浮気未遂されて数ヵ月。モヤモヤがなかなか晴れません。

３年も交際していて、主さんが本命の彼女だろうと思える何かはありますか？

例えば、お互いの両親、家族に紹介されている。
お互いの友人に恋人だと紹介している・・など。

３年って長いですからね。
そろそろ飽きてませんか？彼の方が。

だから、再度アプリを登録し、それも複数。

もっと良い人が居たら乗り換えたい！という感じしか伝わって来ませんが。

揉めた時に結婚話をするのは、揉め事を収める為の手段であって具体的な話はしないでしょう？
来春か夏ぐらいまでには結婚したい！その為には、年末にお互いの両親に挨拶しよう！とか、そんな事は一切無いのでは？
別に入籍だけなら今日でも明日でも出来ますからね。

お二人には相当な温度差があると思いますけどね。
彼は次々新しい女性と付き合いたいだけだろうと思いますね。

ユーザーID：1176361812

交際３年、結婚も視野に入れていたのは分かります。
でももう、お互いに無理ではないでしょうか？
トピ主さんも彼を信用できないでしょうし、
彼の愛情も既に冷めている印象を受けます。

恋愛コラムって、参考になりますか？
現実は教科書通りにはいないものです。

普段の人となりが分かりませんが、彼に対しての
トピ主さんの高飛車な物言いが気になりました。
恋人のいる彼の不信行為は勿論責められるべきですが。

ユーザーID：2967215158

トピ主さん、可哀想...　とっても辛い思いをされましたね。
マッチングアプリとか浮気未遂って、許すべきなのかそうでないのかのグレーゾーンにあるから、逆にモヤモヤするんですよね。私も経験者なのでわかります。

いっぱいお伝えしたいことがあるのですが、まず一つ。
主さんはご自分の対応に少し後悔があるようですが、私は主さんは何一つ対応を間違えていないと思います。むしろ、立ち回りが上手でとても頭の良い方なのだなという印象を受けました。
私もそうでしたが、こういう状況の時って後で色々悩むんですよね。責めない方が良かったかなとか、できる女は逆にここで大人な対応をしてもっと惚れさせるのかな、とか。

でも途中で気づいたのです。私は何も悪いことをしていないのに、なぜ彼じゃなくて私がクヨクヨ悩んだり罪悪感を覚えなければいけないのだろうと。浮気未遂をしたのは他でもない彼です。あなたが悩む必要はないですよね。

そしてもう一つ。彼は彼で色々主さんに対して不満はあったかもしれないですが、だからと言ってそれは他の女性に手を出して良い免罪符には決してなりません。不満があったり、恋人間で問題が生じたら話し合って解決するのが筋じゃないですか？
これじゃあたとえ結婚したとしても、結婚生活している上で意見の相違が出てくるたびに彼はトピ主さんに向き合わず、他の女性に逃げそうですね。

レスからも、トピ主さんは彼に真摯に向き合っていることがすごく伝わります。
だからこそ、結婚を餌に他の女性が見つかるまでトピ主さんをキープしようとしている男性とはお別れすることを強くお勧めします。

トピ主さんのような聡明な女性には、絶対他にもっと素敵な男性が現れます。
今日より若い日は無いといいます。心苦しいかとも思いますが、決断は早い方がよろしいかと。

応援しています。

ユーザーID：0299532008

長いレスを一生懸命に書き込んでいるので、トピ主がとても
悩んでいるのは伝わってきますが、悩み事がマッチングアプリ…
しかも一回りも年上の彼氏。
トピ主が今、冷静だったら、この彼氏は無いなと判断できると思います。

でも結婚という言葉で、判断が鈍ってしまう。
それから、自分から好きになったから自分から別れてとは言えない、と
なぜか頑なになっている。

彼氏もトピ主にかなり不満があるのに、なぜ結婚したいのか、
そもそも好きなのか、お二人の会話からは見えません。

結婚したい二人がマッチングアプリの事で喧嘩しているって、普通では
ないですよ。

トピ主は一人の時に彼との将来を必死に考えているけど、
彼氏は何も考えていないか、他の女性と知り合いたいと考えて行動している
んだろうなと思います。

ユーザーID：2564544792

まず、恋愛も、友人関係も、家族も、対人という意味では皆同じだと思っています。
過剰な期待、要求、束縛、我儘、ルールの押し付け、感情の押し付けなど、節度という枠を越えれば、亀裂が生じるのは当たり前です。

彼氏だから彼女だからと、遠慮がなくなる、好き勝手に寄りかかり、反応が悪ければ喧嘩になる。
これでは、まともな相手は堪りません。
慣れてくることと、図々しいことは違いますし、我儘と意見も違うと思います。

そこを履き違えると、少しずつズレて、違和感が生じる。なんか違う、という感覚が、相手への冷めと、他の異性への興味を呼び起こすと思います。

節度、思いやり、気遣い。
それがあるからこそ、より良い関係は育めるのです。
原因は、アプリではありません。
そのずっと前から、ズレていたのだと思います。

ユーザーID：0832010400

＞私は貴方が初めて心から好きになれた人なので私から別れようとは言えない。

こんなの言われたら安心感しかないですよ。
こんなに好きでいてくれたんだと感謝しつつ、浮気しても泣いて土下座すれば一回くらい大丈夫。
彼はそう考えたと思いますよ。

そもそもお互いいい歳で3年も付き合っているのに未だに彼氏彼女の関係。
彼のトピ主さんへの評価なんてそんなもの。
元々アプリやってたなら当然やりますよ。

トピ主さんと彼が結婚出来るとしたら他に相手が見つからなかった場合だと思います。
しかも結婚とは終わりではなく始まり。
結婚後も彼は探し続けるかもしれない。

他の男性を探してはどうですか？
彼はトピ主さんの為に痛みに耐えようとはしてくれない男性です。

＞極めつけは｢浮気したもんねー｣とつついたときに浮気してないよといわれ…浮気したとも思ってないようです。

浮気はしてないんじゃ・・。
トピのタイトルにも浮気未遂と書いてありますよ。
正確には「浮気しようとしたもんねー」では？

ユーザーID：2671784188

女性と食事の約束するなら恋人（トピ主さん）との関係を清算してからでしょ。
そんな基本的な事も出来ない男から「君は基本的なことが出来てない」とか言われても（呆）
「どの口が言う？」「アンタがな！」って、トピ主さんの代わりにツッコんでやりたいわ。

恋愛コラムには、こんな手口については書いてなかったの？
彼がしているのはコレ。
↓
自分に都合が悪い話をされたら、話のすり替えをして相手を責める。
相手に非があると思わせ、自分が被害者の立場であるかのように振舞う。
結果、優位に立つ。

信用できない相手と同棲しても幸せにはなれないし
彼と交際続けている間はずっとモヤモヤは晴れないよ？

ユーザーID：7053437245

えー、私も浮気未遂をされもう少しで1年。

・出会い系アプリで女性に会おうとしていたけど会ってないので未遂


ということがありました。なんとなく似ていますね。
私も別れていないのですが、彼はもう上記のことを浮気未遂と思ってなく
私が情緒不安定になると嫌な顔、、反省の色もなくなりました。
発覚したその日だけです。謝ってきたり別れたくないと言ってくれたのは。

あなたを傷つけたことをわかってないんですよ。
わかってほしいですよね、もっと大事にしてほしいですよね。
でもそうなりません。彼は変わりません。(←ここ重要)
浮気されたのはあなたのせいじゃないですよ。
彼女に不満があっても浮気しない人はしません。
そもそも浮気を人のせいにすること自体が間違ってます。

しかも浮気未遂をされた私たちは今後も浮気の心配ばかりです。
私もまだまだケータイを見たい欲と葛藤しています。
しんどいですよ。耐えられそうですか？？

ネット記事ばかり調べて、落ち込む性格も私と似ています。
でも過去には戻れませんからもうしょうがないんです。
（ちなみに記事より動画サイトで聞いた方がおすすめです。)

彼の不満を解消しようと車の運転等色々頑張られてて尊敬しました。
いつかあなた1人でもしっかり自立できそうな方なので
考える暇をなくすぐらい楽しい事を見つけて、
とにかく人と関わった方がいいです。
彼のことばかり考えてたら病みます。

どうにか彼に依存するのやめましょ。。
私も今頑張ってます。一緒に頑張りましょ！



PS.

同棲の話、進めてくれないのなら強引にしちゃいましょう。
(あなたが本当に迷いもなくしたいのなら)

ユーザーID：2377765211

もし別れないのならマッチングアプリの件は忘れるのがよいと思います。言われて反省する人なら最初からしません。彼の中ではその件はもう終わったことで、これ以上は束縛ととられると思います。悪いことをしていると思っていない相手に謝罪を期待しても無駄ですよ。またやるかもしれないけど、そういう人だと思ってつきあわないと。

ただ個人的にはもう終わらせる時という感じがします。

ユーザーID：0749730413