孤独で寂しい 親族関係

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家族・友人・人間関係

ひとりのおばば

こんにちは。私はアラフォーの独身女性です。
既婚者の姉がおり、近くに住んでいますが疎遠です。私はアダルトチルドレンの
気質があり人との距離感が上手にとれず、顔色ばかり伺って相手の心情を読んでしまいます。私のような面倒な者とは関わりたくないだろうと思い、なるべく関わらないようにしてきました。新社会人になったばかりの姪が妊娠して結婚する事になったそうです。
私には無関係な事でしょうか?姉からの報告はなく、母から聞きました。私は知らない事にした方が良いの?と母に聞きましたが、そんな事はないと言われたので…母から聞いた旨と、
お祝いのメッセージを姉に送りましたが、当たり障りのない返信がきて、詳しいことは何も話してくれませんでした。子供の頃から可愛がっていた姪です。つい最近も異動の連絡をくれていたのに。
姪に直接LINEを送っても返信がありませんでした。たまらなく寂しい気持ちになりました。
が、それは私の勝手で…。親族と言っても家族では無いのだから、こんな気持ちになるのは知ったこっちゃないって感じですかね…。愚痴です。
関わってほしくないと思われているというか、
完全に蚊帳の外です。姉妹という関係も、無いようなもので悲しくなります。仲良くしたいとこちらが思っても叶わないです。
心配な気持ちや寂しい気持ち、無くしてしまいたいです。きょうだいはいない、くらいに思った方がいいでしょうか。赤ちゃんを楽しみにする資格も無いようです。気持ちの持ちようをアドバイスしていただけないでしょうか…

ユーザーID:4982355667

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  • メッセージだけ?

    送ったのはお祝いのメッセージだけですか?
    妊娠に結婚であればお金を包みませんか?

    これがまだ20代前半で学生だったり、新社会人ならともかく、
    すでにアラフォーですよね。
    お祝いのメッセージだけならスルー状態でも不思議ではありません。

    このご時世ですし、もしデキ婚ならば結婚披露宴はしないかも知れません。
    だとしてもお祝いは別ですよ。
    もし披露宴があったら友達ではないのですから3万円はありません。

    せめてお祝いでもどーんと弾んでいれば、しばらくは仲良くしたい親族になれます。

    トピ主さんは独身なんですよね。
    だとしたら将来直接の介護ではなくても何か頼まれるのではないか、という心配を姉と姪がしている可能性はあります。
    それで今のうちから微妙に距離を取っておきたい、と思っているのかも。

    ユーザーID:3000152823

  • 今までの関係性が出ますよね

    自ら関わらないようにしてきたのに
    姪の結婚、出産を楽しみにしたいと言われても、相手が戸惑うのは仕方ありませんよ
    それくらいのことは覚悟で、関わらないようにしてきたんじゃないんですか?

    私にはバツイチの弟がいます
    弟が仲良くしたい時は近寄ってきて
    離れたいときは、ものすごく冷たい
    相談に乗ってくれと言われたり
    メールアドレスを変えたけど教えたくないと言われたり
    どうしたいのか?さっぱり分からず
    そーっとしておいたら、冷たいと言われました
    私が妊娠したら会いたいと言われ
    子供が二歳の頃も会いたいと言われ会いましたが
    弟が離婚して、どうせ子供もいて幸せだろうから、俺のことはほうっておいてくれと言い出しました
    こちらは変わってません
    弟が勝手に右往左往してるので、どうして欲しいのか?さっぱり分からないだけです
    弟にしてみたら、その時々で、一生懸命なんでしょうけど、行き当たりばったりで選択したことの先に、起こることの覚悟がないんです。
    関わるなと言ったり、会うのはチョッとと言うのなら、もう期待されなくなる覚悟くらいして欲しいです。
    関わりを続けたいなら、少しくらい嫌でも我慢して会い、そつなくこなす程度のことは大人として必要です。
    こちらは独身ではなく夫もいて巻き込む人が増えているのですから

    ユーザーID:8381551171

  • デキ婚なら

    デキ婚だったらまだ心の準備が追い付かなくておめでたい気持ちより忙しい方が先なのかもしれません。
    お姉様の報告を待つか、生まれたらお祝いを送るかしてはどうでしょう?
    でも、それ前にお姉様に直接電話をしませんか?
    もしかして大変な時かもしれません。
    何か手伝えることはない?くらい電話で聞いてみればいいのに。

    ユーザーID:6290379712

  • 家族ごっこはごめんです。

    トピ主は自身の希望でその歳まで独身を貫いているのでしょう?

    だったら姪を利用して家族ごっこを楽しもうとするのは止めましょうね。

    結婚して子供を産んで育てて。たいへんな事を乗り越えた先に我が子の成長や孫の誕生を楽しむことができるのですよ。

    トピ主はそれを全くしていないですよね?

    楽しむ資格がないと思いませんか?

    恐らく実姉は、トピ主を必要以上に関わらせないように距離を取っているのですよ。

    なぜだか分かりますか?

    老後の面倒を期待されるのが嫌だからです。実子でさえ親の面倒をみることは至難の業なのに、叔母の面倒なんて無理ですから。

    なので向こうから声を掛けて来るまで待ちましょう。こちらから追い掛けると相手は逃げますよ。

    寂しいなんて思わないでください。トピ主は独身を謳歌して存分に楽しんで来たではないですか。実姉は苦労しながら家事育児をこなしてきたんです。これ以上を求めるのは欲張りと言うものです。

    ユーザーID:3855539666

  • 現実は厳しい

    アラフィフ既婚子供無し
    私もac

    私は甥や姪とも接点無いですね
    お年玉をあげてるだけ

    正直、既婚で子供が居る方からは独身や子供無しは敬遠されてると思います
    いや、されている

    私はトピさんよりac度が上のようで
    親族と接点が無いことで清々してます

    ただ冠婚葬祭は辛いですね
    子供がいないと会話に入っていけない

    それでも最近は、趣味の関係で、私と同じ様な方々とお付き合いがあり、まあ楽しいです

    トピさんも、同世代の同じ様な立場の方と付き合った方がストレス溜まりませんよ

    ユーザーID:2919902178

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    相手の状況を思い遣ることができれば、
    このような自分本位の感情を持つことも
    無いのだと思います。。。
    今、姪は大変なのでしょう。
    そう思う事にします。

    ユーザーID:4982355667

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自ら歩み寄る

    なるべく関わらないようにと距離を置いたのは主さんからなのでは?
    自分の意思で壁を作っている人には、いくら家族でも近寄りがたくなりますよ。

    LINEやメールではなく、まずはお姉様と直接会ってお話しされてみては?
    ご自身の素直なお気持ちをきちんとお伝えするのがよろしいかと。

    ユーザーID:7805223442

  • それは単に想定外だったのでは?

    本人からみて、祖父母から聞くは、甥姪の関係ならば、割にと一般的だと思いました。

    まして今回は、社会人になって直ぐに妊娠して結婚が決まったのですよね。
    母親としては、心中複雑な所もあったと思います。
    でも、返事は来たのだから良しとしませんか?
    詳しい事とは?どんな話が知りたかったのでしょうか?
    妊娠出産は、とてもデリケートな部分があるので話したくない事も当然ありますよ。
    特に相手に関しては、話したくないのでは?

    姪ごさんから、返事が無いのは寂しいけど、距離を置きつつ、生暖かく見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8798731045

  • お姉さんとは親しかったのですか?

    お姉さんとは昔からあまり親しくなかったのか、親しかったけど何かをきっかけに関係性が変わったのか定かではないですが…

    前者なら、他人ごとと思うしかありません。きょうだいでも相性ってありますから。
    後者の場合、
    お姉さんに依存しすぎたとか
    お姉さんの旦那さんや姪御さんに嫌われてしまったとか
    失言をしてしまったとか
    なにか考えられる理由はありませんか?

    お姉さんは新しい家庭をもった人です。
    もうご主人とお子さんが最優先の家族です。
    結婚とはそういうものです。
    同等に思えるとしても両親でしょう。
    お姉さんにとって、きょうだいの優先順位はそれより下なのです。

    報告や返信くらいは、と思いますが
    ご結婚、しかも妊娠とあれば、産婦人科の受診や手続き、両親に挨拶したりと多忙真っ最中ですよ。あなたがお母さんと同居でしたら、お母さんに連絡すれば充分と思いますよ。わたしもわざわざ同居のきょうだいに別口で報告なんてしません。

    あなまは仕事はしていますか?友達はいますか?
    きょうだいに執着せず、親に感謝して
    恩返しの意味でも仕事に励んで他人だと思った方がいいと思います。

    わたしは結婚していますが、姪どころか
    弟や義弟一家の連絡先すら知りません。
    義理の方は夫か義母に任せていますし
    知ってもとくに連絡することはないです。

    そういう意味ではあなたよりも親族とは疎遠かもしれないですが、不自由はありませんし、寂しいと思ったことすらないです。
    介護など、必要性がでてくれば連絡すればいいと思っています。

    ユーザーID:4143935950

  • うーん

    トピ主さんにはお母様から、きちんと情報が来た。
    それに対してトピ主さんがお姉さんにメッセージを送り、お姉さんも返信してくれた。

    でもトピ主さんは不満で悲しい。

    上記の事は表面的にはトピ主さんの立ち位置では充分な対応だと思います。

    それを
    >姉妹という関係も、無いようなもので悲しくなります

    アラフォーにしては繊細過ぎるように感じます。
    その年頃では自分の家族のことで手一杯なのが一般的。
    お姉さんも妹よりも妊娠結婚を控えた娘の方に目が行くのが当たり前でしょう。

    姪御さんにお祝い金やお祝いの品を贈っていたら、姪御さんから何らかの連絡はあるかもしれないです。

    トピ主さんの寂しい気持ち、孤独感はトピ主さんが誰かのナンバーワンになっていないという事に由来します。
    例えばトピ主さんが病気やケガをしたり、災難にあった時に何をおいても駆けつけてくれる人がいて欲しいと感じていませんか?
    そのような人はトピ主さん自身が努力して見つけて絆を結ばないと手に入らないです。
    トピ主さんは結婚して自分自身の家族を作った方がいいように思います。

    ユーザーID:6301587919

  • どう接して良いのか解らない

    トピ主さんは優しくとても繊細なのでしょうね。ですが普段はお付き合いもせず、突然お祝いのメッセージではお姉様も戸惑われたのではありませんか?そして複雑そうなトピ主さんにどう接して良いか迷っている気がします。

    トピ主さんから疎遠にしていたんですよね。期待外れの返事しか来ないからって、孤独で寂しいってのも勝手だなあと思います。

    もちろんトピ主さんにはそうせざるを得ない理由はちゃんとあるのでしょう。ですが理解を求めるのは難しいと思います。

    それとお仕事はされているのでしょうか?ならばメッセージだけじゃなく、お祝い金も包んでお渡しした方が良いですよ。

    ユーザーID:6714871035

  • 結婚と子供の話題は微妙

    既婚の子供がいる50代女性です。
    実家には独身の姉がいます。

    別に蚊帳の外にするつもりはないけど、適齢期を過ぎた(失礼な言い方なのは承知してます。トピ主さんが該当するかどうかはわかりません。)独身の身内に若い世代の結婚話ってしにくいものなんですよ。

    たとえ独身でもそれが本人の望みであるとか生活に支障をきたしてないならともかく、行き詰ってたりするともうこちらもビクビク。

    それでも身内なんだからと姉には結婚式の招待状を渡しましたが受け取り拒否。
    お祝いなんてもちろんなし。
    もらったらもらったで困るかもしれないからお祝いなしは別に良いのですが、へそを曲げられてしまったのには参りました。
    これじゃ孫が生まれても報告できません。

    独身者がみんなこんな態度とるとは思いませんが、話しにくいことには変わりありません。
    お金に困ってる人に海外旅行の報告するようなものだから。

    でもトピ主さんが普通に関わっていきたいと思っているのなら
    >私のような面倒な者とは関わりたくないだろう
    なんてマイナス思考から脱却して素直な気持ちを話した方が良いと思います。

    ユーザーID:8698183075

  • 姉も姪も

    自分たちの生活のことでバタバタしているのでしょう。
    姪は妊娠、結婚で環境が変わるのだから、その準備などで忙しいと思います。

    姉妹兄弟の付き合いは、変わってきて当然でしょう。
    大人になり仕事や結婚などで自立、独立すれば、実家で一緒に暮らしていた状態や関係を続かせる方が難しいのです。
    疎遠になる必要はないけど、いつも「お互いを把握している」ことはできないのだから。

    私も妊娠を知らせたのは母親にですよ。
    母から妹と弟に伝わったと思います。
    大昔なので携帯などなく、妹たちと会った時に直接お祝いを言われたような。
    数年前に孫ができた時も母親経由だったと思います。
    後で「お姉ちゃんもとうとうばあちゃんか」と冷やかされたけど。

    独身のトピ主さんと既婚の姉とは姉妹の関係に温度差があるのは、仕方ないことだと思います。
    決して疎遠にしたいのではなく、「現在の家族」を中心に動いているということだから。
    それがトピ主さんには寂しいという気持ちもわかりますが。

    余計なことかもしれませんが、トピ主さんは自分の新しい家族を持つつもりはないのでしょうか?
    今ある関係に執着するより、自分で新しいものを作っていくことは性格的に無理ということですか?
    変えるのも変わるのも自分自身だから、まず自分が面倒な人という決めつけはやめてほしいです。

    ユーザーID:9183536619

  • あんまり考えすぎない

    >きょうだいはいない、くらいに思った方がいいでしょうか。

    うーん、それはさすがに極端ですが姪から連絡が無いというのは仕方ないことだと思ってください。
    小さい頃に可愛がったというのは、姪のためではありませんよね
    幼い子どもが可愛かったからご自身の気持ちでかかわっただけで
    可愛がったからずっと私を大事にして欲しい
    ちゃんと報告して欲しいというのは違うんですよ

    >赤ちゃんを楽しみにする資格も無いようです。

    そんな事はありませんが、やっぱり程よい距離を保つことは大事です
    合える機会があればいいなぐらいに思ってください
    一般的に姪の子どもに頻繁にあえるものではありません

    私などは甥の子どもが生まれましたけど、まだあったことありません
    あなたに限らずそんなもんなんです

    ユーザーID:0094113807

  • 気を使っているだけなのかも

    それは少し寂しいですよね。

    もしかすると、お母様やお姉様、そして姪ごさんたちは、トピ主様がアラフォーの独身ということで、気を使っていらっしゃるのではありませんか。
    トピ主様が表面上は姪ごさんのおめでたを喜んでいるように見えても、内心は「先を越された」と傷ついているのかも、という配慮もあるのではないかと感じました。女同士であれば、そんな気の使い方もありえます。

    トピ主様が心からこの慶事を喜んでいるのだ、ということを自然に伝えられれば、と願っています。

    ユーザーID:8697375947

  • うん?

    私は兄二人が居ますが、結婚した事とお嫁さんが妊娠した事、全て親から聞きましたよ。
    高校生の頃には甥と姪が生まれましたが、私が成人してから結婚した次兄の事も親から聞きました。

    そんなものでしょ。
    所詮、兄弟姉妹なんて友達以下だしなぁ...
    何とも思いませんでした。
    孤独を感じる必要は一切無いと思います。

    当たり障りのない返信って、ダメなんですか?
    詳しくも何も、妊娠したから結婚するだけでしょ。
    深掘りする内容でも無いでしょう。

    姪御さんだって、若くして妊娠して結婚なら、その事だけで頭が一杯になっていて気が回らなかったのかも知れません。
    年齢的には親子程離れているでしょうし、その辺は若い人の心情を汲み取ってあげましょうよ。

    私は発達障害で障害者手帳を所持している20代ですが、それぐらい分かります。

    ユーザーID:2229797203

  • きょうだいは他人の始まり

    昔からの諺です。
    お互いに結婚して家庭を持ったら、それが「家族」です。
    姉妹は「親戚」に格下げとなります。

    >きょうだいはいない、くらいに思った方がいいでしょうか。
    はい、“お互いが”親しく付き合おうとしなければ、他人に近い親戚となります。

    >赤ちゃんを楽しみにする資格も無いようです
    何故、親でもない“親戚”のトピ主さんが楽しみにするの?

    トピ主さんは、ご自分の“家族”をつくる努力をしてください。
    “親戚”を偽装家族にしてはいけません。
    貴女は“妻側の叔母さん”であって、夫側からは“他人”ですから。

    ユーザーID:6992745636

  • わがままかなぁ…。

    「私のような面倒な者とは関わりたくないだろう」と、自ら距離を置くような場所に自分で自分を立たせたのに、家族の中に何かがあって、相手が思い通りの反応をしてくれなければ、自分には無関係なのか、関わって欲しくないのか…と思うのはわがままだと思いますよ。

    おそらく、トピ主さんが気がつかなかっただけで、お母様もお姉様もトピ主さんが家族の中から疎外されないよう、距離を置くことがないようにとして来てくれたことがたくさんあったはずです。

    だからこそ、姪を可愛がることも出来たのですし、お母様やお姉様とも完全にやり取りがないというのでもありませんよね。

    トピ主さんに色々な感情があるように、お母様にもお姉様にも感情はあるのですよ。

    自分たちなりにトピ主さんのことを思っていたのに、それに背を向けられたのですから、では好きにさせておこう、最低限の当たり障りのない付き合いだけにしておこう、トピ主さんが望んでいるのはそういうことだと、お母様やお姉様なりに答えを見出したのではありませんか。

    トピ主さんは、自分の気持ちしか考えていませんよね。
    自分で自分を家族から遠ざけたのに、家族には構って欲しい。
    でも、自分の思い通りの構い方をしてくれなければ、自分にはそんな資格もないのかと、どこかで悲劇のヒロイン的に自分を思っている。

    それでは、お母様もお姉様もどう接していいのか分からないと思いますよ。

    普通が何かは分かりませんが、家族に家族として普通に接して欲しいと思うなら、まずはトピ主さんから普通に接して行かないと。

    急には全部は無理でも、まずはお母様とマメにやり取りをしたり、お姉様や姪御さんとも今まで通りのやり取りをしつつ、少しだけ踏み出してみる。

    返信がすぐに来ない、当たり障りない返信しかなくても、落ち込んだりせず、返信があったことを喜べる気持ちを持つ。

    それが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:7416739818

  • 1人を充実させること!

    新成人になったばかりデキ婚の姪、その母親、想定外のドタバタで、たぶんお姉様と姪御さん、現状こなすだけで精一杯だと思います。
    日常のルーティンが続くトピ様から見れば、「相手にしてくれない〜」かもしれませんが。結婚や子どもの誕生の時は、どんな家庭でも同じかも。
    そしてトピさんはきちんとお祝いしたのだし、自分で自分を批判して苦しむことないです。

    とはいえ、私もおひとり様、アラフォーの頃はどうだったか・・・?
    仕事が忙しくて連日爆走してましたね。ホント余裕なかった。だからトピさんほど兄弟を気遣うこともできていない(ラインするとか)と思う。
    私が独身を通すだろうと見当がついた頃、兄弟からはっきり言われました。

    「おまえが独り身で齢取っても関わらない、うちの子どもにも関わらせない」

    思い出す限りの昔(4歳くらい)から、何故かひどく嫌われており声かけても応じてもらえない位だった。親は兄弟の方がかわいがったから、ひいきされてたわけでもないし。
    「性格が嫌い」なんだそうです。
    なので、当たり前なすぎてショックも受けなかった。

    最初から一人っ子と自分を納得させて、大好きな仕事してお金貯めて老後資金も作り、親の介護も1人でこなして、世話かけないように身元保証〜エンディングまでの手続きも済ませてしまいました。

    もう何も関わる必要もないけど、そこは親族、私は一応跡取りなので今はまだ法事だの何だの連絡が必要な時もある。思いっきり塩対応されます。
    兄弟の大切な我が子も独身オッサンだから、自分の老後だってヤバイだろうに。
    あ〜あ、早く全く接触のない赤の他人になりたいです。

    元来人は産まれてくる時も死ぬ時もひとりなんですよ!
    人は変えられないし、人の反応気にしていても返ってくるのは1/100。実りのないことの方が多い。
    自分が生きがいを感じられること見つけましょうね。

    ユーザーID:3709337811

  • 暖かく見守ってあげて

    私はトピ主さんは今まで通りで良いと思います。お母様の仰る通り、他意はないのでは。このコロナ禍ですから。

    いつかお姉さんや姪御さんの方から連絡が来るまで待った方が良いと思います。

    トピ主さんが無理に心を閉ざすことはないです。私はトピ主さん、優しい人だなあ、と思います。元気出してね。

    ユーザーID:7919284666

  • もちろん

    できることがあれば何でも言ってほしいと
    姉にも姪にもメッセージですが伝えました。
    電話は相手の時間を使っているような気になり
    掛けるのが苦手です。結局相手を気にしているのではなく自分の思いばかりが出ているのが良くないと思います。自分がしんどいです。スミマセン

    何か頼まれたら、飛び上がるほど嬉しいのにな

    ユーザーID:4982355667

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    よっとさんのレスが、まさにその通りに
    感じました。
    他の皆さんもレスありがとうございます。
    喜べることに目を向ければ
    たくさんあります、私が悲観していることは
    おかしな事に感じてきました。

    ユーザーID:4982355667

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うーん

    「アダルトチルドレンの
    気質があり人との距離感が上手にとれず、顔色ばかり伺って相手の心情を読んでしまいます。私のような面倒な者とは関わりたくないだろうと思い、なるべく関わらないようにしてきました。」

    ↑たぶんこれが原因ですよね。
    あなたの内面を覗けない姉や姪にしたら
    「一方的に疎遠にされ、時々愛想がいい情緒不安定な親戚」というイメージじゃないでしょうか。
    嫌う以前にあなたという人がよくわからないんだと思います。

    姉はアダルトチルドレンの私を理解してくれるはずと
    思うかもしれないけど、大人になって自分の生活に忙しくなれば
    妹のよき理解者で居続けるのは難しい。
    あなたが自分の事情に一所懸命なように他の人もそれぞれ自分に必死ですから。
    特に新社会人の女性がデキ婚なんて、もうバタバタの極致でしょう。

    私は既婚ですが子供がおらず、あなた同様姪っ子たちを可愛がってきました。
    でも可愛がってきたからこそ、メール返信が素っ気ない時点で「あーこりゃ忙しいんだな」と想像して
    こちらからのアクションは控えます。
    「手伝うことがあればいってね」くらいは返すかな。
    でも出産経験のない叔母に手伝えることなんて実際はないかでしょうから
    お互い社交辞令をわかった上でのやり取りですね。

    それにしても、おめでたいこととはいえ姉一家の騒動にそんなに関わりたいですか。
    平常時は関わらないように遠慮してるのに?

    遠くから「頑張ってー」と思ってるのが一番いいポジションじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3813361096

  • 内容と別な意見です

    はじめまして。私、主さんは、一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう、か。なかなか足踏み入れ難しいでしょう。少し言いにくさあれば、過去のこと、生まれたときからの家庭の中の環境、姉妹のこと、親から受けた言葉により傷ついたなど,です。本で、そのエキスパートが「信田さよ子氏」です。よかったら読んでみてもいいかな、と生意気にも提案します。

    ユーザーID:6109672504

  • 順番が逆だから報告しづからったのでは?

    社会人なりたてで、結婚より妊娠が先って、それは言い辛いでしょう。
    報告し辛いのでは?

    無関係だからでなく、恥ずかしい、情けない、だから言えなかったのだと、
    察してあげましょう。

    ユーザーID:2298222911

  • たくさんの

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    ひとつひとつのレス、読ませていただき改めて人には人の事情と生活があるとかんじました。
    姪の幸せと赤ちゃんの無事をいのり
    静かにしていようと思います。

    ユーザーID:4982355667

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  • 共感します

    私も同じように自分の妹に対して思っていました。
    できれば姉妹だから仲良くしたい。
    そして姪は可愛く、彼女の成長をいろんな節目を知りたいし
    お祝いしたいです。
    せっかく勇気を出して、おめでとうの連絡したのに残念でしたね。
    どうして、返事がないのか。どうして、あれこれ話してくれないのか。
    悩み事や心配事ではなくお祝いの話題。姪の人生の節目のことなのに。
    主さん辛かったと思います。同じ状況では、私も同じように寂しく感じます。

    私も先月誕生日で、妹からスルーされ同じ思いをしていた所です。
    誕生日ってこの歳でお祝いでもないけど自分の存在価値を考えさせられる
    きっかけとなりました。妹は姉の時にはプレゼントまで送り
    私の誕生日の週の週末には姉と姉の娘を家に呼んで女子会してました。
    後から、状況を知らぬ姉から聞きました。正直複雑です。
    いつも疎遠ならまだしも、私の誕生日の数日前までLineでやりとりしてたので。

    姉妹だからと仲良くできるわけではない。何度も自分に言ってきた
    言葉です。正直主さんがアダルトチルドレンだとしても、その妹を
    思いやるのが姉かなと思います。だから普段気を使って主さんが
    関わらないようにしてても、そこは今回のようないいお話、
    自ら話してきてくれれもよかったのにと思わずにいられません。

    私も姪は可愛くて関わっていきたいんですが、妹とはもう上手くいく
    自信がなく今後は疎遠になりそうです。以前家族が仲良くなれない、
    冷たい距離感があると手相で相談したら、そう言う家族のもとに生まれたので
    兄弟に流されず、期待せず自分らしさ(家族仲良くありたい)は大事に
    するけど、けどそれは今世では叶わないと言われて少し納得しました。

    辛いけど少なくともその気持ちは、主さん一人ではありません。
    主さんの気分が和らぐような、良い事がありますように。

    ユーザーID:6477658604

  • ありがとうございました

    皆さんご意見をありがとうございました。
    カウンセリングも、受けてみようと思います。
    姪の幸せと赤ちゃんの無事をいのり静かに過ごそうと思います。お祝いは奮発しようと思います
    喜びの方に目をむけますね。
    独身のななしさんを見習いエンディングに向けて勉強しようとおもいます。

    ユーザーID:4982355667

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 妊娠は出産するまで安心できない

    姪御さんは妊娠何か月だったんですか?
    トピ主さんがLINEを送った時には事情が変わっていた可能性はあります。

    >お祝いのメッセージを姉に送りましたが、当たり障りのない返信がきて、詳しいことは何も話してくれませんでした
    というところにその不安を感じます。

    独身のトピ主さんにそこまで気を回すのは無理かもしれませんが、もし、その直後にのんきなLINEが送られたら返信のしようがありません。
    日ごろから親しいおばさんだったら「実は・・・なんだ」って言ってくれると思いますが、トピ主さんと姪御さんの関係では「返信なし」もありです。

    そうでないことを願ってます。

    ユーザーID:5305900900

  • 「親族」と言う肩書に夢を見すぎでは?

    辛口すみません。

    私にも姉妹がいます。甥も姪もいます。
    が、普段全く気になりません。
    受験?就職?結婚??

    あら、そう。くらいです。
    小さいころは一緒に旅行に行ったり、一日面倒みたりしましたが、
    大きくなれば疎遠です。

    考えてみたら、甥姪のメルアドもラインも知りません。
    直接やり取りなんてしてません。


    親族だから親密に付き合う、は今の時代なくても珍しくないと思います。
    甥姪も私の事をだだのおばさん、程度の認識だと思いますし。

    トピ主様はもっと他に目を向けましょう!
    趣味はありますよね?
    その趣味サークルに出かけるとか。
    甥姪よりよっぽど親密になれる方が居ますよ。


    日常気にかけてもらいたなら「お金」をかけるしかないと思います。
    私の同僚がそうです。
    甥姪をとても可愛がっています。
    金銭面でもとても面倒を見ています。
    老後もこれで寂しくないと言っています。
    (老後の面倒を見てもらいたいという事ではないですよ。介護を
    甥姪に頼むつもりはないそうなので。全てお金で解決するそうです。)

    ユーザーID:5948307023

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