GOTO旅行に行った友達のことです。

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生活・身近な話題

ズッキーニ

こんばんは。

一週間後に会う予定の友達が、SNSの投稿にて、大阪旅行に行っていることがわかりました。(中四国住み)
というのも以前、その友達に、来年大阪に行こうと誘われたのですが、その時わたしはコロナのこともあるし不安なので、と一度それを断っています。
それなのに、自身は大阪に行き、感染するかもわからないのにそのあとわたし含め他の友達と会う約束をしていて、すごくモヤモヤしています。
不安になりすぎかと自分でも少し思うのですが、やはり万が一のことが頭によぎり怖いです。

他の言い訳を考えて、会うのをやめるかどうするか悩んでいます。
みなさんならこんな時どうしますか?やはり会うのをやめるべきでしょうか?

ユーザーID:8218610081

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  • 私なら会わない

    主様がモヤモヤするのは当然かと。

    自分が折角行くのをやめたのに
    友達から不要なお土産なんか
    もらいたくないよね(苦笑)

    私の周りは、旅行なんかしてなくても、
    お互いに会うのを控えています。

    通勤、通学がある家族がいれば、
    自分が保菌している可能性だってゼロではない。

    何をどう加味しても
    今は不要不急の用件で友達と会うのは、
    ナシだと個人的に感じています。

    ユーザーID:8648076790

  • 答えのでにくい話ですね

    トピ主さんの不安と 友人の感覚の違いを どちらも責められない様に感じてます。 コロナのせいで 孤立していく人もいます。 軽率だと責められて批判される人もいます。
    トピ主さんが抱える不安を無くすことは無理でしょうし 今回は 都合つかなくなったから、と断ってみては?
    友人と一緒に会う気でいる別の友人たちまでも責めることないようにしたほうが良いと思います。
    全ては 前代未聞の見えないウイルスってもののが引き起こしていることなのでしょう。 もう少し予防接種や治療などの展望が見えてくれば、トピ主さんの不安も薄れて、また楽しく友人とは会えると思いますから 。

    ユーザーID:8188696832

  • 大阪府在住です

    無責任なご友人ですね。
    私は会わない方が良いと思います。
    感染者が多すぎます。
    危険です。
    ご友人のような危機意識のない方は感染対策を万全にはされないような気がします。
    コロナをなめてはいけません。
    どんな理由をつけても断りましょう。

    ユーザーID:9690650075

  • 断るのは自由です

    そして、お友達が大阪だろうが東京だろうが旅行することも自由です。
    大阪に旅行=感染するかもしれない
    こういう考え方が、居住地域や医療従事者を差別することに繋がっているのだと思いますよ。
    お友達が特に感染に対して無防備な行動をとっているという根拠も示さずに「感染するかもしれないのに」とは何故ですか?

    私は東京の人間です。
    身内もほぼみんな東京で学生や仕事をしています。
    東京は大阪よりも、ほぼ毎日、日々の感染者数が多い地域です。
    それでも経済を止めるわけには行かない。社会の仕組みを止める訳には行かない。身内には医療従事者もいて、大学病院で仕事をしています。
    私の大切な身内たちは、危険因子なのですか?

    コロナ禍で世の中が右往左往して半年以上経ちます。そんな中、未だに「正しく怖がれない」人がいることのほうがよほどモヤモヤします。

    ユーザーID:9319789040

  • キャンセルですね

    自身が不安なら会う約束は理由つけてドタキャンしましょう。
    旅行に行くのも自由ならその後会いたくないのも自由。

    私も、あちこち出歩いている人とはちょっと会いたくないです。

    ユーザーID:8332581726

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  • 感染が多い地域へ行ったから

    必ず感染して帰ってくるとは限りません。
    感染しても無症状の人もいるから、トピ主さんが今住んでいる地域でも
    実際の数字はわからないんじゃないですか?

    気になるのならコロナを理由にお断りをすればよいでしょう。
    まだあと半年か一年続くかもしれないので、毎回言い訳を言うよりはっきり
    伝えた方がいいと思います。

    私は皆さんが嫌う?東京在住ですが、夜の飲み会は行きませんが昼間のランチやお茶程度は普通にやっています。
    以前みたいにダラダラしないで、短時間で切り上げていますね。

    ユーザーID:6443562473

  • 何故言い訳?

    旅行したということはSNSで公表してるんでしょ。

    だったら、私は大阪に旅行したあなたとはコロナが怖くて会えません、と言えばいいじゃないですか。ほかの言い訳より分かりやすいのにそれが言えない理由は何ですか?

    私ならどうするかは、その友達のことを知らないし、会って何をするのかもわからないので何とも言えません。ただ食事会なら今は誰とでも避けます。

    ユーザーID:3433145155

  • ムリして会わないのも大事

    大阪に行くのが怖いのはトピ主さんでしょ?
    彼女は怖がっていないのですから
    トピ主さんの判断に合わせて大阪に行かないというのは期待しすぎだと思います。
    個々の判断で決めるしかありません
    誰も結果の責任をとってくれる訳じゃないのですから

    トピ主さんは怖いなら止める
    彼女と会いたい人は会う
    ただそれだけです

    私は先日、久しぶりに、ママ友ランチをしました
    食べたらマスクして喋るを繰り返し
    結局、8割はマスクしていたと思います。
    そういうことが、出きるかどうか、言えるかどうか、かな?
    マスクなし会食は怖いと思います。

    仲の良い人ともコロナの対応は合いません
    私は実家が千葉で、父に取れない癌があり
    高リスクですが、だからこそ孫に会いたいわけです。だから、私は帰省する
    すると、私と会いたくないママ友はいますよ
    でも、子供は毎日、学校へ行きます
    ママ友の子は毎日、うちの子と会うし
    クラス中に色々なリスクの子がいます
    医者の子供もいるしね
    トピ主さんも会社や学校にいるかもしれないし、知らずにランチしてるかもしれませんが
    対応は自分で決めるしかないのです

    ユーザーID:2868145951

  • べき…という判断は誰にもできない

    当方大阪住みですが、周囲では1度も感染者の噂をきいたことがありません。だから大丈夫、ということではないですよ。
    要は本人がどれだけ気を付けて過ごすか、それでもかかってしまったらしょうがないし気の毒だし自分も気を付けようと思うだけです。

    でもお友達は危機意識が低そうなので、大阪観光中も普段からもどの位危機意識を持って過ごしているかかなり疑問ですね。
    GOTOで出かけているひとは相当気を使って行動している人が大半だと思いますが、彼女はどうかな?トピ主さんの懸念はそういう点ではないですか?
    もしそれなら、今回に限らず今後も若干引き気味に付き合う方がいいかもしれません。いい…というか、不安に思う要素を減らすといいましょうか。
    あまり気にしすぎてもストレスですし、今回の集まりだけは体調不良でキャンセルしてみては?

    ユーザーID:4570735063

  • 決まってますよ

    当たり障りのない理由をつけて、会いません。
    残念ですが、私は欠席しますと、大人の対応します。そして、友達はそういう人認定です。今後はそのつもりでお付き合いします。

    ユーザーID:6472630578

  • 自己判断で。

    どっちでもいいかと。
    コロナが心配なら会わなければいいし、別に気にしないなら会えばいいし、そこは自分で決めないと!
    誰かに判断を委ねるようなことではないと思いますよ。
    相手がどうであれ、自分の行動には自分で判断して責任持つ、これが基本です。

    ユーザーID:6419394656

  • 人それぞれ。

    人それぞれだと思いますが、不安だったら楽しめないので 理由をつけて断っていいと思いますよ。

    もともと健康体の人と 身体の弱い人がいるので、考え方も変わってくると思います。

    心配しすぎと ご自身を責める必要はないですよ。

    ユーザーID:1179373645

  • 「べき」はない。

    「〜すべき」と、明確だったり正しい答えはないことです。

    友達のように感染者数の多い土地に旅行に行く人、そのような旅行をした友達と会うことに抵抗のない人、トピ主さんのように感染等が心配で会わない方がいいのかと悩む人…人それぞれです。

    また、家族に基礎疾患があったり、高齢者の方がいたり、医療や介護従事者がいる・いないなど、生活環境にもよると思います。

    トピ主さんが不安に思ったり、家族のことを考えて、今、会うことは控えようと思うのなら、それでいいと思いますよ。

    もう、どこで感染してもおかしくないような状況になりつつありますが、万が一のことになってしまった時、大阪に行った友だちが原因でなくても、やっぱり…と思ってしまう可能性もありますからね。

    別の理由を伝えて、今回は見送る。
    もう少し落ち着いた時に、会う。

    それでいいのではありませんか。

    自分が不安に思うなら、その気持ちを優先した方がいいと思いますし、自分の身は自分でしか守れませんからね。

    ユーザーID:1042211376

  • とぴ主が出歩いていないのなら。。

    万が一を考えてとぴ主ととぴ主家族が
    外に出ていないのでしょうか?

    とぴ主ととぴ主家族が
    電車に乗る。
    外に出かける。
    家の中で家族で一緒に食事をする
    家の中ではマスクをしない。

    のであれば、別に会ったところで
    普段の生活と変わりなので問題ないと思いますけど。

    とぴ主と家族が
    電車に乗らず、極力外にもでず
    (当然、仕事も学校もです)
    家の中でも家族の食事は別々
    家の中でもマスクをしている
    というくらい徹底しているのなら
    会わないほうがいいでしょうね

    ユーザーID:9921435745

  • それは主さん次第

    コロナへの考え方は、同じ日本でも地域によって全く違うし、家によって、個人によって、どう捉えてどう行動しても正解などないと思います。

    なので、お友達の行動を一般論で簡単に批判することはできません。

    日常生活よりも感染確率が高い行動をした人と会いたくない。と言うのは全くもって正論なので、言い訳なんかいくらでも作って会わなければいいと思います。

    でも、自分の価値観の中で、政府がGOTO(行け)と言ってるから行っただけで、ちゃんと対策もしてたし、だから普通に友達とも会う。
    と言うお友達だって、別に間違ってはいません。

    主さんはモヤモヤする必要はないのです。
    ただ、自分が、感染地域に行った人と会いたいかどうか。
    それだけです。

    ちなみに私は、国内最高の感染地域東京に住んでいるので、
    どう行動するかは、本当に本人次第だな。と思っていますよ。

    相手に同じ価値観を求めて、違ったらモヤモヤするのは、コロナに関しても無意味だと思います。

    ユーザーID:9123401652

  • 気になるなら会わない

    許容範囲の違いが出てしまい、困ることが増えましたよね。こういう場合は相手に無理して合わせる必要はありません。

    自分がコロナの危険があると思うなら、会わない方がいいと思います。ストレートに理由が言えないなら、適当なことを言ってもいいと思います。

    自分の判断が仮に正しくなくても、自分が納得できないなら、断る勇気を持ちましょう。

    ユーザーID:9629308514

  • 人それぞれだから

    トピ主さんが不安に感じ、できるかぎりの予防をしたいと思うのですから、
    そのままを伝えて断れば良いと思います。

    「大阪旅行したんだよね? 万が一を考えると怖いから、わたしは遠慮するわ」と。

    ですけど、これ、「私をバイ菌扱いするの!?」と憤慨する感覚の人が存在します。
    ご友人にその可能性があるならば、嘘をつくのもアリかもしれません。


    >一度それを断っています。それなのに
    トピ主さんの「それなのに」という表現に違和感を覚えます。
    トピ主さんが大阪旅行を断った「から」他の友人と行ったんですよね。

    一週間後の約束も同じです。

    トピ主さんがキャンセルするのは自由ですが、
    他のメンバーがトピ主さん抜きで集まるのも自由です。

    ご友人がほかの人と遊ぶことも、自由です。

    ユーザーID:2917706721

  • こればっかりは自己責任なので

    少しでも怖いと思ったら断って良いんですよ。雰囲気が悪くなるから断りにくいなんて言ってる場合じゃ無いですし。

    ただね、あなたから他人に感染させちゃう可能性だってあるんです。自分だけは大丈夫とは言えないんですよ。

    ユーザーID:0733532761

  • 自分の気持ち従って

    貴女は大人ですよね?ここでみんなの気持ちを聞いてそれに従うのですか。
    それとも自分と同じ意見が多ければ、安心するのですか?
    貴女と友人の関係性もわからない人の意見を参考にするのですか?
    自分が嫌なら友達にそう言って暫く会うのをひかえればよいではないですか。そんな事も友達に伝えられませんか?コロナに関しては人によって色々な意見がおりどれが正しいのかも分かりません。で有ればご自身が納得できる行動をしてください。

    ユーザーID:4344640458

  • 嫌なら会わなきゃいい

    今まで国公認で旅行しようキャンペーンだったわけですよ。今爆発的に感染が増えて中断するとかナントカなってますけど、つい最近まで普通に国を挙げてのキャンペーンだったんですよ。旅行は悪い事とでも言いたいのでしょうか?

    感染対策や意識や行動は人によってとても違うと思います。旅行を言わず(隠してるわけじゃなく、いちいち言う必要がない)会う約束をした友人に怒りをぶつけるのは違うんじゃないでしょうか?大阪旅行を知ってトピ主が感染の可能性を感じるのなら会うのをやめればいいだけです。

    別に無理な言い訳考える必要なくない?「大阪旅行してたんだね。申し訳ないけど私は感染が気になるから今は会うのを控えたい。今度の約束はキャンセルさえせてほしい」と言えばいいじゃないですか。

    彼女が旅行中に感染に対してどんな様子だったのか知らないし、保菌者なのか、感染してしまうのか全く心配ないのか、誰にも分かりません。だから「会うのをやめるべきかどうか」など聞かれても、答えはありません。
    自分が心配なら会わなきゃいいし、自分で選択して自分で答えを出すしかないんですよ。質問して「会うくらい大丈夫だと思う」と多数から言われれば会うの? その結果、残念な事になっても誰も責任持てませんよ。全ては自身の選択です。

    ユーザーID:3805818259

  • 自分の気持ち次第

    『Go To トラベルを利用したら◯日間は人との接触不可』とか、『ある都道府県に行って来たら◯日間は自宅待機とする』等、一定期間の行動制限が決められている訳ではありませんよね?

    だとすると、そのご友人は何も悪くはない訳ですから、友人を悪く思うのは間違いですよね。

    あなたが嫌だと思うなら、会わなければ良いだけの話です。

    この場合、本人の考え方や感じ方次第なので、皆さんはどうするか?は参考にならないと思います。

    皆が「行く」と言っても自分が嫌だと感じるのなら行かない、逆に皆が「行かない」と言っても自分は行きたいと思うなら行く。
    それしかないでしょう?

    それでもお答えするなら、私の回答は「行きません」です。
    コロナ以前から全てにおいて慎重すぎる位に慎重で、用心深くてビビりな性格なので、今はどの様な相手であってもプライベートで必要以上に人と接触しない様にしていますから。

    ただし、旅行から戻って誘って来た友人が悪い訳ではないので、断る理由は他に何か考えます。

    ユーザーID:8552304353

  • こんなことに「べき」なんかない

    トピ主さんが気になるなら会わなければいいです。
    旅行に行くことや、その後友達と会うことは、法律でなんら禁止されていることではなく、単なる価値観の違いの範囲の問題であり、トピ主さんが正しくて友達が間違ってるというわけではないと思います。

    ユーザーID:3496974350

  • 時期をずらせば?

    一週間後ではなく、二週間後に会うことにしてはいかがですか?

    その間に発熱やら味覚、嗅覚障害やらが起きたら、しかるべき機関に相談してもらいましょう。

    ユーザーID:4276087698

  • 私なら会います。

     コロナ対策は人によって温度差があるので、感染リスクを考えれば会わないのが正解でしょうけど。

     ですが、これから先、一生誰にも会わないという訳にもいかないので、感染リスクを想定し、万全な対策をとった上で短時間で済ませるというのが落としどころでは無いでしょうか。

     不安は分かりますが、知恵と工夫で乗り越えていけばいいのでは。過度の不安から自粛警察や差別が生まれることを考えれば、不安がるだけでは何も物事は進まないと思っています。

    ユーザーID:3287678562

  • 十分に対策を取って会うのも、今回一人キャンセルも、どっちも正

    コロナは長丁場、と正しく公衆衛生エビデンスに基づいて活動をすることをおすすめします。

    要は、あなたやご友人が後期高齢者なら重症化リスクが高いのでやめておいた方が賢明だし、
    若いなら免疫力等があるので三蜜を避け手洗いうがいマスク等で家庭内の高齢者に移す可能性も低いでしょう。

    会うのをやめるべきか、ではなく、
    今の状況で会いたければ会えばいいし、会いたくなければやめればいい。
    会うのであれば体温調節できるあたたかい服装で手洗いうがいマスク換気
    十分に対策を取って会うこと。
    地元で会うなら、東京大坂の様にそんなに密ではないのでは?

    会わないと自分で選択して「急に増えたニュースを聞いて不安になった」と「今回だけはキャンセル」しても
    このご時世周囲も「そうだよね」と咎めないと思いますよ。

    もしキャンセルするなら早めに。
    私ならコロナのせいにせず「仕事が急に忙しくて疲れがたまって取れなくて」や「季節の変わり目で体調が」等、旅行者のせいではなく自分の環境のためだとして相手の気分を害するのを避けます。

    ユーザーID:4299350718

  • 私も会わないかな。

    コロナ感染が急増中の今、非常に怖いですよね。
    いくらマスクを着けていても、感染地域に行った友人とは会わないです。

    賭けでしかないから。

    ユーザーID:4209311414

  • 普通、会わないでしょう

    会わない選択がベストだと思います。

    だって、不要不急ですよね、その友人に会うのって。

    軽々しく感染地区に足を運んで、せっせとウイルスを地元に持ち込む。
    よくあるパターンです。

    こういうチャラい行動をする人が、ある一定数いるから、感染が拡大するんですよね。

    全く迷惑な話ですね。

    ユーザーID:7019211508

  • モヤモヤポイントはどこ?

    あなたが断った旅行に、(他の友達と)行っていること?
    それとも、あなたは感染リスク回避で断ったのに、友達は感染リスクをモノともしなかったこと?
    それとも、感染する可能性がある地に旅行に行ったあとで、会う設定をしていること?

    あなたが、「感染リスク」を恐れているのであれば、あなたの気持ちとしては旅行の後で会うのはイヤでしょう。でも、SNSで旅行していることを知ったから、とは言いにくいよね。SNSって直接あなた宛に発信してるわけじゃないから。

    都合が悪くなった、で良いと思うけど。

    大阪に行っていない、会う予定の他の友達の行動歴もわからないしね。
    SNSにあげないだけで。

    ユーザーID:8522389344

  • 心のままに

    モヤモヤして悩むぐらいなら「今はコロナが怖いので私はやめておくね」とキャンセルしては?
    結果どこで感染したかわからないとしても、主さんならその人のせいだと思ってしまうのでは?
    わざわざ「あなたが大阪に行ったから」は言わなくてもいいと思うけどね。
    そんな大阪に現在住んでいる私でもそう言われても「まあ感染者増えているのは事実だし大阪に行った人間や住んでいる人間に会いたくないのも仕方ないよな」と思います。
    もう今は人に聞くことではないと思う。
    それでも自分にとって必要なら対策しながら外出するでしょ。
    自分で決めて下さい。

    ユーザーID:1658466181

  • わかりにくい

    何が問題なのかわかりにくいトピ文です。

    ともだちが旅行に行ったのがイヤなのか。

    旅行に行った友達と会うのがイヤなのか。

    旅行に行った友達(もしくは人一般)と会うのがいやなら「怖いので会うのはやめます」と言えばいいと思います。あなたが怖いのを堪えてまで会う必要はありません。

    私は旅行はしていませんが、仮に旅行をしても人と会うのを辞めたりはしないし(そんなことをしたら仕事ができません)、誰かに会う前にいちいち「私は旅行に行きました。危険かもしれないので私と会うかどうかはあなた達の判断にまかせます。」などと宣言もしないと思います。

    ユーザーID:0955422900

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