結婚できず死にたくなってきました

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恋愛・結婚・離婚

あい

都内に住む32歳の彼氏無し独身女です。
長年付き合った彼氏と別れ、現在結婚にむけて婚活中でありますが、なかなか結婚したいと思える人に出会えません。
原因は高望みしてる事だと思いますが、どうしても妥協が出来ないのです。

私の事を好いてくれる人もいて、何回かデートして好きになる努力をしてみたのですがどうしてもダメでした。
もう32歳だし好いてくれる人もいるんだから妥協しなきゃと思えば思うほど、そこまでして結婚したいのかがよく分からなくなってきます。
世間ではこの位の年の女は価値がないように言われて、そういう話を聞く度に、歳を重ねただけでこんなにも自分の価値は下がるものなのかと辛くなります。
自分自身、見た目や体型などは努力してるし、手に職をつけ一般的なサラリーマン位の稼ぎはあります。
それなのに年齢ひとつでこうも言われるかと思うと虚しくなってきます。(直接言われたことはありませんが世間の反応的に...)

子供が欲しいので産める年齢までには結婚したいのですが、妥協してまで結婚はしたくないのです。
しかし、結婚しない!と決めれるほど腹もくくっておらず、可能性を探してはガッカリする日々に疲れてきました。
結婚して出産をしていく友人を祝福しつつも、なんとも言えない焦燥感と孤独感が襲ってきます。
周りはこんなに結婚してるのに私は結婚することすらできないのかと。

そんな事を考えていたらだんだん死にたい気持ちが出てきてしまいました。
これから先もこんな気持ちをしなければいけないのかと思うと辛くて堪らないです。
でも両親の事を考えると死ねず逃げることもできず苦しいです。

そこで同じような状況の女性、又はそれを乗り越えた女性質問なのですが、どうやってメンタルを保ってますか?また、乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか?

長文をここまで読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:5617714338

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  • 妥協は不幸

    自分の中で好みのタイプがあるのであれば、高望みであっても妥協しない方が良いです。
    好きでもない人との結婚は辛いだけだと思います。結婚しない人生、何がダメなのでしょうか?
    結婚して子供を持つと日々の生活が独身時代よりも大変です。好きでも無い相手の子育てなんて、きっと地獄になりますよ。大好きな人との子供だから、大変でも心から愛し育てられるのです。

    ユーザーID:2871245627

  • トピ主様にエール

    高望みしすぎるのは問題かもしれませんが、ここは譲れないという所は妥協しなくてもいいと思います。

    トピ主様は冷静に自己分析が出来てますし、価値のない女性なんかではありませんよ。
    見た目の努力もして、収入もあるなんて立派ですよ。
    私もトピ主様と同じ歳ぐらいの時に婚活をしました。私の場合は収入もなく、取り柄もなかったので年齢があがれば全く魅力のない人間になると考え短期間に全力を注ぎました。

    結婚相談所に登録したのですが、2つの会社に登録をして高めのコースで活動しました。
    結果、理想通りの人と運良く出会い結婚しました。

    32歳でもたくさん出会いがあると思います。
    トピ主様はご自分の事を価値のないと思い込んでいるところがありますので、焦らずにゆとりを持っていただきたいです。

    ユーザーID:4912274293

  • 大丈夫、大丈夫。

    なんとかなりますって。

    私も20代の時に付き合ってたイケメンエリート彼氏と結婚話が出たにも関わらず30手前で別れ、その後結婚願望の強い人と付き合ったのに宗教が受け入れられず別れを選び、そして30半ばで付き合ったちょっとモラハラなエリート彼氏と両親を紹介しあったにも関わらず別れました。

    『もう疲れた。別に結婚しなくてもいいや。恋愛は機会があればしようかな。子供も別に無理しなくてもいいし。』
    くらいのつもりでいたら
    40手前で人生最高の人と出会って結婚しました。子供はいないけど幸せです。

    心と身体の健康に気を付けて、独りでも生きていける強さを持っていれば意外と向こうから寄ってくるものです。
    "精神的に余裕のある女"を目指して自分を鍛えていれば、素敵な人も来てくれるかもしれません。

    ユーザーID:1427944276

  • 同世代として気持ちは分かります

    私も30前後1年は凄く落ち込んでた時期があります。
    自分だけ結婚出来ない、友達は結婚どころかもう子育てしている...なんて思ったりして。
    妥協して結婚すべきか?でも友達は皆好きな人と結婚してる...どうしよう、みたいな。

    ただ1つ言えるのは、結婚相談所や婚活アプリで出会いを探さないのであれば、結婚相手として出会いは探さない方がいいですよ。
    結婚相手として紹介や合コンを受けてしてしまうと、ついつい減点法で人を見てしまいませんか?
    まずは、良い人いないかな?ってところから始めるといいと思います。よく見渡せば、中身が素敵な人っていると思います。
    あの人のココがいいな、ってところから段々その人に惹かれて好きな人ってできると思います。
    もちろん1人じゃなくて、色んな人の良い所を見つけるのです。

    私はそうやって今の旦那サンに出会いました。
    結婚ばかり考えてた時期より、自然に仲良くなり付き合って結婚しました。減点法はやめて、人の良い所を見つけていく方向に向かうといいと思います。

    ユーザーID:4696199607

  • 違う価値を認めてくれる人も

    私はちょうどトピ主さんくらいの年齢から、これが最後の機会だろうと、それまでにないくらい熱心に婚活をして、結果として34で婚約、36で結婚しました。

    その経験で言えるのは、確かに女性にとって年齢が上がることは、結婚へのハンデにはなるのですが、その分の経験みたいなものを認めてくれる人も、いないわけではないということです。

    私の場合、それまでも婚活的なことはしてたのですが、やっぱり気合いの入りかたがいいかげんだったのか、熱心に出会いの機会を増やしてからは、これはモテ期なのでは?と思うくらい、何人もの結婚してもいいなと思える人と交際の機会がありました。
    その人たちは、私の年齢のマイナス面より、仕事で収入があることとか、年上なので知ってることが多かったり、手続き的なことをやってあげられたりすることのプラス面を評価してくれてたように思います。

    もちろん、そういうのを都合よく利用されたりする場合もあるでしょうから、プラスに評価されることが幸せにつながる場合ばかりではないかもしれません。
    でも、自分はもういき遅れてるから価値は下がってると思い込んで、結婚するために妥協しようとばかり思う必要はないんじゃないかなと思います。
    そういう、仕方なくやってるような出会い探しで、トピ主さんが輝いて見えるとは思えませんし。

    妥協すべきところはいさぎよく妥協していいでしょうが、それをマイナスに考えずに、自分のいいところを見てくれる人をきちんと自分から見つけられるように、条件にとらわれずに相手を探すためと思って、前向きに取り組めるといいですね。

    ユーザーID:2799244447

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんで結婚したいの?

    なんで結婚したいのかな。

    >価値
    結婚したら、「自分が良いもの」になれると思ってるようですね。

    でも、結婚したらしたで「子供は?」
    産んだら産んだで「2人目は?」「3人目は?」
    「男の子は?」「女の子は?」

    育てたら育てたで「あなた、仕事しないの?」
    「お子さんの結婚は?」「お孫さんは?」

    面倒は続くのです。

    > 周りはこんなに結婚してるのに私は結婚することすらできない

    結婚したらあなたは「周りは子供が〜私は」ってなりますよ。

    >死にたい
    死ぬ時はあなたの意思に関係なく、死ねます。

    >好きになる努力
    好きで結婚しても冷めますからねえ…好きとか愛とかより情で持続してる人、多いと思います。

    >32歳
    まだ若いのにねえ…うちの弟妹アラフィフ独身です。弟はイケメンでモテモテだったのに結婚せず。

    弟妹ともに「誰かに合わせて生活するなんて、自由が無くなるから嫌だ」と言ってます。

    結婚は勢いと妥協です。

    それなりに稼げて1人で生活していけるなら、私もそうしたかったかな…。恋愛は自由だけど、結婚は不自由ですし。

    >孤独
    家族がいても孤独です。

    「結婚」に囚われていないで、もっと人生を楽しんだらどうですか?自分の価値は、周りの人と比べず、自分で決めるものですよ。

    ユーザーID:8921921316

  • わかります!

    あいさんこんばんは。
    私も32歳の頃まさにそんな感じでした!
    私の頑張った理由は
    いっても今が一番若い!でした。

    今一旦嫌になって婚活ストップしても、3年後5年後は、もっと条件的にも厳しくなってるだろうし、
    未来の私がなぜあのときもうひとがんばりしなかったんだー!って思うかなと思ってコツコツ続けました…

    結果論ですが34歳で出会った人と、3年後結婚しました。
    あのときいったん休憩ーってしてたらいまの夫に出会えてなかったかもと思うと、放り出さなくてよかったかなとは思っています。

    イチアラフォーの過去の話としてご参考までに…

    ユーザーID:3540569125

  • 妥協できないなら

    妥協してまでするようなもんじゃないな、と思います。
    そして、トピ主さんは、妥協できないと自覚されてますよね。
    >子供が欲しいので産める年齢までには結婚したいのですが、妥協してまで結婚はしたくないのです。
    妊娠出産は早い方が良いに越したことはないでしょうが、
    相手が誰でもいいから子供がほしいってわけではないですよね。
    夫と自分と子供、みんなで笑顔でいるような理想があるだろうと思います。
    この人の子供を産みたいと思えるか、幸せな家族の絵がイメージできるか、
    それができない相手と妥協で結婚して子作りって、罰ゲームじゃないんだからさ。

    理想を追い求めると可能性は狭まるかもしれない、相手が見つかるのが遅くなるかもしれない、
    そのリスクは引き受けなければいけないけど、トピ主さんはまだそれができていないのかもしれませんね。

    私は「妥協するくらいなら結婚しない」と思って今の夫と出会いました。
    妥協で結婚してバツがついたからね。

    月並みな言い方だけど、花によって咲く時期は違うし、野菜や魚(お肉も?)も旬ってありますよね。
    トピ主さんはこれからじゃない?
    そして今の焦燥感等には、コロナで思うように動けないせいもあるかも。

    ユーザーID:4738582309

  • 自分のために生きる

    結婚していてもそうでなくても、結局これだと思います。

    周りと比較して現実は変わりますか?よくなりますか?むしろ死にたくなるほどなんですよね?
    だったらその比較に意味がありますか?
    早く結婚するのと幸せは比例するわけではないですよ、何か見誤ってはいませんか?

    目の前のことを一所懸命やって、ついてくるものは自分を輝かせてくれます。
    若さとか容姿はそれにはかないません。

    トピ主さんは周りの間に意識が行き過ぎなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8302087712

  • なかなか出会えないものです

    >なかなか結婚したいと思える人に出会えません。

    それは20代であっても「結婚したいと思える」ような相手にポンポン出会えませんよ。

    >歳を重ねただけでこんなにも自分の価値は下がるものなのかと

    トピ主さんの価値が下がったのでは有りません。
    出産適齢期の価値が下がったのです。

    婚活市場では男性は自分自身の年齢や内面を棚にあげて、結婚相手の女性には子供が産める若い身体を求めます。

    またトピ主さんが惚れる男性は、他の女性達からもモテます。ライバルの中には20代で若くて可愛い女性が数多存在します。
    それらを軒並みトピ主さんが差し置いて、トピ主さんに男性が惚れて決めるほどの魅力をトピ主さんは持ってますか?

    そしてこうしてる間にも魅力を持った男性達は誰かのパートナーと決まってます。

    少しでもマイナスに捉える時間があるなら、今この瞬間がトピ主さんにとって人生で一番若い瞬間です。どんどん自分から気になる男性に積極的にアプローチしましょう。複数人同時進行でアプローチして行きましょう。

    アプローチする時にもう一つ大切な事が有ります。
    トピ主さんは自分の説明文に自らの容姿のみ重要視して記載されてます。そこからトピ主さんは見た目重視で、世間体や人の目を気にする。ブランド名に弱いのかなと推測されます。

    結婚を決めるとき男性は相手の女性に、母親のような大きな包容力、共感力を求めます。
    好みの男性にアプローチした後は、彼の聖母マリアになったつもりで優しく微笑み、彼の全てを包み込む付き合いを大切にすれば、まだ結ばれる可能性が高いです。
    34歳までにラストスパートです。

    女性の結婚転換期は30歳、35歳、40歳です。
    出産可能グラフと同じ所でグッと下がります。
    その転換期を迎えたら、「今までと同じ」事は通用しなくなります。 
    その変化を捉えて今求められてる事を行動して幸せになって下さい。

    ユーザーID:6946702850

  • 結婚がゴールだから苦しい

    結婚がゴールだと思うと、周りがイチ抜けしてるのにと取り残された気分になって苦しくなると思います。

    でも、結婚した後が地獄という人もいるのでね。浮気されたり、離婚してシングルマザーになったり。独身の身軽な今が恋愛し放題で一番楽しいって事もありますよ。

    周りと比べている内は、自分らしさが置き去りになりがち。

    常に自分が楽しく居心地よく暮らせる事を優先してみては?自分が楽しければ、人は自然と集まります。

    婚活がしんどい人は、自分が何かを達成できないのがしんどいのだと。

    婚活って出会いの場。
    人と出会う事を楽しんでみては?
    知らない人と喋って、知らない話を聞いて、知らない場所へいくことにワクワクしてみては。
    ハリウッドでは、女は40歳からだそうですよ。20歳は小娘、30歳は伸び悩み、40歳からようやく自信と色気と貫禄が出るのだとか。私の周りも、既婚独身関わらず40歳くらいの女性が一番輝いている気がします。年齢を重ねるというのは経験を積み重ねるということ。30歳でワクワクを積み重ねるか、焦燥を積み重ねるかで、40歳の自分が変わるんじゃないかと。

    ユーザーID:0506138994

  • 信じるしかないです

    私は結局52歳まできてしまったので、あまり参考にならないかもしれないですが、好きでもない人と結婚しても後悔しかしません。相手にも失礼だし。

    いろんな男性と出会う度、必要な条件、いらない条件がわかってきます。選び方も変わっていきます。そうこうしているうちに、理想の人ではなく、好きな人に出会えます。

    出会えたら、何度断られても自分の気がすむまでアプローチしてみる。そうして私は今の彼がいます。

    妥協って、好きな人との間でお互い歩み寄ることだと思います。自分の意に反する人を受け入れることではありません。

    回りは回り。自分だけの人生を歩んでください。めげないで!

    ユーザーID:5233550380

  • 受験ではないです

    結婚は学歴じゃないので、しなきゃ一段上がっていけないものじゃ無いですよ。結婚した方が悲惨な話なんかごまんとあるじゃ無いですか。トピ主さんに必要なのは自分で自分を幸せにしてあげる覚悟だと思いますよ。結婚するにせよしないにせよ、自分のことは自分で食わせて幸せにしたる!とがむしゃらに頑張ってみてください。まず手始めに美味しいご飯食べさせて、あったかい風呂に入れててっぺんから爪先までしっかり洗って保湿して、洗い立てのシーツに包まれた布団で寝かせてあげてください。だいぶ幸せになれますよー。眠れなかったら少しストレッチしてよく寝れるCD(私は音楽配信サービスで流してます)低音量でかけて、ぬいぐるみやブランケット抱きこんで寝てください。人恋しかったらラジオ系の誰かが喋ってるやつ流すとか、セルフプレジャーで自分を満たしてあげるとか。自分のご機嫌方法がわかってると生きるのは少し楽ですよ。

    ユーザーID:8336873384

  • 自分の価値を世間の判断に委ねない

    結婚相手(他人)に対して妥協できない、それ自体は悪いことではないです(限度がありますが)。

    でも、それだけ他人に妥協なしの人が、どうして自分のことになると、そんなに世間一般から評価に対していいなりというか受け身なんでしょうか?
    世間の評価、判断に自分の価値を委ねるから自分が無価値に感じるんですよね。
    ありきたりな助言しかできませんが、その価値基準を無視して、自分の価値は自分で決める、と覚悟すればいいだけでは?
    32歳女性が無価値だなんて、私だって思いませんけどね。婚活市場でも、です。

    プライドを持ち信念ある人なら、世間がどう言おうと自分はとても価値のある一人の人間だ、と考えると思います。そういう人は、そもそも既婚未婚、子あり子なしという(世間一般の)価値基準ではなく、あくまでも自分の信じる、一人の人間としての自分の価値が根っこにあるので、たとえ未婚子なしの孤独(孤高)であっても、自然体の自分であることに対して死にたいほどの不幸せはないです。

    あなたのように、世間の評価に流されて自分に大した価値がないのか、とがっくり思う人なら(つまり自分の価値に妥協する人なら)、さっさと他人に対しても妥協して、世間一般の需要と供給のバランスに沿って、自分にアプローチしてくる人を好きになってみる努力をした方が結果的には幸せだと思いますけど。あなたにアプローチしてくる人だって、一人の人間として本人なりに思う価値や良さがあるはずですし。
    もしあなた本人の自己評価よりも、世間の評価が正しいなら、あなたにアプローチしてくる男性が(世間的客観的に評価した)あなたに相応しいってことになりますしね。

    私なら、子はたとえ欲しくても夫の二の次。40までにお互い好きで結婚できる相手が見つかって「もしも運良く」生まれたらラッキー、くらいの気持ちで、まずは自分の価値を信じて、好きになれる人を必死に探しますね。

    ユーザーID:0168722453

  • 視野を広げればすぐに出会える

    私は30歳になる少し前に婚活をしていました。婚活開始から半年後に今の夫に出会いました。
    婚活って何回も断られたり、変わった人ばかりに申し込まれたりするとは本当にメンタルやられますよね…
    私が自信と心の余裕を持つためにやっていたことは、1人の男性と正式におつきあいを始めるまでは、常に3〜4人と同時並行でメールで連絡を取り合ったり、デートをすることです。(お見合いサイトを利用)
    良いなと思った人からお断りされても、「私にはあと3人も候補がいるんだから落ち込むことはないわ」と思えます。

    子供が欲しい男性は34歳までの女性と結婚したがる傾向にあるので、32歳はまだ売り手市場だと思いますよ。そんなに悲観しなくても、少し視野を広げればお相手は見つかります。
    理想の人に出会えないのは理想が高すぎるからではないかと思います。妥協できないのはどのような点なのですか?
    あなたが稼いでいるなら、相手の年収が少し低くても、年齢が10歳くらい上でも、そんなに問題はないですよね?背が低くても性格が魅力的な人や、家庭の事情で学歴が低くても地頭の良い人はたくさんいます。そういう人を条件だけ見て除外していたら、もったいない。30代後半になれば、もっと選択肢は少なくなりますよ。

    もしどうしても、条件が妥協出来ないのであれば、とにかくたくさんの人と会うことです。
    友人女性は、敏腕営業マンだったのですが「契約は100人に当たれば必ず1件はとれる。婚活もそれと同じ、100人に会えば必ず合う人はいる!」と、とにかくいろんな人に会い、理想の人と出会ったそうです。

    あとは、ネットや結婚相談所よりも友人の紹介の方が、ご自身のバックグラウンドや性格が似通った人と出会える可能性が高いかもしれません。私も夫とは友人の紹介で出会いました。

    ユーザーID:5573461453

  • 私もそうでした。

    婚活で結婚した者です。
    トピ主さんと同じくらいの年齢の頃、私も結婚したいのにできなくて、
    ものすごく焦っていたし、死にたいくらい辛かったです。
    お気持ちが痛いほどわかります。

    これを乗り越えるには結婚するために全てを捧げるしかないと思います。
    私は婚活中は毎週末、1日に3〜4人とデートやアポイントの約束をしていました。
    平日も合コンなどが入っていて、ものすごく忙しかったです。
    友人と遊ぶことも全然できませんでした。
    とにかく自分の時間がないくらい婚活に捧げていれば、いつか自分に合う人と巡り会えますよ。
    と、私は思います。
    100人に会えば、一人くらい、年齢を気にしない人もいるかもしれません。
    とにかく数を打つことをおすすめします。

    私は妥協しなかったので5年くらいかかりました。
    何度も心が折れましたが、諦めなくてよかったと、結婚した今、心の底から思っています。

    ユーザーID:1140435937

  • 死にたい理由って突き詰めると不思議ですよね

    結婚絡みではないですが、私も似たような理由で死にたくなることありますよ。
    何が似てるかというと、「これを成し遂げられないならもう死にたい」という方向性です。
    肉体的につらいから死にたいとかじゃなくて。ということです。

    このタイプの「死にたい」って、突き詰めていくとすごく不思議というか、面白いんですよ。
    最終的なところに「他人にどう見られるかを気にするあまり、死にたい」という気持ちが見えてくるんです。
    トピ主さんはいかがですか?

    私はこれに気付いてから、なんて下らない事に悩んでるんだと思うようになりました。
    他人の目を気にして、自分の持っている幸せがどれだけ価値があるかを考えていなかった。

    トピ主さんだって同じですよ。
    「世間では」価値がないと言われているとか…確かにメディアでステレオタイプな書き方をすればそういう表現もあるかもしれないけど、じゃあ40代の独身女性は全員無価値ですか。
    「あんな女たち、無価値だよね」と言っている人間のほうが、何倍も幼く、醜くないですか。
    そう思わないというなら別に良いけど。

    そうやって考えていくと、最終的に自分にふさわしい相手がきっと見つかる時が来るんじゃないかな。
    お子さんが欲しいとなると確かに迷うけど、批判的で性格の悪い男性と急いで結婚して不幸になるくらいなら…ね。どうでしょうか。
    年増な女は無価値だと宣言してしまうような人間と、添い遂げられますか。
    だとしたらあなたも性格悪いから、性悪どうしくっつけば良いと思うんですけどね。

    世の中正論で回っていないのは確かだけど、案外この根底を見誤ったまま結婚して、何だかんだ不幸になってる人って多いです。
    結婚だけじゃなく、仕事選びや趣味選び、家選び、どんなことでも、人目を気にするのは、最初の取っ掛かりならまだ良いのだけど、そのこだわりを持ち続けても、不幸になる以外の未来はない気がしますよ。

    ユーザーID:9018354030

  • めっちゃわかります

    トピ主さんの年で結婚した者です。私も、一応独りで生きて行けるけど、友人が全員結婚してしまってめちゃくちゃ焦っている、でも妥協したくないって思ってた時期があります。所謂大手の、月会費が発生する結婚情報センターで出会った人と結婚しました。

    結論から言うと、顔だけは今でも得意ではない相手と結婚しました。いや、婚活で出会った中でもかなーり不細工な人です。

    でも、話してて楽しくて。婚活始めて数年経って出会いました。トピ主さんも頑張ってください。

    ユーザーID:7729347828

  • 余計なことは気にしない。

    世間の声の中でも、年齢で価値がないと判断する声ばかり気にされてるようですが、そんなこと言うような人達も恋愛対象に入ってるんですか?私なら、眼中にないですけどね。そういう考え方じゃない人の方が、確実に人間性があると思いますが…。それ以外の人が言うことなんか気にする必要ないです。どうせ付き合ったってろくな男じゃないですから。

    それより、せっかく今まで努力してきたのに、焦りで妥協するなんてもったいないです。長年の彼氏さんと別れた原因は何ですかね。自分の悪い所があれば素直に直して、つまらないプライドも必要ないので捨てて、あとは色んな人と誠実に向き合っていれば、そのうち自分に合う素敵な人に出逢えると思いますよ。そのタイミングは人それぞれです。

    ユーザーID:7267134744

  • 焦るとご縁を遠退ける

    焦る気持ちは良く分かります。
    結婚は出来ないだろうなと、何となく
    腹をくくった私でも、35歳ぐらいには
    焦燥感と孤独感を味わったので。

    でもね、逆の立場で考えてみましょう。
    結婚、結婚とイライラ焦り、血眼になって
    婚活を繰りかえしては、条件で相手を
    貶したり、落としたり、傷ついたりして、
    挙句には死にたいと言ったりしている
    男性とお付き合いしたり、結婚したり
    したいですか?
    結婚後の生活に不安を覚えませんか?

    それより自分の世界を持ち、
    毎日楽しそうにやっていて、
    余裕があってゆったり構えている
    男性の方が安心感がありませんか?
    一緒いても楽しく無いですか、
    その先の結婚生活も何か楽しそうに
    見えませんか?

    今の状態なら少し婚活をお休みしませんか?
    余裕が持てず、焦るうちは自分の目も
    焦りで曇っています。
    誰でもいいとばかり、問題ある人でも
    錯覚して喜んで掴む可能性すらあります。

    実体験からのアドバイスをすると、
    急がば回れです。
    本能的な焦り、不安感に困った時は
    趣味や興味があっても今迄やらなかった
    事などで、恋愛を全く考えない、
    新しくて楽しい人間関係を少し増やし
    ました。
    老若男女関わらず人脈を広げると視点も
    視野も広がります。
    自分は自分と1人でも楽しめるようになると、
    不思議と良いご縁や紹介が四方から
    やって来ました。
    (多分、今までは全く見えなかっただけ
    なんですけどね)
    焦りは禁物、自分らしく、毎日を落ち着いて
    楽しくね。

    ユーザーID:0647845798

  • よくわかります!応援しています!

    私も同じように悩んでいましたので、よくわかります。
    長年の彼氏と別れ、アプリでいろんな人に会ったけど結局ご縁がなく、でも35歳で結婚しました。

    ただ32歳では価値がないとは思いませんでしたし、今でも思っていません。
    そういう考え方は単に古いし、自虐でウケ狙いならまだしも私もう32だからと卑下するなんて思いもよらないというか。
    婚活市場という限定的な場では年齢が重要でしょうが、それよりはるかに広く豊かな日々の暮らしの中では、年齢という数字の重要度は低いと思います。

    そして運命の人も日々の暮らしの中にいる可能性も高いのですから。

    周りの人たち、結局職場や大学高校の同級生とかで結ばれていませんか?

    合コンとかバーで意気投合もあるでしょうけどね。ちなみに私は友人のホームパーティーでした。

    なので年齢にとらわれて落ち込んでしまうのは残念です。
    主様がご自身の容姿や収入に肯定的なのはとってもいいことですね、嬉しいです。そっちを重視して高めていきましょうよ。

    ただ出産育児に関して、確かに年齢は気になります。

    子が欲しい思いが確固なら、結婚なしで母になることもできますよね。
    その後、ご縁があれば子ありでの結婚も無理ではないでしょう。

    私自身は34歳で産みましたが、その時は結婚していませんでしたし(海外です)。

    その辺は主様の覚悟次第だと思います。応援しています!

    ユーザーID:0456181336

  • こればかりは縁なので

    こればかりは縁なので、ネット上の見知らぬ人とは言え、無責任なことはこちらは言えません。

    ただ晩年で結婚した同僚が、
    「周りが結婚していく中、なかなか結婚できず適齢期を過ぎたけど、自分にとっては、結婚できた今が適齢期だったんだと分かった」
    と名言をはいていました。

    そんなものと思い、今を楽しんでください♪

    ユーザーID:0614643964

  • 妥協や条件の結婚

    女性にとって30歳前半って1番焦りを感じる時期だと思います。最近では40代で初産なんてザラですが、30代は妊娠の可能性があるが、減ってくる時期でもある。出産を考えておられる方にとっては焦燥の時期ですよね。条件や妥協で決めるのが良くないのは本人が1番分かってますし。妥協は良くない、でも結婚出産はしたいという相反する気持ちは本人にしか分からないと思います。

    私の友人も、30代の頃は(今は44才)結婚に対する焦りや苛立ちで刺々しかったです。子供の話も夫の話もしていないのに急に「いいよね、結婚して子供がいる人は!」と言われました。仕事でも上手く行っていなかったようで、何だかイライラ愚痴が多くて内心疲れました。(私も仕事が上手く行っていなかったけど、ひたすら彼女の愚痴の聞き役に徹していました)
    その頃彼女はパートナーもいて、彼女が承諾したら結婚も出来たのですが、家庭の事情や相手自身(金銭面、実家依存)に迷いがあり、結局結婚しませんでした。
    私自身、専門職で仕事をバリバリしている彼女を尊敬していたし、自分一人で生きていける彼女の生き方を羨ましくも思っていたのですが、今から思えばお互い無いものねだりだったのかなとも思います。
    実際結婚していても、旦那や義実家の愚痴、不倫、離婚、子供の問題などネットでも溢れてますし、結婚したからいい、なんてことは無いです(笑)

    40代になり、彼女から「妊娠の可能性が低くなった頃から焦りが無くなり自分らしく生きれるようになった」と言われました。
    今では彼女はまたバリバリと仕事に生きるかっこいい女性です。パートナーもいます。
    答えになっていませんが、こんな生き方もあるということで。

    ユーザーID:7439328756

  • 自分の軸を持つ

    今のトピ主さんは、結婚がしたい! でも妥協してまでは結婚したくない! でもやっぱり結婚がしたい! とブレブレなんですよね。

    何が何でも結婚がしたいならそれに向けて努力する、妥協するくらいなら結婚したくないと言うなら本当に心からそう思う事。
    高望みが自分を結婚から遠ざけていると理解しているなら、本気で結婚したければそこをどうにかすべきでしょう。

    ところで、トピ主さんが相手に望むことはどんな事で、今まで会った人のどこが気に染まなかったのでしょうか。

    婚活は年齢に厳しい事は織り込み済み。でも自由恋愛ならそれほど関係なくなります。

    あとトピ主さんは結婚がゴールですか?
    それならある程度の妥協で一度結婚してみると良いと思います。そこでどうしてもダメなら離婚という選択肢も。バツ一にはなりますが、結婚したという経歴は持てます。

    ユーザーID:4539998857

  • 今まで結婚できなかったのだから、

    相手に求めるレベルを下げる。
    もっと出会うために行動範囲を広げる。

    以外には有りませんけど…。

    失礼ながら主様は見た目もそれ以外も相当に自信が有るようですが、
    今までお相手が見つからなかった、結婚に至らなかったというのは、
    ”そういうコト”だと思いますよ。

    確かに年齢は有るかと思いますが”それ以上のモノ”が無かったのだと思います。

    安易ではありますが、相手に求める年齢の幅を広げる(上げる)ことでしょうけど、
    ”その年齢まで独身だったのには何らかの問題が有る”
    って事も出てきてしまうでしょうけど…。

    あとね、”死にたくなる”と言う言葉は安易に使うモノではありませんよ。
    普段から使っていたり思っていたりすると顔に出てきてしまいます。
    そういった”ネガティブが顔に出ている人”を相手にする人が居ると思いますか?

    まずはそういった思考を捨てて外に出ることでしょうね。
    外にでて周りを見回してみましょう。
    意外と傍に〜…。

    と、ネガティブ思考に陥ると視野が狭くなります。
    それを払拭するために外に出ましょう。

    あ、感染防止対策を忘れずに!

    ユーザーID:8668744081

  • 婚活が向いてないのでは

    「自分の事を好きな人を好きになる」人と、「自分が好きな人がタイプ」な人がいます。
    前者はとりあえず一緒にいて過ごしてれば、極論とりあえず結婚しとけば感情は後から付いてくるので、昔のお見合いや現代の婚活に非常に向いています。
    しかし後者はいくら一緒に過ごしてようが好きじゃない人は好きになれないしむしろストレスで嫌いになるけれど、反面他人からは「アレのどこがいいの?」となるような人でも好きになってしまったりします。

    「好きな人と結婚したい」と思っていて、特に惚れやすいわけでもないならまず間違いなく後者タイプです。
    出会いを増やすという意味では婚活が無駄という訳ではないですが、あの短時間で惚れるのはまず無理なので、どちらかと言うとサークルやイベント等で友達を増やすようなきっかけを作る方が向いていると思います。

    ユーザーID:4661423091

  • 妥協…

    人が人に対して妥協するなんて悲しい言葉ですね。
    つい意地悪な気持ちで「あなたはそれほど高価値なの」と言いたくなってしまいます。
    相手に妥協されたらどれほど惨めか考えたことあります?

    少なくとも妥協という言葉を平気で使えるうちはご縁がないと思いますよ。

    ユーザーID:1809370217

  • 大袈裟すぎませんか?

    32歳、まだまだチャンスはあります。
    ですが、婚活が行き詰まったくらいで死にたいなどと簡単に口にするような人が、結婚生活に耐えられるのでしょうか。
    子どもを産み、育てられるのでしょうか。
    結婚生活も、子育ても、理不尽の連続ですよ。

    ユーザーID:1864736453

  • 頑張って!

    出会えない時は永遠に感じますよね。
    わたし自身、1ヶ月で相手を見つけてやる!!と意気込んで婚活を始めて、3年掛かりました。

    ところでなかなか出会えないって、何人と会ってみたのですか?わたしはパーティーで述べ500人以上には会っていますし、アプリで知り合って実際に会ってみた人は20人以上です。
    この世にたった1人しかいない、夫になる人を探すんですから簡単には見つからなくて当たり前ですよ。

    自分がどんな結婚生活を送りたいかをよく考えて、その生活を送れそうな相手を探します。
    例えば、イケメンでお金持ちな相手とセレブな生活をしたいなら、浮気や嫁姑問題もついてくるかも知れないし、忙しくて家にほとんど帰って来ないかも知れない。それが望む結婚生活なのかをよく考える。という感じです。

    妥協なんてする必要ありません。
    幸せになりたくて結婚するのに、嫌なところを目を瞑らなければならない人と上手くいくわけありません。会う頻度や連絡回数、住まいの距離感など、初めから悩みがある相手は違います。

    探し続ければ絶対にぴったりの人がいます。
    諦めずに、見た目を磨いて探し続けてみて下さい。

    ユーザーID:8395852058

  • 譲れないものは

    私も昔の結婚しなければダメだという価値観で晩婚20代ギリで結婚したのでお気持ちは分かります。ただ長身で大卒で収入まあまあの3つだけは譲れないと思いました。結局その条件はクリアした人と結婚しました。当時の3高です。もちろん理想の人とかではないけど優しいので自由にさせてもらえるこれが一番良かったと思います。自分も相手に何をしてあげれるかって考えて理想に近い人を見つけてください。ただ結婚しても大変だと思いますよ。これは誰に聞いても。違う人と結婚したらと思うようなことも皆あると思うけど。何より子ども二人が出来たことが良かったと思います。疲れますよね。でもどんな人と出会えるか楽しみですよね。結婚したらもう選べないから。

    ユーザーID:6515492322

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