました。

    とにかく人柄重視だったしそう言う知恵が頭になかったので年収を聞くなんて考えも及びませんでしたね。ある意味突発的なイベントで出会ったようなものだったので。

    そんな結婚相手もずっと仕事一徹だったので、付き合う=結婚という考えでした。

    最初は乗り気でなかった恋愛も本当に楽しく結婚しても益々好きになる一方です。こんな人もいます。

    遊びで付き合ってから別れて好みの子と結婚なんて世の中が言うほど多くないのでは?って思います。

    まともな人は学生時代にちゃんと見つけて結婚してる人が多いみたいですし。

    ユーザーID:8797174631

  • 婚活でも

    大恋愛は出来ます。
    辻村深月の傲慢と善良
    という小説をお勧めします。

    婚活アプリで出会った男女が
    大恋愛するお話です。

    女性がトピ主と同じく恋愛したことがない、
    お見合い経験のみの女性ですよ。

    ただ、40代で恋愛経験なしで、
    10代のような恋愛をしたいと憧れている
    夢見る夢男だとちょっと相手女性が可哀想ですね。
    恋愛初心者って恋愛への夢、期待がありすぎて
    大変なんですから。
    少しは恋愛経験している男性を私なら
    選びたいなと私自身も恋愛経験が遅かったので、私自身振り返っても思います。
    女性はリードして欲しいものなので。
    トピ主ならば、年上の女性で恋愛経験豊富な人じゃないとうまくいかないかも。
    初心者同士だときついものもありますので。

    ユーザーID:1068118817

  • できます。条件は一つだけ。

    誰でも恋愛や結婚自体は、できるんですよ。
    ではなぜこじらせてしまうかというと、相手と自分のバランスを正確に理解していないからです。

    別の方がおっしゃった言葉をお借りしますと、


    「お相手が主様と同じような40代の女性であっても、ロマンチックな出会いや純愛であれば結婚出来ますか?」

    ということです。

    ルックスや年収が冴えなくても、コミュニケーションが上手くなくても、家族構成が同じでも、ロマンチックな出会いであれば問題ないですか?

    ユーザーID:6012273930

  • 可能性あります

    >ロマンチックなもので
    お互いに無条件で愛を深める青春のような純愛をした相手と最終的に
    結婚すること

    私と旦那はもう17年近く、まさにこういう結婚しています。結婚した際、私はもう少し若かったですが旦那が38歳で未婚、恋愛経験も少ない方でした。

    なので運も良ければ、トピ主の結婚の夢も叶えられるかもしれませんよ。諦めずに頑張ってください。

    ユーザーID:6074744859

  • これまで女性との交際経験は?

    >多感な時期の奔放な恋愛は踏み台で、結婚適齢期に
    別の相手を見つけるというようなとにかく結婚すればいいというドライな大人の恋愛観を理解しようと思ってもなかなか出来ません。

    それを理解出来るか出来ないか?というより
    まず、主様は、踏み台になるような恋愛?の
    ご経験は、あるのですか?

    >自分は恋愛経験も人生経験も乏しいままいつの間にか年だけ取って

    こう書いてあるので、
    あなたが踏み台の恋愛云々と表現するものは、
    実際のご自身の恋愛経験ではなく、
    一般的な若い人達がしていそうな恋愛
    という意味でよいでしょうか?

    つまり、あなた自身が
    若い頃に色々な女性と付き合ってきたけど…
    という意味ではないと解釈すればよいですか?

    >結婚適齢期に別の相手を見つけるというようなとにかく結婚すればいいというドライな大人の恋愛観を理解しようと思ってもなかなか出来ません。

    これもよく分からないのですが、とにかく結婚すればいいと思って適当な相手を選ぶのが大人の恋愛観だと思っているのですか?そういう人はむしろ少数派では?

    或いは、好きという感情よりも一緒に暮らすための条件の良し悪しを伴侶選びの基準にするような結婚が理解出来ないという意味でしょうか?それなら意味は分かります。

    もし主様に経験が乏しいなら、まずは傷つくことを恐れずに一歩踏み出さなきゃ何も得られることはないと思うのですけどね。

    経験の少なさを想像で補おうとして、頭でっかちになり、益々足がすくんでいるように見えなくもないですが、実際のところ、ご自身ではどのように感じていますか?

    相談に答えるにも、まず、主様にどのくらいの恋愛経験があり、これまでどんな人と付き合ってきて、あなたが大恋愛した末に結婚したい女性がどんなタイプの人なのかを具体的に教えて下さい。

    それが全く分からないと、何をどう答えたらよいか、判断がつきません。

    ユーザーID:3665404528

  • 理想の女性

    恋愛経験の少ない人は「理想の異性」というのがこの世のどこかにいて、出会いさえすれば素敵な恋愛や結婚が出来ると思っている。

    そこから違うんですよ。

    理想の結婚というのは、地味に「関係」を、築いていった先にしか存在しないのです。

    >奔放な恋愛は踏み台で、結婚適齢期に別の相手を見つける
    多くの若い人達の恋愛は、全くドライでも奔放でもありません。
    それでも結婚に至るまでには何人もと交際したり別れたりするのは、「恋人」という濃い関係性の中でしか出来ないような、真剣な価値観・人生観のぶつけ合いや話し合いを通じて関係を築く努力を始めてみないと、生涯にわたっていい関係性を築けそうな相手なのかが分からないからです。

    ここら辺、分かっていない人は、容姿やちょっと会話した時の雰囲気だけで「この女性こそ理想の女性に違いない」と決めつけて、相手の意向を無視してガンガン迫ったり
    交際にはこぎつけても、相手に「君はこういう女性のはずだ」と自分の理想像を押し付けようとするから、当然うまくはいかないのです。


    また、トピ主さんは気軽に女性に声をかける男性を眉をひそめて見ていたかもしれませんが、あれは相手に「打診」しているのです。
    気軽に声をかけられるから、女性側も気軽に断れる。
    恋愛上手の男性は、脈なしと分かるとサッと引く。
    むしろ女性の意思を尊重しているのです。

    恋愛下手の理想論者の男性は、そういった打診をすっ飛ばし・・・つまり女性側の意向を無視していきなり重たい告白をしたりする。
    殆ど知らない相手から告白されても、女性は「私の何を知っているの」としらけるだけだし、親しくもない男性が自分に強い関心を持っている状況は、正直怖いです。

    どうしたら?
    今からでもコミュニケーション力を鍛え、あなたが「踏み台」と呼んできた、「失恋」という経験を繰り返しながら学ぶしかないと思いますよ。

    ユーザーID:3195006637

  • レスします

    条件重視の女性は主さんには寄ってこないので、そこは問題ないと思います。
    主さんに寄ってくる女性がもしいたら、条件以外の何かしらに興味を持ってるんじゃないかな。
    私はそう思いますよ。

    問題は主さんの側が、ということですが、
    その辺は大丈夫?

    運命的な出いというのはよくわかりませんが
    運命以外も含めて、出会いの絶対数を増やす
    というのは試してみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7360621276

  • ありのままで

    ありのままの自分をすごく愛してくれる人が欲しい。

    のではありませんか?。

    素敵な女性に自分が愛される事の方を強く望んでいるとしたら、
    それはまだ人生修行が足りないと思います。
    大恋愛も素敵な結婚も両者が思い合う事だと思うので。

    「ありのまま」という言葉、とてもクセものですよ。
    自然体で無理がなくて素敵という意味なのか、
    何にも努力しないで流されているのを肯定しているという意味なのかで、
    大きくその人の感じが違って来ますから。

    トピ主さんは努力して自分を磨く事が嘘ごとだと思っていませんか?。
    そんな作為的な自己改革しなくても、自然に出来るのが運命的な恋愛だ、とか。

    人間は誰しも変化して行くものなのです。
    黙って座っていても年齢は上がる。
    肉体も変化、心の在り方も微妙に変化するのです。

    だから、ありのままで美しい人は男性でも女性でも、
    実はそれなりにちゃんと影で努力している人なのです。
    自分の心が望むものに挑戦したり、
    心身の変化に対応して人生を歩んでいる人。
    自分のために生き生きと生きているから、
    それが自然体に見えるのだと思います。

    そのような意味での努力は必要です。
    でないと魅力的に見えないので。

    まずは自分の人生を豊かにして生きましょう。
    誰かに愛される事前提では無く。

    他レスにも沢山ありますが、まずは行動です。
    沢山の出会いの場所へ行き、或いは沢山の人と話し、自分を磨く。
    人間を磨くとは、自分の良さを知り、欠点を受け入れ、
    自分を表現できるようになる事だと思います。
    他人に対して自己開示が適度に出来る事だと思うんです。

    それには他流試合しかありません。
    当たって砕ける事にへこたれない事です。

    こう書いて来て思いましたが、それにはガッツが一番必要ですね。
    ガッツを持ってひたむきに頑張ってみて下さい。
    それをじっと見ている人が現れるかもしれません。

    ユーザーID:3384276710

  • そもそも

    あなただってその付き合ったドライな人の事を心底惚れ込んではいなかったんでしょ?

    恋愛ってね理屈ではないのよ。
    自分がその人にどれだけ惚れ込むかって事なのよ。
    踏み台なんて言ってるけど
    踏み台にしか思われなかったって事よ?
    あなたもお相手をなんとなくという感じで付き合ってたんじゃない?

    好きで好きで惚れて惚れて…
    という恋は自分がその人へ向ける思いがあってこそよ?
    あなたはそういう風に女性に惚れ込んだ事はあるの?

    自分に相手が惚れてくれなきゃ…
    なんて思いがあるならそんな恋は転がっちゃいないわよ。

    恋ってねするものではないの
    堕ちるものなのよ。

    だから頭で大恋愛したいなんて思ってたって仕方ないの。
    そういう相手のいるところへ行くなり
    何か趣味の集まりに参加するなりして
    相手が、ではなくて自分が恋愛に前向きにならないと。

    まずは自分を大切に。
    踏み台にされない男になろう。

    ユーザーID:0314080596

  • 食事に誘う!

    フットワークを軽くして、いいなと思った女性を食事に誘ってください。
    食事を重ね、デートして交際に発展します。
    恋愛の基本です。

    デートに最適なお店を3つくらい探しておくといいです。
    話しやすい雰囲気、おいしい料理が楽しめてアクセスしやすいお店がいいです。

    お誘いに断られたら諦めて次に進んでください。
    とりあえず、同年代の方がいいと思います。

    大恋愛が何かわかりませんが、40代でも50代でも恋愛を楽しんでる方はいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:7288221145

  • 結婚後に奥様に大恋愛しても良い訳で。

    >お互いに無条件で愛を深める青春のような純愛をした相手と最終的に
    結婚すること

    出来ない事は無いとは思いますが、現実問題として、結婚をしたいのならやや悠長な様にも感じます。
    またトピ主さんは男性ですし、子供が欲しいとなったても年齢関係無いかもしれませんが、それでも今の年齢考えるなら少しでも早い方がいいですね。

    またここで言う純愛とは何なのでしょう?
    所謂男女関係ではなくプラトニックラブとか言う類のものですか?
    下世話ですが今の時代プラトニックのまま結婚となるとほぼ素性の知らない人との結婚ともなりそうな?

    いずれにしろトピ主さんが真剣に結婚したいと言うなら年齢的にも自然にお相手探しているより結婚相談所とかで結婚相手探した方が手っ取り早いですね。
    ここでお見合いは恋愛じゃない、とか言う方も居ますが、あくまでも出会いであって、誰かの紹介でも出会って「恋に落ちれば」恋愛だと思います。

    結婚相談所で出会うと結婚意識している相手ですので、若いカップルの様に恋愛を楽しんでいる、と言ってられないかもしれませんが、逆に言うと其処でもし好きな人が出来て結婚して、結婚後奥さんを大事にする、非常に仲が良いことも結婚はしていても恋愛と一緒ではないですかね?

    夫婦になったら特に無条件で愛を深めるのでは?

    いずれにしろもし結婚したいのなら早めに動いた(婚活)方がいいですね。

    ユーザーID:3469931879

  • 無条件ねぇ

    40代、既婚女性です。

    >お互いに無条件で

    これは自分の年収ではなく、中身を見て欲しいという意味でしょうか?
    でも果たしてトピ主さんは本当に無条件で相手を愛せるのですか?
    できれば20代、30代の美しい女性、少なくとも自分よりは若く、美しくなくともそこそこの容姿の女性と「青春のような純愛」をしたいと思ってるんじゃないですか?
    50代以上の女性でも、中身が惹かれる女性であれば愛せるのでしょうか?

    10歳以上年上でもいい、不美人でもいい、無職でもいいのであれば、トピ主さんのことを大切にしてくれる女性はいると思います。
    無条件の愛を求めるのであれば、トピ主さんがまず実践してみせるべきです。

    ユーザーID:2585290232

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