離婚して帰ってきた次女のこと。

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妊娠・出産・育児

悩む母

私ども夫婦は60代・息子を筆頭に娘二人がいます。
年は全員30代です。

子供は、息子の所は一人っ子、長女は既婚ですが子供はおらず、次女は二人おります。

その、次女は今、離婚して子供二人を連れて我が家に帰ってきてます。
大学は有名校(きょうだいで一番良い)を出てますが、結婚後はずっと専業主婦でしたので、職探しをしても、学歴に見合った所はなく、非正規のあまり条件の良くない所ばかりでした。

次女が帰って来てから、ただでさえ実家に帰ってこない長女が、ますます寄り付かなくなりました。
元々、この二人は子供の頃から仲が悪く、私ども夫婦もさんざん手を焼いてきました。

昨年、私が体調を崩し、入院まではしないものの、数日臥せってたことがありました
孫が騒いで静かに休むこともままならず、次女も孫の世話で忙しいので、仕方がなく長女宅で世話になりました。長女は仕事を休んで看病してくれまして、病院は長女のお婿さんが運転して連れて行ってくれました。

そういうこともあり、いずれは二世帯住居を建てて長女夫婦と同居を考え始めましたが、低収入で子供が二人いる次女のことを放っておくことはできず、どうしたものかと悩んでます。

長女のお婿さんは物分かりが良く優しい人で、収入が多い仕事をしてます。

長女夫婦と同居すれば、仕事が大変な上に、資格だの勉強だのと忙しい長女を助けてやれますし、是非、そうしたいのですが。

どうしたら良い物でしょうか。ご助言お願いします。

ユーザーID:2284384148

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  • 次女、お孫さんとの同居と長女に厄介になる話は分けて考える。

    トピ主さんご夫婦は長女さんご夫婦を頼りたいのですね?
    でも、これは違うと思いますよ。
    長女さんやご主人さんは
    スポット的にあなたの看病をしたのでしょうけど
    これから老いていく親の面倒を見るのは全然違う話です。
    あなたが長女さんを支援するのも必要ないです。
    そもそも長女さんから頼まれてますか?

    ご主人が収入が良いっていうのも、あなたに関係ないですし。
    お子さんがいないなら、なおのこと
    もしかしたら不妊治療の予定もあるかもしれないです。
    相当な費用を覚悟しないといけないです。

    次女さんがお子さんと実家に戻ったのは一時的ではないのですか?
    次女さんの生活を抱える義務はトピ主さんには無いです。

    独立、自立してもらいましょう。
    公営住宅に移り仕事を探す。
    学歴どうこう関係ないです。
    既に仕事に就いてるなら、そこで我慢です。
    生活保護が必要なら受ける。
    元夫さんからの養育費はどうなっていますか?

    私が田舎住まいで
    近隣は広い家が多いですが離婚して戻ってきた娘さんお孫さんは実家に空いている部屋があっても一緒に住まず、近くのアパートを借りていますよ。
    (何かあったら手伝いにはいける距離)
    ケジメなんですって。
    それと祖父母が同居だと保育園に預けられる順番が下がるんですって。同居家族世帯全体の収入を見られますから母子手当も少なくなるのかもね。

    トピ主さんとご主人と、しっかり次女さんと話し合って下さい。
    離婚は残念ですが恥じることではないし自立して頑張ってもらいましょう。

    ユーザーID:3968030537

  • 他力本願で考えるの辞めたら?

    > いずれは二世帯住居を建てて長女夫婦と同居を考え始めましたが、低収入で子供が二人いる次女のことを放っておくことはできず、どうしたものかと悩んでます。

    長女夫婦に同居の意思は無いんじゃない?

    >長女のお婿さんは物分かりが良く優しい人で、収入が多い仕事をしてます。

    頼る気満々よね??

    >長女夫婦と同居すれば、仕事が大変な上に、資格だの勉強だのと忙しい長女を助けてやれますし、是非、そうしたいのですが。

    後付けの理由に聞こえます。
    それ長女さんの希望入ってませんよね?
    助けてやれますって、助けて欲しいと思われてないように感じます。

    ところで、ご主人さんは何してるの?
    病気の妻を娘夫婦に任せて。
    長女夫婦に迷惑をかける前に夫婦でこれからのこと考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1476877314

  • 学歴に見合った仕事?

    学歴に見合ったところがない
    って、どういうことですか?

    結婚前はどういったお仕事をされていたのでしょうか?

    何年も専業主婦では学歴なんておまけみたいなものになってしまったのです

    そんなにご自慢の学歴なら元夫もご自慢の職種のはずです
    十分に慰謝料と養育費は払ってもらっているはずなので
    一度、長女、次女の全員と話し合ってはどうでしょうか

    ユーザーID:4760647657

  • いずれは

    長女宅近くの、サービスつき高齢者向け住宅に住んだらどうですか?家は売って、トピ主さん夫婦がなくなった後、残ったお金は遺産相続させたらいい。

    次女が介護をする気があるのか、きいてみたらいいです。たぶん、する気はないでしょう。

    私は子供の負担にならないように、そうしたいと思っています。

    ユーザーID:3241801670

  • 長女 離婚させたいの

    次女と貴方って流石親子だなって

    次女はお金がないから貴方に依存し
    あなたは、利用価値の高い長女に依存したい

    長女からしたら、いい迷惑でしょう。

    まず、次女を受け入れたのなら
    あなたは、次女と暮らすべきでしょう
    次女は、住む家や生活費を親に面倒見てもらって、将来的に実家を相続するなら、次女があなたの介護を引き受けるべきでしょう。
    次女と孫に老後資金使われるんだから
    次女が責任とってあなたの面倒みるべきです。

    それが嫌ならば、
    期間を決めて1年以内に次女と孫を追い出し同居を解除する。
    老後資金を自身で残しておく。

    長女同居したいなら、相応の相続を長女にさせる。でも長女にも生活があるから、断られれば諦めて、ケアハウス等利用する。

    正直 現実的に、長女との同居は無理でしょう。
    次女相続させて、長女には面倒だけど見てもらうってのは無いですし、
    家を売って二世帯費用にしたとして
    あなただけじゃなく、次女と子供もくっついて二世帯に入り込むとするでしょう。

    そもそも姉妹仲が悪いのって
    大抵は親が姉妹で贔屓 差別が原因です。姉妹がいがみ合えば、親に問題があったとしても姉妹で結託して親の問題点に気がついて共通の敵は親だと認識するからです。
    姉妹でいがみ合えば 本当の敵(親)をカモフラージュされて、親にとっては都合のいい状態になる。

    長女が、一番の敵は妹ではなく
    次女に甘く孫提供満足要員、長女は搾取要員と美味しいとこどりだけしてる貴方と気がついたら、

    親子の最低限残ってる情すら消え失せるでしょう。

    あまり厚かましい要求ばかりすると、
    いざという時助けてもらえなくなります。

    長女は子供がいなくて金がある
    同居したいなんて口にすべきではありません。

    まずすべきは、次女を自立させて
    家を出させることが

    せめて対等に娘が実家に遊びにくる関係が維持できるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:7605013042

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • お母さんとして。

    長女夫婦との同居?二世帯住宅?これ長女夫婦は同意されているんでしょうか?
    考え始めました、って・・・まずは相手の意思確認でしょうに。

    気になったのが「長女と次女が仲が悪い」こと。
    これ、親の愛情をめぐりお互いにけん制している可能性もありますね。

    長女はお母さんを助ける事で自分の存在価値を示し、次女は孫を連れ離婚と言う状況をお母さんに見せしめ母親を自分に向けさせる、母親のあなたは今姉妹に試されているんだと思いますよ。

    きっと子供の頃からのわだかまりのようなものがずっと解決されていないんだろうと感じます。
    この姉妹とあなたはどんな風な関わり方をされていたのか、そこに色んな答えが隠されている気がします。
    どちらかを贔屓したり、自分の好き嫌いで対峙したり、何かしらありますよね?

    長女を選んで自分が楽に生きるのか、次女に寄り添いお孫さんたちの未来の手伝いをするのか。
    あなたは楽に流れたい様子ですが、さあ母親としてどちらを選びますか?

    両方共うまくやるなんて無理ですからね。

    ユーザーID:0518713277

  • お返事ありがとうございます。

    長女には同居のことは話してません。

    それから、長男も長女も次女も、平等に育てて、差別などしてませんが、長女は次女と比べて自分は厳しくされたと思ってます。

    それは多少は認めます。次女には長女のようにやかましく言って家事をやらせたこともないですし、長男や長女にはだめだと言ったことを次女には許してしまったり、次女に自分でやらせねばならないことでも長女に手助けを強要してしまったこともあります。

    ですが、私どもが長女を蔑にしてきたつもりは微塵もないです。これだけは自信を持って言えます。

    次女とその元お婿さんの仕事ですが、詳しく書くとわかるので書けませんが、上場企業に勤めており、お婿さんは若くして管理職になるような人でした。

    養育費はもらってても、所詮養育費ですから、子供のためのお金であり、次女の生活の保障までできるような額ではないようです。
    いくらもらってるか、までは詳しく知りません。

    それから、孫は二人とももう小学生です。

    二世帯住居にして、次女親子を私どもと住まわせることも考えましたが、それでも長女は嫌がるかもしれないと心配してます。

    私が病気のときに主人がどうしてたのですかという質問ですが、次女と孫がいるので家にいたのですが、私が長女宅から携帯で「よくしてもらってる、長女が作った食事もおいしいし、お婿さんも良くしてくれて、ゆっくり話もできてよかった」と伝えたところ「俺もそちらへ行きたい」と返してきました。

    主人の話では、次女が仕事に行ってる間、自分が孫の世話をしないといけない、学校から帰っておやつを出そうにも、どれを出していいかわからない、次女が帰ってからも夕飯の下準備すらしてない、と怒られるという話で本当に疲れたそうです。

    ユーザーID:2284384148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 次女さんを甘やかしすぎです

    30代女です。失礼を承知で書かせて頂きます。
    次女の方を甘やかしすぎだと思います。
    離婚して、親の家に戻ってきて世話になってるのに、その親御さんが体調が悪くなって、なぜ自分の子(トピ主さんから見るとお孫さん)の面倒は見るのに親の看病はしないんですか?
    人の家の事情ながら腹が立っています。

    というのも私は長女で、下に妹、弟がいます。
    母が何かと体調を崩すのですが、昔から私ばかり病院の付き添いなどをしてきました(父は他界しています)。
    そのストレスで私も兄弟とは仲が悪いです。仲良くなりたいとも思いません。なので、次女さんが私の妹や弟に重なり、甘えているようにしか思えないです。

    子供じゃない。良い年なんだし、いい大学出るほどのポテンシャルをお持ちなら、自分の力でどうにかできますよ。
    職業訓練校でスキルアップする手もあるはずです。
    実家に家賃は入れてるんですか?衣食住全部おんぶにだっこなのでしょうか。申し訳ないけどそんな人、子供だろうと甘やかしたらダメです。
    私なら「うるさくするなら出て行って」とためらわず言います。

    義理の息子さんの人柄に甘えるのもダメだと思います。
    長女さんには長女さんのご家庭があり、トピ主さんご夫婦があり、次女親子がいます。この3つをごちゃ混ぜにするべきではないと思います。
    トピ主さんがご病気なのに、なぜか長女の家で世話になり、長女さんが看病とかなぜですか?その間、次女は何も手伝いもせず、何の気兼ねもしなかったんですか?厚かましすぎる。
    そりゃ、長女さんが次女と仲悪くて当然ですよ。しかも、そんな次女と仲良くしろと周りに言ってこられたとしたら、そのストレスは尋常じゃなかったと思います。それなのに、きちんと親御さんの看病をして頭が下がります。
    私、友だちになりたいくらい気持ちわかります(笑)

    次女さんは出て行ってもらいましょう。以上。

    ユーザーID:6933819155

  • 追記させてください。

    長女夫婦宅に世話になってたことについては、長男は激怒してました。
    お婿さんが優しいからと言ってなめるな、次女に世話をしてもらえばいい、孫には家事を手伝わせろと怒鳴りました。

    長男は長女のお婿さんにお詫びの品を贈ったそうです。

    元々、長男は妹二人には「我関せず」という趣だったのですが、最近は次女にはとても批判的になりました。

    次女の子供に対しては「躾ができてない」といつも言ってます。

    私が次女の子供(小4女児と小2男児)には家事の手伝いはまだ無理、と話したところ、長男の娘(小3)はやってる、できないのは次女が躾けてないからだと言います。

    次女の下の子がまだ小さかったとき、親戚の集まりで、長男のお嫁さんの手つかずの料理に手を出して食べちゃったことがあります。

    それを見た長男が激怒して下の子を注意、次女のお婿さんが抱き上げて「怖かったね」と言ったことがあります。

    次女はお婿さんの手前、謝れず、一同は非常に気まずくなりました。

    そういうこともあったので、次女が兄弟姉妹の中で孤立してしまうのがとても心配です。

    長男や長女に助けるだけの、心の余裕はないようでして。

    ユーザーID:2284384148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 長女に断られるだけですよ。

    今でさえ寄りつかないんでしょう?
    数日、泊めて助けてくれたのが最後の親孝行ですよ。
    数日だから優しくしてくれたけど、老後の同居なんてとんでもない。
    絶対に断られるから、諦めた方がいいですよ。

    2世帯住宅を建てるお金で次女を援助してもいいし、次女と同居した方が助けになるでしょう?
    現に今、トピ主は次女の面倒を見てるんだし。

    ていうか、長女の仕事や資格や勉強に、トピ主が何か助けられることがあるんですか?

    長女と次女が仲が悪いのは、トピ主夫婦の子育ての結果ではありませんか?
    散々手を焼いたとか被害者ぶってますけど、親の贔屓で不仲になる兄弟は多いですよ。

    反省が無かったり自分の希望だけを大事にするところは、確かにトピ主と次女は似ているのかもしれません。
    それなら、益々、トピ主と長女夫婦の同居は無理でしょう。

    自分が楽することを考える前に次女のことを助けてあげてはいかがですか?
    それに、長男もいるんだから、順序通りに長男を頼るのがスジだと思いますよ。

    ユーザーID:6447587501

  • 毒親かぁ。

    まず二世帯は無理ですね。
    長女婿が優しいからって、
    それは配偶者の親だからであって、
    同居を受け入れる優しさとは別。

    どうせ二世帯建てたって次女親子連れ込むでしょ。
    可哀想だからと住まわせるでしょ。

    >職探しをしても、学歴に見合った所はなく、非正規のあまり条件の良くない所ばかりでした。
    30代未経験の職探しに学歴なんて考慮されないよ。
    あなた働いたことないでしょ?
    非正規のあまり条件の良くないところが次女の経歴に見合ってるのです。

    >そういうこともあったので、次女が兄弟姉妹の中で孤立してしまうのがとても心配です。
    あなたが甘やかすから浮いて孤立してんですよ。
    なので都合の良いときだけ長男長女を頼らず、次女の尻拭いを続けてください。

    >長男や長女に助けるだけの、心の余裕はないようでして。
    心に余裕はあるけど、その気はないだけ。

    ユーザーID:7532200353

  • 姉妹の仲の原因は、あなたでは?

    トピ分読んで、依存気質を感じました。

    多分に聡明な姉妹の仲違いの原因はあなたではないですか?

    それに病身の妻を介護するのは夫では?夫は何しているのですか?

    長女さんは既に自立しました。
    勝手な人生設計は止めては?

    次女さんを受け入れた以上、次女さんの再スタートを応援してはどうですか?

    あなたの文章からは、違和感しか覚えません。

    ユーザーID:7503250365

  • なんでいつまでも次女は助けてもらうだけの存在なの?

    いくら次女が末っ子で猫かわいがりしていたとしても今すでに30代でしょう。
    子どもたちの養育費ももらっている。
    ならば次女は自信で稼ぎ自身の食い扶持を稼げばよいのです。
    シングルマザーには行政からも手厚い補助があります。
    親からはなれ自立できないはずはないのです。

    だって次女はできないからやらせるのは無理。

    こうやってトピ主夫婦が甘やかした結果出来上がったのが今の二女。
    そうやって育てられたから自分優先。
    だから離婚されるし、面倒な子供のしつけもしない。

    全てトピ主夫婦のまいた種。
    二女を自立させないとずっとすねをかじられ続けます。

    トピ主が長女夫婦と同居したいというのも自分たちが楽するためですよね。
    今回の居候だって迷惑をかけただけで全く助けなんてしていないじゃないですか。

    自分たちは毒親だと理解しましょう。
    自分たちのしたことのしりぬぐいは自分をしてください。
    30代にもなった二女を長男や長女が助ける義務はありません。

    二女を更正させるか
    生涯二女の面倒を見続け、しつけのなっていない孫たちの尻拭いまでずっとし続ける人生か
    の二択です。

    長男にも長女にもあなたのした二女への甘やかしの尻拭いを求めないでくださいね。

    ユーザーID:8721504185

  • 相互依存

    次女が親に依存するのと同様に、親のあなたも長女に依存しようとしている、お互い様ですね。
    長女さんはそれを見抜いて母妹から遠ざかろうとしているのではないですか。
    あなたの看病のために仕事を犠牲にした長女さんは、同居はコリゴリだと思っていませんか。
    親の面倒を見て当然だという意識なら残念ながら親の思惑通りには行かないでしょう。

    ユーザーID:3018891394

  • なぜ?

    しっかりした長男、長女さんでよかったです。

    同居するには様々な理由があると思いますが、トピ主ご夫婦は次女さん同様身勝手に感じます。

    次女さんも働いて一杯なのかも知れません。
    トピ主さん夫婦に本当は感謝しているのかも知れませんし、私はシングルだから親が協力するのは当たり前と思っているのかも知れません。
    それは本人の心のうちなので。

    私は今、50代のシングルマザーです。
    わけあって求職中ですが、働いている娘にすがるつもりもありません。
    親にも頼るつもりもありません。
    もちろん親になにかあれば対応してます。

    まだ若い次女さんを一人の親として自立するよう促してみませんか?
    もちろん近居で協力すると伝えて。
    そしてご自分が調子悪いときはご夫婦で乗りきることも挑戦してみてください。
    そうすれば、もっと長男さんも優しい言葉をかけてくれるはずだと思います。
    本当に良い長男、長女さんです

    ユーザーID:7484443480

  • 何を言っているのか・・・

    >ですが、私どもが長女を蔑にしてきたつもりは微塵もないです。これだけは自信を持って言えます。

     タイトルの通りです。

     いわゆる、「毒親」得意の言葉、
    「あなたのためを思って」
    「悪気はない」
     ですね。

     こんなこと言って、「差別」を正当化する限り和解などないでしょう。


    >養育費はもらってても、所詮養育費ですから、子供のためのお金であり、次女の生活の保障までできるような額ではないようです。

     当たり前です。「養育費」って何のためのお金か知っていますか?


    >長男や長女に助けるだけの、心の余裕はないようでして。

     心の余裕も、お金の余裕もありますよ。
    その気がないだけです。


     トピ主は子供が「平等に幸せになってほしい」と思う人ですね。

     例えば、一般的に「50」持っているのが平均であるとして、
     長女、長男がそれぞれ「100」持っていて、次女が「40」しか持っていなければ、長女、長男が分け与えて全員が「80」になればいいと。
     みんな平均より持っているから、これでみんな幸せだと。
     家族は協力しあうもの、分かち合いだと、そう思っていませんか


     でもね、長女、長男は平均以上を得るために「努力」しているんですよ。 
     次女はそれをしなかったから得られなかった。
     「結果」だけ「平等」にするのは「不平等」なんです。

     そう思いませんか。

    ユーザーID:0814585861

  • 断られて終わり。

    皆さん同じ答えが返ってくるかと思います。

    色々悩んでいますが、同居希望しても長女さんに断られて終わりだと思います。
    トピ主様には何も出来ない次女だけが一生いるだけだと思います。

    ユーザーID:1748907988

  • びっくりです。

    美味しいとこ取りは許されないですよ。

    トピ主の看病はトピ主が普段世話をしている人がやるべきであり、すなわちそれは旦那さんと次女親子です。

    長女夫婦が人が良いことに漬け込んで世話になるなど許されないでしょう?だから長男は激怒したんですよ。

    そうやって次女を甘やかすから付け上がるんです。子供の躾もまともに出来ず、実家に世話になっていると恩を感じるわけでもなく、好き放題じゃないですか。

    で、トピ主は挙げ句の果ては長女と同居を目論んでるんですか?長女夫婦の世帯主は長女なのですか?長女夫にも両親がいるはずですが、完全無視ですか?親が図々しいと離婚案件になることが多いですが、そうなってもいいんですか?

    一番まともなのは長男みたいですね。

    トピ主は自分が一番かわいいみたいですし、次女は話にならない、父親は女手がないと生きて行けない人ですから。

    今からでも次女にまともになるよう(子供の躾など)ハッキリ言ったらどうですか?

    >長男や長女に助けるだけの、心の余裕はないようでして。

    なぜ助けなければならないんですか?もう別世帯ですよ?家族じゃないし。100歩譲って助けるにしても、次女が頭を下げて誠心誠意お願いするのが筋でしょう?やって当たり前なんて考えの人は、疎遠にされて当然です。

    ユーザーID:9382508188

  • ご質問の答えです。

    私は正社員で働いてました。定年より少し早く辞めました。

    次女は女性に人気の職業でした。さすがに今は、コロナで危なくなってますが。

    長女夫婦は二人とも資格がないとできない、とても難しい仕事ですが、休みが合わないそうです。長女は帰りが深夜になることも多く、徹夜をして翌朝帰宅したこともあったそうです。
    通勤時間も長く、1時間半近いです。これはお婿さんの仕事の都合でそうしてます。

    お婿さんは夜勤がある仕事ですが、夜遅く帰ってくることはないので、長女の代わりに夕食を作るなどの家事をしてるそうです。

    それなら私ども夫婦が同居して、私が家事をやれば長女夫婦は助かると思いませんか? そこを言ってるのです。

    お婿さんだって休みの日に家事をすれば、ゆっくり休むこともできないでしょうし、長女だって資格やら勉強やらに打ち込めます。

    次女親子について、もう一度考えてみましたが、子供のいない長女夫婦が次女の子供を可愛がれば、それは将来、長女夫婦に還ってきて、次女の子が長女夫婦を助けてくれることだってあるんじゃないでしょうか?

    正直、長女夫婦に子供がいなくて、老後はどうするんだろうと思います。
    しかも、お婿さんはご長男です。お姉さんと弟さんがおられて、甥御さんや姪御さんもおられますが、親御さんはどう思っておられるか。

    次女に再婚を勧める親類もおります。
    お互いに子連れの再婚同士なら、遠慮もいらないんじゃないかと言ってるんですが、相手の方の連れ子さんを孫として可愛がる自信がないので無理だと言ってあります。

    ユーザーID:2284384148

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 楽な方に流れるの?

    長女さんと同居して助けてやれるって本気ですか?
    トピ主さんは年々歳を重ねて助けてもらう立場ではないでしょうか?

    次女さんが離婚しても同居はせず、できる範囲の手助けだけして、自立させるべきでしたね。
    二世帯住居を建てるほどの経済的余裕があるなら
    部屋を借りる費用を出してあげて次女親子と別居しましょう。

    ユーザーID:8300098315

  • 言っている意味が分かりません。

    >忙しい長女を助けてやれますし、
    長女さん、何か困っているのですか?
    別に主さんに助けてもらわなくても、長女さんはやって行けていますよね?
    お子さんいらっしゃらないし、物分りの良いご主人が居て、夫婦二人で仲良くやっていらっしゃる。

    面倒見が良い長女さん、優しいお婿さんと一緒に暮らしたら、自分がどれだけ助かるか、っていう主さんの都合でしょ。

    それより困っているのは次女さんですよね?
    子供二人抱えて実家に戻って来て、非正規で働いている(就職なさったんですよね?)。
    なのに長女夫婦と同居をするからってなったら、次女さんは実家を出て行かなければなりません。
    ましてや小さいお子さんを抱えて仕事をしているのに、子供と次女さんを追い出したら、長女さんと比べ物にならない程大変になります。

    長女さん、大変だ!と言っているの?
    なんで、そこ、悩むの?
    自分の都合でしょ?
    なのに、長女さんを助けてあげたいだなんて。

    長女さんのところに世話になったというけど、どんな重病だったの?
    お薬飲んで横になっていたら治る程度なら、長女さん家に行かなくても、自分の家で寝ていたら良かったのでは?
    お婿さんに会社を休んで貰って送ってもらわなくても、自分の夫に送ってもらうかタクシーで行けば良いし、日中はお孫さん達保育園では?

    長女と次女は昔から仲が悪く、手を煩わされたとか、結局次女さんの手助けもしていないし、長女さんの世話になろうとしているし、お婿さんに会社休んで貰って病院とか、「長女を助けたい」って言う前に、主さんがしっかり娘さんとお孫さんの世話をしてあげたらどうですか?
    60代で若いですし、人の世話になる事より、まだ人の世話をする年齢ですよ。
    目の前に困っている次女さんが居るのに、なんで助けを求めていない長女さんを助けたいのか、全く意味が変わりません。

    ユーザーID:2985494733

  • 同居はむり

    そのまま自宅で、夫婦と次女親子で暮らすしか道はないですよ。
    長男さんがいってるとおり。
    次女のお子さんのしつけをしっかりしないとあとでこまるのはお孫さんと次女ですよ。

    ユーザーID:1194257611

  • 長女夫婦から二世帯住宅の打診されたんですか?

    あなたが勝手に想像しているだけではないのですか?
    あなたが何をどう助けるのですか?
    長女は子供もいないのでしょう。
    ならば、自分の事、夫の世話くらいできるでしょう。
    体調不良で数日間泊まらせるのと、毎日死ぬまで一緒に住むのはわけが違いますよ。
    60年以上も生きてきて分かりませんか?
    そのうち、介護も長女の仕事になり大迷惑かけますよ、長女の夫が高給だからしがみつきたいのですか?
    頭を冷やしましょう。
    それと、次女がイイ大学出身で見合う仕事が無い?等とくだらないことを言わず、離婚してシングルなんだからなりふり構わずどんな仕事でもさせるのが親でしょ。次女と一緒に暮らすのか筋です。
    嫌なら次女を自立させましょう。

    ユーザーID:6687341184

  • 絵にかいた餅を話されてもね。

    主さん、先ずは長女夫婦が本当に主さん夫婦と同居してくれるのか、その意識確認からではないですか?

    主さんがどんなに長女夫婦と同居したくても、長女夫婦が「嫌だ」と言えば元も子もありません。

    先ずは、同居の意志があるのか、二世帯住宅を建てる意志があるのか、それを確認しましょう。

    因みに、長女と同条件(既婚、子無し、共働き)の私なら、実親との同居もお断りします。

    仕事、家事プラス老いていく親の介護の両立はできません。
    況してやお荷物の次女と子供が居座る恐れがあるのなら、実親でも尚更家には引き込みたくありません。

    ですが、これはあくまでも私の意見なので、必ず長女夫婦に確認して下さい。

    ユーザーID:5408408842

  • 次女を自立させましょう。

    長男の怒りは尤もです。
    それは次女だけではなく、両親であるトピ主さん達にも怒っているのです。

    いくら離婚して子どもを連れて出戻ったからといって、経済面も含めて親に甘える、頼るだけが当然ではないのですよ。

    親に何かあれば、まず同居している実子が親の助けとなる、親も頼るべきなのですよ。

    それを、次女のことは甘やかすだけ、自宅にはいられないからと仕事をしている長女を休ませて長女の家に転がり込み、娘婿まで巻き込んで面倒を見てもらうって、虫のいい話ではありませんか。

    しかも、次女は母親不在の中、子どものことも家事も父親に丸投げで、家事が出来ていないと父親を叱りとばす始末。

    甘えて当然の次女と、次女は甘やかすだけ、長女の事は都合よく利用する両親。

    長男の怒りも、言っていることも尤もなのですよ。
    長男は長女の夫に対して、本当に恥ずかしい思いをしたと思います。


    まずは、次女を自立させましょう。
    期限を決めて、子どもと出て行くように申し渡しましょう。

    次女だって、ある程度覚悟を持って離婚という選択をしたはずです。
    シングルでも非正規でも、離婚して女手ひとつで子どもを育てている人なんていくらでもいますし、今は行政の制度も充実しています。

    今、次女を自立させなければこの先も次女は親を頼るだけですし、それをするということは、長男や長女には距離を置かれることになると思いますよ。

    長女夫婦との同居うんぬんという話を抜きにしても、トピ主さん達はトピ主さん達なりにこれからの人生、夫婦の老後というものを考えていたはずです。

    それを失っても、長男長女と疎遠になっても、親に頼るだけの次女との暮らしを選び孫の面倒まで見ていく覚悟があるのか、それをよく考えるべきです。

    ユーザーID:9285682787

  • 次女の独立・自立がないと長女との同居は無理。

    次女の境遇はある意味当たり前です。

    有名大学出てたところで、職歴殆んど積まずに専業主婦になって、10年以上仕事していないなら、そんなもんです。
    30過ぎでの就活で見られるのは「職歴・実績と資格・スキル」です。
    学歴など役に立ちません。

    長女と同居し長女を助けたいなら、次女を独立・自立させるのが大前提です。
    次女を中途半端にしておくと、トピ主と長女と同居している家に乗り込んで来るでしょうから。
    「親が住んでいるからここが実家だ」と。
    そうしたら同居生活は破綻です。
    長女はその辺も見越しているでしょう。

    無論、同居は長女夫妻の同意あってのことです。
    長女は同居を必要としているとは思えませんが…

    ユーザーID:1813079263

  • 甘やかしすぎ

    兄弟、姉妹間の仲の悪さは親の影響が大きいと思います。

    それはさておき、小学生ともなれば、お手伝いは一年生だろうができますよ、出来る程度はもちろん決まっていますか、保育園児だってやっていますよ。

    長男さんが言っていることは真っ当ですし、怒ったことも躾の範囲内で、むしろ妹夫婦は謝罪せず、嫌味のように、子供に怖かったね?と言ったのは気分を害しますね。


    トピを読む限りだけで申し訳ないですが、妹家族には可哀想だからと世話を焼き、自分達の世話は長女家族にしてもらおうと思ってませんか?

    ユーザーID:6430973989

  • その「二世帯」はあり得ない。

    「長女夫婦」と「トピ主夫婦+次女母子」の二世帯住宅はあり得ない。
    長女が受け入れるとは考えがたい。

    理由一つ目、次女の子達。
    小学生で、祖母が寝込んでいても騒ぐ子なら「躾のなっていない子」確定。
    つまみ食いのエピソードからすると、次女の元夫も躾ができないタイプだったようで。
    二世帯とは言え、そんな子達との同居は無理真っ平、だろう。

    二つ目、トピ主夫妻の死後。
    長女と次女の間で揉め事になるのは火を見るより明らか。

    三つ目、トピ主の助けを必要としていない。
    短期間とはいえ、有休取得してトピ主の看病をできるほどの余裕はあるのだから。

    長女からすれば、これといったメリットがなく、デメリットばかりの二世帯同居。
    受け入れがたい。

    どうしても長女と同居したいなら、次女を自立させて距離を置くのが絶対条件。

    ユーザーID:1813079263

  • トピ主は勘違いしてる

    この話は、トピ主は長男長女は厳しく躾けて育てたのに、次女は甘やかして育てて躾をきちんとしなかった、だから当然親になってもまともな躾が出来ない、ということですよね。
    自分達は被害者のように書かれていますが、自分のしてきたことが自分に返ってきただけじゃないですか。
    きちんと育てられていないのに、親になってまともな躾が出来るわけないでしょう。
    トピ主夫婦の責任じゃないですか。
    それを全く気づいてなかったのですか??

    >長男や長女に助けるだけの、心の余裕はないようでして
    長男長女に責任転嫁ですか?助ける必要も義務もないから助けないのですよ。自業自得と思っているのでは?
    次女を躾直して孫も躾けるのはトピ主夫婦の責任じゃないですか。
    孫も今の次女のようになってしまい、周囲に迷惑をかける大人になってしまいますよ。

    次女をそんな人間に育てたのはトピ主夫婦なのに、長女夫婦のところに逃げる?意味がわかりません。

    兄妹仲が悪いのはトピ主夫婦のせい。長男長女は、親が次女だけ甘やかして育てたことを知っているからですよ。子供に差をつけて仲良くなるわけない。今後も仲良くなることはないでしょう。面倒をみる義務も兄妹にはありませんから。

    次女はまともな躾をされていないから、同じように躾をされていない人と結婚し、上手くいかなかったということです。
    まともに躾けていれば、次女はまともになり、同じような人と結婚し、孫も躾をされて育ったのです。
    全てトピ主夫婦の責任ですよ。
    理解出来ましたか?

    ユーザーID:4492871528

  • どうしたらいいって

    そんな都合のいい同居は無い。
    つまり次女を甘やかしたまま、
    面倒な事は長女に押し付けたいという事ですよね。
    うーん、図々しい。
    そもそも今回の体調を崩したからといって
    安易に長女夫婦を頼るというのが意味不明です。
    自分の家があるのだし、次女という女手もあるのに。
    長女だけではなく、お婿さんにまで迷惑を掛けたのに
    何とも思っていないのですか?

    なぜ長男や長女が次女を助けなければならないのでしょうか?
    勝手に離婚して親の世話になっている。
    十分恩恵を受けているじゃないですか。
    どうせ家にロクにお金も入れず、家事も子供の世話も丸投げでしょ?
    そんな人の何を手伝えと?
    いつまで次女をひいきして甘やかすつもりですか?

    どうしたらいいか具体的に言えば、自分の事は自分でやれですね。
    都合よく長女を頼るのはやめなさい。
    それだけ次女と差別をし続けてきたのに、
    「私どもが長女を蔑にしてきたつもりは微塵もない」
    人として終わってますね。
    そのまま次女と孫たちに振り回された生活を送ればいいんじゃないの?
    あなた達夫婦の自業自得だし。
    長男と長女はもう別の家庭を持っているんです。
    頼るのは間違っています。
    そして長男の言う事を聞いて下さい。
    全て長男が正しい。

    ユーザーID:1734544783

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